人的感情延伸,长期的相处,往往是最多的产生方式,因为最初的情况来源于熟悉,因而分别时,也不会有什么不舍与留恋,但总有个别 例外,犹如泡沫一样浮动着。 ~~~~题记
与方柬英认识是在开咖啡屋前了,大抵是某一年各机关部门的迎新春大会,认识了这个不喜官场做派的小公务员,据他说,当个作家才是他的梦想,但家人坚持要他考公务员他也不能忤逆,姑且这样也道还不错。就这样我们成为了好友,他本是不喜喝咖啡的,工作习惯喝茶居多,原来也曾随我来过几次,但多不是为了一品咖啡,直到我盘下这家咖啡屋,他常来与我交谈,才时常喝着咖啡。
那天他又来了,只是没有如往常一样直接走向我所在的吧台,而就近坐在了临门的位置,一个女子紧跟着他进来,出于对柬英的好奇,我让服务生止步,亲自走了过去,柬英瞄了我一眼没有说话,那女子翻了翻单子,抬头对我说:一杯摩卡,一杯卡布奇诺。再加两份甜点,今日推荐上的吧。柬英对我笑笑说道。我回身去后厨准备。我回来时他们已经相聊甚欢了。我本以为那姑娘是柬英的女友,不过听得后面的一些话和以后与柬英的聊天我才知道,这姑娘叫亓馨,是柬英的大学同学(姑且这么说说吧)认识她对柬英来说,也几乎可以说是个美丽的故事,之所以用几乎,是因为结局并不圆满。柬英是个细致的人,至少我是这么认为的所以去大学前,他就将一切规划好了,在那的一切都十分顺利的完成了,因而他送别父母,开始在校园里熟悉起来,走到大门处,看见一个女孩吃力的拿着箱子,这与她同行的新生有了极大的反差,出于他的人道主义,他上去帮助了,柬英那个病秧子的体质竟然一路到了宿舍也没大喘气。但女孩一句谢谢学长瞬间将他打入谷底。好吧,那时的柬英不修边幅,确实看上去老像,再说有几个新生会像他这么空,那个女孩就是亓馨,柬英那天也到开了窍,该问的一个没落。后来的事就不在此多诉了,大抵是狗血般的爱情剧的故事,若说出乎我意料的大概是柬英这样一个沉稳的人也会有这样不顾一切的时光。
我将东西放上餐盘,给柬英那桌送去,这时我才有时间来观察这个女子,个子不高。估摸着只有1米5几的样子,面容娇好。斜靠着椅子,时不时嘴角微微上扬的笑上一笑。但眼睛却不时的向窗外看去,看得出来她似乎在等一个人。她把手放在桌上却死死地压这手机,这般姿态大抵是在等一个男子,对那时还不知晓柬英与其关系的我来说这确实让我好奇,我上前放下东西,出于对柬英的认知,我将摩卡放在他面前,而将卡布奇诺放在亓馨面前。而亓馨却将两杯咖啡调转了一下。柬英没说什么,却不经意的皱了皱眉。你只能同我聊过去吗?亓馨说。我们好像没有现在和将来吧。柬英带着笑意,却摊手表示无奈。亓馨听到这话似乎有些尴尬。匆匆押了一口咖啡。我并非想要挽回什么,只是遇上了,我就想知道我曾经最在意的人现在过得好吗?柬英望着她,手却不停着,默默撕着方糖。我不是这个意思。亓馨似乎在辩解。柬英将方糖倒入亓馨的杯子里你并不喜欢苦咖啡,何必呢。你将卡布奇诺让我喝无非是想告诉我,我的期待终是泡沫,终会消散。但你不知道的是不加糖的摩卡更适合我。它让我知道人生终究有一些苦的事。但自己的咖啡再苦也得喝啊,你说是不。柬英将杯子递到亓馨手上谢谢。亓馨讪讪地答着,似乎不知道要说些什么。下面的话就开始有点为了聊天而聊天的味道,竟聊到欧洲局势上去了,但看上去他们似乎聊得很开心。或许这样的话题才能让他们不太走心。
门外响起了两声车鸣,一辆敞篷的奔驰停在店门口,一个寸头,戴着雷朋眼镜的年轻人正坐在车里,亓馨抱歉地对柬英笑笑道对不起,我要走了。然后想我招招手示意要付账。我摆摆手,指了下柬英,表示柬英已经付过了。亓馨站了起来,柬英似乎没有要站起来送行的想法。亓馨走到柬英背后,忽然停下,背对着他说:柬英过去的事就过去了,我一度认为你会走不出来,看来没走出来的是我,另外认识你之后,我喝咖啡也不怎么加糖了。门外的男人似乎有些不耐烦,又重重地敲了下车笛,亓馨似苦笑般的说了声再见。而后推门而出,柬英从头到尾没说一句话,却在亓馨走出后,叹了口气。而后闭上了眼靠在椅子上,不知是光线的原因还是我的错觉,我总认为落地窗里外的这对男女脸颊上都有泪水在流动。
柬英后来再聊起这件事时说,他未曾后悔。即使在亓馨离开他,选择了另一个男人后。卡布奇诺虽然看起来不错,但只不过是杯咖啡,泡沫去尽之后的味道也只能独自品味。人生至少有一次,为某人忘了自己,不求同行,不求结果。甚至不求你爱我。只求我在最美的年华里遇到最美的你。 ~~~后记
对于很多女生来说,掌控了男人的钱包就是一种安全感,如果感情到了一定的程度还不能掌控男人的钱包,女生就会开始焦急。
有些女生会暗示对方是不是要上缴财政大权了,不是男人假装没听懂言语中的暗示就是男人随便忽悠一下就过了。其实要男人上交财政大权并不难。只要女生能做到在对方的角度去思考问题就可以了,具体可以从以下四个方面出发:
第一招:知己知彼如果说他的收入都不够他自己用,那你想要掌握财政大权肯定很难,所以在此之前,你要对他的经济状况有一个深入了解。
比如,你老公工资大概有多少,有没有额外的资金收入,像一些基金产品等等当然还有一些支出情况,在你们家,家庭基础消费大概有哪些范畴,最近家庭里是不是想要添“大件儿”了,车子呀房子呀,甚至已婚的家庭中,最近几年有没有生一个宝宝的计划等等。
了解了这些你才能对他的收入提一些建议,对你们的家庭支出做一个计划,避开一些不必要的花销,优化家庭收入和支出的消费结构。
当然,要想让男人心甘情愿的把钱交给你管理,除了要做一个收入和支出的计划之外,还要照顾到你们双方的个人消费偏好。
“消费偏好”是个经济学上的名词,它的官方定义是,人们对于某类商品,重复性购买。就比如,很多女人天生对于包包有消费偏好,看到新款就会忍不住剁手;大多数男人会热衷于电子汽车类产品,你要了解,每个月大概要花多少钱用来满足他的“兴趣”。
你要了解了这些信息,并且让男人觉得你对理财易如反掌,这样男人才能信任你,他知道,他辛苦挣来的血汗钱,交给你才是件靠谱的事儿!
第二招:从己做起有些女生连自己每个月的钱都不知道花到哪里去了,怎么可能让男人放心把钱给你管。
所以女生要有一定的理财能力,我就有一个非常会理财的朋友,她的男友和她在一起不到三个月就主动上交了自己的工资卡,我这位朋友还多次拒绝,最后是她的男友几次三番地请求她打理他们的收入,她才开始给男友管钱。
用我这位朋友的话说,管钱不是个轻松活,自从她开始管钱之后,每个月的花销她都要做计划,一些节假日的约会也要两个人一起做最优规划,因为男友的钱都给她管了,很多节假日的红包就没有了。
当他们交往到年底的时候,对方看到自己的工资在原有的基础上还赚了20%的时候当场就表示想和她结婚。
会理财的女生根本就不用开口,男人自然会为了实现利益的最大化上交自己的工资卡。
所以说你想要管男人的钱,首先要管好自己的钱,还要有一定的理财能力,不然男人自己能管钱,干嘛要交给你?
第三招:让他放心拿我身边的男人举例子吧,那些不愿意给老婆或者女友管钱的,并不是说他们想要赚了钱自己花,很多时候他们会有自己的顾虑,像房贷压力,老人孩子和一些人情往来等等。
如果身边的女人能顾忌到这些,男人身上的惰性会让他们巴不得把经济大权交出去。
那么第三招,就是潜移默化的在生活中,通过你的行为和举动,让他对你的管理能力表示认可,从而自觉交上银行卡。
你可以在生活当中,有意无意地提醒对方,下次哪里要花钱了,比如下个月要交车险了,过节要给父母买点什么使用的东西啦,小孩下个月的兴趣班要交多少等等,都可以把这些花销提前跟他说一下。
很多时候,男人都是粗线条的。他们对于事情敏感程度没有女人高。你想想,他们一旦发觉你原来这么细心周到,可以把一切都处理的井井有条,他们当然就会开心的直接让你去打理啦。
第四招:撒娇高帽法我见过很多女生在倾诉感情问题的时候都会附带说管不住男人的钱包很没有安全感,感觉谈个恋爱结个婚都是AA制,一旦看到身边的朋友和同事都有老公上交工资卡,心里就更不平衡了,每次都问男人要工资卡不是引发争吵就是受到男人的质疑。
我听完都会默默扶额,你是问男人要他辛苦赚的钱,如果让他们觉得自己每个月辛辛苦苦赚到手的钱最后都是让你拿走了,谁会愿意把钱交给你?
那这个时候应该怎么办?
正面的人格是我经常说的一个词汇,首先你要让男人知道,他在你心里是非常好的丈夫,在日常生活中你要让他看到女人管钱的好处。
首先你要温柔,基本上没有男人能拒绝一个温柔的女人,这是女人的先天优势,在适当的时机撒娇,通过给对方建立一个“你是一个好男人”的正面人设让男人尝到一些甜头,从而答应你的小要求,当然你不能一开始就想要他上交工资卡,需求不能太暴露,要步步为营。
然后你要在生活中,潜移默化的向他渗透:交给女人管钱的男人,是最有男子汉气概的男人;上交财政大权,有利于家庭和谐等等。
你可以讲个故事,例如同事家一直都是女人管理财务,今年收益很丰盛,而且两个人感情比之前更好了等等。
最后,选择两个人都特别开心的时间点。例如在一起去旅游的途中,你可以撒撒娇,对他说:
“老公,你看你挣了那么多钱,都没留住,感觉没怎么花,咱们还没攒下钱,要不下个月让我试试,你把钱交给我管,我规划一下我们的家庭财政,保证年底省出一趟巴厘岛~~”
注意,你要站在男人的角度,替他说话,千万不能以埋怨他的口气来说,这样才会让男人欣然的接受你的“要求”。干货你拿走,右下角的“好看”留给我吧~这是我们写干货最大的动力
之前有个热搜,“男朋友舍得花钱是什么体验”,翻到一个评论,是男生留的,说自己到手工资5000,拿来给女朋友买了gucci的腰带,就是看她喜欢,所以想送给她。
很奇怪哦,我没有觉得很感动或者怎么样,我看到过后脑袋里只有一句话:
【没必要,真的没必要】。
我又心想,啧,怎么会对此毫无感动之心,是不是我太势利?于是找朋友聊起这个评论,我问,男生工资5000为你们花3000,你们会觉得这样很浪漫吗?
结果朋友们都说:不会。
——这个开支比例不太正常。
——有这个心思完全可以用在琢磨工作上,多挣点儿啦。
——经常有男生说“别的女孩子都有xxx,所以我的女朋友也要有”,可是别的女孩子还有爱马仕呢?当然这是出于好意,但这种比来比去的爱法我是理解不了的。
我不知道在看着这篇文章的读者多少岁。你们可能跟我想得不一样。但的确要说,对于24岁的我来说,这种行为就还……蛮不能接受的。
为什么呢?其一,年轻时候的工资真的需要少挥霍,毕竟是原始资本,相当程度上决定你以后的上升空间。其二,也可以偶尔花大笔的钱,但是一根腰带不至于,真需要花5000买腰带的人,怎么着都得年入百万吧,买个好用的家电都比这个聪明。
其三,也是最重要的,如果伴侣用这种方式来“哄我开心”,我只会觉得他还太小孩子气了,特别像情窦初开18岁那种,为了爱不顾吃相不择手段。太看重爱情了,爱得不顾下个月的吃喝,爱得没有自己的人生重心,好像活着的90%的时间都是在变着花样地证明“我如何爱你”,我受不了这个。
长大后你会发现,真正让人在感情里觉得安全的,不是对方如何歇斯底里地爱你,而是对方是个能把生活踏踏实实过好的人,你跟他在一起,是可以预见的平淡但稳妥。
比起拿攒了三个月的钱买的gucci表达心意,我更想看到你在工作中踏实上进,有反复思虑的清晰规划,能力得到认可。
比起为我排两个小时的队买一杯热奶茶,我更想看到你用这个时间多看几本书,多学一门课,或者跟朋友聊聊行业动态。
比起挣5000花3000,或者入不敷出只为了给我买贵价套装,我更想看到你有为一个家庭做理财的能力,知道钱该花在哪儿,不该花在哪儿。
这是无趣跟现实吗?或许是的。
可是,“爱一个人是爱得长久”,不是短时间内频繁地用过激的方式去靠近所谓的“浪漫”或者“忠心耿耿”——穷小子花光身上所有的钱给美女情人买宝格丽的项链,付完款后两个人手拉手在黄昏里飞奔,情人脖子上的项链跟目光一样闪耀,美吗,美,但这是电影。
我们年轻的时候感动于类似的情节,诸如勤工俭学三个月只为了送女孩儿一双高跟鞋,是因为我们年轻时实在是倾情于“此刻你愿意为我付出这样大的代价”,觉得如此可以在心里甜蜜地敲定,“这一定是truelove”。
我们会用【最难收场】的方式去证明爱,你没有什么钱但是愿意为我花钱,好,你爱我。
但是证明了这个,然后呢?
要让生活继续下去,“没有什么钱”本身就是个大问题了。
我现在住的地方,房租一个月六千,外卖均价40,外出吃饭(除去快餐)最低人均100,这种时候如果有一个挣得不多的男朋友对我说,我的工资花了三分之二给你买包,我只会对他说退了吧,没到可以送我这个包的时候。
我的意思是,我不喜欢打肿脸充胖子的爱意,这不可能长久,而且裹挟了太多的情绪付出——“我都给你花这么多钱了你还这么对我?!”,这种亏欠感要命。也不是说花钱就让人觉得不对,而是,5000工资的人送500的礼物不会让人有亏欠感,送3000的就真的会了。
感情要稳妥,需要我们首先都成长为自立、成熟、有合理的生活秩序的完整个体,在此基础上,给到对方恰如其分的付出,获得恰如其分的回报。过少的付出引起嫌隙和猜忌,但过量的付出同样不健康,当男生把一个月的工资几乎花光就为了给女朋友买一个大牌包时,事情就已经远远偏离了“我只是为了让她开心啊”这一层面。
女孩儿也是,送男朋友礼物也不要攒钱送,送自己买得起的。
什么“爱你爱到我积蓄全无”,什么“为了你我可以如何如何”……少用如此极端和幼稚的方法去表达爱,真的。
真正的对“爱”的表达,是在极其日常、极其真实和极其生活化的陪伴里体现的,像是,记得住你的轻微感冒,帮你买回你粗心忘买的办公用具,经常顶着寒风下楼丢好几趟垃圾……这些都很寻常,寻常得写出来毫无震撼,但正是很多很多个“我把你放在心上了”的瞬间,能堆积成为你们对这段关系的信念。
那种表演式的爱,不是不好,是看透了就觉得也没什么意思。
因为生活不是表演啊。
我们要在能好好生活的基础上好好爱人,而不是爱一个人爱到自己岌岌可危。
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