回首坎坷人生路
在漫漫的人生旅途中,人人都期盼着自己一帆风顺,不希望遇到坎坷。然而,坎坷往往在所难免,不请自来,伴随在人们左右,这是人生的必然,除非你远离红尘。还有,在现实生活中还有一条难以证明的定律:事业心越强、追求越强烈的人,在人生旅途中遇到的坎坷越多。
生活的经历给了我部分答案,使我慢慢读懂了人生的坎坷。当年正值我青春年少,充满人生斑斓梦想的时候,美好的机遇也偏偏垂青于我,那时我还刚刚升入高中第一学年,全国空军部队在高中新生中招收飞行员。喜讯传来,我的心情非常激动,心想,当一名飞行员非常光荣,翱翔蓝天这是多少人梦寐以求的。这时,身穿飞行服的堂叔的身影时常在我眼前晃动,我羡慕极了。于是,我踊跃报了名,按每步程序参加了空军招飞,且凭借强健体魄,在县人武部体检一路顺利过关,从全县上万名中学生中跃居20名之列,准备到潍坊地区参加复检。这个时候,我那时感到非常骄傲和自豪,对未来充满了美好的憧憬和向往,每天高兴得睡不着觉,即使睡着了也会笑醒了。同学们也都为我鼓劲,替我高兴,向我投来艳羡的目光。
经过几天的严格政审之后,我就满怀信心地到了潍坊工农兵医院参加复检,复检的严格、细致程度令我惊讶,每个步骤都进行的那么规范、细致,且增加了许多体检项目,譬如:还要进行航空模拟数据计算测试,观察击中的目标,其它必检项目也都非常严格,结果可想而知,我因肺活量不达标的一点小毛病,而未能如愿,从此,我的蓝天梦破灭了,也等于是遭遇了人生的一次坎坷。其实,后来一想,这次坎坷的影响的远不止坎坷本身,因为,参加这次招飞,从政审到体检,连续耽误了七、八天时间,荒废了学业,学习成绩由原来的前几名一下子跌到了十几名,很难补回来,学习上都有点灰心丧气了,直接为后来的高考埋下了伏笔。
在刚刚恢复了高考的年代,学习超乎寻常的紧张,这个时候,我的机遇又来了。我母亲原是公职人员,1962年因我的出生,每月分配的24斤粮根本不够用,母亲便要求辞职回了农村。1979年,中央下发了一个通知,凡是在那个年代被下放回农村的,可以回原单位找补,或让子女顶替,父母商量着我的年龄正合适,一心想着让我顶替工作,这在那个年代是令多少人艳羡和求之不得的事情,因为那个年代成为公职人员是何等荣耀,我也没想到,怎么这么幸运,好事情都轮到我的头上了,感到特高兴,高兴之余,我就整天跑县联社、民政局、政策落实办公室,等到跑的差不多了,我也满怀着信心和希望,可正在这时,在县联社的长久档案里,查到了我母亲当年的一份辞职报告,这是直接否决条件。当我看到一个个顶替父母重新安排工作的同伴的灿烂笑容时,我的心灰透了。这还不说,又耽误了我很长时间的学业,经历了这两次无情的打击,我的学习成绩遭遇了大滑坡,各科老师都替我惋惜,尽管我后来拼命恶补,但无济于事,高考未能如愿,考学梦就这样破灭了。
年轻时的我求知欲是很旺盛的,因为我曾担任过班级语文课代表,获得过全校作文一等奖,我的作文经常被语文老师当范文读。因而,我就想在文学上寻找突破口,便怀揣着梦想来到了部队,可到了部队一看,这里并不像自己想象的那样美好,要实现自己的梦想也是很难很难的,在我当兵之前,在部队考教导队很容易,有的只有初中文化程度的士兵就考上了,学习一年半回来就是排职干部,可轮到我们当兵的时候,教导队又不办了,只有通过考学这华山一条路。因为这,我常自叹:生不逢时,命运不佳,到了哪里都会遭遇命运的捉弄。在这样的坎坷面前,我没有自暴自弃,而是笑对人生,昂首挺胸。在新兵连时,我就树立起了信心,抓住一切有利时机,逐步向成功的路靠近,有一次,新兵连开始交流学习心得体会,我当时凭着高中毕业的文字功底,加之有写作的爱好,洋洋洒洒地写了十几页稿纸,便在连首长和120多名新兵面前露了把脸,站在这个舞台上,我尽情地演讲,充分展示了自己的写作特长,这一次在新兵连首长心中留下了很深的印象,首长对我刮目相看,我也在心里有了底气,认为新兵连结束分配时,一定能分到个好连队。当时新兵们都在议论着新兵分配,有的战友对我说,指导员和二排长看好了我会打篮球,准备把我要到修理连当文书;有的就说,你的新兵排长就是汽车连的,近水楼台先得月,准备把我带到汽车连去。听了他们的议论,我心里美滋滋的,心想,无论是汽车连,还是修理连,都是我内心向往的。
可到了新兵连结束的时候,新兵连长一锤定音,把我带到了他所在的连队。这是一个十分艰苦的连队,这是一个远离营区、比较偏僻的连队,我曾后悔过、仿徨过,我后悔的是,我的一切努力都付诸东流,反而不如不努力的,这就是命运的打击,这就是人生的坎坷,但我硬是咬着牙挺过来了,既然来到了这个连队,就要在这个连队铺下身子干好,也对这个连队进行了一番思考,这个连队虽说苦点、累点,但这个连队是有着光荣传统的,是总参范围数得着的连队,老连长曾代表连队进京,接受过总参谋部首长颁奖,就是靠的这种吃苦、拼打的作风换来的。从个人角度来说,我觉得,自己正年轻,只有在艰苦的环境中经受锻炼,更能磨砺自己的意志,才能使自己的思想更加成熟,使自己的人生更丰富,将来遇到什么困难都能克服,使自己在人生路上少走弯路。自己说服了自己后,越是在这样艰苦的环境条件下,我越刻苦学习,准备第二年考军校,可到了考军校预选的时候,部队里的一名技师出题,走漏了试题答案,营区里连队考学的士兵都受益,几乎全部预选上了,只要这次预选上的,几乎百分之百都考上了理想的军事院校,而我连队远离营区,很闭塞,预选被挡在关系网外,我只有在复习考学时空欢喜一场。因为经受了几次不小的打击,我变得更加坚强起来,一切都顺其自然,笑对人生。到了第三年考军校的时候,我顺利预选上了,可又超龄了。从此,考军校的念头在我心中消失了。
有时候我就在想,一次次机遇来了又失去,使我失去了信心,遭受了打击,我就想远离这些机遇,可这时机遇却偏偏又惠顾你,有时,我都笑自己,机遇都向你飞来了,又从你眼前飞走了,我的思想也被捉弄的麻木了。转眼到了1984年的10月,总参通信部准备马上成立通信学院,从基层班长或优秀士兵中推选学员,属半保送、半推荐性质,我凭借平时表现,顺利入选全团14名初选学员之列,准备从中选拔12名学员,直接送于通讯学院重点培养,毕业后回原部队担任技师职务,同直接考入部队院校的学员考量军事才能和指挥效果,这是部队的一次大胆尝试,也是我难得的一次机遇,这比考军校容易得多,效果是一样的,正当我对未来充满憧憬的时候,命运却给了我当头一棒,猛烈一击。考试前3天接通信部通知:原定于10月15日的军校招生考试取消,听到这个消息的时候,我正在西安通往许昌的列车上,还准备回营房好好复习呢,希望又成了泡影。
我在梳理人生所经历的坎坷的时候,我自己都有点厌倦了,我已经麻木的不觉得这是人生坎坷了,似乎又换了一个新名词,这是一段难得的人生经历,这是人生一笔宝贵的精神财富。时光到了1984年12月,我所在的部队接到上级紧急命令,赴云南老山前线执行作战任务,我主动请缨,随部队奔赴了老山前线,我因表现突出,荣立了三等战功。1985年6月,凯旋而归。回到营房不久,我的最美好的机遇又来了,从参战士兵中报送进高级军事指挥院校,传说是报送到最好的军事院校,但谁也不清楚进哪所高级院校,要求条件是:荣立三等战功,年龄22周岁,高中毕业,相当于班长职务。当时,全团初选合格者3名,我在其中,其他两名因初中毕业,先被淘汰了,我因年龄大了几个月,待向上级请示后,决定去留,我怀着一颗忐忑不安的心等待着、等待着,等待的结果还是被淘汰了,这就是部队,把年龄看得太重要了。说实话,过去所遭受的坎坷我都不太后悔,这次报送进高级军事院校不成,我连肠子都悔青了。
坎坷的人生给了我坚强的意志,既然命运不垂青于我,我就要顺应命运,顺其自然,榜上无名,脚下有路。于是,我就在文学创作之路,慢慢起航,虽因为工作忙的原因,没有什么大的作为,但我觉得很充实,这是人生经历坎坷后得到的精神抚慰。
生活经历告诉我,没有坎坷的人生不是完美的人生,是饱含缺憾的人生,有坎坷的人生才是真正的人生,也正是有坎坷的人生才能磨砺自己的意志,成就自己的一番事业。正像《西游记》里的一句插曲唱的踏平坎坷成大道,在坎坷的人生路上,成就自我,完美人生。
乔显德
拜祭舅父大人千古
舅父大人张公讳俊明,生于一九五七年农历八月初十,二0一五年九月二十五日(农历八月十三日)下午六时许因病去世,享年五十八岁。二0一三年十一月初发现病情,儿女、兄弟姐妹尽力救治,求医问药,悉心照料,历尽艰辛,终是回天无力。
今望云思亲,往事历历在目,眼望舅父之遗容,悲愤难忍,撕心裂肺,断肠伤痛,思念亲人,怨苍天不公,夺我舅父阳寿;恨病魔恶毒,使我舅父受尽折磨,抛妻离子,撒手人寰。呜呼哀哉!今强忍失亲之刀绞悲痛,哀悼舅父,昭告舅父大人在天之灵。
舅父大人未及花甲,暮年仙逝,令儿女亲戚悲痛不已。回想起舅父被病魔折磨的日子,我心如刀割;回想起舅父对我们的言传身教,回想起舅父生前对我们的恩情、舅父勤俭助人操劳的一生,......不禁掩面而泣。舅父您就这样走了,我们万分悲痛,您留给了我们的是无尽的思念。您生前的点滴往事,如今仿佛就在昨天。我曾经想过生离死别似乎是那样的遥远,但今日又近在咫尺瞬间即来;在舅父骤然离世后,我才知道阴阳永隔的悲伤和绝望是那样的让人心痛,让人喘不过气。
今闭目思亲,音容宛在。您的对我的教诲至今萦绕在耳旁,您用自己的言行举止,无声地教育了我,做人要有担当,做人要诚信、孝道、勤俭,做人要以德为先,做事先做人。您对外公、外婆的孝心,苍天可鉴,众所周知,为乡邻、亲戚所效仿,令我们晚辈所慨叹,您以实际行动有力地诠释了百事孝为先的真谛;您对家庭、家族、亲邻的贡献与付出,有目共睹,人人皆心知肚明;您时刻不忘自己的使命与责任,勇于担当,勇敢面对,妥善处理各种关系与事务,您的睿智、豁达无时无刻不在影响着我们的生活,感召我做人做事;您忠于自己的事业,忠于职守,就在您离开我们之后,我明白了许多事情,那么多同事、朋友蜂拥而至,多少人为您的离去潸然泪下,守在您的身边不愿离去,这不就是最好的佐证吗?
舅父,听见我深情的呼唤了吗?就在前些天,在您被病魔折磨的日子里,你不忘自己的使命和责任,你挂念年事已高的爷爷,还有家人,有条不紊地安排后事,我们静静地聆听您的教诲,可是你知道吗?几乎所有的人都在心里不停地祈祷着奇迹会出现,可最终您没有抗得住病魔对您的折磨,您闭上了自己的双眼,带着众多的遗憾离我们而去,任凭我们怎样撕心裂肺的千呼万唤,任凭儿女、兄弟姐妹们泪流成河,您都没有回来,您还是狠心地走了,带着对爷爷、家人的无限牵挂,带着万分眷恋走了,走得那样匆匆,留给我们的只有无尽的悲伤。
舅父,您的一生是伟大而平凡的一生,您是三个孩子心目中的好父亲,爷爷、奶奶的好儿子,舅妈眼中的好丈夫,兄弟姐妹们的好兄弟,我们心中的好舅舅.;您的一生是勇于担当的一生,您几乎为所有人都操碎了心,唯独忽略了自己。我以为您的一生就可以用四个字概括:忠、孝、勤、德。您的一生涵盖了一种民族最为优秀的传统精神;您用自己的一生诠释了这四个字,今天虽然您和我们已是阴阳两隔,您的精神我们将世代传承,..
舅父,亲爱的舅父,每每想起往日的事情,想起你的点滴,总是令我不由自主地泪流满面,在梦中,我常常与您相遇,为您的离开唏嘘叹息,伤痛不已,以泪洗面,怨苍天不公,恨病魔恶毒,让您倍受折磨,历尽磨难;恨我辈无能,未能医治好您的病,减轻病痛对您的折磨,未能让您最后享受到生活的快乐。
舅父,您在病榻上曾经告诉我,您虽然饱受病痛的折磨,但您的心里是幸福的,因为您知道有多少人在牵挂着您,在为您奔波,您为此而感到幸福;您知道,这是许多人可望而不可即的事情,医护人员为了能让您好好休养,赶走了一波人,又来一波人,在您手术的时候,手术室外,有三十多人守在手术室门口,一等就是近十个小时,您曾告诫过我,帮别人其实就是在帮自己,世间没有无缘无故的事情,.
您一辈子的奔波劳累,您往日的风貌早已逝去,每当别人问及您的身体怎么样,您都是微笑着说没什么大碍,您豁达、睿智、从容淡定地面对一切,给予我们力量,让我们从容地面对磨难、面对一切,
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。您离开后,我无数次在心中念着这句话,无数次为这句话泪流满面。而今我再怎么呼唤舅父也不能回应了:子欲养而亲不待,痛心疾首,心如刀绞!
舅父,您在天堂那边好好生活,相信在那里再也没有病痛对您的折磨,您的生活一定会更加快乐。舅父,我们想念您!您留给我们太多太多的精神财富,您的精神、您的嘱托我一辈子会牢记。做一个有所担当的男子汉、好人,将您的精、气、神视为我们的传家宝,我们会向您学习,像您一样堂堂正正地做人做事,把您的精神发扬光大,凝聚出我们家精神之魂,让您的品格永世传唱!
舅父:安息吧!我们会照顾好每一个家人!
不孝男:路张涛
二0一五年九月二十八日
不只一个人要我写写“留守儿童”这个主题。在我的咨询中,我也经常听过有人轻描淡写地说:你知道,那个年代,父母都忙于工作,所以我就寄养在爷爷奶奶家……
听到这样的话多了,我的心头就慢慢涌出一种淡淡的悲凉:我想起《舌尖上的中国2》中写过一个故事,在西南省份的大山深处,有一对兄妹,他们日盼夜盼,等的只是一年一度父母的回归,但残酷的是,父母只能待上一晚,匆匆做了家乡的泡菜后,他们就又赶回深圳的车间之中。
是的,这就是现实版的《星际穿越》。对那个哭肿眼睛的小姑娘来说,她的父母就是离开了地球。
中国这样的孩子有多少?被父母抛在身后,不得不苦苦一个人独自求活,努力维系着脑海中模糊的父母的身影?
有个朋友给我发来这样的短讯:
“我现在大四学生,有点强迫思维,可能从小和我奶奶在一起的缘故,她疑心特别重,我父母只有每年过年的时候回来,现在我在外上大学,我也只每年寒假回家一趟,我爸妈相处的时间特别少。
有时候强迫思维也弄得我特别的焦虑,因为某一句,或者某个现在在脑海中而异常焦虑,特别是在重大压力的情况下更为明显,现在也一直在练习和自我相处。
我身边的很多同学都是从小和祖父母(或外祖父母)一起长大的,90年代父母都外出打工挣钱,我觉得这样的孩子多少心理上可能会有一定的问题,额,我就是其中一个。 ”
首先,我想说的,留守孩子和双亲俱在的家庭中长大的孩子,不一定就可以得出结论,一定是留守孩子命运多桀。因为,比如这位朋友,他不幸遇到了一个不太好相处的奶奶,但如果这样的祖辈的人格是比较健全的,也许他可以有一个很好的依恋的对象。也许就未必在日后遇到什么大麻烦。
相反,双亲俱在的家庭,如果这个孩子天天生活在剧烈的争吵或者近乎冰窟一样的冷战的家庭中,那么这样的童年,也会对他的一生产生比较负面的影响。
但留守孩子的确可能有一些独特的经历,而这些经历可能会在他们一生中产生比较大的影响。
1.不稳定的关系:
留守的孩子往往会有一种特定的困难:到底谁是我的父母?是生身父母还是我的抚养者?即使是抚养者对自己很好,留守孩子内心深处也总会有一种声音在他一生中不断发问:如果你是我的父母,为什么只是把我生下,然后就把我抛弃?工作对你们那么重要?无论你们怎么解释生存的困难,我依然觉得我是不重要的。
而抚养者也许能感觉到孩子的失落,或者出于对孩子的同情,往往会对孩子越发的好,但这种好,可能会对孩子有一种亲密的疏远感。因为如果真的是自家孩子,你是可以不用那么多顾及,而这种顾及和客气就会让孩子还是认识到自己是寄居者的身份。
而可能更糟的是,如果这些孩子的抚养者并不乐于承担这个责任,这就会让留守孩子心存恐惧,他们会有一种不安:如果我不讨好抚养者,可能我就无法生存。
总的来说,寄居生活会让孩子有一种身后的空虚感:不是感觉有一种没有归属的感觉,就是恐惧自己随时会被抛弃。
很多留守孩子,会在小学阶段重归亲生父母家庭,这时他们可能已经错过了和父母建立关系的黄金时期,他们不得不跟两个陌生人发生亲密关系,这对一个孩子来说,是一个艰难的适应过程。
而对父母来说,他们可能也会面临一种挫败感,无论他们怎么努力,他们永远无法重返孩子更小的时候,他们面对的是他们的孩子,可在实际上,却永远有一段距离的孩子,这种似是而非的关系,会一直萦绕在家庭之中,成为家庭中的一种隐痛。
可能更糟的是,如果这个留守孩子发现此时家里已经有了一个弟弟妹妹,这时他会发现自己的位置的尴尬:和父母一起长大的孩子和父母之间有一种天然的亲密感,而留守孩子再次重返以后,亲密感是要“刻意为之”的。
这时留守孩子感觉到自己很难融入已经形成的家庭。他/她会面临着对同胞的嫉妒和失落,以及无法承受的遗憾和对父母的愤怒:为什么你要抛弃我,而要对另一个孩子这么好?
如果父母和孩子没有在这个关键点上有突破,这可能就会造成这个孩子在亲密关系中长期的困扰:我很难融入亲密关系,而且我对亲密关系充满了愤怒,这样的孩子长大以后,关系中总是充满了自相矛盾的爱。因为他/她如此需要一个抛弃他/她的人来爱他,但又对这样爱自己的人充满了愤怒。
于是我们往往就会发现一种奇怪的现象:越是无法和父母建立“天然连接”的孩子,往往长大后,越和父母长期相伴,为父母养老送终的事情往往是这些内心无法和父母建立连接的孩子完成的。
2.独立,但从未分离
我觉得这个标题可以形容当下社会中的绝大多数的人。心理学称呼这种人为“假性独立”。换言之就是,你的所谓独立自主,都是假的,是虚的,是外强中干的。
那么什么是“真性独立?”真与假的区别就在于你是否可以真正与他人建立连接。连接和联系的区别在于:你可以是个保险业务员,一天要和一百个人建立联系,但回到家,你会发现连个可以抱的人都没有。前者是联系,后者是连接。连接是和我们内在发生深入的沟通产生的。
人的成熟就在于此:我们需要从父母怀里独立,但独立的时候,我们的依恋是健全的。但对于“留守孩子”而言,他们很早就学会了察言观色,学会了在艰难的环境下,努力生存下去,他们比那些可以在家里面对父母的孩子们,更早学会适应不同的生存环境,这种过早的社会化会给他们日后在工作上的成功奠定基础→这是他们的童子功。
但与此同时,他们的依恋方面的能力却不得不永远停滞在幼童的状态。他们往往善于照顾他人,但却不知道如何照顾自己,他们面对危机的方式是不断提升自己的能力,但如何在亲密关系中获得他人的滋养和爱护,这就是他们最大的难题。因为这方面他们还有创伤,他们应对这个领域的能力还停留在一个小童的状态。
可是没有人知道这一点,包括他自己也会困惑:我这么有人缘,为什么却在情路上这么坎坷?因为他们没有体验过,可以无忧无虑,完全安全彻底地将自己交付于人,一直无法信任他人。
要么他们会催眠自己进入一个童话,渴望在成人关系中找到永恒,结果发现对方不是自己心中理想的爹妈,原来爱情也是要分手的。
或者总会找一些不靠谱的人,因为这些注定无法结婚的渣男渣女会让他们可以永远不用进入亲密关系,那个领域是他们永远无法相信,也不敢相信自己会拥有的。
也许,最终他们会找到一个人,匆忙进入婚姻,但他们总会有一种心不在焉的感觉,发现自己无法享受这段关系,关系只是让自己可以不用焦虑,让自己可以搪塞世人和父母的焦虑和成功继续自欺而已。
他们所恐惧的,只是依恋。因为这是他们的死穴,也是他们终生的追求,他们渴望它如飞蛾,靠近它,他们觉得自己花了二十多年三十多年四十多年五十多年……建立的自我就会烟消云散,冰消瓦解。
所以他们会一直在独立和依恋之间徘徊,前者可以让他们找到控制感,但即便你建立了《冰雪奇缘》中那样辉煌的城堡,它也是冰做的;后者虽然让他们找到温暖,但他们会怀疑自己就是小雪人,会在温暖中化为乌有。
3.放下和开始
任何人的长大都是这样的,当我们用手抓饭的时候,妈妈温柔地说:“宝宝,我们用勺勺吃饭好吗?”于是我们学会了用更间接的方式吃饭;当我们很生气想要打妈妈的时候,妈妈温柔地说:“宝宝,你是不是很生气啊?”于是我们学会了用语言表达自己的情绪。
所谓幼稚和成熟的区别就在于我们是否能用更象征的方式处理问题,或者说更有加工功能。而在亲密关系中,我们会用一些相对简单和幼稚的方式处理很多复杂的问题。
要命的是,很多“留守儿童”长大以后学会了跟自己相处,但却在寻求他人照顾方面的能力停留在幼儿园时期,他们紧紧把自己这个部分包裹住,因为这个部分出来,会导致他们整个人的崩溃。
我们能做的,就是让他们可以在一个实验室的环境中,逐步体验自己脆弱的部分,让自己的另一面可以逐渐面对空气,让他们可以真实地感觉到更深的内在,也能体会到与人的连接的快乐。
我们的一切成长,都是在体验中完成的。失去了体验就像告诉一个天生的盲人,天空的颜色是什么一样荒谬。
所以心理咨询才成为社会的重要的一角。它可以为每个人提供一个相对安全的平台,让我们可以完成未能成为的部分。
但成长≠满足≠补偿。就像一个饿坏的人,如果要让他疯狂进食,他会把自己撑死一样,我们无论让他们有多少美好的体验,但这些体验永远无法弥补他们所失去的童年和受过的伤害。
他们需要做的是在连接中面对丧失。最终他们还是要和自己的原生家庭完成分离。
什么叫做分离?就是心中有爱,可以远行。
什么叫做分离?就是可以放下荆棘,而为自己疗伤,和新的人,新的世界产生连接,而非永远生活在过去的创伤的阴影中。
什么叫做独立?独立就是可以作为一个人而非一个婴儿投入他人的怀抱。
什么叫做独立?独立就是可以如实地呈现自己,也可以看到他人。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5257051.html
更多