今日出场的年轻人:王酥酥
微报
ZWJS:热爱生活的温血动物
你好,我是酥酥。
看了周三加一写的年龄越大,越迷信“门当户对”
我想说,成年人的恋爱谈的太TM“拧巴”了。
一边在疯狂许愿“好想要一场甜甜的真爱”,一边在开始前就打起了爱情的“小算盘”。
真“拧巴”!
我们都渴望纯粹的爱情,却下意识给每段感情设定好“触发条件”。
“我是北京户口,她是河北的,算了吧”
“我有两套房,他家连首付都困难,不合适啊”
“真喜欢,可条件差太多,在一起也走不到最后”
说实话,与其纠结谈恋爱是否一定要“门当户对”。
不如先问问自己:我想要的是爱情本爱吗?
如果答案是:是,
那就先好好爱一场行吗!
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把“门当户对”设定成爱情的必要条件,从一开始你就在降低收获真爱的可能性。
我的每段恋情,结束的原因五花八门,开始的理由只有一个。
喜欢。
我和前任确定关系用了四个月,开始前就大致清楚彼此的家庭情况。说实话,差的不是一星半点。
他爸妈一个公司高管,一个下海经商,实打实的中产阶级,我家就是个二三线城市里的普通家庭。
他是名校985,我是二本毕业的普通女孩子。
从世俗的角度看,我俩是典型的“门不当户不对”。
可真的喜欢上了,那些看似现实又遥远的“差距”,又没那么重要了。
那时候,我没去想俩个人有多少困难,面临多少难题,甚至没时间去想未来。
脑海里只有:
我现在好喜欢他啊。
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在一起的时候,我从没感觉自己“低人一等”。
加一说门当户对才能缔造势均力敌的爱情,可我相信:相爱的人就是势均力敌的。
我不知道他的工资是我的多少倍,但我知道他最喜欢吃寿喜锅,喝苹果味的醒目,他会记得我爱看冷门电影,闻到芹菜就头晕。
他朋友曾私下说,你俩家庭收入差太多,各方面都有很多差距。
可他说:“罗马神话里尼普顿就是波塞冬,拿棉花糖就能做甜品,除了猫薄荷还有啥能征服一只猫,这些都是她让我知道的。”
理由很无厘头,但他想说的是我们彼此互补,总能看到对方最好的一面。虽然有时候,消费上有些出入(他买的礼物我是真的送不起),但这并不影响我们享受甜甜的爱情。
我俩书架上都有一本《撒哈拉的故事》,三毛和荷西的爱情最让我向往的不是死生契阔,而是这一刻,是你,是你,就是你。
荷西:你是不是一定要嫁个有钱人。
三毛:如果我不爱他,他是百万富翁我也不嫁,如果我爱他,他是千万富翁我也嫁。
荷西:说来说去你还是要嫁有钱人。
三毛:也有例外的时候。
荷西:如果跟我呢?
三毛:那只要吃得饱的钱。
荷西思索了一下:你吃得多吗?
三毛小心的回答:不多,不多,以后还可以少吃点。
别把“门当户对”完全等同于对方的思想和三观。这也许是影响因素之一,但无法直接画上等号。
彼此喜欢,思想同频,三观一致才等于般配,而喜欢才是般配的前提。
我上一篇文章里写:成年人的恋爱,面包和玫瑰都是刚需。
但细分下来,面包和玫瑰是有出场顺序的。
面包是这段感情更进一步的基础,而玫瑰才是爱情的开始。
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很多人认为“门当户对”是必要条件,是觉得如果差距太大,日后总会滋生各种各样的矛盾和分歧,风花雪月迟早会败给柴米油盐。
这也是为了不浪费彼此的青春,如果最后走不到一起,还不如从未开始过。
可我在想,难道一段恋情不能走到最后,它就不该开始吗?
我们太小看爱本身的力量了。
我和前任的分开,从未让我后悔曾经选择在一起。
他后来要出国深造,家里面也有移民的考虑。几年内是不会回国发展的,分开是我提的,其实这是我们都清楚的结局。毕竟之后的距离,可不仅仅是一班飞往澳大利亚的航班那么简单。
我们分开挺长一段时间了,现在想想都还有遗憾和难过。
我问过自己很多次,如果当初知道一定会分开,我还会和他在一起吗?
我的答案:我还是会答应他。
不只是他,我每一个“前任”,就算已知结局,即使有的分手并不体面,那些没走到开花结果的过去,都不该被否定。
我相信每个人都有过:
总有那么一个人,即使他没和你走到最后,
你还是不后悔曾牵过他的手。
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在我看来,“门当户对”最多就是爱情的充分非必要条件。
就像是微报读者耳东说的:“必要条件,在我看来太刺眼了。”
我觉得交往前考虑对方的物质条件,家庭条件这些实际问题。没有错。
每个人都有选择的权利,我想要纯粹的爱情,你想要门当户对的对象,都是个人选择。
没有高下之分,无非左右之别。重点是得搞清楚:自己最想要的是什么。
对于信仰爱情的我,喜欢却临阵退缩,真的太怂了!
你可能会想这种“奋不顾身”的恋爱,充满了幼稚和不现实的危险。
可恋爱从来就不是一门稳赚不赔的买卖,区别只是你要规避得失还是孤注一掷。
前者未必一定赢,后者至少全情投入过。
也许很天真,但“始于心动”这四个字足够有力量。
这年头,真爱降临的几率比劳动致富低多了,
如果你遇见了,答应我:抓住它!
20XX的最后一个月,
希望期待爱情的我们,好好爱一场。
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"门当户对很重要",希望能够帮助到各位。
这个当然只限于中国人,外国人套路是完全不一样的。
先说我现任吧,一个白人,叫他小米吧(因为他很瘦,吃不胖,他吃垃圾食品的时候,一旁很嫉妒的我就说他会胖得像米其林轮胎广告的人一样,游泳圈很多),家里算upper middle class。他的一个朋友家里也很富裕(而且很帅!),但还是在hm店打工,出去吃饭经常闹没钱。美国孩子基本上大学毕业或者18岁就叫他们拍屁股走人自己独立了。家里还是会经常关心孩子的,但不会干涉个人事业和伴侣选择。我男友妈妈经常stalk他facebook,发短信,问他最近在跟什么女生玩,爸爸经常问他工作怎么样,有没有存钱投资理财什么的。豪门,二代观念很少,但不是没有,gold digger的女人还是很多的!东部特别是纽约这种思想要严重些,特别是纽约这种离谱房价的地方,嫁个有钱人有大房子住多好。
回归正传,门当户对影响对重要的一点就是三观会保持一致。我所说的门当户对不仅仅限于两个家庭的经济背景,还有文化,婚姻观念等。我的EX,前面说道,家庭不幸福,所以家庭观念比较薄弱,加上家里企业比较大。所以他的思想里面最重要的事情是接班,任何其他事情都要靠边站。父母对子女未来的家庭观影响很大。
也许我生来就是还债的,友情是友情债,我始终不明白,为什么我的无私会换来朋友的自私?答案其实是明知故问的,我遇到这样的事情是活该的不能再活该了,人人皆知一斗米养个恩人,一担米养个仇人的道理,我要是再执迷不悟,就是笨蛋中的笨蛋了。
天无绝人之路,现在,我终于有了一位门当户对的朋友,一位在澳洲留学的同学。
我参加了她的生日聚会,一向爱宅在家里写作看书的我,偏偏又是个路痴,我费了好大的劲才到她举办生日派对的饭店。我很不好意思地进去了,看到一张大圆桌上堆满了各式各样的菜系,热腾腾的才也变凉了,我知道,这是因为等我。我的心立刻感动起来,他们没有人动筷子,带着些许的酸楚,因为这是我的过错,她们真不愧是受过高等教育的女孩子,一个个美丽又时髦,心却朴实善良,因为人没有到齐,谁也不动筷子。这还不算,她们提前订好的酒,因问了我喝不喝,我予以了否认,她们立刻用果汁换掉了,我马上道谢。这也说明,我很少受到这样的关怀,这使得一位只知道付出的我,差点感动得落下泪来,仅仅的细节,就显示出一个人的人品素养。
用完餐,去了KTV,因自己是从古代穿越过来的江南女孩这个标签已经根深蒂固了,而且自己也从未听过流行歌曲,我不怕臊的唱起了《女驸马》与《天上掉下个林妹妹》等诸多戏曲,自己也知道尴尬无比,可没有办法,意想不到的是,她们还是欣赏我的,没有人为我少一根筋,我的与众不同反而令她们刮目相看。
虽然,我与她也只能一念之间一次面,但远隔千里,也如心灵相通。因为君子之交淡如水,小人之交酒肉亲,正所谓朋友相处心连心,可是,不得不面对的现实问题是时代不一样了,似乎所有的美丽的事物,包括纯真的情感,都是建立在丰厚的物质基础上的,就比如世上所有美的事物都沾满了铜臭味。
也确实如此,我跟她都是属于中产阶级家庭,虽然她是属于中产阶级偏上,我是属于中产阶级偏下,但也都差不多,我们都是忠实的英文爱好者,好莱坞电影爱好者,喜欢谈论金融,说话声音偏小,很有修养与家教。如果,她要也是我以前的农村同学,我是一位趋炎附势的小人,这段友情早就无疾而终了,因为大家都是成年人了,都不是傻子,所以自己在童年时被农村同学欺负也就见怪不怪了。
经济决定一切,甚至决定着文化与政治发展,钱真是个好东西,可以让人变得自信,没钱就跟孙子一样这句话说的一点也不错。没有永远的朋友,只有永远的利益,不知会出现什么事情,会让我们双方家庭的经济发生变化时,也就是我与她友情中断的时候了,这是我们都不愿意发生的,但又是不得不面对的。
英雄也问出身,结婚需要门当户对,朋友也需要门当户对!
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