关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"该不该为爱情整容？"，希望能够帮助到各位。

该不该为爱情整容？

在这么一个倡导颜值的社会里，整容这件事情变得越来越普遍，我的朋友圈里面也几个从事微整的人每天都刷广告，当然，做过微整或者整容的人就更数不清了。对于整容这件事，我是不置可否。而整个社会对于整容的接纳度也越来越高，满大街都充满了各式各样的整容广告，直接给人一种整容后从此走上人生巅峰的错觉。

我们几乎每天都可以看到各式各样明星整容的新闻，也能看到各种因为整容变毁容的新闻不计其数。明星整容无可厚非，人家都是靠脸吃饭的。只不过明星向来都是一般人模仿的对象，既然明星热衷于整容，广大民众当然也不甘落后，纷纷加入到整容大军里。有整容后从此人生开了绿灯畅通无阻的，当然更多的是整容后人生也没有什么很大改变的。整容的人大多数为了什么？虽然不乏其他各种原因的，但在我看来，更多是为了爱情，为了得到一段更好的爱情，为了挽回爱情.........

整容，的确可以在某种程度上增加人的自信心，克服了因为身体上某种被你认为是缺陷的存在而产生的自卑。原来人的长相都是父母给的，后天无法改变，但由于科技的发展，整容技术的发展和广泛传播，使得人们有了能够改变自己容貌的权利。一些人因为自己的天生的某些特征而感到自卑，还有一些因为意外而毁容的，此时整容对于他们来说就是救星。

我赞成丑的天怒人怨的人去整容，可是那些本来就美得天怒人怨的人又去整容是为嘛？嫌弃自己长的太美么。我们先不说男人，因为大多数整容的都是女人。那么，为什么女人更热衷于整容呢？通常来说，在婚恋市场，男人更看重女人的长相身材和年龄，这是肯定的，而女人更看重男人的物质条件。所以奶茶和京东大佬的结合大家也会觉得是很理所当然的一件事。所以在这个社会里，整容的通常都是女人，普遍认为，女人如果拥有更好的身材容貌，能够换来更好的爱情，更有物质保障的婚姻。

为什么呢？从根本上来讲，男人跟女人的结合就是为了繁衍后代，生物的最基本的就是个体的生存和物种的繁衍。所以人类社会男人选择女人的基本是生育能力和基因，这是人类本能。人类普遍认为拥有更好脸部对称性的女性拥有更佳的生育能力。前面说到为什么女人热衷于整容的本质上的原因。也有因为个体上的原因而去整容的，比如说，对自我接纳程度比较低的，有特殊审美的..........

我遇到过很多女生为了爱情而去整容的，因为前男友决绝的离去，因为男神无情的拒绝，总觉得，是不是我变得更漂亮了，我前男友就会回心转意爱上我了？我的男神就会因为我变得更美了而对我刮目相看了？我不否认，男人都是视觉动物，你的确有可能因为整容变得更美，确实可以吸引他们的目光，吸引他们跟你在一起。可是你能靠整容得到的美貌让他们永远跟你在一起吗？有时候我们会刻意逃避一些你们不能在一起的根本原因，而把你们不能在一起归因于你还不够漂亮。古人有云：大凡以色事人者，色衰而爱驰，爱驰而恩绝。女人的黄金十五年，20岁到35岁，过了这个年纪，容貌对于一个女人来说，已经不是吸引别人的主要因素了。一开始就抱着用美貌去得到男人，也不能怪美貌不再时，男人挥手而去。从整容一开始的时候，就是把自己商品化了。你既然把自己商品化了，就要有被别的商品代替的心理准备。我并不是说不能靠美貌吸引男人，只不过，仅仅是靠美貌吸引男人，你们之间的这段关系是不能长久的。除了外表，你还需要懂得在亲密关系之中如何相处才能让感情永久保鲜。亲密关系的维持是需要学习的。

况且，据我所知，几乎所有的整容都有副作用的。比如说，削骨磨骨这种大的整容手术，且不论这种手术的风险性是非常高的，就算你手术非常成功，你真的觉得削骨以后你就会一直漂亮下去吗？人体是非常精密的，脸上的肉都靠骨头支撑着不下垂，当你把骨头削去了以后，原本支撑你脸上的肉的骨头没了，脸上的肌肉脂肪就会加速下垂，结果就是你老得比别人快得多得多。再者有人说，微整总可以了吧？打玻尿酸没问题了吧？这种来说相对风险比较低，但是也不是完全没有风险，注射这种事在医学上也是需要非常谨慎对待的一件事，一旦针管针头有带进了细菌，或者是注射不当在皮下或者静脉打进空气，可能导致的后果是非常严重的，比如说，休克。你试着想象一下一团空气在血管里游走一直到了大脑，或者脑干，甚至会直接导致大脑缺血，导致瘫痪。当然，这只是小概率事件，可是发生到个人身上就是百分之百。医学，从来都是非常严肃的事。一些微整小作坊的做法就是奔着草菅人命去的。所以如果真的要整容的话，我还是建议大家去正规的医疗机构。

说回到底该不该为爱情整容？很多女人整容都是为了男人，虽然很多人不愿意承认。可是换过来说，男人真的会接受整容的女人吗？我们可以看看文章开头的投票。具体结果如何，我现在是不能够得知的。但是，据我所知，在我身边的男性，90%是不赞成自己的另一半整容的。就好比，你去买蔬菜水果都喜欢挑无机的，如果身边有个人告诉你，你旁边那个水果是喷了农药，用化肥种的，你吃的时候什么感受？毕竟大家都喜欢纯天然的。

其实无论是整容，还是不整容，都是个人选择，我是中立的。想要变得更美的心无可厚非，只是整容前都要评估风险，评估收益，同时要选择值得信任的医疗机构，切不可以拿自己的人生去冒险。

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该不该为了TA，放弃原有的标准

该不该为了TA，放弃原有的标准

01

大龄青年小明告诉我们，他爱上了一个女人，并且和她走到了一起。

啊？大家惊讶得掉了下巴。

小明的择偶条件，作为朋友的我们很清楚，甚至能背诵。因为他已经不少于十次地在我们面前描述过他心目中的女神：

要涉世未深单纯可人，没有恋爱经历，要有一头长长的头发，1.65以上，要有本地户口，要有正当职业。

他还要求我们，如果见到了这样一个人，一定要告诉他。

我们当时即喷——你要的是留着长发的酒井法子吗？不对啊，她没有F市户口。哦，似乎还有什么不对，她不单纯啊。

是的，对于他的择偶条件，腹黑的我们，一直当成一个段子来传播。却也没能给他带来一个女朋友。

他就这么一直单着，作为一名已过30岁、本地户口、长得可以、身高1米75的工程师，他已经度过了人生的第32个单身的春秋。有一次登山的时候，他也曾想拉一下后面那个长发女孩的手，却因为怕被骂“臭流氓”，而放弃了这个念想；而在一辆每日必坐的公交车上，他也曾春心荡漾地想和旁边的高个女孩搭讪，却放不下工程师的内敛。在***缘，*合网，*爱网注册了帐号，也没能找到心中的那个她。

其实也并不是没有女孩子喜欢过他。有一个短发的女孩子，曾经大胆地向他表白，他拒绝她的原因却很简单，就是他经常和我们说的那个择偶标准。女孩子痴情不改，决定要去留长头发。

我们都说：你要求的条件，太苛刻了！

于是，听小明说爱上了一个人，并且是在那位短头发女孩的头发还没有留长之前，我们都觉得很惊讶，又很替他高兴。难道这次，小明真的找到了心目中的那个“酒井法子”？

让我们大跌眼镜的是，他说他爱上的对象，是一个结过婚、有过小孩，比他大几岁，中短发，1.58，非本地户口，在网上卖无钢圈内衣的一个女人。

有人说，梦是反的。这回我信了，春梦也是反的。

02

这一爱，爱得深沉。

每天，他早早买了早餐，送到她的楼上，然后才去上班。晚上，又开始施展自己的厨艺；周末，带着她和她小孩去公园玩，她玩得兴起的时候，他便帮她照顾孩子。

他像变了一个人。脸上常有光彩，工作的时候，想起了她，也会偷偷地笑出来。

有一次，我们见到了那个女人。虽然已经36，却保养有方，说28也有人信。虽然外表虽然说不上惊艳，却是十分顺眼。

“你爱她什么？”

“感觉吧。说不清楚。挺聊得来的。”

“你不介意她有过恋爱经历，甚至是别人的妈吗？”

“换作以前，会很介意。”

“你不介意她只有1.58吗？”

“换作以前，会很介意。”

“你不介意她不是本地人，也没有正当工作吗？”

“换作以前，会很介意。”

“那为什么你愿意打破你的择偶标准，为她例外？”

“因为，她是那个对的人。”

03

一生当中，我们可能会设定很多的我们择偶标准，一些硬性而理性的原则。但是，当你遇到某个人，她打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。你爱她，并且在她不符合你的择偶条件时，依然爱她。

我们曾经以为，那些标准，是不可打破的。如果你不符合那些标准，你就无法被我选中，我就不会爱上你。小明说，遇到她以后，才明白，爱是没有标准的。“因为，我爱着的那个她，就成为了我的标准。”

现实上，也有女生曾经希望自己的另一半是个1米8以上的帅哥，但是，当遇上了一个又肥又矮的男生的时候，她居然爱上了他。

她们一致地对我说：“爱一个人，就是爱上了他，即使他不符合你的标准，你仍然那么爱他。”

为什么爱一个人的时候，会打破原来所有的择偶标准？

因为，爱其实就是一种感觉，就是爱TA那一刻的柔软，那一刻的灵动。一种说不清的感觉涌进你的心。这种感觉，是感性的，先天的，而不是理性和需要培养的。总之，你爱上了一个人，一个可能不符合你择偶标准却依然吸引着你的人。是的，那一刻，你放下了所有的标准，因为Ta就是那个对的人，一个让你感觉舒服，愿意靠近的人，即使你从未想过会爱上这么一个人。

就如同我们想去超市买一条素雅的毛巾，最终却买回了一条颜色鲜艳的大浴巾。在没有走进超市前，我们可能从未想过要买这么一条浴巾。正如在你没有遇到那个人之前，我们的确也不知道我们要找的是那样一个人。

爱是一种感觉，而潜意识，则是这种感觉背后不可感觉的东西。

当我们在爱一个人并且为Ta打破“标准”的时候，打破的，仅仅是意识上的标准，而不是潜意识的标准。潜意识会知道我们真正喜欢的是什么，真正的标准是什么，而意识不是。潜意识与我们的童年经历相关，与我们的家庭环境相关。

比如一个男生说想找一个长发的女生，但是最终找了一个短发的。也许在童年的时候，他就曾经见过这么一个短发的女生形象，藏在潜意识里，累积到成年，一旦遇上，这似曾相识的人，便“打破”了你原来的标准。

很多人会认为，打破标准的，往往是对方的颜值。我要把颜值，换成“眼缘”。爱是一种感觉，它与人的先天属性相关，无论男生还是女生，还是会容易受到外表的影响。

但美不美帅不帅不是绝对因素，眼缘才是。换句话说，就算对方并不是你想象的1.8或长头发，但至少，你们是合眼缘的，你觉得，TA看上去还挺顺眼的。颜值的确可以打破很多标准，但眼缘更是。

04

那如何判断这种爱情的质量呢？

根据爱情三角理论，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素构成的。

激情，指一种情绪上的着迷，就是你面对TA的时候，感觉到激情，想拥有TA。

亲密，是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。

承诺，主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。就是你们都希望能够长期的跟TA在一起。

这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。只有三者兼具，才是完美式爱情。

从小明的爱情来看，只要他们满足这三个因素，都是理性的、完美的爱情。

所以说，标准并不是死的。打破“标准”，也有可能会得到更理想的爱情。

一切的标准，都只存在于你不够爱一个人，或者是不爱一个人的情况下，都存在于你遇到一个对的人之前。

当你深深爱上一个人，并且Ta并不符合你所谓的标准时，你才会明白，爱，原来是没有标准的。或者说，Ta，已经成为了你的标准。

- END -

怡记

婚姻不幸，到底该不该为了孩子而凑合？

婚姻一旦凑合

既为难自己，也伤害孩子

1

昨天回家，又听到领居张姐在大声训斥她的儿子盼盼。“你竟然逃课去网吧？你到底还读不读书的？要不是为了你，我早就跟你爸离婚了。你现在这样对得起我吗？”

盼盼今年14岁，刚上初二，平日里话很少，在楼道里碰到他，都是我主动跟他打招呼，他才回应一两句话。

也许是到了青春期吧，盼盼有些叛逆。最近张姐训他的次数越来越多了。以前都是张姐大声吼着，盼盼要么不发一言，要么直接将门锁死充耳不闻。可这一次盼盼却说话了，我听到他大声吼了一句“那你就离啊，谁要你为了我不离的，我受够了你总是说为了我，我一点也不需要。”话音没落，我就听到清脆的耳光声，接着就是门猛地一摔的声音。

毕竟是别人的家事，我也不好去劝，于是便窝在家里装没听到。等到洗澡时，我发现家里的沐浴露用完了，就打算下楼去超市买一瓶。下楼后，我看到张姐正在小区里找盼盼，她一直喊着，可没人回应。

张姐看到了我，于是问我有没有见到盼盼。我摇摇头，看她那么焦急，就帮着她分头找。我在一个花坛后面发现了正在哭的盼盼，刚想喊一声告诉张姐，他却拉着我的手说“别喊！”

看他通红的眼睛，我蹲下来，搂着他拍着他的肩。他擦了擦眼泪，断断续续地说：“他们在我5岁就吵着要离婚，可到现在也没离。爸爸一回家就是跟妈妈吵架。妈妈总说是为了我才不离婚，可是我真的恨透了他们。为什么他们的婚姻，最痛苦的是我？”

听着一个14岁的孩子说出这样的话，我真的觉得好可悲。见过太多父母为了孩子不离婚，可是又不愿意在孩子面前装作恩爱的样子，总是在孩子面前吵架。本是为了孩子在健全的家庭里成长，可是在每天争吵的环境里长大的孩子真的能健康成长吗？

爱情是婚姻的基础，在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言？

凑合的婚姻既为难夫妻双方，还伤害孩子，孩子需要的爱，是父母相爱的同时爱着自己。勉强凑合在一起的夫妻，自己不快乐，如何让孩子快乐？

2

大学室友方思在我印象中，一直是个开朗活泼的女生，对爱情充满向往。

在一次寝室夜谈中，大家不知怎的突然聊到了父母，大家都说着父母之间的趣事。方思突然叹了口气说：“真羡慕你们，我爸妈在我7岁就离婚了。你们说的那些父母之间的趣事，我都没见过呢！”

她这话一出，大家都愣住了,都纷纷安慰她。方思一听大家的语气，笑着说：“我就是怕你们这样，才一直没说这事。其实他们离婚，我反而很庆幸。”

大家都很诧异，有一人问到：“怎么会呢？”

方思说，在她5岁前，父母关系很好。可自从她爸爸因为工作安排调到分公司后，她见爸爸的次数就少了。爸爸每个月回来一次，还总因为一些事跟妈妈吵架。那时候她一见他们吵架就哭，妈妈就会把她抱到房间里，然后关上门在客厅和爸爸吵架。吵完之后妈妈红着眼眶来哄她。

又一次方思的爸爸和妈妈吵得不可开交，方思在房间里听到花瓶碎的声音，听到妈妈说要离婚，那天晚上爸爸没有摔门而出。

第二天，爸爸妈妈带着方思去了游乐园，方思玩得很开心。回家后，爸爸妈妈坐在方思面前，妈妈先说了话。“思思啊，爸爸和妈妈要分开了，对不起，妈妈坚持不下去了。不过爸爸妈妈还是会一直爱着你，我向你保证。”爸爸也说：“思思，虽然爸爸妈妈不在一起，可我们都很爱你。”

方思问了一句：“你们分开了是不是就不会再吵架了？妈妈也不会再哭了？爸爸也不会再叹气了？”

爸爸妈妈都点头了，方思说：“那你们分开吧，但你们要一直爱我。”听到这话，爸爸妈妈都紧紧抱住了她。

那天过后，方思就跟着妈妈生活在一起了。爸爸每个月都会回来看她。她的所有毕业典礼，爸妈都没有缺席。后来爸爸再结婚了，那个阿姨对方思也很好。

爸爸和妈妈离婚了也保持着朋友关系，对方思呵护有佳。方思的成长过程中，虽然没有一个完整的家庭，可是该学的道理、该保持的天真，一个都没有落下。

故事讲完后，方思说：“虽然我也很想在一个完整的家庭长大，可是如果爸爸妈妈不相爱，那我也不会快乐。我庆幸妈妈没有为了我勉强撑着，如果他们一直不离婚一直吵架，我肯定过得更痛苦。他们开心了，我也就开心了。”

没了爱情还凑合在一起的夫妻，本意是为了孩子的成长，哪怕自己痛苦点也没事。这种想法其实错得离谱。凑合，不仅是对自己的感情不负责任，对孩子的成长更是不负责任。

如果实在过不下去了，就早点分开。若不能给孩子一个完整幸福的家庭，也别做一对互生怨怼的父母。

3

以前觉得，但凡没选择离婚的夫妻，必然是还有坚持下去的理由。可是如果这个理由是孩子，那真的没必要勉强。

也许父母可以保证即使不爱彼此，也会在孩子面前营造一种幸福的表象。这样的想法，真的是低估了孩子的情商。父母总认为孩子小，什么都不懂。其实孩子最敏感，你是真的开心还是装作开心，他会分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，却埋在心里装作不知，这种压力更不利于孩子成长。

父母恩爱，才是孩子安全感的来源。如果父母不爱了，也没法改善了，那就分开吧！没有人会怀疑父母对孩子的爱，可是打着为孩子好而凑合的婚姻，这种爱太沉重，让孩子在这种环境下长大，既是对自身的伤害，也是对孩子的凌迟。

在现代社会中，婚姻中出现各种各样的状况，实在是太常见了。当问题出现时，要么夫妻二人理性地解决问题，用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方，就分开吧，让自己快乐点，让孩子轻松点。

无论结婚还是离婚，快乐都是我们一直在追求的。哪怕离了婚，只要心里对爱有憧憬，对孩子负责任，孩子都会健康成长，永远怀着对爱的希望。

爱情来了，到底该不该主动？

爱情来了，到底该不该主动？

Written by 小北

深夜失眠，在微博上发了一个互动话题：喜欢她不追她，因为知道她不会喜欢自己。和喜欢她所以追她，不管她喜不喜欢自己。你是哪一种呢？

话题发出去之后，收到很多不同类型的回答。其实这就是一道爱情中关于主动与被动的问题。每个人都有自己的选择权。

我大致浏览了一下发现了一位听众留言。

她说：小北，看见这个话题，我立马想到了我自己。我是一名在郑州读大二的学生。去年参加社团的时候遇见了学长，起初也没有特别强烈的好感，只是被他的才华迷住了。他做事能力强，待人友善，很有上进心。他对我也很不错，但是也没有什么特别之处。后来，我与他一同前去另外一座城市的学校参加比赛，短暂的相处后我发现他私下有着很多不同的一面。比如说，他很喜欢讲冷笑话逗我开心，又是个迷糊的路痴。总之很多细小的生活的一面让我觉得非常亲切又可爱。旅途让我们两个变得更亲近了。

回来之后，我也总感觉他对我要比对其他人更加好一点，我开始喜欢上他了。后来越来越喜欢。现在已经喜欢将近有一年了，我不知道该怎么办，看见他和其他女孩说话我都会觉得难受。我很想表白，或者哪怕是暗示，但是我又觉得女孩主动出击的爱情一定不会长久，我害怕被拒绝，也害怕如若女孩主动了，男生不懂珍惜。但是如果我不主动，又害怕别的主动的女孩对他表白，他和别人在一起了。我很矛盾，我到底该不该主动点呢？

喜欢一个人，如果在不确定对方是否喜欢自己的前提条件下，一定会有所顾忌。很多男生也许比较直接，选择主动出击，哪怕自己会被拒绝，也赴汤蹈火，在所不辞。但是，女生就不同了。女生与生俱来的矜持和自尊心，会让她们瞻前顾后，永远走不出纠结的牢笼。

其实任何事情都有两面性，主动出击固然好，但是人往往都有一种自虐倾向，主动追求我的，偏偏不喜欢，偏偏爱着那个对你爱搭不理的。所以，很多一腔热血勇往直前的都被一盆冷水浇得透心凉，心悲伤。有些主动的爱，会被当作过期的鱼罐头，人家连碰都不愿碰一口。这样一看，好像主动真的不好，尤其是女孩，一旦主动被拒，说不定以后再也不敢出现在对方的面前。无论是从外在的面子上还是内在的自尊心都是致命的打击，甚至有些人会从此一蹶不振，失去对爱的信心。

但是，话又说回来，如果一味地被动等待，那么连那万分之一的可能性都没了。喜欢就要表白，不管能不能在一起，不管以后还是不是朋友，我又不缺朋友，我缺的是你。如果因为我的不主动而失去了这份来之不易的爱情，你有几辈子可以后悔？有人说：喜欢他就去追他，尽管从一开始就知道结果，但是还是选择奋不顾身，鼓起所有的勇气只为不错过，只为不留遗憾，只为多留些他的回忆拖延散场的时间，哪怕最后不能在一起，我也很高兴。世界这么大，两个人能够相遇本就不容易，做不成你的某个人，我仍感激。

由此可见，主动一点又有何妨呢？

最坏的打算，都是你假设出来的。假设一个人因为你主动就嫌弃你了，那么他本身就不值得你去爱。你又何苦再自欺欺人呢？

当然了，无论是主动还是不主动，任何事情的两面性中至关重要的契合点就是把握一个度。这个度就是调节主动与被动的至关重要的地方。如果主动过了，当然会引起对方的反感。但是，如若主动不足吧，对方又体会不到你的感受。所以，最好的状态是，该主动时主动，该被动时被动，主动中还带着点自己的小个性，让人觉得舒服的主动又恰如其分的被动，才是高情商的表现。

大道理谁都懂，但是真正在爱情中实施起来，又没那么容易了。

西瓜有个好哥们儿，在一次聚会上认识了心仪很久的女神。当晚他表现得异常主动，主动找女神搭话，和女神拍照，帮女神倒酒，细心而又显得不那么轻浮。女神刚开始倒也很配合，礼貌又亲切。但是，聚会进行到一半的时候，就有人瞧出了他对女神的意图，试图开他和女神的玩笑。大家都在极力帮他找准时机，替他制造各种有意无意的机会，让他继续为女神竭尽全力。然而，这个时候，他偏偏退开了。面对众人的玩笑言语，也是表现得异常冷静，假装唱歌来转移战地。而有些人故意给他制造的机会，他也偏偏不领那个情，假装视而不见。

后来，聚会结束之后，又恰到好处地询问女神如何回家，如果需要，随时乐意效劳。女神礼貌地拒绝了。一般人到这里，一定觉得女神对他是没有感觉了。很多人就会止步于此。

但是他没有，他心里的坚持从未停止。

从那之后，他再也没有主动联系过女神。这件事情也好像如一场梦境一样，有醒来的一天。一直到过了几个星期后，女神有件事情找他帮忙。他二话不说立刻答应，并且将女神交代的任务完成得非常完美。爱她，就是要把她的所有事情当作自己的事情来做。有了这一次的抛砖引玉，他才逐渐有了回温的苗头。会偶尔因为一些事情主动找女神聊天，通常都不会聊得太久，一来，怕耽误女神的正常工作时间；二来，聊得太久，反而会一下子将这种新鲜感耗尽。所以，他选择来日方长。

女神从一开始就了解他的心思，他在第一时间将喜欢她的暗号有意无意地传递出去了。接着就是按兵不动，让女神觉得，他的这份喜欢并没有很深刻，所以不会升级为困扰，也让女神心中有了一份隐隐约约的不甘心。所以，再遇到困难时，会想起他。无论是试探也好，还是真的想请他帮忙也好，他都要表现得异常主动，因为这样的主动是投其所好的主动，往往有着事半功倍的效果。一旦对方没有因为自己的喜欢而产生厌倦心态的时候，就是你主动出击的时候了。这个时候，也不宜太过张扬。物极必反是有它的道理的。

接下来的交流非常重要，聊得来才是最为重要的。爱情里，足够了解对方，并且两人在一起聊天从来不会觉得厌倦，更加不会没有话题可说，是非常重要的。但是，太会聊也不好。恰如其分，意味着，你在每一次聊天的时候，要学会点到为止。因为女神现在还没有喜欢上你，过度地消耗两人的交流时间，会让对方产生疲惫和腻烦心理。

西瓜的哥们儿，在和女神聊了大概三个月的时间里，女神找他的次数，从一开始的一周一次，到现在的一周三次。虽然依旧没有他找她的次数多，但是也有了突破性的进展了。

所以，这个时候，他开始策划更进一步的主动出击了。约吃饭，约电影，约话剧，在女神孤单一人的时候，想出很多好玩的点子陪她打发时间。在女神疲惫的时候，能够第一时间用行动来帮她舒解压力，记住，行动这个东西是主动的关键。

很多人觉得主动无非就是动动嘴皮子。其实不然，真正的主动是从行动开始的。没有行动的主动，其实和被动没有什么区别。

接触了半年时间后，女神和西瓜的这个好哥们儿成功地成为了无话不谈而又心照不宣的朋友。两人都没有戳破这层窗户纸，但是能够感受到女神再也不会像半年前一样对他礼貌而疏远了。他只需要找到一个合适的机会，正式地对她告白。相信，成功的概率会比最开始高很多倍。

果然，这个机会来了。认识的第364天，一年还差一天的夜晚。哥们儿表白了。没有制造什么别出心裁的浪漫惊喜。只是在那天晚上，哥们儿发了一条短信给女神。他说：“过了今夜，可否在来年牵到你的手？”

当时他们面对面站在广场中央，周围有很多人，新年的钟声也即将敲响。而女神却将自己的手抬了起来。

表白成功了，天时、地利、人和。一切都显得那般自然。看似无意实则有心。哥们儿经过长达一年的时间，方才牵到女神的手。

其实，时间不重要。重要的还是你的用心。注意，我说的是用心，而并非是真心。真心谁都有，但空有一颗真心，而没有所谓的投入和经营，成功抱得美人归的概率是小之又小的。只有用心，学会用心，好好用心，找到主动和被动之间的这个平衡点，那么你离成功的那一天也就不远了。

爱情来了，到底该不该主动?

相信你已经有了答案。

父母反对的爱情，该不该继续？

@自在独行

“这些东西没了可以挣，而她，没了就不会再有了”

他父母反对，他先是离家出走接近一年，一直在他父母面前说我的好，他父母威胁他如果和我在一起，家里的生意，车子，房子都不属于他，他也果断放弃。

他对他父母只说了一句话，这些东西没了可以挣，而她，没了就不会再有了，她是我最大的财富，这辈子非她不娶！现在他父母已经默认了

@你算哪块小饼干

“他只反抗到他表哥结婚前一天。最后把那个女的接回家“见家长”了。”

我前任他妈妈反对我们，一直给他安排相亲（分手后才知道）

他确实反抗了，但只反抗到他表哥结婚前一天。最后把那个女的接回家“见家长”了。

然后在他表哥结婚那天晚上跟我说分手。第二天我从别人那里知道了以后，狂骂了他一顿，自此不在联系！

@气儿

“我们所做的努力就是过得越来越好，让双方父母放心”

我老公作为家里的独苗先说服家里，然后从湖北到河北，在我的城市和我结婚，买了房和车都写的我名字，真的对我已经付出所有了。

我们所做的努力就是过得越来越好，让双方父母放心，真的感谢我的公婆他们相信我，相信我们。

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“只要努力相爱的两个人就会得到一切，现在我爸妈都很喜欢他”

我跟我先生抗战6年拿下老爸去年结婚，因为我先生单亲家庭一个母亲带两个男孩子，刚在一起没车、没房、没钻戒，穷学生一枚，工作都没有合适的。

我父母起初不同意，后来我就陪着他一起找工作努力攒钱，买房子装修，最可怜的时候一包方便面两个馒头，我们一天的伙食。

不过我觉得值，只要努力相爱的两个人就会得到一切，现在我爸妈都很喜欢他，我相信我先生，因为他就是我的盖世英雄！

@ч

该不该跟老板上床？

该不该跟老板上床？

得体的礼仪关乎对人对己的尊重。它并无成本，却可助你获得一切。

——靳羽西

Dave是个牌桌高手。牌桌上有句老话：如果你在牌桌上看不出来谁是笨瓜，那佩是笨瓜。”

在办公室政治当中也是如此。如果你讨厌办公室政治，那恰恰说明你需要了解一些游戏规则了。帮自己个忙，把杜拉拉的故事都找来读读吧。

杜拉拉获得提升，因为她具有很强的同理心。她对自己、对别人的感受都极其在意，这种悟性助她成功穿越了每一个公司都存在的办公室政治雷区。用她自己的话说就是：

老板问问题，有时是考察，有时是想借此机会显摆，要分清。

哪些事情得报告，哪些事情不要去烦大区经理，遇事该和哪个部门的人沟通，都得门儿清。

要和老板建立一致性。认真研究老板主要控制的方面，找出规律：

※哪些事要请示并且一定要按老板意思做（前提是对自己无害）——便不多嘴，坚决执行；

※哪些事是老板不关心的小事——要自己处理好不去烦老板；

※哪些事是老板要牢牢抓在手里，但是你可以提供自己的建议——则积极提供善意信息供老板参考。

执行力要出色，老板一发话，你马上就能办到，不打折扣，不用催促，保质保量按时交货，谁做你的老板不爽啊！

杜拉拉很清楚，老板不是父母，照顾自己不是老板的工作，他的重点在他自己的事业上。而照顾老板却是她的工作。明白这一点并照此执行，她将一往无前。

我们都希望职业获得成功。那么，如果学会照顾老板也是成功的一部分，你可能想问：我对老板要照顾到什么程度？一直照顾到……跟他上床？

分手该不该挽回爱情要考虑哪些因素？

分手后该不该挽回爱情？人往往是矛盾的，在一起的时候不知道对方的好，可分手一段时间后，才懂得拥有时的甜蜜。那么挽回后真的能获得幸福吗？今天我们来分析分析分手后该不该挽回爱情？

爱情是神秘的，但是又有着它一定的规律。多数男人的爱情观决定了你根本无法去挽回一个已经另结新欢的前男友。在这些男人的爱情观中，他们这样认为：和一个女人谈恋爱，先试着去相处，不合适，那么便可以分手，分手后可以继续做朋友，这样在自己没有新女朋友的时候不会太孤独，等有了新女友，也不会轻易放弃这位旧朋友，必要的时候还可以约出来见见面。不难看出这种爱情观确实可怕，如果遇到了这样的一个男友，那么分手后即使能够挽回，对自己会有好处吗？

分手后要不要挽回、该如何挽回前任？

回想当初分手的原因，理性的他曾因为现实中的一些因素提出分手：“对不起，出于多方面的考虑，我们真的不合适，有太多的条件不适合。”如果他的分手理由是这样的。那么想要挽回他只能依靠事实说话，只有努力达到他的标准才有挽回他的可能，即使他并不要求你有车有房，但是依然会有一套他的标准，只是需要提醒的一点，一个注重物质，特别现实的男人是否值得自己去付出？

分手后该不该挽回爱情？ 一个花心的男人不值得你去付出，一个自私的男人不只得你去挽回，回忆起以往在一起的点滴，不难判断他究竟是怎样的一个人。如果他是一个特别优秀，或是十分懂得关心人的男人，那么错过他确实是可惜的。

很多时候脑海中会充斥着这样一个问题：“我们还有机会复合吗？”有这样的疑问是可以理解的，机会是人创造的，想挽回便有机会，不想挽回则不会有丝毫的希望。而有这样的问题是出自于自己的不自信，是不是当初分手的原因，正是由于自己的不自信呢？自信的女人总是美丽的。

有时想要挽回一个人，并不是出于对他的爱，而是一种心理的不平衡，尤其是当他另结新欢，有了新的女友，回想起当初对他种种的好，难免会让人感到失望。其实真正的爱一个人就是要让他幸福，如果他和你在一起没有幸福，不如放开你的手，给他寻找幸福的权利，强扭的爱情难以得到幸福。

一、适合挽回有哪些情况

1、对方满足你的基本需求：比如 物质条件，有车、有房 的一些标准；再比如你喜欢花钱他正好能给你钱花；你喜欢被人照顾他刚好是暖男。

2、对方付出比你多：在一段恋爱中，能遇到付出多过你、爱你比你爱他多的人，那就牢牢抓住幸福吧。

3、父母意见赞成复合或不强烈反对的：有了父母的支持，就大胆追回爱人吧！

4、你是过错方：争取找个机会弥补自己的错误，学会珍惜。可以看看分手后挽回爱情六个阶段，这个可能会帮到你哦！

二、不适合挽回有哪些情况

1、对方对你造成巨大伤害，死不悔改的：不要再给他/她第二次伤害你的机会。

2、对方人品人格有缺陷：这种人只会让你的爱情生活陷入绝望。

3、确实不爱了，爱情停止了：学会放手，寻找属于自己的幸福。

4、根本不相爱，根本不够爱：不要把感情当做一场游戏，玩弄感情的人中将被感情玩弄。

5、不甘心、报复、依赖等情绪作祟：只会把自己作死，NO ZUO NO DIE!

你该不该念“前情”？

你该不该念“前情”？

如果现任足够美，足够好，足够年轻，足够有面子，人们还会不会在记忆里拼命“凭吊”与前情的爱？

貌似有个电视剧就叫《跟我前妻谈恋爱》，说的就是“我前妻”与“我”之间剪不断理还乱的情感纠葛。总是余情未了，旧爱难消，于是所有的新开始，也就很容易被归还至零点。这也是很多初婚女子嫁给离异男士之后最为担心的部分，毕竟丈夫和那个女人曾如此亲密无间来着。

对于旧爱的难以忘怀，其实也就是对于今人的无故漠视。

有人说了，我没有啊，我在认认真真和现在这位过日子，我并没有提到过去那位。过去那位已经在我心里死了，不信你们进到我心里来看。

这会儿包子皮还没热透呢，谁又能顾及到包子馅有还是没有呢？

你心里有谁，不重要，重要的是你把从前过去所有的账都判给后人去赔偿，就实在有点说不过去了。

前人对你的伤害以及你死心塌地无怨无悔的付出，又与后人有何相干？

这原本就该是一码归一码的事。

就好比前面的公司倒闭了，后面的公司虽然还是在原出租房的地址上创办，但法人和公司名称以及营业执照已全部易主，这时候债主就不该拿着前一公司欠下的债条逼着后一公司来偿还。除非是房主跳出来滋事，誓要把后人轰出房子去，生把此处变成凭吊前人的灵堂，那就真的没辙了。

我见过太多这样死不悔改的“灵堂”。

口口声声说着已经忘记，但其实，无论柴米油盐、苦乐喜酸无不从前一段情开始计算起。

这就好比我刚学开车那会儿，无论去哪儿都得先从黑牛城道上启程，这在朋友间简直都成为一段笑谈了。没办法，我脑子里的东西南北坐标只有在提到“黑牛城道”的时候才能生效。

若有谁的人生也如我一般，起点永远都被设定为那一处的那一个点，就实在太过悲催了。这简直就活成“鬼打墙”了。永远都是在原地转磨磨，永远都是，无论外人为此做出多少努力，在她那里都是个零，都是个走不出去的死胡同。

唯一希望，这条爱的死胡同，你自己走就算了，可千万不要再将另外一个无辜者葬送进去。

念旧这件事，有可能，出于一种情结。有可能，出于对现实的不满。

我经常会揣摩这样一种情况，如果现任足够美，足够好，足够年轻，足够有面子，人们还会不会在记忆里拼命“凭吊”与前情的爱？

我这么说，并不是在这里菲薄现任不好，而是说，人即使在爱情中，也会凸现其功利性的一面，一旦遇到更好的，基本都不会太过怀念“前情”。除非这眼前的“足够好”只是“金玉其外，败絮其中”。

有时候，当你还没想好要不要去爱的时候，就不该去招惹，这是连小孩子都该明白的道理。招惹完了，却又不想要了；买回家了，便成了闲置的摆设。如此这般对待物件可以，待人却不行。他人的生命、时间以及情感，凭什么要由我们随意丢弃和浪费？

所有人都值得被别人真心对待，所有人都应该获得一份完整无缺的爱。当你给不了的时候，若你心还在上一个人身上的时候，为什么轻易承诺此刻？

当世人都被爱情蒙蔽了双眼，其实最委屈的反倒是爱情本身。

所以人们在质疑爱情之前，不如先来质疑一下自己手中这份情感，到底算不算得上是爱？在我看，若无时间的磨合以及苦难中的风雨共担、荣辱与共，一切假象的心动以及心心相印，都有些为时过早。

说到底，爱本来就是一件又美好又沉重的事。沉重部分，叫责任，也是婚姻誓词上的“不论生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于他（她），自己直到离开这个世界”。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5385578.html

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