姑娘,这才是男人爱不爱你的真相
这段时间,有两位角色完全对立的姑娘给我留言。
第一位姑娘说:
“我爱上了一个已婚男人,我们是一个公司的,他是另一个部门的领导,我们特别谈得来,只要在一起,就有说不完的话,我们还有很多共同的兴趣,他很喜欢跟我在一起,每次我们在一起,时间总是过得特别快,他对我很好,很关心我,很体贴我,找尽一切机会和我出去玩,他说跟我在一起特别快乐,可是每天晚上他都要回家,他说第二天一早要送女儿上学,他说这辈子最爱的人就是我,对老婆更多的是责任。我没想过要伤害他老婆,可是我心里特别难受,我希望他完全属于我,就像我爱他那样,晚情姐,你说他真的爱我吗?他到底是更爱他老婆还是更爱我啊?这个问题快把我折磨疯了,求你一定要指点我。”
另一位姑娘则是完全不同的角色,她说:
“很羡慕你,有个一心一意对你的老公,原本我也以为我很幸福,可是半年前,我的幸福就破碎了,有一次我老公上班忘了拿手机,一个女人发消息给他,被我不小心看见了,我才知道原来他早就出轨了,我想过离婚,可是因为对他还有感情,我放不下,他又求我原谅,所以,我又给了他一次机会,他也答应我会断的,可是两个月前,我发现他们还有联系,他在消息里叫对方老婆,我看了后很伤心,质问他,他说他是想过要断了,可是对方很可怜,一个人离乡背井的,也没什么亲人朋友,如果他立刻跟她断绝来往,怕她想不开,所以他打算慢慢和对方疏远,他还跟我说他和她不过是一次酒后乱性,对我和孩子才是真爱,他永远都不会离开我的,他还说他对她只有同情,没有爱,只是不想太伤害她,可是如果不爱,为什么叫她老婆呢?请你告诉我,他爱的到底是我还是她啊?如果是我,我愿意和他继续过下去,如果是她,那我就放手成全他们,我不想再过这样的日子了,快把我折磨疯了。”
虽然这两位姑娘完全不认识,但基本上男人在婚外情中的表现,大抵不过如此了,两边哄着,两边骗着,两边都痛苦着、纠结着,猜测着男人的心到底是在自己这边,还是在另一边,真正地“欲留无计去难成”,于是,只好苦苦挣扎,在真实与谎言中渐渐迷失自己。
我们不难发现,在三角感情中,往往两个女人闹得不可开交,始作俑者的男人却毫发无伤,为啥太太去打小三,却不敢跟男人死磕?因为还要继续跟他过日子啊!为啥情人不敢硬逼,却视太太为眼中钉?因为还没打算放下这个男人,得罪了他更不离婚啊!
有一句话叫:女人何苦为难女人。大概就是指在每一段三角感情中,女人总是率先朝另一个女人发难,身为妻子的,怨恨外面的“狐狸精”破坏了自己的家庭,一心觉得外面的女人太贱,勾引自己的老公,却不愿面对自家男人那颗蠢蠢欲动的心才是根源。
身为情人的,怨恨妻子尸位素餐,男人都不爱你了,还不快快离婚,为真爱让路,认为男人不离婚是有苦衷的,都是家里的女人太不识趣,却不肯面对男人那颗自私贪婪的心才是不离婚的根源。
男人在这两种心态下,占尽了心理优势,因为离不离婚,到底跟谁过的主动权都在他手上啊!
若妻子吵闹,他便和情人更亲密,理由是:家里没温暖啊!既敲打了妻子,又取悦了情人;若情人折腾,他便呈回归家庭之势,理由是:你现在变了,不像以前那么可爱了。既镇压了情人,又向妻子表了忠心。
前段时间有个话题很热“结婚后,遇到真爱要不要离婚?”,我当时就在想,如果还在想离不离婚,那算什么真爱?权衡利弊后的取舍,跟真爱有半毛钱关系吗?
所谓真爱,就是:全世界,我只想跟她在一起,如果我失去了她,此生再无乐趣,我宁愿自己粉身碎骨,也不愿看她心碎神伤。但凡做不到这一点,就别说是真爱,尤其是一边让她伤心,一边口口声声说爱她。
当然,任何感情不可能一秒钟做出决定,可是必然会有一个时间期限,如果对方迟迟没有做出决定,请别觉得他是善良不想伤害任何人,其实是他自私,不愿意舍弃任何一方。
所以,对于男人更爱妻子还是情人这个问题,如果一定要我给个答案,那么,我的答案是:他最爱的人是他自己!
如果他最爱的是太太,绝不会有什么情人不情人的,真爱一个人会忍心她天天纠结、委屈,渐渐消瘦憔悴吗?我们也爱过一个人,是不是恨不得拿满腔爱意对他,恨不得把所有的好给他,你会一边爱他,一边轰轰烈烈地出轨吗?绝对不会,那么,答案不是显而易见了吗?
当然,他最爱的人也不是什么情人,我从不认为一个人结婚之后就不可能产生真爱了,人生如此漫长,有多少人会因为一纸婚书而把感情的阀门关得严严实实?所有道德谴责、万夫所指在那一刹那的电光火石之间,都是微不足道的。
理想状态中,当然是重获自由身再去追求爱情,更不会被人诟病,但大多数人都不会这样做,一般都是先爱上了别人,才会动离婚的念头。
撇开道德层面,即使真的在已婚身份下爱上另一个人,并且是真爱的话,不会让这种局面维持太久,像那种三五年还在拉扯的情况,请别告诉我这是爱情,是真爱。别侮辱真爱,真爱听了会伤心。
真爱一个女人,无论是从什么情况开始的,绝不会让她去背负舆论的谴责,不会让她在欲求不得的忐忑中度日,更不会态度含糊,让她饱受煎熬。
曾经有一次,我和先生闲聊,聊到这个话题,先生问我如果我爱上了别人会怎么样,我说必定和你离婚。他说我什么都没做错,一直对你很好,你跟我离婚不内疚吗?
我说会内疚,所以我会在财产上让步,至于感情,我必定会为更爱的人负责,除非我根本没有付出真心,我做不到脚踩两只船,也不想折磨所有人。
所以,这样的男人,最爱的根本不可能是太太,也不是情人,而是自己。
但每次我给出这样的答案时,不管是身为太太还是情人的姑娘总会试图说服我:“也许他不是个好男人,但是我不相信他对我一点感情都没有,我还记得以前他对我……”“不可能,他平时对我很好,不离婚是有苦衷的,因为他孩子还小,因为他对他老婆还有责任……”
这些姑娘说得没错,男人对她们的确有感情,这一点无可否认。可是,亲爱的姑娘,有一点我们必须明白,和谁相处久了都会有感情,即便是和一个陌生人待了一个月,也会产生依恋之情,何况你们最初是互有好感的,但是感情和爱情最大的区别就是:爱情是排他的。
我曾写过一篇文章“这世上,男人对女人的好只有一种”,里面有一段话是这样的:这世上,男人对女人的好只有一种:尊重她,爱惜她,不让她与痛苦为伴,与委屈为伍。 只有在这个大前提下,其他的好才有意义,否则,在砒霜里放再多的糖,也无法改变它是穿肠毒药的事实。
所以,一个男人如果真爱太太,根本不会有情人;如果真爱情人,那么他一定会去解除和太太的婚姻关系,如果两者都不是,那么,请别替他找借口,他最爱的就是他自己。
姑娘,这才是男人爱不爱你的“真相”
这段时间,有两位角色完全对立的姑娘给我留言。
第一位姑娘说:
“晚情姐,我鼓起很大的勇气才给你留言,我爱上了一个已婚男人,我们是一个公司的,他是另一个部门的领导,我们特别谈得来,只要在一起,就有说不完的话,我们还有很多共同的兴趣,他很喜欢跟我在一起,每次我们在一起,时间总是过得特别快,他对我很好,很关心我,很体贴我,找尽一切机会和我出去玩,他说跟我在一起特别快乐,可是每天晚上他都要回家,他说第二天一早要送女儿上学,他说这辈子最爱的人就是我,对老婆更多的是责任。我没想过要伤害他老婆,可是我心里特别难受,我希望他完全属于我,就像我爱他那样,晚情姐,你说他真的爱我吗?他到底是更爱他老婆还是更爱我啊?这个问题快把我折磨疯了,求你一定要指点我。”
另一位姑娘则是完全不同的角色,她说:
“晚情,不知道比你大还是比你小,所以直呼其名了,很羡慕你,有个一心一意对你的老公,原本我也以为我很幸福,可是半年前,我的幸福就破碎了,有一次我老公上班忘了拿手机,一个女人发消息给他,被我不小心看见了,我才知道原来他早就出轨了,我想过离婚,可是因为对他还有感情,我放不下,他又求我原谅,所以,我又给了他一次机会,他也答应我会断的,可是两个月前,我发现他们还有联系,他在消息里叫对方老婆,我看了后很伤心,质问他,他说他是想过要断了,可是对方很可怜,一个人离乡背井的,也没什么亲人朋友,如果他立刻跟她断绝来往,怕她想不开,所以他打算慢慢和对方疏远,他还跟我说他和她不过是一次酒后乱性,对我和孩子才是真爱,他永远都不会离开我的,他还说他对她只有同情,没有爱,只是不想太伤害她,可是如果不爱,为什么叫她老婆呢?请你告诉我,他爱的到底是我还是她啊?如果是我,我愿意和他继续过下去,如果是她,那我就放手成全他们,我不想再过这样的日子了,快把我折磨疯了。”
虽然这两位姑娘完全不认识,但基本上男人在婚外情中的表现,大抵不过如此了,两边哄着,两边骗着,两边都痛苦着、纠结着,猜测着男人的心到底是在自己这边,还是在另一边,真正地“欲留无计去难成”,于是,只好苦苦挣扎,在真实与谎言中渐渐迷失自己。
我们不难发现,在三角感情中,往往两个女人闹得不可开交,始作俑者的男人却毫发无伤,为啥太太去打小三,却不敢跟男人死磕?因为还要继续跟他过日子啊!为啥情人不敢硬逼,却视太太为眼中钉?因为还没打算放下这个男人,得罪了他更不离婚啊!
有一句话叫:女人何苦为难女人。大概就是指在每一段三角感情中,女人总是率先朝另一个女人发难,身为妻子的,怨恨外面的“狐狸精”破坏了自己的家庭,一心觉得外面的女人太贱,勾引自己的老公,却不愿面对自家男人那颗蠢蠢欲动的心才是根源。
身为情人的,怨恨妻子尸位素餐,男人都不爱你了,还不快快离婚,为真爱让路,认为男人不离婚是有苦衷的,都是家里的女人太不识趣,却不肯面对男人那颗自私贪婪的心才是不离婚的根源。
男人在这两种心态下,占尽了心理优势,因为离不离婚,到底跟谁过的主动权都在他手上啊!
若妻子吵闹,他便和情人更亲密,理由是:家里没温暖啊!既敲打了妻子,又取悦了情人;若情人折腾,他便呈回归家庭之势,理由是:你现在变了,不像以前那么可爱了。既镇压了情人,又向妻子表了忠心。
前段时间有个话题很热“结婚后,遇到真爱要不要离婚?”,我当时就在想,如果还在想离不离婚,那算什么真爱?权衡利弊后的取舍,跟真爱有半毛钱关系吗?
所谓真爱,就是:全世界,我只想跟她在一起,如果我失去了她,此生再无乐趣,我宁愿自己粉身碎骨,也不愿看她心碎神伤。但凡做不到这一点,就别说是真爱,尤其是一边让她伤心,一边口口声声说爱她。
当然,任何感情不可能一秒钟做出决定,可是必然会有一个时间期限,如果对方迟迟没有做出决定,请别觉得他是善良不想伤害任何人,其实是他自私,不愿意舍弃任何一方。
所以,对于男人更爱妻子还是情人这个问题,如果一定要我给个答案,那么,我的答案是:他最爱的人是他自己!
如果他最爱的是太太,绝不会有什么情人不情人的,真爱一个人会忍心她天天纠结、委屈,渐渐消瘦憔悴吗?我们也爱过一个人,是不是恨不得拿满腔爱意对他,恨不得把所有的好给他,你会一边爱他,一边轰轰烈烈地出轨吗?绝对不会,那么,答案不是显而易见了吗?
当然,他最爱的人也不是什么情人,我从不认为一个人结婚之后就不可能产生真爱了,人生如此漫长,有多少人会因为一纸婚书而把感情的阀门关得严严实实?所有道德谴责、万夫所指在那一刹那的电光火石之间,都是微不足道的。
理想状态中,当然是重获自由身再去追求爱情,更不会被人诟病,但大多数人都不会这样做,一般都是先爱上了别人,才会动离婚的念头。
撇开道德层面,即使真的在已婚身份下爱上另一个人,并且是真爱的话,不会让这种局面维持太久,像那种三五年还在拉扯的情况,请别告诉我这是爱情,是真爱。别侮辱真爱,真爱听了会伤心。
真爱一个女人,无论是从什么情况开始的,绝不会让她去背负舆论的谴责,不会让她在欲求不得的忐忑中度日,更不会态度含糊,让她饱受煎熬。
曾经有一次,我和先生闲聊,聊到这个话题,先生问我如果我爱上了别人会怎么样,我说必定和你离婚。他说我什么都没做错,一直对你很好,你跟我离婚不内疚吗?
我说会内疚,所以我会在财产上让步,至于感情,我必定会为更爱的人负责,除非我根本没有付出真心,我做不到脚踩两只船,也不想折磨所有人。
所以,这样的男人,最爱的根本不可能是太太,也不是情人,而是自己。
但每次我给出这样的答案时,不管是身为太太还是情人的姑娘总会试图说服我:“也许他不是个好男人,但是我不相信他对我一点感情都没有,我还记得以前他对我……”“不可能,他平时对我很好,不离婚是有苦衷的,因为他孩子还小,因为他对他老婆还有责任……”
这些姑娘说得没错,男人对她们的确有感情,这一点无可否认。可是,亲爱的姑娘,有一点我们必须明白,和谁相处久了都会有感情,即便是和一个陌生人待了一个月,也会产生依恋之情,何况你们最初是互有好感的,但是感情和爱情最大的区别就是:爱情是排他的。
我曾写过一篇文章“这世上,男人对女人的好只有一种”,里面有一段话是这样的:这世上,男人对女人的好只有一种:尊重她,爱惜她,不让她与痛苦为伴,与委屈为伍。 只有在这个大前提下,其他的好才有意义,否则,在砒霜里放再多的糖,也无法改变它是穿肠毒药的事实。
所以,一个男人如果真爱太太,根本不会有情人;如果真爱情人,那么他一定会去解除和太太的婚姻关系,如果两者都不是,那么,请别替他找借口,他最爱的就是他自己。
我微博粉丝寥寥,但总能收到一些读者掏心掏肺的私信。
我和她在一起两年多了,我很爱很爱她,恨不得能把自己的心都掏给她看。但总感觉她对我不冷不淡,甚至可以说是无所谓,可我却一直没有因此而多说什么,因为怕一说,我们就散了,再也回不去了。
去年春节我们分手过一次,但我坐了两天两夜的火车,又转了几趟客车,赶到她的家乡,那时候可能她很感动吧,我们就又在一起了。
我想和她能拥有一段你说的势均力敌的恋爱,但似乎这么久,几乎都是我一个人在付出,而她是无所谓的态度。我自己也知道,我付出再多,她不喜欢的话,那也毫无用处。
我可能应该放弃这段感情了,但就是放不下。
你说,这样的我就是犯贱吗?很少男人会活得像我这么窝囊吧。
其实有很多人和他一样。明明早已感觉到对方根本不爱自己了,却依然不肯选择放手,却依然心存那么一丝侥幸。你继续默默地付出,直至到心力交瘁,但你也依然咬着牙、坚持着。
你坚持着希望自己的真心终能换来对方的真心。
你坚持着一路来默默的付出终能结出好的果实。
可爱情,它终究不是学习,不是工作。
爱情里似乎根本就没有“量的积累,到质的飞跃”这样的惊喜。
很多时候,你能换来对方的感动,却永无可能夺得TA的真心;你也可能再用这份感动换来一份婚姻的契约,却永无可能拥有你所期待的爱情。
前段时间,朋友问我为什么不对我心里那个心仪的姑娘穷追不舍了。
我自嘲地笑了笑,“还是做朋友吧,不然以后连做朋友都尴尬了。”我不想再多说些什么。
但抵不过朋友的再三询问,就只好对他说,“因为我能明显感觉到她对我没感觉啊,她暗示好多次了,我是可以没脸没皮的,但总不能一直纠缠人家吧,她也有自己的生活啊。”
我一哥们,从大学到工作,喜欢了一姑娘4年多。在姑娘多次拒绝后,他依然对其死缠烂打。
今年8月初,他在她的生日PARTY上——表白了。策划得很有惊喜,很浪漫。当时我们一众朋友都在起哄姑娘赶紧点头答应。可她还是拒绝了。
更让我朋友伤心的是,生日聚会过后,那个姑娘在朋友圈上传了几张生日会上拍的照片,配文:“谢谢所有可爱的朋友们,很开心,都说爱笑的姑娘最让人喜欢,可为什么我就是没人喜欢呢,我以后要多点多愁善感了。”
很显然,姑娘被我哥们死缠烂打怕了。
只好采用这种极端、不讨人喜的方法再次告诉我朋友:
“不好意思,我真的不喜欢你,求你放过我吧。”
其实,人最怕的就是,总觉得自己如何如何爱一个人,爱到对方如果不爱TA就是不道德,爱到离开TA就活不了。
但没有谁真正会离不开谁,也没有谁能一定就陪你走到最后。
健康的爱情观应该是这样的:追求可以,但不能死缠烂打;深情可以,但不能寻死觅活。
当你感觉到对方并不爱你的时候,
你要么及时止损,之后你可以选择自我堕落一阵子,但不能太久。
你要么把爱默默珍藏,潜心修炼,万一哪天TA又对你有感觉了呢。
可不管你做何选择,一旦选择了,就别再自怨自艾。
一个人爱不爱你,其实很明显。你总能在一些蛛丝马迹里,发现TA到底是爱你,还是不爱你的痕迹。
就像徐志摩在《我等候你》里说的那样:“你明知道,我知道你知道。”
可那也只是“明知道。”
女生是慢热的性子,内向,不爱与人打交道,在学校里总是独来独往。被班里的男生背地里称为冰山美人。
男生是急性子,在新生会上见到女生后就惊为天人,随即展开了猛烈的追求。
虽然也有很多男生追过女生,但都撑不过两个月,见女生没有回应就没下文了。像男生这样追的义无反顾的,女生还真没经历过。
男生追的很用心,时不时的会送上小礼物,“我爱你”这样的甜言蜜语更是经常挂在嘴边。
大半年过后,冰山女神被暖化了——答应了他的追求。
正式恋爱后,男生对女生一如既往的嘘寒问暖献殷勤——这让女生觉得自己没选错人。
又过了三个月,男生开始提要求了——他觉得两个人根本不像热恋,女生太冷淡了,希望她能为了他改变一下。
女生也愿意配合着去调整自己,答应了改变但是收效甚微。
男生觉得女生根本不爱自己,恋爱不主动是在敷衍自己。
女生觉得自己已经很努力了,但因为是性格的原因,不可能很快就发生改变。
因为这个,两个人没少发生矛盾。而看到他们不开心,两人的朋友也都各自在一边劝。
男生的朋友说:“她就不爱你,你就别傻了吧唧的付出了,到头来也是白费力气。”
女生的朋友说:“他没嘴里说的那么爱你,你可要想清楚,感情是一辈子的事。”
男生觉得朋友说的有道理,准备提出分手。女生对朋友说,自己是认真的,能看出来他也是认真的,自己愿意跟他过一辈子。
当女生想跟男生摊牌说“我们结婚吧”的时候,被男生抢先一步说出分手,女生伤心之余把表白的话撕碎了咽进肚子里。
女生一直秉承着两个观点:感情的事必须男生主动,否则宁愿错过——要找就找爱自己的。而且只要对方提出分手,自己绝对不去解释挽留,不放低自己。
不说她的观点是对是错,反正两个人分手了。
男生觉得自己做了一个“不吃亏”的选择,开始寻求下一个“更适合自己的”。
女生变得更冷了,继续等待那个“真心人”的出现。
很多女生对于感情的事都很不确定:不确定对方适不适合自己,不确定对方爱不爱自己。
判断一个人爱不爱你的方式有很多,同时也很复杂,需要同时考虑他愿不愿意为你花时间,愿不愿意给你花钱,言行里有没有爱意。
有一种比较简单的判定方式是:看会因为什么提到分手。
从分手的原因和态度,最能看出一个人爱不爱你。
有的人跟你分手的理由,会让你明白,他更爱的只是自己。
很多女生对男生说过“我们分手吧”。如果换位思考,站在男生的角度会觉得很不理解,觉得有点没事找事。但站在女生的角度其实我特别理解——无非是想要更多更直接的宠爱。
大多时候女生说分手的潜台词都是:“快说你爱我!快说你不会离开我!”
但,宠溺是要不来的,可以通过经营和引导获得。虽然“提分手”能让我们更快的知道一个人爱不爱自己,但那毕竟是一件极伤感情的事,而且这么晦气的话,我们还是别把它挂在嘴边的好。
有句话这么说:有些男人爱你,是想跟你过一辈子;有些男人爱你,只想和你过一阵子。
想和你过一辈子的男人,不会爱你爱得歇斯底里,说尽蜜语甜言山盟海誓,因为比起这些,他只在乎往后余生身边的是不是你;
想和你过一阵子的男人,会对你做出无数动听的承诺,但却从不兑现任何一个,等到他腻了,就会毫不犹豫地转身离去,这时你才知道,原来他只是玩玩而已。
多少女人都是这样,被这样的感情折磨到痛不欲生。因为没那么爱你,所以给你一巴掌再给你一颗糖,心碎了又自己黏合,无休无止。
他到底爱不爱你,细节见人心。
看他会不会把你公开在朋友圈
之前有个朋友分手,原因就是对方不肯把她发在朋友圈。
他们一起出去旅行,他发在朋友圈的照片永远只有自己,从来没有她的身影;各种生日、纪念日,他更是提也不提。
一开始,她并没有介意这些,觉得每个人都有自己的习惯。只是时间长了,心里还是有点别扭。
有一次她提出,叫他发一张两人的合照,好说歹说,对方总算不情愿地发了条朋友圈。但没过多久,她却不经意地发现,那条朋友圈竟然只对她一人可见。她终于彻底心寒,觉得两个人没有再继续的必要了。
我告诉她,她的直觉是对的。因为一个真正爱你的男人,一定会乐意把你介绍给他的家人朋友,更不会吝啬把你公开在朋友圈里。
觉得你很重要,所以也希望让自己身边的人都知道你的存在,而不是藏着掖着。哪怕他不是一个爱发朋友圈的人,只要你提出来,他也会大方地在朋友圈秀恩爱给所有人看。
只有当一个男人没想过和你长久走下去的时候,他才会把你藏起来,在外人面前还是一副自己单身的样子,以便时刻寻找备胎。
看他能不能把你的话放在心上
其实两个人在一起很简单,无非就是两个字:用心。真心换真心,换不来就死心。
没有一个男人是天生就不懂得怎么对自己的女人好的,只要他肯对你用心,没有什么事情做不到。
如果他总是一副敷衍了事的态度,你说过的话他掉头就忘,其实不用为他找借口,以为他是天生不解风情,他就是没那么爱你罢了。
感情中最怕的就是你跟他认真沟通,他把你的话当耳旁风。这样的相处方式,实在太累太累。
当男人发自内心地想要珍惜你的时候,他会比谁都细心。他点菜时永远会避开你的忌口,也会记住你随口提过的一句喜欢什么东西,然后找个时间送给你,给你一个惊喜。
如果他从来不会把你说的话放在心上,那么认清现实,他大概也从来没有把你放在心上。
看他有没有给你足够的安全感
有时候,一个女人决定和一个男人走下去,未必是因为物质条件,更多的原因可能还是,他能给她别人给不到的安全感。
对于一个女人来说,最毒的男人是这一种:不主动,不拒绝,也不负责。跟这样的男人一起,就算他正在你身边,你依然会觉得虚无缥缈、无依无靠,每一天都过得很不踏实。
哪怕一个男人再高、再帅、再有钱,都只是锦上添花罢了。如果跟他在一起,不能让你心安,那一切都是空谈。
跟有担当的男人在一起,你会感受到发自内心的安定,一颗心终于不用再四处彷徨,惴惴不安。
你不必整天患得患失,因为你知道他永远不会离开你;你能够露出自己最真实的一面,因为你的任何样子他都喜欢;你可以放心倒下,因为身后有人会把你稳稳接好。
也许他不会轻易给你什么承诺,但一旦承诺了,就一定会兑现。他会规划好你们的未来,给你最坚定的依靠。
慢慢地,你总会发现,那个真正在乎你,会陪你一辈子的人,不是那个在你难受时劝你不要哭的人,而是那个叫你大声哭出来,然后紧紧抱着你的人;
不是那个在你生病时叫你多喝热水好好休息的人,而是会跑前跑后带你去医院的人;不是那个总是嫌你不够优秀的人,而是那个就算你一塌糊涂也对你爱得死心塌地的人。
女人,别对承诺有期待,别对永远抱幻想,让时间筛选真正爱你的人。
-END-
果姐身边有几个哥们,他们身边一般莺莺燕燕很多,我问过他们对女生怎么想的,他们说:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。总结来说就是:你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书,关于两性心理学的,看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……
这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。
但是,真相是这个女人遇上渣男吗?
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。
换言之:
你的份量,不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。
数字从1到100,代表他们的价值。
即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。
然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。
这就说明,假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;1与2组成组合,获得的奖金是30美元。
如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。
实验从始至终,这种状况都存在。
也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。你依然被忽视,被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。
因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。你需要发泄。
于是,拍档就成了你愤怒的出口。
最后,实验人员总结说:
在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。
因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。
你最亲密的人,也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。
与对方有关,是因为这是对方的言行;与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设,反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:
婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前,她接到许多女性的请求:特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成为好男人?
带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现,除非特例,绝大多数的回答是:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。
按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。
否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。
遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。
他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”
于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。
比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?
他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”,于是,他不变好。
后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。
直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。
当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。他由内开始,想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。
他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“这是我老婆。我爱她!”
一个美好的对象,能激发人性中的善。
(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。
(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累,问,人为什么要结婚?
这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……
当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。
那么,这时候你应该做什么呢?
你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方:“你为什么这样对我?”
而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?”
如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。
这,才是一个不幸女人真正的救赎。
有个读者,前两天,因为10万彩礼的问题,跟男朋友一家闹崩了。
姑娘说:“恋爱3年来,我从来没有主动花过男朋友一分钱。相反,男朋友妈妈生病做手术的时候,我还主动给过他1万块钱。我工资一个月5000,足够养活自己。
我妈也说,这个彩礼,就是走个形式,看看男朋友是不是真的在乎我,愿意为这个家努力奋斗,毕竟以后过日子,用钱的地方很多。”
婚房是女方妈妈给的首付,男朋友家装修完后,写两个人的名字。本来谈得好好的,男朋友家也同意给10万彩礼,可是临近结婚的日子,男朋友家突然提出,要在房子上加上他父母的名字,毕竟他父母出了10万的彩礼,然后两家就不欢而散了。
本来约好女生生日这天去领结婚证,现在,生日早过了,关系还是僵局。
彩礼重要吗?重要。要结婚,就要面对这个问题。
它激活了一段感情最尴尬的一面,只要它超过了一个人的支付底线,那么这段感情就会被重新估值。无论当初爱得多么浓烈,只要回到交易的市场,它跟菜市场10几块钱一斤的里脊肉一样,讨价还价。
结个婚而已,非要搞成双边谈判会议,一轮接一轮,你以为这是融资上市啊,都想多捞点好处,可是,最后忘了我们的原始股是爱情。
网上还有测试:
扇你男朋友一巴掌,给你两万块,你愿意扇吗?
给你1000万,你愿意卖掉女朋友吗?
没有多少感情能扛得住金钱的试探,只要金钱的砝码足够大。
这样的婚前测试,有意义吗?
有人说,会看清一个人的真面目,知道他爱不爱你。
注意:你在试探别人的时候,也在试探你自己。无论他经不经得起考验,你们都不再般配了。
看清了,然后呢?
比起彩礼更重要的是两个原生家庭的态度。结婚前,去对方家里吃一顿饭,你就知道了,婆婆对你好不好,丈母娘对你好不好,能不能融入对方的家庭,你的感受不会骗你,婚姻不是一锤子的买卖,也不可能用彩礼嫁妆一笔勾销父母所有的恩情,过日子,长着呢。
我们有一万种绕过彩礼嫁妆的方法,却把爱情亲手杀死在结婚前,然后,哭着说,爱情不扛捅。关键是,这一刀,捅到致命点了,可是,捅之前,你心安理得,因为,别人都捅过。
几年前,大学一个女同学结婚后,一个女生开玩笑问她:“给了多少彩礼?”
女同学笑着说:“他抠门得要死,怎么舍得给?”
女生问:“那你干嘛还要嫁给他。”
女同学说:“可能是因为他帅吧!”
我们都很清楚,他男朋友长相一般,她说的帅,是后来男朋友做的事儿。一个女人一辈子过得踏不踏实,不取决于给的彩礼多有面子,而是,往后的生活里她爱的人给了多少温柔,如果你懂别人在等雨停,你在等雨伞,就明白婚姻的温柔了。
结婚前,女同学的妈妈跟她说:“我们不计较彩礼多少,有个流程就行,你俩好好过日子,比什么都好。”
那时候,通常的彩礼,一般五六万吧,她老公说:“我自己结婚,就不麻烦我爸妈了,我现在能力有限,我给1万零1块吧,就讨个彩头,万里挑一。”
女同学家里给回了8888当嫁妆,两个人,就这么结婚了。
后来女同学的父母想要在小县城里做点小买卖,她老公立马就给打了5万当启动资金,然后他们一起回家,选店面,装修,忙到店铺开张。那年,店里发生了火灾,损失惨重,他老公第一时间打电话问丈母娘“人没事儿吧”。
第二天请了假,她老公跟她就回家了,一个劲地安慰她父母,临走的时候,又给留了几万块钱,丈母娘不要,她老公笑着说:“就当投资了,等你赚到钱了,给我分红呗。”
只有女同学知道,那笔钱,本来是他们攒着买车的。
有一回,女同学问老公:“你干嘛,对我妈那么好?”
她老公突然很认真很萌地说:“请注意你的称呼,是,咱妈。”
女同学问:“你不怕我妈赔个精光?那可是你赚的辛苦钱。”
她老公笑着说:“实话说,咱妈做的最赔本的生意,是辛苦养了20几年的大姑娘,白送给了我,她再赔,还能赔多少?你就不能盼妈点好吗?你到底是不是亲生的啊!”
女同学笑着说:“你更像亲生的女婿。”
我相信人都是善意的,都会懂得知恩图报的,你对我好,我一定会加倍对你好,你拿我当家人对待,我也拿你当家人对待。尽管我们曾经陌生,但是,婚姻,让我们在一起,共度难关。
过日子,长着呢,别一开始,就把关系弄别扭了。
我记得以前看过一段美剧,讲的是一对情侣在讨论结婚。
男人说:“当我求婚的时候,我告诉你,我会尽我所能让你快乐,如果办一场完美的婚礼能让你开心,那就这么做吧。”
女人说:“那未来呢?”
男人说:“管他呢,我们只生两个就好,选一个我们喜欢的让他去念大学。”
女人说:“你想过这些?你本来想要几个孩子?”
男人说:“四个,一个男孩,一对双胞胎女儿,再一个男孩。”
女人问:“你还想过什么?”
男人说:“我们将来住哪儿,市郊的小房子之类的,我们的小孩可以在那里学骑单车,养只猫,脖子上挂着铃铛,这样每次它跑出小门,我们就能听到铃声,在车库上盖个房间,让乔伊养老。”
女人说:“你知道吗?我不想要一个盛大的婚礼了,我要你刚刚说的每一样,我要婚姻。”
他爱不爱你,真的不需要任何东西去证明,自己能感受到,如果你感受不到,那么,你用什么验证得来的爱,也会以什么方式失去它。
如果你没有准备好嫁给他,那就再等等,彩礼的多少验证不了你往后的幸福,但是,它却可以阻止关于婚姻的一切可能。
我常听一些女生说,要彩礼也是为了让父母嫁女儿有面子,别人都有,凭什么我没有。
真正让父母有面子的是,后来一生的幸福。
彩礼应该是力所能及的范围里的一份礼物,而不是一份负担,两个成年人,准备结婚,我猜应该已经断奶了吧,既然断奶了,就别为难父母了。有什么事儿,是不可以靠沟通解决的?
别为难对方,其实,就是不为难自己。自己亲口喊出的彩礼,最后还是要含着泪买单的,记住,婚礼的第二天,没人关心你风风光光,只有自己最清楚,日子红红火火最重要。
可惜,这个道理,只有亲自结过婚的人才懂。
所以,干嘛拿一辈子的幸福,来赌一天的风风光光。
你很清楚,你要的不是彩礼,是幸福,你爱他,他送你两车苞米,你也嫁,你不爱他,他送你金山银山,也不嫁。感情不够,才拿彩礼来凑。
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