情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的实录：那些被离婚的女人现在过得怎么样？，欢迎阅读与收藏。

某个周末，好友甜甜突然联系我，说想和我这个搞心理学的出来坐坐。

直觉告诉我，她可能是感情出现了状况。qg13.Com

我们约好在一家咖啡厅见面，刚坐下不久，她就眼睛红红地告诉我，“我上个月刚离婚了。”

“最近我过得很不好，每天总是胡思乱想，看到他现在像个陌生人一样，对我不管不顾，我常常回忆以前那些幸福的日子，我骂他，也骂我自己，到底是怎么了，非闹到离婚。”

“我现在每天都很难过，很煎熬，我该怎么办？这样的生活让我每一天都过得很辛苦。我现在是不是有了什么心理问题了，我该怎么办啊。”

我静静地听她说完，又询问了一些其他的信息。

我说：“别那么着急的开心起来，现在的难过也不一定是坏事。”

甜甜听我这么一说，好像有点懵，愣愣地看着我发呆。

为什么离婚后总是纠结那么多？

恐惧。

我们恐惧的是什么呢？

毁灭性的焦虑。

从关系中分离回到一个人，这个感觉熟悉且难受

当孩子逐渐长大，开始建立依恋关系时，他们会特别粘着妈妈，就像跟屁虫一样，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈可能由于工作的原因，总是在孩子世界中突然消失，孩子的内心便会总是忐忑不安，这种焦虑便是分离焦虑。

成年后，只要面对人生的分离场景，她就被拉回小时那种，妈妈突然消失，自己无论怎么哭喊也没有回应的噩梦中。

而人生重大的分离，莫过于离婚。

甜甜便是从小就受到这种分离焦虑的困扰。

小时候，爸爸在很远的工作，一年只有春节才能回来，妈妈为了贴补家用，下午经常去外面做一些零工。

甜甜不愿意妈妈离开，总是哭闹着不让妈妈走，为了避免这种情况，妈妈总是趁着甜甜睡着，悄悄的出去，然后把门锁好。

可是对于甜甜来说，不得不经常面对的一个情况就是，自己睡醒了，却发现只有自己一个人在家里，无论怎么哭闹，也没有一点回应。

结婚后，这种童年的经历仍然在影响着甜甜，她对老公控制的很严格，生怕老公出现一点要离开自己的迹象，还时常给老公设计各种考验，来验证老公对自己的心。

只有做足了这些功课，她心里才稍稍踏实一些。

但是，他却忽视了老公也是一个活生生的人，他也有自己的想法和需要，每天自由被监视，有什么活动都需要汇报，还经常面对一些无理取闹的考验。时间一长，就发现婚姻只会让自己身心俱疲，于是坚决的选择了离婚。

甜甜也不得不回到那个困扰她多年，熟悉且难受的感觉中。

自己变得如此的无力

我在咨询时，曾遇到不少这样的女性来访者，她们不知道自己是好是坏，对自己的看法完全依赖别人的评价与回应。

受到丈夫的一点指责，就会觉得自己很差劲，什么都做不好。

有的来访者甚至丈夫都出轨了，自己甚至感觉不到愤怒，来做咨询就是为了让咨询师告诉自己，自己哪里不好。

感情上的挫折，让这些女性觉得自己整个人生都遭到了否定，更为不幸的是，她们还对此深信不疑，于是便被深深地无力感困扰。

这些女性来访者往往都有一个共同点，那就是“自恋的品质”不合格。

一个人的自恋品质，与在童年时期与养育者之间的互动模式息息相关。只有在童年时得到了来自于养育者的充分肯定与关爱，才能发展出健康的自恋品质。

如果没有足够的爱与肯定，便会出现不合格的自恋品质，与之相伴的则是过于在意别人的评价。

离婚让我们异常痛苦的最主要原因，就是因为我们受到了最亲密的人给出的最大的否定。

这个否定让自己觉得自己是一个不值得被爱的人，自己什么都做不好，什么都不行。然后开始不断地自我否定。

而离婚之后，长时间的挫败感和自我否定，也让女性进入到一个让自己更加无力的恶性循环中。

如何走出上一段婚姻的阴影？

接纳已经发生的事和自己的情绪。

对于任何人来说，结束一段关系都是一个重大创伤，而创伤形成的原因其实就是一系列事件的发生和对这些事情及情绪的不接受。

一个问题发生后，面对和正视，接纳自己的各种情绪，是解决这个问题的前提。

如果创伤过于巨大，或者我们缺乏一种情绪的自我整合能力时，我们很容易让自己走入到一个误区之中，开始无视自己的创伤和各种负面情绪，希望自己保持快乐，告诉自己那个男人不值得，自己和他分开是幸运。看似坚强的背后是对悲伤的漠视，但漠视不等于不存在。

心理学上有一个词“情绪无能者”，就是在说这群漠视情绪的人。

我的一个来访者，和老公是经人介绍认识，当时觉得彼此的条件都不错，就在一起了。可结婚后她才慢慢发现，自己的老公就是一个情绪无能者。

孩子生病了，他一点都不担心着急，反而心平气和的说着妻子这里不对那里不对。

自己上班被领导骂了，却能赖到妻子早餐不和口味上。

他的生活中只有是非对错，却没有喜怒哀乐。

他没办法去接纳自己的情绪。

不管是分离焦虑，还是自恋品质不合格，还是情绪无能者，这些童年创伤的修复都不是一朝一夕就可以完成的，而从大的悲伤之中走出来，也注定要花很长的时间。

接纳自己讨厌的样子。

我真的讨厌自己每天心情低落，我想快点变回过去那个快乐的女孩。

当我们被自己不喜欢的情绪围绕时，我们会不喜欢自己现在的样子。

但情绪是没有对错好坏之分的，每一种情绪都有它的意义和价值。即便是我们不喜欢的情绪。

就像电影《头脑特工队》中，每一个情绪的小人，都在用自己的方式保护自己的主人。

恐惧会保护我们免受伤害；愤怒会使我们明白我们的权益正在受到威胁；厌恶会让我们身心舒适；快乐帮助我们和他人愉快相处；忧伤让我们获得支持，面对丧失。

但如果偏激地让某一种情绪主导了身心，都可能出现不可挽回的后果，就像电影中的小女孩在愤怒的指使下，做出了离家出走的糟糕决定。

也许我们真的不喜欢自己伤心失落的样子，也许我们太希望自己能快些从糟糕的情绪中走出来。

但我们往往忽略了，那些糟糕的情绪恰恰是最真实的，如果把真实的藏起来，去强颜欢笑，那么快乐又有什么意义。

很多时候，我们不能无视自己就是很糟糕的事实，这是成长的代价，而学会让自己接纳，恰恰是最珍贵的成长。

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那些离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？

前几天，在知乎上看到一个话题：

“离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？”

毫不意外，下面的评论区一片狼藉。

@匿名用户：离婚以后不要孩子的女人，可以理解，作为孩子我不能原谅。

@七颗砾岩：你说是思念一个人更难受，还是养育一个孩子更辛苦，我真的不知道。

@拍照的聂一：我感觉都过得挺好的，带孩子和不带孩子的都过得挺好的。重要的是她们当时选择了离婚，一定需要很大的勇气。

@匿名用户：离婚后不带孩子走的女人，白天可以伪装的跟个没事人一样，但是每到夜晚，想孩子那种揪心的疼，想到他成了单亲家庭出生的孩子，想到不能亲眼看着他一点点长大。那种感觉，只有亲身亲历的才懂。

……

3500条评论，每一条评论背后都是一个不为人知的故事。

霞姐，离婚4年

“不是不想要，而是要不到”

我离婚是因为我的婆婆，见不到孩子，也是因为她。

我是未婚先孕，所以匆忙扯的证，不仅酒席没办，婆婆连彩礼也没给。

等到女儿生下来，他们一家人就开始翻脸了。

整个月子期间，他们家没有带过一次孩子，更没有给孩子换过一次尿布。

孩子哭得厉害，婆婆只会在旁边冷嘲热讽说我没奶给孩子吃。

还天天怂恿他儿子：“早点离婚，娶个能生儿子，我们家可不能绝后。”

可是当我争女儿的抚养权，他们家却说，那是他们的后代子孙，不让我带走。

我不甘心，可是因为没有工作，没有房子，法院认为我没有抚养孩子的能力，最后我还是失去了她。

离婚后我要求看孩子，接孩子玩，都被他们家拒绝，给孩子打电话，前夫和婆婆都不让接。

每次想孩子想得发疯，我就抱着女儿穿过的衣服，闻着上面她的味道，静静发呆。

后来我打听到孩子上了幼儿园，就偷偷去看她，每次离开的时候女儿都抱着我哭不让我走。

再后来，前夫家发现我去幼儿园的事情，偷偷地给孩子办了转学又搬家。

我发疯似地到处找人问，可是竟没有人知道他们去了哪里。

你能想象那种心被掏空的感觉吗，每次只能半夜醒来默默流泪。

有时候看到适合女儿的衣服，我都会想象穿在她身上可爱的模样，然后心疼得呼吸困难。

在路上听到孩子喊妈妈，都会忍不住幻想是女儿在叫我，可是回头一看，空无一人瞬间泪流满面。

如果当初不是婆婆强势不讲理，前夫懦弱无能，而我愚蠢自卑，也不会让我的孩子从小没了妈妈。

时至今日，我依然无法原谅他们一家对我的伤害，也无法接受女儿离开我的事实。

你好吗？女儿。

不知道你在哪里，过得幸福吗？

如果有一天你长大了，妈妈希望你别高估了爱情，也别低估了人性，过得平凡幸福就好。

要相信妈妈，妈妈真的很爱你。

佳宇，离婚6年

“孩子可以不懂事，我不能不懂事”

我离婚的原因很老套，前夫家暴、背叛。

可是在我回娘家准备离婚的时候，父亲却拍着桌子瞪眼睛地吼道：

“你敢离婚你不怕丢脸，我们还要这个老脸！”

可就算如此，我也依然坚定要离婚的心。

前夫家经济雄厚，离婚的过程就不多说了，鸡飞狗跳，双方都撕破了脸皮。

但好在判决下来，我如愿以偿拿到孩子的抚养权，在拿到判决书的当天，我就带着孩子南下，远远地离开这个伤心地。

我在工厂找了一个流水线上的工作，孩子白天就放在旁边的托儿所。

我以为我很坚强，可以和孩子相依为命一直过下去，可现实总是很残酷。

孩子到了上学的年纪，南方城市的公立学校入学门槛太高，根本上不了，私立学校的费用又太高了。

孩子天天问我，什么时候能去学校，他想和小朋友一起玩，可是妈妈没能力，对不起你。

后来，孩子的爷爷奶奶私下来给我打了很多电话，希望能让孩子跟着他们回家。

他们说会亲自把孩子带在身边，给孩子最好的生活和教育。

他们说不会阻止我探望孩子。

挂完电话，我想了三天，也哭了三天，最后把孩子送回去了。

朋友们劝我，当初好不容易争来的，现在放手你会后悔的。

会后悔吗，当然了。

看着孩子懵懂的感受到妈妈要离开，哭得撕心裂肺，我的心如刀割。

别人可以不理解，但我不能不理智。

孩子跟着我，我给不了他好的教育条件，也没有以前的生活条件。

可能孩子不在乎这些，但我还是不想他跟着我一起吃苦。

很多人都说不要孩子的妈妈狠心，可是如果换做她们站在我的位置上。

我想，她们也会和我做出一样的选择。

没有妈妈会放弃自己的孩子。

也没有人比我，更爱我的孩子。

琳琳，离婚2年

“先放手的那个，爱得更深”

我可能和所有的妈妈不一样，是我主动不要孩子的抚养权。

我知道，在我离婚后，很多人在背地里说我自私，害怕带着孩子拖油瓶，不好找，所以才不要孩子。

但是只有我心里知道我在做什么。

我和前夫是因为长辈介绍，认识没多久就结婚了。

他们说，感情都是慢慢相处出来的，再生个孩子，关系就更紧了。

可实际上，即使有了孩子，也无法改变他不爱回家的事实。

后来，我实在受不了这样的生活，和平分手了。

这段婚姻维持的时间很短，就像当初匆匆结婚一样。

离婚后，我没要孩子的抚养权。

我爱孩子吗？

当然爱了，可孩子也需要爸爸。

前夫本来就不太关心孩子，孩子如果跟了我，就等于没有了爸爸。

可是如果孩子跟着他，他至少会对孩子多点责任心，而我肯定会经常去看孩子。

后来事实证明，前夫确实慢慢对孩子好，我也常带他出去玩。

孩子还是过得很开心，没有一点自卑，在学校的成绩也非常好。

有人说，离婚不要孩子的妈妈，不是好妈妈。

但我觉得，恰恰相反。

先放手的那个人，爱得更深。

孩子需要的从来不是爸爸妈妈，而是爸爸妈妈给予的父爱和母爱啊。

离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？

这个问题本身就带有很大的偏见。

很多女人在离婚的时候，可能没有工作，没有房子，被赶出来的，甚至见不到孩子。

可生活对妈妈有太多不公的对待，不管妈妈做出什么决定，背后都有无数的声音。

没有人理解她们背后的辛酸，也没有人站出来为她们说一句话。

都说为母则刚，但孩子也是妈妈的唯一软肋。

每个孩子都是妈妈拿命换来的，离婚放弃孩子有多艰难也只有妈妈知道。

而放弃孩子的妈妈，我相信此后一生，她们都将无法快乐。

因为妈妈，是无法停止对孩子的思念。

所以不要试图用母爱绑架任何一个女性，更不要在她们万千凄凉的心上再捅一刀。

愿每个牵了孩子手的妈妈，都能一辈子走下去。

那些假离婚的女人后都怎么样了

近几年来，因为限购、债务纠纷、小三逼婚等原因，“假离婚”越来越成为很多已婚人士解决问题的手段。

但是，很多实施了“假离婚”的夫妻，多少人弄假成真，最后“赔了夫人又折兵”、体会了锥心之疼......

01

何娟和老公小军一直都是恩爱夫妻，何娟是银行职工，小军是国企的中层，他们像所有白手起家的夫妻一样，经过十几年的拼搏，逐步在大城市里站稳了脚跟，不仅有房有车，手里还有一些余钱。

岁月静好、现世安稳就是他们日常生活的写照，我们普通人所谓的幸福，也不过如此吧？

就在这一年，何娟所在的银行出台了这么一条照顾本单位职工的福利政策：本单位单身职工买第一套房，可以享受六十万的免息贷款。

这个政策让何娟夜不能寐，作为一个银行做理财的专业人员，她太清楚六十万免息贷款能给她带来多少利益，经过痛苦的权衡，她决定跟老公“假离婚”，家里的两套房子和一个商铺都归老公，她只带走了家里的现金资产。

她如愿地又买了一套房，享受了单位的免息贷款，买房半年后，何娟提出复婚，小军总是模糊以应。

一年多过去了，新房子都装修好了，两个人仍然没有办理复婚手续，何娟催小军，小军不耐烦了，回她：“干嘛复婚啊？我们这样不挺好吗？”

两个人经过多次争执，小军都执意不肯复婚，吵架吵烦了，小军干脆说离都离了，就这样分开吧！

小军的说法差点气死了何娟，一哭二闹三上吊无效后，她想起小军跟我是校友，找到我想让我去劝说小军“回心转意”。

我约小军出来吃饭，问他：“实话实说，你是不是外面有人了？”小军坚决否认：“没有，你可以问何娟，我就是离婚后突然觉得过去的生活挺没意思的，想换一种生活方式。”

我觉得他在糊弄我，他进一步解释：

你想啊，一只小鸟本来被关在笼子里，突然被放了出来，它体会到了自由自在的乐趣，你让它再回到笼子里，如果是你，你肯吗？不过我跟你说一句掏心窝子的话，像我这样的中年男人，没机会就算了，如果有机会，谁都想换个老婆的。

我突然毛骨悚然，想起了老祖宗的那句中年男人有三大喜事：“升官、发财、死老婆”，只觉得遍体生寒。

劝说无果，小军的态度很坚决，我从他话里话外总觉得事情不简单，我提示何娟去小军的单位打听一下他近来的状况，是不是有女朋友了？

何娟上了心，托了朋友去了解，才知道小军离婚不久就跟一个刚毕业的大学生打得火热，何娟去找那个大学生谈判，得到了更为劲爆的消息：他们在一个月前就领证结婚了。

何娟这下气疯了，小军不仅变了心，还拿走了家庭的大部分财产，如果不是杀人犯法，她当时就想拿刀捅死小军。

她去刑警队告发小军诈骗，可是警察通过调查，发现两个人离婚的手续合法，把财产给小军是她自愿，小军的行为构不成诈骗。

何娟不甘心，她决不能饶了小军，当即又揭发小军在职位上贪污受贿的犯罪事实。而小军呢？对此早有准备，知道何娟不会善罢甘休，他迅速卖掉了国内的资产，果断辞职带着新婚的妻子跑到国外去了。

他跑了，何娟关于他的指控就很难调查落实，最后只能不了了之。

得知小军跑了之后，何娟的精神就出了问题，她经常一个人喃喃自语，莫名其妙地对人傻笑、毫无征兆地大发脾气，父母看她不对劲儿，给她请了病假，在精神病院里治疗了半年才出院。

而她的老公小军跑到国外也没有好下场，听说去了不久就被人骗走了大部分的财产。为了生活，他只好带着新婚的小媳妇到处打工，听说近两年夫妻二人一直在华人餐馆里洗盘子，小军的父亲去世他都没敢回来。

如果一切可以重来，我想何娟最想说的话是：曾经有一张结婚证摆在我的面前，我没有珍惜，直到离婚之后才后悔莫及；如果老天再给我一次机会，我一定会说：我坚决不离婚，如果让我给这个婚姻加上一个期限，我希望是：一生一世。

在离婚之前，何娟和小军的婚姻并没有太大问题，两个人的关系一直很好，就是这样的夫妻，‘假离婚’之后，却再也回不去了。

而那些本来就有很多问题的婚姻，你们又有什么把握，在两个人之间的羁绊被解开之后，他还愿意回来？

02

岳明是个职务不高的小公务员，他的妻子小琳，是一家公司的行政人员，两家门当户对，是各方面都很般配的一对夫妻。

结婚十几年，生活还算美满，小琳生了一个女儿，夫妻俩爱如珍宝，学钢琴、舞蹈、绘画，完全按照大家闺秀的标准去培养女儿。只是岳明的父母对此却很不满，在他们看来，没有孙子，生活再好也毫无意义。

架不住父母无休止的怂恿和唠叨，在岳明的仕途没有了进步的可能之后，他萌生了再生一个的念头。而在当时的政策下，因为小琳的单位卡的不严，他想到的办法是妻子怀孕之后“假离婚”。

小琳再次怀孕后，他们很快办理了离婚手续，小琳经过十月怀胎，却又生了一个女儿。

两个人都很失望，明明之前通过熟人照过B超的，熟人说可能是儿子，他们才决定生的，谁知道熟人也不靠谱。

小琳生了女儿之后就想着复婚，岳明却说复婚太急说不定会被举报，还是先等等再说；小琳也怕老公丢了工作，复婚的事情就这样拖了下来。

这一等就是两三年，直到她“老公”躲着她且再也不给她生活费，有人提醒她去一个地方看看，她才发现她的“老公”已经跟其他女人结婚了，才如梦方醒。

因为始料未及，小琳异常地被动，当初离婚的时候她没有争取家产的意识，这么多年来，她一直带着两个孩子住在老公单位的一套旧房子里，而这套房子的产权也仍然在她老公名下。

她愤怒、绝望，崩溃，到老公单位去闹，因为他们几年前就离婚了，她老公岳明单位的领导也没有办法帮她讨回公道。

看她可怜，领导给岳明做工作：别把人逼上绝路，毕竟还有两个女儿。几经协调，岳明同意把她住的那套房子的产权过户到她名下，算是对她的一点补偿。

如今小琳自己带着两个女儿生活，日子过得捉襟见肘，再也没有条件让孩子学习琴棋书画了；而她老公新婚后，现在的妻子生了一个儿子，住着父母资助买的大房子，生活条件比她好多了。

熟人都觉得她老公很渣，不过这种道德上的批判并不能解决小琳经济上的困顿。

03

很多男人骗妻子离婚的时候都说，结婚证只是一张纸，只要感情好，要那张纸干什么？

可是那张纸的法律意义重大，那张纸是两个本来没有任何关系的男女，缔结共同生活契约的凭证，没有了那张纸，这两个人在现实生活里，就是陌路人。

从这个意义上讲，结婚证就像我们买房子的房产证，买房子的时候，如果卖家告诉你房子没有房产证，你还会去买这个房子吗？

结婚证其实是婚姻的一道锁链，有这个证在，男人在跟异性交往的时候，会有一个无形的底线约束着他；即使双方在婚姻里有磕磕碰碰，只要有那个证在，两个人在分歧里还是会习惯性地妥协让步；即使心会游移，也不会走得太远，那条锁链会牵引着双方一直互相靠近。

离了婚就不一样了，曾经紧密结合的心散了，男人在适应了自己的单身身份后，接触其他异性时，自然就放开了心怀，而社会的进步，让四海之内皆兄弟，让我们每个人的生活，都有了更多的选择。

在这个诱惑遍地的世界里，一旦没有身份上的约束，面对来势汹汹、抢夺“胜利果实”的第三者、面对各色的风尘笑脸，任何人很难做到心如止水；一旦动了心，有了行动，就断了旧人的情分。渐渐地，曾经情深意重的两个人，就这样彻底地走散了。

在“假离婚”里弄假成真的夫妻，并不都是感情有很大裂缝的夫妻，恰恰相反，往往还都是感情不错、彼此的信任仍在的夫妻，这样的两个人才能相信对方的离婚理由，顺利地假离婚。

恩爱夫妻假离婚后都有很大的几率劳燕分飞，更何况那些感情平平的夫妻呢？

看清楚了“假离婚”里的真绝情，大家还有勇气去“假离婚”吗？

那些和“鸡肋男”在一起的女人过得怎么样？

1

男友太小不成熟，要不要等他长大？

问：

我今年25岁，月薪6k，在北京，我的男朋友比我小3岁，毕业来了北京半年左右就回了老家，现在异地两年半了。

我是打算26岁结婚，28岁生小孩，半年后回到职场。

前几天回老家，问男朋友接下来有没有什么打算？关于结婚他是怎么想的？

他回答：不知道啊，现在在家的日子挺好的，开销比北京低，慢慢攒钱，孩子的教育，有就给孩子好一点，没有的话也没办法。

我想在大城市，因为机会多，见识多，自己有料以后才可以更好地教育小孩。

我觉得他现在才22岁，可能还不清楚以后要什么，因为我也是今年才确定了职业方向、人生规划。

所以我现在提升自己，增强自己的竞争力。

外出花销一般他七我三，有时候五五，我跟他家人相处挺好，现在我每月回老家一次，住他家。

可是我要等他吗？我感觉很难受，不知道怎么做选择，我不知道自己值不值得过更好的人生。

等他成长起来，未来充满变数，我不喜欢那种不确定的感觉。

小魔女老师，我应该怎么做呢？

小魔女答：

你好，人生永远在做选择，但是在选择的时候，总是要有所取舍的，毕竟人无完人，任何事情都没有绝对，谁都不知道选择的结果是什么。

那么你要做的，就是做周全的考虑，为自己做出的选择买单。

1、年龄差异。

这是无法改变的客观事实，在同龄的情况下，女性的思维都相对于男性更为成熟，更何况对方比你小三岁，那么在思维上和你步调不一致，也是很正常的事情。

如果你希望自己的另一半和自己的思维尽可能的同步，那么选择相对年龄更大且社会阅历更丰富的男性会更好。

既然你选择了一个比你小的男性作为伴侣，那么你就要接受一段时间对方没有职业规划，或者对人生迷茫的时间，无法参与更强烈的雄性竞争，这是完全可以预见的。

2、视角差异。

当所有的对于爱情的解释都变成错位的表达，让两人谁都看不到真实的对方，以至于误会越来越深，两个人的关系就这样一点点被蚕食掉了。

作为一个成年人，尽管他没有你那么成熟，也没有你那么有阅历，但是对于他的个人感受，个人抉择，相信他也应该有一定的独立思考的。

他在北京工作半年，多多少少能够明白自己在北京工作的压力，你也一样，你非常清楚在北京闯荡需要面临多大的压力。

只不过，对方的视角更聚焦于压力，而你更聚焦于更好的机遇，你选择了闯荡，他选择了回老家享受稍微轻松的工作环境，没有对错，只不过视角不同。

但是归根结底，你们都选择了自认为能让自己过得更顺心的生活方式。

3、等待还是另做选择。

根据前面两点，你可以看到，实际上对方什么事情都没有做错。

感情方面，他给了你很好的待遇，工作上，他找到了一个压力相对来说没有那么大，也能发挥自己长处的事业，在家乡生活已经满足他的日常所需。

而你也没有错，只是你觉得在自己家乡不能达到你理想中的生活罢了，而姐弟恋也没有任何问题。

如果说，等待对方成长到能够和你一样，有更成熟的职业规划，对未来生活也更有冲劲，恐怕你会消耗许多的时间和精力成本。

你是否愿意呢？

那么在等待期间，你是在家乡等他自己开窍呢？还是先去北京闯荡，等到他开窍了再来找你呢？

总的来说，这是你找一个比自己年轻的人所需要承受的压力。

如果你认为这种压力无法承受，或者你仍旧觉得他不开窍就难受，那么分开选择一个年龄相仿或者年龄相对更大的人在一起，特别是刚好在北京的，可能会省去你不少的麻烦。

当然了，你也可以直截了当地告诉对方，自己有这样的计划，问他是否愿意拼搏一把。

但这也必须看对方的意愿，如果对方没有顺着你做选择，请不要认为对方不爱你，毕竟他的选择其实相对来说也不会对你造成损失。

其实，如果愿意发现生活的美好或者和自己爱的人在一起，能够幸福，那就是好日子。

有人在北京生活顺风顺水，对这些人来说这是更好的日子，但是有人在家乡享受着更低的物价，丰衣足食，和自己的伴侣和孩子每天轻松生活，不用承受一线城市带来的巨大压力，对他来说，怎么就不是“更好的人生”呢？

2

我像“妈妈”一样安排，他却没有“儿子”那么听话！

问：

我今年33岁，是大学老师，博士在读，男友和我同岁，本科金融专业，是银行职员，年收入13万左右。

我们是经老乡介绍认识，三个月后带他见父母，然后确定了恋爱关系。

之后一个月见他父母，他父母对我很满意，后来两方父母碰面，我父亲对他们家条件不太满意，认为他性格没有发展潜力。

他性格内向，属于回避型人格，不自信，少言寡语，平时不抽烟不喝酒，上班下班回家，三点一线，比较宅，没有计划，没有生活规划。

比较安于现状，人比较单纯，没有生活经验，觉得生活舒服就可以了，不知道自己想要什么，喜欢提前消费，花钱没有计划。

我性格两面，单亲家庭长大，敏感多疑，没有安全感，喜欢交朋友，外出游玩，有明确的目标规划。

我们刚开始在一起相处还挺好，聊天谈心不多，后面交往的久了，发现两个人交流不顺畅，要费很大劲去表达感受，我感觉有点累。

我因原生家庭问题缺乏安全感，开始交往时试探性地问他房子愿不愿意加名的问题，他摇头表示不愿意。

于是我开始准备婚前自己买房，已经付了首付，期间我们一起看房，但他没有帮忙出任何费用。

我们俩在一起的开支大部分都由他出，有买过几次花送我，他房子装修，因为我是设计专业，装修期间事务全部我帮他处理。

他用装修贷款30万付款，家具装饰都是我选的，大部分事情决定都由我来做，为了感谢我帮忙装房子，他送我一部苹果手机。

我觉得在一起有点累，我不想总是让我来安排，我表达过很多次，他还是不会主动去安排计划，或者落实不了！

我因读博目前两个人处于异地状态，打电话沟通不畅…

小魔女老师，面对这种情况，我们还能继续在一起吗？

小魔女答：

你好，我们经常会说“选择比努力更重要”，在曾经的爱问答中也说过，想要改变一个人其实是很难的。

我们完全可以反过来设想一下，如果今天求助的是你的男朋友，他说：

“我实际上很内向，宅，不怎么爱动，今朝有酒今朝醉，有喜欢的东西，花钱就能买到，享受快乐，何乐而不为呢？

两点一线的生活，不用应付其他人，生活简单舒服，我觉得棒极了。

可是我那个女朋友，整天什么事情都要安排，计划这计划那，天天出去找别人玩，都不知道交什么朋友。天天又敏感又多疑，担心些有的没的，能不能让她改变一下，跟着我的节奏，做个简单的肥宅？

别老出去交什么朋友，游玩啥的，好好呆在家里玩游戏不香吗？”

你觉得需要怎么样才能让你转变成他所说的样子和性格呢？恐怕很难。

其实，从你来信的表述来看，如果你一开始就不喜欢他这种性格，那么应该不会跟他建立恋爱关系。

但是你不仅建立了关系，还在相处了两年左右，说明他还是有吸引你的地方的，又或者他并没有在初期暴露出自己的缺点。

那么现在，你完全可以做一个“评价表”，在一张纸上，分成两个部分。

一部分写上对方吸引你的点，另一部分写上你完全无法忍受对方的点。

当你发现，无法忍受的部分比吸引你的内容多，那么你没有必要委屈自己和一个不吸引你的人在一起。

就算你硬着头皮相处下去，也只会越来越嫌弃，直到最后，越来越受不了，然后吵架分手收场，那还是会浪费掉这段相处的时间，倒不如直接分开更好。

然而从你的来信中，真的看不出你喜欢对方，可以说，满满的都是对他的嫌弃。

换个角度来想，他把事情交给你安排，多多少少可以看出对方信任你，也愿意听从你的安排，顺着你的意走。

生活简单，三点一线，不烟不酒，不爱交友，出轨几率极低，人也老实，和你在一起还承担大部分的开支，也不失为一个称职的男友。

如果给你一个事事都和你有不同观点，不愿意听你的，抽烟喝酒烫头，主观意识比较强，跟你在一起约会AA，和你一样天天出去游玩，结交不同的朋友。

甚至情商比较高，特别会说话，相对不安分的几率也高一点，你又是否能够接受呢？

如果想继续和他在一起，未必要改造对方，尝试挖掘一下另一半的优点，难道不好吗？

总是聚焦于对方和你不同的，你认为是缺点的缺点，那么你们就很难相处下去。

但如果难以忍受，那么不如趁早放手，这样对双方都负责。

焦虑的女人和悠闲的男人的两极分化的出现，是一种焦虑的不平衡传递，这种焦虑的不平衡的背后，是爱的不平衡。

一个女人催促一个男人说：你怎么就不能上进一点的时候，其实等于女人内心承受了太多的焦虑，又看到这个男人优哉游哉，心里就特别不平衡。

心里想：凭什么，我一个人焦虑，你都不为我们两个人的未来考虑吗？

于是女人就想把自己的焦虑分给男人一点，好减轻一点自己的压力，当女人向男人输送焦虑的时候，男人常常是拒绝的。

男人会觉得这只是女人给自己的负面情绪装了个漂亮的包装，叫做正确的价值观“上进”。

当一个没有规划性的男人遇到一个焦虑的女人，两个人势必会面临焦虑的传导过程，传不过去的时候，就会容易牺牲掉亲密关系。

那些离婚不离家的女人，后来都怎么样呢？

去年冬天，我有事给好友美丽打电话，问她干嘛呢，她说正待在家里，这几天有事没上班。

我也没多想，就和她聊了起来，忽然听到她那边有人说：这是最后一组，输完就可以办出院手续了。

我愣了一下：你到底在哪，出什么院啊？

美丽说，在医院，一个小手术，我没告诉别人，和单位请了半个月的假，住了几天院，今天就可以出院了。

我问，谁在那陪床啊？

美丽竟然哽咽了起来，说她做了阑尾炎，老公说单位忙一直没去，儿子住学校也没告诉他。前几天她姐姐陪着，这两天只是输几瓶液体，自己也能下地了，吃饭叫外卖就行，姐姐家里一摊子事，孩子还准备高考，就让她回去了。

我听了很生气，切了一声：你老公是市长啊，有多忙？自己老婆做手术都不陪着，真是够了，这样的男人要他干嘛！

美丽说，懒得理他，爱咋咋吧，我俩这些年就这么过来的，谁也不管谁，工资也是各花各的，家庭开销AA制；他每天干嘛，几点回家都不知道，反正赶上就吃，赶不上就算了，我都习惯了，啥事都是一个人，只有儿子回家或者参加场合时，才“扮演”一下恩爱夫妻，平时就算都在家里，也是谁都不理谁，连架都不吵，不同风格的岁月静好。

我无语了。

夫妻到这份上，和路人也没什么区别了。

看过一篇名字叫《懒得离婚》的小说，其中有一段对话是这么写的：

“假如两个人生活在一起很不幸，为什么不能分开？”　

“你是说离婚？”

“也可以这么说。”

“离婚谈何容易。”

“当然，离婚……是很难的……还要调解，要调查，要上法院，要把好多私事公诸于众，弄得身败名裂……”　

“唉！——我佩服那些离婚的人，他们有勇气，他们活得认真，他们对婚姻也认真。我嘛，虽说家庭不理想……嗐，看透了，离不离都一样，懒得离！”

比起那种经常吵架的夫妻，这样的婚姻才最可怕，本该是世间最亲密的人，却形同陌路，两颗孤独的灵魂踽踽独行，过一天算一天，对生活和未来抱着漠然的态度，别说好好过日子了，就是连离婚都嫌麻烦。

干脆就这样稀里糊涂过吧，怎么着不是一辈子？

我老家的远房哥嫂，就是这样的情况。

他们两口子感情一直不好，前些年还吵架，后来连架都不吵了。嫂子说早就跟大哥过够了，等孩子结婚后就去离婚。

他们只有一个女儿，等女儿结婚后，原以为他们会去离婚，结果嫂子收拾一下来城里打工了，留下大哥一个人在老家。

嫂子说，都四十多岁了，一眨眼就半百，还离啥呀，让人家笑话，再说真离了孩子在婆家也没面子。我在外面打工，自己挣钱自己花，和单身也没什么区别，何必费劲巴拉去离婚，反正也不想找了，这样挺好！

大哥一个人在老家务农，闲时就在附近打打工，有点钱就去喝酒，挣多少花多少，他老说乐呵一时算一时，省下钱还不知便宜谁呢！言外之意是怕嫂子得了去。

前年，大哥生病住院，需要做手术，他女儿给嫂子打电话，她只说了一句知道了，就挂了电话，连句多余的话都没有。

大哥的女儿还怀着孕，挺着个大肚子在医院跑前跑后伺候，弄得婆家人意见很大，生怕她累着，孩子有个什么闪失。

大哥还没好利索就坚持出了院，一来他没有什么钱，二来也怕女儿在婆家落下埋怨，自己破罐破摔，但得为女儿着想啊，真要出了事，他可担不起。

这两年，大哥身体一直都不好，实在难受了就吃点药顶一顶，医生说他的病不抓紧治疗，会有很多并发症，甚至会有生命危险，但他也不听，今朝有酒今朝醉，爱咋咋。

我也见过几次嫂子，老家有红白喜事她也跟着掺和，但和大哥的关系依然没有改变，两个人各过各的，连逢年过节都不见得在一块。

那天，在知乎上看到一个问题，有人问：搭伙过日子的夫妻多吗？

下面点赞最高的一个回答是：中年夫妻，百分之九十都是搭伙过日子，过不好，也离不了。

这个比例有点夸张，不过中年人的婚姻，确实很多都是凑合，没有了青春年少的激情，也还没有年老时的相濡以沫，更多的是责任和习惯，虽然看上去没有什么温度，但大部分还都抱着希望过下去。很多吵了半辈子的夫妻，老了感情都重归于好，绚烂至极归于平淡，这是感情的自然规律，毕竟没有几对夫妻，能够做到一辈子蜜里调油！

人到中年的夫妻，大抵都是这样的状态，从爱情变成亲情，从感动变成麻木。

我的留言区，经常有读者和我倾诉婚姻的千疮百孔，多年夫妻成仇敌，我即便是一一解答，估计也难帮助众生之一二。

离婚没有那么简单，就像经营多年的公司破产，或一下子负债累累，或生活质量大幅下降，或稳定的生活被改变，是一件很痛苦的事，所以，更多的人宁可貌合神离凑合过，也不愿离婚。

很多人把离婚看成一种人生失败，不敢也不愿撕下那块婚姻的遮羞布，其实那种已经没救的婚姻才是最大的可悲。

电视剧《人民的名义》中，梁璐是大学老师，嫁给了贪图她父亲职权的祁同伟，这样的婚姻，不过是一种交换。他们在一起，只是一场秀，根本没有感情可言。但他们为了面子，宁可相互折磨，也不离婚。

当然，这种是特例，不能代表大数据。

更多的婚姻，还是有感情基础的。起初走进围城的你我，一定也是奔着一辈子去的，只不过，婚姻生活中有太多因素，让两人忘了初心。

婚姻的上半场是爱情，下半场是恩情。

好的婚姻，从来都不是单方面的努力，就像是一场长跑，需要两个人携手并进，中途有人走不动的时候，那个人就拉起他（她）走，扶助对方度过难关，这样，终点的时候，两个人才不会走失。

那些中途的相扶相携，就是恩。恩爱，恩爱，每一份爱里，其实都包含着恩，夫妻之间，有时候讲的也是江湖义气，彼此如果没有恩义，那么，真的和路人没啥区别了。

人生苦短，不要留给自己太多遗憾。

如果爱，请深爱；如果不爱，请释怀。

那些被小三拐跑的男人，后来怎么样了

01

男人出轨，和有钱没钱、性格怎样，其实一点关系也没有。

小时候，楼下有一对卖早点的夫妻。

男的老实本分，女的热心泼辣，两人经营着一家早点店，小日子过得还算火红。

那一年，女人的好友带着孩子被夫家扫地出门，日子过得十分艰难。

女人心善，看着好友和那孩子眼见着瘦下来，自己家做了点好吃的，隔三差五的就将两人接到家里来一起吃饭。

好友遇到什么自己不能解决的困难，女人就让自己男人前去帮忙。

没想到，一来二往的，两人竟然搞在了一起，老实男人闹着和女人离婚。

愤怒，不甘，最后女人还是离了婚。离婚后，女人带着孩子一个人生活。多年辛苦，终于熬得苦尽甘来。

不曾想，多年来对女人孩子不管不问的男人，登门说自己后悔了，求原谅。

原来，男人前年因为事故坏了一只手，丧失了工作能力不说，生活也需要人帮忙。好友嫌弃他，跟着女儿过去了，他一个人孤苦无依，又想起了前妻的好。

女人看着眼前可怜的男人，冷笑一声，关上了大门。

为了讨好那个女人给她养女儿，反倒是对自己儿子多年不闻不问，如今儿子发达了，自己落魄了、后悔了，又想回头了？天底下，哪有那么便宜的事！

落魄了才念着曾经的好，可惜，冷的心早已经暖不回来了。

02

老公为了小三要离婚的时候，张玉弯下了膝盖哀求。

“求你了，等小宇再长大一两年好么？他还小啊，不能没有爸爸......”

结果，老公以誓要追随真爱为由，决绝的离了婚。

张玉用尽手段，最后还是没能挽回自己的婚姻。

很多次，张玉在深夜痛哭到天明，心里的难过像是潮水一样，一浪一浪的涌过来。

凭什么那对狗男女心安理得的过得那么好，而自己什么也没做错却要受这煎熬？

最难过时，张玉恨不得去报复，但还是理智的熬了过来。

慢慢从一场失败的婚姻中恢复过来，张玉开始了自己的新生活。

不曾想，无意听到了前夫正在四处打听自己。

原来，提前出差回家的前夫，不小心撞见真爱和别的男人在新婚的房里翻云覆雨，于是怒急攻心、大打出手。

刚结不久的婚离了，为讨好女方所协议的财产也被毫不客气的一并带走了。

受伤又丢财的男人，急需安慰和温暖，所以想到了善解人意的前妻，四处打听前妻的联系方式。

张玉听过就放在一边了，也没和前夫联系。她描了描眉，准备等着那个眼里满是温柔男人的约会。

破镜重圆？也曾天真的想过，但如今已然看开。

能被小三拐跑一次的男人，就算因为愧疚、后悔回到身边，也是会被人拐走第二次的。没必要，为了一个心早已不再自己身上的男人，浪费时间和感情。

更何况，她也是有人爱的。

03

桑妮那天在超市碰到了前夫和他的新妻——曾经的小三。

他们不知因为什么争执起来，然后前夫怒气冲冲的走了。小三抬手擦了擦眼睛，放下手的时候，不小心看到了不远处的桑妮，愣了。

“你看你，活就是一个黄脸婆，怪不得云哥对你没兴趣。像你这样的家庭妇女，穿着没品味的地摊家居服，超市一打折就去抢购，每天活得和保姆一样，哪一个男人会对你有兴趣呢？”

三儿当年挑衅的话言犹在耳，不曾想，不过两年，两人位置倒转。

如今，桑妮穿着得体的套装，优雅光鲜，而曾经美丽的小三，却成了当年不注意打扮满脸疲惫的自己。

三儿低下头，桑妮也没去上前去挤兑人家。那些事，她早已放下了。

不曾想，结账出门却被人群中的前夫认出。

“桑妮？！几年不见，你变了很多，也漂亮了很多。什么时候有空，一起吃个饭......”

桑妮看着前夫眼里不加掩饰的欣赏光芒和恋恋不舍，心底闪过一阵嘲讽。

世事无常，真是天道好轮回。

曾经的自己，付出所有，却成了墙上的蚊子血，被毫不留情的丢弃；而今，当年的白月光也在婚姻里磨成饭黏子了，自己反倒成了惹他惦记朱砂痣。

桑妮还没回答，就看到紧张不已的小三跑过来拉自己老公走，眼里满是警惕和怨愤。

前夫皱眉不肯，两人不顾旁人的争吵起来，惹得行人纷纷侧目。

当初，谁不是被捧在手心里过来的呢？结果呢，过一年两年，你且再看。多少被捧在手心的，都被摔了下来，碎的体无完肤！

俗话说，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不得。

都以为，当小三转了正，为了真爱离婚再结婚，便是幸福美满的结局了。谁曾想，再翻开，又是重复上一轮的争斗，不过而今的妻，是当年见不得人的妾罢了。

那些被原谅的出轨者后来都怎么样了

前些时候我认识的一个姑娘发朋友圈，和前夫复婚了。

实话说，这年头离的多，复的还真是少见。

后来恰巧饭局碰到，大家保持默契没问，她倒是大大方方地说：

都憋着为什么吧？也没那么复杂，因为之后没有碰到比他更合适的，他犯的错，我问了自己，也能过去。

无论如何，还是值得祝福的。

情侣看起来是某种坚固的亲密关系，但很容易在一些原则问题上一触即溃。

比如出轨。

也正因为如此，我对那些能够摒弃前嫌，尤其是出轨之后还能原谅对方继续在一起的关系始终保持着好奇心。

所以这次的主题就是，那些被原谅的出轨者后来的故事。

原谅本身其实谈不上值得不值得，一定是你情我愿的事，但之后，到底是经历风雨见彩虹还是狗改不了吃屎，都无法预料。

比起结果，这个过程更耐人寻味。

实录：

@拉杜乔尤男三十岁摄影师已婚

二十六岁的时候结婚，我老婆比我大三岁。

都说女大三抱金砖，我们结婚以后事业确实都是节节攀升，有以前想不到的际遇。

比起财富的积累，她对我的关心才是让我下决心娶她的原因。

那个时候刚和前女友分手，相处两年受尽了女孩儿矫情的苦，遇到我老婆这种大女人，简直是人生惊喜。

一切都很顺利，直到我们开始讨论要孩子这件事。

她是个很传统的人，而我一直觉得自己心性不够成熟，要了孩子会被束缚。

虽然没想过丁克，但最少希望迟点再考虑这事儿。

她觉得我自私，因为她的年纪当时已经快三十，算得上比较高龄的产妇。

我解释过，也跟她深刻沟通过，真的并非是我不考虑她，但总不能在自己没做好当爸爸的准备时就非要为了有孩子而生孩子。

于是开始冷战，再然后因为心情压抑和双方父母一边倒地支持她，我发泄似地出轨了，跟一个社交软件上认识的陌生女人。

其实出轨完了我就后悔了。

一方面是道德上，另外是因为那个女的比起我老婆，显得非常粗陋不堪。

我感觉不像出轨简直像便宜她的卖身，她碰上我明显很惊喜。

本来想带着这种愧疚隐瞒，然后答应我老婆要孩子的要求。

可谁想到我忘记了那个社交软件登记的时候我用的是真实手机号，那个女的后来给我发短信，恰好被我老婆看见了。

然后一切大白于天下，我老婆提的离婚，我受到所有人的谴责，净身出户。

复婚是半年之后，在这半年里我自己一直特别后悔，经常会写很长的思考结果给我老婆，她虽然从来没回过，但是我知道她都看过了。

中间听说她也曾经短暂相亲过一段时间，但好像结果不大好。

于是我约她深聊了一次，她来了。

我首先承认了错误，也保证了不会再有这种情况，其次认真地跟她说了下关于孩子的事，她没表态，我也觉得自己尽力了。

惊喜的是两天之后她给我打来了电话，说愿意再跟我试试。

现在我们复婚快一年了。

我觉得要一个人完全忘记之前受过的这种伤害显得也不太客观，刚复合的时候她会毫无预兆地说起之前，发火，甚至控制不住自己哭泣。

这都在我的预料中，我都会等她发泄完情绪，然后就事论事，最后跟她说如果她真的过不去这道坎，我可以再次离开，再也不打搅她。

人吧都是将心比心，复婚之后我跟以前状态也非常不一样了。

孩子我们暂时没要，是她定的，但是其他方面我会更注意关心她，像她刚跟我在一起时一样对我。

半年前她因为肠胃手术卧床了将近一个月，她是那种其实想得特别多的人，尤其是对生病，总是很悲观。

我请假一直陪着她，除了照顾她，更多是聊天，什么都聊，工作、规划以及之前的事。

感觉那二十来天是我们热恋时也没有过的更像交心朋友的状态。

原来听别人说夫妻最好的状态是彼此像好朋友还不能理解，这次真的觉得有道理。

她会告诉我曾经在离婚后她处于既想念我又恨我的状态，甚至还会自责是不是她借助了两个家庭来胁迫我要孩子激起了我的报复性出轨。

我更感受到深深的自责，是说不出口的那种。

人一辈子，夫妻最好也就几十年，能有个在我犯了这种错误之后还考虑替我开脱的妻子，我何德何能呢？

她病好了，最近一直在健身，明年我们会要孩子，现在我们再也没有人提到以前，毕竟日子还长，余生能够这样和睦就好。

感情真挚，都有情有义，可就是因为沟通不畅，心生了歪念有了报复式不后悔的念头，如何提前避免，你可以这么注意！

@瘦又怎么样女二十九岁家庭主妇已婚

加上离婚分开的一年，我和我老公在一起正好十年了。

同年同月生，在县城就上同一所高中，还是同桌。

我们这段感情，很多人说起来像传奇。

但谁不是人前尽力光鲜，人后一地鸡毛呢？

他大学没读完就跟着师哥创业了，我家里书香门第觉得很难理解。

但我还是坚持一毕业就跟他结婚，没别的，这辈子我信他。

等我们在北京买了房子，老家的人都说我眼睛毒，会挑男人。

其实真的没想过跟着他有什么荣华富贵，只是他跟着我一起经历了太多年和美好时刻。

离开了他我不知道要花多少时间和精力去接受一个新的人。

如同每个发迹之后的男人都会犯的错一样，他也没有经受住考验，出入于夜总会，整夜整夜地不回家。

每次试图跟他谈论这个，他总是不耐烦，最伤人的话就是：你能现在在家当阔太太，不就是因为我要花时间拼吗？

他没想到的是，我早知道他的拼搏大部分都在色情服务的床上，更没想到的是，虽然我已经当全职太太多年，但并不畏惧自己靠自己生存。

我提离婚的时候，他脱口而出你是不是疯了？

我没疯，我把他在外面鬼混的证据摆出来，他只能恼羞成怒。

然后我搬到早就租好的房子里，拜托闺蜜给我找了份工作，另外兼职学甜品制作。

其实从我离开开始，每天他都要给我打几个电话，有的时候清醒有的时候喝醉，有的时候我接有的时候我不接。

我生日那天，找了几个朋友出去聚会，他一直找我我没理会，给我发红包我也不接。

我是夜里十二点多打车回家的，结果他一直在等我，家门口掉了一地的烟头。

我以为他又喝多了，没想到，他非常清醒，也很有礼貌地问我能不能聊聊。

那天我们坐在楼下，一直聊到快凌晨四点钟。

他说，现在公司的事也没心思管，想了想这辈子就是因为忽然有了钱而自己不知道自己姓什么了。

很多姑娘投怀送抱，他也知道她们是为了什么，可就是无法控制自己的占有欲。

他说对不起。

他说希望能给他一次机会。

我答应了。

回归以后的生活我能看得出来，他尽力在表现得和以前不同。

就算必须要去的应酬，也一定在吃完饭就回家，对外宣称是身体不好，要早点休息。

另外他开始把手里的钱和账让我参与了，以前这些对我都是完全保密的，虽然我知道并不是全部，但他希望表现一种公开的态度。

我的两个闺蜜经常跟我聊起复婚后的感受，她们从自己的角度看觉得我老公经历了这件事，明白了我的底线，不会再犯。

但很奇怪的是，其实我内心一直隐隐不安。

说实话，这就像没吃过肉的人，吃过肉就很难再忘记肉的味道。

而且不是我多虑，有个非常直观的指标，是我们的性生活。

其实之前在他经常在外面搞外遇的时候，基本就没有了跟我的夫妻生活，连应付都不应付一下。

复婚之后别的方面改变很大，可这件事并没有质的变化。

即便偶尔有了我也感觉得到那种疏离感，说白了，他是为了表现跟我和好如初所以才刻意做的。

最重要的是，我知道那些色情服务场所的姑娘都以此为生非常大胆挑逗，正常如我这样的主妇即便是有欲望也不可能做到那个程度。

可男人就是这样，见过那样的场面和人，再和我进行夫妻日常，就显得寡淡无味。

我明白了很多道理，其中有一件就是身体的契合与婚姻的健康程度关联。

现在我并不强求，但是难免多想。

只能说，暂时这样还好，以后，我还不知道。

@萌萌女二十八岁婚礼策划师单身

我现在再也不相信什么回头是岸，破镜重圆之类的屁话了。

一个男人是什么样，骨子是里没法改变的，即便为了一时妥协，最终还是会露出狐狸尾巴。

有人会说这是偏见，但是不好意思我的人生只让我遇到这样男人，我也相信自己的双眼所见。

我前男友，跟我分分合合三次，理由没别的，就是反复出轨。

在那四年里，每天我过的都不是人过的日子。

别人想到自己的伴侣，总是一脸甜蜜和憧憬，而我，根本没想过结婚白头偕老这样的话题。

脑子里只有一件事，就是他现在是不是又跟别的女人在一起了。

没错，是神经质，我觉得自己都快成了神经病。

但原因就是他真的不断欺骗我。

第一次是我们谈了半年的时候，我有一次发现他跟我说出差其实人就在本市，他说是因为想一个人静静想点事情。

可其实之前我们什么矛盾也没发生，什么不快也没有，他想毛啊？

之后被我抓到现行跟女人打电话甜言蜜语，以为我睡着了。

那次我提了分手，他也同意了，可没两天就到我单位等我，每天不管我是否情愿都强行送我回家，给我洗脑，说他是一时糊涂，说他猪狗不如。

我原谅他了，一年之后，我朋友逛街碰到他和别的女人吃饭，还亲了对方。

五雷轰顶，我又要分手。

他先是说别人勾引她，又说他是出于好心安慰别人，后来情不自禁。

再后来看我态度坚决，他借钱买了个钻石戒指当面给那个姑娘打电话断了关系要跟我求婚。

再次心软，后来看起来这些都是表演，他特么的连戒指都退掉了。

其实第二次之后我从内心就根本不信任他了，你会问，那为什么不分手？

不知道，真的不知道，那时候我整个人就像陷入了一个怪圈。

既觉得之前跟他在一起那么久了他应该负责任又觉得我也付出了那么多，这时候把他拱手让给一个陌生姑娘不甘心。

接着有了第三次，他变本加厉，连在外面开房的钱都省下了。

他干脆带了个女人回家，被我发现后指天发誓抵赖，然后我去找了小区的监控录像，直接打脸。

绝望，就是绝望。

可能那时候连他都厌倦了表演，发现无论说什么做什么我都无动于衷之后就默默离开了。

我不想说什么最好的时光都给了一个卑鄙的人，这过程里不断让我受到更大暴击的都是自己的软弱和幻想，所以后悔没有意义。

只希望上天能赐予我一个诚实的爱我的男人，其他别无所求，这样所有不堪的过往都可以不在意了。

@淼三淼男三十岁食品公司研发总监离异单身

我每周都会看我女儿一次。

而每次我去的时候，前妻都不在，我问她妈，她妈都说已经好几天不回家了。

现在我也在准备打官司把孩子要回来，因为如果跟着她，女儿可能长大就会性格和发展受影响。

我们二十五岁结婚，之后很快有了女儿。

在怀孕的时候就矛盾不断，她不愿意带孩子，又嫌弃我妈带的方式，非要请保姆。

换了三个保姆，她又各种不满意，嫌弃她们做饭不好吃，本来请保姆就是为了孩子，她真的非常自私。

我当时特别听她的，还为了这事跟我妈闹不愉快，我妈一怒之下直接回了老家。

孩子两岁的时候，她出轨了，真的，才两岁，她就跟一个初中同学上了床。

这件事的恶心程度到了我都不愿回想，当时我给她两个选择，第一，离开这个家，第二，再也不犯，立刻跟他断了。

她选了第一个。

其实这种事情就像苍蝇会一直绕着你耳边嗡嗡嗡，很难真的从内心抹去痕迹。

我之所以还提供了第二个选择，实在是因为孩子太小，我不想她作为一个母亲消失在女儿的生活里这么早。

就这么对付了一年，她再次被我抓到和别人发调情的微信。

这回是我们同一个小区的业主委员会的一个有妇之夫。

是可忍孰不可忍，她哭着求我要孩子，我其实很疑惑，以她的性格为什么会要如此执着，后来才算明白，她是为了那份抚养费。

人生如此，真是很无趣。

跟她分开以后很久我都提不起跟女人交往的兴趣，倒不是一竿子打翻一船人，而是觉得感情真是脆弱。

即便建立了家庭，有了孩子，成为了亲人，也抵不过最浅薄的欲望。

现在我的人生目标和规划里，并没有非要组建家庭这个选项。

这么一来也轻松了很多，能在事业上再做好点，让女儿享受到更好的教育，自己也更加自由。

那些关于复合之后生活回归正轨的故事，对我来说听听就好。

以上，是这次的实录故事。

显然，被原谅的出轨者们交出的是不同的人生答卷。

人性的问题就在于道德只是其中的一个约束维度，有人放大它就有人轻视它。

我认为，在出轨这个问题上，宽容意味着一次重新开始的机会。

回头是不是岸，谁也不能肯定，有可能是永远无法到达的地方。

我钦佩那些敢于原谅对方的人，无论做出这个决定的原因是因为不舍、爱或者其他一些更现实的目的。

毕竟，人生中宽恕比伤害别人要难的多。

唯一需要说的是，假如对方不值得宽恕，那么就别再浪费时间。

那个离婚娶了小三的男人，过得怎么样了？

深夜李女士来访，说她心里很不是滋味，但是心里的苦没办法说给别人听，只能告诉我。

她坦白愿意向我倾诉，是因为我是一个跟她不认识的陌生人，她可以尽情地毫无顾忌地说，而且还是专业的，能给她提供一些建议。

听她一番话，可以看出来，她愿意说给我听，也是考虑了很久。自然我也不想辜负她，很认真的听她讲述：

我和前夫离婚一年多，离婚原因是他出轨了。我后来也得知，跟我离婚没多久她就娶了小三。

本来，一年多的单亲妈妈的生活我渐渐适应了，但他上周来看孩子跟我说的一些话，让我心里起伏很大，这一连几个晚上我都没睡好。

那天，前夫来看孩子，等孩子睡了跟我说他这半年过得好累好辛苦。我看他的确瘦了很多。

当初离婚他是净身出户，然后借钱买房付了首付。

那时，我特别恨他，如今看到他瘦成这样反倒有点心疼，那么晚过来也没有吃饭，我就随便给他做了点，填填肚子。

他吃得津津有味，看来他婚后的日子过得不是很好。

他吃完了，一抹嘴跟我说，小三天天不着家，在家什么都不干，两个人都不会做饭，基本下馆子或者点外卖，没有一点家的感觉。

说也说不得，动不动就不回家。

说着说着他的眼泪就掉下来了，我递给他纸巾，他跟我说谢谢我之前对他那么好，他错了，没有发现我的好，给他生了一个宝贝女儿，把家里操持得很好，会做饭，又勤劳等等。

这两天也听我们的一个朋友说，他经常到他们那里哭诉，说自己好后悔……

我听到这些消息，以及看见现在的他，突然间没有那么恨他了，现在的生活也是他自己选择，也是他该有的惩罚。

但我心里还是很难过，如今的一切早已物是人非。现在的一切都不是当初的样子了，如果当时我的挽留他能听进去半句，我们倆都不是现在的样子。

最可怜的是我们的女儿，没有了完整家庭的疼爱，而这影响将是一辈子的。想想真的好心痛。

听了李女士的诉说，我也替她感到难过，男人出轨，导致离婚的结局，但是最后跟小三结婚的男人，过得并不好。如果当初的一切不是这样，结果会不会不一样？

其实，我们会发现，在婚姻当中激情容易褪去，会逐渐过着平淡普通的生活，夫妻两人可能对彼此都没有恋爱感觉了，抚摸对方就像左手摸右手。

于是男人渴望新鲜感，渴望激情，出轨就发生了，跟小三产生了热恋的感觉，说着那些甜言蜜语，然后离婚了，娶了小三。

可是这些跟小三热恋的感觉，这些山盟海誓，甜言蜜语，不是当初跟妻子恋爱时的情境吗？

跟小三结婚后，又变成平淡乏味的婚姻，这是命运的轮回。

我想说的是，如果不解决婚姻中的问题，爱的能力缺乏，换多少个人都是一样的结果。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5353414.html

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