情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不养孩子也要养点别的"，希望能够帮助到各位。

大多数丁克家庭在要不要孩子的犹豫中，拖过了一年又一年，拖到中年，也就死了心。娱乐圈有许多明的暗的丁克夫妻。梁朝伟与刘嘉玲属于暗的，从未丁克过却一直被丁克。冯远征与梁丹妮则是明的。年轻的时候，冯远征恐惧当爸，说服梁丹妮不要孩子。等到年纪一把，看到谁家孩子都爱不释手，恨不得上去咬一口，但顾虑到中年得子的不易，又不想遭人工受孕那份罪，只能认了，正如冯远征所说：“人生没有完满，自己选的苦酒自己喝。”

一直对丁克夫妻怀崇敬之情，觉得他们省了养一个孩子的麻烦，却承担了没有养一个孩子的压力，而后者的压力未必比前者少。

想做丁克的夫妻其实很多，但最终坚持丁克的，除了确实没能力生孩子又难以启齿的以外，其实少之又少。因为在漫长的岁月中，太多意外会瓦解我们立志做丁克的勇气。有外因，比如《夫妻那些事》中，来自于老人抱孙心切的压力，也有内因，随着年龄的增长，人类天性中，对于繁殖的渴望会越来越浓烈。丁克夫妻，不仅要与外力做斗争，更要与自己身体里本能的、想要传宗接代的欲望做斗争。

还有一个重要的障碍，不知应该归于内因还是外因，那就是，孩子是婚姻关系的重要稳定剂，没有这个稳定剂的婚姻如果想要维持稳定，一定要有其他更为强大的理由。

“如果没有孩子，我们早离婚了”，这句话可入选“中国夫妻最爱说的话”之TOP10。过去是七年之痒，如今英国学者认为夫妻三年就开始“痒”了。你们吃着火锅唱着歌，说不定哪一天，婚姻倦怠没敲门就进来了。暧昧、外遇、男人中年危机、重新发现自我……人生苦短，在一棵树上吊死从来不是人类理想，如果彼此不是无法替代，如果夫妻之间的责任感不能够与为人父母的责任感相比肩，我们究竟有什么理由白头到老？

《夫妻那些事》中，有一句看似普通却相当经典的台词：要么生孩子，要么离婚。人生许多时候，其实是在做“要么……要么……”的选择题，你无法蒙混过关。

周慧敏与倪震是高调的丁克族，但他们养了一只猫，取名周慧豹，两人对它宠爱有加，连出差都惦记着。除了生物学意义上，它是一只猫，在社会学意义上，它根本就是两人的孩子。

与其说丁克是叛逆的，不如说他们是悲观的——对于人类的前景悲观，对于人性悲观，对于自己能否承担为人父母的责任悲观，对于养儿防老悲观……于是，当他们发现夫妻终究需要一份共同的寄托与纽带时，宁愿养一只小狗或小猫，或者最少也要养一只小鸟。

他们在动物身上寄放了最大的爱心，而动物与孩子相比，好处是你不需要承担过多的教化责任，它们也不会在成长叛逆期把你气得半死，更不用为它们无法在社会上与同类竞争而操心着急。

极少数的丁克家庭，什么动物也不养。曾经，这样的夫妻让我崇拜得五体投地，惊讶于他们有何种定力，能让感情抵抗岁月的消磨。后来发现，他们不养孩子也不养动物但养兴趣，要么一起画画，要么一起爱文学，要么一起参加NGO组织，还有极少的是各自胡搞，当然最后的这一类的特殊爱好，也可勉强归为“养兴趣”一类，探索情感未来世界，只要志同道合，不过是比较反常规的兴趣吧。

小编推荐

你的婚姻，养过你吗？

01

“你的婚姻，养过你吗？”

“你说什么，我听不明白。”

“那请问你在婚姻里收获了什么？”

“我想想啊，一台车子，一个房子，一个老公和两个小朋友。”

“我是问，你自己给自己的收获？”

“嗯，我学会化妆保养啦。没有丑女人只有懒女人，自从我会化妆后，老公越来越爱我了。这算不算收获呀。”阿姨补充道，“还有小姑娘，今天太阳太大，你有没有带防晒霜，借阿姨一下。”

我连忙从包里拿出防晒霜给她，并对她说道，算的算的，谢谢阿姨。

02

这位阿姨在婚姻中给她自己的收获就是学会了化妆，尽管有讨好丈夫的原因在里面，不过

总算有果子可摘。

你的婚姻，养过你吗？

这个问题最白话的转化形式是：你在你的婚姻里学到了什么对自己有益的东西。

很多结了婚和丈夫在一起生活多年的妻子，讲起婚姻里的失与得，第一反应是想到车子、房子、老公和孩子。

这是人之常情，无可置疑的。但很少有妻子，会把自己本人想到。

有这样一个故事：

从前有两夫妻一起出去旅行。两夫妻到了一家旅社，旅社上面有一个牌子。

牌子上面写着几行字：一家旅社，免费接待在婚姻里拥有真我的人。

然后，从左右走出来一个服务生，分别把夫妻两个领进两个不同的房间。

房间里，只有一张桌子，上面有一张纸写着一个问题：请说出你在婚姻中收获对你个人的人生最珍贵的东西？

丈夫说的是自己和妻子，妻子说的是丈夫。

结果，丈夫免费。妻子要付全款。

这个故事告诉我们的是，在婚姻里，对方和自己同样重要，甚至有时候比对方更加重要。

很多人结了婚就把对方当成大树，把自己当成依附大树的藤蔓，殊不知藤蔓易断，而大树难砍。

其实，结婚后，你依然是一颗可以发芽茁壮成长的树，婚姻是一片给你提供营养的沃土，而不是让你停止不前萎缩困顿的地方。

03

相信有很多女人结婚以前都有被自家母亲传授厨艺的时光。

因为妈妈知道，吃饭是长辈最看重的事情之一，儿女厨艺好，容易得到长辈青睐。

然而我有一个朋友就把她妈妈的苦心都浪费了。她的厨艺退到了只有泡方便面的水平。

她嫁了一个有钱老公，家里煮饭买菜扫地等等的一切一切都有佣人来代劳。

于是，她优哉游哉，天天躺在沙发上玩手机追剧。

等到过年，婆婆叫她煮点家常菜招待客人，她不好意思拒绝，于是拿起刀切菜，但菜刀怎么也不听她的使唤，菜被切得七零八落的。

婆婆看后直摇头，觉得自家媳妇真是太娇惯了，连菜都不会切。

朋友心里暗暗发苦，结了婚，我的厨艺怎么还退步了呢，以前不说大厨，小厨总有的。真是倒霉死了。

很多人结了婚就变得四体不勤五谷不分，原来的镇家手艺也基本丢光，成了一个不能插花的花瓶。

04

婚姻不是他们人生的一个层级进阶，反而更像一个幼儿退化，把浑身的本事褪得干干净净。

好的婚姻，给予养分让双方共同进步。

坏的婚姻，流失养分失去人生。

男人是树，女人也是树，是共同守护家庭的伴侣，女人就不要做在男人这棵树上紧紧缠绕的藤蔓，除了尾随一无是处。

你的婚姻养你了吗？

不爱烹饪、不养多肉植物的女生算不算会生活？

不爱烹饪、不养多肉植物的女生算不算会生活？

在这一点上，我和麻宁曾经有着共同的困惑：的确，身边很多女生，精于厨艺，连摆盘都很考究，拍照会使用各种高精深的滤镜，做日式治愈系风格的手作，养多肉植物，等等，她们真的好会生活！

那我们这种女生呢？厨艺平平（甚至我还经常宣告“我宁可饿着也不愿做饭”……），拙于做手工，拍完照最多用美图秀秀混个心理安慰，连养植物也养不好，是不是太不会生活了！

对于这事儿，麻小姐递给我一粒心灵解药：经历很多事之后就发现，生活不仅仅是那些面。也许有些人特别会化妆，有些人特别会时尚搭配，有些人14岁就踩高跟鞋，这都是甲之蜜糖乙之砒霜的事。每个人只要找到自己喜欢的生活状态，然后完成得不错，就OK了，就算会生活！

比方说，麻小姐的某个周六，是这样过的：上午去了妇女儿童博物馆看刺绣展；下午约朋友谈事儿；晚上和几个朋友聚餐；餐后去看电影；电影放映前还有1个小时，于是就跑去玩密室逃脱了！

“真的！我这一天就跟赶通告一样，最后坐在电影院里，刚好是贴片广告第二个……大家相视一笑：我们玩都要玩得这么拼么？”

此处有八卦：其实，决定了麻小姐这股拼劲儿不仅用在工作上，更能覆盖到生活中吃喝玩乐的方方面面的另一个因素是：她有一个格调相投的Mr.Right。

这对夫妇的周末安排得满是“出名”的事儿了，他们会为了看草间弥生和莫奈的展览，专门从北京跑到上海。也有不少人质疑，你们至于么？但此二人认为钱不是最重要的，提高生活质量和品味才是最最重要的。

在我看来，真正可贵的，是两个人都有激情这么做，他们持有如此精密匹配的价值观。

“在北京的话，我俩比较喜欢城市微旅行，就是去探索各种有趣的地方，比方我俩经常去一家很文艺范儿的农家乐，叫富富时光民宿，有次去那里为我先生庆生，发现店里老板居然也是一天生日，就邀请他一起吃饭，他还送了我们礼物，觉得那天特别有爱。因为我俩都比较容易敞开心扉，正能量的流动是双向的吧！

“再比如去旅行，我俩一是从来不跟团，二是安排得非常与众不同。比如意大利，我俩安排了在当地看一场歌剧，还要拍一套写真，还住了一个千年酒庄，上了一堂品鉴葡萄酒的课。虽然不是专业人士，但是你接触皮毛也可以开阔视野嘛，重在感受。

“上次去柬埔寨坐热气球，还参加了当地慈善组织，听一些演讲，了解到合理地帮助当地人的途径。比如有些中国人会去给当地孩子食物，但这被称为不负责任的旅行，孩子们其实渴望得到英语教育，因为这可以让他们得到涉外工作。

“去韩国也是文化之旅，会拜访一些韩国商界和文化界的名人。总之我俩的旅行非常丰富。”

“我养你”，是蜜糖还是匕首？

还记得周星驰在《喜剧之王》里对张柏芝有一句经典的“我养你啊”，那是多少女孩儿对爱情的向往。

“我养你！”三个字，到底是蜜糖，还是匕首？

动态黑色音符

在最近的一档综艺节目《妻子的浪漫旅行》中，程莉莎被问及这道“送命题”。这个问题，久居“爱情扎心之问”的首位。

令人没想到的是，她毫不犹豫地回答：当然是蜜糖！

对此，程莉莎给出了一个特别直白的理由，“女人要花男人的钱才叫被爱。”

在程莉莎看来，郭晓冬讲过最甜蜜的话就是，他掏出银行卡对自己说，“这个交给你，所有的钱都在里面了。”这句话着实打动了她的心。

相应地，郭晓冬也觉得疼爱妻子最好的方式，就是毫无保留地养着她：“结了婚，男的就应该把钱交给女方。不止是给零花钱，应该是掏光你所有口袋。”

郭晓冬说对于我养你的一个概念就是“爱就应该用力地爱，养就是要彻底地养。”

一个看起来是直男癌，愿意去养她；一个看起来是娇无力，愿意被养着，两口子价值观一致，分开看都是槽点一堆，但放在一起却是莫名地相配。

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徐濠萦 44 岁生日，陈奕迅包下「天团」为老婆庆祝。除了隔桌亲吻，入夜还扛着大烟花去放，只为博老婆一笑。陈医生浪漫起来，真的是狗粮吃到爆。

在很多人的眼里，徐濠萦就是买买买，而陈奕迅就是赚赚赚。这段不被看好的感情，相伴着就过了 20 余年。

曾有媒体问徐濠萦为什么花钱大手大脚？她理直气壮地说「他（陈奕迅）说的养我啊，还说以后他负责赚钱我负责花钱。」

陈奕迅也实力护妻「家里总是需要买些东西的。而且赚钱当然是给老婆花啊，不然赚钱来干嘛？」。

「我负责赚钱养家，你负责貌美如花」这句美好的话，能做到的没有多少人。

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还记得前几年大热的电视剧《我的前半生》吗？

女主角罗子君年轻时因为一句“我养你”，义无反顾地嫁给一个穷小子陈俊生。她以为婚姻就是男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花。

她总是把“陈俊生说过要养我的，我这辈子赖定他了”挂在嘴边。因为结婚时的一句承诺，罗子君心安理得的当起全职太太，除了逛街买衣服下午茶，她什么都不会。

不幸的是，那个说要养她一辈子的陈俊生有了婚外情要跟她离婚。她怔在原地，痛苦万分：“当初你说养我，都是假的？”

当初的“养”是真的，如今的“不养”也是真的。只不过，岁月荒废了所有诺言，剩下的，就是一地鸡毛，进退两难。

但在家门以外的世界里，依然是硬梆梆的、寒光闪闪的现实。

在那里，你为丈夫孩子付出的时间，消耗的注意力，烹饪的饭食，洗过的衣服，和婆婆斗赢了的嘴，都无法量化，也无法变现。

这时，你再去回味往昔，就会发现，在那样的男人口中，“我养你”等于“你只需呆在家洗碗做饭擦地洗衣服缴纳各种杂费收拾各种杂事，没事儿时帮我整理下文件梳理下行程熨好我从里到外的衣服，对了，还有赡养好我爸妈带他们看病带他们疗养照顾好他们一日三餐，过个一两年你就怀个孕生个孩子喂奶换尿片教孩子读书带孩子唱歌跳舞学英语领他去各个有意思的地方玩……”

也许很多女人都会像罗子君一样在一开始的时候遇到一个信誓旦旦说“我养你”的男人，只是这件事情他却很难坚持到最后，甚至他只是信口胡说你却当了真。

动态黑色音符

2012年12月21日，在所谓的世界末日那天，谢楠和吴京公布了恋情。

又过了两年，两人完婚。谢楠在婚礼上对吴京深情告白：

“我希望能够在你很辛苦，很累的时候，让你开心。在没有人支持你的时候，做你唯一支持你的人。在全世界为你欢呼的时候，我想在角落里默默地为你鼓掌骄傲就好了。所以，你不用承诺太多，你就努力向前冲吧，加油！”

起初吴京负责赚钱养家，谢楠就安安心心地做着家庭主妇，打理家事。

但风雨飘摇那么多年，他一直不温不火，谢楠便重新出山做主持、演话剧、出专辑，东奔西跑补贴家用。

后来吴京打算借《战狼》系列开启自己的时代，这时候，朋友们不支持他，资金筹措也不顺利。

他就把自己价值8000万的房子押上了，谢楠双手赞成，只说了一句话：

老公，如果你的梦想不能实现，我们住那么好的房子，也会一生遗憾。我还有一个小房子，电影赔了我养你！

“我养你”在这里就是一句情话，正确的翻译是给予你足够的关心、照顾以及安全感，而不仅仅是拿钱给你用。

事实上，还有比金钱更重要的养。

张杰在听到郭晓冬的我养你婚姻观时说，“还有一种养，就是滋养。”

“就是除了钱，还有你对她的身心健康和她整个的这个滋养，她要变成更好的女生，更发光的女生。”

我养你，是天气变凉的时候我来给你披外套；你洗完澡，我来帮你吹干头发；我了解你的口味，知道你的忌口，记得住你的生理期；看到你熟睡的样子，即使被你枕到手臂酸痛，还是不舍得来叫醒你。

动态黑色音符

“我养你”，这三个字到底是蜜糖还是匕首呢？

在程莉莎眼里，事情的本质就是：

如果他把所有收入给你掌握，那就是“蜜糖”，反正钱都在你手里，怕什么，万一有什么，就该他净身出户了。

如果给点零花钱什么的，还当大爷，那就是“匕首”，他可以随时抛弃你，你却一无所有。

所以，小编认为，“我养你”这三个字到底是蜜糖还是匕首，始终取决于说这句话的男人。

不和“穷养”的男孩谈恋爱？

不和“穷养”的男孩谈恋爱？

（1）

之前读了一篇文章《男孩“穷养”的后遗症到底有多大》，我弹簧似的蹦起来，一定得把我的想法写一写。

早年，在读者文摘上看了一篇文章，好像是说美国经济萧条时期，一个小男孩看中了一个几十美分的漂亮玩具，闹着让妈妈去买。妈妈为难了，因为失业全家靠买市场的处理品为生，一个玩具可以买两天的食物。但是爸爸说，你就给他买吧，长大后他只会记住这个玩具的快乐。长大后，为这个玩具，非常感谢当时的父母。

人的认识和记忆都是有选择性的，特别是小的时候。一次全家旅行，可能要节俭一个时期，但是对孩子更多会记得出游时快乐的时光。

人的自愈能力也是很强的，特别是孩提时代，同样的“吃苦”可能会有不同的影响。

比如，你告诉孩子，我们家并不穷，但是我们有很多共同的计划，比如暑假我们想全家一起去日本的迪士尼乐园、想换一架音色更好的钢琴等等，所以买东西的时候，我们不重复购物，不买不需要的东西，那么我们可以更快实现更多的计划。

那实现计划过程中孩子的参与感和达到目标时候的快乐体验、扩大的视野、增加的见识等等，都可以弥补暂时的“不够富养”。

但是反过来呢，一直强调爸爸妈妈挣钱不易，强调家里不富裕，在各个角度全方位的“穷养”，就好比让孩子走一个没有尽头的隧道，看不到尽头的光亮，也没有进度条的倒计时。

长此以往，对孩子的心理影响能有多大不是一个时期可以看得出来的。这样的灰黑色的生活体验，的的确确不是长大后的财资丰富可以帮助自愈的。

那问“穷养”大的男孩会不会影响恋爱、婚姻，甚至下一代呢。

（2）

故事发生在十年前，茜茜跟我诉苦。那时她大着肚子四五个月，她先生过年陪她去遛古文化街。茜茜站在一个画糖画的摊子前再也走不动了，一个小铁锅，熬出糖稀，拿着锅趁热在石板上“倒”出各种栩栩如生的事物。

记得小时候在每天早上十点左右在街角的小花园总有一个艺人做好了来卖，去晚了都抢不上。那天茜茜一定要买一个最大的，鲤鱼图案的糖画。天津人都喜欢杨柳青“年年有鱼”的年画，一个大胖小子抱个大鲤鱼，喜庆又寓意十足。买个鲤鱼，准妈妈拿着，跟胖闺女胖小子拿着差不多，茜茜心里偷乐。

“我要这个。”茜茜大着肚子格外显眼，指着鲤鱼的糖画说。

“这个最贵，二十五，但是双层的，用糖也多，值！”卖家一个劲推销。

“买这个就行了。”她先生在一旁指着一个小蝴蝶说。

“这个十块。”卖家说。

“不行，我就要这个。”茜茜当然不答应。经过了她先生各种不乐意不情愿没有好脸色之后，茜茜如愿拿到了心仪的鲤鱼。可是没料到那天的噩梦才刚刚开始。

“他就当拿二十五块钱哄哄我，何况那时我又怀着他的孩子，可他太可恶了，没有他那样的……”后来茜茜向我哭诉。

结果那天他先生在下面的逛街中各种各样的不乐意，摔脸子，耍脾气，还差点跟不相干看车的路人争吵起来。回家的时候，埋怨茜茜买了个累赘，不能再坐公交车，为了个糖画还得花十几块钱打个车。

“我肚子都那么大了，过年出来买年货置办东西的人又多，怎么挤公共汽车。”茜茜平时有点公主病，但这次的问题，我绝对站在茜茜一边。

“回家以后，我不乐意，跟他讲理。他脾气也上来了，结果就两个人吵了起来，我哭了一下午，想打电话让我妈来评理，他也拦着不让。气的我那些天想起来就委屈想哭，都动了念头打了孩子离婚。”茜茜恨恨地说。

茜茜先生小时候，家庭条件很一般，但也没有到差的地步，八十年代父母都是产业工人，家庭条件算是衣食不愁的。但是，茜茜的公公婆婆很好的贯彻了儿子“穷养”的思想，从小给孩子灌输的思想就是家里没钱，一个二分钱的砸炮枪求了好久都不给买。

茜茜先生大学期间，很精神帅气的小伙子，成绩年年拿奖学金，扇子面的身子板棱角分明，但是一直没有谈恋爱，很大原因是因为没有钱自卑。

“糖画事件”那年，茜茜先生在外企工作，报酬不菲，茜茜本人在稳定的事业单位，一个月也有两千多块，经济根本不成问题。一个糖画，一个人的工资就够买上百个，可是茜茜先生当时就是觉得没必要，而且脾气上来，谁的话也不听，怀孕的妻子的情绪也不顾，就是觉得太贵了。

多年以后，心平气和谈到这个事情，茜茜先生也很不好意思；再买“糖画”之类的小东西，也不会如当年那样固执。但是很多年前埋下的种子，在适当的时候“发芽”，其破坏力也是让人崩溃的。

茜茜的先生其实是个不错的人，踏实，稳重，有事业心。是一个老人眼里很“耐人”（天津话，招人喜欢）的例子，“财迷”的男人老实，不出去花，省心，会过日子。但是，只有跟他一起过日子的人能感受到其中的“别扭”。

茜茜结婚那年，茜茜先生家在城市边缘有一处小房子价值十万左右。市中心一百平米左右的房子，要大约四十万。茜茜妈妈希望把小房子卖掉，娘家帮助添一些钱，再让两人贷款买一处地点更靠市中心更大一点的房子。

茜茜妈妈这样说的，以后有了孩子，小房子肯定要换，老人去照顾没有歇脚的地方也不方便；两个年轻人都有技术，工作也稳定，公积金贷款也不是负担，早晚要换房子，不如趁早换。

但是，茜茜的先生家不愿意。二三十万的贷款太多了，于是房子的问题就那样拖了过去。两人在小房子里结婚。到孩子三岁不得不换房子的时候，只四五年时间，市中心的二手房均价也已经涨到1W+。

都说“艺高人胆大”，茜茜的先生挣钱的“艺”不低，但“胆”却不大。

当真是因为从小“穷怕了”，没有安全感的体验渗透到每个细胞里。就好像大象小的时候力气小被栓在木桩上，拼尽全力也逃不开；思维定势延续到壮年，力大无穷的大象还是能被一个小小的木桩拴住，并不想到要逃脱。

这样的人生格局，怎能不说是一种悲哀？

（3）

“你真的想不到，我现在都被他传染了。”茜茜哭丧着脸跟我抱怨，“原来，我看见喜欢的东西，买得起就特别高兴；买不起想存几个月能买，也高兴。特别容易满足。过年过节给亲戚长辈晚辈买礼物，东西送给人家，请朋友吃饭，都特别高兴。现在就总想多存点钱，让他先生看见存折上的数字变多了，他高兴我才高兴。过一段时间，看见没存下钱，不用他说，我自己都觉得好像差点什么。我都觉得不是我了，关键是我这样不高兴。”

“你不知道，那天我发现玩ipad里头那个经营蛋糕店的游戏，我一个劲扩充店面、增加烤箱、计算价格，存了金币就扩大再生产，好多看上的装饰都舍不得买，我哪里是玩游戏，简直就是没见过钱，在游戏里撒欢来了。”茜茜向我抱怨了很久。

原来，“穷养”的后遗症还是会传染的啊。组成一个小家庭后，多少潜移默化的影响，让茜茜也被“传染”了。

还记得中学时我们就一起读过的刘墉的散文《人就这么一辈子》吗？

被刘墉称为“当头棒喝”、“七字箴言”的这句话：“人就这么一辈子，生不带来、死不带去，春发、夏荣、秋收、冬藏，看起来像一年四季般短暂的一辈子。短短数十寒暑，刚起跑，便到达终点的一辈子。”

还记得我们背过这些吗？

“你说，我们在该努力的时候认真念书；在成年之后，认真工作，负担家庭；我们对自己的将来有清醒的认识和规划，在能力范围内享受生活有什么错？干什么要被眼前利益困住双脚，不敢享受，斤斤计较？这样下去，我宝宝长大以后也会跟我一样，努力却活得不高兴。”茜茜说。

（4）

茜茜向来是个行动派，说了就会做，潜移默化地影响她先生的工作做得卓有成效。

茜茜的先生在大学时成绩非常优秀，踏实好学，没有沾染一点当时年轻人中浮夸的风气。深得一个专业课教授的赏识，教授曾主动跟他说：希望你能报考我的研究生，好好准备公共课，你的水平考专业肯定没问题。

但是，茜茜的先生却没有跟家里商量就直接去工作单位报到了。为什么？还是因为“穷”，上本科就已经超出了家里“早出来早挣钱”的预计，上研究生又要三年，还是算了吧。

但是上研究生的想法一直藏在茜茜先生的心里。看到同学考了河北工大的MBA也来跟茜茜商量，经过各种综合评估，决定去考更高一点的财经大学的MBA。好几万的学费和辅导费又让茜茜的先生嘀咕上了。

“我去考MBA这个事情，姥姥怎么看？”茜茜的先生问。

“我妈？别说我妈，我奶奶都觉得只要念书，就是好的，理所应当啊。”茜茜知道先生是为学费的事情在试探。

“可，两年好几万呢，还有得上个辅导班不到一万。我都有点心疼。姥姥不会不高兴吧？”

“没事，又不找姥姥要钱，咱自己挣得出来，自己花，我妈不管。再说，你回来跳槽找到好工作，不更是多挣钱给我跟宝宝花吗？”茜茜给先生吃定心丸。

几年之后，茜茜的先生毕业证和学位证全部拿到手，也因为他常年在外企工作经常出国培训，思想更善于接受新的东西，整个人的心态也有了很大的变化。正赶上单位内部有很大的变动，内部应聘到了新的岗位，工作起来毫不费力，得心应手。

茜茜和先生都是幸运的。茜茜能看到问题，并积极寻求解决的方法；她的先生也是幸运的，能够接受新知，改变自己。

如果其中一方不能有开阔的胸怀包容和接受，那肯定在民政局门前多了一对想要离婚的怨偶，少了一个幸福美满的家庭。

茜茜和先生经过多年的“冲突”在培养孩子方面出奇地达成一致，学钢琴，练声乐，读书，画画，定期出门旅游开阔视野。

不希望孩子再有“穷养”的后遗症，有更开阔的视野，对生活有更积极乐观的品质要求。

劝告想“穷养”孩子的父母，在孩子没有成形的心灵中种下“穷的种子”是一种不可估量的负能量，只有挫折没有满足的教育方式，定会影响孩子的一生。

至于长大后的变化，不是不可能，但会因人际遇，视个人与环境的情况而不同。

家长在孩子人生未定型之前，拥有“适当满足、量力而为、扩大视野、开拓心胸”的教育观念才是不能让孩子输掉的起跑线。

被包养为什么不划算

有人在后台说：我是一个在校女生，有个中年男人想包养我，给我一年30万，我想听听你的意见。

她问出这句话来，说明已经在权衡和犹豫。

那么，道德审判、亲情绑架都不是良策，这不仅无助于令她分清利弊，还会使她在这种攻击与绑架中，感觉到敌意重重，于是拒绝接纳，甚至背道而弛。

苦口婆心也没必要，我们的劝告与非议早在交易邀请发出时，她应该就已经对自己说过无数次了。

我只想从经济学角度，来分析一下被包养是不是一桩理性的投资。

经济学理论认为，人是有着自利动机的理性人，都会努力用最小的成本去获取最大的收益，每个阶层、每个群体都不例外。

所以，有人投资股票，有人赌博，有人做掮客生意，有人被包养。

在这场包养交易中，女生将身体变成生产力，变现为经济价值，乍看起来，付出的成本小，收益的可能大，损失的机会小，貌似百赚不赔。

但其实不然。

茨威格在《断头王后》中写道：

“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”

更关键的是，你不知道这是礼物，还是会将你整个人生抵押进去的诱饵。

首先，它无保障，风险大，承诺兑现率低。

我们老家那边，有一个穷人家的女儿，在北京打工的时候，被一个老男人看上，许诺她巨额财富，让她陪两年。

后来，陪了两年，除了几万块零花钱，她什么也没有得到。

你能怎么办？

没有合同，没有协议，没有法律保障你的权益，没有中间机构主持交易，甲方如果爽约，你一点办法都没有。

当然，也有少数甲方会在你的性服务的边际效用最大的时候，帮你购置房产或汽车。

款项貌似一步到位，以后都可以高枕无忧。

但别高兴太早了。

婚姻法早已规定，夫妻双方的共同财产不能私自处理，也就是说，他的妻子可以随时将房车执行回去。

到头来，你青春已逝，爱意已去，走投无路，还是两手空空。

还有一系列风险，你都要考虑进去。

他可能会有疾病，他可能会有怪癖，他可能会将你视为物品，与其他人一起享用这份资源，他还可能让你几次怀孕，几次流产，失去做母亲的权利，导致你的性价值逐渐衰减，等到交易终结时，没有优质买家愿意接手。

被包养的女性最后，总希望能找一个老实人结婚。

但是——

1、世间没有真正的老实人。

2、即便结了婚，即便你百般隐瞒，但人的身体，都会留有过去的印记，这些印记会提醒“老实人”：注意，有问题。最后，“老实人”会变成“暴徒”，让你继续用痛苦与屈辱，为之前的交易买单。

再次，被包养看似零投入，其实投资巨大。

许多人以为，被包养的女生零付出、零劳力、零技术含量。

但其实，她付出的代价惊人。

A 时间。

在这样一个飞速发展的时代，时间就是隐性的金钱。

你陪他几年，生命静止几年，你知道这意味着什么吗？

我离开体制才两年，就这两年，凭着认清目标，全神贯注，死磕到底，如今的收入已是过去的几百倍。

而朋友圈里一个做自媒体的小姑娘，9个月时间，就从粉丝0涨到粉丝100万，薪水同样从0到100万。

当大家拼尽全力，都在奋起直追，成长与变现的速度惊人，你却躺在床上，用身体为成本，去赚取风险最大的钱，这种投资未免太过不理智了。

如果你将时间投资于自己，加上专注的努力，你能获取的，绝对比包养费要高，而且，赚得更有底气，更有尊严，更酷，更有助为你的整个人生赋值。

B 包养还会投入你的尊严。

人在这种低自尊的生活里过久，会慢慢地与寄主之间，产生封闭的共生关系，失去自我，失去自我负责的欲望，整个人变成附属品，低价值感，低自尊，不再有意志和能力，负责自己的前途。

倘若你离开了这个寄主，又会不自觉地寻找下一个寄主。

即便不离开，其他男人的诱惑，你也很难抗拒。毕竟，你将自己认定为“一个贱人”。

如此一来，人生就会成为一场轮回。你会一直在这个泥沼中挣扎，难以上岸。

C 你的职业技能会退化为零。

在被包养的过程中，你被需要的，是优异的床上能力、媚术、颜值……于是，你会不断地修炼这些，忽略其他。

问题是，当你结束这场交易，走入职场，凭借这些技能，你能在职场上立足吗？

当然不能。

你会被职场排斥，也就被社会所淘汰。

一个被淘汰的人，如果要活下去，只有继续被包养。他不要你了，你只有再找一个。而随着年龄渐长，颜值渐衰，买家会越来越少，出价也会越来越低，甚至有一天，你只有倒贴金钱，才有人愿意靠近。多么地鸣呼哀哉。

最后，你要知道，任何事物的边际效用都会递减。

有些姑娘自恃貌美，认为只要自己永葆青春，驻颜有术，他就会永远支付费用，为自己这份性商品买单。

但是，你不要忘记，人世间还有一种可怕的边际递减效应。

即，当消费者消费某一物品，总数量越来越多时，其新增加的消费所获得的效用(即边际效用)，通常会呈现越来越少的现象(递减)。

如果还看不懂，我再通俗地翻译一次：

就是对同一种东西，消费越多，爽感越弱。

不论是啪啪啪，还是买买买，或者通过买买买来啪啪啪，都难逃这个规律。

既然失宠是一定的，契约的解除也是一定的，而你要付出的隐性代价又大到生命无法承受之重，收益又小于亏损，甚至难以变现，那么，这就是一桩极不划算且充满风险的交易。

不如考虑重新配置你的资源，让它们创造真正的财富。

你可能认为：我哪有什么资源，我什么都没有。

不是的，你有时间、智识、能力、尊严、努力、希望……这些都是比金钱越值钱的东西。只要你妥善利用它们，借此自我成长，自我负责，自我投资，不到十年，老男人有的，你都会有。这不是鸡汤，这是经验。

忽然想起几年前，中央二套的《对话》栏目中，一位大四女生提问说：“现在社会上都说‘学得好不如嫁得好’，请问这一点是否有道理？”

当时主持人是王利芬老师，她表情温和，但又极其严肃地对她说：“你一定要记得，别让时代的悲哀，成为你人生的悲哀。”

你把男人当孩子养，就别怪他拿你当妈用

01

先提个问题：

一个已婚女人，被单位派至外地参加一个月的封闭培训，结束之后回到家，最怕看到的是什么？

是不是首先会想到——老公跟小三鬼混、或者带别的女人回家，或者在卫生间发现了来路不明的女性用品……

可惜都不是。等待她的，是34双臭袜子，满满一大盆，臭气熏天地堆在洗手间里。

听女友小瑜讲完她的遭遇，我不厚道地笑了，问她：“一个月30天，就按一天一双吧，你家这位怎么穿出34双来？”

她气得吐血：“每周还要跟他同事打球呢，这不正好多出4双！”

“那他平时也这样？”

“对啊，结婚6年，袜子从来不洗，直接脱下来扔卫生间地上。”

“你要不给他洗，他能怎么样？”

“就会扔到洗衣机里，那洗衣机里都是贴身的内衣，我可受不了搅着袜子一起。”

没错，男人就是这样，懒惰，邋遢，放任，婚姻里的鸡零狗碎都是女人承担。但换个角度说，他为什么能心安理得地攒34双袜子等老婆回来给他洗？

老婆出差学习一个月，凤驾回銮，难道不应该是备桌好饭，接风洗尘，然后早早洗白白、准备淤一场愉快地床单吗？

小瑜叹气：“这些年我简直就是他的保姆，早晚不是被气死就是被累死。没办法，他这把年纪都成习惯了，改不了。”我没客气：“这习惯，是你给他培养的。”

02

曾有个读者向我倾诉，抱怨老公自私，一点都不体贴。

她结婚多年，一下班要洗衣做饭，家务全包。每到冬天，还要把农村的婆婆接来住上几个月，上顿下顿地伺候着，男人什么都不管，下了班就在街上看人下棋打牌，要么就跟狐朋狗友喝酒，有时喝到深夜回来，还要把她从睡梦中叫起来，说肚子饿了要吃面。

某次她气急，怒斥男人懒惰，却换来对方明目张胆地视和不满：“谁家男人不是这样，就你干那点活？人家老刘说，他老婆每天早上都把皮鞋都打好油摆门口，我还没说你呢！”

她在微信上絮絮发了十几条，问我：“你说，男人的良心都哪去了，怎么这么不知道心疼人呢？”

我问：“你是只想跟我倒倒苦水吐吐槽呢，还是想听我真实的意见呢？”

她说：“我就想知道怎么能治他这个懒！你在微信上语音留言就行，我先去把饭做了，晚上再看手机。”

我：……

怎么治男人的懒？女人别那么勤就行了啊。很多女人不明白，你看到的果，其实自己恰恰就是那个因。你抱怨男人永远像个长不大的孩子，是因为你自己早就当了他那个妈。

03

婚姻里，如果女人的妻子身份错了位，男人的丈夫角色就必然会缺位。

你把老婆和老妈的活都干了，男人百无一用，便心安理得退回到婴儿状态，饿了哭，饱了睡，吃喝拉撒事事有人服侍到位，他不必当英雄，甘愿做巨婴。

就像面对34双臭袜子的小瑜，我问她：“不给他洗会怎么样？”

她会说：“总不能让他没的穿啊！”

“没的穿就没的穿呗，我就不信一个大男人会光着脚出门。”

“那他就自己买新的。”

“那就由他买，多买一百双袜子也不会破产，发家致富也不是靠他省出来的袜子钱。”

“可是……”

哪有那么多可是？无非是，你习惯了鞠躬尽瘁，他习惯了坐享其成。婚姻里的怨妇是怎么练成的？都是从圣母演化来的：过度付出——心态失衡——不停抱怨它们是对孪生姐妹，从来都是相生相长的。

婚姻这东西，本来就是件你情我愿求仁得仁的事。大女主刘嘉玲，在节目中提及梁朝伟的另一面：“家中有事他第一个闪人，直到解决完了才回来。”

她说家中房子装修，有噪音，有陌生人，梁朝伟提了一个小箱子便走人了。直到装修完成再回来入住。

没关系，她喜欢啊，她欣赏啊。

钱钟书也是位生活不能自理的大少爷。婚后家中一切事务皆由杨绛包揽，做饭缝衣，打扫采买，她是他心里最贤的妻最才的女，甘之如饴。

最累的情形是，一边当圣母，一边做怨妇。圣母心的人缺少自我，习惯用过度付出来证明自我价值。

“我为你做了这么多，为你牺牲这么多，你为什么不能体谅我，良心都被狗吃了……”

某位心理学家曾说：个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。说白了就是，如果你没有自我，就容易被对方吞噬。

一个真正有自我的人，不会为谁盲目牺牲自己。无论爱人，或是孩子。他有他的一生，你也有你的一生。只有用爱相互成全。

男人不做家务不是婚姻的癌症，但女人无原则地包揽之后又要求男人改变，改变不成就无休无止地抱怨，才最值得反省。

总之一句话：你把男人当儿子养，就别怨他拿你当妈用。更悲催的是，他不但心安理得地把你当妈用，没准还在外面给你找个儿媳妇。

“完美伴侣”不是换来的，而是养出来的

1

“离婚冷静期”落地，我站“支持派”

前几天，讨论了近10年的“离婚冷静期”终于落地了。

根据《民法典》的规定，自2020年1月1日起，如果你跟你的伴侣想离婚，要一起去民政局先提个申请，然后需要经历30天的冷静期。

在这期间，有任何一方不想离了，都可以单方面去民政局撤销离婚申请。即使俩人都铁了心要离，那也要等30天后才能拿到证。

规定一出，持反对票的人是持支持票的3倍以上。

大部分网友直呼：“没有了婚姻自由，无法冷静。”还有人预测今年12月之前，估计要迎来一波离婚高峰期。

最近，前来咨询离婚的学员也在成倍增加。

前几天有位同学在后台留言，向我们求助——

我到底要不要离婚。

她的问题是自古至今让人头大的婆媳关系：

她跟婆婆同住一个屋檐下，经常因为鸡毛蒜皮的小事生气。于是，她经常跟老公吐槽，希望老公帮忙解决问题，结果换来的只有老公的不耐烦。

最后，婆媳矛盾成功转移成夫妻矛盾。

她跟老公经常因为婆婆而吵架生气。矛盾日积月累，老公最后出轨。一时冲动她跟老公提了离婚，没想到老公不但没挽留，还马上同意了。事后她有点后悔，觉得心里还是爱对方的。

你看，这个时候离婚冷静期多重要。

有人说：即使是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头。

人真的是很容易冲动的，如果你冲动的提出了离婚，那么离婚冷静期，就是给你们重新考虑这件事的一个好机会。

有约束才会有真正的自由，婚姻如此，离婚更是。

2

离婚需要暂停键

17年的时候，我在一次活动上认识了一位做金融的朋友。那个时候，朋友刚刚离婚，状态很不好。离婚的原因不是什么出轨，而是觉得彼此没有话说了。

她说：比无性更可怕的是无话。

后来几年，她努力的工作养娃，事业上小有成就，还交了一个比自己小的男朋友，周围的人都很羡慕她。

前几天再跟她见面，她说自己跟老公复婚了，跟小鲜肉在一起，虽然一开始的确有恋爱的感觉，但是到后面觉得像是多养了一个儿子。

她经常回忆起从前的日子，自己一个眼神，老公就知道她想喝水了，默默给她递水杯。她这才意识到跟老公俩人之间虽然没说话，但其实一直都有无声的默契在。

人总是在失去后才懂得珍惜，但不是每个人都能像她这么幸运能够失而复得。

不要让对方用离开，来教会你成长。

很多时候，我们以为过不下去了，其实只要多一点时间和坚持，就都会过去。

武汉婚姻登记处的工作人员，曾经为了避免冲动性离婚，常说机器故障办不了手续。他们用这个善意的谎言，5年内挽救了500对婚姻。这些工作人员被评为“最美红娘”。

在这批“最美红娘”里有一位小伙子，叫周威。他说让自己印象深刻的，是一对40多岁的中年夫妻。他们来办离婚手续的时候，他看出来两个人之间还有感情，就说当天机器故障了，让他们改天再来。

还建议他们可以先分开3个月试试，看能不能适应，想好再来。

3个月后，这对夫妻又来了，但不是来办离婚，而是来感谢周威。他们分居后，男人一日三餐没着落，女人家里电器没人修，这才想起对方的好。

周威说了一句很有道理的话：“往往短暂的分离，是治疗爱情疲劳的良方。”

很多夫妻其实感情都还在，但是因为不懂得怎么解决矛盾，所以怨念像滚雪球一样越滚越大。最后，一言不合就离婚，事后又后悔。

之所以有矛盾，是因为许多人都以为爱情应该是浓烈的，平淡了就是不爱了。但他们忽略了婚姻跟爱情不一样，需要细水长流。

三毛曾说过：“爱情，如果不落实到穿衣，吃饭，数钱，睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”

当柴米油盐让你感到疲倦，怀疑爱情的时候，你应该选择的不是离婚，而是先给婚姻按一个暂停键。

3

婚姻是门学问，经营需要艺术

我看过的分分合合太多了，有跟前夫复婚的，也有二婚又要离的。

比如去年来我这里咨询的这位学员。

他在生活中对朋友很好，是大家眼中的暖男。这位学员的第一任妻子，在他口中就是消极，又爱抱怨的祥林嫂。所以当初两人离婚，他身边的朋友都觉得他脱离苦海，替他高兴。

但是如今，他第二段婚姻也要面临结束了。

经过咨询，他自己才意识到——

婚姻重复的失败，主要是自己的问题。

因为他觉得结婚后，感情就不需要经营了，所以他把热情都给了外面，回到家就一言不发。就这样断送了两段婚姻。

不懂得经营，不论结多少次婚，都会以悲剧收场。

幸福的婚姻，都是赢在了经营。

想起之前看过的一个韩国催泪短片《30天的承诺》，剧中两个人是一对从热恋走进婚姻的年轻夫妻，结婚后发现跟婚姻生活跟自己想的不一样。

终于，有一天男主提出了离婚，但是女主提出在离婚前的30天里，每天为对方做一件小事，男主答应了。

然后在这30天一件件小事里，他们发现彼此还是爱着的，只是之前把对方的付出都当成了理所当然。

两人决定好好经营婚姻，重新开始。

爱情是走入婚姻的前提，但是婚姻里光有爱是不够的。

婚姻本就是一件复杂又琐碎的事，大到买房生孩子，小到豆花吃甜的还是吃咸的，都需要协调。

《幸福的婚姻》作者戈特曼，40多年来跟踪研究了700多对夫妻，发现了幸福婚姻的黄金法则：

婚姻成功的秘诀就在平时的相处和魔鬼般的细节中，幸福的婚姻来自日常的经营与维护。

曾有数据显示：离婚的第一杀手不是出轨，而是生活琐事。在离婚夫妻中，70%的婚姻本来是可以不用离的。

婚姻里需要包容和理解，更需要专业的心理咨询，定期为婚姻做保养。

俗话说当局者迷，专业的婚姻心理咨询能够帮助你更加客观的理解问题，不仅能够化解夫妻之间的积怨，还能够挽回濒临危机的婚姻。

如果婚姻经常让你感觉痛苦，一定要及时寻求帮助。

从恋爱到结婚，并不是修成正果，事实上，结婚才是修炼的开始。

好的婚姻既是一个人的铠甲，也是一个人的软肋。铠甲是因为你有了对抗困难的勇气，软肋是因为对方成了你内心柔软的一部分。

婚姻不是为了爱情，而是为了幸福。

现在离婚率为什么这么高？

因为现代人太急切了，大家都想要幸福的“结果”，却不想捱“经营幸福”的磨合过程。

我们抱有侥幸：换个人就好了，因为“换个人”是最简单的办法，但却不是“获得幸福”的方法。

其实，“好的婚姻，无非就是我本来一个人过得挺好，遇到了你我过得更好了”。

这本来应该是个1+1＞2的过程。

但我们在相处中不再去经营，不会去沟通也感觉不到理解和帮助，所以你忘记了你们曾经爱过。

在总结了上百个婚姻案例之后，我们发现“婚姻幸福的方法”其实很简单：

1、“同理心”不假设对方是完美的。

2、建立适当“边界”生活琐事“分工明确”

3、注重“新鲜感”，保证“高峰体验”。

世界上根本不存在“完美的伴侣”，但我们可以用爱和经营让他变成“最合适你的伴侣”。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5374885.html

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