我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的该不该为了TA，放弃原有的标准，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

该不该为了TA，放弃原有的标准

01

大龄青年小明告诉我们，他爱上了一个女人，并且和她走到了一起。

啊？大家惊讶得掉了下巴。

小明的择偶条件，作为朋友的我们很清楚，甚至能背诵。因为他已经不少于十次地在我们面前描述过他心目中的女神：

要涉世未深单纯可人，没有恋爱经历，要有一头长长的头发，1.65以上，要有本地户口，要有正当职业。

他还要求我们，如果见到了这样一个人，一定要告诉他。

我们当时即喷——你要的是留着长发的酒井法子吗？不对啊，她没有F市户口。哦，似乎还有什么不对，她不单纯啊。

是的，对于他的择偶条件，腹黑的我们，一直当成一个段子来传播。却也没能给他带来一个女朋友。

他就这么一直单着，作为一名已过30岁、本地户口、长得可以、身高1米75的工程师，他已经度过了人生的第32个单身的春秋。有一次登山的时候，他也曾想拉一下后面那个长发女孩的手，却因为怕被骂“臭流氓”，而放弃了这个念想；而在一辆每日必坐的公交车上，他也曾春心荡漾地想和旁边的高个女孩搭讪，却放不下工程师的内敛。在***缘，*合网，*爱网注册了帐号，也没能找到心中的那个她。

其实也并不是没有女孩子喜欢过他。有一个短发的女孩子，曾经大胆地向他表白，他拒绝她的原因却很简单，就是他经常和我们说的那个择偶标准。女孩子痴情不改，决定要去留长头发。

我们都说：你要求的条件，太苛刻了！

于是，听小明说爱上了一个人，并且是在那位短头发女孩的头发还没有留长之前，我们都觉得很惊讶，又很替他高兴。难道这次，小明真的找到了心目中的那个“酒井法子”？

让我们大跌眼镜的是，他说他爱上的对象，是一个结过婚、有过小孩，比他大几岁，中短发，1.58，非本地户口，在网上卖无钢圈内衣的一个女人。

有人说，梦是反的。这回我信了，春梦也是反的。

02

这一爱，爱得深沉。

每天，他早早买了早餐，送到她的楼上，然后才去上班。晚上，又开始施展自己的厨艺；周末，带着她和她小孩去公园玩，她玩得兴起的时候，他便帮她照顾孩子。

他像变了一个人。脸上常有光彩，工作的时候，想起了她，也会偷偷地笑出来。

有一次，我们见到了那个女人。虽然已经36，却保养有方，说28也有人信。虽然外表虽然说不上惊艳，却是十分顺眼。

“你爱她什么？”

“感觉吧。说不清楚。挺聊得来的。”

“你不介意她有过恋爱经历，甚至是别人的妈吗？”

“换作以前，会很介意。”

“你不介意她只有1.58吗？”

“换作以前，会很介意。”

“你不介意她不是本地人，也没有正当工作吗？”

“换作以前，会很介意。”

“那为什么你愿意打破你的择偶标准，为她例外？”

“因为，她是那个对的人。”

03

一生当中，我们可能会设定很多的我们择偶标准，一些硬性而理性的原则。但是，当你遇到某个人，她打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。你爱她，并且在她不符合你的择偶条件时，依然爱她。

我们曾经以为，那些标准，是不可打破的。如果你不符合那些标准，你就无法被我选中，我就不会爱上你。小明说，遇到她以后，才明白，爱是没有标准的。“因为，我爱着的那个她，就成为了我的标准。”

现实上，也有女生曾经希望自己的另一半是个1米8以上的帅哥，但是，当遇上了一个又肥又矮的男生的时候，她居然爱上了他。

她们一致地对我说：“爱一个人，就是爱上了他，即使他不符合你的标准，你仍然那么爱他。”

为什么爱一个人的时候，会打破原来所有的择偶标准？

因为，爱其实就是一种感觉，就是爱TA那一刻的柔软，那一刻的灵动。一种说不清的感觉涌进你的心。这种感觉，是感性的，先天的，而不是理性和需要培养的。总之，你爱上了一个人，一个可能不符合你择偶标准却依然吸引着你的人。是的，那一刻，你放下了所有的标准，因为Ta就是那个对的人，一个让你感觉舒服，愿意靠近的人，即使你从未想过会爱上这么一个人。

就如同我们想去超市买一条素雅的毛巾，最终却买回了一条颜色鲜艳的大浴巾。在没有走进超市前，我们可能从未想过要买这么一条浴巾。正如在你没有遇到那个人之前，我们的确也不知道我们要找的是那样一个人。

爱是一种感觉，而潜意识，则是这种感觉背后不可感觉的东西。

当我们在爱一个人并且为Ta打破“标准”的时候，打破的，仅仅是意识上的标准，而不是潜意识的标准。潜意识会知道我们真正喜欢的是什么，真正的标准是什么，而意识不是。潜意识与我们的童年经历相关，与我们的家庭环境相关。

比如一个男生说想找一个长发的女生，但是最终找了一个短发的。也许在童年的时候，他就曾经见过这么一个短发的女生形象，藏在潜意识里，累积到成年，一旦遇上，这似曾相识的人，便“打破”了你原来的标准。

很多人会认为，打破标准的，往往是对方的颜值。我要把颜值，换成“眼缘”。爱是一种感觉，它与人的先天属性相关，无论男生还是女生，还是会容易受到外表的影响。

但美不美帅不帅不是绝对因素，眼缘才是。换句话说，就算对方并不是你想象的1.8或长头发，但至少，你们是合眼缘的，你觉得，TA看上去还挺顺眼的。颜值的确可以打破很多标准，但眼缘更是。

04

那如何判断这种爱情的质量呢？

根据爱情三角理论，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素构成的。

激情，指一种情绪上的着迷，就是你面对TA的时候，感觉到激情，想拥有TA。

亲密，是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。

承诺，主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。就是你们都希望能够长期的跟TA在一起。

这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。只有三者兼具，才是完美式爱情。

从小明的爱情来看，只要他们满足这三个因素，都是理性的、完美的爱情。

所以说，标准并不是死的。打破“标准”，也有可能会得到更理想的爱情。

一切的标准，都只存在于你不够爱一个人，或者是不爱一个人的情况下，都存在于你遇到一个对的人之前。

当你深深爱上一个人，并且Ta并不符合你所谓的标准时，你才会明白，爱，原来是没有标准的。或者说，Ta，已经成为了你的标准。

- END -

怡记

扩展阅读

该不该为爱情整容？

该不该为爱情整容？

在这么一个倡导颜值的社会里，整容这件事情变得越来越普遍，我的朋友圈里面也几个从事微整的人每天都刷广告，当然，做过微整或者整容的人就更数不清了。对于整容这件事，我是不置可否。而整个社会对于整容的接纳度也越来越高，满大街都充满了各式各样的整容广告，直接给人一种整容后从此走上人生巅峰的错觉。

我们几乎每天都可以看到各式各样明星整容的新闻，也能看到各种因为整容变毁容的新闻不计其数。明星整容无可厚非，人家都是靠脸吃饭的。只不过明星向来都是一般人模仿的对象，既然明星热衷于整容，广大民众当然也不甘落后，纷纷加入到整容大军里。有整容后从此人生开了绿灯畅通无阻的，当然更多的是整容后人生也没有什么很大改变的。整容的人大多数为了什么？虽然不乏其他各种原因的，但在我看来，更多是为了爱情，为了得到一段更好的爱情，为了挽回爱情.........

整容，的确可以在某种程度上增加人的自信心，克服了因为身体上某种被你认为是缺陷的存在而产生的自卑。原来人的长相都是父母给的，后天无法改变，但由于科技的发展，整容技术的发展和广泛传播，使得人们有了能够改变自己容貌的权利。一些人因为自己的天生的某些特征而感到自卑，还有一些因为意外而毁容的，此时整容对于他们来说就是救星。

我赞成丑的天怒人怨的人去整容，可是那些本来就美得天怒人怨的人又去整容是为嘛？嫌弃自己长的太美么。我们先不说男人，因为大多数整容的都是女人。那么，为什么女人更热衷于整容呢？通常来说，在婚恋市场，男人更看重女人的长相身材和年龄，这是肯定的，而女人更看重男人的物质条件。所以奶茶和京东大佬的结合大家也会觉得是很理所当然的一件事。所以在这个社会里，整容的通常都是女人，普遍认为，女人如果拥有更好的身材容貌，能够换来更好的爱情，更有物质保障的婚姻。

为什么呢？从根本上来讲，男人跟女人的结合就是为了繁衍后代，生物的最基本的就是个体的生存和物种的繁衍。所以人类社会男人选择女人的基本是生育能力和基因，这是人类本能。人类普遍认为拥有更好脸部对称性的女性拥有更佳的生育能力。前面说到为什么女人热衷于整容的本质上的原因。也有因为个体上的原因而去整容的，比如说，对自我接纳程度比较低的，有特殊审美的..........

我遇到过很多女生为了爱情而去整容的，因为前男友决绝的离去，因为男神无情的拒绝，总觉得，是不是我变得更漂亮了，我前男友就会回心转意爱上我了？我的男神就会因为我变得更美了而对我刮目相看了？我不否认，男人都是视觉动物，你的确有可能因为整容变得更美，确实可以吸引他们的目光，吸引他们跟你在一起。可是你能靠整容得到的美貌让他们永远跟你在一起吗？有时候我们会刻意逃避一些你们不能在一起的根本原因，而把你们不能在一起归因于你还不够漂亮。古人有云：大凡以色事人者，色衰而爱驰，爱驰而恩绝。女人的黄金十五年，20岁到35岁，过了这个年纪，容貌对于一个女人来说，已经不是吸引别人的主要因素了。一开始就抱着用美貌去得到男人，也不能怪美貌不再时，男人挥手而去。从整容一开始的时候，就是把自己商品化了。你既然把自己商品化了，就要有被别的商品代替的心理准备。我并不是说不能靠美貌吸引男人，只不过，仅仅是靠美貌吸引男人，你们之间的这段关系是不能长久的。除了外表，你还需要懂得在亲密关系之中如何相处才能让感情永久保鲜。亲密关系的维持是需要学习的。

况且，据我所知，几乎所有的整容都有副作用的。比如说，削骨磨骨这种大的整容手术，且不论这种手术的风险性是非常高的，就算你手术非常成功，你真的觉得削骨以后你就会一直漂亮下去吗？人体是非常精密的，脸上的肉都靠骨头支撑着不下垂，当你把骨头削去了以后，原本支撑你脸上的肉的骨头没了，脸上的肌肉脂肪就会加速下垂，结果就是你老得比别人快得多得多。再者有人说，微整总可以了吧？打玻尿酸没问题了吧？这种来说相对风险比较低，但是也不是完全没有风险，注射这种事在医学上也是需要非常谨慎对待的一件事，一旦针管针头有带进了细菌，或者是注射不当在皮下或者静脉打进空气，可能导致的后果是非常严重的，比如说，休克。你试着想象一下一团空气在血管里游走一直到了大脑，或者脑干，甚至会直接导致大脑缺血，导致瘫痪。当然，这只是小概率事件，可是发生到个人身上就是百分之百。医学，从来都是非常严肃的事。一些微整小作坊的做法就是奔着草菅人命去的。所以如果真的要整容的话，我还是建议大家去正规的医疗机构。

说回到底该不该为爱情整容？很多女人整容都是为了男人，虽然很多人不愿意承认。可是换过来说，男人真的会接受整容的女人吗？我们可以看看文章开头的投票。具体结果如何，我现在是不能够得知的。但是，据我所知，在我身边的男性，90%是不赞成自己的另一半整容的。就好比，你去买蔬菜水果都喜欢挑无机的，如果身边有个人告诉你，你旁边那个水果是喷了农药，用化肥种的，你吃的时候什么感受？毕竟大家都喜欢纯天然的。

其实无论是整容，还是不整容，都是个人选择，我是中立的。想要变得更美的心无可厚非，只是整容前都要评估风险，评估收益，同时要选择值得信任的医疗机构，切不可以拿自己的人生去冒险。

离婚！女人到底该不该为孩子牺牲？

今天写写离婚，以及因所托非人而必须承受的“牺牲”。

我的童年住在类似贫民街的地方，鱼龙混杂、男盗女娼，这使我早熟，并且人情凉薄。每个人三观碎裂又不断重塑的过程都和成长经历揉杂在一起，儿时所见所闻令我产生了一些根深蒂固的偏见，比如：我信世上有守身如玉的女人，不信有从一而终的男人；我认为大部分女人比大部分男人对家庭更有责任心。

我小学时的隔壁邻居，女的漂亮贤惠，沉默寡言，男的比女的小三岁，很前卫，喜欢用录音机放流行歌曲，教我跳迪斯科。他们的儿子是个小霸王，皮到匪夷所思，打遍街坊儿童无敌手。女人经常在走廊的水池边替老公洗头，水瓢舀水浇下去，手轻柔的从头皮摩挲到脖颈，白色泡沫像云朵，看她洗头是一种享受。那会儿我小，不懂为什么，现在知道那是爱的感染力，她的笑容，她温情的动作，至今难忘，同样忘不了的还有小三找上门时，她木讷的表情和滚滚而下的泪水，那个瞬间她突然不再美丽，像一个木偶在哭泣。

小三还是个高中生，瘦，头发长，年轻饱满，眼神世故，捂着小腹说自己怀孕了。也没怎么吵，男人顺顺趟趟抛妻弃儿，在街坊邻居嘴里当了几十年陈世美。爱情里需要一点共同语言，妻子属于吃力不讨好的传统女性，跟《渴望》里的刘慧芳一模一样，丈夫偏偏外向、时髦、不安分。

婚姻就这么回事，洗头、烧饭、做牛做马、尽力伺候，留得住人，留不住心，留得住那份依赖，留不住爱。

男人很快有了新的家庭，一年又一年，很多个黄昏，女人仍在走廊上给儿子洗头，轻柔温情，像一道爱的风景。也有人给她介绍对象，可是儿子淘气，不招人喜欢，她一直没找到能将儿子视如己出的男人，怕儿子受委屈，所以余生未嫁。男人没给过一分钱抚养费，女人靠自己的努力买了新房子，将所有心血放在儿子身上，把他培养成了一个优秀杰出的青年。

这个女人在我敬佩的人里，能排入前五。虽然她的人生没有什么惊人的成就，甚至苍白。我没说她的选择对，一个女人从三十岁开始自梳守寡，对人性是抑是扬，新时代自有标准答案，她门庭清白，六根清净，“余生不嫁”等于“余生不啪”，很难想象，要多少凉夜多少彻骨的思量权衡才能熬出这份坚毅。

然而，又听说过多少男人肯为了孩子余生不娶呢？

如今，这样的故事再也听不到了，人人认同“牺牲”是一件很傻的事，我们会轻易的嘲笑一个女人“只想着别人不考虑自己”多么蠢，新时代的女性应凡事以“自我”为先，“牺牲”会带来不良的情绪和结果，也孕育出弱点，比如张靓颖的妈妈被指责控制欲强，人们就事论事，很难“设身处地”。

我不提倡“牺牲”，没人想牺牲，今天我想说的是：如果人生陷入无奈的境地，“必须有人牺牲”成为难以避免的困局，女人当如何？

前段时间看了一篇文章，说其实男人更怕离婚，前提是你要把孩子给他，自己不要带。因为孩子是拖油瓶，谁带着谁未来的路更难走……总的来说，就是斗狠，舍不得孩子套不住精彩人生。

不可否认，孩子的确是女人更怕离婚的原因，舍不得、放不下、含在嘴里、挂在心间的永远是母亲，多少女人为了孩子在一段婚姻里，委屈求全，又有多少女人拖着孩子离开不负责任的父亲，举步维艰。

我们先说为孩子在婚姻里妥协，这点我不赞同，孩子是活生生的存在，有感知有判断，他们不是什么纽带，也不是懦弱的借口，更不是怨气和戾气的接收塔。

现在流行“劝离”，破坏总比建造简单，我们幻想离开错的就能很快和对的相逢，现实往往碰见个更糟的，所以我个人认为，离婚是一个需要准备的过程，从你冒出念头到最终解脱，要有缓冲期。这段时间用来解决实际的困难和调节心理上的依赖。比如：没工作的找一份工作，余情未了的把心凉透。

闪离，只适合财务完全自由，情感彻底独立的女性。

另外，我见过很多离了婚的女人，戒不了“心瘾”，扛不住孤独，情感空虚，被渣男骗身体骗感情，走入越活越掉价的误区。

我一向有个观点，未必对，供探讨——当一个女人伤透心脱离一段婚姻，相当长一段时期内，应该怀抱“一个人也能精彩过下去”的信念。而不是“老娘还找不着比你更好的？”

急吼吼的找，接着狗啃泥。

失婚后那个对的人，不是没有，但也不是那么容易有。

遇见，我幸。

不出现，我命。

既然离了，就是想通了，离了男人也能活，没什么大不了。

再说，该不该把孩子丢给父亲？我想，父亲要是那么可靠，大概也不会离了吧？大部分男人认为自己在家庭的主要功能就是赚钱，虽然根本没赚到钱，但“带好孩子”就是不在他们的责任体系内。

自豪的说一句，女人当好爹又当好娘的例子很多，男人能把爹当好就不错了。

婚姻的失利是两个人的错，成长是一个不断负重的过程，女人的成熟不是越来越狠心，刀枪不入，而是不停的磨炼，让自己在负重的情况下，也能走得步履轻快，跋山涉水，内心无愧，健步如飞。

我曾经说过，我认为一个女人努力、独立的意义不是为了证明自己比男的牛逼或获取同性攀比的优越感，而是在任何事情上扩大自己的选择权。包括：在关键时刻，为自己爱的人遮风挡雨。

若未来的安逸和精彩要靠舍弃孩子、逃避责任来换取，我不知道过得再牛逼又有什么意义！难道女人拼命工作，真的就是为了几个爱马仕和几十支吹得天花乱坠其实涂起来都差不多的口红吗？

这是一个最好的时代，它让女人的牺牲不再那么凄苦和难看，毕竟，人言没那么可畏了，钱没那么难赚了。

我要活得特华丽，孩子也不能受委屈。

PS：如果孩子他爸比你靠谱，你三餐不济自己都养不活，这篇文章就当没看到过，放手即是爱。

该不该跟老板上床？

该不该跟老板上床？

得体的礼仪关乎对人对己的尊重。它并无成本，却可助你获得一切。

——靳羽西

Dave是个牌桌高手。牌桌上有句老话：如果你在牌桌上看不出来谁是笨瓜，那佩是笨瓜。”

在办公室政治当中也是如此。如果你讨厌办公室政治，那恰恰说明你需要了解一些游戏规则了。帮自己个忙，把杜拉拉的故事都找来读读吧。

杜拉拉获得提升，因为她具有很强的同理心。她对自己、对别人的感受都极其在意，这种悟性助她成功穿越了每一个公司都存在的办公室政治雷区。用她自己的话说就是：

老板问问题，有时是考察，有时是想借此机会显摆，要分清。

哪些事情得报告，哪些事情不要去烦大区经理，遇事该和哪个部门的人沟通，都得门儿清。

要和老板建立一致性。认真研究老板主要控制的方面，找出规律：

※哪些事要请示并且一定要按老板意思做（前提是对自己无害）——便不多嘴，坚决执行；

※哪些事是老板不关心的小事——要自己处理好不去烦老板；

※哪些事是老板要牢牢抓在手里，但是你可以提供自己的建议——则积极提供善意信息供老板参考。

执行力要出色，老板一发话，你马上就能办到，不打折扣，不用催促，保质保量按时交货，谁做你的老板不爽啊！

杜拉拉很清楚，老板不是父母，照顾自己不是老板的工作，他的重点在他自己的事业上。而照顾老板却是她的工作。明白这一点并照此执行，她将一往无前。

我们都希望职业获得成功。那么，如果学会照顾老板也是成功的一部分，你可能想问：我对老板要照顾到什么程度？一直照顾到……跟他上床？

你该不该念“前情”？

你该不该念“前情”？

如果现任足够美，足够好，足够年轻，足够有面子，人们还会不会在记忆里拼命“凭吊”与前情的爱？

貌似有个电视剧就叫《跟我前妻谈恋爱》，说的就是“我前妻”与“我”之间剪不断理还乱的情感纠葛。总是余情未了，旧爱难消，于是所有的新开始，也就很容易被归还至零点。这也是很多初婚女子嫁给离异男士之后最为担心的部分，毕竟丈夫和那个女人曾如此亲密无间来着。

对于旧爱的难以忘怀，其实也就是对于今人的无故漠视。

有人说了，我没有啊，我在认认真真和现在这位过日子，我并没有提到过去那位。过去那位已经在我心里死了，不信你们进到我心里来看。

这会儿包子皮还没热透呢，谁又能顾及到包子馅有还是没有呢？

你心里有谁，不重要，重要的是你把从前过去所有的账都判给后人去赔偿，就实在有点说不过去了。

前人对你的伤害以及你死心塌地无怨无悔的付出，又与后人有何相干？

这原本就该是一码归一码的事。

就好比前面的公司倒闭了，后面的公司虽然还是在原出租房的地址上创办，但法人和公司名称以及营业执照已全部易主，这时候债主就不该拿着前一公司欠下的债条逼着后一公司来偿还。除非是房主跳出来滋事，誓要把后人轰出房子去，生把此处变成凭吊前人的灵堂，那就真的没辙了。

我见过太多这样死不悔改的“灵堂”。

口口声声说着已经忘记，但其实，无论柴米油盐、苦乐喜酸无不从前一段情开始计算起。

这就好比我刚学开车那会儿，无论去哪儿都得先从黑牛城道上启程，这在朋友间简直都成为一段笑谈了。没办法，我脑子里的东西南北坐标只有在提到“黑牛城道”的时候才能生效。

若有谁的人生也如我一般，起点永远都被设定为那一处的那一个点，就实在太过悲催了。这简直就活成“鬼打墙”了。永远都是在原地转磨磨，永远都是，无论外人为此做出多少努力，在她那里都是个零，都是个走不出去的死胡同。

唯一希望，这条爱的死胡同，你自己走就算了，可千万不要再将另外一个无辜者葬送进去。

念旧这件事，有可能，出于一种情结。有可能，出于对现实的不满。

我经常会揣摩这样一种情况，如果现任足够美，足够好，足够年轻，足够有面子，人们还会不会在记忆里拼命“凭吊”与前情的爱？

我这么说，并不是在这里菲薄现任不好，而是说，人即使在爱情中，也会凸现其功利性的一面，一旦遇到更好的，基本都不会太过怀念“前情”。除非这眼前的“足够好”只是“金玉其外，败絮其中”。

有时候，当你还没想好要不要去爱的时候，就不该去招惹，这是连小孩子都该明白的道理。招惹完了，却又不想要了；买回家了，便成了闲置的摆设。如此这般对待物件可以，待人却不行。他人的生命、时间以及情感，凭什么要由我们随意丢弃和浪费？

所有人都值得被别人真心对待，所有人都应该获得一份完整无缺的爱。当你给不了的时候，若你心还在上一个人身上的时候，为什么轻易承诺此刻？

当世人都被爱情蒙蔽了双眼，其实最委屈的反倒是爱情本身。

所以人们在质疑爱情之前，不如先来质疑一下自己手中这份情感，到底算不算得上是爱？在我看，若无时间的磨合以及苦难中的风雨共担、荣辱与共，一切假象的心动以及心心相印，都有些为时过早。

说到底，爱本来就是一件又美好又沉重的事。沉重部分，叫责任，也是婚姻誓词上的“不论生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于他（她），自己直到离开这个世界”。

为了一段不该有的情，折腾自己的伴侣，值得吗？

1、遇到一个让自己怦然心动的人，是一件很美好的事情。追求喜欢的人，是一件很幸福的事情。

如果你不是一个独立的个体，你有婚姻、有家庭、有孩子、有妻子，请不要让那种怦然心动的感觉持续太久，因为这种感觉持续发展下去，就会演变成一种婚外情。婚外情是一种可怕的毒，它泯灭了你的良知，让你分不清是非对错……

适当的时间，遇到合适的人，结为连理，皆大欢喜。可不对的时间，遇到了自己认为合适的人，努力追寻，延续成婚外情，那是一种悲哀。

有人说：“情的事情，很难评判谁对谁错。”当婚外情出现时，很多人认为遇到了真爱，不顾一切的追寻，并不认为自己追求真爱有何错误！

你可知，当你为了那份所谓的婚外情，努力追寻的时候，你的伴侣是什么心情？你满足了情人，必然会伤害家人。“小三”这个头衔不好听，背后需要承担多少的流言蜚语，没有一个明确的定义。

做人应该有底线，有了家庭，就应该把重心放在家庭上面。一生中，或许可以让我们遇到很多怦然心动的人，可不是每一次的怦然心动都要去追寻。相守一生的爱人只有一个，既然娶了她，就应该善待，而不是为了一私己欲，折腾自己的伴侣。

2、有人诉说自己的妻子出轨。

读者婚姻11年，有两个女儿，妻子狠心离家，去找所谓的“真爱”，没有丝毫后悔。期间，问读者要钱要孩子，说是自己可以养活。读者无奈称道：“她养活自己都是问题，更何况一个孩子？”

婚姻这么多年，没有哪个人会愿意轻易放弃。读者几次挽留，没有效果。陷入婚外情的人，心狠起来，真的可怕。

生活需要经济来源，读者要赚钱，要养家，孩子留给年迈的父母带。他称自己好说话，不代表自己没底线。如果妻子彻底醒悟，让他可以原谅。可坚持这么久，她没有丝毫变化，自己那颗渴望家庭完整的心，也在渐渐冷却……

文字中，读者的无奈让人心疼。再安慰读者的同时，自己也有很多感想。

3、十几年的婚姻，多少个日日夜夜，要付出多少心血，才能建立起来一个家。怀胎十月，生了孩子，付出了多大的痛苦，如今，为了一段婚外情，所有的一切都抛弃，折腾自己的爱人，让孩子没有妈妈，这样真的值得吗？

这是多么的狠心，才能做出这样的事情？

昨天晚上十一点，朋友发微信报喜：母子平安，宝宝七斤八两。简单的几个字，我真的很感动。给朋友打了电话，他还处于激动地情绪中。

他说他媳妇很不容易，孩子超了预产期10天，宫口来了两指，媳妇疼得厉害，没办法继续等宫口开，选择了剖腹产。可媳妇害怕，不敢进手术室，哭的撕心裂肺，自己很想替她疼……好在母子平安。

孕育一个生命，真的不容易。

想不通为什么那么多人，要为了一段婚外情放弃家庭、孩子和伴侣？当和自己的情人轻易浓浓时，内心真的没有一丝一毫的愧疚？

可能在出轨一方心心里，婚外情就是能够赐予自己生活激情的欲望！然而，我却认为婚外情不过是肉体上的一种交易，除了“欲”，它什么都不是！

4、有人说婚外情的出现，多半是婚姻出了问题，毕竟苍蝇不叮无缝蛋。确实，如果感情很扎实，夫妻双方都在为了家，共同努力，出现第三者的概率，几乎没有。

家，缺少了夫妻任何一方，都是不完整的，孩子更不能缺少父母任何一方的陪伴。

当你对妻子失去耐心时，不妨冷静一下，回想当初你是怎么追求她的；如果你因为自己的丈夫不赚钱，而各种嫌弃时，冷静下来，想想你们当年不顾一切在一起的信念。过日子就是磕磕碰碰，修修补补，这样才有意义。

婚姻是一个漫长的过程，需要慢慢磨合。不要在婚外情面前遗忘了初心，别把心思用错了地方，不要去折磨那个爱你的人。牺牲婚姻和家庭换来的感情，是一件很荒唐的事情。做人要做到问心无愧，踩着伴侣的伤痛，换来的一时愉悦，真的不值当！

请别人爱你的那个人，心凉！人这一生很短暂，珍惜眼身边的人，好好享受生活每一天！

男朋友太穷，该不该嫁？

男朋友太穷，该不该嫁？

男朋友太穷，可嫁，不可嫁？

我无法给你一个笃定、确凿的答案。因为，穷之外的更多事实，都远比我们想象的更复杂。

比如呢，比如他兜里没钱，但为人不错，才华超绝，床上活好，或者你们一起时，某一个妙而不语的瞬间，都可能会左右你的决定。

因此，我无法说分，或者不分。只是要记清：

形而下的困窘，必然会带来形而上的焦虑，这一点，才是两性关系的杀手。

以前我谈过一场恋爱，对方是个高而帅的男孩，只是穷，比我还穷。记得在一起时，打车成了奢侈，看电影成了盛会，去买茶叶，贵的不敢要，千挑万选，买了13块一斤的、不知道什么来路和滋味的茶，一倒，就是一蓬粉，一泡，就是一层沫。

吃饭呢，有门有面的餐馆，从来不敢进，只是吃街边小摊，类似关东煮，但没那么讲究，七七八八的杂料，五块钱一大碗，装在泡沫碗里，坐在深幽曲折的小巷，就着黄迷迷的灯光，和往来穿梭的人群，吃得吧唧作响。

他说：“我这么穷……”

我安慰他：“有情饮水饱。”

那时候的交往，几乎是在云端。

浪漫满胸，脑袋发热，觉得穷怕什么，没有希望和爱，才是真正的绝症。于是，天真又顽强地，和他手牵手，逛遍了那个城市的大街小巷。

有一回在公车上，人多，我和他被挤开了，我站了一会儿，忽然觉得缺了点儿什么，一看，原来是我们终日胶着的手没有牵在一起。

夏天的时候，陪他回老家，在乡间小路上骑车，晚风轻凉，玉米地和苹果园沙沙作响，夕阳投下来，我看到我们俩的影子，靠在一起，美得几乎能入画，他说：“好配啊！”

我拍了那张投影，一直保存至今。

然而，就这样的深情与依恋，最终还是劳燕分飞，不欢而散。

他和我一样，都出身底层，后来又遭创业失败，负债累累，激情一落千丈，又无本钱和人脉东山再起，内心抑郁可想而知。

而这才是贫穷真正可怕的地方：它会让外部的失意，内化入心，变成对自己的失望。

他会寻找一系列的负面事件，来强化自己的无能。比如，昨天做砸了一件事，前天被领导骂了，大前天谋求新职位失败……林林总总，就会缓慢地、不可阻挡地击垮他，让他自我定位为：我是一个失败的人。

何况，他还必须为了二百块钱，跟这个同事借，跟那个朋友求，尊严不再，人格稀碎，你让他独立、自由、宽容、充满温柔？不可能。

我们的生活里，开始出现一些罅隙和裂痕。

比如：

我曾告诉他，我想离开体制，自由写作。他就一直冷嘲热讽，说这是逃避，这是无知。

我读书，他说没什么用，经验在生活里……

更多的麻烦接踵而来。

但后来的事情，不想再提了，总而言之，摩擦与矛盾，终于露出了它的獠牙，将那些原本就不多的温柔，噬咬得乱七八糟。

一个人越自卑，他的防御心态就越重，有时甚至如同攻击。它投射在生活里，就成了臆测、紧张、易怒、控制、风吹草动就要赶尽杀绝。

当然就分开了。

分开以后，他发过许多短信给我。那些话，即使你用脚趾头去听，也有十指连心的疼。

因此，他成了我黑名单里，永远不会被拉出来的一个人。也因此认清：

贫穷不是悲剧，但贫穷所带来的心理问题，必会让你的生活成为悲剧。

成长的过程，就是一个驱魅的过程，在这个过程中，我们会逐渐看清人的真面目。

年过十岁，不再相信圣诞老人；年过二十，不再信任政治伟人；年过二八，不再信任“问世间情为何物，直教人生死相许”，以及“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐”。

取而代之的，是更实际的生活，即“诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀”。

我亲眼见证过我父母30多年的婚姻，那么残酷，那么绝望，两个人，被贫穷折磨得人不像人，鬼不像鬼，一改年青时的乐观、有趣、才华横溢，变成两个身心俱伤的病人。

我也见过村庄里更多的穷人，如何艰难地熬过一生。他们互相羞辱，大打出手，血泪横飞。

没有人会说自己幸福，只有人会说：“结婚不就是这样的……”可是，结婚当然不只是这样的，我们修炼多年，只为了“不这样”。

这世间，没有多少女孩会因为一个男生穷，就把他押入死牢。

多少穷而志坚的青年，都在尽最大的努力，让个体驱于完善，让生命益加华美，那么这样的人，就值得相伴一生。

但问题是，这世间多是意志不坚的人，在贫穷的狂风暴雨下，阵脚大乱，信心缺失，驱于否定和自我否定，一蹶不振，陷入性格病态。这样的话，我们的选择就不一样了。

毕竟，忍受贫瘠，与忍受病态，是完全不同的事情。而这两者，在很多时候，都会相生相起，成为同盟。

我结婚前夕，他去了我家乡，这时候，我们已经分手多年。他依然飞往，不知是迟到的解释，还是一个终极的仪式。

然而那时候，我已经离开了。我站在广州的黄昏里，分开后第一次接起了他的电话。

说了很多，内容记不清了，也记不得他有没有问，当年是不是因为我太穷？如果有，我肯定回答的是，不是，只是因为你心里穷。

这一生，我们能负责的，只是我们自己。

不要有圣母欲，也不要母乳天下、拯救男人的伟大癖好。他的伤，由他自己疗，他的恨，由他自己熄，他的苦，由他自己扛。

而我和你，不是一个医生，只是一个女人。我们可以和他共同创造，但无法和他一起养病。

回到文首的问题，男朋友太穷，可嫁不可嫁？

你要看：

穷，只是他的钱，还是入了他的心。

接受一个人，就是接受一种生活。

而这种生活，你也身在其中，也是当事人，也是责任方，他穷，你呢？

假如他是贫穷好男儿，你有没有能力不错过，对他说：“钱，我能挣，你只需要爱我就成！”

爱情来了，到底该不该主动？

爱情来了，到底该不该主动？

Written by 小北

深夜失眠，在微博上发了一个互动话题：喜欢她不追她，因为知道她不会喜欢自己。和喜欢她所以追她，不管她喜不喜欢自己。你是哪一种呢？

话题发出去之后，收到很多不同类型的回答。其实这就是一道爱情中关于主动与被动的问题。每个人都有自己的选择权。

我大致浏览了一下发现了一位听众留言。

她说：小北，看见这个话题，我立马想到了我自己。我是一名在郑州读大二的学生。去年参加社团的时候遇见了学长，起初也没有特别强烈的好感，只是被他的才华迷住了。他做事能力强，待人友善，很有上进心。他对我也很不错，但是也没有什么特别之处。后来，我与他一同前去另外一座城市的学校参加比赛，短暂的相处后我发现他私下有着很多不同的一面。比如说，他很喜欢讲冷笑话逗我开心，又是个迷糊的路痴。总之很多细小的生活的一面让我觉得非常亲切又可爱。旅途让我们两个变得更亲近了。

回来之后，我也总感觉他对我要比对其他人更加好一点，我开始喜欢上他了。后来越来越喜欢。现在已经喜欢将近有一年了，我不知道该怎么办，看见他和其他女孩说话我都会觉得难受。我很想表白，或者哪怕是暗示，但是我又觉得女孩主动出击的爱情一定不会长久，我害怕被拒绝，也害怕如若女孩主动了，男生不懂珍惜。但是如果我不主动，又害怕别的主动的女孩对他表白，他和别人在一起了。我很矛盾，我到底该不该主动点呢？

喜欢一个人，如果在不确定对方是否喜欢自己的前提条件下，一定会有所顾忌。很多男生也许比较直接，选择主动出击，哪怕自己会被拒绝，也赴汤蹈火，在所不辞。但是，女生就不同了。女生与生俱来的矜持和自尊心，会让她们瞻前顾后，永远走不出纠结的牢笼。

其实任何事情都有两面性，主动出击固然好，但是人往往都有一种自虐倾向，主动追求我的，偏偏不喜欢，偏偏爱着那个对你爱搭不理的。所以，很多一腔热血勇往直前的都被一盆冷水浇得透心凉，心悲伤。有些主动的爱，会被当作过期的鱼罐头，人家连碰都不愿碰一口。这样一看，好像主动真的不好，尤其是女孩，一旦主动被拒，说不定以后再也不敢出现在对方的面前。无论是从外在的面子上还是内在的自尊心都是致命的打击，甚至有些人会从此一蹶不振，失去对爱的信心。

但是，话又说回来，如果一味地被动等待，那么连那万分之一的可能性都没了。喜欢就要表白，不管能不能在一起，不管以后还是不是朋友，我又不缺朋友，我缺的是你。如果因为我的不主动而失去了这份来之不易的爱情，你有几辈子可以后悔？有人说：喜欢他就去追他，尽管从一开始就知道结果，但是还是选择奋不顾身，鼓起所有的勇气只为不错过，只为不留遗憾，只为多留些他的回忆拖延散场的时间，哪怕最后不能在一起，我也很高兴。世界这么大，两个人能够相遇本就不容易，做不成你的某个人，我仍感激。

由此可见，主动一点又有何妨呢？

最坏的打算，都是你假设出来的。假设一个人因为你主动就嫌弃你了，那么他本身就不值得你去爱。你又何苦再自欺欺人呢？

当然了，无论是主动还是不主动，任何事情的两面性中至关重要的契合点就是把握一个度。这个度就是调节主动与被动的至关重要的地方。如果主动过了，当然会引起对方的反感。但是，如若主动不足吧，对方又体会不到你的感受。所以，最好的状态是，该主动时主动，该被动时被动，主动中还带着点自己的小个性，让人觉得舒服的主动又恰如其分的被动，才是高情商的表现。

大道理谁都懂，但是真正在爱情中实施起来，又没那么容易了。

西瓜有个好哥们儿，在一次聚会上认识了心仪很久的女神。当晚他表现得异常主动，主动找女神搭话，和女神拍照，帮女神倒酒，细心而又显得不那么轻浮。女神刚开始倒也很配合，礼貌又亲切。但是，聚会进行到一半的时候，就有人瞧出了他对女神的意图，试图开他和女神的玩笑。大家都在极力帮他找准时机，替他制造各种有意无意的机会，让他继续为女神竭尽全力。然而，这个时候，他偏偏退开了。面对众人的玩笑言语，也是表现得异常冷静，假装唱歌来转移战地。而有些人故意给他制造的机会，他也偏偏不领那个情，假装视而不见。

后来，聚会结束之后，又恰到好处地询问女神如何回家，如果需要，随时乐意效劳。女神礼貌地拒绝了。一般人到这里，一定觉得女神对他是没有感觉了。很多人就会止步于此。

但是他没有，他心里的坚持从未停止。

从那之后，他再也没有主动联系过女神。这件事情也好像如一场梦境一样，有醒来的一天。一直到过了几个星期后，女神有件事情找他帮忙。他二话不说立刻答应，并且将女神交代的任务完成得非常完美。爱她，就是要把她的所有事情当作自己的事情来做。有了这一次的抛砖引玉，他才逐渐有了回温的苗头。会偶尔因为一些事情主动找女神聊天，通常都不会聊得太久，一来，怕耽误女神的正常工作时间；二来，聊得太久，反而会一下子将这种新鲜感耗尽。所以，他选择来日方长。

女神从一开始就了解他的心思，他在第一时间将喜欢她的暗号有意无意地传递出去了。接着就是按兵不动，让女神觉得，他的这份喜欢并没有很深刻，所以不会升级为困扰，也让女神心中有了一份隐隐约约的不甘心。所以，再遇到困难时，会想起他。无论是试探也好，还是真的想请他帮忙也好，他都要表现得异常主动，因为这样的主动是投其所好的主动，往往有着事半功倍的效果。一旦对方没有因为自己的喜欢而产生厌倦心态的时候，就是你主动出击的时候了。这个时候，也不宜太过张扬。物极必反是有它的道理的。

接下来的交流非常重要，聊得来才是最为重要的。爱情里，足够了解对方，并且两人在一起聊天从来不会觉得厌倦，更加不会没有话题可说，是非常重要的。但是，太会聊也不好。恰如其分，意味着，你在每一次聊天的时候，要学会点到为止。因为女神现在还没有喜欢上你，过度地消耗两人的交流时间，会让对方产生疲惫和腻烦心理。

西瓜的哥们儿，在和女神聊了大概三个月的时间里，女神找他的次数，从一开始的一周一次，到现在的一周三次。虽然依旧没有他找她的次数多，但是也有了突破性的进展了。

所以，这个时候，他开始策划更进一步的主动出击了。约吃饭，约电影，约话剧，在女神孤单一人的时候，想出很多好玩的点子陪她打发时间。在女神疲惫的时候，能够第一时间用行动来帮她舒解压力，记住，行动这个东西是主动的关键。

很多人觉得主动无非就是动动嘴皮子。其实不然，真正的主动是从行动开始的。没有行动的主动，其实和被动没有什么区别。

接触了半年时间后，女神和西瓜的这个好哥们儿成功地成为了无话不谈而又心照不宣的朋友。两人都没有戳破这层窗户纸，但是能够感受到女神再也不会像半年前一样对他礼貌而疏远了。他只需要找到一个合适的机会，正式地对她告白。相信，成功的概率会比最开始高很多倍。

果然，这个机会来了。认识的第364天，一年还差一天的夜晚。哥们儿表白了。没有制造什么别出心裁的浪漫惊喜。只是在那天晚上，哥们儿发了一条短信给女神。他说：“过了今夜，可否在来年牵到你的手？”

当时他们面对面站在广场中央，周围有很多人，新年的钟声也即将敲响。而女神却将自己的手抬了起来。

表白成功了，天时、地利、人和。一切都显得那般自然。看似无意实则有心。哥们儿经过长达一年的时间，方才牵到女神的手。

其实，时间不重要。重要的还是你的用心。注意，我说的是用心，而并非是真心。真心谁都有，但空有一颗真心，而没有所谓的投入和经营，成功抱得美人归的概率是小之又小的。只有用心，学会用心，好好用心，找到主动和被动之间的这个平衡点，那么你离成功的那一天也就不远了。

爱情来了，到底该不该主动?

相信你已经有了答案。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5385270.html

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