1、两个人真正的情感的质量不是说在山盟海誓的时候如何相爱,而是当他们有矛盾冲突的时候,幻想破灭的时候,还能如何地相互理解,这是我认为的真实的、真正的成熟的情感。
2、我们不可能无条件地爱一个人,我们不可能像雷锋那样奉献一切,我们不可能不满足自己的需要,而把他人的需要永远都放在自己之前,可是有人居然就想要完成这种共产主义的实验,其结果,爱就成了对自己的最残酷的压抑,很多华丽的婚姻最后都以狗血收场,就是因为他们都有太多的自私,无处放置。
3、人和人的喜欢不取决于你是否完美。爱在根本上,是和需要有关的。你完美与否是考试的逻辑,而且是中国应试文化尤其是科举制度的余孽所影响的一种自恋想法。它是象牙塔里的逻辑,而现实世界的逻辑是需要的逻辑——你是否满足了我的核心需要,如果没有满足,哪怕全世界人都说你好,也没有用。
4、有些人会用佛家的一些方式告诉你,要放下,但实际上,一个人如果没有足够的精神的支撑,没有足够的勇气和空间,没有足够的支持,他是做不到那样的一种大彻大悟和放下的。
5、“皮囊之爱”,源于人皆爱美,这是人性;而“骨肉之爱”,在于能够“相濡以沫”,以慰籍我们的孤独和空虚;“骨髓之爱”则更注重一种志同道合的交流,两人有着永远说不完的话,双方的对话是一种充满创造性的舞蹈,在交流中双方都能够成长。
6、情感的意义就在于超越皮囊,否则它就是选美比赛。我们寻找的是内心的互补与对称之舞,美丽固然是重要的,但更重要的是心与心的共鸣。情感之美就在于它有三级系统,“皮囊之爱”在于“审美”;“骨肉之爱”在于“审情”,而“骨髓之爱”则在于“审心”。
7、你能否说到一个人的心坎里去,你能透过现象看到本质地和他/她内心最脆弱的部分连接上吗?从本质上说,让一个人喜欢你,可以有很多原因,但让一个人深深地爱上你,一定是因为你深深地懂得他/她。
8、很多的妈妈说,如果我离婚了,我特别无法忍受孩子受伤的感觉。事实上,我们没有办法避免孩子受到一些损失,甚至可以说,作为父母,我们最大的一个责任就是教会孩子如何面对丧失,如何在受损失的时候继续活下去。而如果我们自己没有办法去面对,我们也就没有办法给孩子一个模版去面对生活中的那些难题。
9、婚姻走不下去其实就是一句话:如果开始差异就太大,那么注定很难继续;如果差异大,双方又没有解决差异的能力,那这个婚姻就很容易短命。
10、我其实非常佩服那些参禅打坐的人,因为我们面对自己是很难的。为什么很多人都失眠?就是因为你睡前终归是要放松的,是要面对自己的,面对所有的自己。所以很多人会去买醉,会匆忙进入一段关系,因为他们不知道,该如何去面对那个睡前的自己。
聊天中识别女人对你的窗口
聊天中识别女人对你的窗口
1主动问你有没有女朋友,比如她看到你朋友圈发了张你和其他女孩的合照,然后就跟你说觉得你女朋友好漂亮,其实她这是在问你有没有女朋友,对你有兴趣的一种。
2
主动声明她自己还是单身,比如会跟你说:朋友都去聚会了,她们都有人领,自己一个人就没有去。
3在你面前表明自己生活规律乖孩子 担心你对她有不好的看法 即使告诉你她的一些缺点的时候,也会小心翼翼,相反,如果在你们面前很直白的告诉你很多确定,根本不担心会给你留下不好的映象,那就是她根本对你没有兴趣。
4每次聊天都主动的跟你说晚安,这个是很明显的在意的信号了。
这些都是你吸引到女孩的一些很小的信号点的反映,而最终判断女孩是否喜欢你还是要综合起来判断的。
当你识别到这些信号信息的时候,
你就知道女孩对你感兴趣了,
那说明你是吸引到了对方的。
那接下来做的事情就是去升高你们的关系,
而不是继续去展示你的价值或是扯一些其他没有营养的,
否则女孩只会觉得你对她没有兴趣,
之后窗口关闭了就很难再打开了。
警惕你身边的隐形攻击
弱势一方根本不能直接表达愤怒,那么,他们会发展出独特的还击方式。
很多人际关系是失衡的,一方明显处于强势,一方明显处于弱势。并且,强势的一方攻击性很强,同时又不允许弱势的一方表达他的感受。
然而,任何人一旦被攻击,一定会感到愤怒,并想还击。一个关系不管多么失衡,这一点也不例外。
在严重失衡的关系中,弱势一方不敢表达愤怒,更不敢还击,他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂,根本意识不到自己的愤怒。
但是,愤怒一旦产生,就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒,那么,他们会发展出独特的还击方式。从意识上看,他们绝对不敢违背强势一方的要求,绝对不敢挑战强势一方的意志,在强势方的强大攻击下,他们唯唯诺诺,乖得不得了。
然而,他们会出现一些莫名其妙的情况:很简单的事情,他们做砸了;很容易兑现的承诺,他们却不守信……总之,他们常犯一些莫名其妙的错误,令强势一方暴跳如雷。
当暴跳如雷时,强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。
这,也正是弱势一方的还击,也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒,甚至没有表现出一点愤怒,但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果,却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。
这种心理机制,叫作被动攻击,常被比喻为“隐形攻击”。
隐形攻击最常出没的地方,是家庭。
因为,父母和孩子的关系,以及丈夫与妻子的关系,最容易失去平衡,而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子,另一方面绝对限制孩子的还击。
然而,不管攻击时借用的名义多么伟大,被攻击的孩子都有愤怒产生,他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。
常有人说,有些回忆很美好。因为曾经有过与你的交集,所以在回忆时,我觉得很幸福。事实上,真是如此么?
若回忆里那个人,你们爱过却分了手,他现在不在你身边,你忆起曾经有过的美好画面,心里会觉得很甜蜜。但那甜蜜会不会很快变成一种惆怅?因为,你们再也回不到过去。并且,你跟他现在已成陌路。他身边有了另一个人,你身边也许很快也有另一个人出现。
那么,你回忆起你们的甜蜜,只是徒增伤感。若不小心,回忆还会碰到你们感情发生变化和决裂时的场景。那伤口还在,疤痕仍新。
于是,因为你回忆起他,你又受了一阵情绪上的折磨。
于是,你轻轻叹息一声,将他从心里放下,默默想,这个人,还是不回忆的好。
那么,回忆一下如今正在追求你的那个人吧。几天前,他给你送了花到办公室,你得到了大家的艳羡。下班后,你们一起去巴山路吃饭,他为你挑去鱼刺,轻轻夹菜到你碗里。细心地用纸巾擦去你嘴角沾上的米粒,他的目光温柔如水,他的笑容直浸心脾。
你觉得,你爱他。爱到不用再回忆起曾经那个人了,你突然发了疯的想这个追了你很久想娶你,你却一直在犹豫什么的人。你想见他!
可是,他上一周就出差了,还得要好些天才能回来。你又百般怅然地放下有他的回忆,叹息一声走进书房,想着做点什么转移一下思绪。否则,这想见不能见的思念会因为回忆把你弄的要发疯一般。
看吧,原来回忆也是很调皮的。就算是美的丑的,好的坏的,你一个人去回忆,都会变得辛苦和煎熬。所以,当那个人不在你身边时,你慢慢学会减少回忆。
因为你知道,他若不在身边,回忆你们的美好,你会更想他。他若不在身边,回忆你们的不美好,你会更难过,更寂寞。所以,你学会了当他在身边,你才敢回忆。
因为他在时,你回忆起不美好,他会发现你的低落来安慰你。因为他在时,你回忆美好,他会发现你更温柔更爱他。
你也终于深有体会地说,回忆原来像座桥,若一个人在走过桥的途中,可能会遇到阳光,也可能会有风雨。但最终通往的,却是寂寞的牢。所以,你想要跟那个人一起走上回忆的桥。因为有了他相伴,你们不再寂寞,桥的那一头,是满满的幸福。
她的空间里,有很多个相册,都是她足迹所到之处。远到国外,近到她住的小城周边。这些是她五六年来,四处走动留下的印象。
人们以为她是个非常痴迷旅行的人,也以为她是个经济宽裕生活洒脱的文艺青年。其实没人知道,她是每工作一段时攒一笔钱就离开去另一个地方。有时为了下一个要去的地方而省钱时,就连续多天吃白水面。
常常没有目标,只是下意识地一个地方接一个地方行走。她只是在用这种方式祭奠她那段逝去的爱情。那个男人是她爱上的第一个人,也是她到这世上后,超出对父亲,哥哥,亲人朋友所有关系般依赖和信任的人。
可是那个人在跟她相恋多年后,却突然娶了别人。只因娶的那女人与他更加门当户对,那也是两家大人的所愿。他不知如何向她交代,换了一切联系方式躲开她后闪婚了。后来她辗转找到他,他便说是因为父亲病危逼着他就范的。
事已至此,她唯有含泪退出他的世界。而外面这个世界,便就此坍塌了。从此,她生活的全部意义就在于行走,看陌生的风景和人,再用一个一个相册记下她的足迹。
那些风景里,自然不乏许多美好诱人的地方。但她大多时候,是对着那些风景发呆。茫然地想自己不断行走的意义,直到她遇到另一个男人。
男人也喜欢旅行,他们在同城驴友群里意外相识。是同乡,也有诸多共同话题。她卸下了些冷漠,任他走进自己刻意封闭的世界。男人待她很好,关注她所有动向,关心她生活起居大小细节。
慢慢地,她再出行时,像觉得那些自然风景变得不一样了。看着那些山,那些水,心里的疼痛和仇恨一点点在溶解。男人总是适时发来消息,打来电话问她,风景好看吧,心情好吧。
她沉吟着说,好,都好。
其实她是想说,收到你的消息才使得风景更好。
她像是从前一段爱情里走了出来,出行时的感受也大不相同。从前看风景时,会想着那个应该在身边的人现在在别人身边,所以心情大多是悲怆和冷漠的。
如今,她发现看着任何细微风景都会内心柔软温润,且总会不由自主地想到另一个人,并有诸多遗憾。直到她确认那份遗憾是因为如今那个人不在身边时,明白自己终于可以重新恋爱了。
Cherish the true friendly feelings at hand
咖啡厅里灯光幽暗,你坐在我对面久久不语,不是没有话,是一肚子的话都被泪水哽住了。
我握着一杯咖啡,静静看着你。你眼睛通红,满脸泪光,因压抑着哭声,整个身体轻微然而迅速地抖动着。你不哭出声,但整个咖啡厅似乎都被你的悲伤塞满了。
我犹豫着,没有伸出手放在你肩头。
对努力压抑着痛苦的人来说,他人的静默有助于让自己保持冷静,反而是一声问候或者一个拥抱,是最后的那根稻草,导致情绪的最后崩盘。
假如是在你家或我家,我愿意抱着你,让你大哭一场。
但这种公众场合,我知道,你必不想,成为当晚众人的焦点。你叫我到公众场合来,正是因为,你还想保住自己外在的冷静,不想全面崩塌。
你什么都没说,但是我已经听见你心碎的声音。我也不想要那些无关的人,一起听见这声音。
你哽咽了很久很久,终于停下来,对我凄然一笑:“我失恋了。他跟我说了分手。”
我又犹豫了一下,试探着握住你的右手——它拿着一把咖啡勺,抖得厉害。
果真,你全身一震,大量泪水急速冲进本来快要干涸的眼睛,直接喷射出来:“我觉得,我真可怜,我活了这么久,却从来没有被好好爱过。”
啊,亲爱的朋友,不是这样的啊。不要因为爱来过又走了,就说你曾感受过的爱从来就不存在。更不要说,这个世界上从来没有人好好爱过你。
不是你告诉我的吗?你刚出生的时候,你父亲已经三十多岁了。晚婚的他第一次当了父亲。你刚出生七天,他便化了红糖水,嘴对嘴喂你;你刚满月他就抱着你去大街上,满脸都是喜气,见人就发糖块。你长大上了学,跟妈妈要五分钱零花钱,要磨一下午的嘴皮子还不能成功,但你跟他要,他会直接给你一角。
你还跟我说过,初中时晚自习放学,你跟堂妹一起走在回家的路上,遇见父亲用别人的车运了一车货。看见你俩,他就叫你们一起去路边小店吃饭,每人点了一大碗肉丝面。冬天的晚上热腾腾吃下去,真香。吃完后,父亲让你俩坐车一起回家,下车时伸出双臂直接抱你下来,一边抱一边说:“哎哟,现在可真沉了啊。”你不好意思地想起,直到六七岁,夏天的晚上你还是会在地上装睡,好让他或母亲把你抱回床上去。
高考那年,你的分数早就下来了,考得很好,录取通知书却久久不来。夏天,家里总是有啤酒,你一个女孩子,不声不响自己灌了4瓶,喝完后睡倒在客厅,哇哇吐了一地。父亲回来,什么也没说,默默把呕吐物扫干净,转身出去给你想办法打听结果。晚上你看见他请了两三个朋友回来,在香烟的雾气中,他说:“女儿啥也不说,喝了好几瓶酒,吐了一地,我不能让她受这罪,我得想办法。”接下来一夏天的奔走,你忘不了。
也是你跟我说过的。你五岁的时候,父母都出去了,只有你和弟弟,还有堂弟在家。你小时候偶尔会上火,你母亲就给你喝生鸡蛋。蛋清略略有点腥气,蛋黄却滑润又香甜。跟弟弟们玩了一会儿,你觉得无聊,忽然想起杂物间有半罐生鸡蛋,就带着他俩过去,一个接一个磕开喝。喝的喝了,不小心摔碎的碎了,等母亲回来时,半罐鸡蛋只剩下了三五个。你这才发现自己犯了错,紧张地等着母亲揍你。但她看着你笑了笑,把地上收拾干净,就让你们出去玩了。
小学三年级的一天,放学时下了大雨,你没带伞,站在门口看了一会儿,正准备一头冲进雨里跑回家,母亲来了。她带着一把黑色的大伞,弯下腰让你趴在她背上,把你背回了家。那时候母亲已经有一点胖,在凉凉的雨水里,她的身体很温暖。你一辈子都记得她背上的温度。
你说,母亲的手很巧,从你出生到小学三年级,你有一半的衣服和鞋子都是她亲手做的。她给你做连衣裙,绣花鞋,棉袄棉裤,直到四年级,你还穿着她做的裙子:黄色棉布上白色花叶交错,无袖,反而镶了一圈荷叶边。你一点也不觉得,这手做的裙子比任何商场卖的裙子差。
你还说,母亲做的饭也香,从小堂弟就喜欢在你家吃饭。上初中时你住了校,在学校吃食堂。腊八节那天早上,为了过节,食堂一大早卖白粥,配炒白菜。你跟堂妹刚打好饭准备吃,母亲提着一大饭盒腊八米饭找你。你们那里腊八不是吃粥,是吃米饭。饭里有黄豆青豆花生核桃柿饼,还要配有肉的菜才行。顶着一屋子同学羡慕的眼神,你俩把白粥换成腊八饭和肉菜,美美吃了一顿。母亲给你送过好多次饭,因为送得多,你常跟人分享,直到十年后,你跟初中同学重逢,她还羡慕地对你说,你妈妈做的饭真好吃啊。
还是你跟我说的。大一的上学期,你跟室友们的关系已经很好了,跟你尤其要好的是晓峦。你们一起上课下课,吃饭睡觉,甚至连去厕所都一起。某个周末,你突然想去另外一个城市看同学,买了票就走了。两天后回来,因没带宿舍钥匙,就先打电话给晓峦,她冲你喊:“你个死丫头,可回来了!”你听见旁边室友大声说:“哎呀晓峦哭了!她听见你回来激动哭了!”那一刹那,你竟有点发怔。
大一暑假回来,晓峦给你一个日记本,她竟然写了十几篇日记给你。直到后来,她谈了恋爱,结了婚,还是会对你说,她从来没像爱你一样,去爱过其他人。那虽然不是女性之间的爱情,却是她对外人付出的最热烈的爱了。
还有呢,你上一次失恋的时候,晚上跟几个朋友聚会,喝多了酒,也是像今晚这样一直流眼泪,坐在餐厅不肯回家。朋友们渐渐都散了,只剩下跟你住得较近的又时。看你还是不要回家,他默默带你去了KTV。
醉得几乎全身瘫软的你,到了KTV就倒在沙发上,泪水就像今晚这样,一遍遍刷过整张脸。又时给你拿了水,什么也没说,开始点歌。
他点了一大堆名字和歌词里有“泪”字的歌,一首接一首全部唱完。
也是那个晚上,你第一次知道,有一首歌叫“蓝眼泪”,歌词里唱:“取一瓢深蓝色苦苦的湖水/化成一滴蓝色的眼泪/滴落在你眉间能解开情结/还会让你
心如止水/你不再对他痴恋/苦守整个夜/魂萦梦牵……”
你对我说,你觉得,他好像在用歌词安慰你,但你不确定,现实中真的有人会用这种方式来劝慰别人吗?但是等你们成为更熟悉更亲密的朋友后,有一次跟另外一个陷于情伤的女孩一起唱歌,他又点了几首符合那女孩状况的歌,你便问他:这些歌是表示你要对她说的话吗?
他点了点头。
原来这世界上,真的有人会用这种方式,不动声色地表示关怀和理解。
对了,前天你还告诉我,早上你下公交车的时候,高跟鞋一不小心踩在路边台阶上,就摔倒了,鞋跟直接断掉,整个人也摔了个仰面。
当时公交站台上有两三个陌生人马上把你扶起来,一位头发花白的阿姨帮你拍了身上的土,连连问你到底怎么样,需不需要去医院。
你摔得很疼,站着缓了足足十分钟,阿姨一直在关心地问你,连她的那趟车到了都顾不上。直到你缓过劲儿来,走向路边的修鞋摊准备修好鞋去上班,她才放下心去做自己的事。
即使啊,即使是今晚,这个跟你分手的男人,你也对我说过,他曾多么温柔地对待过你。
有一段时间,他没上班。那是夏天,你们一起逛街时买过山楂和冰糖,他煮好了山楂糖水,放冰箱里冰镇上一小时,午饭时间特意做好了饭,带上冰镇山楂水一起送给你。阳光炽烈,他走路二十分钟过去,居然中了暑。
在你们感情已经出现问题的后期,他还是能在跟你一起吃饭的时候,点到你正好想吃却没说的菜,还是会过一段时间来帮你洗掉最难洗的床单和衣服。
你们分手,是最终发现,虽然相伴了一段时间,彼此适合的,并不是对方这种人。
品质好的红酒,大多需要“醒酒”,这段时间长到一两个小时,短到三十分钟。醒酒之前,因为没有跟空气充分接触,红酒就像没有睡醒的美人,姿色几乎无法绽放,喝起来口感紧而枯;醒得恰到好处的酒,气味芬芳,单宁柔顺醇和,口感醇厚饱满,是清醒的并且处于美貌巅峰的美女,你可以大胆地沉醉其中;而放置时间过久也就是醒过头的酒,香气会完全消散,劲头也全部消失,甚至没有普通的饮料好喝。
但,不能因为喝到了醒过头的酒,就否认酒本身有过“最佳状态”。
就像,不能因为爱最后消失了,就否认它曾经的存在。
更不要忘记,哪怕没有这个男人,也曾有这么多人,真诚地爱过你,温柔地对待过你。
这些全都是你曾经对我说过的事,我都还记得,曾亲身经历过的你,怎么会忘了呢?
爱如果只是爱情,未免太狭隘而不值得期待。
陈丹燕曾说过:“爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活里的英雄梦想(见附注)”,可是,哪怕爱的本质如此壮丽辉煌,落实到生活中,也不过就是一蔬一饭和肌肤相亲。
它就落实在我们身边的每一个人身上,生活的每一个细节里。亲人,爱人,朋友,甚至不过是擦肩的路人,都有可能在那么一刹那,给过你真实的、不可替代的善意和温柔。也正是这些细小的善意汇集起来,成为我们存入自己户头的“勇气”。它护着我们心头最重要的一点暖,让我们面对人生重重残忍,不放弃,不绝望,在受伤之后复原,继续爱下去。
是这样的吧,亲爱的朋友?
不要哭了,你看,今晚陪着你的我,也给了你,我所能给的全部温柔啊。
比施暴更可怕的是施暴的逻辑
很多人开始相信“一上微博深似海,从此偶像是贱人”这句话,因为有很多明星大腕励志传奇成功人士都在微博上被各种爆料,剥去了正义凛然的外衣,让我们恍然大悟,“哇,原来他(她)是这么个人
当原来我挺崇拜的对象——疯狂英语创始人李阳被外籍妻子爆出家暴丑闻,我没法不失望。出于专业习惯,我看了下相关资料,研究了一下李阳的成长经历,发现早就有迹象表明他的婚姻之路必将走向这条崩溃的死胡同。
李阳幼年性格内向,父母教育方式粗暴,缺少家庭关爱和正面鼓励,为他的整个成长经历书写了暗淡的一页。从英语中寻求突破点之后的李阳极享成功后备受瞩目的英雄情结:“我认为英雄创造了历史。在中国的英语教学史上,我必然要留下一笔的。这是全世界媒体的共识。”这种强烈的自信,与他少年时强烈的自卑形成了两极。他永远都要处在别人的关注点上,兵有极强的表现欲,无法接受别人的质疑,这或许会让他的事业更成功,但如此极端的个性注定不能维持一个幸福的婚姻,注定不会成为一个合格的伴侣。
事实上,李阳公开承认,他视这场涉外婚姻,包括三个混血女儿为“研究美国的家庭教育”的产物他真心觉得家暴问题是双方的错误,“我肯定要把丑话都说出来,说这个美国人脾气暴躁,有暴力倾向“在我周围,我也看到了另外一种家庭暴力,就是妻子对丈夫的语言和冷暴力”。言外之意,如果不是妻子Kim刺激他,他也不会大打出手。“如果从中国角度出发,那就是一个巴掌拍不响,双方都有暴力倾向。但我承认错误的时候没说这个,其实我不动她也会动,只是女人(暴力)的形式不一样,她是砸东西。”
与李阳一起创办“疯狂英语”品牌的前“疯狂英语”总校校长欧阳维在Kim曝光家暴之后,曾意图前去探望,遭到K量i拒绝,理由是欧阳也曾有家暴史,而且是在妻子怀孕的时候。
这时候欧阳维为李阳辩护说:“李阳打老婆可能是无意的,但你知道他不对你还骂他,你伤害李阳就是有意的,其实你比李阳更坏。下一个打老婆的人就是从骂李阳的人中诞生的。”
这话连李阳都有些听不下去,笑着说:“这只是一种解释方法,他们肯定不认同。”
比施暴更可怕的是施暴的逻辑。打你是有理由的,可能是你脾气不好,或者你不会做家务、你对老公不体贴、你出轨,所以你就应该被打。即使男人打了你,你先要自我反思,否则有可能下次还要挨打。
这种荒谬透顶的逻辑甚至得到了某些女性的认同。家暴事件正处在风口浪尖上的时候,李阳在上海给一班妈妈做家庭教育讲座,本来设想现场可能会有妈妈打出抗议横幅来,结果三天过去,课堂平静如昔。他主动提起这件事,有妈妈说,“你老婆也太不像话了”。
“最后竟得出这个结论,中国人还是给面子。”李阳说。
家暴就像吸毒,一旦施暴的一方感觉到用暴力征服一个人的意志的快感,他就很难控制住自己不去动粗。如果说一开始的时候,还会由生活矛盾酝酿到一定程度才能引发暴力,那么随着暴力的泛滥和肆虐,这个预警线会越来越近,发展到最后,可能任何一点分歧都会引起他们拳脚相加。李阳“深刻忏悔”没多久,Kim再次爆料他在双方一次会面时意图动手,不得不报警来制止他。
总有些遭受家庭暴力的女人对男人态度软弱,心存幻想,抱着侥幸希望这次会是最后一次。李阳用自己的表现再次证明,因为反思得不够彻底,正视内心的丑陋不够深刻,接受治疗的决心不够大,自然不会真正地改变自己心理上存在的陋病。更何况,还有周围这些施暴有理、动手无罪的逻辑为他提供着强大的心理支撑。即使他们会勉为其难地“道歉”,但从内心深处,他们还是把责任推卸到对方身上来掩藏自己的犯罪感,并因为被迫“道歉”而感觉羞愤和怨恨,为下次施暴提供了依据和口实。
对家暴说不吧。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5383847.html
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