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找个能一起玩的人就嫁了吧

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的找个能一起玩的人就嫁了吧,希望能够帮助到大家。

找个能一起玩的人就嫁了吧

几个闺密在一起聊天,总喜欢说说爱情,这一次,她们说起身边情侣中最令人羡慕的爱情模式。

闺密A 说是教授和他夫人,这一类属于情人知己,有点儿像钱钟书和杨绛那类,两个人既是学术路上的好伙伴,也是生活中的好搭档。

闺密B 说是小琪和她老公,小琪大学一毕业就嫁了人,老公大她十岁,宠她宠得像公主,家里家外一手抓,小琪一点儿都不用操心。用闺密B 的话来说,小琪老公要是再有钱一点儿,简直就是“霸道总裁遇上灰姑娘”的现实版啊。

闺密C 说是淳淳和浩子。这一对完全可以用琼瑶剧的歌词来形容:“你是风儿我是沙,缠缠绵绵到天涯。”两个人见天地在微博微信QQ 空间晒恩爱,当着朋友的面也能卿卿我我,腻歪得让大家都暗暗想到那句“秀恩爱死得快”,结果他们非但没分手,结婚五周年还跑马尔代夫去腻歪了。

她们都催问我:“说说心目中理想的情侣是什么样?”我想了想说:“要说羡慕,还挺羡慕大熊和小可这一对的。”

闺密们深表不屑,有人甚至说:“呀,那对逗比。”

我笑笑没反驳,可别说,“逗比”两个字还挺形象的,我还真找不到更形象的两个字来形容他们。

大熊和小可,可不就是一对逗比情侣嘛。

大熊是我校友,高我很多届,每次校友聚会都争着买单,看在钱的份上,大家都叫他一声“大师兄”。这声“大师兄”没多大敬重的成分,大熊人挺好的,就是总有点儿不靠谱。

大熊人如其名,长得高大威猛,往那一站,敦厚威风的样子活像黑熊,为此赢得了这个外号。可别被他的外表欺骗了,此人心思细腻、极有情调,爱旅游、爱摄影、爱泡吧、爱飙车、爱各类极限运动,什么都喜欢,什么都会一点儿,是个典型的玩家。

刚毕业那会儿大熊考入了一个政府部门,还挺抢手的,很快被一个女孩子死死盯住了。俗话说“女追男,隔层纱”,没几个回合,女孩儿就成功地抱得大熊归,两人颇恩爱了一场。

可是好景不长,两个人很快就吵得不可开交。主要是大熊结婚后还是一样的贪玩儿,哥们儿叫他都是随叫随到,半夜三点还会拎着摄影器材去拍“双星伴月”。结婚之前,女孩儿觉得这是浪漫;结婚之后,只觉得他是任性胡闹。大熊也挺纳闷,其实他婚前婚后一个样,怎么老婆对他的态度就有这么大的变化?

两个人闹来闹去的,期间还生了一个娃。女孩儿心想:“你都当爹了,总该收心了吧?”没想到大熊丝毫没变,有次她回娘家让大熊照看一下孩子,结果他直接把孩子带到攀岩现场去了。

女孩儿彻底死了心,提出了分手。离婚的时候大熊还挺仗义,把房子孩子都给了前妻,自己就分了一辆破破的高尔夫,倒没见他有多消沉,仍然像以前一样,开着车到处晃荡,每天咧着嘴傻乐傻乐的。

实际上第一次婚姻的失败对大熊的打击还挺大的,从那以后,他对婚姻就失去了信心,总觉得自己可能完全不适合婚姻。朋友们给他介绍女朋友,他都不上心,吃两顿饭就玩失踪,深怕再被婚姻套牢。

小可就是在这个时候出现的。

小可在一家杂志社做美编,刚毕业没两年。姑娘长得秀秀气气的,平时闷声不响,其实骨子里挺风花雪月,属于典型的闷骚女,偶尔发表点儿议论还挺语出惊人的,比如她曾跟我们说过:“要嫁就得嫁个能够一起玩的人。”

我们这些过来人都笑她太天真。好玩,好玩能当饭吃吗?等到结婚后就醒悟了。也有人提议说:“不如介绍给大熊吧。”可是没有人当真。

没想到这两个人还真的拉扯上了。

没有人介绍,他们是在一次徒步活动中认识的。当时正好是澳门回归十周年,有人发起了百里徒步的招集帖,结果吸引了上千名驴友,小可也是其中一个。她平常虽然也爱运动,可从来没有走过这么远的路,走到半路上就吃不消了。

旁边一个男的看她一瘸一拐的,热心地把准备好的登山杖借给了她,还传授了许多徒步的经验,比如说买个登山杖啦,在鞋子中放个卫生巾吸汗啦等等。徒步的过程本来很单调,幸好有此人陪伴。他简直就是个开心果,又是说笑话,又是出谜语,逗得小可笑个不停。最后十里路,她实在是走不动了,是他用登山杖拉着她,一步一步走完的。路途中间有驴友丢下了一些塑料袋易拉罐之类的,他一边走一边还不忘捡垃圾,美其名曰“拾宝”。小可后来回忆说:“正是这个捡垃圾的细节打动了我。”

这个人就是大熊。

那次徒步带给小可的后遗症是脚背上多了几个血泡,腿酸痛了足足一周。但是我们坚持认为,这都不算什么,真正的后遗症是她遇到了大熊。

徒步回来后,小可对大熊的印象好极了,还屁颠儿屁颠儿地在朋友圈中发微信说:“相逢的人总会相逢。”

有人给她泼冷水,说你没看到他小拇指上的戒指吗,那叫尾戒。

小可自然知道尾戒代表着不想结婚,可是她说不要紧,她还年轻呢,只不过想找个有趣的人一起玩,结婚那件事实在太遥远了。

抱着这样的想法,两个人几乎可以说是一拍即合。

那段日子,大熊总是来找小可出去玩儿。我们以前都没发现,小可那么清秀的一个人,原来也是个深藏不露的玩家。他们什么疯狂的事儿都干过,凌晨起来去拍流星雨、半夜约人去赛车都是平常经历。

用大熊的话来说,就没有小可不敢玩儿的项目。他头一次带她去蹦极时还捏了一把汗,因为小可跟他说过,她有恐高的毛病。等到她站在悬崖边,他一看,她果然脸都白了,就安慰她说:“实在不行你就别跳了。”

小可以为他是激将,心一横,系上安全带闭着眼睛就跳了下去。风呼呼地从耳边刮过,她大声尖叫着,感到从未有过的刺激。

大熊还在担心她是不是被吓着了,小可已经笑着跟他说:“我们再来一次好不好?”

据大熊说,就是在那一瞬间,他对小可刮目相看,觉得这个女孩子和他以前接触过的任何女人都不同。

我们都以为小可只是贪玩儿爱新鲜而已,不料两个人玩着玩着,产生了强烈的革命情谊,居然到了谈婚论嫁的地步。

几个闺密都替小可抱不平,大熊不仅结过婚,还有娃了,就好比一辆车,性能再好如果是二手的也打折扣了,但小可呢?青春萝莉一枚,正经的恋爱都没谈过,这样嫁给他岂不是太亏了?

小可不以为意,她有她的道理,她就喜欢开二手车,因为经过前面漫长的磨合,二手车开起来才顺手。

还有道关卡是大熊和前妻生的孩子,谁都知道,后妈不是那么容易做的。

大熊离婚之后,和前妻倒是恢复了良好的关系,孩子虽说跟着妈,其实是两个人共同抚养,前妻有时工作忙没空,就会放在他这儿带一阵儿。

大熊和他的家人原本都担心小可和孩子处不来,毕竟,她那么年轻,自己都还是个孩子。

想不到的是,小可和那个孩子的关系十分融洽。有次孩子爸妈都没空,她自告奋勇在家照顾小孩,等大熊忙完回到家一看,小可和孩子一人一台电脑,正在不亦乐乎地玩着联机游戏。前妻来接人时,孩子都不愿意走,闹着还要跟姐姐一起玩游戏。

朋友们请教小可做后妈的诀窍,她大笑着回答:“我就没把自己当他的后妈,就当多了个一起玩的小伙伴,多好啊。”

打通了这道关卡,大熊和小可的关系就水道渠成了,很快就领了证。两个人都没什么钱,婚礼没有大办。结婚那天,大熊领着一群朋友骑自行车去接新娘,每辆车上都扎着个粉红色的气球,到了小可家,大伙儿解开了绳子,上百个汽球冉冉升起,像一朵粉红色的云,把小可都美哭了。

蜜月旅行去的是新西兰,这时候的小可艺高人胆大,压根儿就不恐高了,还撺掇着大熊玩高空跳伞,上万米的高空上,大熊吓得腿直啰嗦,想着为了美人也只有狠心一跳。这一幕被小可拍了照片,上传到朋友圈,大家默默地上去点赞,心里羡慕嫉妒恨的都有,暗想:看你们能得瑟到几时。

大熊和小可没有重蹈大熊上次婚姻的覆辙。这两个人婚前婚后一个样,说他们是夫妻吧,倒不如说是玩伴更贴切,一有空就往外面跑,开着辆破车基本把全国各地都晃悠遍了。

他们都不太爱做饭,平常在单位吃,周末就一家家小馆子吃过去。大熊照片拍得好,算是本地小有名气的美食达人和微博红人,很多老板都给他们免单,只求发组图片宣传下就好。

朋友们最喜欢去的就是他们家,好多人都把他们那套小房子当成了home party 的场所。朋友们去了,小可就给他们磨咖啡喝,她在这方面精益求精,有次为了打出一个完美的奶泡,足足调了二十多杯咖啡,把朋友个个喝得嘴里发苦。

大熊呢?忙着给大家拍照,放打口碟。有次停电了,没有音乐,他把家里的碗啊杯子啊都放在一起,一个个摸索着敲出“哆啦咪发梭啦西”的声音来,最后,居然像模像样地敲出了几首完整的乐曲。这以后都成了他的拿手好戏,不停电也常常表演。

两口子玩心太大了,单位的领导都有了意见。两个人一合计,干脆辞了职,大熊搞了个摄影工作室,小可开了家咖啡馆,开始靠手艺过日子。不知道他们生意到底怎么样,但两个人看上去都开开心心的,至少也没有穷死。

小可后来也生了个孩子,是个女娃娃。对于寻常夫妻来说,孩子的降生意味着玩乐时代的结束,可对他们来说,只不过是漫漫人生路又多了个玩伴。他们还是照样到处去旅游啊徒步啊,只是会带着娃去,大部分时候带着小的,大的孩子有空也会一起去,他不到七岁,已经很会照顾妹妹了。

前一阵子两口子带着两个娃自驾去峨眉山了,山腰有很多胖大猴子。有只猴子可能是看小宝宝长得可爱,伸出毛茸茸的猴爪来摸她,宝宝毫不畏惧,居然伸手去和胖猴子握手!

在这深具历史性的瞬间,宝宝的爸爸忙着拿相机抓拍,宝宝的妈妈赶紧发了张照片到微信上,只有宝宝的小哥哥英勇无畏,警惕地挡在了妹妹身前。

这张与猴同乐的照片传到朋友圈后,引起了朋友们对宝妈小可的一顿批判,大家都说她这妈当得太四六不靠了。可是,靠谱的人生是多么乏味啊。

小可嫁给大熊已经四年了,刚结婚时,有个姐妹曾经问她:“终于嫁了个可以一起玩的人,感觉怎么样啊?”当时她的回答是:“感觉好极了!”

四年过去了,不知道她的感觉还那么好吗?我们没有问过,但从她时时挂在脸上的笑容,从她朋友圈晒出的美食美景来看,估计不会太赖。

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“玩累了就找个老实人嫁了?”“呵呵”


“玩累了就找个老实人嫁了?”“呵呵”

写女性文章久了,后台的男人们已经抗议很久了。

比如:“晚情,你老写渣男,对男人不公平啊,其实这世上还有很多渣女,男人被坑的时候也不少啊!”

比如:“作者是女性,所以老是偏袒女人,只写男人的问题,从来不写女人的问题,不公平!”

再比如:“晚情,你为什么不写坏女人,是因为你这个平台的读者大多都是女人,所以你不敢写,怕得罪她们是吗?”

我想说,冤枉啊,那些人品恶劣的女人,为男人所不耻,也是我们女人共同鄙视的好吗?我们怎么可能去偏袒这些女人呢?

那么,我们女人鄙视哪些女人呢?

从某种意义而言,坏男人和坏女人的总量基本等同,有坏男人自然就会有坏女人,比如那些“玩累了就找个老实人结婚”的女人!

前段时间有个男读者在后台给我讲自己的遭遇。

他说,一直以来他都是别人眼里的老实人,收入不高也不低,很稳定,父母都是工薪阶层,虽然不是很有钱,但经过多年积累,家境还可以。大学里他一直好好念书,也不知道该怎么追女孩,所以整个大学期间都没有谈过恋爱。

工作后,有个女孩子主动追他,说是喜欢他的老实善良,不像有些男人花心不负责。他很高兴,觉得幸福来得太突然,后来才知道,那句话,原来是她的感慨。

两人交往一年后就登记结婚了,老婆对他淡淡的,他并没有多想,可是结婚两三年后,还是没有怀上孩子,他就有点着急,先自己去医院检查了,结果身体很健康,没啥毛病,回来就催老婆也去查查,可是老婆百般推托,说自己身体没问题,孩子的事急不来,一切看缘分,七八年没生的夫妻比比皆是,他也没多想。

半年后,老婆真的怀孕了,他高兴坏了,觉得孩子的事果然看缘分,说来就来了,他们全家都很开心,把她当成皇后一样地精心伺候着。

不知道是身体太弱还是现什么原因,孩子怀得很不稳当,老是见红,家里人人都很担心,想陪她去医院检查,但她说现在的人体质都差,没啥大问题。

可后来见红更严重了,不得已送去医院,最后孩子还是没有保住,他很伤心,去找医生问原因,希望下次可以避免。

女医生鄙视地看了他一眼:“什么原因?流了几个孩子了?子宫壁薄得跟张纸一样,能留得住孩子吗?”

仿佛被晴天霹雳击中,他的大脑一片空白,不知该如何反应。结婚后,她喜欢往外跑,他以为现在的女孩子哪有不爱玩的,她说她喜欢和闺蜜们聚会而已,她经常有很多微信,还喜欢偷偷接电话,他以为是女人间的小秘密,原来那是不可告人的秘密。

老实男人自然做不出在病房里摊牌的事,但老实男人并不代表没有血性,出了小月子,他提出了离婚。

对方不答应,说那都是过去的事了,他说你过去了,但我过不去,我讨厌欺骗和隐瞒。

随后发生的事就令他叹为观止了,对方对过去的一切没有否认,说离婚可以,但她作为被离婚一方,要取得绝大部分财产,并且她以后很难生育,这是一个女人最大的痛,必须给她足够的精神赔偿费。

就是最后一点,让这个老实人气得浑身发抖,他说我被欺骗着结了婚,我还没提精神损失费呢,她居然把以后难生育的事算到我头上,又不是我让她一次次打胎的。

气归气,老实人始终是老实人,最后损失了绝大部分财产,送走了瘟神,他跟我说:虽然这次婚姻让我身心财产都遭到重创,可是能够换回自由身,一切从头开始吧!

不知道现在的社会是不是太开放了,玩累了就找个老实人结婚的姑娘不在少数。

前不久,有位姑娘找我,她说今年26岁了,有一个谈了一年的男朋友,觉得对方是个不错的老公人选,觉得自己也不小了,该结婚了。

对方也表示愿意娶她,可是就在婚期刚下来没多久,前男友的现女友发现了他们之前的事,前男友将自己为他两次打胎的事都告诉了现女友,这姑娘气不过,找人调查了她,发现她和好几个男人交往过,就找到她未婚夫,把一叠资料送给了他,于是,未婚夫坚决不肯结婚了。

最后,姑娘气哼哼地说:“真没想到他是个直男癌,现在什么时代了?要找处女就上幼儿园去,他还嫌弃我?老娘还嫌弃他呢,真爱是接受对方的一切。”

每次遇到这样的姑娘,我总是无法强迫自己站在她们的立场上去想,无论我怎么用“年轻时贪玩”“冲动犯下的错”来为她们的行为找借口,都掩饰不了我内心蓬勃欲出的鄙视。

我鄙视的不是她们谈了几次恋爱,谁也没办法保证自己初恋就能成功,有几次恋爱史,放在这个社会里真不是什么事,但,有的姑娘是认真在恋爱,从来没有想过在玩,最后分手也并非她们所愿,当真正到了结婚年纪,她们也只是努力想找一个情投意合的老公共度一生。

在所有感情里,她们从来没有玩弄的态度,也没想过要伤害谁,更没想过要找谁为自己的过去兜底。

但,有些姑娘的想法是:趁年轻,我要多玩玩,和不同的男人玩,这才对得起我的青春,对得起我的人生,等我玩累了,找个老实人结婚不就行了吗?

但即使她们最后找了老实人,内心还觉得吃亏,觉得老实人太木那,太没趣,远远不如之前交往的那些渣男令人又爱又恨呢!

如果老实人不愿意接受她们的历史,往往勃然大怒,动不动就拿“真爱”说事,认为不包容她们过去的男人全是迂腐心胸狭窄,是直男癌。

我们鄙视的就是后一种。

诚然,现在的社会开放多了,但社会再开放也没达到可以滥交的程度。

谈恋爱是每个人的自由,你想谈几次,想跟谁谈,那都是你的自由,可是,为什么你在那些渣男身上受了伤,最后却要老实人为你的轻浮买单呢?

老实人碍着你哪了?为什么别人就一定要接受你的过去呢?你的过去又不是他造成的,你要找人负责也不该找他啊!

老实人一没伤害过你,二没欠你什么,他有权利找一个好姑娘共度一生。你敢告诉他你和几个男人交往过吗?你敢告诉他你打过几次胎吗?如果你都说清楚了,他还是愿意,那一个愿打一个愿挨,没什么好说的,可问题是人家完全被你蒙在鼓里。

尤其是你在渣男面前不要尊严,低声下气,到了老实人面前却又趾高气昂,不可一世。

最后,我还是想跟老实人说,大丈夫何患无妻?我知道你们老实木讷,有个女人示好就受宠若惊,但咱是不是也得长点心?那么多好姑娘放着你不勇敢地去追,非要去招惹这些玩累了就和你们结婚的女人呢?你们不是一个级别的好吗?

人家毫发无伤,你早就遍体鳞伤了,找老婆之前,看看她身边一起玩的朋友是怎么样的,也看看她的细节行为,无论渣男和渣女,其实都有迹可寻。

找个懂得欣赏你的人在一起


最近黄磊的文章《我太太这样的女人》刷爆了朋友圈,字里行间充满了对太太孙莉的欣赏和爱意。狗粮撒得也让人猝不及防,但又不禁心生羡慕。

在他的眼中,太太有很多不足的地方,“在家务上,她不会做饭,也不善手工,虽然洗碗一流。在工作上,她为了孩子和家庭,几乎放弃了演艺事业,可是她放弃之前也一直懒散不努力,虽然她天赋极高。”

“但是我遇到了这样的女人,爱了20年。我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型。但是在我的心中,却是只此一款,不退不换。”看完了黄磊写的这一段,我的心头也淌过一阵暖暖的情意。

从前,不懂“爱情里最美的姿态,莫过于互相欣赏”这句话的意义。

如今,随着年龄的增长,所见所闻所感的增多,也渐渐明白:爱本是一颗毫不起眼的种子,默默地埋在心底,然后不停地生根发芽。当遇到一个真正懂得欣赏你的人,它便会开出没有理由却莫名崇拜的花。

每个人身上都有很多的优缺点,你在旁人眼里,可能是又矮又胖又不可爱,但在欣赏你的人眼里,你就是独一无二的存在。

你可能是繁花里最不起眼的那一株,但你绝对是他眼里最美的那一朵。

所以说,真正爱你的人,他是会看见你的优点的,同时他也会欣赏你的缺点,即使你缺点泛滥,却也正中他的下怀。

记得元宵去姐姐家里过节,闲来没事,就坐在一起喝茶聊天,无意之间就谈起了表哥和表嫂。

“这几天你表哥又晒出了一家三口去旅行的照片,这小日子过得可滋润了。”听出了姐姐的语气里有几分羡慕,还翻出了表哥的朋友圈给我看。我看见照片里一家人都笑得很甜,脸上写着大大的幸福二字。

“幸福就好,以前大家都笑话表哥娶了一个又老又胖又丑的老婆。”我感慨了一番。

“但他一直都不介意,还经常自我调侃,自己娶的不是老婆,是贴身保镖,过起日子才更加舒心、更加放心。”姐姐也笑道。

说完之后,我们也在哈哈大笑。

就想起了表哥和表嫂结婚的时候,多少人都说表嫂配不上表哥,不解表哥一表人才,为何挑了一个相貌平平的人过日子。我也曾经问过表哥,为啥会喜欢表嫂呢。他当时的回答,我至今都印象深刻。

他说:“别人说她丑,那是因为看不到她的美,我觉得心灵美比起外貌更为重要;她性格直爽,从不藏着掖着,也不玩心计,相处起来自在又不累;

她在厨房里认真做饭的时候最为迷人;还有啊她喜欢写作,从她的文章里也能够感受到无限的美好……这些大家所不知道的她,但是我知道。”

是啊,所以几年过去了,表哥对表嫂一直保持着欣赏的态度。在他的眼里,表嫂浑身都是优点。“不配”这个词,从来没有出现在他们的爱情和婚姻当中。如今一家幸福的模样,就是对那些不看好他们的人做出的最好的回击。

也许,爱就是这样,因为有发自内心的欣赏,你总能够看到对方的好,哪怕只是一丝一毫的好,也会小心翼翼地去珍藏,继而无限放大,再把对方的缺点缩小,甚至会当成优点来看。

因此,会更加喜欢和包容彼此,哪怕以后会出现矛盾,也能够多想对方的好,而不至于走到不可挽回的地步。

我想起前天,好友小杨在朋友圈里晒出了跟男友领证的照片,配文写着:谢谢你,因得你的欣赏和包容,我才变得如此自信和幸福。

我们也被这突如其来的消息震到了,给她发了祝福的消息,也想听听她的故事。

小杨告诉我,她跟男友虽然才恋爱半年,但是跟他在一起的感觉会觉得特别的踏实,他给予小杨总是鼓励和赞美,跟前任的处处嫌弃截然不同。

她还跟我讲了前任和现任的一些差别。

她喜欢养花,前任总会数落她,浪费钱去做一些无聊的事情,而现在的老公则会鼓励她去做喜欢做的事情,还夸她有生活情调,心灵手巧;

她以前喜欢穿裙子,前任就经常打击她腿粗,穿裙子难看,而现在的老公则会引导她学会欣赏自己的身体,找到合适自己的衣服,就可以穿出特别的气质。慢慢地,连她的衣品也上了层次;

工作不顺心了,需要安慰的时候,前任总是习惯性用冷漠的口吻,指责她抗压能力差,还断言她不会有什么晋升的空间,让她原本难受的心情更加是雪上加霜。

而现在的老公总是会耐心地听她倾诉,寻找问题的根源,再经常指导她去做一些方案……

最后她说:“我希望与我相伴一生的人,是真正能够懂得欣赏我,能让我变得更好的,而不是让我变得哀怨和自卑。如果连欣赏都做不到的话,他还有什么资格说爱我呢?”

我听完了她的观点,表示完全赞同。两个人的相处是需要磨合的,在这个过程里,互相欣赏就显得尤为重要了。

你懂得我、我也理解你,你疼爱我,我也珍惜你,在彼此的眼里,对方都是那个不可多得,然后相知相爱相守,相互鼓励和欣赏,经常的夸赞对方,给爱情增加一些浓情和蜜意,少掉一些戾气与隔阂,想必这样的爱情才能够更加长久。

如若总是打击和嫌弃的话,迟早会把两个人的正能量都消耗殆尽,幸福指数会降为负数,最终也就是不欢而散。

舒婷在《致橡树》里是这样写的:

“我不愿做攀附的凌霄花借你的枝头炫耀自己。我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。我有我红硕的花朵,你有你的铜枝铁干,我们分担寒潮、风雪、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓......”

是呀,好的爱情本该如此,你有我仰慕的高度,我也有你可以依靠的臂弯,我们彼此不攀附、不依赖,彼此携手而行,共同成长。

我常常觉得,感情里面,爱不爱倒是其次,互相欣赏尤为重要,因为欣赏是一种更高层次的爱。

毕竟,爱情婚姻绝对不是独角戏,个人层面上的优秀,并不是婚姻幸福的必然。正所谓“演双簧”,没有配合是不行的。两个人相互欣赏,互解风情,懂得生活,才是爱情婚姻的经营之道。

一个真正懂得欣赏你的人,从不吝啬于表达赞扬,因为他想让你开心,想让你变得更有自信;

真正懂得欣赏你的人,从不忍心泼你冷水,因为他不希望你灰心,更加不愿意看到你手忙脚乱;

真正懂得欣赏你的人,时刻都想让你知道,你在他的心中是无人可以取代的,想跟你一起走向美好的未来。

每个人都有属于自己的美好,所以愿你我都能够找到一个懂得欣赏自己的人,然后坦诚相待,一起拥抱整个世界,一起走到发光发亮的那一天,好吗?

找个你想睡他的人在一起


前不久我妈突然接到一个亲戚的电话,说是要给我介绍对象。

对于这种被介绍、被相亲的把戏,我已经麻木了。我说无所谓,你们安排就好,我照着办。

再说说那“对象”吧:单身男性,38岁,职业老师,至于是教几年级、教什么科目的,在哪个学校,家庭情况如何、人品性格什么的一概不清楚。

这似乎在别人眼里也不重要,只要对方是个单身男的就行了。

据说此人来源于亲戚家里的钟点工,那个钟点工阿姨也在另一人家里打工,只要听说了哪个家人有一个这样的单身男亲戚,他们就会非常热心地充当起“媒婆”一角。

对于亲戚朋友的这种“热情关心”,我真是受之有愧,因为我打从心里是拒绝的,只是不得已被各种孝义的名义绑架着接受,你不接受,以后的日子真的就有你受的了。

跟那个男老师加了微信,随便聊了几句,第二天他便约见面。其实之前我已忍不住八了一下他的朋友圈,因为我觉得朋友圈是可以很直接地反映一个人的日常生活。

但我发现我跟他的兴趣爱好和三观都极其不协调:

他没事喜欢在家写书法,而我喜欢健身。

他唱k唱的是《念亲恩》,而我甚至没有听过这首歌的原唱。

……

由于看过他朋友圈相片,所以我对他的相貌不至于太惊讶。

现在让我描述的话,印象最深的,就是他头上的秃顶程度跟我爸差不多,脸圆得几乎找不到棱角,标准的办公室身材。

第一次见面就穿着球衣和孖烟通,而净身高不到一米六的我,穿上高跟鞋正好与他平视。我承认我长得比较幼稚,所以我们站在一起的年龄差绝对不止十五岁。

在一家小咖啡店,我感觉现场气氛很是尴尬。因为无话题可聊,聊了几句就冷场。

我问他之前读的是不是师范专业的。他说不是,只是机缘巧合做了老师,在学校一呆就是十几年,后来想改行也不知做什么好。

说话的时候他把脚搭在桌子的储物板上,原本就不平稳的小桌子猛地摇晃起来,他才赶紧把脚收回去。

我说我喜欢旅行,而他似乎不感兴趣。当说到以前在广州读书的时候,他竟然说他十几年没有去过广州,最远的一次是之前他们学校组织去河源,后来还取消了没去成。

我问为什么。他说晕车不喜欢出门。

我说现在高铁很方便,三个半小时就到广州。他却说他没坐过高铁,我瞬间石化了……

当晚回去之后他发了信息问我:有没有意思发展?

我说:不好意思,没感觉!

后来跟亲戚说起,我说,我都没办法跟他一起睡觉,怎么可能和他在一起呢?

亲戚觉得我的说法太直接了。

可我说的就是事实啊,他们给我介绍对象不就是以结婚为目的的吗?那也就意味着我可能要对着那个人几十年,一起生活一起睡觉,又怎么可能不重视呢?

我的标准很简单,就是看到那个人,我能不能接受和他一起睡觉。

对,我承认我有些外貌协会的,可能你们觉得我太肤浅,但毕竟要跟他睡觉的人是我,不是你。况且我跟他没有共同话题,根本没办法一起生活。

我喜欢旅行,如果时间和金钱都允许的话,我都想去环游世界,去增长见闻,去充实自己的人生。而他竟然十几年都没出过远门,连高铁都没坐过。

亲戚说:没坐过高铁也没什么,现在农村很多人都没坐过……(大概说这话的时候她自己都没有底气了。)

我说别人怎么样不关我的事,但既然是我的对象我就觉得不行,而且重点不在于坐高铁这件事,也不在于去广州这个地方,而是我感觉这个三十几岁的人却过着农村老年人的生活,固步自封,我跟他完全是不同世界的人。

我尊重他的生活方式,但我真的接受不了,也不可能和一个没有共同话题、不想和他睡觉的人在一起。

真的,找个你想和他睡觉、有话聊的人在一起吧。

因为我们都不可能和没话谈、三观不合,以及,你真的不能忍受甚至是厌恶和他睡觉的人在一起。

好的爱情和婚姻,一定是那个你想和他睡觉的人才能给你。

这辈子,要找个有趣的人在一起


有人说闺蜜是一辈子的情人。可不是吗?相互扶持,也相爱相杀。

记得刚开始装修房子做房间布局时,关于书房和儿童房哪个临近我们的卧室,我和林知逸之间存在争议。我希望儿童房靠近卧室方便照顾孩子,林知逸却说那样对保护隐私不好。

于是,我向闺蜜余乔征求意见,她诧异地说:“保护隐私?什么隐私?只要不是扒栏杆撕床单,就没问题!”

好吧,你太强了,你的这种理由能说服大林吗?

还别说,我们卧室里真有栏杆……这么有情趣的事,也只有我先生林知逸做得出来了。

说到情趣,那天吃早餐时,我发现林知逸嘴角边冒了颗小痘痘,对他说:“你脸上有小点点,上火了吧?看来需要降火。”他淡淡地“哦”了一声,继续一本正经地吃早餐。

我忽然想起昨晚做的春梦,说:“是不是欲火焚身?”他摇摇头,“古人诚不欺我,果然是饱暖思淫欲。”我确实吃饱了,现在在看着他吃。

他说:“别这么色眯眯地盯着我看行吗?”我笑,“我就色!我就盯着你看。”呀,调戏一本正经的闷骚男太有意思啦!

晚上回家,我打算对林知逸坦白昨晚的春梦。

我:“老公,我昨晚做春梦了。”他:“细节说来听听。”我:“主角不是你。”他:“是谁?”我:“是个不知名的帅哥。但是关键时刻,我还是把持住了,对他说不行。”他:“下次做这种梦就不用讲给我听了。”

他说他的内心受到了10000吨的伤害。

唉,是谁说夫妻之间应该坦诚相待,不要有秘密的?你出来,我保证不打死你(打不死你)!

我和我先生林知逸结婚七年,有个女儿欣宝,人称“萌娃公主”。

欣宝每次洗完澡都喜欢在床上先玩一会儿,而我们怕她感冒,都催促她先穿衣服,但她是屡教不改。有次,她重蹈覆辙,林知逸忍不住数落她:“你看你洗完澡到现在,衣服都没穿,感冒了怎么办?”

我附和:“对呀!容易感冒。”林知逸又说:“先做必须做的事情,再做想做的事情。先把衣服穿完再玩也不迟啊!”咦,这话有点耳熟?貌似我用类似的话教育过欣宝。

我继续附和:“对呀!你爸说得对!”林知逸对欣宝继续说:“你得赶紧睡,我才能早睡。昨晚给你讲睡前故事,讲着讲着你睡着了,我也斜靠着床边睡着了。”

我附和:“你看你爸多不容易啊!”林知逸:“我睡着后一晚上都没盖被子,早上奶奶叫我起床才给我盖。你说,是你妈对我好,还是我妈对我好?”

“……”不对啊!画风变得太快了吧?从教育小孩到教育老婆?

某天早上,我放了TFBOYS的《青春修炼手册》作为闹钟,叫欣宝起床。欣宝躺在床上跟着唱:“左手右手一个慢动作,右手左手慢动作重播。”同时,目不转睛地盯着屏幕上的三个小帅哥。

我说:“快起床上学,学习好,长大才能找到帅哥当王子。”她指着手机屏幕上三个小帅哥中间那个对我说:“他长得最帅。”

“你得好好学习才能找到像他那么帅的帅哥,别像我,以前没好好学习,结果没找到帅哥,只找到你爸。”

林知逸闻言走了过来,“你这不是报复吗?教育孩子扯到我身上。”……我真不是故意的。我只是以其人之道还治其人之身罢了。

棋逢对手的婚姻,才妙趣横生。

女人的心情就像6月的天气一样,时好时坏。

这段时间我又开始思考人生了,思考着突然无解了。于是对正在电脑前忙碌的林知逸说:“你先停下来,我们探讨一下人生。”他头也没抬,“没事别随便探讨人生。”

好耳熟的话,貌似有一本书叫《没事别随便思考人生》?

我说:“我要跟你谈人生,因为我的人生和你相关。”

林知逸瞬间被秒杀,他的视线立即从电脑屏幕上转到我脸上,“大柠,多谈点和我有关的话题,我很乐意听。”

呃,有这么自恋的人吗?还是说情话本身具有让一个人瞬间变温柔的功效?

平常上班我一般戴框架眼镜,只有旅行出差时才戴隐形眼镜,于是买的是日抛型隐形眼镜。

结果因为今年频频旅行出差,60枚日抛型隐形眼镜已经快用光了。我感叹:“看来该去买个半年抛或年抛隐形了,日抛根本hold不住了。”

林知逸说:“还是一百年抛靠谱。”

“什么‘一百年抛’?”隐形眼镜的历史都没有这么悠久吧?

他指指自己,“就在这里啊!”我会心一笑,百年好合,这家伙可不就是“百年抛”吗?

但同时又隐隐有些哀伤,再相爱的两个人也不可能长长久久。能相爱一辈子,能相爱百年已经是极大的缘分和福分了。作为普通人类,不求天长地久,只求平安幸福地过好生命中的每一天。

只是,这一生如果能和他这样有趣的人一起度过,每个和他在一起的日子都平淡且美好,足矣。

爱是经得起漫长的流年。因为有趣,所以这流年也有滋有味。

一辈子很长,要和有趣的人在一起,才不枉此生。

找一个能跟你一起吃饭的人在一起。


今天还没下班的时候,办公室的林哥就大声吆喝着:下班之后小食堂包饺子哦,记得过来搭把手。 “要包饺子呀,真的假的?”话音还没落,我们几个小姑娘已经乐开花了。

不是说饺子有多稀奇,有多珍贵,而是在外面生活久了,超市的速动饺子,餐馆的无味的饺子吃多了,还是觉得自己包的最好吃。

自己和的面,自己剁的肉,自己包的馅,看着锅里沸腾的水,起起伏伏圆滚滚的饺子,还没吃到嘴,就已经感觉很满足了。

林哥包的饺子尤其好吃,逢年过节的时候,就领着公司不回家的人,去食堂包饺子。看着他擀起面皮来熟练的手法,和馅时对料的掌控程度,以及包饺子时专注的神情,你都能感觉的一种很温暖,很融洽的氛围。

林哥和面的时候,王姐就在旁边切菜,等到林哥把面和好了,王姐就把菜切好了。林哥去和馅的时候,王姐就在一边擀饺子皮,末了两人对视一眼,然后一起包饺子。

整个过程没有说一句话,但是里面的默契,深情都要把旁人融化了。

王姐说:她最喜欢吃林哥包的饺子,不论有什么不开心的事,只要一回到家问道香喷喷的饺子味,就什么烦心事都不记得了。

每一次饺子刚熟的时候,林哥总是忍着咽下嘴里的口水,将第一碗热腾腾的饺子端给王姐。

这端的哪是饺子呀,明明是想把全世界最好的都送给你的一片心意。

这样的场景让我想起了今天在微博上看到的一件事情: 一对男女朋友在分别饿了一天时,坐在一起吃晚饭时,却因为最后的两只小龙虾争了起来。

男方说:谁能抢过你,你一上来就光挑虾吃,一共13只,你已经吃了8只了。你每次都是这样,一提起吃的就完全不管不顾了,你是不是应该考虑一下我的感受。

女方说:你还是不是我男朋友,别的人都是宠着自己的女朋友,恨不得把最好的都给对方,你却连13只龙虾都跟我抢,你还是不是个男人。 吃完饭时,一个人在沙发上看电视,一个人在书房上网,就剩下桌子上的一片杯盘狼藉独自尴尬着。

在这里,不论孰是孰非,也不评价两人的出发点和难处,我们就谈谈吃饭。

我们平常上班,学习,读书,运动,无时无刻都在紧绷着自己的状态,都在忙碌着,只有在吃饭的时候,我们是最放松的,最没有防备,最能体谅一个人的性格的。 而这样的一顿饭里,很简单就暴露了双方的情感问题。

没有体谅,女方对之前男方一整夜通宵工作累的要死的状态没有体谅,反而责怪他明明自己饿的要死,还嫌跟他抢龙虾。

男方的眼里也没了心疼,恋爱时的贪吃爱玩已经不是可爱,而是不懂事,不体贴。

连一顿饭都不能吃到一起,以后生活中的其他问题要怎么沟通解决呢?

好友山山之前跟M先生在一起的时候,每次吃饭讨论吃什么的时候,不像很多人,经常在纠结犹豫去哪家饭店想半天,M君先生先生出的饭店,点的菜全都非常合山山的口味。

不是说M先生有多聪明,有多善于察言观色。而是在日常的接触中,把对方放在了心上,对方平常喜欢吃什么,常去哪几家饭店,忌口什么,只要稍微用点心就会记到心里。

因为心里有对方,所以就会格外在意和关心对方,其中就包括对方的饮食偏好以及一些其他小习惯。

而我也见过,很多家庭里,妻子辛苦工作了一天,下班后在厨房里忙活了半天,尽心尽力做出一桌子菜时,男方的一句:这做的是什么呀,这么难吃,是喂猪的吗?

就这样,妻子的一片心意完全碎成了玻璃渣,片片刺骨心寒。而孩子也在这样的家庭里,学不会尊重,学不会体谅,学不会关心别人。

找一个能跟你一起吃饭的人在一起,并不是说双方的口味要多么一致,偏好忌口要一样。 我喜欢吃麻辣的,就必须找一个麻辣的,我不喜欢吃海鲜,我的另一半也不能吃海鲜。

NO,NO,NO,不是这样的。

而是,不论我们的口味差异有多大,重要的是,通过吃饭这件小事,将对方放在心上。

我关心你,在意你,所以平常就会用心去记住你的偏好和忌口,吃饭的时候点一些你喜欢的,愿意把最好的留给你。

我明白你的好,我知道你将最好的留给了我,我懂得你的良苦用心和一片浓浓爱意,所以也愿意用其他方式回赠这份爱。

我体谅你,在你加班忙了一天之后,不舍得对你大声说话,更何况是恶语相向,只想尽一点自己的能力,让你更轻松一些。

在爱情里,没有人是十全十美的,也没有人注定是和谁一对,跟另一方性格完全匹配的,我们都在爱里慢慢成长,慢慢修行。

我们都愿意,为了彼此忍让一点点,牺牲一点点,让出那一小步,只为了更好地在一起。 因为跟你在一起,比什么都重要。

而通过吃饭这件小事,将对方放在心里,是爱的另一种表达方式。

他做到这一点,你就嫁了吧


女人与男人谈恋爱的时候,最担心的就是,你抱着和他结婚的想法,他却揣着和你玩玩,跟你暧昧暧昧的心思。这样的男人,一定是伤女人最深最痛的,是典型的渣男。“男怕入错行,女怕嫁错郎”,还在谈恋爱的时候,怎么知道这个男人能不能嫁,值不值得嫁?直接问他吗?不靠谱。其实,很简单,只要你稍微观察留意一下就可判断这个男人跟你是不是认真的,值不值得嫁,那就是,他对未来的规划中,有没有把你纳入。如果有,恭喜你,他和你是认真的,他真的有娶你的打算。

如果一个男人只是想和你玩玩,调剂调剂一下枯燥无味的生活,那他是肯定不会把你纳入他对未来的规划中的,无聊时、寂寞时、有空时就跟你玩玩,聊聊天,看看电影,俨然一对小情侣,但仅限于玩玩,不会让你们的关系曝光,不会带你去认识他的朋友家人,更不会把你纳入他的未来规划里。等他玩够了,有新目标了,不寂寞无聊,不觉得生活枯燥无味了,你就是个陌路人,还没办法叫屈找他算账。

如果他对你是认真的,他对未来进行规划时,会自动把你给带上,想到以后的结婚,执手的那个人是你,想到生孩子,那个人是你,想到一起吃饭,那个人是你,想到以后生活的点点滴滴,脑海中呈现出来的那个人都是你。总之,他的未来规划中,有你的位置。

很多女孩子总是埋怨自己的男友木讷寡言,不懂得说一些好听的话来哄自己。其实,男人本来就倾向于用行动去证明,而不是用嘴巴去证明,而一些老实一点的男人就更加不懂得说甜言蜜语来哄女孩了。其实,如果真遇到了很会说甜言蜜语,却不见行动的男人,那才是有得哭的。你将要过生日,他只会说祝你生日快乐,说如果你想过生日,天天陪你过。结果生日那天他什么都没有给你送,那一句“生日快乐”值多少钱呢?恐怕连你的生日都忘了吧。你说肚子饿了,他会让你去买东西吃,说看到你肚子饿了我好心疼哦,但一挂电话,他马上就忘了你正在饿肚子的事情。当你拜托他去帮你搬东西时,他会说到时一定到,一定不会让你一个女孩子搬重物,不然他会心疼哦,结果到时以各种理由拒绝,并且一连串的对不起不好意思。说得多做得少的男人对你都不是真心的,只有肯为你付出,才是真的爱你,想和你发展的男人。

一位女性朋友谈了一个男朋友,但那个男朋友实在是太闷了,她有委屈,不开心,向他倾诉的时候,他只会不断地给她递纸巾,连哄一哄抱一抱她都不会,就在一旁看着她哭。他从来不会说我爱你,好像羞于说这三个字。和他一起去爬山,她走累了,他说你先休息一下吧,我在下一站等你,留下她一个人在风中凌乱。下雨了,只有一把伞,他特意跑到街边小店买了一把大伞给她,说这样就不会淋湿了,她撑着大伞在雨中凌乱。外出游玩的时候,她想着一杯饮料两条吸管,结果他多点一杯,说这样你可以多喝点。去骑单车走绿道,她幻想着两人同骑一辆单车的美好情景,但他掏钱多租一辆,说这样你就不用担心我没有把握好车子把你给摔倒了。一路上,她骑着单车郁闷地跟在他身后。遇到这样的男友也是醉了,她有的时候真的是怀疑他和自己在一起的目的性,都不知道自己干嘛还要和他在一起,完全感受不到恋爱的感觉好吗。

但是,她就是离不开他啊,她也说不清楚,就是不想真的离开,在他身边她觉得踏实。他有些省钱,甚至有些抠,她笑他干嘛那么抠,把自己弄得那么寒酸。他一本正经地说要省钱啊,将来还要把房贷给还清,还要买车子。有了车,你就可以不用天天挤地铁挤公交去上班了,到时候放假了还可以跟你一起开着车去旅游,尤其是等将来有了孩子,很多地方都需要花钱。她假装不在意地说,谁要跟你结婚生孩子啊。内心早已融化,打定了主意要和这个男人过一辈子。

如果他并不是真的爱你,并不想和你结婚,干嘛要把你纳入他的未来规划中,因为你不重要啊。只有当他真心对你,一心一意想着和你结婚,以后好好过日子,他才会在规划未来的时候,把你纳入考虑范围,设想着你们快来幸福的画面。如果他做到这一点,你也爱他,那就嫁了吧。

余生很长,我只想找个爱的人在一起


过年期间,和亲戚们聚餐,始终离不开催婚的话题。

找到对象了吗?

谈了好长时间了,赶紧把婚结了吧。

你微笑地应付着,心里却明白,爱情和婚姻终归是两个人的事,并不是家人的一句催促就能解决的问题。

01

琪琪给我发来消息,抱怨这些天来被家人们逼婚。说要是明年还找不到男朋友,就别回家过年了。今年过年回到老家,三姑六婆听闻琪琪没有男朋友,都张罗着要给她介绍对象。甚至有人说: 你在一线城市工作,月薪过万,人也长得不差,居然还没有对象,一定是太挑了吧。

在别人眼里,过了28岁还未嫁人的琪琪,就是个标准剩女。过年这几天,她妈妈一直在耳边唠叨,你都是个将近三十的姑娘了,还不抓紧时间找对象的话,再过两年就更难嫁了,还有谁会愿意要你。可是,为什么非要逼着自己去嫁给一个不爱的人?难道随便找个人领证结婚,就意味着这一辈子注定幸福吗?

这些年来,越是随着年龄的增长,越是明白爱情这事儿,其实就是可遇不可求。她说,年龄从来不是衡量一个人是否要结婚的先决条件。而自己对于婚姻始终坚持的底线就是,两个人必须相爱,否则宁可一辈子不婚。所以能否遇到那个对的人,对自己而言非常重要。别将就着找一个人,凑合着度过余生。毕竟自己的人生,只能自己负责。

02

很喜欢一句话,婚姻可能是合作,但爱情和付出,也许从来都是自己的事。没有任何一种强势的逼迫和道德的绑架能维持一份长久的心甘情愿。我们结婚,是为了让自己的人生走向幸福的归宿,如果不能找到一个相爱的人,那为什么要拿自己的人生来冒险呢?一个人,也可以生活得很好。

圈子里有个女性朋友小薛,通过亲友们撮合下的一次相亲,认识了一个自己并不喜欢,但经济条件不错的男人。在父母的劝说下,小薛嫁给了他。婚后的她发现自己与丈夫性格不合,在生活上难以磨合到一起,半年后就提出了离婚。如今,小薛经营着自己的事业,一个人过得也挺好。

上次见面,谈到自己的婚姻问题,小薛感慨地说:这不再是一个谁缺了谁就活不下去的年代了。并不是说自己对婚姻抱持着抗拒的态度,而是遇到了合适的对象才在一起,要不然一直单着也没关系。我们都期待美好的婚姻,但将就,对于两个人和两个家庭来说,都没有意义。所以哪怕晚一点再结婚,也要跟那个相爱的人。

03

记得当年在电影院看《剩者为王》,片中金士杰老师饰演的父亲一角,与女儿的相亲对象白医生衷肠相诉的一番长谈,让我特别深刻。

那段台词是这么说的: 她不应该为父母结婚,她不应该因为在外面听到什么风言风语,听多了就想结婚,她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老地结婚,昂首挺胸的,特别硬气的,憧憬的,好像赢了一样。那天什么时候到来我不知道,但我会和她站在一起,因为我是她的父亲,她在我这里,只能幸福,别的都不行。

真的希望我们未来的婚姻,是建立在两个人相爱的基础上,而不是因为外界压力或者一纸婚书勉强作出的决定。我希望我们都能在遇到真爱的时候,对那个人说:

我喜欢你,并不是因为你的条件有多好,而是在遇见你的那一刻开始,我就知道,你将是陪伴我走过一生的那个,我确切的相信着,这辈子,我只想和你相守着度过。 余生很长,记得找个爱的人在一起。晚安,祝你好梦。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5383226.html

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