有些人走着走着就散了
我站在人群中有些恍惚,前面那个人的背影真像你。依稀记得最近一次见面是一年前的高中同学聚会上,你一如既往地帮我挡酒。而我豪爽地操起桌上的啤酒一饮而尽,你拍着我的肩膀说,猴急什么,来,哥陪你干了。最后你醉意朦胧地对我说,老弟,你变了。是的,有些人陪你走着走着就散了,哪怕是许过生死的人,岁月蹉跎后也会假装不认识彼此。
作为尖子生,即使被从火箭班踢到普通班,也生来带有一丝孤傲。在同学们面前我表现出自命清高的样子,几个同学试图与我交流碰壁后,我被所有人孤立了。这正合我意,反正我不久就会远离这个“垃圾场”,回到火箭班。那段日子除了吃饭睡觉,我的时间都用在了补习上。
然而世事难料,月考下来再次败北,失去调回原班的机会。那天是周末,我一个人在教室坐了一下午,心烦意乱地翻着言情小说。从小到大习惯了优秀,可我知道,自己除了读书什么也不会。而现在……想到这儿,鼻子酸酸的,我终于忍不住趴在桌上哭了。我把声音压到最低,不想让人看到我的脆弱。
感觉有人推门进来,我赶紧擦干眼泪,假装睡着了。
那人轻轻推了我,“这么冷的天小心感冒!”我眯着眼睛抬起头看到是你又趴下了。“眼眶这么红,不是哭了吧?”你又推推我。
我终于还是爆发了:“滚!”我没听清你后来嘀咕了些什么,反正不是好话。
“想不到你这个尖子生还看这种玩意儿啊!”你像发现新大陆一样,捞起我的言情小说就跑旁桌去了。当时我的第一想法是,这个人怎么这么厚脸皮!
高二的中秋节,我提前一天逃出了家,看家人脸色的日子实在难以忍受。学校宿舍竟然没有开门,我拎着大包行李,站在风中显得格外悲凉。坐在操场上,望着一群打球的人嘻嘻哈哈,刚好应了那句:快乐是他们的,我什么也没有。打球散场了,一个人向我走来,是你!
你还是那副厚脸皮的样子,跑过来给我打招呼,还调侃地叫我“尖子生”。我没好气地回应你:“我有名字。”
快下雨了。你瞄了我身旁的行李,大概的情况你已经猜到了,你邀请我去你家住,也没管我同不同意,就拎起了我的行李。好半天我才反应过来,这是说我今晚不用露宿街头了吗?
在我最无助的时候,你伸手帮助了我。那一刻,我认定了你这个朋友。
慢慢地,我终于习惯了普通班的日子,后来有过几次调回火箭班的机会,我放弃了,因为这儿,有我一大堆朋友,还有同桌的女孩。我只跟你说了,我喜欢我同桌。你戏谑道:“我老弟竟然情窦初开了啊,来,哥看看小屁孩长胡子没。”那时,我们以兄弟相称。
我躺在床上,问你我该怎么向她表白。你在对床抽烟,吐出一个烟圈,告诫我高三是非常时期,不能在这个时候出岔子。我听了你的话,压制住了这段感情。可是几天后,你恋爱了。你刻意瞒着我,但还是传到了我耳中。后来,我表白失败了,也没有告诉你。
某晚我被噩梦惊醒,全身冷汗,又听到室友磨牙,吓了一跳。我把你推醒,说做噩梦了,你拍着我的后背说,别怕,哥在呢。我说我失恋了,你点了根烟,火光打破了黑暗,我还是没看清你的脸。你说你也失恋了。我弄了根烟装模作样地抽起来,被呛到了。
我回到床上,轻声问道:“为什么没有跟我说你恋爱的事?”你没有回答。
高考结束,我们去了不同的城市上学。我心里还是装着那个同桌,你说我傻,后来我很长一段时间没和你联系。
大学里,一切都是陌生的。班级聚餐上,没有你帮我挡酒,我竟然干掉了七八瓶啤酒,从那时起,我便学会了喝酒,也重新拾回了我孤独的保护色。慢慢地,我们真的没有再联系,给你打电话,提示拨打的号码已停机。我笑了笑,把手机揣进了兜里。
想必你已经认识了新朋友,有了不同的生活圈子,而我们就像交叉过后的两条线,越离越远。你曾与我同行过,但是走着走着,我们终究还是走散了。
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻之间如何相处?",希望能够帮助到各位。
夫妻相处如何,并不在于性格是否相同、相近或不同,而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻能做到以下两点,一定会相处得很好,成为恩爱夫妻。
第一,这一点是非常重要的,就是对性格要有正确的了解,要懂得尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向,并没有好坏之分,与品德是有区别的。不同性格各有不同的长处或短处,各有各的优点与缺点。例如,急性子性格多直爽,容易相处,但也容易产生怒火,有时候发起火来,可能让人忍受不了。相反,慢性子大都态度和蔼,容易相处,办事讲究质量,但速度较慢。性格外向的人则活泼开朗,性格内向的人则稳定、深沉。
第二,双方各自要学会扬长避短,异质互补。有了对性格的正确认识以后,就要主动地去容纳对方,在家庭生活中发扬双方的长处,尽量避开各自的短处。例如,家里的理财就交给做事心细的一方,主外就交给善于交际的一方。夫妻双方的经历、兴趣和脾气都是不同的,称为“异质”,异质是能够互补的。急性子同急性子,慢性子同慢性子,虽然性格一致,但闹起矛盾来,前者可能闹得“山呼海啸”,后者则会闹得没完没了不见天晴。相反,急性子与慢性子相配,如果相互之间能够注意互补,往往会刚柔相济,急慢相和,动静相宜,进而相得益彰。
人的性格也不是不能改变的。夫妻双方有时候也应该适当地注意克服自己的缺点。像是性子比较急的,要用心克服自己的急躁情绪,办事再沉稳一些;相对来说性子比较慢的,办事的时候就应该注意提高速度。但更应该注意的是,千万不要试图去改造对方,我们要做的是尊重对方,帮助对方。只有这样,夫妻之间的生活才会和谐,婚姻才会变得美满幸福。
取他人所长,补自己所短。当有问题出现时,因为性格不同,双方会从不同的角度来分析问题,这对思路的拓宽有绝对的积极作用。当然,也因为性格的不同,观点不一致,摩擦是不可避免的,这需要时间慢慢地磨合。其实,哪一对夫妻不是如此?所不同的是,性格相近的人摩擦会少些而已。
偶像剧《微微一笑很倾城》播完还没多久,里面的大神多么迷人,又是多么高冷啊,计算机高手再加上帅死人不偿命的外表让他成为了学校的风云人物,受到万千少女的崇拜和喜爱。当一个女生拿着表白信忐忑地递给他时,他看也不看一眼,直接走过;白富美兼具校花光环的孟逸然痴情于他,他却拒人于千里之外。他帅,他迷人,他厉害,他高冷,人们以为,他就是这个样子的。但是,这么高冷不接地气的大神偏偏对微微非常的体贴温柔,哪怕他平常有多么的高冷,但对心爱的人,依旧是温柔暖心的。
很多女孩子遇到一个高冷的男友时,虽然不满,抱怨,但当男友一次又一次地说我就是这么高冷的时候,渐渐地也就以为他就是这么高冷,与你无乎关系。其实,他并不是这么高冷的,只是对你高冷而已,但往往你是最后一个人知道,因为他对别人的温柔热情根本不会让你知道。一对恋人,一对谈情说爱,走进对方心坎上的情侣,如果他对你还是这么高冷,只有一个原因,那就是不爱,或者不够爱,没有其他原因,一切原因都是借口。
一个女孩子雅雅爱上了一个高冷的男孩了,着了迷似的对人家死心塌地,爱得没有了自我,相当于是主动追求人家。可是人家不领情啊,对她约法三章,说不要老是缠着我,我需要独立的空间,不要老是给我发微信打电话,我很忙,不要和我穿情侣装这些幼稚的秀恩爱活动,我没那么无聊。换做别的女孩子,早就发飙了,哪有男友这么对自己女朋友的,可雅雅她就是这么傻啊,竟然乖乖地答应了。
他在的时候,她死缠着央求他陪她去逛街,低声下气地求了几次后,他才答应那么一两次,还是一副施舍的、不情不愿的样子,但她一点不在意,只要他能答应一次,她就已经高兴得像是个得了糖果的孩子。他不在的时候,她想他的时候,就一次次地给他发微信、发短信、打电话,经常是打了三四次了他才回复那么一次,问题是他并不忙啊,甚至无聊得刷屏看新闻也不回复,可就是不回复,把她晾在一边,过了很久才回复,甚至索性不回。身边朋友提醒他有消息了,他说真烦人,然后把手机扔一边。人们都知道他有个女朋友,但从没见过,现实中没见过,朋友圈也没见过,没有秀恩爱,没有照片,仿佛他还是单身一个。
他对自己的正牌女友这么高冷,但对别的女人却很热情温柔。他看上了一个女孩子,对人家热情得低三下气,可人家不鸟他,他就经常骚扰人家。QQ人家的时候,他说了长长的几句话女孩子才回复一个“嗯”、“哦”,他打人家电话,人家不接,他就再打,打通后说话那个温柔谄媚,旁人听着都觉得腻。为了给女孩子帮个小忙,他把雅雅求了很久才得来的约会给推了,为了跟女孩子多聊一会儿,经常漠视自己的女友。
有时候雅雅受不了了,跟他吵,他就振振有词地说我就是这么高冷的。或许他本来就是这么高冷吧,并不是不爱我。雅雅很没有安全感,她就像一个边缘的人,对他捉摸不定,感觉他就像个风筝,随时会断线飞走,她经常拿他手机看,要查岗,他很勉强地给他。其实,他跟别的女孩子的通信记录早就删了,留下的都是无关紧要的记录。
有一天,他毫无预兆地宣布要结婚了,雅雅幸福得不得了,感觉终于把这个高冷男友给收入囊中了。
其实,他之所以要跟雅雅结婚,是因为那个女孩子远走其他城市了,跟他断了一切联系,他只好回过头来找雅雅。
如果他对你很高冷,基本上可以断定你不是他最爱的人,不是他心目中的最佳选择,他之所以没有跟你正式提出分手,拖着你,是因为在犹豫,在骑驴找马,吃着碗里瞧着锅里,你只是他的备胎,如果找到心目中的那个女孩子,他就跟你分手,如果找不到,就继续耗着,或者“将就”。亦或者他曾经受到情伤,对女孩子有戒备心,不会再轻易对一个女孩子好,付出太多。这样的男人短期或许可以原谅,但从长期来看,如果你一直不能打动他的心,让他卸下那副盔甲,你就永远忍受他对你的高冷吗。再或者,他本来就是个薄情的人,除了自己,没有谁能让他真心对待,以我为尊,其他人都是浮云。甚至是,他仅仅是不爱你。哪怕你再好,也会有人不喜欢你,哪怕你再不好,也会有人喜欢你。
如果他对你高冷,无论是什么原因,长期来看,都是弊大于利的,毕竟有谁能忍受枕边人总是这么高冷呢?
总有些事你得假装不知道
半年前闺蜜聚会,其中一个哭得死去活来,说她老公已经很久没有碰过她了,最终她忍无可忍,问老公为什么突然对她没了兴趣,她老公解释说最近工作比较忙,没时间也比较累。她说开玩笑呢吧这么拙劣的谎话也说得出口,以前加班累得跟狗一样夜里三点才到家还不是该干嘛干嘛。她坚持认为老公一定是出轨了,男人的性趣从来不会减退只会转移。为此和他大吵数次,找到过许多所谓的证据,一度走到离婚和崩溃的边缘。
前几天她给我打电话,说无意中在老公的衣服兜里翻出一张“罪证”,某医院男科的挂号单。一切豁然开朗。
她问我该怎么办。我说什么怎么办,你老公宁愿顶着出轨的罪名也不告诉你他身体出了问题,你还非举着挂号单去找他摊牌,这不是找骂呢吗,有些事情你就得假装不知道。
更何况,也不是没有可能,她老公是刻意将挂号单留在待洗的衣服里。
我另一个朋友和她婆婆极度不和,实情不知,但是听到转述的事例确实觉得她婆婆屡次冲破了做人的底线。她老公大概也知道自己妈的问题比较大,所以我朋友抱怨时他也不发脾气,就默默听着。有一次他告诉她老家的房子漏雨,需要翻修屋顶,她什么话也没说,他老公也明白,就凭他们婆媳的关系,还让她给出钱实在是有点儿困难。后来,她在收拾老公书桌的时候发现了一张给他妈的两万元的银行转账单,她看后,将这张转账单放到了另一个抽屉里。
很多人说,夫妻之间应该开诚布公,无话不谈。可实际上,越是亲密的人,越需要在某些方面裹藏和包装,因为需要给彼此留有颜面,因为还想要和这个人共同生活下去。没有人需要在另一个人面前完全袒露,每个人的心中都有落满尘灰的旮旯,就连自己都不愿面对,何况要与他人赤膊相见呢?看到了当做没看到,听见了假装没听见,不说破,是一种起码的尊重和高明的智慧。
夫妻之间有些事情需要假装不知道,这其中还包括,当发现对方在假装不知道的时候,假装自己不知道对方在假装不知道。这是最高形式的心照不宣。
当然,还有另外一种情况,假装起来比较难。
我一个朋友的老公辞职,从单位收拾回来一箱子乱七八糟的东西让她帮忙收拾,朋友在其中发现一封信。很明显是她老公的情人写给他的,信中用一种深情但又步步紧逼的语气问他,为什么不再理她,难道他不怀念曾经的日子吗,难道他的老婆真的就这么好这么重要吗,为什么要对她这么狠心等等。很显然,在他们婚后,她老公和这个女人好过至少是暧昧过,但后来他老公抽身离去,切断了两人之间的一切往来,这个女人在无奈但又不死心的状态下,写了这封信给他。我的朋友看了看信的日期,已是两年前,在那段时间之前,他们夫妻二人确实有过一段总是争吵的日子。
她跑来问我应该怎么办,要不要去问她老公。我问她:“问了以后你想怎么样,如果确定你老公出过轨,你是否想要离婚?”她想了想说:“不想,只要他现在和那女的没关系了只爱我一个就算了。”我说,都是过去的事了,那还何必问呢。
最终她没有问,过了段时间她怀孕了,有了宝宝以后的生活很幸福也很充实,这件事就被她逐渐淡忘了。后来偶然提起这件事,她对我说,这件事他老公千真万确地做错了,但是她很庆幸事发当时自己不知道,也很庆幸事后发现之时没有再去质问,不然的话,以他们两个的性格一定走不到今天,然而从现在回头看,这些都已是过眼云烟。
有些人无论遇到了什么事,都要显得自己很明白,别说知道装作不知道,恨不得真不知道还要假装很知道,生怕对方将自己当作傻子看待。即使原谅了,也一定要说在明面上,明明白白地告诉对方我是知道的,但是我原谅你了,是我高风亮节忍辱负重你得对我感恩戴德千恩万谢。然而这种挑明就如同当众扯掉对方的遮羞布,反而会激起对方的羞耻感,这种羞耻感继而转化为恼羞成怒,演变成破罐子破摔,激发出干脆了断一切死后复生的决心。
假装不知道,不是纵容,而是给你仍旧爱着的、有难言之隐或者已知悔改的人的一条活路。对方犯了错,但是你还想要和他共度余生,有些时候就需要假装不知道。在人生这张微妙的考卷中,赢了是非,往往就输了生活。难得糊涂才是智慧的最高境界。
夫妻相处久了难免有些磕磕碰碰
是人就会有这样或那样的缺点,男人是如此,女人同样不会例外。做妻子的在柴米油盐和锅碗瓢盆的交响曲中,繁杂的家务使得她难免心有不快,特别是时下的男人缺点也不少,诸如抽烟喝酒,打牌赌博,常常深夜才归等等,女人当然会说上几句。再者爱唠叨是女人的天性,如果是在女人的月经周期,针尖大的小事女人也会当成是西瓜,胡乱发脾气、使性子是常有的,常常令男人火冒三丈,无所适从。男人于是发出感叹:怎么娶了个如此的悍妻,看看人家某某女人多好!而对于婚外女人则不同,别的女人用不着和你过日子,不用操劳什么吃喝拉撒的事,和你在一起,都是些最美妙的时光,因而也没有什么需要唠叨的,也就没有产生矛盾的基础。如果这个女人是你的情人,那说出的话语会尽使你神魂颠倒,于是既便是为她赴汤蹈火,男人也在所不辞。而且情人也会接受你的缺点。
典型的例子就是:妻子会把你的打火机从家中扔出去,而情人则会送一个打火机给你。
如果将别的女人嫁给你的话,过不了多久,你又会发出同样的感叹。在别的男人眼中,你的妻子又是很优秀的。前苏联著名的教育家苏霍姆林斯基的话很有道理:“当年轻的夫妻共同创造幸福时,当在平凡的相互关怀中培养起细腻、最牢固的人类财富时,于是爱情就是永久的,那时就不可能产生有这个人比妻子(或丈夫)强的情况。”不识庐山真面目,只缘身在此山中。愿天下的夫妻都相敬如宾、恩恩爱爱,达到“如鼓瑟琴”、夫唱妇随之境界,你必曰:老婆还是自己的好。
虽然持续的争吵不会带来一段幸福的婚姻,但如果你总是忍气吞声,直到最后忍无可忍拼命爆发一次的话,给婚姻带来的伤害也不小。
当一个人被动太久,就会变得具有攻击性。婚姻当中,有些争吵的问题最好尽快解决,否则后患无穷。下面是情感专家们认为可以进行争吵的一些话题,了解这些话题以及为什么争吵、解决后会对婚姻和夫妻相处之道都大有好处。
争吵一:你太过沉迷于手机/电脑游戏了!
漫长的一天快要过去,你很想跟上丈夫的步调——比赛愤怒的小鸟,或是查看某些想要引起他注意的短信。花费在手机和电脑上的精力对你们的感情毫无益处。当他埋头摆弄手机的时候,不要坐在一旁翻白眼,你可以这样告诉他:“我们说话的时候,你却拿着手机,让我觉得自己对你来说一点都不重要。”
处理方式:
你可以就此设立一些最基本的底线,比如在吃饭的时候绝对不可以玩手机,或者每天晚上拿出一个小时的时间作为二人独处的时光。这些原则要坚持下去。如果哪天他破坏了原则,你可以这样提醒他:“这条短信就这么重要吗?还是你忘了我们的新规定了?要是那样的话,你可以用脚来发发短信,不算你违规哦。”如果他还是不遵守规定,那就坐下来继续同他谈,找出最适合你们俩的方法。
争吵二:你总是在抱怨
每个人都偶尔会遭遇倒霉的一天,但如果你的丈夫总对你喋喋不休地抱怨,那就有问题了。娜娜的丈夫就是这样,一次家庭旅行也能被他的抱怨破坏得众人都没了兴致。娜娜就丈夫的这种行为同他好好地谈了一次,才了解到,原来丈夫的工作压力过大,即使在休假的时候也无法将自己从工作模式调整到休假模式上。但是再我们的婚恋心理咨询师交流后,通过夫妻二人共同的努力,娜娜的丈夫开始渐渐改掉了抱怨的毛病。
处理方式:
当你的丈夫抱怨的时候,你确实需要做个倾听者,但是几分钟就够了。他也许意识不到自己意志消沉的一面,所以当他抱怨的时候,你得帮他找出积极的一面,告诉他是时候转换自己的想法了。
争吵三:什么事都要靠我
一个人完成所有的家务活,除了自己筋疲力尽之外,还可能会产生“他是不是一点都不关心我”的想法。但是,在他眼中看到的却不是这样。男人同女人的思考方式不同。女人总是把责任担在自己肩上,并将其私有化。如果你觉得自己没有得到支持和帮助,那么在开始怨恨丈夫之前就要说点什么。
罗兰是一位职业妈妈,养育两个双胞胎的同时还得做好公司里的工作。当她意识到自己每天要从早上五点开始一直忙到晚上十点的时候,她几乎快疯了。罗兰告诉丈夫说:“没错,我是个超级妈妈,但有时候我也需要休息一下,你得多帮帮我。”经过几次争吵和眼泪之后,现在罗兰的丈夫已经肩负起一大半家务的重任,还能帮她照顾好两个孩子。
处理方式:
当你的压力还不是特别大时,就应该和丈夫好好谈一谈了。你要清楚详细地说出自己的需求。比如“如果你能不用我提醒每个星期做三次某某事,那就帮了我很大的忙了。”对了,有的时候丈夫可能会忘掉,所以别不好意思小小提醒他一下呀。
争吵四:你只知道工作
尤其是在当前的经济形势下,你的丈夫很可能要每天加班到很晚,无论他是不得不处理堆积如山的工作还是本身就是个工作狂,你几乎每天都见不到他,很容易觉得孤单。这个时候你没有得到自己所需要的爱的感觉,而你的丈夫却觉得自己是个能养家的好男人。但是仅仅告诉他“别那么卖命工作了”并不起作用。他会觉得你并不欣赏他为整个家庭所付出的努力。
处理方式:
你应该把重点放在别的方面,比如告诉他你非常想念他,想和他多在一起待一会儿。或者早上你可以早起一会儿,亲手做好温馨的早餐,和他一起吃早饭;也可以在家里安排一个浪漫的烛光晚餐,和他共度一段美好的时光。
夫妻有时候难免会发生一些小摩擦,然后再用不同的方法处理的结果是不一样的。夫妻的吵架也是一门很深的学问,吵架也要有一定的技巧才行的。没有技巧的夫妻吵架总是越吵越凶,而且会闹到无法收拾的状态,聪明的夫妻之间只是小的争吵,不仅把问题解决了,还越吵越恩爱。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的有些事,忍一忍就过去了,欢迎阅读与收藏。
有些事,忍一忍就过去了
【以退为进,聪明之选。】
上次陪一个摄影师朋友去参加婚礼跟拍,在新娘的闺房里,新娘和闺密们哭成泪人。伤感之余,闺密还不忘谆谆教导:要是吵架,特别是第一次大吵,一定要想办法占到上风,要一次性搞定他,让他认识到错误,给你道歉。第一次特别重要,关系到你们两个今后在家里的地位。做到了,将来你做主;做不到,将来他骑在你头上作威作福!切记切记!
我听了直想笑。
新娘子如果是个聪明人的话呢,闺密的话,听一听就可以了。
两个人过日子,争什么地位。
两个人决定在一起生活,难道需要一开始就确定是谁骑在谁头上作威作福吗?首先,在婚姻的字典里,就不要有“作威作福”这样的词语好吗?
如果她真按照闺密说的来办,凡事都要和老公争个你死我活,可以想象,那个日子能过成什么样!
女人吵架,有一个特点,就是一定要争一个“我对”,得理不饶人。
男人呢,大多数在刚开始的时候,会选择息事宁人的方式,不愿意多吵,能承认错误就承认错误,只想事情赶快过去。
就怕女人揪着不放,
还举一反三。
一哭二闹三上吊。
甚至还打电话给朋友,给家长,搬救兵。
小事闹成了大事。
不知道适可而止的争吵,对感情的破坏性特别大!
有些事情,明明忍一忍就会过去。
有一天,我先生回到家里,心情明显不好。
我看出来了,就没有多问,开始做饭。
我做了好多菜,想让他吃好一点儿。
谁知道,他竟然随便吃了两口就把筷子扔掉了。
我坐到他身边去,问:“你今天怎么了,心情这么糟?”
他没好气地回了我一句:“哎呀,你别问了,烦着呢!”
我一下火就上来了!
你心情不好怪我吗?
不管你在外面遇见什么糟心事,我辛辛苦苦给你做饭,好心好意来跟你谈心,你还不识好歹……
我差点就跳了起来,恶毒的话已经到了嘴边。
但是,我突然想起一句话:吵架之前,先停一分钟,不要马上去接别人的话。
我就站起来,走进厨房,去洗碗。
我一边洗,一边想,算了,他也不是天天这样,我忍一忍,让让他算了。
后来,临睡前,他来跟我道歉了,并且告诉了我是因为什么事情让他这样。
那时,我们之间是暖暖的气氛。
能感觉到,我的体谅,让他的心情好多了。
我暗自感慨:如果刚才我顺着他的话开始说他,现在是什么样子?估计早吵起来了。说不定还有一个人摔门而去了!
所以,女人,在面对矛盾的时候,要懂得以退为进。
牙齿和舌头都会碰撞到一起,更何况两个不同性别不同成长经历的人呢?
男女在一起,不要争理,而要相互体谅。
不要夸大自己的委屈和愤怒。
有时候,示弱,也不失为一种好办法。
与其破口大骂,不如撒个娇,示个弱。
男人会向温柔服软,但他可不惧怕你的拳头!
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