爱都是手中沙。越紧握,越流失。好的婚姻,靠的从来不是捆绑和控制,而是吸引。激情过后,靠的是智慧的经营与维系。
01
刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中描述过和丈夫婚后的生活状态:
夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两个人一起回家,进家门后一个往左,一个往右。他们有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅。
结婚前,他们因热爱摄影,价值观契合,决定走进婚姻。
结婚后,他们因尊重彼此,热爱自由,选择了异于常人的相处方式。
在彼此独立的空间里,尽情做自己。
没有控制,没有束缚,两个人的个性,都在婚姻里得到尊重。
刘若英说:“人的一生,不是在争取自己的空间,就是在适应别人的空间。”
而他们婚姻相处里面的独立和共享空间,正是对这句话的映照。
英国客体关系理论大师唐纳德.温尼科特说过:
“伴侣之间完美的相处关系是:窝在爱人怀里孤独。”
一个足够淡然的女人才能做到这样——
我敢在你怀里孤独,也敢放手让你自由来去。
郑爽也写过一本关于爱情的自白书,她把与胡彦斌恋爱中的100件小事写到书里,情真意切,让人感动不已。
然而胡彦斌却说:“和你在一起,还没开始就已经累了”
郑爽虐心地回应:“要猜测他的喜好,他的想法,想做得更好.......不是不爱,而是太疲惫了”。
廖一梅说过:人的一生中,遇见爱,遇见性都不稀罕,稀罕的是遇见了解。
对的爱,彼此愉悦,错的爱,彼此消耗。
与少女时代的爱情不同,两个心智成熟的人守护爱情和婚姻的方式,是给各自独立的空间,不必互相迁就,只需相互理解。
02
刘嘉玲在《女人有话说》里和谢依霖、奚梦瑶、苏芒一起聊起婚姻话题。
谢依霖和奚梦瑶向刘嘉玲讨教成功婚姻的秘诀。
刘嘉玲的话值得玩味:婚姻要靠忍耐。
她说:“长久的婚姻肯定是相互的,你以为是在忍别人,可能人家也在忍你,你以为你好弄啊!”
这让奚梦瑶觉得不可思议,坦言:“我控制欲还蛮强的,不管是工作还是什么,任何事情,我希望对方,所有的事情,按照我的方式来。”
刘嘉玲听了奚梦瑶的话,提醒她:婚姻里最完美的控制就是不控制。
奚梦瑶显然是一头雾水,满脸不可思议,直呼“理解不了”。
一旁的苏芒却会心一笑,连连点头。我很喜欢这意味深长的一幕。这是熟女间才有的专属默契,是一份惺惺相惜的共鸣。
曾经参加《金星秀》,金星问刘嘉玲,怎么看待梁朝伟跟张曼玉的绯闻。
刘嘉玲云淡风轻波澜不惊地说:“可能你知道的比我更多,我知道的就是这么多。就是一个美丽的故事。我觉得如果他真的喜欢张曼玉,我也挺开心的。就他决定就好,她也是一个很优秀的女演员。”
一句“美丽的故事”,是她的气度,她的格局,她的云淡风轻。
往事不必再提,人生已多风雨。不是吗?
她坦诚告诫女孩子:“你要在你独立的人生世界当中,去追逐更美好的自己。”
她的感情里从无“控制”这两个字。
多少人都说她配不上深情的影帝,而梁朝伟一句:嘉玲是我的驱魔人。
好的婚姻里,从来就彼此牵绊纠缠,多的是相互的理解和宽容,尊重对方的选择,给对方足够的空间,也会赢来婚姻的长久和幸福。
03
我们常常听到这样的故事:她为了他辞职做了全职妈妈,剪短长发戴上围裙,洗手作羹汤,最终却换来他的背叛和嫌弃;
故事的另一面是他为了养家养孩子,不得不朝九晚无,在外面喝得像个孙子,回家后还要忍受妻子的聒噪和指责,久而久之,在家中没有了温暖。
你看,太过迁就的爱情,终究还是会用光所有的耐心。
爱情里的两个人,本着自己对爱情的理解,付出、迁就......以为削平自己,就会适应彼此,直到彼此厌弃,才发现真正的爱情不过是做好自己。
就像袁泉和夏雨,一个喜欢户外运动,一个钟爱安于一隅读书。
袁泉偶尔也会带着雪具去陪夏雨撒野,但更多的时候喜欢窝在家里读书,她说:爱一个人,就要尊重他的喜好和生活方式。
在这错综复杂的世界里遇到一个相爱的人不容易,然而我们都是不一样的个体。
为了爱情,我们放下骄傲,放下尊严,放下另外一半的自己去和另外一个陌生的他互相了解,彼此适应,是多么的不易。
最好的关系,从来不是颠覆自己的迁就,而是双方眼中,看到的是最真实的彼此。
04
很多女孩在爱情里都喜欢这样:不断要求对方,不停试探对方,以为爱情就是一味的要求和索取;
很多女人在婚姻里却又常常这样:总是不断的控制对方,总是一味迁就妥协,以为这样就可以换来婚姻的平静和长久。
再爱一个人也不要没了自己,再好的关系也要有相对独立的空间,因为宽松而舒适,因为自由而独立,因为尊重对方独处的权利而爱的更深。
最好的关系就是我们站在彼此面前不用演,你做你自己,我做我自己,我们是两个独立而完整的个体,双方留有空间,反倒彼此想要靠近。
当爱情少了要求和试探,当婚姻没有控制和迁就,才是一段关系最舒服的开始。
而这一切的前提,都在于我们需要不断的自我提升,当自己拥有一定的独立条件及能力了,才有底气做自己。
毕竟,我们终究要善待的人,只有自己。
最近微博有个词火了,叫“扶贫式结婚”。
起因是一个女孩跟男友谈婚论嫁,商量和男友一起买套房,男友却一声不吭偷偷把房买了。
男友妈妈对女孩说:“我们家虽然不富裕,但结婚还是要给儿子凑个首付出来的。你们工资又不高,将来还得养孩子,你嫁过来,我们绝对不能让你受苦,贷款将来我们来还。”
女孩一听,觉得男友一家真是通情达理。
但她还是有点不放心,私底下咨询了一下律师,律师问:“这套房是以谁的名义买的?”
“我男朋友。”
“装修和家电谁出呢?”
“我打算和男朋友凑8万块简单装修下。”
律师连连摇头:“姑娘,你这是要去扶贫啊。”
房子是男友婚前买的,走爸妈的账户还贷,严格来说,这套房子跟女孩没有半毛钱关系。
女孩却要为这套房子花钱装修,而装修的费用,毫无收回的可能性。
这不是扶贫是什么?
女孩听了律师的建议,回头找男友商量,趁着购房合同还没备案,房贷也还没下来,他们家愿意出一半首付,加上自己的名字。
没想到,男友死活不同意,并认为女孩斤斤计较,还没结婚就想着分家产。
最终,两家人不欢而散,婚约也取消了。
结婚之前,不好好研究下最新版《婚姻法》,真的会吃亏。
去年8月,一个女孩准备和恋爱5年的男友结婚。男友在杭州买了一套婚房,这让女孩特别感动。
于是她拿出自己上班多年的所有积蓄,忙前忙后地跑装修,满脑子都是未来温馨小家的样子。
没想到,临近婚礼,男友突然劈腿、悔婚,嫌弃女孩没有本地户口。
女孩心灰意冷,准备回到父母身边,便把装修和家电的发票整理了一下,列出一个25万的账单,希望男友归还。
男友直接耍无赖:“我现在手里没钱,这样,家里你买的家具、家电,还有你装修的东西,你抽时间找人来拉走吧。”
谁都知道,装修,这种东西是不可能拉走的,拉走了也没什么用。
当时看了这个帖子,尤其看到装修清单里还有“儿童衣柜”,很多网友难过的哭了:“为什么一个人在规划了未来,另一个人却在琢磨着分手?”
也有网友表示:“如果我是这个女孩,宁愿多花一点钱,也要雇人去把装修砸烂,坚决不让狗男女住在我装修的房子里!”
可就算女孩把装修砸烂,她的损失都已经无法追回。
她只能当自己花了25万,给前男友的婚事做了一场扶贫。
有人说,最新版《婚姻法》不保护女人。
不,并不是这样。
最新版《婚姻法》,保护的不是性别,而是个人财产。无论男女,必须有足够的财产意识。
比如同样是关于买房,另一个女孩的做法就很干脆。
男友婚前贷款买房,写自己名字,然后向女孩喊话:“房子我们家已经买了,家底已掏空,你就负责装修吧。”
他知道女孩手里攒了10万,打算不出彩礼,让女孩拿10万来装修。
女孩不急不恼,趁着还没结婚,找爸妈借钱,也去买了一套小的二手房。
男友一家三口脸色铁青,可也说不出什么:你能买房,人家也能买,谁也管不着。
他们又勉强等了两个月,迟迟等不到女孩拿钱装修,只好主动分手。
女孩完美地避免了一次“扶贫式结婚”。
所谓扶贫式婚姻,就是一个人口口声声说自己所做的一切,都是为了你,然后要求你感恩戴德,无条件回馈。
而一旦你们的感情破裂,你会发现,其实你什么都没得到,而且什么都没有剩下。
精准扶贫式婚姻长什么样?
那绝不是男方穷到没房没车的那种。
而是一个男人,婚前贷款买房,甚至借首付买房,房产证上只写自己的名字。
然后娶个老婆,让老婆出钱装修,婚后一起还债。
再鸡贼一点的,每月打钱给爸妈,走爸妈的账户还贷款,用老婆工资维持家用。
老婆生了孩子,让老婆辞职在家带孩子,做家务,骂老婆没钱没房没工资,全靠自己一人养活。
老婆不堪忍受,要离婚,却发现:装修要不回,房子带不走,孩子已经生了。
绝对精准扶贫到家!
更可悲的是,这样的女孩,还可能被骂做“拜金”“寄生虫”。
男人会理直气壮告诉她:“我爷爷娶我奶奶用了一斗米,我爸爸娶我妈妈用了半头牛,而我为了娶你,用了我父母半条命。”
实际上,女孩什么好处也没得到,纯属被人卖了还替人数钱,白白付出家务劳动和生育成本。
一朝结婚,资产清零。
情场如战场。
一个女人,如果连自己的财产都保护不了,就好像到战场去上,却手无寸铁,丢盔弃甲。
那注定是一场悲剧。
而且,就算你不在乎财产,就算你愿意为了一个人付出一切,那你也要明白——
好的感情,都需要“投名状”。
付出越多一方,越会爱另一方爱到无法自拔。
你知道那个花25万装修的女孩子,后来怎么样了吗?
她哭了三天三夜,因为舍不得男友,哭着去求男友的父母。
她付出的太多,自然不会甘心。
而那个曾经口口声声说要娶她的男人,不回消息,也不接电话。
反正他又没什么损失。
你看,只会用扶贫来表忠心,不懂得守护自己财产的女人,最终连感情也守不住。
-END-
那日看书,读到1934年某月某日的林徽因坐在北京的家中,托着腮,眼泪雨点般落下,因为,她的丈夫梁思成伤害了她,并且不肯道歉,赌气乘坐火车去了上海。
我不由微微有点吃惊,一身诗意千寻瀑的林美人,不是一生都被梁思成捧在手心里吗,怎么,也有着普通妇人的烦恼和委屈?
之所以想到这个问题,是因为就在刚才,我和闺蜜佳佳聊天,她特别郁闷,觉得自己的婚姻走入了死胡同。
她说,自己和老公,每天除了一问一答的几句话,两口子基本没有什么交流的。老公虽然是理工男,但婚前花前月下时,两人也是有着说不完的话,所以才走入了婚姻。可结婚十年,两人之间的交流竟然随着年龄迅速递减,真让人抓狂。夫妻生活也像应付差事,再无当初的深情缱绻。
佳佳很苦恼,自己才三十多岁,未来还很漫长,难道就这样温吞地过一辈吗?
我的后台,天天都收到很多倾诉,大多都是对婚姻的种种抱怨。能回复的我都会尽力回复,但我知道,我的三言两语,也很难解决她们婚姻上的根本问题。
前几天,一位叫阿伟的读者留言:
我结婚七年,孩子五岁,我很想离婚,却因为孩子总是有点不忍。我和丈夫当年是冲破父母阻碍走到一起,婚后度过了一年多的甜蜜时光。孩子出生后,我不放心交给别人带,就自己在家全职带孩子。孩子两周岁,我回单位上班了,岗位变动,压力陡增,可对孩子我不想亏欠,累也坚持着。
谁知我妈妈又生病三年,更是让我像陀螺一样,孩子、妈妈、工作忙不停。我多么希望他能帮帮我,可他总是忙这忙那,很少顾及我的感受。
一次,一位男同事的玩笑短信被他检查手机时看到,不管我怎么解释他都不相信,还闹着要离婚。我不想失去他和这个家,就尽力去做到让他满意,可一个不开心就又一番吵闹,真是身心俱疲。你能告诉我,该怎么办吗?
我提醒她,婚姻中都存在这样那样的问题,如果,两个人只是一味的相互指责,又怎会感觉到幸福?你同事的玩笑短信被他看到,甚至闹离婚,这说明玩笑的尺度很大,无论是谁,也会多想,你想过他的感受吗?
是的,在婚姻里,我们总是善于指责另一半。如果,你听听另一半怎么说后,你会不会反思一下自己?
一位男士,在上个月给我发来这样一段留言:苏心,看到您的文章有种相见恨晚的感觉,不过,您文章所言很多是女性的婚姻情感问题,作为一个男性,我也很想和您说说我的问题。
我爱人曾经是一个非常可爱的小女孩,我们也很相爱。婚后,我们有了一个可爱的宝宝,我爱人认为宝宝需要自己带,才能给她最好的教育,所以她做了全职妈妈。她的世界里只有我和宝宝,我每天下班后,也赶紧回家帮忙带小孩,只要我在家,我爱人不论大事小事都会找我,特别依赖我,我感觉特别累。
前段时间,她回单位上了班,原来的岗位被人顶替了,只好又从头开始。她心里不痛快,就整天拉着脸,自己不开心,让全家都不高兴。最让我难以忍受的是,她经常和男同事往来一些暧昧模糊的聊天信息,我们为此吵过很多次,甚至提出了离婚。如今,我俩回到家后谁都不愿和对方说话,各自躲在角落里面玩手机。我感觉我们的婚姻走不下去了,您能告诉我,我该怎么做吗?
看完这段留言,我一下子就联想到阿伟,我甚至脑补出一段“他们俩是夫妻”的剧情。
你看,在婚姻里,不仅女人会觉得千般委屈,男人也是一样的。
当我们刚走入婚姻的围城时,总是把爱情当作人生,希望两个人,始终保持着初见时的蓦然惊喜。其实,所有浓烈的感情,都会慢慢进入柴米油盐的平淡期。
这个时期,两人之间的神秘感基本消失,在彼此眼里变得越来越平凡。此时,你应该考虑的是,如何经营好这段感情,而不是找这样那样的理由,想着怎么抽离婚姻,转身而去,各安天涯。
如果,在婚姻里不懂得这个真相,那么,千帆过尽,你也难以遇到那个能与你一生热恋之人。
我一位亲戚家的女儿,刚刚三十岁,从二十三岁那年第一次结婚到现在,结了离,离了结,已经离过四次婚了,还没找到合适的伴侣。
据说,再恩爱的夫妻,一生中都有200次想离婚的念头,和50次想掐死对方的冲动。两个独立的个体,从不相识到相遇相识相爱相知,到走进婚姻的殿堂,如果没有相互的包容和理解,又如何走过漫长的一辈子?
就像我之前提到的林徽因,她和丈夫梁思成都是很有个性的人,但两人在婚姻中,都把丈夫妻子的身份放在第一位。在抗战期间,林徽因一人带着全家老小,长途跋涉;炮火纷飞中,两人一起走过那些不知道明天和意外哪个先来的日子。那些相扶相携,像一路繁花似锦,盛开在他们的伉俪行程中,才换得了婚姻的千般玲珑。
而所有好的感情,都是因了两个人共同的付出,才结出的幸福之果。
你一半的努力与谦和,加上他一半的上进与包容,就会捧出一个圆满的婚姻。
谈恋爱真的不是扶贫哎呦喂
其实这篇早在江西年夜饭事件出来我就想写了,虽然后来爆出年夜饭事件事假的,真假暂且不说,我就这件事情背后的意义发表几点看法,什么有教养没教养,筷子怎么插都是表象……
为什么大家对那个姑娘群起而攻之(纵使是假的),而这个姑娘真的是没教养到不可救药么?
我先说个板上钉钉的真事儿吧。
我一远房表姐,标准白富美,家里有钱。反正无论如何就是看上她大学同学了,这个同学就是农村的,其实农村不一定没钱啊,可是她老公就是农村的扶贫户那一种。
表姐家里也并没有不同意,毕竟姐夫长的一表人才又真的对这个表姐很好。
但是结婚没多久就开始闹的不可开交,男的说:你凭什么看不起穷人;女的我:你哪只眼睛觉得我看不起穷人了。
也有几个事情,比如女方住不惯男方家的屋子,特别是冬天,没暖气,上厕所是那种粪坑,就提议全家人到镇上的宾馆住(其实镇上的宾馆条件也绝对算不上好),结果婆婆就愤怒了,说你嫁到我们家来,然后嫌弃我们家是几个意思?
表姐也是个怂逼,就忍,加上心情不好,一个过年人瘦了快十斤(也算是收获哈),回家娘家人也看不下去,去镇上住宾馆多大件事儿,为什么就不同意呢?女婿就觉得全家人都看不起他……
这桩婚姻最后的结果是我这个表姐怀孕4个月,硬生生的打掉了,坚决离婚……
问理由,表姐说,任何事情都能归结到我看不起穷人这个价值观高度上来,连我让他换个牙膏的牌子都能扯到我嫌弃他家穷,日子还怎么过?
这个事情上,女方若是真的嫌弃男方,会嫁给他么?但以前我们也说过,贫穷是烙印在骨子里的,就算你读书了,你工作了,你经济实力也还行了,但如果你没有彻头彻尾的自信,骨子里就依然是贫穷寒酸的,老觉得人家看不起你,老觉得人家嫌你穷,跟你在一起,就真的生不如死。
所以我觉得江西姑娘那个故事,就算是真的吧,也没什么好在价值观上指责她的。
谈恋爱的时候风花雪月你侬我侬,什么诅咒发誓的话都能说,什么你再穷我也嫁你都说的跟真的一样,但现实从来就是残酷的啊。就别说最后那顿饭菜了,我觉得就算是上海一个最普通人家的女孩子,起码也已经应该习惯了正常的卫生条件,交通条件,网络条件,但真的偏远农村(大部分农村现在还好,我说的是边远农村)是很可怕的,厕所是跟猪圈在一起的粪坑,网络没有,电也经常没有,交通要靠走,吃饭的话不是说食材贵不贵,而是那个烹饪方式,农村都是用猪油的,油腻腻的一桌子,真的吃不下去好吗?(我后面告诉你们我为什么知道!)
那个姑娘(暂且认为真有其人吧),绝不是因为单单一顿饭被吓到,而是整个环境都没有思想准备,现实一下子击垮了理想了,饭只是最后一根稻草和一个槽点而已。
在婚恋这个市场上,姑娘们是经常被“穷就是道德”绑架的。
就像江西年夜饭,如果吐槽的是一个高富帅家里饭菜难吃转身就走会有这个万夫所指的效果么?因为对方穷,所以对方就在一个道德制高点上,你的一个眼神,一个动作,一个吐槽,一个帖子,都会把你自己绑在嫌贫爱富的耻辱柱上万劫不复……
爱情是不需要钱的,但生活需要,婚姻需要。就是临阵脱逃了,也是一种选择而已,也许做事的方式有些任性,但需要上升到没有家教道德败坏么?我认为不然吧!但之所以被上升到了,还不是因为很多人心里都有那个贫穷的,一点就燃的,自卑又自负的种子?
谈恋爱不是扶贫。不仅不是物质上的,更不是精神上的道德上的。
很多凤凰男被吐槽,不是因为他们穷,而是因为他们太怕别人谈论自己的穷,太急于掩饰自己的穷,任何矛盾都能将战火烧到自己的穷……一切穷都是合理的,媳妇儿就是在饭桌上吃吐了,都不是因为饭难吃,而是因为嫌弃他穷……
回头说我为什么知道远乡贫穷地区农村的生活状态——因为我爷爷奶奶家就在远乡农村。
我小时候去我奶奶家,要做3小时的大巴,再一路辗转换一些其他的车,最后到了村口(南方冬天都是泥巴路,要穿着靴子深一脚浅一脚的走好几百米才能到),吃上一顿所有菜都凉了的年夜饭,我妈吃了直接吐……然而我上厕所就直接去田埂上了,我妈破过记录,一个礼拜没有便便……
但我家就很和谐。因为后来我们过年不回去了,我爸自己回乡下,跟爷爷奶奶也说我们娇气,不习惯,爷爷奶奶根本就没有意见,后来条件好了,我们就每年初二自己开车去,早上去晚上回,不在那里住(还是不习惯),全家人都没有意见,从来没有矛盾……我也从来不觉得我爸是凤凰男,因为他从来不觉得爷爷奶奶大字不识一辈子做农民有什么问题,有什么值得自卑的地方——朴实又伟大的庄稼人啊!也不觉得我跟我妈在乡下住的别扭是什么大问题,几十年的生活习惯,跟价值观没什么关系,一家人何苦为难一家人?
所以,不好吃非逼着别人吃,是尊重么?违背了别人几十年的生活习惯非逼着人家蹲茅坑,人道主义么?如果内心真的朴实,我们一起进城吃,大家都开心,一起开个宾馆住,好好的过个年有什么大问题么?
再说一次,谈恋爱不是扶贫,尤其不是你穷你牛逼……
朋友甩了恋爱5年的男友。
早在一年前,她就发现自己对男友的爱已经消失了。但当时男友生意失败,她不忍心在男友人生最低谷的时候离开他。此后,男生一直在找工作,这期间两个人日常大部分花销都是她负责。
虽然这段感情一直因为同情而苟延残喘,但人不爱时表现很明显:心不在焉,毫无耐心,容易发火….直到负面情绪到达顶峰,她终于还是下了离开的决定。
男友没有问理由,仿佛早已做好准备。因为愧疚,她把自己卡里所有的钱都给了他。
离开的时候,两个人最后一次拥抱。一感觉到对方胸膛的温度,她泪就下来了。同时她也感觉自己的肩膀,正被滚烫的液体打湿。
她不敢抬头。
彼此都明白,这一别后就不知道何日再见了。
朋友说:铃铛,我真的觉得我很坏。他和我在一起时,什么都给了我;离开了我,就什么都没有了。他那么穷,我走了,他该怎么活下去?
可我不爱他了呀。我不可能跟他结婚的。你觉得我是不是做错了?
怎么是错呢?虽然下决定很残忍。但是你抱着一颗不爱的心与他逢场作戏,这种欺骗更残忍呀。
爱或者不爱就是没有理由的。爱情不是扶贫,里面也不应该有同情。
有个读者告诉我,她最近分手了。
她男朋友是地下乐队鼓手,留着不羁的长发,一贫如洗。她为男生的才华和甜言蜜语征服,发誓要嫁给她。
男生深情地抱着她:“你真是个好姑娘,我这么穷….我以后一定会对你好的!”
为了支持男友专心玩音乐,她一个人打了三份工。因为太累,她容颜逐渐枯槁。
男友沉迷音乐,每天吃完饭就出门去排练,没钱了就问她拿。对她的温柔也越来越少,他的解释是太忙。
她为了赚钱养他,每天疲于奔命。晚上精疲力尽地躺在床上时,偶尔也会怀疑自己:我这样的选择到底是不是对的?
在离结婚还有几个月的时候,她无意中发现,男友的手机里有陌生女人发来的暧昧信息。看聊天记录,关系匪浅。
她看到以后,没哭也没闹,心情居然平静如水。甚至还有些感觉解脱:
终于有理由分手了。
那时她才知道,两个人之间的爱情早就没了。
你可能会问:她是因为被背叛了,所以才分手吗?
不是的。
“你变得那么贫瘠,对我的感情早已干涸,只剩一片荒漠。我又何苦用虚无缥缈的责任感,把两个同床异梦的人拴在一起。”
爱情和劈腿以及人品无关。在走进婚姻之前,只要不是脚踏两船、另找新欢。任何人不爱了,都有权利潇洒说再见。
当一段感情结束的时候,被抛弃、却还爱的那个人会遭受巨大的痛苦。
有些人会歇斯底里地质问,有些人会低三下四地挽留。还有些人,抬着头,酸着眼,收拾好行李挺胸离开。走出去的那一刻,泪已汹涌。
关系里先松手的那个人,也会承受最大的压力和非议。所以越懦弱的人越喜欢拖着不说,直到最后两败俱伤。
但其实先说出口的那个人,其实是最勇敢的。
因为爱这件事,就是不能控制的啊。
当初我就是看着你的眉眼就会抑制不住地心动,你牵着我的手,我满心都是雀跃。所有最好的东西全部都想给你,为你开心我能付出所有,即使得不到回报。
后来爱情消散了,也是说不出理由的。当初那些最可爱的缺点都变成我无法忍受的眼中钉,你在我眼中越来越平凡直到毫无吸引力。这时候还坚持下去,不是对你好,而是在欺骗你,浪费彼此时间。
就算你看起来那么弱,我也只能当个坏人了。
因为爱情不是扶贫,而是发自内心的靠近和欣赏啊。
所以对不起,这场拔河,我要先松手了。提前告诉你,未免你摔得太难看。
别恨我,别认为我说过的“永远”是在撒谎。
分手时抱歉说不能携手到白头了,并不代表在一起时天长地久的承诺就不是真心的。
我们为什么要结婚?就是因为爱情这种东西,太虚无缥缈了。随时可能滋生,也随时可能消弭。
大部分女人比男人更急迫走入一段婚姻,就是因为女人更需要一纸婚书带来的安全感。
所以只要没有结婚,分开就是一件太正常的事情。如果每一段恋爱都必须要求个结果,那又何谈“一生一世一双人”呢。
如果你问我,没有爱了,要不要分手。我不问背景,不提理由,一概回答:分。
大家的时间都很宝贵的,别随便浪费敷衍就是真诚。
爱情很自私。不是扶贫,更不是做慈善。不会因为希望对方幸福,就把爱人拱手让人;也不可能因为同情或者愧疚就维系一段关系。
这些都是圣母癌,不是爱。
如果没有发自内心的崇拜与欣赏,在一起时能互相学习和支撑,势均力敌的地位和实力,分手根本就是早晚的事情。
有什么可对不起的呢?
用欺骗的态度去对待一段感情,因为不忍心而维持一段关系,这不是善良,而是伤害,是对爱情的侮辱。
不爱了就分吧,总好过结婚了再离。
1
婚姻是什么?
不是扶贫,我爱你,愿意为你花钱,而是,两个人竭尽所能去过一辈子的生活。
“你一个月工资2000,拿什么养我?还不够我买一套神仙水。”
这叫买卖。
所有的关系都是一样,你以为你在一段关系中轻松、做自己、追求自我、为所欲为,而你没有看见,对方在背后付出了多大的努力。
一个成年以后还需要靠别人来养的姑娘,这样的巨婴,其实是不适合结婚的,因为,不是自己挣的钱,可劲造,不是自己的老公,也不会心疼。
贫穷限制了你对爱情的想象力。
认识一个网友,叫刚子,带着病重的妻子去北京寻医,医院出了治疗方案,考虑的很全面,但是手术费很昂贵,无奈没钱,两个人选择保守治疗,回老家。
离开北京前,他带妻子逛了逛大概一辈子只能见一次的北京,路过一家婚纱店,他拿准备治病的大部分钱,买了一件漂亮的婚纱,妻子穿上的那一刻,开心的笑了。
妻子说,干嘛买这个没用的,我走后,你还要生活。
他说,你那么漂亮,应该穿一下看看。
深知没钱的最大的心酸是,面对生死的时候,无能为力,但仍想拼尽全力让你开开心心。
这叫爱情。
一年后,刚子带妻子又去了一趟北京检查,惊奇的是,肿瘤非但没有恶化,反而变小了,他们听从了医生的建议,选择了手术,尽管欠了一些钱,但是,他很开心,妻子的健康,比什么都重要。
原来相爱,有时候会被奖赏的。
2
婚姻里,比起没钱的心酸,可怕的是语言暴力的冷漠。
美国社会心理学家费斯汀格说:“生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,另外90%由你对所发生的事情如何反应所决定。”
好的婚姻里,钱的幸福感占的比例很小,比如10%,坏的婚姻里,钱的焦虑感会超过60%,开始影响生活,张口钱闭口钱的日子,只会越过越糟糕。
你以为是没钱毁掉了生活,不是,是抱怨。
周国平有句话说:一样东西,如果你太想要,就会把它看得很大,甚至大到成了整个世界,占据了你的全部心思。我的劝告是,最后无论你是否如愿以偿,都要及时从中跳出来,如实地看清它在整个世界中的真实位置,亦即它在无限时空中的微不足道。这样,你得到了不会忘乎所以,没有得到也不会痛不欲生。
没钱不可怕,可怕的是抱怨,唉声叹气,一步一步的吞噬了爱情。
好的婚姻,应该是让人成长的那种,“我可以陪你过2000块钱的日子,但是我们一起努力去过4000,去过8000,去过16000的生活,无论是哪一种,但是一定要有爱。努力挣钱的目的,不仅仅是过好自己的日子,而是,当有一天,我们的孩子,我们的父母,碰到关于用钱解决的问题,自己不会无能为力。”
3
爱你的人,不会穷的心安理得,不会在钱上亏待你,如果不能在行动上帮他多少,那么至少在言语上留情,别去抱怨他,别去挖苦他。
没钱不可怕,这世上过苦日子的夫妻很多,没钱那一刻,反而是婚姻的意义,学会扶持,学会理解,学会鼓励,挣大钱没那么容易,但是小钱,总会有的,慢一点,会好的。
没钱的日子确实很难,很难,但是,抱怨,发泄,吵架,以后呢,还是要过日子吧!其实,忍住那一刻的坏脾气,换一种说话的方式,就会好一些,谁不是一边不想活了,然后又一边努力活着。
如果不是生活所迫,每个姑娘都是小仙女。
可是选了一种生活,就要为这种生活变的更好而付出努力,没有哪一种生活是容易的,两个人在一起,努力去挣钱的那段日子,辛苦一些,但是会很暖,这是一段好的婚姻,没钱,它会让你成长。
我以前在化肥厂当保安的时候,认识一对小夫妻,老公在车间,老婆打扫卫生,工资不算多,但是他们特别的恩爱,有时候老公骑着电动车载着她上下班,赶上厂子里活多,老公会加班,老婆就会来送饭。
有一回在保安室,老婆说,你不要那么辛苦了。
老公就说,我要多赚点钱,让你跟女儿过上好日子。
我不知道他嘴里的好日子是什么标准,但是他说完的时候,老婆脸上的笑,我就这姑娘没嫁错人,吃完饭,老公抱着老头的额头,狠狠的亲了一口。
老婆还埋怨的说,你滚,嘴上那么多油。
4
我试着理解了一下,小日子怎么过才甜?
没钱的时候,不慌张,有点钱的时候,不得瑟。
打败婚姻的不是没钱,往往是没钱的那一刻,从嘴里说的第一句话。你抱怨,会把你推向一个深渊,你乐观,会找到一条赚钱的路,满大街都是工作,应急的时候,找一份赚点小钱的工作不难。
越是没钱,越是应该相爱,我们才慢慢的度过了难关。
其实,熬过去了,你会发现,那些让你心酸的日子,都很甜,那时候,两个人抱的更紧,生活一次又一次打倒你们,你们站起来,反而笑着说:再来,三局两胜,再来,五局三胜,再来,七局四胜。
只是惨到没钱而已,有什么好怕的,去挣啊,心里装着满满的爱,走哪里,都不会饿死的,我们一路走来,并不是为了改变世界,而是努力用所能去爱一个人,卑微一点也好,心酸一点也好,唯有一种难过是,你以为扛不过没钱的坎,亲手丢掉了爱情。
可是,你多走一条街,就找到了一份工作。
你所爱的人和爱你的人,塑造了现在的你,因为你身上残留有他们的痕迹,所以只要你还活着,他们就不曾逝去。
真好,我们仍相爱!
又快到年底了,上班堵车,晚上加班,压力山大;Deadline临近,每天在跟懒癌做斗争,脾气也变大,动不动就想发脾气……总之,感觉身体被掏空。
为什么生活会变成这样?因为,你过于焦虑。
心之助的心友们也反应,最近总感觉很焦虑,怎么办,求解药!我们12月份的心悦会是情绪系列课程,上周冯丹彤老师就跟我们讲——焦虑这件小事。
冯丹彤老师讲课以内容专业,深入浅出为名,深受心友们的喜爱,那让我们一起先睹为快吧:
我们为什么会焦虑?
首先,焦虑是正常现象,我们人人都会焦虑,所以放心。那么,我们来看,焦虑是来自哪里呢?课上讲到了焦虑来源的四个层面,一起来看看:
第一个层面是终极性焦虑。它包括了死亡、自由、孤独、无意义,这四个非常深的终极性的体验。当我们有意无意触碰到死亡、自由、孤独、无意义时,我们都会很紧张、恐慌,惴惴不安。
第二个层面叫做分离焦虑。也就是说与我们亲近的人的分离,或者是我们丧失了亲密关系的人的爱,比如说,失恋,也会唤醒我们的分离焦虑。
第三个层面来自于现实焦虑。这是我们生活中接触最多的,也是我们经常说的一个词——压力山大。可能来自于我们要挣钱,我们要买房,还有工作上的等等问题……
第四个层面叫做超我焦虑。我们每个人都会有自我要求,也包括道德层面的要求。比如说一个任务,期待自己五天完成,其实这个工作六天也不容易做完。
因为你渴望自己是有效率的,有能力的人。有时候对自己要求过高,过于理想化,会让我们有承受非常大的压力。拖延症其实也是因为如此,没有完成会不断谴责自己。
有人说,刚开始还不明白,为什么要介绍焦虑的类型?听完才明白,原来每个人的焦虑感来自不同的方面,只有了解焦虑的类型,才能够有针对性的解决焦虑。
有群友说,上面说的就是我啊,现实焦虑快压的我喘不过来气了,而且超我焦虑也挺明显的,我对自己要求特别高,做不到就自我批判,我该怎么办呢?
应对焦虑的三种方法
冯老师在心悦会课上解答说,不同的人,处理焦虑的方法是不同的:
如果你是非常爱动脑子的,善于反思的人:一遇到事情,内心矛盾感很强,会有大量负面的想象,建议你去学一点有关认知行为理论的书,比如大卫·斯特恩写的《焦虑情绪调节手册》。因为爱动脑子的人,很大的焦虑来自于他的想法层面,不合理的一些信念。面对自己不合理的想法,过高要求,通过这样的方式就能很好的帮助自己。
如果你是特别想倾诉,善于情感表达的人:这样的人简单看书都不行,他一定得找到朋友,具体的人给他柔和的眼神,关切的慰问,他得从社会支持中获得一些满足,这也是找心理咨询师最多的人。
如果你是平时压抑比较多的,不善于言语表达的人:你可能更善于运动,不太想看书,也不太喜欢跟人交流自己的情感。需要大量的运动,或者去按摩,洗桑拿,爬山,让自己的肌肉紧张-放松,紧张-放松,通过这样的方法来代谢到过多的焦虑感。
听完才明白,原来不同类型的人适合的方法也不同,比如让爱沟通和倾诉的人去爱书,自我反思信念,效果往往并不好,他们需要交流和给与支持。
所以,我们要根据自己的情况,选择合适的方式调节自己哦。
适度的焦虑是推动力
我们现在这个社会,好像是一个全民焦虑的时代。心悦会的群友说,焦虑这么不好,如果没有焦虑这个情绪多好!
冯老师说,NO,焦虑本身并不是坏事,只是过度的焦虑才会影响我们的生活,让我们倍感压力,还会干扰到我们的决策和判断能力。
如果没有焦虑,或者说,焦虑感太低了,这会让我们的生活太过安逸,让我们对改变现状没有动力。
而且,我们只要活着,就会想要改善自己,这样就不可避免会感到焦虑,所以我们要学会调节焦虑,有适当的焦虑感会让我们生活的更好。
焦虑的存在,提醒着我们有哪些方面需要完善,它也是一种推动力,当我们对现实的生活条件不太满意的时候,它会推着我们往前走,就像鲁迅说的,不满意是向上的车轮。
通过今天的课堂学习,相信我们心悦会的小伙伴能够更好的调整焦虑,不再压力山大,把焦虑感变成建设性的力量,让我们的生活更美好~~
Tips:焦虑发作的应对策略
1.强调为什么焦虑是有好处的
意识到焦虑是一件很正常的事情,因为它能保护我们,并且正常在于每个人时不时都会经历这样的情绪。焦虑是一种防御机制。
2.做一个思维的侦探
焦虑是大脑保护我们免于危险的机制,为了确保我们真的给予了关注,大脑总是夸大焦虑的对象(例如,错把木棍当成蛇)。
最好的治愈纷乱思绪的处方并不是积极思考,而是精确思考。
3.设置一个焦虑时间
每天设置一个仪式叫做“焦虑时间”,持续10到15分钟。在这一时间段可以用书写的形式舒缓焦虑。当时间到了时,停止书写,对今天的焦虑说声再见。
4.回到当下,避免过多对未来的设想
花太多时间设想未来,就会焦虑。重要的是回到当下,把全部注意力集中在一件事情上,随着呼吸慢下来。可以通过每天找一件事来练习完全的觉知,比如正念刷牙,就可以把这种觉知渗透到其他领域去。
5.不要避讳引起焦虑的事
尝试把焦虑分解成几块,通过制定小目标,使每一步分解成更容易的步骤,让人们敢于进行下一步,进而在这种支持下,慢慢达到最终目标。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5360013.html
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