昨晚深夜两点多,微博收到一条私信:
“食堂君,我快奔溃撑不下去了。和他在一起三年多,去年11月份才分的手,两年多以来,我把自己很多的第一次都给了他,包括那个。两年多以来他也不知道跟我说了多少次这辈子只会爱我一个人。虽然两年多他从来没在朋友圈秀过我俩的恩爱,但我一直觉得这是因为他为人低调的缘故。
他也和我说过,秀恩爱的人其实是因为缺爱,越晒什么就越缺什么,还说他这辈子都不会学别人秀恩爱,自己心里有爱就好。
我都信了。但今晚,他朋友圈秀恩爱了,和他现任。看到他俩恩爱腻歪的照片,我一下就奔溃了。当时我正在客厅和爸妈看电视,还是哇的一声哭出来了。
和我从不秀恩爱的他,今晚为了和他在一起还没半年的她秀恩爱了。
难道之前三年多,他只把我当炮友吗?”
我这么回复她道:“你会伤心很久很久,但我更希望你意识到,一个和你在一起三年多都从不秀恩爱却在和现任不足半年就秀恩爱的男人离开了你,你应该感到庆幸,因为你不会继续被他拖着,可以真正去寻找爱你的那个男人了。”
“他从不在朋友圈秀恩爱,是不是真的就不爱我了?”答案当然不是,因为凡事无绝对。
但一个男人/女人和你在一起时从不秀恩爱,却在和你分手后秀了恩爱,那么99%,和你在一起时,你没有让他/她那么满意,你还达不到让他/她在朋友圈“炫耀”的资本。
原因可能有以下两点:
一,TA不(够)爱你,但还能继续凑合(不排除这段时间TA在不断寻找新目标)。
二,你在长相/资本(经济实力、学历、社会地位等等)上有所欠妥,TA觉得拿不出手。
总结起来就是——你只是个备胎。
你可以说你低调,但你永远都不能否认“人性”——人天生就具有分享、“炫耀”、和获得别人关注(认可羡慕嫉妒甚至是谩骂)的内在因子。
所以如果你在TA眼里真的足够好,你不会被TA永远藏在暗无天日的地底下。绝不会。
前段时间我一哥们在喝醉酒后竟然哭了。我们一堆人劝了他好久,后来他才跟我说,和他在一起一年多的女朋友在和他分手不到一个星期就和前任复合了。因为他看到了和他从不秀恩爱的她在朋友圈高调po照了。
她还跟我朋友这么说道,“我承认是自己对不起你,这一年多我从没有停止幻想过和他复合。”
还真是戏剧!
有时候你不知道,真不是因为TA低调啊,而是因为你没达到TA秀恩的标准。
有人曾这么问过我:
“食堂君,你觉得秀恩爱真的就会死的快吗?”
我没有直接给他答案,因为没有答案,但我说:“你可能不知道没秀过恩爱的人也许都有了一车的前任了呢。”“每一个从不秀恩爱的情侣都是有备胎的。”
这句话可能难免绝对了点。但我永远不会抵触那些秀恩爱的情侣,很多人可能会有很多顾忌,怕闪瞎别人,也怕日后打脸。
但其实有什么好顾忌的呢,如果两个人当下是恩爱的,那么告知全天下又有何不可呢?
不要为了不确定的未来就放弃了表达当下的幸福和甜蜜。
做一个坦坦荡荡,不藏着掖着,不偷偷养一车备胎而是活在当下、爱在当下的人,永远都值得我们的尊重。
——即使,你们最后分开了。
好女孩都没人追?
我要讲一个真实的故事,且叫她GIGI吧。
GIGI是我初中同学,大家口中典型的“坏女孩”,她从小学时就开始早恋,据说交往过的前男友手拉手能绕学校一周,这点后来被她证实确切可信,因为初中毕业前,她大概和年级一半以上的男生谈过恋爱,最夸张的一次是,一天换了两个男朋友,看着她挎着不同的人走在校园里,惊得我们还是会目瞪口呆。
初中大概汇结了整个人类的黑历史,GIGI也不能例外,虽然她本人并不承认,并表示那段时光过得多姿多彩,但是“破鞋”、“公交车”、“婊子”这些听起来十分肮脏的字眼,也的确与她如影随形。
GIGI是典型的“坏女孩”,她抽烟、喝酒,泡网吧,高中时还去纹身,纹在胸口上这么隐私的地方还到处给人家看照片。却又是坏女孩中典型的“好学生”。她经常拿下班级第一,中考时也成了我们班唯一一个免费考进省重点的人。当时我们班主任对她是又爱又恨,一度把她收做干女儿,想对她进行失足少女的三观扭正。
但GIGI只是表面应下,私下依然我行我素。在那个热血暗中汹涌,却以青春痘个头、数量呈现的青春期,同龄的女生大多梳着清汤寡水的挂面头,长着乏善可陈的脸,套着臃肿且保守的校服。但GIGI就像《青春期》里赵奕欢饰演的小雨一样,在校服里穿低胸背心,把拉链拉低微露乳沟展示自己火辣的身材。别人的笔盒只是单纯的放笔,她的还要兼任化妆包,里头笔没几只,睫毛膏唇彩倒是一应俱全,小小年纪已经懂得靠化妆凸显自己的美貌。在男生女生话说都会红脸躲避的年纪,她下课就往男朋友大腿上一坐,还要再同别人调笑一番。
女生见她那样总要暗唾一口“呸,真不要脸”,男生却是对她的男朋友投去千萬分的嫉妒。
要说不羡慕那绝对是假的,但羡慕中又总会带着一丝鄙夷,她确确实实是众人眼中的焦点,茶余饭后我们聊得都是她,甚至后来我上高中,说起初中的事,来自离我十万八千里远的学校的同学都会接上一句:“啊!那你认识GIGI吧”。
瞧,她就是这么火。
有回GIGI 和同级另一个姑娘都想追校草,说来也是不可思议,那时大多数人的想法都是,“男追女硬道理,女追男厚脸皮”,但GIGI如果在意这些,她早就不是GIGI了。另一个姑娘和校草算是青梅竹马,两个人从小一起学拉丁舞长大的。姑娘喜欢校草只要不瞎都能看得出来,只是她“爱你在心口难开”,总是时不时的下课给校草送点吃的,放下就走,多一句话都不敢说。可GIGI不是,每次姑娘前脚把吃的放到校草桌子上,后脚就会被GIGI以自己想吃啊,饿了啊之类的借口拿走。
我们都以为校草会生气,但他却没有,反倒对GIGI的行为很纵容,小青梅被无声KO。后来校草和GIGI交往了一段时间,最后还是分手了,许多年后我们同学聚会,校草却说GIGI是他所有前女友中最放不下的一个,因为再难有这样势均力敌的对手了。
为什么男生都好像眼瞎,有好姑娘对他一片痴心不要,偏偏要去交往一个情史超混乱的“坏女孩?”当年我也不懂,但现在明白了。
不管你服不服气,那些被我们称作“坏女孩”的大多姿色不错,就像GIGI。哪怕她不化妆,也算是天生丽质,不仅天生丽质还脑子好使,她们有眼色、情商高、人机灵。男生是视觉动物,单凭脸好看这点,就足以吸引一大波靠近,再有点欲说还休的小手段,足以牢牢抓住你的心。
其次,坏女孩看起来更难驾驭。
偏偏男人骨子里天生又带着一股征服欲,他们想泡最漂亮的姑娘,喝最烈的酒,好姑娘虽然宜室宜家,但相处起来未免太过平淡,奔着结婚去的还行,安稳一些比较好。但若是恋爱,势必要谈的惊天动地轰轰烈烈才不辜负爱一场,如此好姑娘如茶,值得细细品尝回味,坏姑娘却如酒,喝上一口烧的五脏六腑好一个痛快,恋爱要的是酒不是茶,自然“坏姑娘”在恋爱市场中更加抢手。
而浪子尤为喜欢“坏姑娘”,我们都讲好的爱情应当是势均力敌,让人感觉棋逢敌手的。若是一方一味的索取,另一方一味的迎合,这种爱情势必走不长久,只有在爱情中相互较量,才能碰撞出巨大的火花,照亮彼此。传统意义上的好姑娘,大多没什么性格,恋爱史特别纯净,自然是比不过那些换男友比换衣服还快的姑娘,她们凑齐了12星座,恋爱心理琢磨演练的已成兵法,各式各样的男生全都见过,自然是更懂男人。因为懂得所以手到擒来。
最重要的是,坏女孩在爱情里会主动出击,而好姑娘因为矜持总是等待。像是我总能看到一些人问:“为什么我各项条件都不错,却找不到男朋友”,其实很多姑娘她没有在“找”而是在“等”男朋友,却不知真正的优质男人早被人先下手为强了。
都说恋爱是成长的课堂,好姑娘还坐在椅子上专心等着听讲,坏女孩已经能够站到讲台上。但赢在了起跑线上,不一定还能赢到终点线上。我认为好姑娘没有必要去模仿坏女孩,每个人都有自己的气质,做好自己才是最重要的。
同样也不必指责坏女孩,如何决定自己的人生完全是自己的事,只要不做伤天害理的事,别人是没有资格对她指手画脚的。坏女孩有坏女孩自己的处世准则,你觉得她们游戏人间,但人家只当是人生苦短,得意之时须尽欢。好女孩也有专属于自己的白马王子,你恋爱兵法刚刚入门不要紧,刚巧他也信奉“一生只爱一个人”。
有朝一日坏女孩嫁做他人妇,卸去浓妆洗手做羹汤。好姑娘也披上洁白神圣的婚纱,与所爱之人走进婚姻的殿堂。若有缘在菜市场相逢,不过会心一笑。“好”与“坏”都化作前尘往事,更重要的是当下“幸得一人心,白首不分离”。
这才是秀恩爱最好的姿态
真正的恩爱应该是甜而不腻的,不仅两个人能够沉浸在爱的暖阳,同时也能带给别人满满的正能量。
01
作为资深单身患者的我,表示最近迫切的想谈恋爱。
这要归功于一档综艺节目《我们相爱吧》,昨晚我才补完了最后两集,看着清新夫妇最后不舍的离别,心里痒痒的。
如果说橙汁夫妇爱的浪漫梦幻,宇宙夫妇爱的迁就包容,那么唯独清新夫妇爱的自然随意,爱的不禁让我们想起自己,也想起自己的那个ta。
最初的清新夫妇并不是很合拍,一个是对爱情抱有浪漫幻想却谨慎拧巴的天秤座女孩儿,一个是嘴上爱开玩笑却心有故事的白羊座男孩儿。
摩天轮上的初见洒落着满屏的尴尬,但还好之后动物园的坦诚相告,让他们都明白了其中的误解。其实沁沁要的不是完美男友,只是男生的独一无二,其实大勋也不是只会耍贫嘴,而是想靠幽默的言语掩盖内心的紧张。
很庆幸,经过一段时间的相处磨合,两人渐入佳境。也正因为他们读懂了彼此,才会慢慢放开自己。
李沁对待大勋,有当经纪人时无微不至的照顾,有亲手编织了几十天的围巾,也有特意讨要的大勋女神的签名照;大勋对待李沁,有泰国做菜时把手伸进冰水帮沁沁降温的暧昧,有替沁沁解开多年心结的用心,也有被海胆蛰伤忍痛的坚强。
无疑,他们都在平等的付出与回报,在爱里相知又成长。
清新夫妇很少把爱挂在嘴边,可我们依然能从大勋傻傻盯着沁沁露出的痴汉笑,以及沁沁无意间害羞捂脸、吐舌头、蹲地不起的小撒娇中感受到他们的恩爱。
我的一颦一笑带有你的一举一动,我想这就是他们的恩爱吧。
02
有一天,我忽然被一篇文章的题目美到了,《冰淇淋是醒来的雪,爱是化了的诗》。看完文章后又忍不住去搜作者,紫健,她给自己的简介是一个本科中文系,后跑去美帝读研的抹茶小吃货,爱好过于广泛,性格动静结合。
原以为能写出如此美的题目的她是个浪漫主义的小女生,结果看了她的大部分文章,却发现她竟已为人妻,目前是个幸福的准妈妈了。然后我就猜测她和另一半的婚姻生活一定是无比恩爱的,果不其然。
你应该看过她的这篇文章《终其一生寻找的,不过是一个永远不会放弃你的人》。这篇文章真实记录了她怀孕初期的夫妻日常生活,平平淡淡却暖入心间。
比如文中的她打趣马克西喜欢做饭是不是会没出息,而马克西却对她说,以前单身的时候自己可是订外卖达人,现在只是喜欢为她做饭。而在她眼里,马克西做的饭暖胃又暖心。
比如她说从刚认识到现在,马克西承诺过的事情,从未食言。
比如她说无论马克西多晚回来,前一天有多忙,第二天总能在自己的包里发现马克西偷偷塞进去的一个水果和一小瓶养乐多。
其实他们的爱情并不轰轰烈烈,但是却温暖了看文的每一个人。
我几乎刷完了文章的评论,发现大家和我一样,都衷心的给予他们祝福。还有一些人纷纷表示也要找个像紫健一样的女朋友,找个像马克西一样的男朋友。
所以你看到了吗?好的恩爱是会让自己的文字无意中都美到不可救药的,而好的秀恩爱是会让别人想谈恋爱的。我们乐于被虐,是因为我们从你的恩爱中看到了真实,让我们相信未来总会遇到属于自己的那个ta。
03
在我之前的一篇小说中,有提过五月份要去参加大学室友的婚礼。我确实去参加了,确实被甜到了。而之前他们的恩爱很少秀在朋友圈,也很少秀在口头上。
当天婚礼交换戒指时,两人眼中隐现的泪水频频惹我感动。我很开心看到相处四年的室友在那刻作为全场最幸福的女人脸上流露的笑容,而我更开心的是看到婚礼后私下的她却完全恢复了大学时肆意的走姿和爽朗的谈吐。
这种恩爱真好,让她渐变成熟的同时又保留了少女原有的纯真。
04
有人会问,既然你说秀恩爱是正能量,可是为什么我每次秀恩爱都会被朋友拉黑呢,弄得我都不敢再秀了。
你知道吗?有时候我们会抨击你们秀恩爱,并不是因为看到你们幸福我们心中不爽,而是你们秀的太疯狂了。短短一天就发了十几条状态,几十张照片,简直要霸占了我的朋友圈。而且在我们和你的私人聚会时,你每句话都离不开你的另一半,有些事情第一次听是尊重祝福,听多了就会感到无聊厌烦。如果你真这么离不开ta,就一直待在ta身边好了,干嘛还要和我们喝茶聊天呢。
还有一种情况就是你们连聊天记录也要截图发在朋友圈,然后在评论区继续聊天,来秀你们的恩爱。我只想说,抱歉,我们并不想看你们的直播。
一般不懂得正确秀恩爱的人,同时也一定是没有真正领悟爱情的人。
爱情最好的样子是如胶似漆、永远甜蜜吗?不是的。
我相信每一对情侣都各有各的烦恼摩擦,不管你们多么亲密,也终究是两个不同的个体,不能要求每一分一秒的感受都重合,但是只要两个人能够找到一个平衡点,互相容纳,那么这些不同反而能升华你们的爱情。
小邋遢和重度洁癖可以深爱,工科男和文艺女也可以深爱。他可以嫌弃你看的纯情小说很傻很天真,但是他会搂过你宠溺着看你为角色流泪,你可以嫌弃他打游戏太沉迷,但是你也会在他短暂休息时递给他一杯温牛奶。
爱情是会让人成长的。男孩儿从女孩儿父亲的手中接过她,为她挡风遮雨,女孩儿听男孩儿母亲的絮叨,为他洗衣做饭,然后你们悄然间从男孩儿女孩儿成长为男人女人。
在这个过程中,你们会慢慢褪去原先的激情,留存亲情。而一旦你们的亲情大过爱情,那么ta的存在就会变成一种习惯。习惯做饭做两人份,习惯为深夜回家的ta留一盏灯,习惯ta的呼吸、ta的味道。
只要你和ta在一起,无论干什么都会觉得很舒服很放松。在ta面前,你可以性感靓丽,也可以拉屎放屁。你们在屋子里待了一整天什么话都没说也不会觉得无聊,你们在床上相互依偎着说了一天的废话也不会觉得厌烦。
曾经看过这样一句话:两个人恩爱最引人的姿态不是你说了什么,我做了什么,而是你看我的眼神,我想你的样子。
没错,爱情是能从人的容貌和状态中看出来的。你会发现,恋爱中的男女都是自信迷人的,但这并不是因为我美丽,所以我幸福,而是因为我幸福,所以我美丽。
05
其实说了这么多,秀恩爱最好的姿态就是在低调不刻意时两人身上爱的自然流露,流露在片刻的笑颜中,流露在一瞬的眼神里。
这样的爱人们,不秀也恩爱。
说到秀恩爱,单一个“秀”字,便道尽了处心积虑与刻意为之。夫妻或情侣在一起,有些温暖的小动作是真情流露,比如网上流传甚广的那张老潘憨憨地傻笑,张欣微笑看着他的图片,张欣眼里不小心流露出的崇敬与欣喜,恐怕有再高的演技,也难秀得出来。
这是真恩爱,而不是秀恩爱。所谓秀恩爱,一定是比真恩爱更加夸张,有种唯恐他人不知的狠劲。明星秀恩爱多半是一种公关手段,那些愈是不被公众看好的伴侣,愈是喜欢跑出来秀恩爱。孟广美与二手富翁订婚,在一片“拜金婚姻”的质疑声中,她又是更新微博又是接受采访,所秀的不过是一件事:我们之间不仅有金钱,更有爱情。其实,她完全可以像王菲与李亚鹏当年面对质疑那样选择沉默,让时间来回答,之所以不能够,显然还是心虚。
在一段爱情中,没把握的那一方,是特别热衷于秀恩爱的。比如当年李湘与李厚霖的婚姻,不知是因为对方的家底雄厚,还是因为对方泡妞的手段高超(前几任女友皆是娱乐明星),刺激得当时身为湖南卫视一姐的李湘逢人便讲自己的幸福生活,俨然世界上最幸福的女人,然而不到一年时间,两人便分道扬镳。后来,李湘遇见名不见经传的小导演,从结婚到生女,一步一个脚印地低头赶路,这才是一个幸福女人应该有的状态——日子是自己的,不需要咬紧钢牙,向谁证明什么。
爱是行云流水,爱人则是贴身贴心的那件内衣,如张爱玲当年对胡兰成所说,你这个人呐,我恨不得用纸把你一层层地包包好,藏在贴身的衣袋里。爱藏在心里最踏实,一旦“秀”成了习惯,就变成了表演,而表演,曲终人散往往来得格外迅速。
一位女友喜欢在BLOG里写夫妻恩爱生活,看得我们羡慕不已。一个偶然的机会,竟然听说她在闹离婚,于是说起BLOG里的那些文章,她悠悠叹道,我不过是在自我催眠,也希望大家的祝福能给我力量。可惜,男人看了她的博文,并没有感动,而是说,这么多年了,你依然像个生活在梦境中的小女孩。或许正是这个原因,加快了他离开她的脚步,因为她——长不大,且虚伪,以孩子气的方式对待成人之间的问题。
展示恩爱这件事,对于尚能自然流露的人来说是幸福,对于憋足了劲儿去秀的人来说是强奸,除非两人同时享受强奸与被强奸的快感,否则总有一方想加速逃离。你们手牵手参加聚会,收获无数羡慕与赞美,一回家就开始因为柴米油盐或小三的短信爆发星球大战,茶杯与盘子齐飞,唾沫与脏话共舞,别说对方会厌恶你,就是你自己,都会怀疑,这是我吗?是那个曾经清高的女人吗?
几十年前,鲁迅先生通过一个叫阿Q的男人,告诉我们精神胜利法是靠不住的。如今的秀恩爱,无异于情感世界的精神胜利法,自欺欺人的结果只能是掩盖了矛盾,却造成更为严重的反弹。
对于普通大众来说,及时发泄情绪好过总是戴着面具表演,除非这样的表演能为你们带来超出情感本身的巨大效益,像皮特与朱莉或小S与许雅钧。
01
昨天和新婚不久的雅雯两口子约了顿饭。
几个月没见,两个人脸上好像发生了一些神奇的变化:他们长得越来越像对方了。拆分开来看五官,好像都没什么变化,可是当他们做出某个表情的时候,总是能看出另一半的样子。
当我提出这个疑惑,雅雯甜蜜地笑着,因为我们很相爱啊,相爱的人会越来越有夫妻相。
生活中的确有很多夫妻,越相爱,面相上就越像对方。
而且,在一起生活得越久,外貌、表情、形体,甚至许多爱好上的相似处就越来越多。
高中时,我们的物理老师和政治老师是一对夫妻,特别相爱,每天上班一起出门下班一起回家,日日厮守却从未表现过腻烦,看着对方的眼睛里满是柔情蜜意。
物理老师是本地人,政治老师是外来媳妇。政治老师刚嫁过来的时候白白胖胖,和麻杆一样的物理老师站在一起格格不入,好像来自两个星球。
可是没过几年,两人竟越来越有夫妻相。
原本瘦弱的物理老师,渐渐变成和妻子一样胖胖的身材大大的脸,两个人都是粗粗的嗓门,笑起来的时候都会把眼睛挤成一条线。
更要命的是,两口子还都很幽默,上课讲笑话的口气简直如出一辙。而两个人的口音,竟把本地方言和政治老师的方言糅合了一下,统一成一种特别诙谐的“黑话”,非常有喜感。所以无论他俩谁讲笑话,都会全班笑瘫。
那是我见过最神奇的夫妻相。
多年来,他们的爱意并没有被时间冲淡,反而愈加浓烈了。去年同学会见到他们,相像程度简直要逆天。
两人言行合拍又融洽,更是让年轻人们都抱怨他们花样虐狗。
02
有好多对明星夫妻也越来越有夫妻相。
Angelababy前段时间晒出一张照片,立即引发网友围观,大家纷纷留言评论,“越来越像黄教主了,好有夫妻相”,“真的还蛮像黄晓明的”。要知道这俩人婚前,在身材还是五官上,可是没有半点相似的呀。
孙俪和邓超更是神相像。把两个人的头PS到对方的身体上,都毫无违和感。据说他们是娱乐圈恩爱典范。
陆毅和鲍蕾,也是快难辨雌雄了,反正有一样的短发、一样的脸、一样的表情、一样的眼神。陆毅常常为了陪家人推掉工作,爱之深切可见一斑。
还有这几天漫天撒狗粮的那两位,罗晋和唐嫣,也是越看越像对方啊,不管哪张合影,好像都能在一个人的脸上找到另一个人的影子。
难怪吃瓜群众们纷纷指责卓伟无能,看来是暗度陈仓很久了呀!
相爱的夫妻会越长越像对方,这在心理学上都是有理论依据的。
《爱的小黄书》里说,爱一个人很容易产生学习对方优点的欲望。在一起很久的情侣偶尔会被误会成兄妹也是该原因。
有这样一个实验,科学家请志愿者观察夫妻双方的两组照片,一组是在结婚典礼上拍的,另外一组是结婚25年后拍的,然后请志愿者找出那些长相相似的夫妻。
结果发现,夫妻不仅会越长越像,而且他们面部的相似程度与婚姻的美满程度成正比。
美国行为科学家保尔认为,当一个人坠入爱河时就会产生渴望学习对方优点的“回调现象”。
喜欢的感情越强烈,渴望相似的欲望就越强烈,所以很多相爱的人饮食习惯、爱好和取向等都会趋于相似。
而相似的饮食结构、作息时间,首先就容易塑造出趋向统一的身材。
奥地利维也纳大学认知生物学家佛雷德里克·兰基博士分析,之所以会出现这种现象,是因为人都渴望变得和自己心爱的人一样。模仿对方的行为或品格是由大脑中的“镜像神经元”影响的。
镜像神经元会在人学习或模仿他人行为上起到核心的作用。
在心理学上,有一个效应叫“变色龙效应”,是指我们很容易去模仿别人,越是亲密的人,我们越容易模仿,夫妻间相互模仿,动作神情以及气质也会越来越相似。
知名心理学家扎荣茨也做过类似研究。他分析称,当两个人朝夕相处时,会相互模仿面部表情。
如果伴侣的其中一方笑口常开,另一人的嘴角也可能出现笑纹。同时,夫妻往往有相同的情绪,因此面部表情容易一致。
03
心理学上也证实,人的容貌、体态、气质都会受到内在心理的影响。
心理学咨询中常常会发现,很多人在做完心理辅导之后,即便没有吃药没做物理治疗,其容貌也会发生微妙的改变。
而心理辅导一段时间后,也常会有仿佛变了一个人的现象。
人的外在是内在的一个呈现和倒影,所以,共同生活的时间长了,两人从身到心都越来越融洽,心理上越来越融合,容貌自然也就越来越像了。
即使五官细看起来不是那么像,也会莫名的透着夫妻相。
这么说来,夫妻相是婚姻幸福的最好证明,想要秀恩爱,秀老公送的钻戒老婆做的饭什么的都不能代表什么,夫妻相才是最简单粗暴又有效的秀恩爱!
两口子往人前一站,夫妻相就是婚姻幸福的代言人;而感情不和的两口子,再怎么努力表演,也难免貌合神离。
很多人不明白,为什么两个人之间相互喜欢,但还是会频繁的吵架?答案其实很简单,那就是所有的情侣都会吵架,即使是最幸福的情侣也会。
没有不吵架的爱情,毕竟小到今天你回复消息慢了五秒,大到对方出轨劈腿都会成为引发争吵的因素,不管是多么完美的两个人在一起,都不可能存在毫无争吵的关系。
唯一不一样的是,大部分的人吵着吵着就累了,累了以后就没有力气再爱下去了。而只有一少部分的人会越吵关系越好,越吵越相爱。
90%的人把吵架变成了向对方发起的一场宣战,只有10%的人把吵架吵成了秀恩爱。那么这10%的人是如何做到越吵越恩爱的呢?
吵架的本质是什么?
不管是我们自己,还是其他人,当被问道:为什么和对方吵架的时候?给出的答案都是这样的:
他干嘛不秒回我的信息?我是他女朋友,他干嘛不听我的话?我都说了让他不要把脏衣服乱扔,每次说了他都不听!
......
有没有发现这些具体问题背后的共同点是什么:我们的争吵并不是由事情本身引起的,而是由我们的情绪和需求引起的。
几乎所有的争吵都带着不满和指责的情绪,带着想要对方认错,征服对方的期待在里面,所以与其说吵架是事实的争论,不如说是情绪和需求的博弈。
当一方提出需求,企图控制对方的时候,引起另一方的拒绝和反抗,导致吵架的初心发生了变化,矛盾升级,之后前者的期待落空,情绪产生变化,矛盾愈演愈烈,之后陷入恶性循环,一点小事都变成了无法解决的大事。
但是想想我们吵架的初衷是这样吗?是为了越吵越凶,升级矛盾,最后变成敌我双方的一场开战吗?不是的,我们争吵是为了解决掉会给感情的发展带了不利的问题。争吵的本质不是为了升级矛盾,赢得竞争,而是为了解决问题。
而解决问题的正确步骤应该是:发现问题——自我调节——共同解决。看似简单,但是要真正做到却不那么简单。
因为亲密关系不同于一般的关系,情侣之间更加的亲近,彼此也更加的自私,所以在表达的时候很难做到客观和公正,真正的进入解决问题的正向循环中,所以在解决问题的时候,要做到以下几点:
1、 客观的描述事实和感受,不要升级情绪
情绪带有很大的传染性,热情很容易引爆全场,但是愤怒也很容易引火烧身。正面沟通的时候,一旦一方带着情绪,另一方的情绪也很容易就会被点燃。
所以在和对方沟通问题的时候,要控制好自己的情绪,客观的描述引发矛盾的事实,和自己的感受,而不是不管三七二十一,一上来就板着脸,或者怒气冲冲的质问对方,这样做的结果只能是两个人连问题都没有搞清楚,就吵起来了。
2、 自我调节,共同承担责任
矛盾的产生并不是一个人的原因,自然也不能将过错全部推给一个人。
在发生矛盾的时候,喜欢推卸责任的情侣更容易将矛盾扩大化,引发争吵。而懂得从自身寻找原因,自我反身和调节的情侣能更快的平息各自的情绪,达到解决问题的目的。
3、 共同解决
情侣之间解决矛盾并不是一个人的需求,解决问题的获益者也不是只有一个人。当你抱着“是他的错,凭什么要我去道歉”的想法,是不可能解决问题的。
因为你会这样想,他也会这样想,这样的本质还是竞争,但是谈恋爱,不是竞争,而是搭伙过日子,过日子需要两个人的相互磨合,单方面的只能叫摩擦。
相爱是彼此相互体谅过错,相互享受成果,单方面享受的只能叫做掠夺。
比秀恩爱更难的是互不嫌弃。
01
世间所有的相遇都是久别重逢,杨过和小龙女再见面不在断肠崖,而是在吴君如的贺岁片《金鸭》,那一幕健身房里恶搞的“过儿与姑姑”给世人的惊吓远远多过惊喜。
▼
所谓的神雕侠侣16年后再牵手不过是金庸美好的一厢情愿,他自己结了三次婚,第二任妻子朱玫遭遇劈腿被弃,晚景凄凉到要靠在香港街头卖手袋为生,最后孤独地死在香港湾仔律敦治医院的病床上。
倘若当年的俏黄蓉翁美玲活到今天,也断然不会为一个脑满肠肥默默无闻的汤镇业寻死觅活。当然,如果她真的活到了今天,谁嫌弃谁也还不一定呢,你看曾经靓绝五台山的大美女蓝洁瑛如今惨到了连路人甲都不如,时光哪里是把杀猪刀,分明就是电锯。
02
一段爱情走到尽头最坏的结果还真不是相互仇恨,而是多一眼都不想看对方,宁愿跟街边的陌生人聊上一整天也不愿回家说一句话,恨不能把当年的自己拉出来暴打一顿,最好连眼珠都抠出来,问问自己是瞎了吗?
如果开始就不爱,可能更容易释怀,但偏偏最初爱得死去活来。
03
金庸也曾和朱玫非卿不娶非君不嫁,就连备受广大男性爱慕的赵敏据说都是以朱玫为原型。而贵为富家女的朱玫也真如赵敏一般,顶着重重家庭阻力和金庸来了一场奋不顾身的爱情。
如果故事终结于小说里,那就是张无忌和赵敏羡煞旁人的神仙眷属,但偏偏人生比小说精彩得多,金庸在酒吧认识了更年轻貌美的女侍应林乐怡,曾与之患难与共的朱玫就这样被弃之如敝屐。
也许你会说,喜新厌旧几乎是成功男人的必备属性,而年老色衰是女人一生怎么都绕不过去的一道坎。《金鸭》里的过儿对姑姑大献殷勤的背后满眼都是不屑,已经贵为星爷的周星驰应该也不会再有兴趣和他当年苦苦暗恋的蓝洁瑛共进一顿晚餐。但杀死一段爱情的真正凶手显然不是衰老,也不是外遇,即便风流如克林顿,也还是不会离开日渐衰老的总统大热门希拉里,因为他们有共同的野心与追求。
04
真正的嫌弃来源于成长的不同步,一个人这辈子最大的竞争对手是谁,同桌?同事还是别人家的孩子?统统都不是,跟你日日夜夜同床共枕的人才是最有杀伤力的对手。你有才我有貌,咱俩才能坐下来赌上一局,总要棋逢对手才能将遇良缘。才华、容貌、金钱、性格这些统统都是筹码,如果一个手握的筹码压倒性地多过了另一个,就总有散场的那一天。换句话说,这也是被嫌弃的开始。
别指望用道德观束缚谁一辈子,山上和山下的两个人永远都没有办法平等的对话,连呼吸的空气都不是一个浓度。
05
这就是为什么学生时代的爱情往往不能走到最后,而成年后的同学聚会又往往催生出一对对不可思议的情侣。你会发现学生时代仰慕的男神如今大腹便便拿着微薄的薪水过着碌碌无为的日子,而某个曾被你看不上的人一跃变成了青年才俊。
想要一份永垂不朽的爱情,唯一的方法就是别和对手落得太远,最好大家能手牵手齐头并进,要么一起平庸到死,要么共同见证辉煌。如果你只是靠年轻貌美吸引了一个成功男人,那么最好就祈祷自己永远年轻貌美,不要等到有一天筹码没了被人踢出牌局。
谨以此文献给520,每一对相爱的人都值得被祝福。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5377302.html
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