想要写一篇文章,却翻来覆去也想不出一个好的开头;想要有一趟旅行,却找来找去也没有一个真正想去的目的地!我们都憧憬成功,却偏偏都败给了还没开始、或是太早结束。我说,是这世界变得越来越快,让我跟不上脚步;我说,是你哼的曲调太深奥,让我找不到韵律,无法与你想和。所以,我不怪这世界,亦不怨你,我只恨我自己没有能力,驾驭不住这些拼命想拥有的东西。我只是恨自己不够强大!
我说,我想要变得强大!可讽刺的是我却连何谓强大都不甚清楚。正如我想要幸福、亦想要你幸福,却连幸福两个字写出来都丑得不堪入目。可我却又终归是不可否认地在努力的,所以我知道自己总该给自己掌声,哪怕一直追求的东西渐行渐远、越来越看不到踪迹,哪怕路人嘴角上扬的弧度名曰嘲讽。哪怕有太多不如意,我们都应该为自己的人生鼓掌。我知道我今天的状态来源于昨天的努力,我今天的努力决定着我明天的状态。
其实我还好,只是不小心遗失了梦想!而我亦越来越没有自信,因为我不小心知道了我的梦想有她自己的梦想!朋友忽然跟我说他还在想已和他分了好久的女朋友,我跟他说就算想了也没用,或许你还放不下别人,可别人却已经换了人!我们生活中有着太多压力,根本谈不上魁梧的身躯却总是肩负着太多的责任。可就是这样,我们也还是习惯了自己找些罪来受,总是想着早已不该再想的人、怀念着不该再去怀念的往事、还在写着不会再寄出去的信件,一次又一次刺激自己的泪腺!我说这是人的本性,人性本贱!
总是不愿承认失败;总要等到最后极力挽留时,才能从别人厌恶的表情中看到自己的不堪!我们都清楚烟头的温度有800℃,却又总是要等其烫到手指才能理解那种痛苦;我们都知道吸烟有害健康,但有些人偏又吸烟吸到干呕也不愿将其掐灭,或许是没人能体会呕过后泪流下时的那一瞬难受!我们总是抱怨着事与愿违,却总是不肯停下来看看自己、想想自己,到底做了什么蠢事情。
时光周而复始,可没人允许我们重新开始!我开始不再相信一些东西,我开始知道并不是每一个人都能说到做到、也并不是每一个人都会承认自己所做的事情!我依旧过着一成不变的生活,每天都是教室、食堂、宿舍,偶尔经过艺术学院我也能总结出他们只是在白天会敲架子鼓,而晚上却会练习唱歌。傍晚回宿舍的路上我也能听到一声声的虫鸣,还能看见灯火通明的图书馆!所以,尽管来这里并不是我的初衷,可总算没有太多抱怨!
只是我还是在荒废着青春、虚度着时间。在宿舍就是电脑,偶尔想到的学习也就三分钟热度。尽管每一节课都是在不同的教室、身边坐着的都是不同的人,可我经常坐的也就还是那几个位置、经常看的也就还是那几种类型的小说我的生活说来平平无奇,可却总是自己所亲身经历、其中也不乏乐趣。唯一难受的便是准备了好久想要将其诉说,迎来的却是别人淡淡的语气。我说,我的偶像在收获着他的成功、传递给我正能量,可我却只是想要做好我自己!
我并不是憧憬,我只是祝福。我祝福自己能有一场顺合心意的旅行,去你去过的地方、去你想要去的地方、去我想要去的地方!我只是祝福,祝你多年以后死于心碎,因为思及我!(天知道我这样祝福时有多难受)
如果你没有离开,是不是我们的爱情故事已经有了令人欢喜的结果?
我在这里一切都好,你那里呢?
你离开之后,我总在提醒自己:一个人也可以过得很好,方法虽然有点笨,但总觉得这样就可以欺骗自己,你还没有离开。我假装毫不知情的爱了你很久,假装还在等你采下那朵雪莲。别人同我讲失去挚爱有多痛,以前没办法体会,现在我懂了。但我还是假装一切都没失去,不想承认失去。
我不愿意重新开始一个人的生活,那样真的好难好难,你知道的,我害怕困难,以前一直都是你在帮我抵御。我不愿意放下那些我们一起爬山、种花的回忆,你知道的,那条山路有荆棘,还有那些花儿,只有你懂如何照顾。我不想承认你不在,你知道的,我会手足无措。
但,我知道,你是真的离开了。因为那棵永远追随太阳,代表不离不弃的向日葵已经在这个夏季死去。
我告诫自己不要再偷偷想念你。
我去了以前常去的那个歌厅,一个人唱完了《爱是你我》,服务生问我:不是有男声吗?你一个人是怎么唱的?我告诉他:我特意压低音量哑着嗓子就唱了。这首歌是我们必唱的,那时你唱你的音,我唱我的音,配合极好,朋友们听得很陶醉。每次唱完,都会被朋友们起哄着:吻一下。你便会真的吻我。而今,唱完之后,我发现双眼模糊,有泪滴下。
我去了唱完歌后光顾的那家酸辣粉小店。与我们之前一样,酸辣粉加辣加酸豆角。吃的我汗流泪也流,你给我递纸巾,我擤着鼻涕擦着汗与泪,味道真是好。而今,我吃着同样的东西,同样流着汗与泪,你猜一下,我是被辣出的泪,还是想你流下的泪。
我一个人去了贵州。那个猴子公园的猴子依然不惧生人,向人们讨要着食物,我拿出准备好的玉米,猴子抓着手臂不放,直到吃完玉米才松开。那个时候,我总是嘻嘻哈哈的说,你看你看,猴子多可爱。你却说,我就像只猴子,我气得追着你跑。而今,没有人再说同样的话了。猴子们吃完东西便四散跳开,找另外的人讨要食物,我一个人,看着那群猴子发呆了很久。
我一个人去了鼓浪屿。海风依旧轻柔,我的头发飘起来。我过了岛,转了那些小巷,找到那家饮品吧,点了同样的金桔柠檬,喝着同样的味道,然后在同样的角落拍了张照片。一切都与之前一样,只是没有了你。
很想问下你,你要如实回答。你是否会在某个特定的瞬间想起我呢?就像我想你一样。
算了,你还是不要回答我吧,如果你回答我:会,我怕自己会控制不住,立马伸手朝你奔去。
有时,我真恨你,你怎么就那么狠心留我一个人呢?你不知道,我一个人抵挡生活的艰难,是很辛苦的吗?你不知道,我一个人思念你的一切,是很痛苦的吗?
他们说,离开的人,会变成天上的星星,想念的时候望向天空便可以看到,因想念的人会不停眨着眼睛表示同样的牵挂。那天晚上,我站在楼顶用力的望向天空,好像看到了你。那么你呢?有没有看到我?
对了,过几天我有年假可休,我买了车票,去看望你父母。你走之后,我费了很大劲教会叔叔阿姨用手机聊天视频。上次聊天的时候,叔叔说风湿腿贴过辣椒膏之后已经好了很多,走路不再那么疼。阿姨说天天吃着降压药,血压已经很稳定了,不再头晕。你放心,我会代替你照顾孝顺二老,把他们当做我的亲生父母一样。叔叔阿姨安慰我说,委曲了我,这句话我不爱听。你有时间得告诉叔叔阿姨,以后不要这样说话,照顾孝顺二老,是我应该做的事。
明天,你生日。我已经预订好了一束花去看你。你碑前的杂草我也应该清理一下了,你那么爱干净的一个人,肯定不能忍受。
我在这里一切都好。你那里呢?只要有空我便去探望你。我希望你能在那边快乐。
你说过要把我宠成公主,你不在,我自己宠自己吧。
至于我们的爱情,来生,你补偿我。
最近这两天,我有一个很好的朋友,在排一个小剧场的肢体剧。
今天我去看了彩排,形式很独特。
六十分钟的演出中,没有几句台词,大多都是通过演员的shenti而发出的一些感觉,就像那句一万个人眼里,有一万个哈姆雷特一样。
大概当很多人去欣赏同一件事物的时候,都会带着自己的一些感触,这些感触里,可能有成长、有喜悦、有悲伤、有失望。
开始的时候,我也并没有看得特别懂,毕竟没有台词和旁白,所以都只是一种猜测。
结束后,我问我的这位朋友,这到底讲的是什么故事。
她说,其实他们表演的这段戏里,只有一个人是带着感情的,另一个根本没有入戏。
听她这么说完,我才明白,所以戏中的女孩儿拼命地摆弄婀娜的身姿想要去靠近,但男孩儿总是惊讶的看着她,不以为然,像看一个和自己完全无关的路人。
女孩儿假装扑倒在地,男孩儿反倒离她更远了;
女孩儿做出嘶喊的动作,男孩儿却捂住了自己的耳朵;
女孩儿用力地抱住他,男孩儿轻轻地放开了她的手;
那样子,真的像极了如果你喜欢一个人,而他/她不喜欢你。
你所有的努力,说难听点儿,等于零。
去年年初的时候,我大学室友,被一个男孩儿意外表白。
男孩儿是那种很上进的类型,专业能力很强,用很多人话说,就是早早就清楚自己的梦想是什么的那种人。
大三就签了公司,大四已经有了月入过万的广告收入。
男孩儿是学表演的,身材保持得很好,在班上也很受女孩儿欢迎,表白以后,没见室友满面桃花,反倒是左一次在校园里故意躲着他,右一次在食堂里假装没看见他。
男孩儿班上的几个女生,偶尔也会来寝室门口八卦,问他们有没有进展,但室友都很淡漠的回绝了,开玩笑的说,关你屁事儿。
有时,女孩儿们也会胡乱瞎猜,然后起哄似的大笑。
后来,快要放寒假的时候,男孩儿提议说要送室友回家,执意要定机票,室友没办法,跟我们说了真实的想法。
其实,室友本对他没有任何感觉,也确定他并不是自己喜欢的类型。
我们当时都很纳闷儿,那你怎么不早告诉人家呢。
室友说,不想伤害他啊,看他这么起劲儿,怎么也说不出口,所以一直没有想好拒绝的理由,也就一直这么耽搁着。
其实我们都知道,男孩儿虽然很优秀,但只不过是别人的感觉,这本和室友无关,因为恋爱这种事儿,绝不是别人说好,就真的好。
也许你觉得好,但不意味我也觉得好。
男孩儿问她,我是不是哪里做得不好,我改行不行。
室友说,真的谢谢你喜欢我,但你不用改,你已经很好了。
那句潜台词是,你再好,我也不喜欢啊。
有时候,爱一个人,就像戏里的小丑,总觉得自己付出了足够的真心,可到头来,却愣是扑了一场空。
也许它真的讲究机缘,也讲究巧合。
我一直相信每个人的身上都会带有不同的磁场这个说法儿,大概就是所谓的缘分。
就像歌词里唱的,说不清你到底哪里好,但我就是忘不掉
喜欢,是一个人发自内心对另一个人的认同。
不喜欢,也不代表他对一个人的全盘否定。
恋爱,从来都是强求不来,最适合它的帽子,也许就是顺其自然。
你喜欢的人,喜欢你,是一种幸运;
而你喜欢的人,不喜欢你,也未必是不幸;
如果说它真的是一场赌注,那我希望,每个人在爱情还没开始的时候,都别下得太大。
万一亏了,期望值太高,你的情绪也会跟着跌倒谷底。
最好的怡情方式,就是你大胆去爱,至于他/她爱不爱你,那是别人的事儿。
你只记得无论结果如何,都是你对爱的体验,足矣。
因为爱情,它本身和金钱、家庭、收入、长相等等附加条件都无关,只是现代的社会里给它加了很多砝码,抛开这些不谈,它原本的样子,只是两个人看对了眼,想要在一起一辈子。
那种曼妙的感觉,与其说它是莫名其妙,倒也可以说它是一场命中注定。
秋叶落去、半年已然过去,黑色的夜色伴随着肮脏的杂乱声、曾一度以为你是出污泥不染,有人说漂亮的女人永远都是妖精、我却坚信你爱我,酒精冲刺的大脑、那刻我坚信我可以忘记一切、祈求上帝在那一刻不去想你、第一次疯狂的尝试忘情水的滋味。
我告诉上帝我可以和你天长地久、上帝和你一样沉默不语,我似一头发狂的野兽问你过去的一切都是骗我的么、你说过去的一切已经过去了。
那年夏天某某带走了我的心、用了一句对不起扔给了我四分五裂的,那年夏天某某说了一生一世、用了一句不适合敷衍了承诺,那年夏天某某给我的回忆太多太多、甚至于我一刻不敢回忆。
香烟夹在指间、酒瓶遍地、烟雾久久不肯散去房间里冲斥着尼古丁和汗臭味、电脑中迟迟没有关闭的聊天记录和音乐,疯狂过后一丝都不曾留下的、有的只是空荡荡的礼物盒。
我用五百年换今生结成连理、你的一眼一笑是那么的动人熟悉、天堂仿佛在向我招手、前世我是一个你身边的一个仰慕者、你的身边遍地是追求者、我流着泪祈求上帝今生能与子偕老、我在地狱里煎熬了五百年、一天如一年、每天看着秋叶老去、物是人非你的笑容是那么动人、是我煎熬的动力。
我用五百年换今生能每天呵护你、你的一言一语是那么吸引着我、天堂仿佛不停的呼喊着我、前世我不停的从人群中追赶着你、只为能听到你的一语、我哭喊着祈求上帝能一世把你留在我身边、我在地狱里煎熬了五百年、一年如一年、每天看着春夏秋冬、大雪飘飘你的声音如同魔音一般鼓舞着我。
我用五百年换来的却是继续的等待、我无奈、孤独、麻木、痛苦的祈求着上帝、上帝一句话都没有说、只是默默的看着我、看着我。
冬天到了、我恨上帝为何没有把我们的缘分安排到冬天、一路走来、发白了,春天到了、我恨上帝为何没有把我们的缘分安排到春天、鸟语花香、我陪你,冬天到了、我恨上帝为何没有把我们的缘分安排到秋天、日落黄昏、抱着你看。
五百年的等待换来的却是一厢情愿、我不是你最爱的那个、但我愿意静静的陪着你,五百年的等待换来的却是你走吧、爱来的多么不容易、你却不曾一丝留恋,五百年的等待换来却是对不起、如果我做错什么请实话告诉我、我不敢听你说对不起更不敢对你说没关系。
那刻心冷了大声的呐喊逝去的爱情令我不再坚强、我如一座城堡轰然倒塌、所有的一切消失的无影无踪,五百年的等待换来却是欺骗与背叛、五百年的等待换来的却是无尽的苦痛折磨。
我前世对上帝说让她五百年后变得丑陋吧、那样就不会再有追求者了、上帝让我如愿了、却不曾料到这样的结、我自私的想将她拥入怀中,大雨不停的下着、那是上帝的眼泪。谢谢上帝的关心、我祈求上帝再用五百年换来她的不离不弃。
五百年后我们一起去看大海、爬山、欣赏烟花、只求一世大手牵小手、不离不弃,五百年后我们一起上班下班、吃饭、相拥而眠、执子之手、与子偕老,五百年后我们一年去幼儿园接我们的龙凤胎、四个人心心相印,五百年后我不要今生一个人孤单哭泣。
大学毕业后,小朵留在了北京。 一个学编导的回了家乡除非去电视台,不然就等于选择了改行,而这四年就等于白学了。所以她宁愿租个小单间,留在北京,找了一家影视传媒公司做了一份文案的工作。虽然六日总是加班,但她觉得也蛮自在的,至少在办公室里空调开着,电脑用着,也比一个人在小出租屋强。
这个周六小朵和琼薇为了赶文案不得不在公司加班。琼薇比小朵大几岁,如今也小三十了,她俩都是外地的,毕业后都留在了北京。和小朵不同的是,琼薇前年就已经结的婚,并且嫁给了一个北京的老公,在北京的东五环已经买了房子,只怕这两年已经长出另一套房钱来了。女人最幸福的事情,无非是嫁对一个人,还有一份自己感兴趣的事情可做。琼薇的老公对她可算是百般的照顾。平时中午没事就打电话来问问有没有吃饭,下了班凡是有空总会过来接她。这不,这会儿她的电话又响起来。喂,哦,我这会儿差不多就弄完了,你大概还有多久到,哦哦,好,那我半个小时以后下来。琼薇挂了电话,去饮水机处接了一杯热水。琼薇姐,你好幸福哦,姐夫对你那么好。小朵笑着看着她。琼薇也微微一笑说:嗯,他对我是挺好的。小朵有男朋友了么?小朵的脸上有些绯红说:没有哦,读大学的时候有一个也不知道算不算,后来毕业了他去了一个省城的电视台,我们也没有什么联系了。琼薇坐下来,略有所思的看了下窗外,捧着水杯喝了一口热水,接着说:以前,我像你这么大的时候,也是大学毕业那会儿,曾经喜欢过一个男孩子。小朵知道这会儿有故事听,停下了手里的工作,身子微微往前倾了倾,好让对方继续说下去。
你知道的,我是在北京读的大学,当初从小县城出来读书,看到北京的繁华,就感觉满眼睛都看不过来了。他和我一样,也是从小县城出来的。人很有才华,可能是因为家里条件不是很好,所以人非常的努力。才读大学第一个学期的时候就进了学生会。我们是一个班的,其实我一直都喜欢他,只不过那会儿他有女朋友,他的女朋友比我们大两届,很漂亮,他也很爱她。于是,就这样我在他和她女朋友甜蜜的恩爱下,以朋友和同学的身份和他相处了2年。
就在我们读大二,他女朋友要临近毕业前,这个女生为了能分配到省城的一家报社把他甩了。那段时间他很痛苦,天天不来上课,白天猫在寝室睡觉,晚上就和哥们儿几个出去喝酒,成绩在一个学期就一落千丈。也许,对于一个男孩儿来说,失恋是他人生中所经历的第一个沉重的打击,然后才会真正的长大。那段时间,我剪了和那个姑娘一样的发型,学着去穿和她一样风格的衣服,可我始终不是她。再后来,我们以没有明确身份的方式相处着,一起去食堂吃饭,一起看电影,一起去图书馆。他好像也渐渐走出了阴霾,又成了从前那个阳光的大男孩,只不过,眼神中多了些许忧郁。身边的同学都觉得我们已经在一起了,只有我知道,其实并没有,因为,他并不爱我。有一次他跟我说,后来他也想通了,其实他心里并不恨他的那个女朋友,他只是怪自己没有本事把她留下来。他说这句话的时候,我很心疼他,很想抱住他给他安慰。也许爱情里,去爱的那个人都是如此,总是舍不得伤害对方,哪怕把自己伤成这样也不愿责备他一下。说这段话的时候,琼薇的眼睛微微的下垂,长长的睫毛弯弯的翘着,非常的好看。小朵想:琼薇姐,当时的你何尝不是和他一样,深深的爱着,哪怕伤害自己也不愿意责备他啊。
琼薇抬起眸子看着小朵继续说:有时候,当你爱上一个人你会奋不顾身的想把什么都给他,只为了留住他的心。在毕业聚会的那个晚上,我和他都在。那天晚上我们玩到很晚,寝室已经熄灯,大门也锁上了。无奈,我们只能找附近的一家小旅馆住下。当时本来说好是男生一个屋,女生一个屋子,后来大家起哄说,你们怎么好把一对鸳鸯拆散呢。于是就变成男生一个屋,女生一个屋,我俩一个屋。我说不出来当时是高兴还是尴尬,亦或者有些害羞。后来呢,后来呢?小朵眼睛闪着光,看,乳臭未干的小丫头就总会对这种事情总是充满了好奇。琼薇笑着耸了耸肩说:后来什么事情都没有发生。啊?小朵的表情里明显写着失望两个字:怎么可能啊,大美女躺在身边什么事情都没有发生?太无聊了吧。琼薇继续说:那个房间是标准间,我洗完澡出来之后,他在一张床上已经睡着了,也不知道是真睡还是假睡。总之,是真的,什么事情都没有发生。我知道他并不爱我,也可能,他知道自己并不爱我,所以才保护我,谁知道呢。
再后来,我们俩同时被两家单位看中,一个是外地的文工团,另一个就是咱们这家公司。而他更倾向于去文工团。我说,我想留在北京。于是,我们就分开了。他走的那天,我去车站送的他。也是这样的一个四月,正是春暖花开的日子,我们站站前的路口走着,各自谈了失败的初恋。即便我们什么都没发生,甚至他从未承认和我谈过恋爱,可我喜欢了他整整四年,他是我的初恋,和他没有什么关系。 琼薇的表情总是那么的平淡,就像不是在说自己的故事。当初,你为什么不选择和他去文工团呢?这样,在陌生的地方,对于熟悉的人总会觉得更加的温暖,也许真的能开始也说不定啊。小朵有些遗憾的说着。琼薇说:也许你说的对,可能是因为我已经努力了那么久觉得有些累了吧,可能是对那天耿耿于怀吧。
这么多年,你们还有联系么?
没有。我们好像从彼此的世界彻底的消失了。没有照片没有电话,甚至过年连一条群发的短信也没有。我也不知道为什么他一走,我们就再也没有联系了。也许,是知道自己彻底失去了他,于是不敢面对吧。再后来,我就遇到你姐夫,他对我很好,然后就结婚了。你看,最后,我们都是要结婚的。说到这,小朵看着琼薇,眉头微微的皱着,然后迟疑的问:那你爱姐夫么?琼薇笑着说:当然爱啊,不然怎么会结婚呢。看到小朵满脸写着疑问,琼薇继续说:也许没有了青春年少时期的那份悸动,对待爱情和婚姻更多了一份理智,可这并不妨碍我爱他。
小朵继续说:那你还爱那个人么?大学里喜欢了四年的那个人?琼薇望着窗外,似乎在思考,回过神来的一瞬间,她说:我只能说,如果我没结婚,他和你姐夫一起出现的话,我还是会选择你姐夫。然后抱抱他,感谢他让我整个青春的四年,有美好的初恋和悸动。
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