把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的百木残花—54—不离不弃的谎言碎了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

曾有弱水三千而我只取你一瓢饮。原来，我们俩约定好的不离不弃，还是让我看到了破碎。

国庆第六天，早安，早点来教室，然后就一起出去吃早饭，我已经到教室了，外面有一点冷，多穿点。

百木残花是我们之间的过往，我想说的是只属于我们之间的故事，但我们之间，也许也只有有这个傻子聆听。从高二上过后的每一周我都会从'雨天的故事'中引起从前，然后不加什么华丽的词汇，用心随心的记录那些点滴。

我记不得那一天你多久来的教室，你来了后，我不知为何会感到沉重，像听到了一个悲伤的消息怎样面对，很荒唐吧，自己的女朋友来了，却是这样的心情。你来了后，似乎还有些尴尬，你也没有主动找我，默默的坐在位置上给你弟弟抄英语笔记，我那时可以清晰的感受到自己的心从内心炽热慢慢的变得像水凝结成冰过程的撕裂。为什么她没有前几天对我的那种温度?为什么我将最好的自己想给你，却没有得到渴望得到的珍惜呢?

中午，我，峰子，她，李莉，一起在学校外面的小饭馆吃午饭，我问她想吃什么吗?她一直低着头，玩手机说随便。期间，我，峰子，李莉，三个人有一句没一句的闲聊着，当然，我们三个彼此之间都太过于熟悉，她没有插过话，也没有怎么开口，似乎并没有想融入我们圈子的打算。那时候，我不知所措，不知道该说些什么来缓解尴尬的气氛。当我去盛第二碗饭回来时，她已经走了。这就让我很不舒服了，为什么走的时候连招呼都没有和我说一声呢?我给她发了一封短信，你这样子很不礼貌。。她过了俩个小时才回复说，我不喜欢和不认识的人一起吃饭，我会比较沉默。，我对这个回答比较失落，就算不认识李莉，你该认识峰子吧?我过了一会才回了短信，不要在意这些小事情了，我不会生气的。，呵呵，自己安慰自己的说：她不喜欢就算了吧，没什么的。

独自徘徊在操场，有些冷的河风吹的我也有些萧瑟，我变得迷茫，这样子没有快乐的在一起，结果会变得怎么样呢?我害怕去设想。回到教室，我在雨天的日子里写着，心越来越冷了，知道现在我的不安和担忧，还是这样的对我，你告诉我的，与我感受到的完全不同，早知道如此，为什么还要来找我?，你说我在你心中很重要，可我却怎么是可有可无?我知道你的顾虑，我就掩瞒所有，不认，最初的俩天，我感觉很快乐，可现在我就觉得比上一年还要孤独，还要累，你说了，'我若不离，你就不弃'，我信了，如果最后我都不相信了，我就会让你继续开心，我来做背叛者吧，哈哈，我觉得自己好冷，好可悲，何笔姐说：'你不想继续下去了，就放弃吧!你可以有很多的女友!开心点'。可我想好好的爱她，可我的爱又是多么的无力。，你说，可能是学习比较重要忽略了我的感受，我知道你想考个好的大学，我可以接受，但你做的呢!每天都不想看书，下午便回寝室，你回复的短信也只是寥寥几字，我的关心不重要，你也不缺吧?我想抽烟了，想醉了，想逃避了，不想见你了，过了几分钟，我的心依然无法平静下来，拿起粉笔开始了在黑板上安静的宣泄

10月6日，那天，是我和石豪，果儿，他们约好，我要请他们吃饭的日子。很早以前就说了好了，一路喝酒，然后通宵，因为那时候我有事想他们帮帮忙，虽然他们都说不存在，有什么事直接说，这几个人还要单独请吃饭这些客套唛?斌哥和果儿他们俩个已经在网吧后，给我打了电话。

我前几天就告诉她了，问问她一路去吗?答案显而易见，她不愿意。

我收拾了下自己的心情，16:46，我已经在网吧了，给她发了一封短信，我不陪你吃饭，那么你就早些吃了饭回寝室，晚上别出乱走。一个人如果不想出去吃饭，那么就叫刘承铖陪你，自己早点回去。，喵，遵命，好困呀。，那时的我已经平静很多了，不好意思，小洁，我今天有些闹情绪，如果你看见了黑板上的字就查了吧。，嗯!。

喝酒的时候，我不停的在敬酒，和石豪碰杯的最多，他说：郎个回事嘛，今天几个意思?，呵呵，没得啥子意思，就是想跟你俩个喝酒。，少绕，直接说!，我散完烟，自己给自己点了一支，好多天没有抽烟了噢。，是嘛，耍了朋友了。不得了的嘛!，哈哈，班长，以前我不是说了唛，要请你们几爷子吃饭唛。，记得哎，然后哎?，然后那时候想请你们帮个忙。，阿，你说撒。，真的那个时候我已经决定不读书了，想让你照顾一下她，尤其是她的数学成绩，她不来问我，肯定就只有麻烦你了撒。，我以为好大个事情噢，来，干一杯我们俩再说。，我和他干了后说，石豪又接着说，其实，这些事，你给我们说不说，我们都晓得，何必还要请吃饭这些嘛，你看你现在还是来读书了，媳妇也有了，成绩也起来了，你还要啷个嘛!，呵呵，结过账，峰子要回学校，不和我们一路去上网，我拿了峰子点钱，让他给她带一些东西，我担心她晚上一个人不出来吃饭，晚上会饿着。

因为爱你，就算眼泪都是甜的，晚安，我在网吧看着电视，因为我不喜欢打游戏。23:48，她给我发了短信，天气冷，要盖好被子，不要让感冒加重了。，我看到的时候已经是0:42，她应该不知道我们没有回学校。笨蛋，你这么晚了才睡觉，难怪起不来。，你不是也没有睡吗?，我没有想到这么晚了，她都还没有睡，在我发过短信后就把手机放到了一边，根本没有看到她的回复，过了一会，她又给我发了很多短信。

我是不是真的不适合找男朋友哟，感觉喜欢你却又不想靠近你是我太自私了，都是你一直宠我，我却那么的冷漠，是我的错，我是一个负担。

不要伤害自己，我不值得。

你很好，是我太渣

外面冷，自己注意身体。

我看着这一封封的短信，不断的给自己点烟，我问石豪，如果我给张洁就在刚刚结束了。你觉不觉得很讽刺?，啷个可能嘛。，我把短信给他看，他说：有没有直接说分手，你不懂女生的心思。。我继续不断的抽烟，浑身都在颤抖，不知道该怎么回复消息，可不可以假装没有看见?是不是白天在黑板上写的刺激到了她?过了二十分钟，她又发来短信：

不算怎样都希望你能好好的，是我太任性，我并不是个好的女朋友，什么都不能为你做，还让你有负担，真该死。

我一直都在反反复复的看这几条短信，白天在黑板上写的东西，是我故意让她看到的，我希望她是真的在意我，能多在意一下我的感受，否则就不要再这样牵强的让自己难受下去了吧。可当这样的结果来时，才知道自己有多么的无力、脆弱

看着短信，我又猛吸了一口烟，被呛着了，不断的咳嗽，感觉自己的胸腔像被烧燃了一样，2:04，我鼓起了勇气回复了小洁，你是想抛弃我了吗?不做我女朋友了吗?，我给她打了电话，但信号实在太差了，我有些凄凉的给她发了消息，当我变好了，可以给你幸福、安全感让你不再有什么压力的时候，我再回来找你。你却问我，你要离开学校了吗?石豪，我们分手了。，他停下打游戏的动作，看向我那已经装不下烟头的烟灰缸，看着我，选择了沉默。

你说，我的喜欢太多太多，可你喜欢的太少了。你说，是你付出的太少，害怕的东西太多，总不能好好的在一起。可我想说，我已经连骗自己都变了空白。

天亮了，一整夜，我没有合眼睛，烟熏了我眼睛一整夜，连眼泪都快给我熏出来了。我叫醒石豪，果儿，该回学校了，可我没有直接回寝室，像具被抽空了灵魂的躯壳样的游荡，当我走到了名人广场，看到了峰子，也看到了她。峰子看到我，说：刘二，你来了，我就先回去了。嗯。。

我笑的有些惨淡的说：今天怎么这么早就起来了呀?，可以陪我去操场上走走吗?，她的神色显得很憔悴，阳光晒在操场，看着我们的影子，这次过后，应该就再也没有如此安宁的陪伴了吧呵。这学期，我来学校之前，已经答应我姐了，要好好的读完高中不会再走了，而且我执着的结果，似乎已经有了，呵呵她一直把头埋得很低，我看着她，像在夜里失去了灯塔的船。

离开操场的时候，我依然想尽量的表现出一副没什么的样子，笑着说：我可以再抱你一次吗?，这次她没有嫌弃我身上的烟味，抱住了我，我抱的很紧，想将她融入自己的身体。我们一起去了教室，不久她妈妈给她打电话，把她叫走了。我坐在桌子上，看着外面，继续的抽着烟。不久，杨婷来了，小心翼翼的看着我，说：组长?，呵呵，有事吗?，你，什么?，不不不，对了，我刚刚在街上遇到张洁了，她好像很失落。，呵呵，嗯。。

结束了，一场梦，七天。我一直都知道是这样的结果，我们相处的很牵强，我不恨你，不讨厌你，不要看见你郁郁寡欢的样子。我从始自终都知道你的思绪，我永远都不会伤害你，很平淡的。你若不离，我便不弃。，我尽力的骗自己，那会是真实。呵呵，小洁，你要照顾好自己，不要不吃早饭，不要有眼泪，我心疼。

中午，我挣扎着，没有去休息，一个人失魂的走到了河边，看着安静的河面，轻柔的河风，抽着麻痹自己的烟，上了渡船。坐在船尾，继续麻木的抽烟，给自己发了一封消息，宁静的船上，听着她空间里的那首歌许诺为你而活，是我的许诺。燃上烟，我好疲惫。

当我回到寝室，已经是下午4点，终于卸下了装甲，沉沉的睡了过去

在我睡着的期间，她给我发了很多短信：

是我想的太多了，我害怕我们没有结果，我现在心也特别乱，这段感情要缓一缓，高三之后我不知道还有没有这种感情，希望那时的我会更成熟，能够放开我所有的顾虑，或许还是不能和你在一起，或许还是错的，我真的希望你能过得好，我们现在又在互相伤害，都难受，我一直都逃避着这个问题，我既想和你好好相处，却怕这怕那，自己压抑自己的感情，自己给自己的压力，最后把自己逼难受了，还让你难受了。

看着你沉默，我也会沉默。

你要现在在哪里?我们见一面好吗?

似乎这就是命运吧!如果我那时多强撑20分钟，我想，你一定会说出你的心思而不是我的猜测吧?哈哈，我他么的错过了，错过了。

飘哥，叫醒我，该去上晚自习了，猩红的双眼，模糊的视线，看到了消息，整个人像触电了一般的颤抖，当我给她打电话的时候，已经关机了。我反反复复的打了几次，又点燃了烟，第一口就把我呛的咳嗽，真的想知道她在哪里，飞到她的身旁，告诉她，我想她。

当我来到教室后，发现了我的抽屉有感冒药，有很多很多的小零食，还有一些便利贴：

生病了要乖乖的吃药，不要因为这件事又伤身体。

之前一直是你在照顾我，我一直没有付出过，这就是我心里的负担和不安，所以现在换我来照顾你吧，想和你好好的读完高三。

我不太勇敢，想说的话，总是欲言又止，可能现在的我不太成熟，有些事情看的太重，看不开，我想要你好，却互相伤害，有矛盾时，我总想逃避，而不是选择告诉你，所以变成现在这样。可能现在不能再回到之前的关系，但我想将这份感情再缓一年，多给我一点适应的时间，你不用等我，让我来关心你吧，请不要拒绝。

傻瓜，你连自己都照顾不好，怎么照顾我呢?

我心中有座遥远的岛，叫洁月，岛岸旁有一间渔房，我每天都在那晒网，憩息。

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百木残花—35—百木，夕花。

当司空见惯的一切衍为了自然，我也在不痛不痒的麻木中慢慢的迷失，茫然的不知所以，想要再寻找一些什么却看见可望不可即的距离，让我在这端彼岸无言凝望。试图追溯自己，挖掘本心，可越深越疲倦，越深越空乏。

从我打了耳洞的那一天以后我便陷入了从未有过的深思，我反复的想从初中到我高二那几年所做过得错事和每次做错事自己的改变。每次自己都将变得更成熟，让自己的世界更为宽广。这可能也是我的一个习惯吧！每次做错事都会想很久，告诫自己不要犯第二次，同时会想好再遇见这种事自己应该怎样做才最好。

那时候我在想，如果当初我没有给她错感她应该不会给我打电话吧！我也不会有那么的疼。我们更多的可能会是纯友谊，一直直到我挂学籍会有一个很好的朋友。

那时我想，如果当初我们更了解彼此让她知道我并非只是对她一个人这样也就不会与她有这样的纠葛。如果我早点听她们的话收敛一下与女生的关系我们也就不会有后来的快乐与陌然了吧！

我是对身边的人太好了才会这样子吗？那我是不是应该让自己封闭起来？呵，我也要沦落到这样子吗？曾经我笑那些老兄弟们，不就是分个手嘛，多大个事，有更好的等着你。他们说，我不明白，等我经历了就懂了。我回答，我永远都不会懂，至少18岁之前我不会有这种感觉。可笑我那时候的天真。竟然妄图想恋爱一次就踏入婚姻的殿堂。他们说，不信。我说，我不结婚总行了吧。以后他们问我有女朋友了吗？我都会说不结婚。最后，黄二还说，你最好不结婚，不要有女朋友，不然我笑死你！我知道我如果在18岁以前有了女朋友，不知道会伤好多人的心，也会让人觉得我也有事情是说不出来做不到的。可能我对卢瑶只是因为她对我好，并没有什么特殊的感觉，只有一种时有时无的好感，那种好感更多的像是对闺蜜、红颜一样的友谊，可能那时候我也有点虚伪吧，若是好感何必夸大成爱。初中过后那时候我需要找一个借口来拒绝别人。对她的承诺也是让人们以为我真的有一个很喜欢的人，可以不再来找我。也许等我18岁后，她们也许记不清楚我的样子和那份年轻时的好感！我不担心拒绝了伤别人的心，怕的是我给不了她们想要的感情。有很多与异性友谊的发展最初都会有误会，我想交很多的好朋友，同时不让别人误会那最好的方法就是让别人知道我有一个很喜欢的人，我对卢瑶只能说是有过好感，但不是那种爱的感觉。事实也如此，我后来有了红颜，闺蜜，很多的异性朋友，数起来比兄弟们还多。

如果当初我坚决的守住自己的本心和承诺，在她说喜欢我之后没有和她做那么多的暧昧的事而是有着一些距离，我们而不会那么快结束，也不会对她轻薄想要去弥补她！如果我当初能够早点的清醒下来，不那么的冲动，该多好呀。只能怪自己冷静的太晚，我也不会抛弃自己的那么多的原则，也不会沾染烟草，也不会经常喝醉。这都只能怪自己。不仅毁了她的初衷，毁了她第一次表露自己情意的美好。也让自己那么的难受，活该！

如果有如果，我会好好的去爱她，去保护她！

百木残花原本是我初中没有写完的一部小说，那里面的男主角百木，也因为一个不应该爱的女生变得疯狂，沉默。我想到了曾经笔下写道百木与夕花分开之后，百木的改变与夕花对百木为她不顾自己的冷漠的场景。回忆起来，我发现自己好像活成了曾经笔下的人物，喜欢的那样的悲哀。夕花曾对百木说：你不信我爱你，那么我便陪你一辈子做给你看，证明我爱你。百木曾许诺夕花：如果你不信我爱你，那么我就将自己的生命给你，为你而活。让你成为最幸福的女人，证明我爱你。我与她没有百木与夕花那样的誓言，只有一个她或许根本就不知道的卑微的承诺；也或许正因为没有那般相守的誓言，我也没有像百木那样的赌上自己的一生，将自己赌在一个早已经知道结果的人身上。或许，我对张洁的感情并没有那么的深，那么的值得我记住，值得我丢下自己，丢下承诺。但至少我能说我喜欢的尽管悲哀却没有悔意，没有让自己成为他的负累。

我将我打的耳钉看做了我17岁给自己的生日礼物。17年前没有一个女生让我那么的患得患失，这样不同于友谊的珍惜。她给我留下的只是一段段青涩的过往。那段时间是我最难受的时光，从一个爱笑活泼的男孩经历了所谓的初恋变得阴霾颓唐，也许所有情窦初开的年纪都是这样，没有意外就没有好感，没有好感就没有甜蜜，没有了甜蜜，也就没有了泪滴吧。我虽然觉得很伤心却依然忘不掉。其实她真的什么也没有做，只是我占有欲太强，才会有如此的结果。

我17岁是在星期天，我想让她陪我一起过生日，但我知道是不可能的了，但我还是问了她那天有没有时间，可不可以一起出来吃个饭。她说她那天要陪胡琴找工作，所以她没有来。不知道我那天是不是将我所有的情绪落寞都投入了一杯杯的酒中，后来我眼睛红了，醉了，想她了。拿出手机给她发了封短信：可不可以一起给我买点吃的我再陪他们喝酒，胃不舒服。一会手机震动了，是她回复的短信。我紧张的点开信息其实她的回答我早就知道了。她说，自己少喝点，我要很晚才来学校。我锁上屏幕，又喝了一杯。我究竟是做的有多么的过分让她连这样小小的安慰都不愿给我？我当时仍抱有幻想，以后她会给我买点东西，可直到下晚自习她都没有和我说过一句话。

最后百木对夕花说：我不后悔爱你，我恨自己不是给你幸福的人。我如今相对张洁说：我不后悔爱你，我恨自己没有将你想要的初恋给你。

百木残花——终章

今天没有太阳，风吹动竹叶微微响，今天没有平日的吵闹，静静的坐在门口，望着以前的南墙。慢慢的，我似乎忘了，忘了自己，忘了木洞，也忘了谁就在这身体里的影子，仿佛昨天就是命运和我开了一个玩不起的笑话，仿佛昨天就是一场梦，身体里为你种下的印记，或许也会慢慢的消失。今天的风，不冰不凉，今天的自己，颓唐。

我们的高中没有好好的一起走完，后来，我们分班了，你去了6班，我到了7班，你有你的梦，有要实现的目标。可我那时迷茫了，我还抱着想着和你去一所大学的幻想，然后再死皮赖脸的缠着你，到时候我们去了一个新的环境，或许就没有那么多的顾虑，可以像一对很普通的情侣，一起逛街，吃饭，看电影，一起散步，晒太阳，看书，呵呵

到了7班后，我停下了学习，看着这一年半的成果渐渐的荒废，已经麻木了，感觉不到我为什么要努力了，直到有一次考试，你考的很好，年纪18名，可以已经排到了我们班的临近末尾，七班的新班主任，肖丽，找我说了几次，那天她又找到我，问你在8班成绩如何，问我发生了什么，为什么不学，说陈波在我身上寄托了多少的期望，叫我好好的想一下，还要像你学习，那天，我才清醒了。不管我会不会选择和你大学，如果我成绩比你低太多，我有选择的权利吗?

呵呵，我对你也说过慌，你问过我那条白裙后来去了哪儿，我说焚了，可我哪里舍得焚到我曾对你的爱，我还幻想着你穿上它的那天。

大学开学了，我被我姐强拉硬拽上了车，开始了大学生活，大学，我从来没有很快乐，发自内心的欢笑过，也没有遇到高中那样的朋友，我不知道没有你的大学，算什么大学。

我想过来你的学校看你一次，或许来了，我也不会告诉你，看着你的环境，圆圆自己想和你待在一所大学的梦。

我们沦为过去已经很久了，我已经对过去很安然，很坦诚，没有自欺欺人的说我没爱过你，我命运中的影子，那些为你种下的记号，习惯，不知道会不会陪伴我走过下半生。大学里也有女生对我表白过，不过完全在我心里溅不起一丝的尘埃，只要看看你的照片，我似乎就能拒绝所有再温馨的告白。

不过，我不知道自己还会不会来找你，但我能答应你，当你最需要人时，请一定要告诉我，我会尽自己最大的努力来保护你，无论你准不准许我的许诺，无论未来有多少的变数，无论以后我会变成什么样。

假如，时光倒流，我回到高考那年，倔强的和你填一个志愿，我仍不放手，你会恨我，还是会感动

终了

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