情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的符合这三点的，一定是渣男，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果说在女孩子的青春中，有什么事是和大姨妈一样猝不及防的，那应该就是——遇见渣男吧。

谈恋爱像徒脚踩雷区，战战兢兢，忐忐忑忑地走，命运在一旁袖手旁观，歪着头看你随时可能在下一步，引爆了深埋的炸弹。

渣男就是这样的炸弹，炸一地鸡飞狗跳的棘手不说，还实在是伤心，伤财，伤时间的。

可我翻遍私信的信箱呢，姑娘们在面对“眼前这个男生是不是渣男”的问题时，都优柔寡断，又心软得过了分。

像我，曾经苦追一个男生一年，当然不喜欢我不是他的错，可不明确拒绝，拖着，吊着，玩弄爱意，就是他的罪了。

假惺惺地表演出“还是有一点点喜欢我”的样子，骗我给他送了一堆又一堆好东西。还帮他两面插刀，他不想过问的人情，我亲身去挡。

总之累的是我，心碎的也是我，潇洒的是他。

我们把“渣”这个议题端出来，严肃讨论下。其实我发现，不同段位和层级的渣男之间，还是存在一些显著的共性。

我昨天在后台回了一条很长的私信，是一个很迷惘的小姑娘发给我的。

她说，她的男友以前总在哥们儿面前吹，说自己非人美财厚事业有成的真女神不娶，后来跟她在一起了，她自认不是出众的姑娘，也不敢作，很乖，可即便这样，男友还是不愿意带她见朋友。

在学校里一起走的时候，遇见共同认识的人，他都会在那人走近前，迅速把牵着的手松开。

后来他决心要改，两人就还是在一起蛮久，她都以为他真的改过自新了，直到前阵子他打算跟室友重聚，喝点酒，她说，你带上我吧，见见你的室友，他一下子就生气了，死活不带。

说真的，要不是亲眼读完小姑娘几条无助的消息，我还以为这么糟糕的男朋友，只活在吐槽君的帖子里。

这就是渣男的第一个特征——不会向外界宣誓你被爱的主权，永永远远给自己留余地。

不敢在朋友圈里秀恩爱，向聊骚的异性声称单身，不带你见身边的朋友，隐瞒你的存在不让父母知道。

他们会舌灿莲花地告诉你：

“我这个人不喜欢在朋友圈里发私生活哦”、“我虽然经常跟她们聊到深夜，但心里只有你哦”、“我怕别人看上你，我们现在时机不成熟，所以不能带你见我的朋友和家长哦”。

狗屁哦。

我还有个朋友，网红，男朋友也是小网红，不许她的微博发任何关于他的东西，不许她评论他的微博，一评论就删，还在他的粉丝群里，一直自称单身——

原因是：他的人设很重要，女粉很重要，脱单会掉粉。

这阵仗，不知道的人还以为您八千万粉丝呢。

爱的第一要义，是专与诚。相爱的心思，是敞敞亮亮的，而非曲径通幽。好东西都是想要昭告天下的，敝帚才会自珍呢。

渣男的第二个特征，是自私：不断榨取和利用女朋友能给他带来的好处。

先从低端的来，比如在女友不情愿时，满足自己生理需求，这是第一层，身体快感上的利用。

常见一点的，是想方设法花女朋友的钱，还编造各种名目，总之骗取女朋友手上最大的既得利益，这是第二层，经济价值的利用。

最高端的，是在名利场里，拿爱情当跳板走捷径。找个掌握核心资源的女生，哄到手，不拿肉体，不拿钱，只拿资源，你辛苦打拼多年，能够到的最好的行业资源，他都找你要，要完就跑。

所以，每次在私信里看到，什么帮男朋友凑钱，或者男朋友不准女朋友去大城市工作的…我都想摇摇对方的肩膀：

醒醒啊朋友！这么自私的人，等把你吃干抹净的那天，一定会丢下了你溜之大吉的！

爱是一个有机的共生系统，任何一场合格的爱，都不会是付出与收获失衡的，而所有倚仗和索取着女生无私的爱意，为自己平庸无奇的人生添粮加码的行为，都只配两个字：恶心。

原来我尽心尽力爱你一场，你从头到尾只拿来满足自己的目的，到达自己的欢愉。没有什么比这种感觉，更让人恶寒。

渣男的第三个特征，是对待自己的承诺，非常轻率，俗称口嗨。

比如王柏川，他口口声声，隔三差五就向樊胜美保证的“我会给你一个家”呢？

哄了樊胜美一万年，到最后关头才跟樊胜美摊牌：对不起了房产证不能写你名字我爸妈不同意我很多苦衷的。

真是让人咬牙切齿了。

一个很微妙，却又很合理的现象是，渣男嘴巴都甜，像抹了蜜一样，都很会说，很会做承诺，承诺得女生心花怒放。

当然我不能一棍子打死好人，不是说会讲情话的就不是善茬，而是承诺了会去做的男人，很宝贵；承诺了不去做的，先花言巧语把女生的期望高高捧起，再把它狠狠扔到地面的，就呵呵了。

讲真你如果不承诺那些有的没的，我其实都还好，我没什么憧憬，可你先把未来描述得那么美好，让我一点点陷进去了，陷进越来越浓厚的期望里，最后再一刀捅醒我，就是你不对了。

不能兑现的事情，不要轻易上嘴。挂不住，会摔。

女生的性格里，有个很可悲的地方，那就是太讲情分。

虽然眼前的这个男生烂透了，但至少他曾经对我好过，我在他身上花了很多时间，舍不得，兴许他以后还会变好呢？

不要再给他伤害你的机会了。跑得远远的，远远的，越远越好。

更不用想着去改造他，感化他，等着他重新做人。神灵渡人，也还要讲究个自渡呢。人行走世间，需要比高尚更提前的一件事，是自保。

惹不起你，爱不起你，躲，总是躲得起的。

精选阅读

能说出这句话的，一定是渣男

一、说永远比做的多。

“亲爱的，

我在xx看上一款钻戒很适合你，

有时间我们过来试一下”

“亲爱的，

有时间我们一起去吃个烛光晚餐”

你问他什么时候，他总是说下一次。

答应带你出去玩，但从来没去过。

见过你爸妈了，说要经常去你家拜访爸妈，

结果你叫他，他都很勉强。

你爸住院了，他说会去看望，

结果他整个周末没事干都没去过。

刚开始跟你在一起的时候不知道表现得多爱，天天把“我爱你”挂嘴边，时不时对你嘘寒问暖，可真到要他通过行动来兑现他说过的那些话时，他整个人就软了。真正爱你的人从来不会嘴上说说，而不做任何行动，“只说不做”就像感情中的定时炸弹，如果不用行动去拆弹，最终必然会炸。

如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发短信提醒你按时吃药，请给他发好人卡。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“麻痹的破工作咱别干了，跟我回家”的人在一起。

二、隔三差五失联。

渣男总是行走在各形各色女人当中，但他又没有分身术，所以开会、出差等各种理由便成了他们搪塞你的借口，空虚寂寞会给你打电话，没空或者身边有人陪时时就拒接你的电话，还让你找不到他。不排除有的人确实在工作，但如果他经常这样，百分之九十是一个只把你当备胎的渣男。

三、只谈现在不聊未来。

很多渣男的代名词就是“只求现在拥有，不求天长地久”，他可以跟你无限期暧昧，但不可能跟你结婚；可能会带你见很多亲朋友好久，但对婚姻只字不提；如果你坚持跟他提婚姻的事，他要么跟你大吵大闹，要么跟你找茬分手。确实有男人在做自己的事业，但真正爱你的男人一定能权衡好你和事业的比重，毕竟婚姻跟事业可以兼得。永远不要相信他说的“婚姻是爱情的坟墓”，他只是不喜欢你罢了，真正爱你的人死也想办法跟你结婚。

四、跟你要钱。

越来越多的女人懂得经济独立这件事儿，但并不代表给了男人当小白脸的机会。很多渣男在没钱时，因为面子不直接跟你要钱，但他们有一招必杀技：

“亲爱的，我很爱你，

但我没有钱，真的不能给你很好的生活”

“亲爱的，我遇到了一个创业项目很不错，非常有潜力，

我希望能通过这个项目给你想要的生活，但我现在手头没那么多资金”

这个时候你能不心疼，你能不给钱？但当你最后问到钱的去向时，他根本回答不上来。

不遇到渣男的人生不完整，但希望姑娘们都能有一个完整但不残缺的爱情经历。

结婚之前，一定要想清楚这三点

婚恋失败，几乎是固然的。

因为，大多数的我们，都不懂得相处。

在每天海量的咨询中，问题五花八门，但分丝析缕，就会发现，这些悲剧，有外在的因素，更多的，是个人的原因。

也就是说，大多数痛苦，都是自找的。

因为，我们都没有受过两性关系的教育，总觉得，遇到一个好的对象，就会有一份好的感情。

其实哪有这么简单。

人，没有好坏之分，只有问题不同之别。

当你尚不成熟，亦不清醒，无视根本性原则，往往在你的无知之下，问题会催生问题，矛盾会繁衍矛盾，潘多拉盒子就不可控制地开启。

1

前天在咖啡馆时，一个聪明至极的朋友也在。

因为到得早，我和他便闲聊。

聊到新看的一个电影，其中有一句台词，是这样的：

女生说：要是我红杏出墙怎么办？

男生说：最多，你出墙一寸，我挪墙一寸，你出一尺，我挪一尺……

我们俩都哈哈大笑。

笑完，他就说：“你们女人都是这样被骗到手的吧？”

我说：“是啊！”

他很不屑，“以后一定要教女儿，不要被花言巧语骗走。”

“那你准备怎么教她找男人？”

“我也说不清。但有几点，是不论遇到七十岁老头，还是十八岁小鲜肉，都要把控住的。”

“哪几点？”

“行动、边界、价值观。”

是的。行动、边界与价值观。这三点，正是亲密关系的重中之重。

其余的，诸如财富、孝心、长相、学历……相比而言，都要退居其后。

2

行动比言辞重要

当下许多的流行鸡汤，都在大肆吹捧说话术，认为会说话，得天下。

这种观念很受欢迎，因为，我们都希望与人相处时，能更爽、更舒服、更安心。这未尝不可。

只是，不经审察，过于夸大，就会使缺乏独立意识者，认为说话大过天，只要情话美妙，其他都可忽略。

这就犯了第一个大错。

因为，行动才是爱。

心理活动与言语都不是。

说一万句情话，不如做不一件实事。

发一万个誓言，不如烹饪一顿美食。

承诺一万个美梦，不如好好陪爱人一天。

边界一定要清晰

受小说、电影、电视等文艺作品的影响，许多人会以为，死去活来、惊心动魄、不分彼此、可以互相干扰的，才是爱情。

但，这只是对爱情的修辞，不是爱情的真相。

认真你就输了。

界限不分，一定会矛盾云集，争吵丛生，风险无处不在。

而这种感情，要么累人累己，互相折磨；要么分道扬镳，怀恨在心。

想要一份健康的、自由的、幸福的爱，界限一定要清晰。

界限到底是什么？

互不撒谎；未经允许，互不干涉；意见不一，理性表达，不强加自己的意志；重大决定，要共同协商，解决分歧。

价值观要契合

在交往之初，我们看不到他的行动与界限，怎么识人呢？

简单。

看他的价值观。

不同的价值观，决定你我成为不同的人。

那，价值观怎么看？

别听他说什么，要看他关注什么。

话语可以造假，故事可以虚构，服装、经济状况与态度，在未深入了解之时，也可能是假相。

但有一点，却能看出一个人的价值观，而且绝对真实。即，文艺品位。

看他工作之余、专业之外，有什么爱好？读什么书？看什么电影？听什么音乐？玩什么游戏？

根据答案，就可以了解，这是一个什么样的人。

然后与你自己比对。

价值观越相近，婚恋的和谐度越高；价值观越相悖，婚恋的风险就越大。

当然，这有个前提，你必须是一个品位不错的人，否则，也无法验证。

4

守住这三条基本定律，就可以开放地、自由地、清醒地去选择。

人生于世，金钱、事业、人际、资源固然重要。

但爱，却是我们的立命之本。

在当下的时代里，独立女性越来越多，单身主义者也无处不在，这些都为我所支持。

但我还是希望，每一个人都能拥有一份亲密关系，获得性与爱，获得汩汩而流的情感，获得丰沛充盈的生命体验……

因为真正的爱，会让你更加热爱生命，也热爱自己。

放亮眼睛，去寻找吧！

不要自我禁锢，不要犹疑，不要自我暗示，说自己是不需要异性的人。

弗洛姆说，我们终其一生，都在寻找一种东西：爱。只有爱，才能带来幸福，也证明自己真实地活着。

感情里，忌讳这三点！

作家郑执曾说:

“爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有，执着，绑架，歇斯底里。

于是我们都忘了，一开始我只是想多看你一眼而已。”

想想，挺心酸的；恋爱时，我们彼此都小心翼翼地呵护着这段感情，后来我们不断摸索不断前进；

但却经常被一些鸡皮蒜皮的小事蒙住眼睛，彼此大动干戈，却忘了最初的目的只是想和你在一起。

任何东西，都是有保质期的，感情也一样。再深的感情，如果过了保质期，也会变质。

所以，在感情里，我们要懂得忌讳些什么，才能让感情向最好的方向发展。

一般来说，感情里，最忌讳这三点。

把对方给你的爱，当作理所应当

周末和朋友们吃饭，席间聊到娟姐和老公张亮离婚的事。大家都很惊讶，但我一点也不觉得意外。

“放心，嫁给我，我绝不会人让你受半分苦。”这是张亮和娟姐结婚时，向她许下的诺言，可婚后的生活却道尽了心酸。

结婚后，张亮从来不帮娟姐分担家务，更不会进厨房半步，洗衣做饭带孩子，通通落在娟姐的肩上。

由于娟姐工作性质的原因，几乎每晚都会加班到很晚，可每次回到家老公要么是提前睡了，要么就是躺在沙发上打游戏，完全不顾及娟姐是否吃过饭。

有时娟姐也会怀疑，老公是否真的为自己考虑过。但一想到婚后的日子还长着，他总有一天会把自己的好看在眼里，娟姐也没抱怨什么，一直为这个家默默付出着。

可是一年两年甚至三年下来，老公仍是老样子，无论娟姐做什么事，多么辛苦，他都不闻不问，一副理所应当的样子。

后来，娟姐忍无可忍，就问他:“结婚以来，一直是我为这个家付出，你就看不到我的辛苦，不能为我分担一些吗？”

“你是我老婆，做饭带孩子天经地义，要不娶你干嘛?”

娟姐听到老公这样说，心瞬间凉了一半。她怎么也想不到，自己那么多年默默的为这个家付出，结果在老公眼里却一文不值。

村上春树说:“有生以来，我从没有无条件爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。”

男女相处最忌讳的就是把那些不求回报的爱当作“你本应该”，却从没问问自己，为对方做些什么。

当你对一个人不求回报地好，那个人总有一天会把你的好当做理所当然。

只是一味索取，不懂得为对方考虑

大志和女朋友文娟是大学时期认识的，两人人自从恋爱后，感情也分外甜蜜。但自从大学毕业后，大志发觉这份感情变味了许多。

毕业后，两人就因为工作需要异地而居了。大志每天要处理很多工作，而文娟工作比较轻松。所以她经常给大志打电话，要是他不接电话就赌气冷战到底。

有时候，大志真的太累了，就和她商量着能不能每天多给自己一些空闲时间，可文娟一听这话瞬间炸毛了，各种轰炸信息向他袭来。

明明恋爱是一件令人甜蜜的事，可在大志这里，却变得如此心累。

感情中，被爱是一件很幸福的事情。但如果只是一味地索取，对方终有疲惫倦怠的一天。

就像心理学家武志红操说的:“我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反，我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。”

感情中，男女相处最糟糕的就是一方不断的向另一方索取，而从不站在对方角度考虑问题。

这样的关系就像一杆失衡的秤，倾覆将是这段感情无法避免的结局。

经常为小事争吵，总是把离婚挂在嘴边

同事霖霖最近离婚了，看着她的婚姻从当初的如胶似漆，到如今的分道扬镳，感受颇深。

刚结婚的时候，霖霖总是因为一些小事和老公吵架，吵架也就算了，还总是把离婚二字挂在嘴边。

因为老公最怕听到这两个字，只要霖霖开口说“离婚”，原本占上风的他，就会立刻低头妥协。

所以，霖霖也就抓住了老公的软肋，把离婚作为感情生活中的灵丹妙药。只要老公做的有一点不如她意，她就拿离婚二字去威胁，以此来换取老公的妥协。

殊不知，量变也有质变的一天。就在前天，霖霖由于老公晚上下班回家忘买自己喜欢的水果吃了，就无理取闹，吵着闹着说要离婚。

或许霖霖老公是真的累了，在听到了霖霖说出这句话后，没有再次挽回，而是冷淡的回一句“离就离吧”。

而霖霖听到老公的回答后，瞬间傻眼了。后来任凭她怎么去解释，老公也不为之所动。

有人说，吵架能增进感情，但不是把吵架当成一种震慑力。就像吵架时，总把离婚挂在嘴边。

或许你只是希望他尽快认错，向你保证他会一如既往的爱你。

但问题是，你提一次离婚，达到了效果，得到了他的保证。但一次二次，不知不觉，就给婚姻埋下了一颗定时炸弹，你不知道它什么时候就爆炸了。

一颗心伤透，真的很难以复原。所以，感情中，千万不要因为赌气就把“离婚”随随便便挂在嘴边。

毕竟说的次数多了，感情也就淡了。

一直很喜欢这句话:有些感情散了，是因为缘分尽了；而有些感情散了，是因为走的路错了。

感情就像圆规，当在一段感情中，一方所做的行为触碰了另一方可接受的度或者过了忍耐底线，这份感情就会偏离原来的轨道，向不归点驶去。

所以，感情中，有话好好说，即使争吵，也要懂得什么该做，什么该说，什么忌讳。

无论是爱情还是婚姻，其实始终是一场修行，始于修，终于行。愿我们都能在这场修行里，用心呵护，好好善待身边人。

男人渣不渣就看这三点。

不知道你们有没有过这样一种感受。

就是当你全身心投入一段感情的时候，用尽所有的好去对待他，去爱他，可到后来才发现你喜欢的他居然是个渣男。

而且你会一次次的相信他说过的话，在他身边团团转，手机不敢离身，消息都是秒回，你牺牲自己能为他付出一切，可是呢，偏偏就遇到个渣男。

真的是很想反手扔个手榴弹让他原地爆炸。

其实有时候也不能说他渣，只是他不喜欢你而已，并且你这个事实你是知道的，而且你比任何人心里都清楚，不过你还是想再试试，再等等，然后再放弃。

可结果呢，你每一次的期待都会换来一次失望，而且这种失望远远会比你想象中的更加失望。

但即便是遍体鳞伤，被伤的体无完肤，你仍然不愿意放手。

你抛开所有，执意继续向前走。

可你不知道，你一路自欺欺人的样子，真的特别丑。

小美曾经也喜欢过一个男生，从高中到大学的几年，都只为他一人。

而且这个男孩也明白小美的心意，可却从未拒绝过她，但是经常在必要的时段回避出现，并且会选择性躲开小美对他的一切问题。

这个男孩嘴里经常出现的经典的一句话莫过于，我觉得我们还是从好朋友开始吧。

每次他一说这样的话，小美都会特别开心，觉得这就是个机会吧，只要自己再坚持坚持，总有一天他会和她在一起的。

其实作为旁观者的我看的很清楚，这个男孩根本就不喜欢她，我也劝过小美无数次让她放弃，但每次小美都会对我说，他很好阿我再坚持一下。

我真想说，哪好阿，在我看来就是渣，不喜欢就是不喜欢，无论是你怕伤害别人也好，还是不忍心也好，都该说清楚。

否则你的不拒绝就是在耽误别人，就是在浪费别人对你的感情。这样只会让对方越陷越深。

不拒绝并不能成为你不想伤害别人的理由，而是你一直在享受对方对你的好，这只能说明你很自私，非常自私。

因为你的不拒绝，让别人和你藕断丝甚至对方觉得还有自己一丝机会，这种做法就是渣。

还有一种男生，就是总是你主动找他聊天，他才会和你聊天。总是你主动找他出去逛街，吃饭，看电影，而他却从来不约你。

你觉得他是内向是害羞，其实根本不是，是他压根对你就没有意思。

只是在他很无聊的时候刚好有了你的陪伴，你把这称之为爱情，其实说白了，不过就是一段流水般的假装谈恋爱的模样。

你说不相信，你觉得两个人能在一起，怎么着也该有一点一点爱。可是你自己打开手机看看聊天记录，是不是所有的对话框都只有你的主动。

你以为你的热情主动他会感动，你以为你患得患失他会心痛，其实都没有，只有你一次又一次犯贱再主动。

你害怕手机没电的时候他找不到你，可是你想想，你手机满电的时候他有没有主动找过你一次。

所以，别再自欺欺人了，不是他不会主动，只是你不是让他主动的那个人。也别再苦苦等待每天抱着个手机了，他要是心里有你早就主动找你了。

爱一个人不是靠等的，你要明白，他的不主动就是不喜欢你。

其实看一个人是不是真的喜欢你很简单，就看他会不会主动找你。

如果他每天都找你，有话没话都聊几句 ，哪怕看起来平常，也代表心里有你。

但如果他爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。如果他很久都不找你说话，那就等同于不爱。因为爱就是急不可待。

如果一个人不仅不对你主动，而且在你主动的时候又欣然接受，那我只能说这连渣都称不上，这应该说是无耻。

常常有人问我，怎样能看出一个人是不是真得很渣。其实很简单，在我看来就三点。

第一点就是不拒绝，藕断丝连不清不楚，给别人机会让别人幻想。

第二点就是，不主动，你别幻想什么原因，就是不喜欢你。

第三点，就是不付出。

通常两个人的世界，只靠一个人努力是走不长远的。

爱情本来就不只是一个人的付出，你能掏心掏肺，可这并不代表你也能感动别人。

如果你仍然执意的向前走，受了委屈也不回头，那我只能说在这段感情里，你的所作所为也只能感动你自己而已。

人要勇敢爱这没错，可你不能盲目的向前走，希望这三点，能帮你清醒的去看待一个人。

其实在感情中一个人喜不喜欢你，你是一定可以感受到的。

只是有时候你一直在自己骗自己罢了。

如果你真的感受不到一个人喜不喜欢你，那就是不喜欢。

所以你也别再继续喜欢了，也别再骗自己了。

你要知道，你自欺欺人的样子，真的很丑。

如果你经历其中三点，就说明在被渣男控制

每个女人一生中都会遇到一个或几个渣男，他们扭曲你的想法、行动以及意愿，让你更加适应他自私的世界，把你塑造成服务于他自己的人。有的女人及时发现远远离开，有的却一直在渣男的控制之下，不是不想离开，而是离不开。在与渣男的关系中，她们已经处于最糟糕的部分：甚至都不知道自己被控制。

以下有几点收集上来的大家对于渣男的看法，看看这几点里有没有你的缩影。

1、有目的地“对你好”。

一个人之所以被控制，往往是由内疚开始的。因为渣男会说服你，让你对自己的行为感到内疚，即便你什么都没做错，他还是会让你更愿意照着他的意愿去做。最常见的就是“我觉得你挑选的这个礼物挺好的，虽然它并不像我想象的那么好，我可能更想要别的礼物，但只要你开心，我怎么都行。”我爱你，所以对我来说，让你感到开心才是最重要的，哪怕用让我撇开自己想要的东西，也没问题。

可能这些话在你看起来是浪漫，但他的潜台词是：我是为了你才放弃的某些东西，所以你以后也应该像我对你这样对我。他们会尽力让你觉得自己正在努力“爱你”，所以你也更加愿意撇开自己的意愿去满足他们，这实在是很病态的勾心斗角。

2、他不自信，怪罪于你。

渣男往往为了控制你对他的反应，而将自己的不安全感怪罪于你。比如“我之所以不让你有男生朋友或男闺蜜，是因为我曾经被女友不忠过，你能理解我吧？”是的，你当然能理解，但不管他说什么，他都不应该决定你的社交关系。或者“我很抱歉我干了那件傻事，但我只是非常害怕你会离开我！”这也是渣男常见的借口，当你指责他行为过分时，这个借口的主要目的是，让你不再把心思放在他干的糟事儿上，转而去理解他的失常行为。

他用自己的逻辑“强奸”了你。

3、你的付出远远大于收获。

在一段亲密关系的开始阶段，我们都有各自的需要和拒绝接受的事情，这是很自然的事情。而当你将两个人的生活融合到一块儿的时候，妥协是不可避免的。但不正常的是：你觉得必须完全抛开自己的需要和愿望，努力去满足他。而如果你开始意识到，他所满足的需要远远超过你所满足的需要时，那么你可能找到了一个“渣男”。

你是否因为他制造的内疚而退让？你是否曾经放弃你想做的事情，因为他让你确信“实际上你应该做其他更有价值的事情”？

如果你的回答是“Yes”，那么也许你需要重新审视一下这段关系了。

这三点，男生占一种立刻分手

前几天，茶茶来找我玩。吃饱喝足，送她回去的路上，我问她：“你最近谈恋爱了吗？”

茶茶的表情忽然变得有些纠结：“怎么说呢，我也不清楚这到底算不算谈恋爱。”

茶茶和一个男生暧昧很久了，但一直没确定关系。对方是个典型的“三不主义”者——“不主动、不拒绝、不负责。”

男生会每天陪茶茶聊天，耐心地听茶茶分享日常，并且表现出很感兴趣的样子，节假日也会送茶茶礼物，让她觉得自己是被在意的。

但茶茶主动告白后，对方却顾左右而言其他，夸茶茶是个好女孩。茶茶原以为这就是被拒绝了，好几天都没和对方说话，没想到男生却又频频主动向茶茶示好。

就这样周而复始，茶茶像是误入甜蜜陷阱的小虫子，深陷其中，食髓知味。

可这样的关系，坦白讲，是没有未来的。

不主动，却擅长制造暧昧。

不拒绝，又不肯明确关系。

不负责，却可以有亲密关系。

三不主义的男生，说白了就是渣男。

不主动，却擅长制造暧昧

在双方都是单身的前提下，一个男生同你暧昧，可能是喜欢你。但一个男生一直同你制造暧昧关系，却从不主动追求。对你明显的示好，视若无睹时，他一定有问题。

曾经看过一句话说：“暧昧的本质是，当一个男人被你吸引，又不想为你放弃女朋友甚至更多备胎的时候，他就会对你暧昧。”

小然就遇见过这样一个不主动追求，却一直制造暧昧的男人。

他各方面条件都是小然的菜，小然也明示暗示过很多次想和对方在一起。只要对方不是瞎子，就能感觉得到。可即便小然使出浑身解数，对方都无动于衷。却又在小然萌生退意时，频频制造很暧昧的气氛，让她觉得自己有戏。

男人用这样“不主动”的态度，给自己进退都留出余地。在他有需要时，招招手小然就会靠近。在他不需要时，小然又会很知趣的退后，因为她清楚没确定关系，她连责怪抱怨的理由都没有。

这样的男生，享受万花丛中过，片叶不沾身的快感，也许你只是他无数云备胎中的一个。

所以如果遇见了，劝你早点放弃，别在他身上浪费感情和时间。

不拒绝，又不肯明确关系

曾经有人问我，如何判断男生是不是真爱上了。

我说，看他会不会急着确定你们两个的关系。

电影《其实他没那么喜欢你》里，有一段台词说：“男人不肯和你明确关系时，总会托词‘我以前受过伤’、‘我现在的生活不足以支撑我们的关系’、‘我刚刚分手，想要慢慢来’、‘我习惯了自由’。

这样的话，都是男人用来应付自己不喜欢的女孩的。

喜欢你的人，最怕等待，恨不得赶紧和你确定关系然后昭告天下，宣誓对你的独占性。相反，不爱你的人，即便从不拒绝你的示好，也不会明确你们的关系。

真正爱你的人，不会任由暧昧滋生，让你感受到太多的不确定性。他会立刻与你确定关系，从此甜言蜜语，嘘寒问暖都是给你的，而不是让你对着一个点赞就傻笑半天，自作多情。

可他如果不是真心喜欢你，而是想霸占你的好时，他就会无限期的用暧昧拖着你。

不负责，却可以有亲密关系

暧昧不清的关系，无非是想要占有还不负责。

前段时间听了件事儿，挺狗血的。有个妹子和男朋友同居后，发现自己怀孕了，男生表示自己不会负责，让她去打掉。

在此之前，俩人虽然同居确定了关系，但男生从来没在外说她是女朋友，连发条秀恩爱的朋友圈都不肯，妹子不知道他老家住哪儿，不认识他任何一个朋友，只知道他这个人。

结果妹子和男友撕起来后，才发现这个男人在家有老婆孩子，她被小三了。

这事大家知道后都挺唏嘘的，如果不是意外怀孕，妹子到现在还蒙在鼓里。当初想趁着怀孕把婚结了的打算更是个笑话。

她叫我务必提醒所有恋爱中的姑娘们，并不是上床了，住在一起就算是确定关系了。如果对方不肯带你进入他的圈子，不带你见家人，从不在朋友圈秀恩爱，对外把你视作隐形人，这种不负责任的做法，证明他有问题，至少他不够爱你。

不要相信他的借口，所有借口的潜台词不过是：“我只想用你消磨时间，我不喜欢你。”

不负责任的渣男，如果遇见，一定要及时止损，趁早远离。

《奇葩说》里辩手奶茶的一段话，让我触动很深。

他说：“我们想要的爱情是，情人节我名正言顺的作为你的情侣，圣诞节我大大方方的带你去吃烛光晚餐，给你准备礼物。过年了，我带你去看东北大呲花，牵着你的手去我家。”

而不是始终在暧昧里，你给我点个赞就满足了。不能挑情人节送礼物，连吃醋的权利都没有。

所以如果你想要谈一场真正的爱情，就不要再和那些奉行三不主义的渣男浪费纠缠。

不主动，不拒绝，不负责的男人，不要也罢。

-END-

小三：对正室要做到这三点！

昨天，遇见一位彪悍的正室，惹得我这个已经离开小三位置的人一时心绪难平。正室抓小三救老公使婚姻重获新生，我走出不伦感情的阴影重获自由，二者惺惺相惜得有点荒谬，但也发人深思。我先是愕然，然后心中升起无名的力量，顿时感到我存在的价值又得到了升华。

享受饕餮大餐的人，极少能想到背后辛勤劳作的厨师。即使浪费一桌残羹，也少有愧疚之心。

情人尽享耳鬓厮磨鱼水之欢时，也不会意识起自已当下的放纵与放肆都是自已的爱人的信任换来的。也只有提上裤子、穿上裙子后，心里飘过一丝淡淡的自我安慰的内疚。

情人总陷在自已分手后的狭隘且自私的伤痛中，殊不知，自已失去的本来就是一件偷来的东西，而这件东西的真正拥有者——正室，才是名正言顺的受害者，以及双方的爱人、孩子、家人。

正室所承受的爱人背叛之痛远大于情人陷入的自私自利的分手之痛。

总有人比你痛苦，也总有人比你痛得正大光明。

没有背叛就没有伤害。

看得见的伤害，也许仅在偷情东窗事发后。看不见的伤害，无时无刻不在你心里悄悄折磨着你。

所以，我劝告天下所有小三们，不但要正视自己的位置，也要正视正室的位置。

第一、不要轻视任何一位正室。

情人会有一种比较情结，与正室暗自比较，产生自我安慰式的优越感，暗自欣喜于自已的魅力。从而推测出，男人喜欢自己，是因为自己的魅力更大，或者因为他的婚姻不幸福。然而，这些，全是情人一厢情愿的妄想。这种比较本身就充满了主观想象。你了解正室的依据从哪来？从男人口中听到的？你看到的？从别人口中道听途说的？了解一个人，仅凭这些吗？

也许看上去柔弱的正室，却有着一颗智慧又勇敢的内心；也许看上去不修边幅的正室，却有着知书达礼的修养；真正了解她的人，可能只有每日生活在一起的老公，然而男人在情人面前谈到老婆，半真半假，你怎么又能全信？所以，不要自以为是地轻视任何一位正室，也不要主观地揣测男人的婚姻生活。全是妄想，妄想带来执着，执着带来痛苦。

我很不欣赏那种在情人面前说自已老婆不好或说自已婚姻不幸福的男人，这是一种很不厚道很不MAN方式，然而这种手段能快速有效地获取情人的信任与同情，这才是他们最主要的目的。

这其中的男人有三类：

第一类，他们婚姻真没有他们口中所说的那么不堪，一边享受平平淡淡相濡以沫的婚姻正餐，一边偶尔来一道情人的私房小甜品，不亦乐乎。

第二类，他们婚姻中的确存在问题，与老婆感情不融、家庭矛盾突出等，但远未到离婚的地步，找个情人弥补一下身体与精神方面的欠缺，男人就很知足了。这类男人是矛盾的纠结的懦弱的，他给予情人的永远是望梅止渴的短暂激情。

第三类，他们给了情人婚姻的许诺，让情人永远处在无止境的期待中，这类人，是渣渣中的渣渣，简而化之，不用为他找太多理由，判断这类人是不是对你有真爱，只用看他会不会冲破所有束缚为你离婚。

第二、对正室有一点敬畏心。

推而广之，对男人的老婆，对自己的老公，甚至对自己的婚姻，都心存一点敬畏吧。在风平浪静时，这点敬畏心，可以提醒你要居安思危；在悬崖勒马时，这点敬畏心，可以让你有回头是岸的动力。说句直白的话，就是不要玩得太大了，到时，自已都收不了场，吃不了兜着走。明哲保身，才是聪明人应该有的念头。

有人问我这么个问题：如果被正室发现了三次，男人仍然不回头，仍和情人在一起，那他跟情人一定是真爱了吧？如果，这男人最后拿着离婚证来找你，那绝对是真爱。判断真爱，不是听情话，而是看他的行动。如果没有离婚证，这男人就是脑残，他连感情的重心都分不清，连事情起码的后果也判断不了，他同时伤害老婆和情人，一而再，再二三，这种男人，是绝B自私的脑残，能遇上这种极品男渣，真是你上辈子修来的福份。

第三、说真爱时，不要忽略了正室。

情人真没必要为男人的优柔寡断和满口欺骗找理由了，他没有你想象中那么需要你同情和理解。

婚外也许是有感情的，那这份感情也是一步步践踏着双方家人的信任形成的。

婚外也许是有真爱的，那这种爱就是一把背叛和伤害双方家人的一把利刃。

所谓真爱，不过是阴暗角落里两个人偷偷摸摸画的一个圆圈，就你俩在那个小圆圈里自说自话地演绎着动人的故事，把自已感动得惊天动地。出了这个圈，就是恶心了别人，伤害了家人。

真正的爱，应该是阳光的、健康的、安心的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5375512.html

更多