我们跳舞,我们疯狂,在想爱的年纪里,我遇到了最好的你,谢谢你的包容与疼爱,让我享受到世界上最珍贵的温暖呵护,当我们相爱在一起的时候,仿佛世间所有的人和物都在为我们祝福。我喜欢他一鼓作气的样子,我享受到了从未有过的愉悦与快乐。
第一次见到倩的时候,我就被她的美貌征服了。
那是个多雨的季节。她撑把花绿色的雨伞。我的视线里呈现出绚丽的色泽,同飘忽的雨滴相融,沉淀为透明发光的晶体。摇曳飘溢。触动着我神经的每一根脉络,刺激着我曾以为黯淡的敏感。
我感觉到自己的魂不守舍,感觉到感情的毛骨悚然。虽然在迷惑中感到惶恐,但却想得到她;虽然素不相识,却很想和她交往。
很多时候,我难以理解,也很难阻止心欲中那种难堪的激烈膨胀。它是潜藏的猛兽,轻易的冲垮理智的堤防,又很轻易的让灵魂和肉体达成默契,如伴侣的影子,陶醉于性欲的时空里。
没有肮脏的感觉,只有沉醉。
倩是个已婚的女人,三十多岁。她的相貌清秀,气质优雅,身材匀称,虽然谈不上闭月姿容,但相对于其他女性来说,她特有的风韵令我的感官着迷。
在那个多雨的季节里,我开始被陌生的她搞的神思恍惚,昼夜牵引。有那么一两次,我想象着她的脸庞,她的笑容
我为自己的意淫感到羞耻和痛苦。
虽然品味出高潮的湿润,但也只是空无的落寞。
为了能够和陌生的她相识,我开始搜肠刮肚,百般斟酌。想法荒诞而可笑。但又忍不住那份痴迷及渴望。
已经忘记有多少次了,我极力控制自己的胆怯,在她必经的路口等待她的出现,送给她一个合理的微笑,或者以故意的碰触引起她的注意。然后说声对不起。
也不知道为什么,她每次的经过都是那么匆忙。如夏天的白雨,瞬息而干脆。根本无暇顾及我的存在。就是她眼神的随意的一瞥,也似乎是那么吝啬。
人间的事物有时也确实很怪,所认为的复杂其实也很简单,可望而不可及的似乎有时却唾手可得。
一次偶然的机会,在朋友喜庆的饭局上,我和她不期而遇。在介绍的时候,我对她说,我见过她。她只是灿烂的笑着。
晚上大家在一起娱乐。我邀请她跳舞。她忽然问我,什么时候见过她。说自己怎么对我没有印象。我的脸颊灼热:以后我告诉你。
临走的时候,我给了她名片。本想索要她的手机号码,却难以启齿。不过心里很欣悦,总算认识她了。
后来,她主动打电话给我,为她弟弟帮个小忙。我给他办妥了。随后她约我吃饭,予以感谢。从那之后,我们的联系次数便增多了。
我的直觉告诉我,她可能喜欢我。虽然她言谈举止很有分寸,或者极力掩藏内心的羞怯,但我仍然可以从她飘忽的眼神里窥视出一丝渴望的躁动。
有时我很难理解,喜欢她的目的是什么。第一反应可能是出于欣赏她的美貌和自身性的冲动,很多的愁绪和烦琐让我感到无聊而苦闷的压抑。向往幸福,却模糊飘渺。在痛苦的无奈中,特别渴望一种另类的激情和关爱。
随着时间的推移,我逐渐认识到,我已爱上倩。因为对她的想念已不是简单的性趣。我的心已被她俘获了。情感也逐渐从模糊走向清晰。
对于自己这种危险的想法,我没有感觉到伤害的存在,我知道这种想法或者行为是一种背叛,或者不道德,或者卑鄙。但却无力阻止心欲深处魔魇的热烈和蒸腾。只好自我宽慰,让心的悸动随着自然而迷失。
夏天的夜色,清风凉爽。城市的空气中流动着干燥的尘雾。街灯璀璨,人影晃动,流光异彩,好似一幅印象派油画中的风景。令人着迷又难以看懂。
在一家咖啡屋里,我和倩相对而坐。下班之前,她打来电话。说心情不好,找我聊聊。
她看了我一眼,眼圈红润。
她:你幸福吗?我:说不上幸福,也说不上不幸福。
她:我觉得我不幸福。
我:为什么?
她:我说不清楚心里很难受。
我:能告诉我吗?
她:我知道他背叛了我,我却无能为力让他回心转意。我很爱他,但这爱让我痛苦。
我:你找他谈过吗?
她:没有。我不想挑明。
我:那么,他爱她吗?
她:我不知道
她哭了。掏出纸巾擦拭着眼泪。
她苦笑了一下:真不好意思。好了,不说了。我们谈些愉快的事情吧。
我很想安慰她,或者以我的思维方式来释解这种复杂的婚姻问题。似乎又觉得不太合适。这种问题本身就极为敏感,说不好,往往会刺痛她的神经。
我对她笑了笑:也好。你喜欢听故事吗?
她不置可否的对我笑着,显得心不在焉:我想听听你的故事你有情人吗?
我哈哈笑起来:没有,没有。
她忽然说:我想喝酒,想喝白酒。
随后,我要了白兰地。她显得不太高兴。
她和我连续碰了几杯之后,面色绯红:给我一支香烟好吗?
四个小时之后,我们走出咖啡屋。街道显得冷清了许多,天空中飘落着零散的雨滴。
我觉得她有些微醉,不过心情平静了许多。
我说我送你吧。
她半天没有言语,只是看着远处潮湿而摇曳的灯火。轻声的说:今天是我的生日。
我不知所措,木讷了半天:你等我一下。
我跑到街道对面的花店里,买了一把红玫瑰。转身又跑回来,她望着我不停的笑。
我把花递给她,不好意思的说:实在抱歉,祝你生日快乐。
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