把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的把爱藏进梦与现实的断层里，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

又到了离开的日子，就总想着回老家看看，反正也是百无聊赖，索性徒步，好在不是很远，约莫半个钟头就能从市区走到老城区的家中，于是便有了边走边看的念头。

每每此时，所过的街道都显得格外清冷，冬季的暖特别的短暂，起初阳光洒在身上还有一种暖意，可还没等到太阳落山，空气里就刮起了冷冽的寒风，呼啸着卷向路上裹着各式各样大衣的行人，似是要驱散于他们心中，最后的那一丝温存。

虽说这里不是一线城市，但走在路上，也几乎已经看不到泥泞的石子路了，道路不会像二十几年前那般坑坑洼洼，街上车水马龙，孩子们坐在车里开心地嬉闹着，或趴在车窗前天真地看着行人，或把脑袋伸出天窗外挥动小手，白嫩的脸上镶嵌着黑宝石一般的大眼睛，无论是皮肤还是衣着，都显得格外干净，活泼得像精灵。也有些在路边嬉闹的孩子，黝黑的皮肤，一个追着另一个，那生龙活虎的样子让我想到了二十多年前那些曾经蹒跚在泥巴地里追逐打闹的孩子，和他们那脏兮兮的脸上，同样流露出的天真无邪的笑容。

辗转过家乡附近有些历史的野地，但也大都已经变了模样，从前茂密的野花应是被人摘下，换成了大片大片泛着白雾的温室棚子，专门用来种植蔬菜果子。一到冬天，棚子里的暖气就会渐渐化成白雾，迷离地充斥着整个棚子，远远看去，如雪一般堆在那里，只是近看的话就会变了味道，倒是有些遗憾，这令我又想起了那年大雪纷落时的样子，鹅毛般的大雪厚得像棉被一样，覆盖住了整片山野，让人感觉不到丝毫寒意，许是我太过于在意旧时的情景，心中觉得很是温暖，所以只觉得那时的美好，并没有在意大雪纷飞下冷冽的北风。不仅野地如此，就连以往经常去的高山上，那些不知名的野花，也似乎少了一些，树木更是凋落的不成样子了，破旧而又颓败，或许只有那几处儿时被我和玩伴们做过特殊记号的地方，依稀还残留着一些那时我们偷偷用火柴废纸残枝烤过番薯鲜肉的痕迹，我不知道是否也有后来的孩子跟我一样，在不同的流年里，在同一个地点做着相同的事情，借着这一个还没有全部改变模样的旧地，来记载儿时相同的快乐。或许多年之后这里也将不复存在，变成了另外一番样子，换了另一代陌生的面孔，而那些曾经遗留在此的回忆，会随着时间长河的流淌，慢慢沉淀，成为了一段段终将被人遗忘的历史。

我回到童年居住的地方，那是一间约莫六十平米的房子，只比现在的单身公寓大些，那时四个人挤在一起，不过说也奇怪，竟然并不觉得拥挤，相反的，倒是觉得很是开阔，大约跟我家门前的空地有关，类似老北京四合院合围后中间的空地，每每看到时，总有一种进了大祠堂般的感觉。这次回来，和以往一样，老人们总是亲切地跟我打着招呼，嘘寒问暖，令我倍感亲切。我四处转了转，印象中离家不远，曾经有一条小河，只是时过境迁，便不复存在了，只记得那时，每每到了夏日，周围的一些稍微年长的孩子都会潜到水里玩耍，只有像我这样年纪太小的孩子，是不敢下水的，只能倚着门缝好奇而又向往地瞄着在水里捉鱼的孩子们，听着他们用力拍打着水面时的哗哗声，被抛得高高的石子落在水中时的噗通声，水花洒落下时的沙沙声，和夜幕降临后一阵微风掠过水面时水波轻轻荡漾的声音以及，于炊烟扬起的那一刹那，亲人呼唤的声音和孩子们欢笑归家的声音，一切，都显得简单而又美好。玩得累了，孩子们会愉快地跑回自己的家中，又欢呼雀跃地拿出了家里做的最好吃的食物和自己的伙伴们分食，更有一些孩子，干脆跑到邻居家里吃白食，在夹了一块香气四溢的红烧肉之后，被自己的母亲揪着耳朵拎回到自己家中，伴随着杀猪般惨烈但似乎又透露着温馨的惨叫声，令我每每想起时都觉得好笑，还有一些要好的邻里，会捧着自己家中做的美食来到对方家里，夹几块没有明确做法和名字的食物给别家的孩子，眼里充满了溺爱，像是对待自己的孩子一般。时间总是在不经意间流失，等到了傍晚时分夜幕降临的时候，老人们经常会在院子里乘凉，手中摇着自己用结草编织的蒲扇，坐在一张能够摇晃的木椅上，然后，就有了一阵阵吱吱的声音和熟睡后的鼾声。而我，则坐在院子的墙角边，看着高大的桑树上结出的紫黑色的桑葚，咽了咽口水，在看到茂密的，每一片都如巴掌大的桑叶时，又泛起了养蚕的念头，于是，幻想着问别人讨点蚕子，等蚕子变成小蚕，长大，结茧，破茧而出，留下蚕蛹，想着用蚕丝做几身凉爽舒适的衣裳，给爸爸妈妈姐姐和自己，但却也不曾想过做一身衣裳到底要养多少蚕，收集多少蚕丝，只是那么单纯而又美好的做着一个简单的梦。我迷糊了一会，醒来后呆呆地看着桑树，不知不觉间，旁边院子里的海棠花轻轻扬扬地洒落，还有夹竹桃和矮牵牛的花瓣也都跑到我的头发上来了，也不知是在我看着桑树发呆时还是睡着的时候它们跑到我身上来的，这样便染了一身的清香，晚风微微扬起时，如漫天的烟雨一般，让整个深邃如海的夜，都变得有些扑朔迷离，纷落而下时，好似下了一场花雪，如置身梦境。

家中早年有个炉灶，那时还没有电饭煲，家里的饭大多都是蒸出来的，所以每每煮饭之时，蒸汽总是充满了整个屋子，我想这大致就是炊烟了，袅袅升起时，伴随着阵阵香气，而像我这么大年纪的孩子，却是不看那氤氲成雾霭一般的白烟，只因太小，不懂炊烟的含义，只是不断地往灶里加煤，看着里面火光烧得很旺的样子，没心没肺的笑着，像是在看着最绚丽的烟花。后来慢慢的才知道，最美的不是如烟花般的火光，而是那炊烟扬起时，阵阵白烟之中蕴藏着的归家的信号，也懂得了这最真挚的思念。不过说到炉灶，令我印象最深刻的食物莫过于青团了，尤其是清明时，那是家家户户的大人最忙碌的时候，他们都会做各式各样青团，那时不知道青团是怎么做成的，只知道绿油油的很是好看，就是用手拿着吃的时候，会有些粘，后来才知道那是用艾草和糯米粉拌成的，包上自制的馅儿，而青团的味道取决于馅儿的味道，有肉的，有菜的，有甜的，有咸的，味道各不相同，那时觉得不管怎样都是好吃。后来长大了，吃过的东西多了，如开封百子寿桃、承德鲜花玫瑰饼、一百家子拨御面，苏州稻香村麻饼、粽子糖，只是每当清明时，始终会想起家乡大人们做的青团，总也忍不住要多吃几个，咬得满嘴是油，黏住了嘴巴，黏住了手，也黏住了与之相关的一切美好的记忆。

上学了，同伴们分开了，去了各自该去的地方，有了各自不同的情感和性格，在时间的沉淀之下，记忆犹如沙漏一般，过滤了一些人，一些事，留下了快乐的，伤感的，遗憾的，但，都是最美好的，在最困难时遇到了最奋不顾身的帮助，在最伤心时遇到了最温暖舒心的陪伴，在最失意时遇到了最真挚善良的开导总之，我们都在最美的时光中遇到了于心中最美的人，美在于不含杂质的微笑，在于不是爱恋的关爱，在于一个男孩子在六月正午追逐一个女孩子，只为将手中的水塞进她手里，等待着她眉间轻舒的那一刹那，等待着她娇声质问为何在操场追着她跑的那一刻，而后，一句怕你渴了，暖了心扉。一切，都是如此简单，却又如此美好。

后来，家里那条河流突然之间消失了，被改造成了停车场，好多老房子也都摇摇欲坠，等待着被拆迁的命运。我沿途一路走来，尝试着寻找以往的痕迹，只是，再也找不到了

后来，我去了外面的世界，到过商场，百货，吃过除了青团以外别的好吃的东西，玩了除弹珠以外别的好玩的游戏，就连夏日里，也不再痴痴地等着那个每天都穿梭在小巷之中，口中呐喊着冰棍的大叔了，要知道，那时对冰棍的留恋至深，已无法自拔，而今也都忘却了

再后来，曾经同桌的一个女同学结婚了，我打着领带，微笑地走向她，看着她略施粉黛的容颜，她也微笑着回应我，彼此祝福。只是不知道她的记忆里，是否还有当初操场追逐打闹时的天真，我酷酷地将一小瓶矿泉水硬塞进她手里的纯净的关切

再后来，好多家乡的人都在外面买了房子，家乡也变得空空荡荡，只有年纪大的老人守在了家乡，继续承载着家乡的记忆，我穿梭在各个城市之间，回家也越来越少，但是这份记忆，却随着时间的流淌而烙印在我的脑海之中，令昨天的一切成了梦，正在发生的以及将要发生的成为了现实。

我把所有的爱藏进梦与现实的断层里，让所有走过的岁月，在流年的长河中，沉淀出浅浅的痕迹

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爱情与现实

爱情这东西没道理，来的时候铺天盖地，去的时候绝情绝义。

大有一种我爱你命可以给你，但若是某天不爱请把命还回去。

我听过见过太多悲欢离合，其中我父母间感情纠葛为最，可以说她们是我人生最直观的老师。

不否认，她们爱我，甚至超过很多父母对孩子的疼爱，在我人生道路上绝对是尽心尽职为我保驾护航。

只是她们之间的那点事，说来话长，一部电影的时间是不够的。

会哭的孩子有糖吃，会耍赖的人是赢家，勤劳忠诚不代表拥有，默默付出不代表收获。

总之，我的三观毁尽。

背叛，绝望，悲伤，关于一切的一切，不婚，丁克，同xing，所有的问题都不是问题。

有两个朋友聊天，甲和老公曾经甜蜜的爱情步入婚姻，在朋友圈当时引起很大的震动，任何场合两人都不断各种连体秀恩爱。

乙认识老公的时候正受了重伤，绝望时候抓住一个人，没有一点点期望，甚至抱着破罐子破摔这样的心态来经营这份感情。

事到如今，甲跟老公随时处于水深火热，两人几次走到民政局，打算分崩离析。

反而是乙的感情算是比较平稳，一开始对老公没有任何期待，没有轰轰烈烈，也没有失望落差，越来越渐入佳境。

没有希望就不会失望，没有爱过就不会怨恨。

与梦的誓言

在没有梦的未来，是否会有我这一生必须去赶赴的誓约，就算它是过于美幻的、只要真实发生的，就算它是短暂存在的、随即又该告别的。如风里缘起在字间言落的那样，千百次的回眸只为一次擦肩而过。

情长如水，心舟载一人于浮沉中百舸争流，渡一段生。活着就是让人体验痛苦，又在痛苦中寻找快乐的意义，尘世陌陌迁迁客，我们都是过渡人，陪不了一世的，陪了一程。我撑的船，被你轻轻踩过，我望着浮波、却好像已忘记了你是谁。荡漾出一片笑语欢歌，回忆已醉、眼中无人，似烟云浮尘撩我梦，一半灰色一半红。

我又清醒着，对视、既熟悉又突感的陌生，把某一次当做一生，又把我一生当做一次旅程。曾有夕阳醉了一双人，让这画意成为离别后的痛，又当黄昏饮醉一个人，一双眼眺望深夜的空洞，才知道那不是梦，才觉得那是一个人的天真。傻傻的微笑，是不是学会了取笑我?还是我一直在用微笑哄骗着生活。

从来没有追问过谁，那些绝对不成绝对，是非也已不再是是非。我又能怪谁，过往也不是全是误会，像是一个被迫承受者，学会了主动承受后果，岁月轻轻的，改变的不仅是模样，心思被一层层剥落，好像唯有剩下的才是自己的。

想要长大的时候，就只会想着长大，从没想过长大以后该干什么;渴望爱情的时候，就想谈个恋爱，也不明白爱情意味着什么。缺乏远见的长大，长大后就是迷茫，不负责任的爱情，爱过后就是伤痛。别等到想到了，才知道该怎么做了，有些事在想到的时候就已经是迟了。

原来以前过的都是想要的生活，失去了、才知道可惜了，我想要的、并不是我的，一切归属于我们。被撕裂的旧梦，永远都隐藏着强烈的痛，是我不敢轻易触碰的，也是不敢再去打扰的，就像一种生命体，看它成长，陪同我一起长。

当过往成长为一个独立的个体，不应该再将它视为痛，而是最好的朋友，因为它会时刻告诫我们，不能出错，不能怠惰。

这每一天，美好是自己制作的，收获也是自己造就的，自然之美、只是一种呈现，人生之美，才是真正的载体，想要人生美，发现美是一种见识，制作美是价值。

未来虽然不可见，但我们都知道自己想要做一个怎样的人。以前常说坚持，也知道坚持就是简单的事重复做，一种途径一个成功，通往目标没有捷径，顶着风淋着雨的日子谁都有过，一生总不能天天是坏天气吧。我不止一次想过后果，事事靠想象的后果才是最可怕的。

就如我不知道前方的路，会有多少坎坎坷坷，可前方就是我的目的地，途中风景多且迷人，很多时候景色不留人，其实我想留下的都在心中，才会让留恋那么沉，就像时光烙印在脸上的刻痕。风声，歌声，我一人，还有往事，都听的懂。

当我明白自己心中还有情的时候，才知道真情没有被辜负，或许那些曾共情的人已经想不起，或者淡忘了，至少还有我背负着，就像当初付出的时候没想过后悔，而今亦不悔，让人遗憾的是不能长久，却不后悔当初有过。

人生其实挺短的，很多事一晃而过，最能耐磨的年龄也会成为一段记忆，仿佛经历过痛的人才会记得，那一点子伤为谁而研墨，把故事写在了天空上永不飘落，每当情感微醉时，唱出了鲜活的歌。

眼前这条路一直延伸着，其实我真不想，可是看着同龄人一直走，不想被抛弃的我只能追着，赶着。我知道自己挽留不了什么，可我想知道自己未来，我能看到什么。所以只能不停的走，向前走。

就像是我必走的路，哪怕历经千难万险，与刀山刺得脚疼，与火海共趟红尘，得见一次真灵性，问我、不知为谁，问我，也不知是谁。

就像一种情不需要留下才会存在，一个人也不需要活着才会被人记得。可能到了那时，我已没了梦，因为我已在梦中，也会没了心思，心中无我时，又能向何处寻，心中有我时，我在人群中。

与梦的誓约，没有言辞，就像没遇到的那个人，无论我说什么，她都听不到，期待一缕春风叫醒我，能见识些什么。

城里的月光把梦照亮

我住的那栋出租房里，一楼有两个房间，正面朝着马路的房间是小商铺，租给了一个女老板开小卖部，外加给别人搓麻将到半夜的空间，侧面的一个房间很小，住着一...

我住的那栋出租房里，一楼有两个房间，正面朝着马路的房间是小商铺，租给了一个女老板开小卖部，外加给别人搓麻将到半夜的空间，侧面的一个房间很小，住着一对母女。

第一次发现她们的存在，是有一天夜里我加班到很晚，11点多的时候回到家，发现小房间的门开着，门口摆了几双洗得灰白的鞋，那是我第一次发现这个房间里面是有人住的，以前我一直觉得这是一个仓库。

小房间里亮着一盏很昏暗的灯，三月份的深圳还有些寒冷，女孩在门口给晒干的运动鞋串上鞋带，不一会母亲出来了，拿着很大一个盆，一个搓衣板一张椅子，就直接在过道上搓起衣服来了，两人说着我听不懂的方言。

我拿着钥匙，老半天打不防盗大门，突然听到女孩说了一句，“你钥匙不能插得太进去，得拔出来一点，再把钥匙往上提一下。”

我照做，果然起效，门开了。

我诧异的看着女孩，她害羞的笑了说，“这几天这栋楼好多租客都说门不好开，我觉得是这个锁头有点松了吧。”

我报之以微笑，想给她一个自己手里拎着的一袋苹果，但是瞬间觉得太过唐突，忘了说女孩不是小孩子，已经是个看上去读高中的人儿了，这个年纪的敏感与细腻，让我终于不敢太过于热情，于是点头之后我就进门上楼了。

有一天我需要早起去火车站接人，6点钟出门的时候，刚好遇上女孩在门口刷牙，撞上我她好像有些尴尬，一嘴的牙膏泡沫在嘴角，她赶紧喝一口水漱一下，赶忙就吐在墙角下水道的入口，就跑回小房间去了。

遇上天气好的时候，小房间的门口就会摆满了各式各样的东西，鞋子，棉絮，衣服就挂在门口的架子上，这时候小房间的铁门就会打开，用一块石头固定住。

人来人往的过道里，依稀能看见房间里面密密麻麻堆着好些东西，床铺，电饭锅，一张小桌子还有些许生活用品，女孩的母亲每隔一段时间会把几件衣服收回去，再换另外几件挂出来。

有一天听到楼下很大的吵闹声，原来是房东过来散步，发现一楼小房间门口挂满的各种东西，于是操着一口普通话跟粤语交杂开始大声唠叨，“我告诉你这是公共场所，你把你家东西都摆到过道里来了，你叫别人怎么走路对不对？”

母亲边点头边赶紧收拾门口的一堆杂物，房东还在继续念叨着“我没有赶你的意思，只是你住在这里还要注意一下风气，不然我这里的其他租客会有意见的不是……”

周末的时候我打扫家里，收拾出了一堆纸箱跟饮料罐头，我拿到楼下想丢到旁边的垃圾桶，突然小房间里有个人影冒出来，原来是女孩的母亲，她小声的问了一句，“能不能把这些都给我呢？”

我说可以呀！你要是要的话，我以后都拿到你这就是了。

母亲感激的点头，这时候才是我第一次近距离看见她的容貌，四十多的年龄，皮肤还算好，没有很多皱纹，就是有些斑点，她还留着一头很长的头发，虽不至于浓密，但是打理的也是干净清爽。

然后我想起隔壁就是小卖部，门口就放着一个很大的桶专门用来装易拉罐跟饮料瓶的，于是我提出建议跟母亲说，你其实这可以把这些瓶瓶罐罐拿去卖的呢。

她听完这一句赶紧摇头，不行，那些是小卖部老板娘的，我不能这么做，我哪怕真是要捡易拉罐拿去卖，也得去别的地方捡，门口那个桶里的我是绝对不能动的。

我点头，于是上楼了。

有天下午的时候我去逛街回来，看到女孩在门口洗头，坐在小板凳上，头低在桶里，趁着冬日暖阳，在慢慢的抓着泡沫。

女孩母亲也在门口坐着，这一次我有点听懂她们的对话了，大概的意思就是，这次模拟考比上次有进步了，但是也别给自己太大压力，继续保持这个状态就对了。

然后我想起有一次看到女孩在门口晒太阳做的考卷，于是确定女孩也是今年的高考考生了。

月底给房东交房租，我问起楼下那对母女的事情，房东一听到这个感觉情绪就不对了，果然，房东开口就是，别提那两个人了，每个月几百块的房租总是催来催去也不交，我那个房间本来就是仓库不能住人的，里面除了一个卫生间什么都没有，连窗户也没有。

两年前这对母女来这里，找到我提出想租这个仓库，我当时一口拒绝了，不是我不愿意租给她们，而是那个仓库根本没有办法住人，除了一个大门其他三面都是墙，把门关上根本就是封闭的空间，苍蝇进来都会憋死的。

可是没办法，拗不过她们，然后我提出说不能影响其他租客的生活，晒衣服做饭的事情让她们自己解决，我这才让她们住进来的，可是没办法，她们隔三差五就会把衣服挂出来一下子，我就得过去说她们几句，别提多麻烦了。

听完房东的唠叨，我开始明白一些事情，我终于知道为什么我自己早出晚归的时候才会遇上她们，因为白天的时间她们都没有办法开门，怕会影响到过道的人；每次她们趁着太阳出来晾晒衣服被子的时候，总是不到一会就要收进去了，因为被房东发现了会有意见的；那天遇上女孩一大早在门口刷牙她很是惊慌，不是因为她不好意思，而是她担心我会跟房东投诉她们……

有一天下班我跟朋友约在家里附近的餐厅吃饭，在楼下等朋友的时候发现前面有辆推车，装着五六大袋垃圾，推车撞上石头后有一大袋垃圾掉了下来，眼看就要滚到马路中间，我于是条件反射冲上前去把垃圾袋挡住了，推车前伸出一个头，我定睛一看，居然就是家里楼下小房间的那个女孩母亲。

她也很是差异，张开嘴但是不知道说些什么，我于是赶紧回答，说阿姨我在这附近等人吃饭，你还没下班呢？她回答说，哦，今天周五，我得把这些处理了才能走，呃……我就在这栋楼里上班。

我帮她把垃圾袋弄上车，她便走了。

这时候朋友过来了，她很是诧异的问我，那个阿姨不是我公司那一层的保洁阿姨嘛？你这么跟她聊上了？

我回答说，她就住在我那栋楼呢，跟她的女儿一起，她的女儿今年也要高考了。

朋友说，难怪她之前到我们办公桌附近拖地的时候会问起我们，打听我们的工作是什么，学什么专业出身可以干这个活，还问我们上大学学什么比较好一类的。

朋友还告诉我，这个保洁阿姨跟其他阿姨不一样，其他的平时到点就下班了，但是她总是很晚才走，有时候问她也就说家里没什么事情，有一天夜里加班的时候我还看见她提着两个热水壶在公司的开水房打水，被我们撞上了，赶紧解释说家里停电了没开水喝了。

但是我们觉得她也是经常这么做的吧，因为后来好几个其他的同事也都跟我们说，好几次都遇上她夜里很晚过来打开水的了。

那天吃完饭回家，遇上了在门口坐着的女孩母亲，这一次她主动跟我打起了招呼，刚刚谢谢你的帮忙啊。

我说没事儿，这也不费什么劲好嘛！

然后我问，小姑娘今天没回来么？

她要补课，得周日才回来呢。

我问，她就在这附近上学啊？

女孩母亲点头，继续告诉我，姑娘小学的时候我就带到深圳来了，这些年来她每换一个学校，我就换一个住处，工作的事情也比较容易，我比较勤快，餐厅里洗碗或者在写字楼做保洁都可以。

我瞄了一眼她背后的房间，说这样的居住环境有些难为你了。

她招招手说，这些都不成问题，女儿现在住校了，一个星期才回来一次，我自己嘛，就是在这里睡晚上的时间，白天我就出去干活了。

吃饭的时候一个电饭煲把米放上，菜就放在蒸笼上一焖就好，而且我上班的那个公司晚上会剩好几盒工作餐，那些年轻人都会好心的留给我。

我一周洗一次衣服，然后装好让我女儿拿去她们学校宿舍去晾，晒干了拿回来就好。

说起女儿，她瞬间就一脸自豪起来。

她是个懂事的孩子，这些年跟着我这么奔波过来，从来没提出过什么不满跟要求，她还很努力，每次考试都是在班上前十，我也从来不给她压力，只要顺着目前的状况保持下去，考上一个不错的大学，将来可以自己找工作，独立于社会就好。

听完她这一段，我啧啧点头，然后我委婉的问了一句，那小姑娘的父亲呢？

听到这个问题，她没有生气，但是情绪明显低沉了好些。

孩子他爸喜欢赌钱，一开始的时候觉得可以劝说他，可是有了孩子以后发现他也没有多大的改变，而且比以前赌得更严重了，我想着这样下去不是办法，于是就带着孩子从老家逃了出来。

这个回答让我有些意外，也让我对刚刚的冒昧提问有些惭愧，反而是女孩母亲开始安慰我，家家有本难念的经，但是让孩子受罪是不应该的，我也曾经问过我家姑娘会不会恨我这样带她逃离家乡，她从来没有抱怨过我，有一天她居然跟我说了一句，“我们政治课上的老师说，人是不能回过头去的，更不能同时跨进两条河流去体验两种人生，所以我只需要对自己的当下负责就好。”

我感觉女孩母亲眼角有些湿润，她平静了一会，然后告诉我，虽然我不大懂女儿老师说的那段话是什么意思，但是我知道她自己已经想通了自己的命运要靠自己去争取，我需要做的，就是拼尽全力去支持她就好。

我接着问，那你觉得，深圳这些年，大城市的日子，你觉得苦么？

她笑着说，生活到哪里不是苦的呢？想象着在老家的日子，一样的下地务农，在家干活，然后是各种家长里短的琐碎操心事，如果不是被逼到一定的份上了，我也不会狠下心来远离家乡来到这里的。

可是跟很多来这个城市里打工的人不一样的是，他们是有老家可回的，可是我们却是没有的，每个过年的日子，深圳就像一座空荡的城，马路上的车辆稀稀疏疏，这里没有人放鞭炮没有人舞狮子，我们去逛花市那几天才感觉到一丁点过年的味道。

我弱弱的问了一句，那你会恨这里么？

她突然一笑，怎么会恨呢？感激都来不及了，我的女儿可以在这里接受到很好的教育，即使我没有钱送她到很好的学校，但是整体上她的综合素质还是很不错的，而我自己可以在这里找到一份自食其力的工作，足够养活我们母女二人。

或许在别人眼里会觉得我们活得很苦很狼狈，可是对我们自己而言，我真的是一年一年把日子过好了，而且我家姑娘今年高考完，我们又进入到了一个新的阶段，再苦的日子也都能过得下去，事在人为不是么？

这一刻我终于没有办法提出别的问题，我更不能因为怜悯她而要刻意提出帮忙，那对她们母女而言也是一种不尊重。

从那以后，我总是想办法把家里各种不需要的纸盒一一整理打包好，然后拿下去给女孩母亲，遇上女孩周末回来也会跟她聊上几句，问问她对什么感兴趣，将来想报考什么样的大学跟专业，对话中也会带上些许鼓励跟安慰，说你看我就是从小镇上考上大学然后来到深圳的人，你将来也可以像我一样甚至要比我更好……

有天加班回来遇上女孩母亲，她说我得多谢你一句，幸亏你这段时间跟我家姑娘的聊天，我感觉她没有以前那么紧张了，至少她心里有一个榜样目标了，我们母女来深圳这么多年，没有亲人也没有朋友，你是在学校以外跟她好好交流过的第一个人了。

她还告诉我，很多时候你不需要说很多，但是你的出现你的靠近，对我家姑娘来说就是一种幸运了，因为你所经历过的大学，你正在经历的上班族，这一切对她而言是看得到够得着的东西，行动上的鼓励对她而言才是最重要的。

那天夜里我翻来覆去总是睡不着，想着自己这些年跟这么多陌生人有过对话，但是从来没有得到过这么备受尊重的反馈，这让我受宠若惊也让我感慨万分。

我们都是这芸芸众生中卑微的一份子，大城市对很多人而言，承载着很多梦想，也带来很多心碎，看电影里主人公站在十字路口，身后是高楼林立，灯火通明，身后是车水马龙，人来人往，难免无限悲凉。

每个人背后都有故事，而这个离我最近的一对母女，在这个暗无天日的小仓库房间里过了两年多的日日夜夜，这样想着她们前面这十几年，在深圳的另一栋楼房的小房间里也是如此这般生活过来，生活的苦难会压垮很多人，但是也会淬炼很多人。

常有人跟我说苦难是礼物，我不觉得，对我而言，对苦难的反馈适应，对问题的解决才是礼物，苦难对于那些可以挺过去，并从中汲取养分的人来说是礼物，可是对于那些挺不过去，而且不能从中吸取什么教训的人来说，就是彻头彻尾的灾难。

故事说到这里应该结束了，可是还没呢。

两个月过后，有一天我下班回家，发现一楼小房间里热闹嘈杂，走近一听是麻将此起彼伏的声音，我心里一慌，然后马上走到小房间，果然，里面换成了比以前亮了很多倍的灯管，中间摆上了一张麻将桌，除此以外空无一物。

房东也在这打麻将的人群里，我于是问房东，原来住在这里的人呢？

走了啊！

走哪了呢？

我怎么知道啊，能把她们送走我已经谢天谢地了，房东低头看着手上的牌，始终没有抬头看我一眼。

我继续问，她们走的时候难道没说什么吗？

这一次房东转过脸来，看着是我，于是慢慢说着，她们家姑娘不是考完试了嘛，确定好报考哪个大学，于是就去那个城市了，她妈得提前过去租房跟找工作不是么？

这一刻，我突然想起王家卫的《阿飞正传》里那经典的一段，这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞，飞累了就睡在风里，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是死亡的时候。

于这一对母女而言，她们何尝不是一直在飞着的鸟呢？她们没有行囊，没有身后的牵挂，有的只是随着每一个成长阶段不一样而变换一个地方，然后是短暂的停留，然后再离去，转换下一个搁浅的地点，从来没有过真正停下来的时候。

那一夜我听许美静的歌，城里的月光把梦照亮，请温暖他心房，看透了人间聚散，能不能多点快乐片段？

我开始明白女孩母亲说的那一句，她不恨这个城市，甚至要感激它，因为是这个城市给了她一个新开始的梦，更给了她女儿一个更好的未来梦，尽管有时候它很残忍，可是大部分上的意义上而言，这份给予的力量，要大过于承受压力所要带来的痛不是么？

我不知道，下一站她们要去往哪里，我也知道或许有生之年，我也不会再遇上她们母女，只是这一切都不会再让我有遗憾，聚散终有时，我庆幸的是自己在这一场遇见中，给了她们一丁点温暖，亦如她们也给了我好些力量，因为我至今记得女孩母亲说的那一句，事在人为。

亲爱的女孩，亲爱的母亲大人，祝你们平安。

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