我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不要像我一样，快30岁了才明白这七个爱情道理，欢迎阅读与收藏。

朋友分手后异常心痛，一边哭着一边跟我说，没有他我该怎么活啊，你不知道，他就是我的全部……

我没有给她更多安慰，因为我知道，三个月或者半年以后，当她回过头来看曾经的自己，会狠狠地骂一句：傻逼！

那些抛弃你的人，本就不值得留恋，况且，这个世界没了谁，地球都一样转，没有谁真的会为谁难得过死去。

马云在发布会上打个喷嚏，阿里的股价就会荡上一荡；凯特·摩丝的头发剪短两寸，时尚界风行就跟着摇摆25度；王菲说她要复出，许许多多的小资就伸直了脖子在等；苍老师说她要退出江湖，全亚洲男子一起黯然神伤。

这样的人才配说，地球没有谁都转，但没有我，转得就是没那么顺畅。

我们不行，我们只是一个普普通通的小民，过自己安生日子，拾掇好情绪继续往前走，才是我们应该要做的事。

但你不得不承认，每一个前任都是最好的老师，是他们让自己懂得了坚强，是他们让我们学会了成长。某种程度上，我们应该感谢他们的辜负，感谢他们没有陪我们白头到老。

幸好不是你，陪我到最后。

在成长向前的道路上，每个人都或多或少经历过一些伤痛，几个简单的爱情道理送给大家，共勉。

-1-

多少有些钱，别把自己搞得太穷，否则失意的时候会很惨。如果你有钱，你就有一万种方法为自己疗伤。

最怕你被人抛弃时还一无所有，连悲愤都觉得无力。所以，无论怎样，你都要去努力，赚钱。赚钱。赚钱。

-2-

一段感情的失败，一定是两个人共同造成的结果。

你可能会问，我对他那么好，委委屈屈的，怎么还有怎么呢？

是的，可能就是因为你对他太好了，把他宠坏了，才导致他那么不重视你的付出。所以啊，爱不是全无计较，更不是委屈求全。

有原则的坚持和有底线的付出，能使你更具魅力。

-3-

如果一个人决定离开你，一定是无法从你身上看到幸福了，因为，没有人会拒绝幸福。

所以，我们也要检审视自己，看看到底是哪里出了问题，有没有什么确实让人无法忍受的毛病和缺点。

有就改，没有就变得更好。

-4-

尊重前任就是尊重自己，不要分手拉清单，更不要背后去诋毁与谩骂曾与自己相爱过的人。

这也是尊重自己曾经的选择。

所以说，分手见人品，不要用羞辱前任来证明自己曾经是个傻逼。

-5-

总有情伤不可愈，总有生活要继续。真的，难过一下就好了，不要把自己的故事讲给太多人听，除了博取一些廉价的同情，卵用都没有。

如果你长时间陷入悲痛里无法自拔，别人会在心里骂你，活该！

-6-

不要去恨谁，恨要比爱付出更多的感情，不值得。

最好的报复就是遗忘，最聪明的选择是放下，饶恕对方的同时，也成全自己。

-7-

真正的爱，从不轰轰烈烈。

年少时以为爱必定是千军万马，四海潮生，等真的错过了一些人，失去过一些以后才明白，最好的爱反而是平常。柴米油盐，人间琐碎。

有些爱，越激烈越空泛，形式不能大于内容。

延伸阅读

“我30岁了，没100万嫁妆，没男人要了。”

我成长在一个离异家庭。

从小到大，母亲对我的要求都很严格。

不管我考了多少分，进了全级第几名，妈妈都会板着脸训诫我：

这么点成绩就骄傲了？要出人头地就必须往死里学……

我知道妈妈是为我好。

她天性好强，一个人带大我，又吃了诸多的苦，自然希望我能发愤图强，以后为这个家争一口气。

但是，这样的打击教育，却令我一直很自卑。我总感觉自己比别人差了一大截。

就拿一次英语晚会来说吧，当时有个我非常喜欢的角色，同学们一致认为我演最合适。

可是，这个角色需要长串的英文独白，我很害怕自己的口语会拖了班级的后腿，再三犹豫之下，还是让给了别的同学。

后来，班主任亲自找过我，问我为什么对自己这么没信心？

我不知道怎么说，有些东西是刻进骨子里的。

都说童年是性格的决定期，我从小就在一个破碎、否定的环境中长大，又如何自信得起来呢？

这种性格贯穿了我人生的前三十年。

成年以后，我几次恋爱都不顺利，或许都跟它有关。

我的初恋发生在大二。

对方是同系的同学。我们在一起将近两年，最后他提了分手。他说感觉不到我对他的爱，我的性格太别扭了，让他很痛苦。

或许是吧。我不太敢表达自己的真实想法。

明明心里组织了一万句话，嘴上说出来却往往只是“好的”。就连最后的分手都如此，我想挽留，却又不知道怎么开口……

第二段恋爱历时很长，整整五年。

我非常感激那个男生，跟他在一起的那段时间，我第一次感受到被理解、被尊重。

他始终在用我能接受的方式来爱我。

印象很深的是一次逛街，他看中一条鲜艳的裙子，想让我去试一试。我也挺喜欢的，可就是感觉太艳了，穿出来惹人笑话。

他见我不太乐意试，也没再坚持了。

回去以后，他竟在网上找到了同款的裙子，然后用P图软件，给我做了一个试穿效果，假装不经意地发给我说：

其实你穿鲜艳一点，真的蛮好看的。

这件事，直到现在想起，我都会心头一暖。

他用他的方式，鼓励我，开导我，却又从不令我感觉难堪。

跟他在一起的几年，我像在一点点地被治愈，性格开朗了很多，人也自信了不少。

可惜，因为长期异地恋的原因，我们之间的隔阂越来越深，最后和平分手了。

那一年，我已经28岁了。

随后，就讲到故事的关键人物S了。

S是我相亲认识的对象，当时我已经30岁，婚恋压力非常大。

妈妈成天在我耳边念叨，说我连个对象都没有，又怪我不够主动。

兴许是被催得怕了，又兴许是的确需要有人陪伴，总之，我抱着“试一试”的心态，跟S在一起了，开始了长达一年多的噩梦。

S对我的打击，比我母亲有过之而无不及！

他的家庭条件比我家好，从小到大没吃过什么苦，字里行间总流露出对我的轻蔑。

比如，他会刻意把我们的家庭状况拿来对比。说我是单亲家庭的孩子，家里又没什么钱，一般男人看到这种家庭，都会避而远之。

又说自己家衣食无忧，条件比我好多了，愿意跟我在一起，我就应该感恩戴德了。

又喜欢拿我的年龄来说事。

说我都30岁了，这在婚恋市场，基本没啥行情了，还不赶紧抓住他这支潜力股，以后根本没人要。

最受不了的是，他很喜欢拿我跟他的前女友们对比。

说他哪个前女友家里很有钱，房子都有好几套；哪个前女友是名牌大学毕业，会弹钢琴，会跳舞。还说我是他交往的最差劲的女孩子……

你们能体会我的感受吗？

换作别的女人，或许不会把他的话放心里，或者干脆和他分手。

但偏偏是我！我原本就自卑极了，被他这么长期打击下来，我简直觉得自己一无是处！

在他面前，我压根不敢有任何自我，生怕自己表达出一点意见，就被他打击否定。

他还喜欢使唤我。

让我帮他买东西，帮他打扫卫生，只要我稍微表现出不愿意，他就会对我冷嘲热讽，说我是小姐脾气丫鬟命之类的……

毫不夸张，跟他在一起那两年，我就像被下了降头一样，整个人都处于被操控状态。

我自卑极了，连走路都不敢抬头。

而最令人匪夷所思的是，他总命令我去赚更多的钱！

其实我的工作还算不错，在一家网络经纪公司做运营。

但他似乎很瞧不上这份工作，张口闭口就说自己有个前女友开服装店，一个月至少七、八万。

又说那个前女友的家人很喜欢他，承诺如果他们结婚，愿意给价值百万的陪嫁。

随后他又问我，如果嫁给他，要给多少嫁妆？

在此之前，我真的没想过嫁妆这回事！

紧接着，他又开始给我洗脑，说像我这种年纪的女生，要么就找二婚老男人，要么就准备一份丰厚的陪嫁，不然，男人凭啥不找个年轻漂亮的？

我当时真是鬼迷心窍，竟觉得他说得有道理。

那段时间，我抑郁极了。

每天都为了挣钱苦恼，一方面，想给自己攒一份体面的嫁妆；另一方面，即便真的嫁不掉，也该为自己找一条后路吧，钱就是最大的安全感。

后来，S开始给我出谋划策：

作为一名资深媒介，我既然掌握了这么多资源，又熟悉各个环节的运营，为什么还不出去单干？

说实话，按照我的性格，给我一百个胆子，都不可能跳槽单干的！

但S软硬兼施的逼迫，渐渐令我动摇了。

碰巧这两年，网红经济的风口正盛，几乎每天都有新的网红冒头，我在公司那么久，对网红包装和推广的套路，都熟悉得很。

就这样，我辞职了，找了两个以前的同事，组建了一个小小的工作室。

我在短短半年间，签了好十几个自认为有潜力的女孩子。

她们都是自身条件不错，但是缺乏运营方法的素人。我承诺教她们包装、推广，等有一定知名度了，我就从中抽取利益分成。

这些女孩子都很想“红”，一听我开出的条件，爽快就跟我签约了。

当然，不是每一个都能成功。

一个人“红”不“红”，有太多天时地利人和的因素了，有些你觉得很优秀，粉丝就是不买账。

但对于我们而言，只要有一个“红”了，就是取之不尽的发财树了。

谢天谢地，真的让我撞到了两个，一个是直播平台的，一个是短视频平台的，都累积了不错的知名度。

而凭借这两块“活招牌”，我又招揽了更多的大小网红……

我的工作室渐渐扩大了，从三个人变成二十几个人的运营团队！

赚钱的感觉别提多爽了。

这两年来，我时常东奔西跑，有时一个月要飞好几个地方，签约新人、对接商务活动、运营涨粉……

起初，S还能对我的工作进行干预，时常指手画脚，责怪我做得不够好。

但没过多久，我们的生活简直完全不在同一个层次，我接触的都是高端的品牌、知名的大V红人。

他呢，依旧是个普通的上班族，给出的建议都令我觉得可笑！

就这样，我越来越清醒。

当初简直是昏了头，才会受他的摆布。

我竟还真的想过，等攒够一笔丰厚的嫁妆，就跟他结婚！

天啊，我当时到底是怎么了？

当然，我也要感谢他。

如果不是他，我压根不会过上现在的生活。

我这才发现，自己一直自卑的根源，除了从小的家庭环境，还因为我总是习惯，从外界去寻求肯定和褒奖。

我渴望被鼓励，被表扬，别人的每一句评价，都会左右我的自我认知。

而现在，我终于明白，真正的自信，并不在于别人怎么看，它是由内因主导的。

当你终于找到自己前进的方向，终于有能力过上想要的生活，终于能从工作中找到成就感，就会油然而生一股自信的力量。

是的，现在的我，终于确定了自己很棒。

我从小到大成绩都很优异，我对待工作很认真，我还在一个领域里，做出了自己小小的成绩。

因为这些，我就不该轻易否定自己。

结婚？我当然还没结婚。

年薪百万的女人，忙得连性生活都没有，拿什么来结婚呢？

但那又有什么所谓呢？

婚姻不过是爱情水到渠成的结果。

或许有一天，我会遇到一个情投意合的人，携手走进婚姻的殿堂。

没遇到也没关系，现在的我，也足够快乐，不是么？

- END -

不要等到离婚后，才明白婚姻的这个道理。

1

有一个读者留言说：

“跟我老公待在一起，火气就会蹭蹭的上涨，他的眼睛总是停留在手机上，让他帮忙做点儿事情，说了好几遍，都会被他自动屏蔽。

每次这个时候，我就会着急了，就会去凶他，这一凶不当紧，直接把他怼生气，两个人就开始针锋相对，越吵越凶，到最后谁也不搭理谁，紧接着冷战，冷战一段时间后，各忙各的，见面都会各自翻一个大白眼。

我在他心里，还不如他的一个普通朋友重要，这婚姻我过得真没劲！”

网上有一个词，叫做“婚姻失语症”：一段感情，从交往初期的无话不说，到进入婚姻后的无话可说。

两个人走进婚姻组成一个家庭，就意味着要在一起生活几十年，然而，爱情的荷尔蒙退去后，从相看两不厌，到两个人无言以对，让很多人心累的无法撑下去。

2

有一个表哥离婚了，跟妻子性格合不来，两个人不是吵架，就是冷战，最后受不了离婚了。

表哥很少更新朋友圈，离婚当天，还发了一个朋友圈，庆祝自己单身快乐，底下的评论都炸锅了。

有人说他，这年头，光棍的都找不到老婆，你还敢离婚？还有人说，你潇洒不了多长时间，准后悔…...他统一回复大家，自己选的路，跪着也要走下去。

之后，继续更新朋友圈，不是在ktv唱歌，就是在饭店里喝酒、亦或者是打麻将的小视频，那半个月内，打开朋友圈就是他的影子，简直是被他刷屏了。再之后，好长一段时间没有更新朋友圈。

十月一回家，去参加一个亲戚的婚礼，碰到了表哥，他上去很明显消瘦了不少，他看到我，打了一声招呼就去帮忙了。

新人在举行婚礼的时候，我跟表哥站的很近，新郎新娘互换戒指时，是婚礼最感人的场景，我看到他在流泪，一个四十多岁的大男人，什么场面没见过，竟然在这种场景上落泪？

看他哭得一把鼻涕一把泪，我从包里拿出纸巾递给他用，他扭头看着我，很不好意思的笑了一下。

3

酒席上，我们被安排到了一桌，因为都是熟人，大家喝酒喝得很尽兴，表哥喝得最多，面红耳赤的，站起来敬酒的时候，都有点摇晃。

有亲戚喜欢八卦，好奇的问他：“你怎么就离婚了？你媳妇不是挺好的吗？你怎么就不要人家了？”

表哥虽有点醉酒，但酒品还算好，听到这句话，并没有动怒，对着那个问问题的亲戚笑了笑，笑容里有些许的失落，开始跟我们讲他离婚的事情。

表哥说：

“我那个前妻是一个非常啰嗦的女人，爱管闲事，洁癖，抠门，脾气大，女人该有的优点，她一样不沾。

每次我喝酒或者打牌回家晚了，能被她骂好几天，说我家里的事情什么都不管，就想着自己娱乐消遣，没有责任心。我不服气啊，我怎么就没有责任心了？我每天忙着挣钱，我又没有吃喝嫖赌，就是偶尔打打牌，喝喝酒怎么了？

因为这些琐碎，我们经常吵架，最后，谁也不搭理谁，各种忙各自的事情。孩子去年高考结束后，她要跟我离婚，我问她原因，她说她还不到四十岁，以后的路还长，想让自己过得开心点儿。

我一听就生气，离就离，她嫌弃我，我还不待见她呢！离婚之后，没人管我了，我想玩到就玩到几点，电话不可能在被人打爆。结果，没多久，我厌烦了。

孩子上学不在家，回家就是我一个人，厨房灶台落上了灰尘，外卖盒子堆积成山，衣服不洗就没得换，地上时间久了不拖会粘脚……更让我心塞的是孩子，虽然抚养权虽然判给我了我，可他放假家都不想回，跑过去找他妈住。我算是明白了，女人的唠叨，也是一种爱。”

表哥说着说着眼圈红着，看着挺让人心酸，为了缓解气氛，他站起来敬大家酒喝。他并没有因为离婚变得更快乐，而是悟出了一个道理，女人的唠叨，也是一种爱。

维情咨询师认为：

很多人总觉得跟自己的伴侣没话题可聊，不想交流，也不愿交流，远离自己的伴侣。等到真的分开了，才觉得惋惜。婚姻中的一次次的冷漠，一次次的不回应，一次次的不尊重伴侣，最后的结局，只会把伴侣的耐心和热情消耗殆尽。

所谓“少年夫妻老来伴”，人到一定的年纪，父母会老去，孩子会离开我们，唯一能够陪伴我们的人，只有自己的枕边人。年轻的时候，追求外面的世界，不顾及自己伴侣的感受，等到年老的时候，连一个能够分享和倾诉心事的人都没有。可悲可叹！

婚姻或许会走向平淡，但请不要怠慢婚姻中的伴侣，别让感情死于无话可说。婚姻里，多一份包容，多一份宽容，多一份欣赏，多一份理解，才能更好的走下去，望珍重。

我三十岁了，我还相信爱情

关于爱情的问题，由一个经历过一段混乱时期的大龄未婚男屌丝来说确实有些过于矫情，人家肯定想着你丫又在装哔~但对于开始想要矫情却又到了大家所谓只该谈婚姻的年纪的人来说这个哔~还是要让我装一下的。

我一直都觉得，爱情里最美妙的时刻，就是在遇见对方之初，怦然心动的那一刻，一定有某个这样的瞬间，在某个场景里你们邂逅相遇，通电了。

但与此同时有一个问题又萦绕着爱情的每一个角落，为什么爱我们现在的伴侣，当被问及时很多人都会一脸无辜并且不知所措地说：“我也不知道是什么原因呢。”

但是请你仔细想想，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？好莱坞爱情电影告诉我们说：Love is blind。

莎士比亚也告诉我们：恋爱是盲目的，恋人们瞧不见他们自己所干的傻事。爱一个人，真的没有为什么，因为想要在一起，所以在一起。

“人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。”

这句话我一直深深赞同。爱情本来就是一件盲目的事，如果看得太清晰太明确，爱也就不纯粹了。当我们不可救药的爱上一个人的时候，我们愿意为对方付出一切。

你喜欢什么样子的人，我就变成你喜欢的人，心甘情愿为对方改变。

我非常喜欢有部爱情电影男主在里面向女主表白的一段话：

“如果你希望的话，我可以变得很有趣。或者忧郁，或者聪明。或者迷信，或者勇敢。只要你一句话，你想要我变成什么样，我就可以变成什么样。”

“你真是傻。”

“变傻也可以啊。”

真的太有爱了有木有，这样的爱情怎么能不让人向往呢。

但是每个爱情都有一条必经之路，就是日子久了，总有一段时间会频繁争吵，开始看对方哪哪都不顺眼，又开始觉得怀疑对方是不是还喜欢自己，不断的去试探求索，可能很多恋人都倒在了这段爱情的磨合期上，我也是一样。

一段长久的感情最重要的就是两个人和而不同，眼睛为他下雨，心中为他打伞这就是爱情，我们在一起，理解包容着彼此的一切，享受着生活的每时每刻，这已便足够。

徐志摩在给爱妻陆小曼的信中说过：

“合理的生活，动机是爱，知识是指南针，爱的生活也不能纯粹靠感情，彼此的了解是不可少的。爱是帮助了解的力，了解是爱的成熟，最高的了解是灵魂的化合，那是爱的圆满功德。”

爱情和婚姻总是脱不了关系，好的爱情自然而然就会迎来婚姻的到来，而作为而立之年的单身大叔来说，有个问题却困扰着我。

人为什么要结婚呢？因为爱？因为到了年纪？因为条件合适？因为家庭压力？因为寂寞想找个人陪伴？

有人告诉我，年纪差不多了，他想结婚了，所以就找了条件合适的就结了，我觉得他有道理。

有人告诉我，他条件很好，能照顾好我和我的家，我觉得她也有道理。

毕竟每个人对婚姻的理解各有不同，我们也不能妄自评论孰优孰劣。

我爸最近跟我说，你有没有发现三十岁了一见钟情的感觉越来越少了，不要再挑了，找个差不多的就结了吧，当年他们那时候介绍就结婚的都很少离婚，现在自由恋爱结婚的离婚率这么高！婚姻只要安稳就够了，没有那么多纯粹的爱情的！

是啊，三十岁了一见钟情的感觉确实越来越少了，不是因为概率变了，而是我们不敢去追求单纯的爱了。

作为大龄未婚男青年的我，大抵知道那种困惑，感觉这辈子就一个人要过一生的困惑，过了某个阶段不能去爱，对于生活无可奈何的困惑，就开始在心里做了一把尺。

我们不是不能去一见钟情了，而是怕了，怕负担不起的感情，也害怕负担不起的生活，最害怕负担不起流失的光阴了。

对于旧时的婚姻观和现在的婚姻观我也不知道怎么评价好，只是时代不同了，观念也变了，也敢于争取自己权利了，各种灯红酒绿的诱惑也越来越多了，差别仅此而已。

一直以来我最向往的爱情和婚姻就是像我父母一样的爱情，妈妈是个乡村老师，到了这个偏僻的村上遇到了比她小三岁的爸爸，那时候爸爸家因为火灾一贫如洗，但是相爱就是相爱了，所有人的反对并没有分开他们，后来结婚生子，有了英俊的儿子，对，就是我！

一直到现在都还爱着对方，爸爸去外地总是想带着妈妈，如果只能自己去，回来唯一的礼物肯定是妈妈的。

有时候妈妈啰嗦甚至教训我和我爸，但是我都要开始不耐烦的时候，爸爸只是对我眨眨眼笑笑，永远不会生气的样子，但是外人谁不知道爸爸的暴脾气。

妈妈总是默默的付出，当年为了支持爸爸出去做生意辞掉老师工作，在家照顾我，做着她从来没做过的农活。

而现在爸爸有时痛风，妈妈总会通宵给爸爸揉着腿，只为了给爸爸缓解疼痛…

我是多么向往一份这样美好的爱情啊！

我时常会说我超甜的，并不是因为有多甜美，而是因为已是而立之年的我还相信爱情，我的胸膛并不大，决计装不下整个或是甚至部分的宇宙。我的心河不够深，常常会有露底的忧愁。

我不能没有心的平安，就像不能没有爱的婚姻，只有爱能给我心安。在完全的蜜甜而高贵的爱里，我享受心与灵的平安。

爱可以是像龙卷风来的快而热烈，也可以是和她在恋爱中在婚姻中慢慢爱，爱的慢一点，爱的久一点。

老来多健忘，唯不忘相思，爱永远不会晚，希望所有人都能找到那个愿意跟你相互依靠，合而不同的人共度一生。

谈了100个对象才总结出这19个道理！

1

得到一个人很简单

得到ta后半生很难

用尽全力经营的感情也不一定能保证百分之百会有好结果

2

对了对方放弃掉什么很可悲

对了对方而创造出什么很牛逼

3

永远别说“我为了你怎么样怎么样”

你先要自私，才能爱别人

4

没有“天生一对”

再般配和谐的情侣也要相互磨合和改变

不然走不长

5

越是互相深爱的人，

越是毫无防备的把弱点和痛处展现给彼此，

那些是需要被理解和温柔呵护的，

而不是作为吵架时的武器。

有些话一旦说出口，便再也不能真正回到过去了。

6

无论多爱

都要给对方留一个个人空间

7

感情里，耐心比努力更重要。

一份感情可能在共患苦难时变得更加坚固，

却反而容易被平淡的日子渐渐消磨干净。

8

把感情当游戏的人，最终会被人游戏

9

长久的亲密关系，需要自由开放的交流，

要发出各自的观点，要互相帮助，互相纠正…

为爱而故意迎合委曲求全的都走不长

10

当你和一个人在一起久了

你就会有“我已经完全拥有ta”的错觉

11

自称从来不看av从来不打游戏从来不碰烟酒的“完人”

一定要远离

12

有共同目标很重要

最好还能有共同爱好

两个能一起拼搏的人如果玩不到一起

日子会越过越痛苦

13

不管你愿不愿意承认

恋爱是两个人的事

分手只要有一个人做决定就够了

感情里从来没有“公平”这个词

14

如果你的安全感完全需要对方提供

那离你失去所有安全感也不远了

15

能在一起就别异地

能约会就别聊微信

能接吻就别拥抱

啪啪啪的时候请关掉手机

16

分手不是世界末日

换个角度看

你离你内心的理想型又进了一步

17

谈恋爱宜早，结婚宜晚，

破处不宜太早也不宜太晚，随大流最好。

男女都适用。

18

你得不到对方的全部，

因为你自己也并没有给出你的全部。

而一旦你心甘情愿、不求回报地交出自己的全部，

别人往往不见得想要。

19

你最爱的一定是你想象中的那个人

在身边的人一定会有缺点

同意并接受这两点

离模范夫妻就进了一大步

别再说跟谁结婚都一样了，不一样！

最近在追电视剧《三十而已》，其中有一个片段给我留下很深的印象。

钟晓芹和陈屿对 为什么结婚 的问题发生争执时，陈屿说： 婚姻是避风港，结婚就是为了过踏实日子。 钟晓芹反问他： 都想避风，谁当港啊？

其实陈屿想过踏实日子没有错，但他过得是一个人的踏实日子，完全忽略了对方的感受，两个人遇到问题也都是各想各的，从来没有产生过有效的沟通，这是一种自私的踏实。

《围城》里有一句话说： 婚姻像一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。 婚姻里不是只有温暖的港湾，更多的是一地鸡毛，所以在进入这座 围城 之前，希望大家都能想明白几件事。

结婚前，一定要看看对方的家庭，因为在对方父母的相处模式中，可能藏着你们未来婚姻的样子。

闺蜜有次和我们聊起她的男朋友，她说她在见过男友父母之后，更加坚定了要和对方结婚的想法。

闺蜜第一次去男友家的时候，正赶上男友的爸爸出去买菜回来，手上还拿着几串糖葫芦，闺蜜起初还以为是给她买的，后来才知道，原来爸爸每次出去买东西，都会给妈妈带点她喜欢的东西回来。

吃饭的时候爸爸会很自然地给妈妈夹菜，吃过饭后还主动去洗碗。当时闺蜜就觉得男友的家庭氛围非常温暖，也明白了男友为什么这么懂得照顾自己。

我们在最亲近的人面前，会不自觉地暴露自己最真实的样子，这种不经意间流露出的体贴和温暖，才最让人舒服，而在这样温暖有爱的家庭中成长的人，也一定会更懂得如何去爱。

爱情里，沟通也很重要。热恋的时候，细枝末节的小事都会跟对方分享，而当激情褪去，两个人之间的互动就会慢慢减少。

这个时候如果双方缺乏沟通，那他们的共同话题会越来越少，最终感情也会受到影响，甚至走向分手的结局。

就像《三十而已》里的钟晓芹和陈屿，恋爱时开开心心的，但结婚之后，两个人就很少沟通，陈屿工作上受了排挤，他就在心里闷着，自己偷偷量鱼缸尺寸想换成婴儿床的事，他也从没提过。

陈屿把所有事都藏在心里自己解决，两个人越来越不了解彼此的想法，矛盾误会越积越多，最终彻底爆发，只能分开。

我们常说，找一个能说废话的人在一起。因为我们总是会有各种各样的情绪，不管是好的还是坏的，都想找一个能懂自己的人分享。

只不过在结婚后，生活可能没有恋爱时那么丰富、热烈，但如果还能把每天生活的细碎说给对方听，那两个人的日子一定不会死气沉沉，哪怕是争吵，也算是一种激烈的沟通，也是有温度的。

漫画家朱德庸说： 高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒；高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐；高难度的人生，是以上两者皆无。

决定结婚前，请想清楚现在的自己是否已经做好了踏入婚姻的准备，因为婚姻不一定是爱情的坟墓，但一定是两个人生活的开始，也请确定那个人是不是值得托付，因为往后余生，你都会和他一起走。

别在30岁以后才发现，啪错了人

你喜欢吃炸酱面，但因为太过饥饿，塞下一包薯片，又吃了几颗橙子，以为这样也管饱，但最后还是想吃一碗炸酱面。恋爱也一样，不要因为凑合恋爱浪费了缘分，让不适合的人带走最好的你！

01

说说Nina姑娘。

她是我逛吃逛喝闺蜜之一，每次我说“要么不开始，要么一辈子”这句话，她感觉躺着也中枪，说我在针对她，但每次又觉着从来没有这么到位的一句话来替她总结感情的糟糕现状，掷地有声地告诫自己：是时候该对自己负责了。

她跟现任男友小策是大学四年同学，这段感情说起来也波折，Nina本身有男朋友，因其出轨，从此生命里多了一枚前男友。也正因为这段经历，才使小策有了接近Nina的机会，开始Nina是拒绝的，但每次看到前男友带着新任女友在她面前臭显摆，加上小策的循循善诱，Nina内心防线彻底坍塌，被小策俘虏，成了他名副其实的女朋友。

这段感情起初并不被大家看好，因为小策虽然实诚，但全身上下都透着一股屌丝味儿，Nina家境殷实人长得也漂亮，即便嘴上不承认，大家也知道她是因为寂寞才跟小策在一起的。

这段感情截止到昨天整整一年半，一年半里Nina提过无数次分手，起因都是些芝麻大点儿的小事，却总是被小策的暖一次次融化即将冰冻的心，说白了，还是Nina打心眼儿里看不上小策，她身边从来不乏优质男追求，但都以有男朋友的名义一一拒绝，如果跟小策闹矛盾分手，空窗期恰好有另外一个稍微比小策强点的追求者出现，Nina一定会见异思迁。

02

大家都觉得她男朋友一定很厉害，能把Nina追到手，但Nina却从来没把男朋友领出去见过她任何一个朋友。因为，她觉得带出去很掉价，尤其在大家给她戴了如此重的光环压力之下。

你是不是也遇到过女（男）朋友不把你公开在朋友圈的情况？我建议采取柔和委婉的策略来改善，添加我微信leyu03获取答案。

我问她那为什么还不分手，这样的感情拖到最后会伤害了彼此两个人，心给出去的时候，就该知道，不可能毫发无损地拿回来。拖时间久了，你可以找一个人结婚，可小策那么爱你，把能花的钱全花你身上了，耗费了大量的时间精力，到最后岁数大了还没什么钱，重新开始一段感情得需要多大的勇气？

Nina说自己也想过这些，但依然没办法放弃“走一步看一步”的念头。其实她只是懒，习惯了小策对自己的好，习惯了对小策的依赖，懒得去讲清楚两个人不合适，懒得去分手，懒得面对他拼命挽回的那副可怜相，懒得自己过空窗期没人疼没人爱的日子，更懒得去培养一个像小策一样对她好的男人，想通过顺其自然让时间来判定小策到底能不能走进她的心。

可不合适终究没办法在一起，毕竟用心才能看见事实，一开始，这个人，就要找对，要么不开始，要么一辈子，“将就”这个词用在恋爱上，会同时毁了两个人。

在你准备好的时候去爱，而不是在你孤独寂寞的时候。爱情弥足珍贵，我们需要用一生集中全力付出，唯有这样，才能给予彼此最大的安全感，爱情之路才会走得平平坦坦。单身的时候享受单身，能吃能睡，至少还活着，就都有可能。

她用3段感情，63年才明白这个情感道理

大导演李安说：“她是明星中的明星。”

徐老怪说：“五十年才能出这样一位大美人。”

就连金庸也说：“青霞的美，是无人可匹敌。”

这样的女人不仅有美貌，还有智慧与温柔。

刘嘉玲曾经出过一件大事，2002年，她遭绑架被迫拍裸照。

很多年后，能够坦然提起此事的她，说很感谢当年的林青霞，给她手写的十二个字。

“面对它，接受它，处理它，放下它。”

然而林青霞的智慧却没有用到自己的感情中。

1

前几天，台媒爆出林青霞与丈夫邢李原离婚。因爆料者是一位A咖女星，可信度还是蛮高的。

当然，这并不是他们之间第一次传婚变了。

从2006年传她跟邢李原婚变，搬出爱巢开始，到2007年说她患了抑郁症，再到后来邢李原退出思捷环球上市公司，被指要转移重心到家庭，加剧婚变之说。

再后来，林青霞返台演讲准备复出，被记者问起是否和传闻婚变有关，她没承认也没否认，笑着跟记者说：“你真敢，这种问题你也敢问？”

这期间，一直都只是林青霞出来辟谣。

这么多年的传闻肯定并非空穴来风，也有一些蛛丝马迹可以看出。

2013年，她在香港买了一套上亿的豪宅，这是这么多年来，她首次置购属于自己的物业，也是唯一只写她自己名字的豪宅。家里本就多地产，为什么她要突然买呢？

今年4月，林青霞去意大利领取终生成就奖时，是她女儿陪同的。且最近在任何场合，邢李原就没再陪过她出现。

我们总希望喜欢的人能得到幸福，女神的人生原本就被寄予了很高的期望。我却觉得，或许真的离婚才是她的新开始。

2

为什么说她没把智慧用到感情中？

其实林青霞在每段感情做决定时，都有些赌气。

林青霞第一次为爱“出逃”，是在1980年。因为拍戏，她爱上了亦师亦友的秦汉。

可当时秦汉有妻室，不仅舆论对她步步紧逼，秦汉的妻子也给她打了电话，破口大骂。她不吭声，最后说了句不会破坏她的家庭，以后不再跟秦汉联系。

（一片云剧照，左男秦汉，右男秦祥林）

她没办法跟秦汉在一起，于是远赴美国，同年，离婚的秦祥林追了过去，并求婚。青霞给秦汉打电话，她问他，秦祥林跟我求婚，我该答应他吗？

就像一个想要在乎的人哄哄她的小姑娘，如果秦汉当时说的是：别答应。毫不怀疑她立刻就会拒绝秦祥林。

然而秦汉没有，不知是出于愤怒还是淡漠，他只说了句：随便你。

林青霞哀莫大于心死，她想，既然你都不在乎我嫁不嫁给别人，那我就答应吧，让你后悔去！

不过她跟秦祥林这段订婚情缘没有延续多久，4年后，赌气完，后悔的那个人，是她自己。

她还是爱着秦汉，她甚至还在节目中说：我也很喜欢他，但那不是爱情，我从未真的爱上秦祥林。正好秦汉上段婚姻也结束了，林青霞如愿跟他在一起。

于是1984到1994，林青霞跟秦汉纠缠了十年，有甜蜜也有争吵。然而秦汉只想恋爱，不想结婚这个表现让她再次心灰意冷。

后来林青霞曾说：“我为一段最没有承诺的感情付出了最没有理性的固执。”

1991年，她在拍龙门客栈，跟秦汉的感情一度跌落低谷，一个人哭了很久。

于是她又“逃”了，为了逃避一段错的感情，她逃到了一个认为很安全的港口。跟秦汉分手的1994年，她选择了追了她半年的香港富商邢李原，立即淡出影坛专注家庭。然而谁知道，这个港口也没有她想象中那么平稳。

2015年，在《偶像来了》被问在节目中最孤单是什么时候？她误以为是问婚姻，脱口而出说：“我最孤单的时候，是我嫁给我老公的前半年……”

婚后半年，不该是如胶如漆的时期吗？既然相爱，又怎会感觉最孤单呢？

而且他们婚后几年，邢李原就开始各种被传花边新闻。

再者，她真的是出于爱邢李原吗？

年轻时代的林青霞不肯接受秦汉的儿子，但是却接受了邢李原的女儿。一个人会转变这种观念，其一是很爱，太爱这个男人，愿意接受他的一切；其二，是对他的一切都无所谓。

可她连爱了十年的秦汉都不能接受，为何会突然接受一个认识不到半年的邢李原呢？原因极大可能是后者。

她对邢李原并没有那么爱，只是想找一个避风港。正是如此，她才能容忍老公的常年出轨；或许不爱，她才能坚持那么久，等到女儿们都长大成人，她才去追逐自己的自由。

3

有些人，坚硬的外表下，藏着一颗柔软易碎的心。

林青霞属于这种，外刚内柔。

她的猫力底子很好，毕竟是美人，可谁都没想到吧，这么个大美人，在小时候却是孤独的。

或许因为这些幼年的经历，她的内里性格带着一些女儿特质的偏差值，即害羞，跟人相处带着一股怯生生。这一面没有得到纠正，以致她在感情中碰到问题会不知道哪些地方需要沟通、哪些地方需要争取、哪些地方需要平衡，只一味去迎合，或逃避。

她这种性格也直接影响到她在爱情里优柔寡断，所以，那几段支离破碎的感情，也不是无迹可寻的。

4

张爱玲说过，忘记一个人只需要两样：时间和新欢。

可新欢真的是解药吗？

为了忘记一个人而选择另一个，真的有用吗？

有个著名的心理学实验，叫“别去想那头粉红色的大象”，测试者被要求不能去想象屋子里有一头粉红色的大象——实验发现,这是很难做到的，一旦脑子里有了这个信号，就很难不想。

你越提醒自己去忘记一个人，就越是忘不掉。

有些事情是念念不忘必有回响，而有些事情是当时看不开。

如果当时你看不开，直接不看，那问题就会一直都存在。

放弃≠放得下，甚至可能是软弱的表现。

小李飞刀里（暴露年龄了），林诗音为了赌气嫁给别人，没想到李寻欢也娶了别人。

一首诗《神未必这么想》里，写的是一对恋人，男的因年长很多，不敢结婚，十年后，女的委身于不爱的人，而他仍单身，只认识一个妓女。这样，四个人都过得很不幸，是违反天意的。

生活中这样的例子其实比比皆是，多少人从校服到谈婚论嫁，被父母或者外因刺激之下，转而嫁了一个并不爱自己的人，结局可想而知。

并非说要向现实或者生活妥协，只是如果碰上了这样的感情，千万不要以感情用事来面对感情，这样苦的只会是往后余生。

林青霞说：“我如今真的可以放开了，不会那么执着，人生历炼不少了。那是日积月累的功夫，懂得主动点，为人着想点。任何关系，像夫妻、朋友、子女，都要投资付出精神，那便会有成绩。”

其实不单单是执著，也不是付出与否，更重要的是，不要以盲目去面对感情，总是给情绪牵着自己走。如果我们能在每一段失败的感情发生后，能好好梳理清晰、能更好的了解自己、掌握该有的情感能力，那么就不会在情感旋涡中度过蹉跎的一生了。林青霞大美人尚且如此，何况我们平凡人呢？

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