周末夜里,可以不用早睡,他便躺在床上玩手机。
在微博附近的人里,他挑中她。只是想找个人单纯地说说话,打法一下这难得不逼自己睡觉的时光。
她也正是这样的想法,于是,他们从微博评论转向私信,又从私信转向微信,最后加了彼此QQ。他们聊得很开心,有难以言喻的默契。并且,他们在同一幢大楼工作,还有些相同的爱好。
他看着她的头像,觉得心跳速度渐渐加快。她正是他喜欢那类型的女孩子啊。于是,他想法不再单纯。他查看她的星座,发现她果然是他星座性格适配的人。这样的概率,他并不时常遇见。
一时间,他觉得定是月老在牵新的红线。因为此前,他辗转谈过几次恋爱,都以各种原因失败告终。后来,他无聊时便看看星座属相和八字配对,用迷信来对照现实与人相处的情形是否符合。
所以,他看重星座性格是否适配。当然,他还是相信眼缘是否触动心扉,对话是否顺畅无碍,观念是否相通相近。而在跟她的频频互动里,他证实了这一切。
他们发在网络里的说说微博,微信朋友圈里的动态,空间博客的日志,彼此都会在第一时间评论回复。他们你来我往用文字交流沟通,愉悦欢畅。他觉得,她一定也是喜欢自己的,因为他也优秀也英俊也出色。重要的是,他们那么合适,那么刚刚好就遇见。
于是不久后的一个夜里,公司聚会时他故意多喝了几杯。然后在她跟每夜必聊的时间里,向她表白。他以为,就此会开始一段美好浪漫的爱情。他一定会全心全意倾尽余力去跟她相亲相爱,得这一心白首不再离分。
但是,她却想都没想的拒绝了。她说,对不起,我觉得自己并不喜欢你……
简单几个字,瞬间打破了他这些日子所有的心跳悸动和想像。原来,一切只是他的自作多情和幻觉。他没再说什么,甚至也不想知道她为什么不喜欢自己。
他说,好吧,是我冒昧,我没事,我们还是朋友。
嘴上这样说,心里却堵的跟密不透风的棉花团似的。说不上是悲伤痛苦,只是有无边无际的失望。因为在他看来,那么难得遇到的两个人,却不相爱。她不给他这个机会,他只能独自感叹和遗憾。
可是,他也突然明白,不能也不该去猜测别人的心思和感受。你永远只能确定自己是否在乎、喜欢或爱,不能为对方做主。因为很多时候,情事叵测,人心难料。
此后他唯一能做的,是每每想起她来,就想对她再说一句:当我喜欢上你时,若你也喜欢我,那该多好。
可是,爱情里总是因为有遗憾,才能呈现更多忧伤的美丽。
我就爱装作不喜欢你的样子
人是一种很作很犯贱的生物
遇到爱情时尤其如此
面对喜欢的人,却总是装出一副:
“怎样,我就爱装作不喜欢你”的样子
爽到的是你自己
痛苦的也是你自己
听过一句特别有意思的话,大意是这样:
如果你发现有一个人莫名其妙地就疏远你、冷遇你甚至讨厌你,你冥思苦想也找不到一个原因,那十有八九那个人就是喜欢上你了。
很多人一旦爱上另一个人,便会自动开启一种人格分裂模式:夜深人静时无数次在脑海里和他卿卿我我演完了最纯情最美好最傻白甜的偶像剧,站在他面前的时候却硬要强装出一副我最高冷我最矜持我最不想搭理你的样子。
语气一定要云淡风轻,表情一定要漠不关心,眼神一定要四处飘忽,看天看地看风景就是假装看不见你;最好可以当着他的面勾搭一下在场的俊男靓女,谈笑风生,旁敲侧击,嬉闹的声音碰杯的声音一定要大到让他听见,然后脑海里幻想着他恨恨地吃醋的样子。
费尽心力自导自演一出把自己感动得稀里哗啦的苦情剧,就是为了传达一个中心思想:“看吧,你不是我的必需品。没有你,我照样快活。”
越喜欢你,越是装作不喜欢你。
作不作?作。
贱不贱?贱。
你的小倔强都让我产生同情心了呢。
我都摆出一副那么讨厌你的样子了,你怎么就不知道过来问我一下为什么呢?你怎么就不能注意我一下呢?你怎么就不能稍微开窍一下呢? 你怎么就那么傻呢?
其实,他不是傻,他只是不喜欢你罢了。
心理学上说,喜欢上一个人,会让人变得自卑。
他在你眼中愈发完美、愈发遥不可及,你的自卑感就越深,越羞于吐露心声。
自卑感带来的后果便是:你幻想过多少次表白,就预设过多少次表白失败的痛苦;你害怕你和他说话时语气会无法控制地柔情,你担心你和他对视时心意会止不住地从眼神中泄露,你唯恐自己的一言一行会把自己的感情出卖赤裸裸地曝光在他面前,因为你无法承受滚烫的爱意换来冰冷的拒绝,你不敢想象以深情换来绝情,以热泪盈眶换来面无表情。
有趣的是,过度的自卑反而会演变成要强的自尊。因为要掩饰喜欢上一个人的自卑,所以才会把自己武装得桀骜不驯,假装毫不在意;感情上处于弱势时会带来强烈的不安全感,所以便会通过伪造一个强势的表象来抵抗这种不安全感。
我就要比你酷,
比你洒脱,
比你过得更好。
喜欢你之前,我从未像这样口是心非过。
很多人喜欢看太阳的后裔。
尤其喜欢宋仲基和宋慧乔刚刚认识就大胆直白地互撩,撩得人心神荡漾,直呼过瘾,面对心动不拖泥带水,不矫揉造作。可现实里,很多人还是爱在心头,口坚决不开。有人说,因为怕说出来了,就再也不能喜欢了。害怕表白被拒绝,做朋友的机会都没有,偶然相遇,连微笑点头都成了尴尬和折磨;害怕表白一旦失败,爱情还未开始,友情便已结束。
你害怕的那么多,
难怪爱情也怕遇见你了。
实际上,和喜欢的人做朋友也是另一种形式的酸楚。要以朋友的身份为他追求另一个人出谋划策,附和着祝福他所有的恋情,忍受他对你眉飞色舞地描述他对另一个人的朝思暮想。因为是朋友,所以没办法选择视而不见,避而不谈。
有人说,谁先爱 ,谁先输。所以假装不爱,就可以率先赢得这份爱?
世人皆知主动出击一定比按兵不动能更早让自己走出困境,结果或许是“结发为夫妻,恩爱两不疑”的圆满,拨开云雾,原来你我两情相悦,心倾神驰;
又或许是“泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去”的落寞,也能认清现实,尽早挣脱,重新开始。比起假装不爱带来的错过、遗憾、纠结、痛苦、悔恨……也许都是最好的结果。
毕竟相思,不似相逢好。
毕竟苦恋,不如放下好。
之前在微博上看到一个话题热门“我不缺朋友,只缺你”。
大意就是劝人豁出去告白,即使和喜欢的人做不了朋友也无所谓,反正也不缺朋友,只缺你。有一个评论狠狠戳中了我的笑点:
因为看了这个话题,所以我去表白了,半天过去了还没回复,点进他朋友圈只看到一条横线了。
这就是分不清道理和鸡汤,不仅朋友做不成,连朋友圈都没得看了。
不要莽撞地去袒露自己的感情,先确定对方值不值得付出、确定时机是否成熟、确定自己是否能够承担不同的后果、确定你是否真的爱他爱到需要鼓起十二分勇气表白的程度、确定你已经做好接受爱情的准备、确定你能释怀所有的遗憾。
深思熟虑之后,
如果你真的确定你已经爱他爱到不甘心只做朋友,
别再装作不喜欢,
请给爱情一个机会,
也给自己一个解脱。
如果始终不敢说爱,也许只是,还不够爱吧。
爱而不得,是人生的常态
几乎每个人心里,都藏着个爱而不得的人。
我和老朋友聚会时,虽然都一把年纪了,但大家都格外热衷于玩真心话大冒险。
兴许是因为那些藏在阴暗角落里,封存得发了霉的苦涩心事,终于能找个台阶,找几个听众,把它们自然而然地倒出来了。
有个男同学谈到初恋。
他用了四年的时间去追一个女生。我也清晰地记得,那时候和大家出去玩时,他总会心心念念地给那个姑娘带各种小礼物。
但他一直努力了四年,她始终没有点头。时过境迁,已经6年了他依然无法释怀那种遗憾。
他一说完,另一个朋友就感慨万千。
她说之前为了一个男人,不听家人的劝阻,漂洋过海过去找他。
纵然他一贫如洗她也毫不畏惧,做好了要和他一生荣辱与共的决定。但是那个人最后还是对她说对不起。
她为此颓靡了很久,宿醉,失眠,抑郁……花了很长时间才走出来。
很多时候你喜欢一个人,就像喜欢一片海。
你在岸边远远看着它,你努力奔跑,咆哮,哭泣……
但你再用力挥舞胳膊,对于他来说还是太渺小了。你的眼泪滴进海里,也惊不起任何海浪波涛。
爱而不得就是如此。
爱而不得,是成长必修课
于是我们,因为了这一点情爱,哭天抢地。
你一定也有过这样的经历:
你喜欢上了商店的橱窗里你一看标签,就知道是不属于你的商品。
大多数人心心念念地走开了,虽然会无数次回头观望,但还是会逼自己朝前走直到遇到自己买得起的。
但也有很多人偏不认理。他们会站在那个买不起的商品面前,扒着橱窗眼馋地看。
可是,越得不到越是渴望,越渴望就越是痛苦,结果一次次被自己的执念所伤。
就像我那个至今无法释怀初恋的男同学,以及那个曾因爱而不得而沉溺悲伤的女同学。
我突然想起我小时候,有一天晚上和我妈从厦门轮渡散步回家,经过一家书店时,看到一套我渴望了很久的书。于是我任性地站着不走了,扯着我妈的衣角要求要买。
我妈看了下价格有点犹豫,然后说有点贵改天说吧。于是我便咬着嘴唇站在人来人往的橱窗前,开始掉眼泪。
她当时很生气,教训了我很多。依稀记得有一句是:
喜欢的东西不一定要占有,你可以努力去得到它。但如果不属于你,千万不要让自己哭得太丑。
道理放在爱里是一样的。
我们很努力地去争抢,去发泄,去占有,去用自己的喜欢绑架别人,到头来发现,不是你的,终究不是你的,把自己搞得很狼狈反而不值当。
成人的世界,是要去习惯爱而不得的。
比如看到很豪华的车,但是买不起;比如想住很大的房子,但是住不起;比如看上很华丽的珠宝,但是它很贵;比如喜欢一个人,但他不喜欢你。
爱而不得,让你遇见更好的自己
就像我出来工作后,遇到的舍友,她就活得很通透。
或许是因为兜兜转转遇到不少人,所以对爱情也就有更多的释然。有一天我就和她聊到这个话题:
“当碰到你喜欢的但他又不喜欢你的人,怎么办。”
她轻轻地笑了:
“有喜欢的就去努力靠近啊。”
她的确是这样做的。前几年喜欢上一个人,为了能够离他近一些,过惯了安逸日子的她,壮士断腕般辞掉了“铁饭碗”工作,开始奋发图强报名去国外进修,回来后进军对方所在的职业领域,只为了能和他并肩站在一起,有共同语言。
那几乎是她生命的转折点,用了五年时间,从一个名不见经传的小镇姑娘,开了挂一般一路飞奔,收获肯定,成为业内精英。
虽然后来还是没能走到一起,但是“喜欢一个人”真的可以变成一个人进步的动力。
他因为不爱你而表现的高冷和骄傲,刺痛了你敏感的神经,让你萌生出强烈的自卑,但也逼着你去追求更好的自己。
即便最后没能在一起,但你在努力去靠近时,慢慢收获一个更为丰盛的自己。
然后,她停顿了几秒,补充道:
“就算爱而不得,那也是一个成年人该承受的。”
人的勇敢其实有很多种。
敢去爱是一种,能承认、承受别人不爱你,这也是一种勇敢。
走得越远,看得越多,人越成熟,就越能勇敢接受生命里有些事就是勉强不得的现实。
爱自己,比爱别人更重要
所以,如果你喜欢的人不喜欢你,千万要告诉自己,这是再正常不过的事了。
不仅仅是他,你还会遇到下一个,下下一个,下下下一个不喜欢你的人。
我们可以难过哭泣,但无需过度失落。
就像在《失恋33天》里,大老王开导那个失恋的黄小仙:
现在的小男孩们,情义千斤,不敌胸脯四两!这就是一个喜新厌旧的物种,你丫寻死觅活的,对得起自己么?
回家去洗个澡,好好睡一觉,把自己好好整理整理,别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
握不住的沙,干脆扬了它。
如果你此刻心里有一个爱而不得的人,你很尽力了,但他还是无法喜欢你……
那么,你现在紧急需要:
充实的生活、温暖的阳光、翻滚的火锅、几首悠扬的曲子、几本挚爱的书、怀里打呼噜的猫……
而不是,牵肠挂肚的单恋,和一个爱而不得的人。
对于喜欢,尽力就好。
因为,无论何时何地,爱自己,比爱别人更重要。
几个朋友吃晚饭的时候无意吐槽起直男男朋友们,小秦滔滔不绝。
“我男朋友真的超级蠢,每次都是好心办坏事出力不讨好。前几天我司法考试,他主动提出来接送我,考点离家远,他就在车里呆一天,就为了让我中午的时候能在车里休息一下,饭也会提前给我买好,我都感动快哭了。结果第二天考完试,他说在车里睡得很闷,加上公司的事,跟我说话时各种急躁。我刚考完试心里放松了一点,他披头盖脸的逮着我一顿叨叨……给我郁闷的,刚考完的好心情一下子全没了。我还问他发生什么事了,他说没啥事儿,就是赶一块儿了心烦。问具体发生了什么就是不说,多问几句又冲我发火,直接给我气哭了,这几天都没搭理他。”
“还有就是送礼物,从来管我喜不喜欢,就看有没有用,化妆品说有毒、不买肾七说攀比,给我送的都是对身体有益的水果,隔三差五一大把香蕉、一箱猕猴桃、N个大芒果,其他苹果、葡萄一堆……我知道这对身体有好处,他买的也都是好东西,一个进口水果十几二十块的,但我不是牲口啊!!当饭吃都吃不完啊!说他还不听,水果吃不完都放烂了,给我心疼的……光烂了的水果都能买好几只口红了!”
我们嫉妒死,说你这是花式秀恩爱吧,小秦说,真不是,我也知道他是真的对我好,但是他每次做的好事最后都让我忍不住生气。
谈恋爱,情商低是硬伤,会无意间破坏本该美好和谐的关系。情商低表现有很多:比如听不懂画外音和暗示、不会站在对方的角度考虑问题、又或者是无条件跪舔……
有些人是因为恋爱经验少,有的人是因为不信邪。前一点还好说,第一次谈的时候小心一点,多听些过来人的建议,然后在自己做决断就好。但如果是不信邪那就很难办了。
小秦的男朋友做这些也不是故意的,都有理由,比如控制不住脾气是因为遗传他爹,不给女生买贵重物品是因为被前女友伤着了——分手就是因为无意间知道了就是奔着他的钱来的。
这些小秦知道,说出来女生会理解,但在情感上还是很难接受的。
你想夸女友美,但是不小心用了欲扬先抑的修辞手法,她在你先贬损的时候就哭了,这就是情商低,女友才不管你的初衷是不是要夸她。
你要送女友礼物,买的东西又贵又健康,但是女友不喜欢,那是不是有点浪费了?
你想和女友结婚,觉得当众求婚很浪漫,但没考虑到女友害羞的性格,这边摆好阵势还没张嘴,女友就跑了,那岂不是得不偿失?
怎么样才能提高自己的情商呢?
首先,退一步说,虽然你们很熟,是情侣关系,相处也是需要“礼貌、体贴和关心的”,女朋友也是朋友的一种,有哪些言行会让朋友不爽的,在女朋友这儿就更要避免了,比如迟到、食言、对方渴望跟你互动时你只是敷衍……
其次,可以多听老一辈的建议,毕竟他们是过来人,虽然有时候他们会有些夸大其词,但他们绝对不会害你。
最后,如果实在搞不明白,就遵从两个基本原则:事能干就干——别逞强。话能少说就少说——别嘚瑟;少说、多听、多看,不懂就问。
我这么天真,你为什么不喜欢我?
谢可慧
一段时间,最怕别人说我成熟,凭什么我小小年纪就要成熟,是说我老吗?殊不知,成熟的背后,意味着大家对你的放心,对你做事的肯定。
-1-
今年的年夜饭是在饭店度过的,发起人是我和先生。娘家人和婆家人悉数到场。
两个月前开始订餐,一个月前交订金,半个月前选菜单,竭尽全力地照顾着所有人的口味和感受,也让家里人一一过目,寻求最大的满意度。
在旧年的最后一天,拥挤的大厅里,所有人都在推杯换盏。而我也做最简单又平常的事——给长辈敬酒,给小孩夹菜,与同辈寒暄,看着热气腾腾地过完了那一夜,才如释重负地回家。
那一夜,我和先生站在饭店门口一起迎接家人到来的时候,我猛然想到了若干年前的父母,他们也这样笑语盈盈地迎接着别人,主人的身份,主人的郑重其事,主人的万事周全。而多年之后,我们成为了他们,一切都似曾相识。
那一夜,父亲有点高兴,给我发了个信息:姑娘,恭喜你成熟了。而立之年,祝您一切都好。
成熟,这一年,父亲很喜欢用这个词来夸奖我。他无非是觉得他开始可以不再如从前一样冲锋陷阵,事无巨细地照顾别人,而那个照顾别人的人换做了他的女儿,这一交接和传递让他觉得心安。
而为人子女,其实,我也很愿意听到“成熟”这个词语,成长到了令人放心的时候,就是一种恰到好处的成长。
-2-
电影《Gossip Girl》里,我最喜欢的是Chuck,这个原本纸醉金迷的花花公子,在老Bass死后,几乎一夜长大,在事业中奋发图强,终于长成了有为青年的样子。里面有一句话是:为什么我要做接待员呢?因为我是Chuck Bass.
成熟,就是你不再是谁的谁,而是你开始知道你是谁。
S是我的朋友,典型的“富二代”。我不知道该怎么形容他,只知道,当我们许多人还骑着自行车上下学的时候,他的父亲就开始用汽车接送他了。
毕业之后,身为独子,他理所当然子承父业,而此时,他的父亲全力而退,让他措手不及。
七年之后,他说,他的父亲告诉他,当年的全身而退,无非是逼他一把,加快他的成熟。
所有车间的运作都交给他,所有的销售业务都交给他,所有的管理都交给他,他说,你就忽然得了一手好牌,可你根本不知道如何出牌,真是进退两难。
他的父亲竟然眼睁睁地看着他焦头烂额,看着他不知所措地面对客户,看着他在董事会上语无伦次地面对董事发问,甚至于看着他前三个月销售业绩的持续下滑,以及一些中层开始出走。
所有的人都在冷眼看着这一切。
他说,你知道无路可走的感觉吗?就是你再也没有退路,于是头破血流也只能在所不辞。
去车间看产品、看过去的业绩报告、学习与客户打交道,没日没夜。他记不清有多少日子,在办公室里睡着,梦中还是一大串一大串的数据,也记不得自己憋了一肚子的气,只能关起门来大口叹气。
渐渐地,他发现自己在一次次困惑中,开始能够有条不紊地召开会议、听取汇报,能够与厂里的所有人打成一片,能够与客户准确地说产品,创新的一个产品获了个小奖,也能够偶尔高兴地对自己说“没办法,就加油吧”。
是,我并不否认因为我是我爸的儿子,所以许多人对我没有那么多苛责。但现在,我工厂里有一半的客户并不认识我的父亲,只认识我,我觉得就是最大的欣慰。他说,最高兴的两次,一次是有个客户说,因为你是S,所以我选择你;还有一次是,父亲高兴地说,我终于可以放心地把厂交给你了。
M·斯科特·派克 《少有人走的路》里有一句话是:人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题、逃避痛苦。
规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源,不及时处理,你就会为此付出沉重的代价,承受更大的痛苦。心智成熟不可能一蹴而就,它是一个艰苦的旅程。
-3-
我想说,二十岁,包括之后很长一段时间,我内心特别抵触“成熟”这个词语。我常常把成熟等同于面容的老去。
但后来我渐渐发现,成熟并不代表世故,更不代表沧桑,它是一种历经世事对生活一种恰如其分地把握,也是自己对于生活恰到好处地理解。
成熟过后,除了或许有可能的收获之外,你还有可能获得一种额外的价值,而这种价值来自于你身而为人的存在感和需要感,比任何褒奖都有意义。
前段时间陈大懒被表白了。
本来是一件好事,因为大懒有和我们提过对那个男生的第一印象还不错。
但出乎意料地大懒没有接受他。
那时我有些纳闷,明明有好感为什么又不接受,就去问她是怎么回事。
大懒说她觉得有点太快了。
“我和他才认识三天,但我们第一次出去的时候他就开始动手动脚了。”
“两次约我去看电影,都是午夜场,而且还是在市区...”
末了,大懒略微有些无奈地说了一句:“我怕他的喜欢,只是说说而已。”
I
一开始几个朋友还觉得是大懒多虑了,劝着阿远再考虑一下。
毕竟相遇本身就是一件很不容易的事情。
但很快我们就被事实打脸了。
在那之后大概一个星期,那个男生被大懒发现他其实同时在撩着好几个女生,而且几乎都是用了同样的方式。
初次见面,加微信,回来后各种示好,表达爱意。
大懒说:“太快说喜欢你的人,可能只是想套路你。”
大懒的话不无道理,生活中也确确实实有很多人只是随手撩撩而已。
我们时常会遇到那些参加过一场聚会,吃过几顿饭,看过一两场电影就说喜欢的人。
有一些是真的按捺不住内心的冲动,但更多的只是因为对方长得好看。
II
大学在参加活动时认识一个男生,长得挺帅,撩妹的技巧也是多到让人眼花缭乱。
有次我问他是怎么认识那么多女生的,他一脸自豪地说:“这还不容易吗,你在微信中各种群聊里添加就可以了。”
“挑那些头像好看的,是真人照片的。”
“加了又有什么用,人家又不认识你”,我追问道。
“管她认不认识你,你和她聊一会天,然后告诉对方自己喜欢她,看她有什么反应?”
“如果她也刚好想谈恋爱你就赚到了,如果她拉黑删除你,你也不吃亏。”
说实话听到这个回答时,没有觉得这种套路有多高超,反而有些反感。
原来急着对一个人说喜欢并不是因为真的想在一起,只是纯粹为了占便宜罢了。
原来这么快地示爱并不是害怕其他人捷足先登,只是不愿意花太多的心思在对方身上。
这种恋爱动机不纯,目的明显的人,即便他说了再多句喜欢你,即便他在认识你的第一秒后便表白。
但在最后,他也不会全心全意地爱你。
III
其实很多时候我不明白为什么有一些人可以一直把喜欢挂在嘴边,对谁都装得深情款款,对谁都显得无比上心。
明明连面都没有见过,
摆出一副爱得死去活来的样子。
我不知道这些人是过于寂寞,还是习惯性的手法。
在确认了自己的心意之后再说喜欢,不是在一份感情中对彼此最起码的的尊重吗?
如果你想我们有些故事发生,除了主动一点,更应该是认真一点。
你想得到一颗真心,那就得以一颗真心置换。
快餐式消费爱情的年代,谁都习惯了身边的人来来往往,谁都不会因为陌生人的一句喜欢而怦然心动。
你可以一见钟情,但我也希望你能说一句是一句,那样我才会对你的喜欢有所回应。
你知道,你们的关系已经不是朋友那么简单了。
可,你们谁都没有开口去说。于是,你困惑:
要是他喜欢我,为什么关系始终没有进展;
要是他不喜欢我,为什么要和我保持暧昧的关系。
鬼知道他喜不喜欢我,我干吗要先说喜欢他?
但,
你希望,他先向你表明心迹,
你觉得,喜欢你就应该告诉你,
同时,
你也在害怕,害怕你若表白后连朋友都做不了的尴尬。
我常被问到这样一个问题:怎么判断一个人是不是喜欢你。
她和他关系很近,关系特别的好,用他的话来说,他们之间处于知己的关系,可以一辈子走下去。她也知道这种关系已经不是朋友那么简单了。可是她不说,他也不说,就一直这样好着。他时常约她出来吃饭,逗她开心。她偶尔给他买个小礼物,表示关心。他们就这样好了整整一年半。然后她纠结了:要是他喜欢她,为什么这么久以来关系始终停留在那个地方没有进步?要是他不喜欢她,那么干吗还要和她这样保持暧昧的关系?到底是应该离开他,还是向他表明心迹?
当你和某个人在一起的时候,你的好感在上升。你想和他呆在一起,那种感觉让你觉得很舒服。他照顾你,对你好,陪你疯,陪你聊天,关心你,给你买好吃的。总之,跟他在一起,你觉得很开心。
然后就这么相处了一段时间后,你突然冒出了一个问题:他喜欢我吗?
你在大脑里转了三百六十遍,百思不得其解。你开始偷偷地问朋友,问网络,问我:怎么判断一个人是不是喜欢你。
我不知道这个问题的答案,但是我却想反问你一个问题:你喜欢他吗?
问题在这停顿下,这不是一个怎么判断一个人喜不喜欢你的问题,而是如果你对他有好感或者你喜欢他,可是你不知道他对你的感觉,你该怎么办?
你说你想知道他喜不喜欢你,然后再做决定该怎么办。可是你为什么要把决定权交给他呢?只有他先选择,然后你才能选择。他喜不喜欢你是一回事,你喜不喜欢他则是另外一回事。不必一件事有了答案另一件事才有答案。你的感情也不必基于他的感情而存在。
所以现在的问题就是把你自己弄清楚,你想要什么?如果你只是想要一个答案,只想知道他的感觉,你可以去问他,没有人会比他自己更知道他的感觉。如果你喜欢他,你可以去表明心迹,让他知道你的心思,然后讨论下你们会走向哪里。如果你仅仅有好感,并不是感情,那你可以继续这么保持着朋友的关系。他喜不喜欢你不重要,重要的是,你想要什么,你在做什么。把自己弄清楚了,你们的关系也就明确了。
我听过很多这样的故事,她喜欢着他,可就是不说。
一篇微小说里的故事:毕业那天,班长提议全班同学坐成一个圈,每个人在纸条上写一个自己的秘密,传给左边的人,这样每人在分享一个自己的秘密的同时也知道了一个别人的秘密。她故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白,能知道一个他的秘密也好,她安慰自己。传来的纸条上只有三个字:我爱你。
这样的故事真的让人啼笑皆非。四年前,如果有人愿意表白,会是一个什么结局呢?我想,相爱四年的美好和暗恋四年的美好总是不一样的。只是因为她不知道他喜不喜欢她,所以她选择了止步不前,于是错过。
为什么要这样错过?为什么要这样纠结于自己?即使你很明白自己的感觉,你还是要选择错过。为什么呢?
在我们的世界里,有很多的想法、标准、规条和世界观。
我们常常认为我们这样想,别人也应该这样想,比如说,你喜欢我就应该告诉我。那你喜欢人家为什么不告诉人家呢?你又说,男孩子应该主动,哪有女生主动表白的。从统计学的角度讲,男生先表白的的确多了点,但却不是绝对的。你还说,不知道他喜不喜欢我,我干吗要先说喜欢他。是啊,干吗要先说呢?可是是谁在纠结呢?
你接着会说,他如果不喜欢我,我告诉他那多尴尬啊。你不问,你怎么知道他不喜欢你呢?你不去追求,你怎么知道他不能喜欢你呢?假如他向你表明,你拒绝了,你会让他尴尬吗?更或者说,你是想选择继续纠结,还是想选择让事情有一个答案?
你还是会害怕,你说本来还可以做朋友,表白后朋友都不能做了怎么办。还是自己的选择,你要选择这种不清不白的朋友,还是做清清白白的朋友。在一段一方有恋情的朋友关系里,怎么会持久呢?说了就不能做朋友了,这本来就是自己的规条和恐惧,并不是事实。
在我们的世界里,除了这些规条,我们对他还有很多期待。
我期待他会喜欢我。我喜欢和他保持来往,期待着他会喜欢我。你为什么会有这样的期待呢?他喜欢你可以证明什么呢?可以证明你是有价值的是有人喜欢的,还是证明你可以和他来往?
你期待他先向你表明。明明都心照不宣,然后相互暗示,然后就是打死都不说,然后又接着相互试探。然后你在心底偷偷种下了一颗期待的种子:你希望他先向你表明心迹。接着你偷偷告诉自己一句话:如果我们之间有100步,只要你先向我走1步,我会走完剩下的99步。你们讨论起自己的感情观的时候,恰巧他也说了这句话,暗示你:如果你喜欢他就告诉他。然后你就又暗示他:恰恰第一步是最难的。你从来不说,只是期待他先表明。
你为什么会有这些期待呢?总结起来,可能无非就是这些原因,希望证明自己,是可爱的,被爱的,值得的,被关注的,在世界中心的。只是,你的这些价值需要他给到你,你才能证明吗?可是他很不懂你,一直没有满足你的期待。你要怎么做呢?你可以继续暗示,继续暧昧,或者想办法让他先说,或者你先说。总之,你要觉察到你的期待,并去应对你的期待。
所有关于“怎样判断一个人喜不喜欢你”的答案,我都不知道,但我有三个步骤,可以带你自己去找到答案。第一步,了解自己,你是怎样的,你对他的感觉是什么。第二步,你想要什么,你理想的结果是什么样子的。第三步,选择。你愿意为这个结果付出多少勇气和努力。如果值得,就去做吧;如果不值,就放弃吧。
关于这个问题,如果非要再找我要答案,我也只有一个:你是有选择的。你可以选择自己怎样做,而不必去猜测他是怎样的。
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