情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"大龄未婚女青年综合症"，希望能够帮助到各位。

大龄未婚女青年综合症

如果你年龄在25岁或以上，未婚，平时能够常常见面的朋友没多少，知心的就更没几个，容易心烦失眠，情绪容易受到环境而波动变化大，还觉得自己有条件去选更好的对象却又怕自己输不起，那么你已然中招，患上了“大龄未婚女青年综合症”。

二十一世纪最热门的话题是什么？当然是“剩女”，这如今已经成为一种较为普遍的社会现象，其人数也一直在增长。她们年龄在27岁到35岁之间，典型白领形象，条件优秀，在个人情感问题上却始终没有着落。

不管年龄多大，婚姻不是交“作业”，在妥协的思想指导下就会跑偏，应该积极面对“被剩下”的现实，女孩子们要学会变被动为主动，将事业上的强势转变为爱情上的攻势，学会善用自己的优势，大胆寻爱，也必须努力放大你的生活视野，扩宽你的交际圈。感情的事情不能将就或者凑合，那样也长不了，大家既然都想爱情长长久久就不要为了一时的压力而放弃自己的信念。“剩女”们大胆寻爱、主动出击才是真理。

冯伊伊也曾认真地思考过现状，却暂时仍未看到希望的曙光，但在城市里的生存并非那么简单，她几乎把绝大部分的精力，都投入了工作。所以也就并未觉得现在的状态有什么不好，就像《温水青蛙》寓言里说的一样，在一个环境里待的时间长了，自然就会慢慢习惯了。渐渐适应了某种生活，不再感到痛苦，也不再感到无聊。

其实和大多数人那样，冯伊伊毕业第一年为了找工作，没有谈恋爱。毕业第二年想要跳槽换更好的工作，没有谈恋爱。毕业第三年不错的工作是找到了，大型出版社女编辑也算是风光的白领，可为了证明自己，她拼命干活，

同样没有时间谈恋爱。在办公室里常常工作到加班，于是也就不再去想其他事情，时间倒也过得挺快。为了这事儿，爸妈不知给伊伊上了多少思想教育课，晓以理，动以情，还一度举例某某某家的闺女没嫁出去的时候，被人说了很长一段时间的闲话，往往她一听这话就来气：剩女怎么了，我不谈恋爱不出嫁，惹着谁碍着谁了？我照样工作生活，我还积极帮助提升国家GDP呢。

但冯伊伊心里知道，自己不是抗拒恋爱婚姻的人，她表面看起来虽然很风光，但看着身边的同龄人的幸福家庭，人人都有老公和孩子。而她呢？除了工作就是工作，每天回到家，只有一台电脑相陪，实际上已经成为了名副其实的“工作剩女”，心中还是会有压力而苦闷，嘴上比较不肯认输罢了。

伊伊生活的那个城市忙碌而激进，她的工作自然也不可能清闲，每天审稿、策划选题、跟作者、加班、交际应应酬、出席会议，虽然老板只付每天八小时工作的薪水给她，但是，她却会耗用差不多十多个小时的时间在工作上，忙到工作和生活已经完全融为一体，难以分割。这样看上去工作其实反而已经成了她的主要生活，

第一次听说工作剩女的名号，伊伊是新鲜的：剩女就剩女，还把自己折腾成什么工作剩女。就伊伊的自身条件而言是非常出色的，漂亮、能干又独立，一个女人不仅可以在都市里生存，还能过得很好。但显而易见她为这种地位付出了巨大代价，为了能够独立生存，她将工作放在了第一位，或者说，被迫把工作当成了生活的重心，回头一看，与自己同龄的女孩子早已成为母亲，身边适婚男人屈指可数。Qg13.COm

冯伊伊自嘲说自己在和工作谈恋爱，她已经分不清是为了满足物质的需求，还是为了填充精神的空白。有人说，工作能够让我们的物质需求得到满足，而精神上的需求则需要一场恋爱。人们害怕和头疼的是，无论工作还是恋爱，都要花费大量的时间和精力，而时间却仅有一份，工作剩女选择了工作。每个人都必须做这样的选择，几乎难以兼得。

确实是这样的，人和人不同，女孩子是情感动物，有些则很典型，她们不要高薪厚职，宁可放弃物质，把大部分的精力留给爱人、孩子和家庭的。而像伊伊这样的人，她们一开始受困于物质生存，然后追求生存成为一种习惯，即使到了足够生活的地步，也不会停止忙碌的工作。久而久之，工作变成了他们生活的全部，而感情则被抛弃到一边，然后爱情对她们而言显得负担，选择一个人的生活迟迟找不到合适的依靠。

她真的是被工作剩下的么？还是沉溺在习惯里的自我保护不敢做出改变呢？

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大龄女青年要不要降低标准走进婚姻

有句俏皮话是，该单身的单身，该结婚的结婚，反正你们最后都会后悔。

哈哈哈。

真有道理啊。

言归正传，其实我是认同，当我们越来越成熟的时候，就会越来越懂得自己该怎么妥协。在外人眼里，大概就是降低标准的开始。举个例子，在小时候我有许多东西不吃，坚决不碰，菜里有一点点我就白饭倒酱油和辣酱，但是随着年岁渐长，我可以接受的口味在变多，什么萝卜啊香菇啊香菜啊，都渐渐可以忍受甚至喜欢，一方面是我小时候家里做这些蔬菜的时候方式比较单一，二是渐渐长大后味蕾也许也有所改变，三是社交圈也打开了，有些食物因为某些人的喜好打上了特殊印记，也就口味渐渐趋同。

挑选男人，也差不多。在年轻的时候，我们对于男人的标准是理想化的，期待男人对自己的感情也是非常纯洁纯正的，那时候很难意识到，自己是个有弱点的人，而对方其实和自己一样，是个有弱点的人。这种弱点不是那种轻飘飘的下雨天不来送把伞的懒散，这种弱点可能就包括了面对男女情感时候的犹豫，反复，遇见分歧时候的冷淡，逃避，甚至通过争取彼此利益导致关系的破裂——当我们发现每一种选择都包含着某一种代价，那么在挑选的时候就不会再以完美为目标，而是以选择那种自己所承受得起代价的目标。

有句话叫做舍得一身剐，我把皇帝拉下马。如果在谈判桌上，输了完全无所谓的那方，掌控了谈判的成败。那些在男女关系中觉得最好分手也不是无法接受的女性，也就更容易开始一段关系。

许多人觉得女人降低择偶标准是年纪大了，不好看了，不容易找了，所以不得不委曲求全。但我却认为，当一个女人随着岁月的流逝，积累了一定的财富和人生阅历的时候，她也同样有可能降低择偶的标准——因为通过对自身的把握更精准，从而更明白自己可以妥协那些地方，希望收获哪些东西，比如不再只对高帅富感兴趣（当然高帅富还是很好的），不再认为微信秒回是两个人之间必须做到的事情，也不觉得自己的每一件事情，对方都必须感兴趣甚至参与。

在年轻的时候，亲密关系更类似于共生关系，大家互相依赖，同进同出，长大以后，亲密关系会演变成简单的陪伴，仍然可以互相帮助，但也不至于必须捆绑在一起。

这么看来，我似乎是赞成女性降低标准的——但是，我之所以写这篇文章，是因为我一直想探讨一个问题，就是，择偶是否必须走进婚姻。

我身边，也有不少对孩子根本没有兴趣的女人。所以当她们来问我要不要降低标准的时候，我的回答都是，你应该降低和男人交往的门槛，不要简单的还没有吃饭就否定他们，你们可以轻轻松松地出来吃几次饭，逛逛博物馆，打打球，散散步，甚至滚滚床单……懂得许多所谓恋爱道理，其实用处不大的，人最好是在战斗中学会战斗，但是（看这里也有个但是）没必要急着结婚。

因为，那种说女人年纪大了就嫁不出去，要你急着嫁人的男人，你怎么知道他们不会在你嫁了他以后仍然嫌弃你年纪大了，拿着你赚的钱去KTV讨好公主，还不许你和别的男人吃饭呢。

在今时今日，如果自力更生就可以安身立命，结交男人不是为了嫁人，是为了体会生活多样性的愉悦而已，是不是结婚，这应该是一个循序渐进，方便过日子的程序判断，而不是必须完成的唯一结果。一开始对一个男人有好感，或者愿意和一个男人交往，就必须天长地久才算胜利，这本身就是对生活和婚姻的超级理想化标准呐。

所以，总的来说，我认为女性的确可以降低和男人认识的标准，给普通男人各种机会，但是其实……单身是生活，结婚也是生活，而且两个人肯定要比一个人复杂一点，人再多就会更复杂一点——过好当下的日子，不对另一种生活报以太高的期待，年纪渐长，渐渐明白些道理以后，最应该放弃的标准，可能就是认为嫁人是人生的一个美好结局这个标准吧。

我得了一种病，叫“三个月恋爱综合症”。

前不久刚刚接到一名新学员，反复在问一个问题:

“老师，为什么我的恋爱也没发现明显的问题，短短的三个月就夭折了呢？”

“而且我身边好几个闺蜜的感情好像也是从三个月开始起变化，最多的也没撑过六个月，便分开了。”

说到这里，可能你也会有同样的疑问，为何感情从一个开始的热情似火，不知不觉就突然感觉不对劲了，经常有想要结束的冲动。

原因是为何？

我们今天一起来聊聊为什么恋爱三个月便无疾而终。

1.恋爱的四个阶段

恋爱通常由四个阶段构成，分别为：共存阶段；反依赖阶段；怀疑阶段；共生阶段。

共存阶段：顾名思义，两人共生共存，一听便知道这是恋爱的第一个阶段，我们俗称的热恋期。

你们恨不得每时每刻都在一起，即使对方出个差，你都会觉得一日不见如隔三秋。

可能是源于还没有深入了解，你们彼此觉得对方什么都好，一切都不会厌烦。

然而，随着了解的加深，两个人逐渐越来越熟悉，也就很快进入了下一个阶段。

反依赖阶段：最典型的特征是，男生想多一点时间做自己的事，女生似乎还习惯着上一段的相处模式，此时明显会感到被对方冷落，总会因为一点小事去计较和数落。

从热恋到这个阶段通常就是3个月的时间。

刚开始面对女生的失落和抱怨，男生还可以忍受，愿意去解释。

但时间久了，就会有厌倦情绪。

同时女生也会觉得失望，感觉男生变了，两人同时质疑对方是否适合在一起，终于在芝麻蒜皮的小事上，发生了争吵，选择分开。

当我们挺过了第二阶段，随之而来更大的考验就是“怀疑阶段”。

双方因为了解而在一起，因为误解而相互疏远，问题的关键还是，对方是否是值得自己相守一辈子的对象？

很多的爱情都因为没有顺利地度过怀疑期而结束了。

但在多年后，又发现其实对方有和自己比较合适的地方，就怪当初没有更好恰当地处理，而给彼此情感上留下了遗憾。

怀疑期的那些雷区不能踩，哪些“警报”要注意呢？进入到共生阶段后，我们需要怎样相处才能让彼此舒适轻松，成为灵魂伴侣呢？

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2.缺乏深层次了解

恋爱三个月的“魔咒”，恰恰是由好奇探究阶段进入到初步了解阶段，还没有深层次了解。

说白了就是，你发现对方不是自己内心投射的那个Mr.Right。

但是对方到底适不适合自己呢？

其实你还没有展开深层次探究，就已经否定了对方不是自己想要的那个人。

这时你们会带着有色眼镜，不断去审视对方，过度放大对方和自己想象中中不符的地方。

不但难以发现对方的优点，还会时不时发生误解，甚至是争吵，在反复的摩擦中，两人终于脱口而出想要分开。三个月的魔咒也就这样展现出来。

3.过度消耗彼此的感情

这里谈到的过度消耗对方的感情，我相信，其实并不是一方（通常是女生）有意为之。

相反，女生已经在很努力的去压抑自己，去降低自身的需求感了，可是仍然感受不到对方的主动和需求的满足。

男生天然的狩猎本性，感情一旦确定之后，会将更多的注意力放在外界，比如工作、比如学习，似乎这些更能体现自我的价值感。

男女性之间天然的性别差异，导致的需求差异，最终呈现在感情需求得不到满足上。

你会发现，女生消耗自己，得不到满足；男生也在压抑自己，似乎也很难在感情中得到支撑。

这种压抑与消耗，短时间内，其实还可以承受，时间久了，就算撑过了三个月，也会死于六个月的感情变革期。

最终，两人的感情都在消磨中，渐行渐远。

恋爱三个月的魔咒的确让人无奈，但也并不是没有办法。

比如过去三个月的磨合期，你们随着了解的加深，感情也可以更进一步，再次认定对方是真命天子。

接下来，我们就谈谈如何突破恋爱三个月的魔咒。

1.hold住自己

hold住自己，不是说要控制我们自己不能发脾气，不能作，不能闹，这些都不影响大局，毕竟小作怡情，只要控制好度就可以。

这里的hold住自己，是要控制住自己的感情投入，尤其是女孩子，只要一谈恋爱，那可谓是百分百。

当你全部关注在对方身上的时候，很容易也要求对方百分百投入。

当对方没有百分百让你满意时，你会质疑，质疑对方是否爱自己，对方没有及时回你消息，都会觉得天塌地陷。

就像金庸在《书剑恩仇录》里写的：情深不寿，慧极必伤。

就是一个人用情很深时，整个人会变得异常的敏感，各种情绪都会随之而来。

我的学员佳佳便是如此，看着电影桥段，让男友对自己说“我爱你”，男友觉得害羞，没有说。佳佳崩溃大哭，说三个月不到你就连说“我爱你”都肉麻了吗？

我付出了那么多，换来这样的结果，最终两人不欢而散。

都说，“吃饭要吃七分饱”，其实感情的投入也是如此，hold住自己，不伤己，不伤人。

2.制造刺激的外部环境。

吊桥实验我们都很熟悉，当陌生的男女在摇摇晃晃的吊桥上相遇时，他们会以为自己爱上了对方，因为多巴胺的分泌和各种心跳加速的生理反应，带给人 “心动” 的感觉。

同样，恋人在经过了近三个月的芝麻蒜皮的磨合后，难免会感情浓度下降，甚至出现对对方不再有感觉，想要放弃的念头。

这时双方便可以偶尔制造一些这样的环境，例如周末一起做过山车、看刺激的电影、坐热气球等。

总之就是在一些容易让人心跳加速的环境中，彼此之间的紧密联系，会重新复制恋爱最初的激情和幻觉，给你一种浪漫的体验。

当两个人在外部的强烈刺激下，那些所谓的感觉会被重新燃起，这时你们会再次怦然心动，重新看待自己，看待感情。

3.带着好奇去探究对方

心理学上认为，恋爱产生于投射，也就是说，你把自己想象的一个人投射在对方身上，你们爱上了彼此，其实你爱上的是自己想象的人。

而恋爱之所以死于三个月，恰恰是因为三个月刚好发现对方其实并不是自己想要的人。

这时，带着好奇去重新探究对方便尤为重要。

比如，你明明最讨厌香菜，发现对方居然喜欢香菜，不要着急否定对方，不妨看看对方会不会喜欢除了香菜之外的所有事物。

爱情嘛，本身就是求同存异，你最在意对方是积极上进的，发现对方不但喜欢阅读，并且还是斜杠青年，不断在丰富自己。

这似乎比喜欢香菜与否更关键。

随着时间的深入，你们不断在彼此身上发现新的优点，新的共同点，三个月的魔咒自然烟消云散。

虽然爱情是有“赏味期限”的，但不容置疑的是，我们都期盼和渴望一份“白首不相离”的永恒爱情。

“京城文艺女青年高端圈”

“京城文艺女青年高端圈”

麻宁常在微博上跟几个人互动，比如同为人气文艺女青年的“蔡尹珊珊”，只谈吃喝以及风月的“罗懵懵”，创办了花艺品牌“诗集”的时尚达人“Bonnie_敏敏”，还有兰诺婚纱的掌门人“兰诺叁叁”，等等。

在外人看来，她们几个简直就是一个活跃的小世界，每个人都有一枚飞速运转的事业小齿轮，然后彼此还互相交集着高速转动，各种好玩儿的活动言论层出不穷。于是我问麻宁：“你们的北京文艺女青年高端圈也太火热了，看得让人羡慕！”

麻宁露出一丝兴奋的笑：“对，我们这群人给自己取了个群名，叫云淡风轻小2B……”

我竟无言以对。

那此群平时都有哪些活动呢？

“上周末我去罗懵懵家吃饭，她很神奇，竟然可以让京城排队大热的馆子的老板跑去她家做饭！那个老板带了他们镇店之宝的菜过来，放下菜说，你们好好吃吧，然后就走了。我们都惊呆了！

“那天我们一干人聊了特别久，都感慨说大家聚在一起聊这么久的时光真是太不容易了。

“前段时间百乐和敏敏的孩子过双百日，我们这群人还在郭姗姗的兰诺婚纱宇宙旗舰店里开了一个小趴，还给他俩补办了婚礼。

“平时我们这些人会弄美食趴，还有电影品鉴趴，我们专挑那些评价很两极的片子，然后亲自去叽叽喳喳品鉴一番。

“当然了，平时还经常分享面膜啊，排毒果汁之类的，当然我不在其列，我从来不觉得减肥跟我有什么关系。哈哈。”

我很邪恶地问麻宁，会不会有一天大家都为人父母，聚在一起的时间越来越少，分享话题的激情都被尿不湿给冲淡了。

她特别公主范儿地说：“今天文艺女青年在谈论诗歌电影，未来可能会谈论婚姻宝宝，但这不代表我们就从所谓高大上的精神生活跌落到一种相对较low的生活，一切都是和此时的生活状态有关的，你认为是舒服的就好。享受当下的状态最好。”

麻宁谈起与这帮朋友的相处，会从心底生发出一种感激和珍惜，这种珍惜一方面源于情谊，一方面源于这些朋友对于她的“言行之励”。

“我身边每个人的生活都特别阳光，真的，都在朝前走，而你会发现，没有一个人的生活是平白无故天上掉下来的好，都是在很用心地经营。”

收拾了渣男的，从来不是文艺女青年

文艺女青年的人生有堂必修课：爱渣男。

为什么会爱上渣男？因为文艺女青年大多有点特立独行，她们坚信自己是人堆里相当特别的那一个，都有段特别看不上普通男人过普通日子的心路历程，这就给了渣男很大的机会，相比老实厚道的普通男人，渣男往往是不羁的、特别的、貌似才华横溢的，他们能满足文艺女青年与众不同的人设。

结果呢？

大多数分手。

比如我的小女友M，掰了之后她超级不甘心，觉得这段感情自己付出太多太吃亏，她忿忿地对我说：筱懿姐，这男人太坏了，我总得报复他一下让他也不好过。

刷渣男耳光把他们推倒在地踩两脚，再竖块路标：此人渣男！

想起来就解气，可文艺女青年哪有那么大实干精神，她们通常停留在意淫阶段，根本斗不过渣男，谈什么报复呢？已经浪费了这一段时光，总不能再搭进下一段吧？

斗得过渣男的女人，从来就不是文艺女青年。

比如，张爱玲搞不定的胡兰成，究竟被谁收拾了呢？

我走我的路，你葬你的花

这个牛掰的女人叫佘爱珍。

她和文艺女青年完全是两个物种。

如果张爱玲的人生是一本文采斐然的《孽海花》，佘爱珍的生活就是一部黑帮枪战《上海滩》，一个是文戏，一个是武戏。

佘爱珍50岁嫁给49岁的胡兰成，她是他最后一个女人和明媒正娶的妻子，他是她第三任丈夫，她对他说：你有你的地位，我也有我的地位，两人仍旧只当是姊弟罢。

通俗的睿智。

她的人生实在太跌宕，一本小说也写不完，还是选几个光辉片段。

佘爱珍的父亲佘铭三做茶叶生意，也经营一些火腿鸡翅等小商品，虽然生意不起眼，但是他头脑灵活，黑白两道都吃得开，家境非常富裕，佘爱珍的母亲是第三个姨太太，因为生得美，她和母亲都很受宠，恃宠而骄，她从小就很跋扈。

她15岁和一个姓吴的富二代谈恋爱，不小心怀孕，对方说只是“玩玩而已”，哈哈，文艺女青年听到这话，估计得流两缸眼泪，葬一筐鲜花，生下孩子自己养不活于是送人，然后写一部长篇小说，可是，佘爱珍不是文艺女青年，她是美女流氓，盛怒之下她拒绝爹地送她到国外的建议，一次次跑到吴家，软硬兼施，破口大骂，以死威胁，结果，逼婚成功，成为吴家少奶奶。

有了婚姻未必能过好，何况丈夫本身就是花心小K，他热衷跳舞喝酒，交各种各样的女朋友，对妻子儿子不闻不问，佘爱珍最心爱的儿子9岁得了猩红热，不幸夭折。

儿子的死，终结了这段生活，她痛悔交加，带着平时积攒的体己，离开了吴家。

世界并不全是为淑女准备

佘爱珍很犟，她没有哭哭啼啼回娘家，开始自寻活路，甚至为了谋生，她去赌场做了摇缸女郎。

这是一个惊世骇俗的职业，行当里的女人在上海滩被叫做“女流氓”，不仅要人美，而且要泼辣、利落、聪慧，气场全开。耐人寻味的是，佘爱珍干一行火一行，她有点像《龙门客栈》里的金镶玉，或者《迈阿密风云》里的巩俐，这个职业完全释放了她真实的自我，既能放下身段和赌客们嬉笑怒骂，气质里又透着凛然不可冒犯的大户人家的威严，立即红遍上海滩。

佘爱珍出挑的“大姐头”气质引起了流氓教主季云卿的注意，两个不同性别的另类枭雄惺惺相惜，季云卿收她做了干女儿，并且把她许配给保镖兼司机吴四宝。

吴四宝大字不认识几个，他来自最底层的江苏农村，做事狠辣黑道资源丰富，唯独缺少智慧，但佘爱珍不介意，她耸耸肩膀说：我就喜欢吴四宝这样的人，他不仅勇敢顽强，跟着他，还能坐上轿车，住上洋楼。

有脑有狠的佘爱珍从此成为吴四宝的左膀右臂，她运筹帷幄举重若轻，老道地把丈夫推进到汪伪政权的特务机构76号担任总部警卫总队副队长。对于佘爱珍，这可不是简单的妻凭夫贵，得属于真正势均力敌的婚姻，从此，她在上海滩风头无两，无论是76号的队长处长课长，还是沪杭宁一带军队的司令，见了她都得恭恭敬敬地叫上一声“大嫂”或者“大阿姐”。

这段时间，有两件事情惹得大阿姐极度不快，一是斗小三，二是没处做头发。

吴四宝的相好是丽都舞厅当红舞女马三媛，他在极司菲尔路安乐坊对面55号附近给马三媛租了房子，正式养起外室，天下没有不透风的墙，佘爱珍很快知道了消息，她带着一帮人闯进马三媛的屋子，迅雷不及掩耳之势抓破情敌的脸，展示了一个正室相当不讲情面但毋庸置疑的超能量。

马三媛被深深震撼，觉得跟着吴四宝继续做侧室机会成本太高，聪明地逃走，吴四宝见事情败露，想到佘爱珍的能力和威力，立即叩首道歉，从此不敢再和其他女人有染。

佘爱珍上了报纸头条。

佘爱珍居住的惠园路附近没有高级美发师，每次都要到百乐门去做头发，那儿是英法租界，舞场和发廊都比惠园路高档，只是每次都要被巡捕盘问，不仅汽车不让开进去，就连枪支也要上缴。

大姐大佘爱珍恼了，她斟酌利弊打算碰碰这块硬骨头，于是，又一次经过路口时，她命令司机硬闯。巡捕立刻制止，佘爱珍的司机和保镖对着他们一阵扫射，巡捕死伤大半。巡捕房也恼了，火速派人增援，对着佘爱珍的福特轿车猛烈回击，轿车被打得像马蜂窝，司机和保镖中弹身亡，佘爱珍在后座紧缩成一团，居然毫发未伤。

这件事又让佘爱珍成为76号的功臣，汪伪和日方借此与英方协商，英方不得不答应日本人的条件，从此76号特工人员进入静安寺时，再也不用被巡捕查问。

这件事至少可以看出，佘爱珍根本不怕死。

连死都不怕的女人，哪里有什么难得倒她？所以，我相当好奇，胡兰成是壮了怎样的胆，上前招惹并示爱佘爱珍。

守住自己的心，也守住自己的钱

有文字可查的资料，胡兰成和八个女人相好过，其中包括著名的张爱玲。

第一个是发妻唐玉凤，家里定的亲，她死得早，没有机会看见丈夫后面的七个女人；第二个全慧文，是名教师，给他生了四个孩子；第三个应英娣，是胡兰成从舞厅领回的妓女；第四个是张爱玲；第五个，几乎与张爱玲同时，护士小周；第六个，范秀美；第七个，日本女人一枝；第八个，佘爱珍。

这是他文章中提到过的，据说，没有文字记载的，更多。

胡兰成有一项大本事，既花女人钱，又负女人心，还能让每一个被他花了钱负了心的女人没什么怨悔。

除了他的终结者佘爱珍——她很清楚，这个男人的感情不过是为了套现，所以才在吴四宝死后，格外亲近自己，于是，她的眼光直接越过胡兰成的才华，掂量清楚他的家底：刚被汪精卫免职丢官，连座洋楼都没有，男文人手无缚鸡之力，满肚子穷酸还不会挣钱，这完全不符合佘爱珍的钢铁信条：在结婚前，决不对男人进行过多的金钱投资，以免今后被抛弃，还要遭受贫穷的折磨。

胡兰成在香港逃难期间，没有去日本的路费，想找佘爱珍借，又抹不开所谓知识分子的面子，于是拿了件大衣试探佘爱珍，让佘爱珍帮自己卖大衣作为去日本的路费。

佘爱珍何其聪明，哪里会不明白胡兰成的意思？甚至，他们还有过第一次亲密，胡兰成写道：在旅馆房里，先是两人坐着说话，真真是久违了，我不禁执她的手，蹲下身去，脸贴在她膝上。

但是，胡兰成一说借钱，佘爱珍立刻哭穷，说自己不比从前，拿出二百块钱打发了他。

好在，天无绝人之路，刚刚得到两笔电影剧本稿酬的张爱玲，给胡兰成汇来三十万分手费，他灰溜溜地拿着二百块钱走了，却从天上掉下三十万，犹如神助，立即去了日本。

后来，佘爱珍嫁给胡兰成，夫妻闲聊时她夸口自己在香港的风光，一个月伙食费就好几千块，胡兰成听了很不爽：你那么有钱，为什么就给了我二百块呢？

佘爱珍不接话。

生活的真理是：你不给他台阶，他就得自己搬梯子，不然就摔得很惨。

胡兰成麻利地给自己找了台阶下，在《今生今世》里自我安慰：钱是小事，她不了解我，从来亦没有看重过我，她这样的对我无心，焉知倒是与我成了夫妻，后来我心境平和了，觉得夫妇姻缘只是无心的会意一笑，这原来也非常好。

张爱玲花了三十万，也未必落得这句“非常好”。

可见，一个女人花了钱，付了情，真的未必讨得个“好”字，关键是她“拎得清”。

所以，女人，珍惜你的感情，也珍惜你的钱。

胡兰成和佘爱珍都是两个现实的人，这个巨大的共同点让他们走到一起。

他的才华对她有点像贵重的摆设，平时没啥用，也未必喜欢，但知道是个风雅的东西，能给脸上增点光；他追求她，甚至明白她看不大起自己却依旧娶她，则是因为她务实、麻利、能干而独立，他骗不了她，甚至只有和她在一起，他才有真正活着的安全感，佘爱珍就像一件睡衣，未必好看，但和张爱玲这样的礼服相比，这才是真正的生活必需品。

到了一定年龄，男女都已经相当现实，他们或许有爱情，或许有亲情，或许有利益，或许有依赖，可以肯定的是，他们确信彼此在一起才能更好地搞定生活，所以，为林丹和谢杏芳操心的吃瓜群众，还是散了吧，别人的事别人一肚子明白，也没打算搭理乱吆喝的外人。

曾经在花丛中游刃有余的胡兰成对佘爱珍服服帖帖，夸她“如花似玉”，把她褒扬为“白蛇娘娘”，长挑身材，雪白肌肤，面若银盆，但轮廓线条又笔笔分明，38岁时看上去只有28岁，不喜欢擦口红，夏天只穿玄色香云纱旗袍或是淡青灰，上襟角带一环茉莉花。

Word天，各位几时看过胡才子用这样谄媚的口气夸过文艺女青年张爱玲，他始终觉得自己和张爱玲在才华上是平等的，她是他炫耀的利器，可是，他却对佘爱珍敬怕三分，有一次，他故意逗佘爱珍，说：我和张爱玲好了，你怎么办？

佘爱珍不以为意地笑笑，答：我们就沙由那拉呗。

只有对婚姻极度自信的女人才会这么说。

我简直喜欢上了佘爱珍淘气的小可爱。

于是，是女流氓佘爱珍成了胡兰成的情感终结者，而不是文艺女青年张爱玲。

文艺女青年怎样报复渣男呢？

侯孝贤曾经说过：女的我最爱《今生今世》里的佘爱珍，就是吴四宝的太太，她的行事风格，简直是又繁复，又华丽，又大方，又世故。

敏锐的导演一语中的。

只有佘爱珍这样在爱情上无比精明的女人，才有可能拾掇了胡兰成，她让凶恶的前夫对她恭敬有加，花心的后夫从此再未有过绯闻，即便如此，她还是淡淡地说：

穿破十条裙，不知丈夫心。

故事讲完了，我问M还要不要去报复渣男。

她坚毅地摇了摇头。

没有金刚钻，别揽瓷器活。

摆平流氓的，从来都不是淑女。

生活和爱情，都是一样的道理。

这位大龄青年，你为什么还不结婚

这位大龄青年，你为什么还不结婚

万方中

作为一个年过三十的人，我可以这么说：基本上，什么样的人都见过了。

年少的时候不结婚是因为执拗，年长了不结婚是因为看透世事。

年少的时候你可能因为上错了一次床，两个人就阴差阳错的在一起了。两个人在一起，哪怕是争争吵吵，好歹也过了几十年。

年长了你会考虑更多的东西，一些细节，在你的心里如同洞若观火。

年轻的时候你容易被很多事情打动，男人单膝跪地，你感动的稀里哗啦。送你一颗婚戒，你好几天都睡不着。年长以后，你会觉得，做这些实在是太容易了，因为，他只需要一时的冲动就够了。

在婚姻里，日复一日地赚钱养家，每天起床为你做早餐，每晚按时回家、持之以恒地陪伴，哪个不比这些更艰辛？更令人感动？如若一夜的冲动能换来恒久的爱情，那么人生未必太简单了一些。

你也开始明白：爱情只需要一时一刻的冲动，而婚姻，需要一生的胆识。

年少时，你眼睛里都是对方的优点。他长得英俊潇洒、他身材魁梧、他乐于助人，只要一个方面，他便能打动你。因此，他的木讷在你眼中变成了可爱，她的刁蛮任性变成了情趣，她的刻薄变成了勤俭节约，他一切的一切，在你眼中都是那么的恰到好处。

年长以后，你看到的更多的是对方的缺点，因为你知道：长相厮守的秘密不是他有多少优点，而是他有多少缺点。婚姻要长久，需要的不是多少激情，而是如何将互相之间的摩擦与痛苦减少到最小。

比如，我总结了几个很简单的道理：

一开始就很冲动、很猛烈的爱情，结果往往都不太好。容易凭感情用事的人，随口能对人说“我爱你”的人，与之相处一定要小心谨慎。

还比如，我见过的嗓门很大的人，无论男人还是女人，命运都不会太好。即便是生于富庶的环境，过得也总是不幸福、不如意，不信你可以仔细观察。

再比如，欲望大的人，你跟他在一起，是不会幸福的。你会发现，跟他在一起，烦恼总是挥之不去，即使生活有所进步，也只是由低级问题上升到了更高级的问题而已。

结婚和爱情是两回事，爱情只要有激情，便能燃起。任何的外在因素都能激起爱情的火花，比如说外表、家世、身份、金钱等，甚至有人说：“权力是最好的春药。”

而只有恒久的内在，才能维持婚姻的稳定关系。两个人要走得路长，需要平淡、柔和、恬静——这跟爱情的感觉完全是相反的。

你越是看得透，你越是觉得，这个世界上，能够和你在一起生活的人并不多。再加上一次又一次地尝试，一次一次地失败，年龄的不断增大，你对未来的信心越来越渺茫。

我想，连我这种人，都会对婚姻产生这样的感觉，更不用说真正优质的大龄青年。我相信很多人不是不想结婚，而是真正觉得，这个世界你要爱一个人，难。要他反过来爱你，更难。然而还有难的在后头：相爱容易，做爱容易，难的是两人互相依偎一辈子。

但即便是这种情况下，身为一个普通人，你心里十分清楚，你要前进，你总要去尝试。尝试了，可能没希望，但不尝试，就一定没有希望。人总是要对未来有所希翼，你活着就是因为希望。

我很喜欢莱蒙托夫一首诗，在这个问题的结尾，我把他拿出来，给大家分享一下。每当父母催婚时，我总是把他拿出来，大声朗读给他们听，这也是我，对待另一半和婚姻的态度：

一只孤独的船航行在海上，

它既不寻求幸福，

也不逃避幸福，

它只是向前航行，

底下是沉静碧蓝的大海，

而头顶是金色的太阳。

希望每个人，都能找到自己的太阳。

致所有适婚青年。

二三十岁的年纪，你被催婚了吗？

甚至，你被逼婚了吗？

你说，人究竟为什么要结婚？因为爱情、因为时机到了、因为家人催促、因为繁衍后代、又或者是因为害怕老了以后会孤身一人。如果婚姻只是让恋爱的感觉大打折扣，那为什么大多数人还是要让自己投身这场游戏呢。

我不知道有多少人会在结婚之前思考关于婚姻的意义，有多少人理智的分析婚姻失败的概率，有多少人明白将就一生的不是爱情而是习惯。

我们都知道在婚姻里想要幸福不是一件简单的事情，这两个字对于大多数人来说不过意味着柴米油盐、意味着互相忍让、意味着生儿育女、意味着仓促盲目度日、意味着老有所依。可我们对于婚姻的追求，仅仅如此吗？

我们每个人所渴望的婚姻，是建立在爱情之上，是被双方家庭赞许和支持的，是彼此有着相同的方向而努力奋斗，是希望被另一半理解，是你懂我的辛苦、我准许你的胡闹，是在未知的将来里不必害怕对方会离开的安全。

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我自己因为到了长辈们认为 能够结婚 的年纪而慢慢的开始有些逼婚的趋势，说来说去无非就是这么几个问题 不结婚你想干嘛？ 事业成功了又能怎样，只有家庭成功了才是真的成功 不结婚你老了谁养你？到时候看着别人儿孙满堂你孤零零的一个人，要多凄惨有多凄惨。

虽然每年网上都会刷出一堆 如何正确应对逼婚攻略 的指南，但我和大多数人一样，也只是当做笑话看看。我倒不会逆来顺受的被念叨，反驳是必然的，不过无论我怎么反驳，说的如何有理有据，最后还都会因为对方接不上话而重新回到 到了岁数就是得结婚 的话题。

我知道很多人都和我有着一样的经历，毕竟家里的双亲闹起来确实不是一件三言两语可以摆平的事情。

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我有一个大我几岁的远房堂姐，上海某一本毕业，大四的时候想考研，家里怕接着读书嫁不出去，硬是不同意。堂姐和那些因为不明确方向而选择考研的人不同，她从小就特别有目标，很明白自己能做什么，想要什么，而且永远都有第二选择。

后来在家人都不同意的情况下，她非常努力的争取到了一家跨国企业的实习名额。因为英语好，销售从国内做到国外，才28岁已经飞了大半个世界。当然到了这个年纪，无法避免的话题就是什么时候能够结婚了，那时候堂姐有一个大她3岁的男朋友，但是在大城市结婚压力很大，两个人负担不起，男方的家庭也有异议，所以一直没有定下来。

临近29岁的堂姐没有抗住家里的压力，做了第二个选择：相亲。那时候其实我也不懂为什么堂姐会做出这种决定，在我眼里她一直都是特别理智的一个人，她的男朋友从大学一直谈到现在，两个人前景很客观，大家都觉得他们一定会有将来。这样能够被看好可以走完一生的感情真的不多，可她几乎轻易的就放弃了。

相亲后堂姐选择了一个看起来十分有亲和力并且能够马上结婚的对象。后面所有的事情都如长辈们所愿，29岁的时候举行了婚礼，31岁办了孩子满月宴席。可再后来，堂姐因为离婚产生的财产纠纷而闹上了法庭。

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这场婚姻前后5年不到，因为男方外遇而结束。堂姐带着孩子回到家里的时候整个人都变了。结婚之前她还保养的像个18岁少女，现在却是一个满脸雀斑略显老态的妇女。因为生了孩子而走形的身材，因为忙着家庭没有顾全的事业，因为没时间来不及保养的脸颊，因为丈夫不忠失去的婚姻，这五年来她失去的远远比得到的多得多。

从堂姐的身上，我没有看到婚姻所带来的幸福美满，只有两个人互相牵绊所导致的三个人的不幸。婚姻从来不是一件那么简单的事情，我们一时间的鲁莽冲动会带来一辈子都没有办法抹去的伤疤。

还记得年幼的时候我曾经听过一位离婚妈妈的诉苦，她说了一句话让我印象深刻的话： 家庭就像一个碗，碎了就是碎了，你粘的再好，那道裂痕也不会消失。 那时候我虽然不明白婚姻和家庭的含义，却听懂了这句话背后的苦难和无奈。

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其实今天只是想告诉那些和我一样在面对着父母亲友逼婚的人一句话：不要在无措和忙碌里做出不计较后果的选择。

婚姻和人生里别的事情不一样，它一旦开始了，就没有反悔的机会。事业失败了大不了就是一清二白，顶多就是被嘲笑为一个失败者，可婚姻失败了对于很多人来说就意味着人生遗憾。婚姻是人一生里最大的赌注，不是所有人都输得起，更何况一开始我们从来没想过要失败。

我希望，我们都能够幸运的把婚姻建立的爱情之上。我希望，我们都能够知道自己结婚是为了幸福一辈子，而不是忍受一辈子。我希望，我们都能够不那么害怕孤独。我希望，35岁的我们和25岁、15岁的时候一样对自己充满信心，相信一切都来得及。我希望，那些不小心选择了将就的人也能够获得幸福的生活。

我们都想成为幸运的那个人，有时候，好运也会调皮的藏起来，要你做出正确的选择。

贤妻良母综合征

贤妻良母综合征

女人是水做的，骨子里柔情似水。当她爱上一个男人的时候，荆钗布裙，洗手做羹汤，心甘情愿奔向“贤妻良母”的道路，用一种低到尘埃的姿态，将贤妻良母的形象淋漓尽致地表现出来，用一个潮一点儿的说法，就是贤妻良母综合征。

综合征一：母性的无限放大，嘘寒问暖，无微不至。

贤妻以夫为天，把他当成手心上的宝，工作以外的时间都给了他，把他的生活起居打理得井井有条，一心只系在他身上，周边发生任何变化都会联想到他，下雨了怕他淋着，出太阳了怕他晒着，天阴了怕他凉着，把最好的都留给他。他不在身边时，24小时电话追踪，随时问候他是否吃得好穿得暖，把他的心情视为晴雨表，开心了，比他还开心，难过了，比他还难过，就如一个过度溺爱孩子的母亲。

综合征二：厨房成为自己的专属地。

贤妻当然要奉行老祖宗的祖训——“君子远庖厨”。买菜、做饭、刷锅、洗碗，一律都是贤妻的事情。贤妻还要负责全家人的身体健康，要顾及难调的众口，得不断翻新学花样，饭桌上要色香味俱全，还要注重营养膳食合理搭配。

综合征三：对家务大包大揽，舍不得累着他。

丈夫平时工作忙压力大，回到家里要好好休息。家务活自然落到贤妻身上，拖地、洗衣、收拾，置办生活用品，一桩桩一件件，无不费心费神，贤妻心甘情愿。

综合征四：以他为轴转，相夫教子。

“三转”女人，指的是围着老公转，围着孩子转，围着锅台转的贤妻形象。贤妻是家里最忙的人，工作之余，每一天，从睁眼的那一刻起，做家务，教导孩子，直到入睡，脑海里还想着未完成的家务。以丈夫的理想为理想，做他的贤内助，做孩子人生起跑线的导师。

婚前的同学、闺蜜统统被打入冷宫，同学聚会不是不到就是来了又急着要走。梳妆镜已蒙上厚厚的灰尘，那当年的娇俏摸样，早已消失在时间的长河中。

综合征五：孝顺长辈，以忍让为美德。

自古以来，尊老爱幼是贤妻必学的功课，不能“逆德”，不能妒，做家庭的调和剂，有冲突矛盾时，以忍让为美德。

贤妻良母型的女人毫不利己、专门利人的贤惠和付出，上得厅堂下得厨房的能干劲儿，会把男人惯得不像样子，这也是引发家庭矛盾最主要的导火索。

假如哪天，女人厌倦了贤妻式的付出，女权主义冒头，以家庭功臣自居，两人有争执的时候，要么是“我没有功劳也有苦劳”的怨妇语气，要么是“算了，我不跟你计较”的贤德形象，而男人领情一点的，会感激女人的付出，不领情的则认为女人是只会做家务的老妈子、黄脸婆。试问，一个男人即使会对老妈子感恩，是否会对她有拥抱亲吻的欲望？

而女人幽怨、忍让的真相是什么？幽怨不过是把自己放在弱者的角色里，以牺牲者的形象要求他人的同情。而忍让，是居高临下的施与，是对争吵后果衡量之后作的决定，是和稀泥的做法，其实只是一把华丽的枷锁，把自己的心锁起来，拒绝沟通。如此，男人自然而然敬而远之了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5382752.html

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