关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中，你能接受男女角色对换吗？，希望能够帮助到大家。

散步时经常遇到一对父子，爸爸看起来有三十岁的样子，高大清瘦，眉宇深邃，轮廓分明；儿子两岁左右，笑起来脸蛋上露出两个漂亮的小酒窝，娇嫩可爱。

奶爸时常推着小婴孩在小区里溜达，奶起娃来有模有样。此情此景每每遇见，我就莫名的感动，对这个男人充满了好奇。

第三次遇上他时，我忍不住和他搭讪，邀请他来我的书香工作室坐坐。

他腼腆地微笑着说：“姐姐您先去忙，孩子估计要拉臭臭，我处理一下方便时一定去。”

站在工作室的阳台上，我清楚看到这一幕——男人很自然地将儿子趴在自己的双膝上，开始为他擦屁股，先用卫生纸沾，然后用湿巾擦，最后是涂抹屁屁霜，动作娴熟得超出我的想象。

这个画面定格在我的脑海里久久无法拂去，心里默默地为这个男人竖起了大拇指。

再次遇到这对父子，我问他在家带孩子急不急？

他说急啊，但是家里没有老人帮忙，请保姆又不放心，老婆是体制内人员，有个正式工作不容易。自己是做软件开发的，随时都能出来工作，辛苦一点先把孩子带到上幼儿园再说别的。

聊天间隙，小婴孩蹭着身子大喊妈妈回来了，跑过去扑进妈妈的怀抱，娇嗔地问她：“妈妈，你为啥到现在才回来，我和爸爸都想你了！”

奶声奶气的童言让我们相视会心一笑，夫妻俩和我友好告别，女人抱起孩子，男人扛起手推车，望着一家三口远去的背影，我感慨万千。

在这个物欲横流、人心浮躁的社会，大家似乎都很忙，忙着赚钱忙着刷屏，来去总是那么匆匆。

俯下身子心平气和地去管孩子屎尿屁的苦差事，女人有时都会不耐烦起来，何况男人？

这个男人也许挣得不多，也许请不起保姆，但是比起那些脾气比本事大的男人，更值得钦佩，因为他的世界观里有你不懂的深情。

作为职场女人，面对无人带孩，又不得不工作，让人为难死的窘境，我深有体会：满腹尽是水深火热心，如针扎恨不得挖个坑跳进去的委屈和无奈。

但这个男人宁肯自己流汗却不让女人流泪，小日子照样过得其乐融融。

一个男人愿意铺下身子为家庭全方位付出，女人想不幸福都难。

这样的男人绝非凡品，遇到了值得加倍珍惜，他的深情足以秒杀那些所谓的“大丈夫”。

某次家宴，我分享了这个邻居奶爸的故事。

表弟大明听完后嗤之以鼻，颇不以为然地挑战我的观点。他调侃说：

啥叫凤毛麟角的男人啊，姐，你这么认可这个辞职在家带孩子的男人，只能说明你太矫情或者太女权。

接着他扒拉扒拉道出了自己的哲学：

男人为天，女人为地，天是什么，天就是为你遮风挡雨的男人呀。女人上班男人在家带娃成何体统？

我对女人的要求并不高，有份稳定的工作，把娃给我带好就行了。

说完这段话他意味深长地呷了一口酒，自豪地说懂了吧姐姐，这才叫生活。

席间大明媳妇罗娜忙着给孩子夹菜喂汤，听着老公口若悬河滔滔不绝，微笑得有点勉强，但从头到尾保持着沉默。

饭局进行到一半，大明三岁半的女儿莉莉开始哭闹。他直呼罗娜带孩子先回家，嘴里啰嗦着只有三站路抱着就到家了。

我的心突然咯噔一下，心想这个男人该有多自私，外面下着小雨，体重不足100斤的罗娜，穿着高跟鞋，打着雨伞，还要扛着三十多斤重的女儿……

我斜了大明一眼提醒他说：你媳妇还没有吃上一口热饭呢。

罗娜迟疑了一下，直觉脸色都变了，但仍礼貌性地和我们说声再见便起身告别。

我对大明所有的好感刹那间荡然无存，这个叫罗娜的女人内心该有多委屈？

一个自称为天为女人遮风挡雨的男人，瞬间金絮其外败絮其中，就像漂亮的水晶瓶里趴着的那只苍蝇。

罗娜带孩子离席后，他继续和我神侃说：

姐，咱家就你一个吃国家饭的，你还任性把饭碗给炒了，以后你可是没有社会角色的人喽。

我瞟了他一眼，淡淡地说，姐会写文章还会辅导孩子，不用担心饿着，就算啥都不会，不还有张先生吗。

讨厌一个人原来是秒秒钟的事情，这顿饭吃得我如鲠在喉。

回到家第一件事情，便是掏出记事本，一边忍不住摇头，一边记录。大明和邻居奶爸，多么鲜明的对比，多么深刻的素材。

感叹着如果天下男人皆大明，女人全部泪成河。

黄小敏和许峰都是我的高中同学，在寒窗苦读的青涩岁月，彼此已经心生爱慕，发誓相伴一生。

早恋并没有成为他们前进的绊脚石，相反为他们的学习带来了动力。

高考时，因为许峰估分失误，两人被录取的高校所在地横跨祖国的南北。

大学四年，许峰说为解相思苦攒下的201电话卡足有半尺高，火车票也足有几百张，彼此写下的情书也有半麻袋。

大学毕业后，黄小敏回到了许峰的家乡，在一家不错的金融机构谋到一HR岗位的Offer，许峰则因专业冷僻一直找不到合适的东家。

每天上班有人送，下班有人接，准公婆对她也是疼爱有加，黄小敏每天都沉浸在幸福的蜜罐里。时不时更新的扣扣动态，男帅女靓，男浓女意，堪比杨过与小龙女般的神仙情侣。

一年后我们收到了两人喜结良缘的请帖，两年后收到了喜得贵子的邀请。

钱算什么地位算什么，许峰没有正式工作，黄小敏有，许峰挣不到毛爷爷，黄小敏挣，两人的伉俪深情简直颠覆了世俗的眼光。

不甘堕落的许峰，发誓要出人头地给黄小敏母子幸福的生活。

下定决心，挑灯苦读，终于拿到了那个金光闪闪的律师资格证。果然不负众望，三年后成了业界小有名气的律师。

黄小敏拿出了出嫁前爸妈给的压箱钱，十万块，支持许峰创业，他感动得差点没有下跪，一把将她紧紧揽在怀里。那一刻，我相信许峰对黄小敏的深爱毋庸置疑。

再后来，许峰的业务越来越多，名气越来越大，聚一次越来越不容易。春节前的那次匆忙聚餐，我隐约感到了不测。

一向不怎么打扮自己的黄小敏涂上了靓丽的口红，穿上了高跟鞋，还破天荒着了一身职业装。席间许峰谈笑风生，和往常似乎没有什么不同。

半年前黄小敏向我咨询如何查阅通话详单，我意识到他们的婚姻定是亮了红灯。我小心翼翼地问询着她的现状，她对着电话突然失声痛哭。

她说：

静水，我好羡慕你，这么大年纪了，说干啥就干啥，我除了上班就是孩子，离开单位我什么都不会。

我以为一个女人能有个工作干着，再把孩子带好，男人好好挣钱就够了，没想到他的心早已不在这个家上。

孩子七岁了，我一手带大，家务孩子工作，周末各个特长班赶场累成狗。我把小家营造得温馨舒适，他每次回来之前，地板都是被我跪着擦得一尘不染。

回想这么多年，他除了交给我几万块家用钱外，其余我真的想不起来他为这个家还做过什么。

面对黄小敏声俱泪下的控诉，我不知道该如何劝慰她。

男人为家庭付出难道仅仅挣钱就够了吗？很多男人从没意识到家里干净的地板、整齐的衣橱、错落的花草、洁净的床单是有人默默奉献的结果。

可怜的是自欺欺人的女人却找千般万般理由为自私的男人开脱，贱贱地将自己的人生全盘覆没。

我钦佩那个欣然接受现实打拼生活的女人，更钦佩那个辞职在家带娃的男人。

愿懂得珍惜幸福的男女都有铠甲，也有软肋，有傲骨，也有慈悲。

让彼此深爱的灵魂舒适地绽放在相守一生的岁月。

精选阅读

婚姻中不是只有奴隶和将军两种角色

婚姻中不是只有奴隶和将军两种角色

讲述：

老师你好，看了你很多文章，深受启发，但是我觉得我的心结还是始终打不开，我跟我老公从认识到结婚有八年，以前对我很好，事事都顺着我，但是现在他对我很冷落，我感觉心里落差非常大，他很爱打牌，一个月有28天都在打牌况且每次都要打到很晚才回来，有两天没打在家都是回来吃饭，吃了饭倒头就睡，我很想离婚，但是又放不下这八年的感情。而且我老公从来不做家务事情，因为我一直不上班，所以家务事都是我做，他觉得他现在能挣钱，有优越感，只要我一点抱怨或者牢骚他就会说我在家耍好了，所以我们这段时间经常吵架，都想解脱，但是又觉得又都舍不得对方，非常矛盾。

女人所渴望得到的幸福，常常是一种完美的境界，老公能赚钱还体贴，孩子聪明还听话，自己工作清闲但收入高。如果她们自己得不到，也坚持相信世界上会有人得到的，比如，“你看谁谁的老婆。”

也许在某一个阶段，这样的幸福会昙花一现。但这种幸福本身很难长久，因为它违背了人生能量守恒的原则，挑战的只是运气的概率。这样的幸福更像是一针麻醉剂，会让你忽视很多显而易见的危机。

幸福来得太容易，就会让人变得迟钝，缺少对真实情感的感受力，轻视自己拥有的那些宝贵的东西的价值。

比如，当初他对你很好，事事都顺着你，你用什么回报他了？他对你好，你是否也对他好了？当你感觉到舒心快乐的时候，他的感受如何，你真的了解吗？

在很多婚姻中，男人与女人的感受并不相同。有时候，女人觉得日子一帆风顺，男人却暗藏委屈。反过来也是一样，男人觉得高枕无忧，女人却倍感孤独。婚姻最怕的是什么，其实不是争吵，不是婆媳关系，而是隔绝。彼此都不坦白，都不敢表现出真实的自我，遇到问题不愿意沟通，唯恐打破脆弱的平衡，大家都在努力扮演一个好丈夫或者好妻子，一对本该坦诚相待的人却分隔在两个世界里，两种感受中。

中国人说夫妻没有隔夜仇，“床头打架床尾和”，但要达到这种境界，也是有条件的，要求婚姻关系必须健康、开放、坦诚。这种有弹性的关系就像有生命力的肌体，出现了创伤，也很好愈合。

不公开、缺少交流的关系就会直接带来你目前的这种困境：他在心里埋伏了太多积怨和不满，爆发的方式就是以前老子愿意伺候你，现在老子不愿意了，直接从奴隶翻身到将军，开始嘲讽、打击、冷淡、逃避、惩罚，他是在报复你曾经的怠慢或者不理解，而非真正去解决问题。

而你呢，也只看到了他的改变，看到他对你没有以前好了，却没有能力走进他的内心世界，去感受他的感受。你和他差不多，觉得一切都不再如从前，想的只是我要结束这种关系，我要离婚。

其实你们的婚姻不是到了必须离婚的境地，只是于你，是放不下姿态，不习惯从将军的位置上走下来；于他，是爱上了当将军的感觉，也不愿意再回去当奴隶。

你们需要敞开心扉，说出积怨，互相袒露内心最真实的感受，婚姻中不是只有奴隶和将军的两种角色定位，有起落的得与失，交错出现的平等，互相付出，各有所得，才是平衡的关键。

年少的时候曾经以为最少付出，最大收获才是一种胜利，现在却不这么看，被爱、被付出、被呵护，这都很重要。真正的幸福是亲自走遍生活的全程，别人的好，自己要当得起，自己的好，要能让世界感受得到。给出去多少，得回多少，基本是个等量，才能取得一种叫人心安的平衡。

付出要有度，得到要珍惜。

如果你没有离婚的勇气，就只能接受三人行！

这世界上最痛苦的事情，莫过于，你什么也没做错，却要承受这结果。

一位莉知在微问答上提问：

我老公和他们单位的一个女人有不正当的关系，他不想和对方断，我也不想三人行，也不想离婚，很想知道怎样才能不坐以待毙，请教个方法

我和老公结婚24年，老公两次开颅，一次肾癌手术，部分肾切除，我都陪着他，目前没什么病了，我的年龄也大了，竟然出了这个烂事，不知道该何去何从

助理把这条问题发给我，感慨道：我看到她们用寥寥数语道尽一生的波澜、困惑，小莉姐你一定要帮帮她们。

我何尝不心痛，何尝不难过，但我早都没有什么眼泪好流的，如果要哭，我估计我淹没在无数的苦水怨毒里面，早都抬不起头。

我给这位读者回复了一封邮件：

你说你不想三人行，也不想离婚，那你到底想什么呢，我想你是想不离婚，但是让他和对方断绝关系。

这是你的目标，目标明确了，下一步就是要达成目标。

从你老公的角度想，他为什么要和对方断呢，显然目前这种齐人之福对他利益最大。

如果让他和对方断，就必须让他知道，继续下去将有他不能承受的结果。否则如果什么也没发生，他当然愿意继续现状。

那这个不能承受的结果是什么呢？

你有什么王牌，什么杀手锏，这个只有你自己知道。

比如有的女人有自己老公工作上的把柄，有的用孩子做要挟，暂且不说这对不对，但这是她们的方法。

如果什么也没有，那你至少还有一个武器，那就是离婚，让他为婚外情付出代价。

但这个武器是否成功，还是取决于你老公怕不怕离婚。如果怕，你就赢了，他害怕失去你，就会回家。如果不怕，那你也没办法，就真的离婚了。

如果你没有勇气赌这一把，你就只能接受三人行的生活。毕竟这比离婚了去找小三还是要好接受一些的。

我知道你会说，为什么他这么对我？

没有为什么。永远不要问别人为什么会这么做。你就想下你自己怎么做就好了。

第二天，我收到了这位读者的来信。

第一封情绪激动。

小莉你好：看到你的来信，心里的悲伤真是难以言表，世界难道在嘲弄我么？

似乎人们就不应该是善良的，一个女人应该在人生最美好的时光里做自己最开心的事儿，不要贤良淑德，不要任劳任怨，在最美的日子里活成个三儿的模样，不努力不付出坐享其成，做别家的收割机。

只有这样自己才不会被伤害，也没谁可以挥霍她的生活，这样才是人生的赢家啊！

第二封显然已经冷静。

小莉你好，不好意思我回复你的信件急躁了，但是回头想想，我这个年龄似乎更应该接受三人行吧。

我的观念老旧啦，或许是太传统啦！人老珠黄的不接受又如何！真的离婚我一个老女人能怎样呢！

两封邮件相差半个小时。

这半个小时是一个女人由震惊、愤怒、到悲伤、到绝望、到接受现实、到无可奈何的过程。

我想我的第一个目的至少是达到了，那就是放弃幻想。

我知道你写信给我，是想看到希望，看到你老公乖乖回家的希望，看到男人不再偷腥的希望。

对不起我给不了你这个希望。

我不能说，你什么也不用做，不用斗争、不用争取，你老公良心发现就回到了家里。

这种事情只有一个人能够做到，那个人是上帝。

我能做到的，只有：

第一，告诉你真相。

第二，教你怎么样去争取。

我的邮件里，写了真相，也写了方法。

可是你只看到了真相，却不愿意看到方法。

为什么？

第一，你不愿意做出努力。

这努力异常艰辛。决绝的心意，长期的冷战，远远比你跟在老公屁股后面一遍一遍的发泄你的情绪更加的虐心。

如果骂人是个爽，沉默，则是一根根的吞针。你吞不了针，你也就赢不了战局。

你就只能浑浑噩噩的继续这样的日子。

第二，你输不起。

和你老公叫板离婚的结局，很可能就是真离了。

你赌得起吗？并不。

所以你只能浑浑噩噩的继续这样的日子。

许多人羡慕别人的成功，但自己不敢付出代价。

人生就是这样，高风险高收益，你害怕冒险，就只能半死不活的活着。

为什么这样？世界为什么这样不公平？

不为什么，世界就是这样。

我知道你最想不通的就是：在男人最艰难的时候，你选择了陪伴、照顾、付出，而等他好了，他却抛弃了你。

这件事情从一开始你就错了，你陷入了一厢情愿的神奇逻辑。

1、我对他好，他就一定会对我好。

2、我在他困难的时候没有离开他，他也永远不会离开我。

宝贝这个逻辑并不成立，这是你自己想的，你们俩并没有签署这个协议，即使有，连婚约都可以随意撕毁，还有什么协议具有意义？

所以你在付出的时候，就压根不要想着有回报；你在爱他的时候，就根本不要想着这爱会有回应。

如果你的付出，是你自己承受不了的，你就不要付出。你从一开始，就应该照着他会离开你来计划你的投入。

一个赌徒能从赌场全省而退的诀窍不在于他能赢多少，而在于他每一次的赌注，都是他能输得起的。

而中国式的婚姻，实在比一场赌局的风险还要大。

一群20多岁，懵懂无知的少女，没有经过任何婚恋培训，也没有见过好的婚姻到底是什么模样，凭着一时激情，就轰轰烈烈的投入了自己的全部，然后大量的悲剧就发生了。

后悔、伤心，已经没有意义。我其实更在乎你们以后的生活如何继续。

你可知道，在你的第三封来信里面，短短几十个字，已经道出了你老公公然找小三的根本原因。

“人老珠黄的不接受又如何！真的离婚我一个老女人能怎样呢！”

你越懦弱，越可欺！

你越害怕离婚，别人越不把你当回事！

所谓人老珠黄都是你自己给你自己下的定义。我发了那么多40岁、50岁、60岁，把自己搞得漂漂亮亮的女人，你们永远看不到，也不想看。

去做个微整形比抓小三还难？去健身房请个私教的动力远远没有偷看老公手机邮件、去办公室捉奸的热情大！

你说这些都要花钱啊，你舍不得。我就呵呵了啊，老公都要没了，家都要没了，花点钱你舍不得？说到底你是不着急啊！

还有的女人难过的都要跳楼了，你的命你舍得，一点钱你舍不得！

就算你是真的一点钱没有，那也有不花钱的方法啊！马路上跑步就不花钱，你跑了么？

两年前小莉说广州下午茶，一名40来岁的读者在分享会上痛斥老公出轨，情绪激动，俨然怨妇。

活动后开始励志瘦身变美。

现如今她早脱胎换骨活成了莉知届的赵雅芝，老公也已经自觉回归。

身边闺蜜朋友，包括莉知好友们对她说的话，从劝她想开点，变成了，你这么美这么好了，干嘛还要将就那个男人。

是呢，现在离不离婚，主动权早都在她手里。

“离婚后，你一个老女人又能怎么样？”

能怎么样？想怎么样怎么样！

你有手有脚，有钱有娃，我不知道你怎么就不能一个人活着了！

你老公是喂你吃饭了？给你穿衣了？陪你说话了？还是晚上给你暖脚了？

什么都没有！

除了给你羞辱给你添堵，他现在还能给你什么？

前天晚上做了个电话咨询，一个美女，40出头，颜值爆表，身家几千万，管理自家工厂，老公就天天在家吃闲饭。

她老公要和他离婚，她也离不了。

中国的女人，生活上向来独立，经济上也已经独立，而精神上却远远没有独立。

这一生，必须绑定一个男人，和他一起，共生共存。

哪怕这个男人，羞辱你、欺负你、打你、骂你、折磨你，也好过你一个人。

这根本不是年龄的问题，也不是钱的问题。

以你的性格，就算你没有年老珠黄，你依然没有办法离开。

既然离不了，就大方的接受三人行吧。这没啥丢人的。

人活一世，主要是自己能够开心。

但我知道三人行真正能开心的没有几个。而突破困局去赢得胜利的，只有少数的勇士。

幸福从来都只属于勇敢的人。

要么勇敢的挑战困局。

要么勇敢的接受现实。

无论如何，眼泪是没有用的。

所以我不会陪你哭的。

也许你觉得我无情。

可我希望你真正能过的好，而不是觉得小莉很好。

我好不好没有意义。

你自己好，才是真的。

ps：我没有能力改变世界，我只希望能给你力量改变自己。

“异地恋是我唯一能接受的恋爱方式”

1

前几天一个朋友临时有事，要来我家找我。

我跟她说你大概什么时候来？我正在和我男朋友看电影。

她突然懵逼：“啊？你们不是异地恋吗，他来找你啦？ ”

没有啊。

异地恋也可以看电影啊。

我和男朋友发明了一种新的情侣看电影方法：

两个人开着facetime，数一二三同时按播放。大概每周我们会「一起」看两部电影。

我们还在豆瓣上列了一个电影清单，全是我们平时马克下来，打算有空就一起看或者已经看过的电影。

“没想到你们异地恋都能给我喂狗粮，牛逼。”

朋友听我解释完，对我甩了个粉红色的大白眼。

2

我这段异地恋，已经谈了快三年了。

这并不是我第一段异地恋。长这么大我谈过四次恋爱，其中三次都是异地恋。

有一天下班，和同事在电梯里碰到，闲聊了几句。他问我周末去哪里玩。

我说我就呆在家里，非常不爱出门，每到周末微信步数都是十位数。

他问我：“你不是有男朋友么，你们不出去约会吗。”

我笑着说：“异地恋啊，我们就在家打电话，不用出门。 ”

末了我补充了一句：“我觉得异地恋可好了！真方便！”

同事满脸惊奇地看着我。

碰巧他和他女朋友也是异地，而且还是异国恋。

女朋友长期在日本游学，几个月就要出国见她一次。他的办公桌上放着女朋友的照片，各种合照、特写自拍、日本的贴纸照……真是个女友宝。

和很多异地恋的人一样，他的恋爱理想很明确，就是希望有一天可以和妹子相聚，每天都呆在彼此身边。

对他来说，异地恋是不得不承受的一段痛苦过程。

而我正好相反。

3

在我的私生活中，特别社恐，不爱出门。

每到周末，周五那天下班我会买两天的菜放冰箱，因为连开门见外卖小哥都觉得可怕，快递敲门就假装不在家，发信息跟快递小哥说把我箱子放家门口就行。

而现在的男票，就是线上学拉丁语的时候认识的。

如果是线下认识的异性，我甚至和他交谈超过 10 句的可能性都会非常低。加上讨好型人格作祟，如果日夜呆在一起，我会不平衡，对方也会觉得太沉重。

所以对我来说，异地恋不仅是特别恰到好处的恋爱方式，也几乎成了唯一可能实现的恋爱方式。

每个人对恋爱的理解都不一样。

我觉得爱就是焦虑的生活中，一剂小小的定心剂而已。

遇到想吐槽的事情、见到好笑的表情包，

愤世嫉俗的时候，忍俊不禁的时候，丧气十足的时候，满身鸡血的时候，

有个人永远在屏幕那头回应你，和你同仇敌忾或应援打气，我觉得这就很足够了。

4

我有一个好朋友，她几乎是母胎单身。

唯一一个学生时代的前男友，据说后来成了gay。后来她暗恋的男生和迷恋的偶像，都神奇地都出柜了。

每当想起这件往事，她都感慨自己是「弯仔码头」的命。亟待一位新的男孩子到来，打破她这个可怕的魔咒。

然而最近和她聊到解决单身的话题，她突然说了一句：

“哎呀网恋也好呀，什么时候能让我正经谈场恋爱呢。 ”

今年她换了一份新工作，忙得呼天抢地、每天加班到十点多才回家，每周只休一天。

在这个事业最困难的成长期，哪里有耐心互撩？哪里有时间约会？哪里有精力为恋爱最初的磨合期哭哭啼啼患得患失？

可是恋爱并不止是时间、耐心、精力的消耗品。它同时也是元气的来源啊。

虽然我 6 点之后没时间找你吃饭，但是我手机 24 小时都待命等着接受你甜蜜的信息。

5

和男票已经在一起三年，我们大约一年会见两次面。

我们性格太过互补，要不是对待事业都非常努力（说人话就是：两人都忙得没时间出轨），生活节奏都 match 不到一起去。

见面时拥抱的温度稍纵即逝，可是聊天记录却会一直在那里。

在他睡着的时候，在他忙碌的时候，往回一翻，就总还能感觉到他的鼓励和热情。

据说一段情感是否珍贵难得，就在于你进入这段情感之后，是否有所成长。

异地恋，它不能给我除了精神支持以外的任何援助。但碰巧，我对爱情的索求，除了精神支持以外，也别无他物。

有时我在想，像我这样社恐的离群索居的女孩子，

是不是也算某种「边缘人群」。

但一想到像我这样的「边缘人群」，也能找到能陪我嘻嘻哈哈休戚与共的精神伴侣，不禁感慨互联网时代啊，你可真xx的太好啦。

婚姻中的这些法律陷阱，你了解吗？

我们都天真地以为：

婚后的房子，不都是夫妻共同的吗？写谁的名字，不都一样？

当然不一样，很多时候是天！壤！之！别！

那么，房子写一个人的名字，究竟有多危险？你们看完下面这些血淋淋的故事，估计会睡不着觉。

最近遇到的一起咨询：

男方在外面包养了一个小三，已经生活十多年了。前两年女方终于忍不住，起诉离婚了。

起诉到法院，她才发现9套房子都抵押给银行了！可是，银行没找过她，她也没有签名，这是怎么做到的？

于是，她跑到银行查询，银行告诉她，你当时已经签了名了。她仔细看了贷款合同，发现合同借款人是他老公，共有物抵押人是他老公和小三的签名！

原来，他老公向银行提供了他与小三的结婚证，让小三冒充妻子借的款项！！

她接着去当地的民政局和档案馆查询，均没有发现他们有登记结婚的记录。

这是一个假的结婚证！

她信心满满地起诉银行，要求法院判决抵押合同无效！湛江市徐闻县法院和湛江市中院都一致认定抵押有效！

法院这么判，理由很简单：

房屋都登记在男方名下，根据物权公示原则，银行有理由相信这些房子都是男方的。

而且，男方已经提供了结婚证，结婚证上的“妻子”也到场签名了。银行已经做了合理的注意义务，也向男方放款了，并作了抵押登记，符合善意取得情形。

这就悲剧了，不管这些债务是不是夫妻共同财产，这9套房屋将来都会被银行拍卖！因为抵押是有效的。

她一怒之下，调取了更多男方与小三的户籍资料和伪造的结婚证资料，起诉男方和小三重婚罪。

但是，清远英德市法院一审驳回她的起诉，上诉到中院后，二审法院认为事实不清，发回重审。英德法院既没有重新组成合议庭，又没开庭审理，直接再次驳回她的起诉。

且不说重婚案有多冤枉，我相信这绝对是一起冤案！

就房屋抵押的事情来说，银行不承认被骗了，法院这样判也是有道理的。

2008年物权法出台后，如果房屋登记在一个人名下，已经越来越多的地方在办理房屋过户和抵押登记时，不再要求配偶来签字。

即使男方不用这么极端的手段去办理贷款，也完全可以在融资公司办理贷款，也可以私下把房屋出售。

《婚姻法司法解释三》第11条规定：

一方未经另一方同意出售夫妻共同共有的房屋，第三人善意购买、支付合理对价并办理产权登记手续，另一方主张追回该房屋的，人民法院不予支持。

夫妻一方擅自处分共同共有的房屋造成另一方损失，离婚时另一方请求赔偿损失的，人民法院应予支持。

《最高人民法院关于审理买卖合同纠纷案件适用法律问题的解释》第3条规定：

当事人一方以出卖人在缔约时对标的物没有所有权或者处分权为由主张合同无效的，人民法院不予支持。

出卖人因未取得所有权或者处分权致使标的物所有权不能转移，买受人要求出卖人承担违约责任或者要求解除合同并主张损害赔偿的，人民法院应予支持。

看不懂，没关系。根据这两条规定，可以翻译成以下处理规则：

第一，不存在恶意串通时

如果不存在恶意串通的情况，这份房屋买卖合同是有效的。不能仅因为未经配偶同意，就判该买卖合同无效。

如果后续配偶不同意过户，或者索回房屋，擅自处理房屋的一方要向买家承担违约责任，该怎么赔偿就怎么赔。

根据《婚姻法司法解释二》弟24条，配偶也要对外共同承担违约责任！

第二，房子过户且对方付了款

如果房屋已经过户，买家支付了合理对价（不低于市场价的70%），则一般可以视为善意的买家，配偶不能要回房子。

这种情况下，配偶只能在离婚的时候（注意是离婚时）要求另一方赔偿损失。

就拿上面的例子来讲，男方都已经把全部房屋抵押给银行，借到的款项又不知去向，女方离婚时怎么索赔？将来怎么执行到位？

这是房屋登记在夫妻一方名下，会被随意抵押或卖掉的风险。

除此之外，还有没有其它风险呢？

咱们接着来看下面这个例子：

男方在结婚登记前按揭购买一套房屋用于结婚，房屋价值50万元，首付25万元，婚后二人共同还贷25万元。

女方在结婚前出资25万元用于房屋装修及购买生活用品等。5年后，二人共同还贷还清了银行贷款，此时，房屋价值100万元。

要是这时候离婚，财产的分割结局会是怎样的呢？

按照《婚姻法解释三》第10条规定，房屋归男方，共同还贷的25万元及还贷的增值部分25万元共计50万元为夫妻共同财产。

房屋的装修只剩下残值，价值几乎清零。

判决的结果为：房屋归男方所有，男方补偿女方25万元，生活用品归女方所有。

也就是说，结婚时，男女双方花费了相同的25万元，离婚时，男方得到了价值100万元的房屋，女方得到了男方补偿的25万元及使用了5年的生活用品。

坑吧？

同样出那么多钱，就因为房屋登记在男方名下，女方就少分了那么多！

最后，咱们再来看一个例子：

男方买了套房子写在自己名下，款项是用父母的账户付的。根据《婚姻法司法解释三》第7条规定，这是妥妥的男方个人财产。

你们可能说，这是父母出的钱，认定为个人财产没毛病啊！可是，你知道中间的猫腻吗？

这父母的钱哪来的？是男方平常取现存进去的，还有些其它收入都用了父母账户收款。

这些钱其实就是夫妻共同存款，但女方没法证明。

买房的时候，男方并没有想过要离婚，或者防老婆一手，只是做生意的人很多都这么干的。

但到了离婚的时候，这些证据都可以用上了。

上面的那些坑，在买房的时候只要写两个人名字，都可以妥妥地避免。

所以，不要再傻傻相信，婚后的房子写谁的名字都一样的鬼话了。

接受婚姻中的不完美，你才能拥有一些“小确幸”

在一起三个月和在一起三年，会有什么不同的感受？

有的人说，原来每天的我爱你，变成了下班后的几点回家，记得买菜；

有的人说，像老夫老妻了，吃完饭后默默无语，各自玩手机；

有的人说，大家都很忙，各忙各的，约会都要提前约；

有的人说，离婚的话说了几百遍，最后还是在一起。

他们发现，恋爱很甜，婚姻很无味。婚姻生活，并没有想象中的幸福完美。

没结婚之前，盼望甜蜜的二人世界，结婚之后，恨不得赶紧分手。

其实，大部分有这种感觉的人，对婚姻或许有一种误解。

他们认为，爱情和婚姻都必须是完美的。

可你问她们：什么是完美的爱情，什么是美满的婚姻？完美的定义是什么？为了完美的婚姻关系，你准备怎么做？她们就说不上来了。

委托人小夏说，老公不爱我。

证据就是我看到老公在微信上和别的女人聊骚，有次她拿他手机玩，不经意看到他和一些很low的女人打情骂俏。

看了前后记录，虽然我知道他们没有发生实质性的关系，知道他们没见过面，但我还是很难过。这使得我对老公的信任，完全崩塌了。

我特别想离婚，我拿着这些记录质问老公，但老公坚决不同意。他当着我的面，把那女的都拉黑了，并且一再强调，他很爱我，并且给我写了保证书。

但我还是过不去这个坎，我不知道他对我的爱，究竟是真心的还是权衡利弊后的妥协。

小夏说：如果他真的爱我，怎么会伤害我？我跟他强调过很多次我的底线，可他还是践踏了我的底线，做一些会伤害我的事。

小夏的老公爱小夏吗？

好像不怎么爱。

聊骚这件事，明显地表达了伤害和不爱。老公明知道小夏介意自己聊骚，却还是聊了。这说明老公对失去小夏，并没有那么害怕。

可既然不爱，为什么又坚决不肯离婚？

因为还有爱。

不爱的人，不会止步于聊骚，他会直接出轨，然后大手一挥说：我不爱你了，我们离婚吧！房子车子财产我都要！

假如老公对她没有爱了，真的出轨了，同意离婚了，小夏咬咬牙也能离。各种解释和保证书，都不好使了。

小夏她之所以没有坚持离婚，是因为她相信老公对她还有爱。

这是小夏痛苦的核心：

老公对我的爱，究竟是不是真的？

我该原谅老公和他继续过下去吗？还是不能相信男人，跟他离婚？

也许小夏有现实层面比如金钱孩子父母等考量，但小夏内心深处还是归根结底就是一个爱不爱的问题。这个问题弄明白了，其他现实问题都很好解决。

所以，小夏的老公真的爱小夏吗？

当然爱，但没有那么爱。有一点点爱，所以不肯离婚。但也没有爱到极致，所以敢去聊骚冒险。

但在小夏的世界里，爱必须是理想化的，婚姻必须是完美的。如果你爱我，就不能伤害我。

如果你爱我，你就要XXX！

如果你做了XX事，就是不爱我。

多么可怕的想法！

如果你爱我，你就要以我为先，照顾我！

如果你爱我，你就要记得我说过的话！

我都跟你说过了，你就应该这样做！

你答应过我的事，就必须做到！

这是错的，你不可以这样！

……

问题是：对方能做到这些吗？

在你们的爱很浓烈的时候，一时间是能做到的。但随着时间的拉长，坚持做到百分百的爱你，就很困难。

所以，想要完美的爱情，完美的婚姻，想要一个百分百的爱人，你就是在证明自己是不被爱的。

对方只有做到了这些，才是爱你的。一旦发现对方没有做到，就感觉自己不被爱。于是受伤，难过，想离开……

你越是想要完美的婚姻，你就越会发现婚姻的不完美而不断攻击你的爱人，你越想要完美，就越发现自己不被爱。

百分百完美的婚姻是不存在的，十全十美的爱人是不存在的。但80分的婚姻是存在的，60分的爱人是存在的。

如果你期待的爱是100分，而你的伴侣给你的爱只有80分，你就会觉得自己不被爱；

如果你的伴侣认为正常的爱60分就可以了，而他给了你80分，他就会觉得自己非常爱你。

如果你觉得100分的爱才是爱，那你的人生中，一直都能找到很多不爱的证据；

如果你觉得50分爱就是爱了，你会发现伴侣做了很多爱你的事。

把婚姻看得太美好，对婚姻的期待值太高，本身就是对婚姻的一种伤害。你终究会失望，会一而再再而三地验证自己不被爱！

他今天没有跟我说晚安，他忘记了他的承诺！

他忘记买我爱吃的水果了，他果然不爱我！

他怎么还不回我消息？是要造反吗？

他不再照顾我的玻璃心，不在意我了！

这样子的关系，累不累呀！

作为成年人，我们该做的，不是对婚姻抱有像童话一般的设想。而是要知道，婚姻，只是一段关系。而关系，不可能完美。

这世界上没有完美的关系，婚姻没那么糟糕，也没那么美好。你的伴侣，他不是霸道总裁，也不是盖世英雄，他只是个平凡的人而已。

如果你对婚姻的要求是100分，对恋人的要求是100分，那你迟早会失望和心碎。我们要学会接受婚姻的小确丧，在不完美之中，找出那么一丝丝的美好，这样才能拥有一些“小确幸”。

工作我们要努力去做，生活也要用心经营，唯独对爱的追求，对婚姻的期待，刚刚好就可以。

婚姻中危险的男女关系是什么？

婚姻中，最危险的男女关系就是，你不懂我，我不懂你。

忙碌了一天，看着车窗外闪烁的霓虹灯，想到也没有人在等自己，突然一点都不想回家。到底是什么让彼此的感情一点点变质，又是什么让自己的心一点点变冷？

1

小敏刚做完乳房肿瘤切除手术，手术后，她看着自己变形了的乳房感到很伤心也很不安，找表姐倾诉。表姐耐心地陪在她身边，一直安慰她：“是女人都会难受的，我要是做了这手术，说不定比你还痛苦呢，你已经很勇敢了，小敏。”

可当她回家和丈夫说这件事的时候，丈夫的反应是：“你可以去整形医院再做个手术，恢复到原来的形状嘛。”小敏听后更伤心了，丈夫不但没有安慰她，还让她再去做个手术，一定是觉得她手术后乳房的样子很难看。

当她试着把自己的感受表达出来，丈夫一脸茫然，“我并不在意啊，不是你刚才因为这件事很心烦么？”小敏不想再多说话，转过身默默流泪。

生活中，很多时候我们都和小敏一样，和男人说一件事只是为了他能多理解自己，多关心和安慰自己。

男人往往注重结果，他们擅长分析，逻辑性强，沟通的目的主要为了“解决问题”；女人更注重过程，她们情感很丰富，直觉更强，看重内心的感受，她们的沟通目的则是为了“分享经历”。

在小敏的丈夫看来，妻子是在向他寻求解决办法，他才给出“再去医院动个手术”的答案，而没有考虑到妻子内心真正的需求，无意中伤到了妻子。

2

期盼已久的你最热爱的球队比赛，没想到在最后关键时刻居然让对方进了一球，输掉了比赛。你闷闷不乐地回家，仿佛自己与五百万擦肩而过，十分沮丧。

老婆见状后忙过来询问：“怎么啦老公，有什么心事吗？说给我听听呗，人家专家说了，夫妻之间一定要多沟通，才不会有隔阂。”

你一再告诉她说“我没事，挺好的”，可妻子越发觉得有问题，仍然一直追问，再三强调专家的至理名言。直到妻子说出那句：“你是不是有什么事瞒着我？你不会是有外遇了吧？”你终于无法继续忍受，朝妻子大吼一句“你神经病啊”，然后夺门而出。

其实你只是因为球赛输了，心里有点小沮丧，希望有一个独立的空间让自己安静地待一会儿；而女人则充分发挥自己的想象力，认为这绝不是偶然，对方一定有什么事情瞒着我，最终导致两人不欢而散。

男人相对女人更强调独立，他们的沟通更多也是为了表达自己的独立，希望有更多自己独立的空间。大多数男人在遇到冲突时也会直接表达自己的意见，就事论事。而女人遇到冲突时，更注重如何化解矛盾，希望得到更多的理解和支持。

有了冲突以后，女人更容易浮想联翩，会将以前的种种不满一起拿出来“算总账”，认为这不是偶然事件，而是累加的结果。

3

你拿着新买的衣服，冲着在看报纸的老公嚷道：“人家昨天新买的衣服，今天在另一家店里一模一样，居然便宜了一百多哎！”本希望得到几句安慰，没想到老公头也不抬，看也没看一眼，冷冷地说：“你真无聊，一千多都花了还差那一百？”

本来你只是抱怨两句，老公这么一说你更郁闷了，没想到他居然这么不会体贴人。如果你能忍住还好，忍不住的话，接下来很可能会针对“老公是一个多么多么不会体贴的人”这一点展开连番轰炸，把老公好好批斗一番。

其实妻子和丈夫诉说衣服买贵了很懊恼，只是想从丈夫那里得到一份安慰和关怀，如果丈夫能够耐心倾听，体会她的懊恼，并加以安慰，那对妻子来说，沟通的目的就大功告成，会非常舒心。

对女人而言，男人要更注重能力和成就，他们的自我价值是通过获得成就体现的，所以男人的沟通更多是为了凸显自己的“能力和地位”。在成长过程中他们也一直被教育要成大功，立大业，于是“能力”和“成就”变成男人非常重要的价值观。所以男人聚在一起，谈的也大多是世界局势，商业，NBA，金融等话题。

而女人更重视感情和交流，她们的自我价值是通过感觉和相处的好坏来定义的，她们愿意花更多的时间来分享经验，巩固良好的“亲密关系”。

所以女同胞们在聊天时，大多谈的都是“今天我家那个居然忘记结婚纪念日了”“同事王姐说我又胖了，真讨厌”“明天万达搞活动，衣服打三折呢！”之类的话题。在男人看来，这些与世界毫不相关的琐事，简直无聊透顶。

图注：我要给咱们买全部一样的粉色吉普~

女人之所以会如此，是因为女人认为，唯有分享生活中的点点滴滴，才会增加彼此之间的了解，从而建立更加亲密的关系。

在她们看来，和另一个人讲出自己的问题，是对那个人的信任，她们觉得“我告诉你，是因为我很重视你”，而在这一来一往“交心”过程中，一段亲密的感情才会诞生。

三个生活中的真实事例，看完之后有没有觉得很熟悉呢？本来是很小的一件事，最终却导致感情问题的爆发，甚至直接危及到两人的婚姻，在日常生活中你是否有过类似的经历？

美国语言学博士德博拉·坦嫩认为，男女沟通产生困扰的关键在于：相信这世上只有一种正确的说话方式，只有一种正确的倾听方式，或者只有一种正确的伴侣关系。然而事实上，男女在沟通过程中的思维差异及其大。由于男女思维的差异，导致沟通出现问题，而感情问题，也往往从这一步开始。

在男女沟通过程中，很多时候都是像上面这三个案例中那样，我们听到的意思和对方真正想表示的意思有很大的差距。这种“鸡同鸭讲”的情况正是因为我们并不真正了解彼此的想法。

经过上面的分析，你是否明白感情问题出现的缘由了呢？那在日后的沟通中，我们就要学着用对方的思维去思考我们听到的话到底是什么意思。正如有句话说“男人来自火星，女人来自金星”，要让来自两个不同星球的男人和女人很好的沟通，就必须先了解对方的语言。

如何破解你们之间的沟通难题？

方法1：暂停负面的互动

夫妻间都可以要求对方“暂停时间”，避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重“暂停”的要求，停止互动前，双方协议在什么时间可以恢复谈话。各自有时间考量彼此的处境后，就能恢复互动，而且希望大家用崭新的眼光和较少的防卫来互动。

方法2：五分钟的依赖

探讨亲密关系独立和依赖时，我们会发现，自己的恐惧其实是想要像婴儿一样依赖。比如老公害怕的是妻子抓紧他不放，所以会避免别人依赖他。那么解决这个困境的方法是“五分钟的依赖”。

在约定时间内，老婆可以像两岁小孩一样抓住老公不放，老公承诺自己在这段时间中与老婆同在。这种依赖需要协议，因为对方提出要求的时候，另一个人可能正在忙。

这个方法使我们各自面对自己的恐惧，更能接纳自己的防卫性逃避。这样，老婆能享受依赖而不要求过久的注意，老公则学会面对老婆的依赖，不至于不知所措。何乐而不为呢？

方法3：定期检测亲密关系

通过定期检视，伴侣可以记录不断出现的议题和期望，评估亲密关系的发展。彼此深入的询问可能包括如下的问话：

我们想要什么？我们得到了吗？

我们有什么地方失败了？可以怎么做呢？

我们很满意的是什么事？

还有没有惊喜的事呢？

还有没有改善的空间？

我们经理过什么不愉快的冲击？

在关系中，我们对彼此有何感受？

你做的事中，我欣赏的有……

你做的事中，我觉得不满的有……

无论男女，都可以多使用爱情中的万灵丹——沟通赞美。甜言蜜语人人爱听，赞美的功效远远胜于指责和批评。多发现对方的优点，时时地夸赞Ta，你会发现，感情会保鲜地长长久久。

你知道如何疏通婚姻中的情绪管道吗？

有效地去批评对方和接受对方的批评，对于维持健康的婚姻、爱情关系是非常重要的。

两个人一旦彼此相爱，相互接近至进入婚姻的状态，他们就会知道对方的缺陷及最敏感的所在是什么。“爱”本身就可能带来失望、批评。所有的婚姻关系，多多少少都包含着爱恨交织的心理。人们最爱的人，也就是他最挑剔的对象。通常彼此深爱的双方，也必定对对方有不同程度的愤懑、批评及挫败感。这正是婚姻不可避免的悲哀。

还有许多人认为要紧密地维系婚姻双方的关系只有两种方法：一种是不断地严格约束对方，另外一种就是永远不要批评对方的一言一行。这两种方法显然都是不可取的。

先看第一种方法：夫妻双方对彼此的批评如果太过火，其中所暗示的就是：“你必须照我说的去做！”而在批评过程中，言语之间难免会有所不投机，这正是最伤感情的地方。你越是觉得对方的某些方面你无法接受，你就总想利用批评去操纵或控制对方，而你的伴侣可能无法接受你无理的方法或无理的指控，拒绝按照你的意思去做，或者你的伴侣根本就是抗拒你的批评。由此他就会不断地做出令你不满的事情。通常，如果夫妻双方都很会挑剔对方，甚至他们两个人都会觉得如果不吵一架，情绪就根本无法平静下来。于是，合理的结果就是吵架。

再看第二种方法：实际上，夫妻双方运用这个不成文的协定，“如果你不批评我，我就不批评你”，这是很不可取的，采取这样的态度可能会忽略很多重要的事情。有些时候，他们明明很想改变某些事情，但嘴里却说，“没关系，这并不重要”，或“改天再说吧”。他们害怕万一对对方有所批评，违背了对方的意愿，可能会损害他们之间的感情。然而，问题是不会自己消失的。总有一天，这些没有处理好的愤怒和不满，会以具有极大破坏性和伤害的面目浮现出来，到那时，可能会引发一系列的反应。譬如说一方的旧账重提可能会使对方感觉到欺骗性的伤害等等。

夫妻双方如果都能以一种批评方式来表达自己的意见和建议，即建设性的批评，那么怨恨就不会在他们之间滋长进而影响婚姻的状况。对于你所爱的人，你能给予他的最好的礼物就是：安静地倾听他的愤怒和失望，而不加以否定和任意评断。一般来说，当人们感受到有人接纳自己的愤怒，并给自己受伤的情感予以慰藉时，通常就是他感到最幸福的时候。你和某人愈亲近，你就愈应该知道什么时候应该争论到底，什么时候只要说声“我理解”就可以了。

如果夫妻双方都是不能忍受批评的人，那么，他们都没有机会表达心中的不满和沮丧。而当这些恶劣的情绪一再受到压制，日久就会爆发出来，造成不可预料的后果。表达你对伴侣的批评，对于维持热烈的情爱关系也具有重大的影响。这并不是说明有了爱就可以恣意地、毫无顾忌地胡乱批评对方，而是因为有一些抱怨生活单调乏味的夫妻，通常从来不会吵架。

换句话说，他们的情绪输出管道发生了严重的堵塞。夫妇双方可能有一方对另一方有极大的不满或意见，却苦于无法说出来，而一旦由“从不吵架”演变到“很少说话”的地步，表示那些由于压抑着情绪所造成的“低气压”阻止了双方的交流。甚至有些夫妻之间由“从不吵架”演变为“从不进行性生活”的时候，他们的婚姻已经陷入了很严重的困境中去了。

有一则外国案例是说杰夫和邦妮夫妇的婚姻问题。

杰夫是房地产经济商，邦妮则担任一家电脑公司的业务代表。他们已结婚四年了，亲朋好友都认为他们是非常幸福美满的一对。他们拥有令人羡慕的职业，可爱的家庭以及光明的前景。然而他们所面临的婚姻困境是：“我们之间不再进行性生活了。”

杰夫和邦妮都不明白，为什么他们的性生活会变得那么无趣。他们告诉精神医生，他们彼此之间非常相爱，互相都很体贴对方，假日过得非常愉快而有趣；关于性生活，他们也觉得有足够的经验和技巧，然而他们无法再从性生活中得到欢愉。

当他们提到“我们从来不吵架”时，精神医生似乎抓住了一点线索。当精神医生更深入地去挖掘他们之间的冲突时，发现他们之间有很多潜在的批评及挫折都没有表露出来。他们两人都遵守着下列这个原则：如果你没有好话要说，你就不要说话。每一次，当邦妮打电话告诉杰夫她要晚一点才能赶回来和他一起吃饭时，杰夫就满腹的埋怨和怒火。而邦妮则抱怨杰夫老是觉得他的钱赚得比她多，就可以主宰家里的经济大权。杰夫从不告诉邦妮，当她在重要的晚宴中和他的生意往来客户谈笑风生的时候，他有多么生气。而邦妮她从不告诉杰夫，当他不愿意和她一起探望她的父母时，她有多么失望。

许多类似这样的事情慢慢累积、沉淀下来的结果便是，原本是小小的怨气，最终变成重大的误解。这些误解渐渐冷冻了他们的热情。杰夫和邦妮都担心如果他们互相批评而引发争吵，生活中就会充满了摩擦和火药味。他们有一个共同点，即他们都有过在父母的争吵声中成长的经历，因此他们都在潜意识里害怕重蹈父母的覆辙。可是他们必须学着明白，相爱的人可以在毫无敌意的情况下互相批评对方，他们必须学会如何运用建设性的批评，以避免不讲方式的批评变成伤人伤己的双刃剑。

杰夫和邦妮的当务之急是彼此进行沟通和交流，以澄清相互之间的误解，解决横亘在婚姻生活中的壁垒。首先，杰夫和邦妮在精神医生的指导下，做好认真的准备。开始，双方彼此都向对方保证彼此之间的真爱，并期望能从他们的沟通中取得正面的效果。他们共同希望在他们彼此之间的爱的基础上，以及彼此对对方的爱的信任基础上，把他们如鲠在喉的几件事情摊开来一同解决。他们都本着这个意愿，即“希望你能多告诉我一点”而去找精神医生交谈。之前，医生曾经指导过他们怎样树立同理心，从对方的角度去考虑对方的感受，并警告他们不要使用“总是”、“从不”、“应该”等笼统的字眼及带有攻击性话语。他们之间的交谈保障了双方都可以畅通无阻地表达他们所要说的话。而听的一方则不可以对说话一方的话进行评价与反驳。只要表达明白了，对方心领神会就可以。双方都做到静静地倾听对方的愤怒和失望，并且俩人都应竭力保持冷静。

在这样深层层面的交谈之后，杰夫和邦妮都很清楚对方所要表达的意思和情绪，并真切地体认到了对方的感觉。这样的交流在不知不觉中拉近了他们之间的距离，提升了婚姻中俩人的亲密关系。通过这种交流，杰夫和邦妮开始明白他们的夫妻生活中所存在的关键问题是他们都害怕自己做得不够好而遭到对方的批评。他们都明白了他们的这个问题是两个人的共同烦恼。他们都确信在交流之后变得更亲近，感情更热切，解决这个问题不再困难了。

——THEEND——

文章来源：http://m.qg13.com/q/5356687.html

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