问:潘老师,最近我陷入一个怪圈:有感觉的,不愿付感情;愿意付感情的,没感觉。不知道是不是我太急着找男朋友/老公了。最近两个男生,都是很快就跟我有亲密动作的,但最后都被我拒绝了,我好像有些怕男生的……我30岁了还是处女,我没有这个情结,只是我有心结,就是太快了,会让我很害怕(小时候父母有过感情方面的问题),我很害怕在感情上受伤,会很痛……也不想让我自己感觉我很随便(从小家教很严,在感情方面很保守),我不知道怎么办了。
答:小时候家庭情感的阴影,还有保守的家教,一直没有遇到愿意真心付出的爱人,让你变成了大龄处女。这个年纪的你,太着急找男友或者老公是个很正常的事情。
什么样的年纪基本决定你谈什么样的恋爱。如果你今年16岁,你的爱情可以不管物质,不管未来,可以很纯粹,可以投入到很受伤,但是三十岁的年纪,你会犹豫自己到底有没有沉沦的资本,而且已经接受的教育和经历让你很“清醒”,不愿意沉沦。
很快有亲密动作,是这个年纪的男生的本能。不过他如果真的爱你,告诉他,我想他会等你做好准备。不太了解你“有感觉的,不愿付感情;愿意付感情的,没感觉”这个悖论是怎么形成的,是因为有感觉但是觉得他各种基础不够不足以成为你未来的丈夫吗?
害怕、受伤,有时候是人生必然的经历,逃不去躲不掉。对感情出现的任何可能,要有迎接的勇气。走过去了,自然海阔天空。祝福你。
每个人到了该恋爱结婚的年龄却迟迟找不到结婚对象确实会很着急、焦虑,担心年龄越大,越不容易找,所以你的这种心态毎个人都会有。
小时候家庭的影响确实会对孩子造成一定的影响,比如父母之间感情怎么样,他们相互是怎么对待的,他们是相敬相爱还是彼此冷漠,他们婚姻中相处的模式会直接影响到孩子未来恋爱婚姻的价值观。如果他们之间比较冷漠或长期争吵,会让孩子潜意识里觉得婚姻是可怕的。女孩认为男人是可怕的观念,影响到自己的择偶观。另外你说从小父母对你管得严,这或许无形当中让你产生了对别人的距离感、不信任感:小时候的经验告诉我他们有可能都是坏人,我可能会受到伤害,这使你不能敞开心扉地与人相处,相处中不敢全情投入。当然就很难建立关系了。虽然说小时候的影响固然深远,但你是成人了,自己有为自己幸福负责的能力,所以未来的交往中你要试着敞开自己的心扉,痛痛快快地谈一场恋爱,从经历中慢慢改变你以往的那些固有观念,唯有体验过深刻的感情后才有可能进入婚姻。
另外婚姻不是儿戏,草率的婚姻注定不会幸福,你在与人交往特别是亲密关系交往中需要学习提升,人际交往能力包括和人建立关系和保持关系的能力。当务之急你需要学习提升自己的婚恋能力,边学习边寻找你的有缘人。为了找到合适的人,用点时间也值得,毕竟关乎自己一生的幸福。
:
我是您的一位读者,我现在面临着离婚和忍让两种选择。
我老公的父母基本上离不开他,喜欢和他掺和在一起。他妈微信平均每天两条信息,每条总是不变的开头:儿子!宝贝儿子!亲爱的宝贝儿子!儿子你是最棒的!
他妈不到20岁就生他了,现在还不到45岁,正是精力充沛的时候。
他们家没我家条件好。以前是农村的,后边才来城里,平时会带着很多乡村生活的习惯,城里的生活也没有完全融入。可能有这方面的原因,所以非常注重表面文章,很要面子。
我老公是家里的独子,又考上了公务员,全家都以他为荣。他工作上的一件小的不能再小的烦心事,他爸都能跟他在一起交流到半夜,各种分析,把各方各面信息都筛一遍。
家里有事,我让他请假,他父母说我影响他的前途。每次我因为我们生活中的原因损害他的利益,他父母就发了疯似地做出非常疯狂的举动抵制我,甚至不惜成倍地损害我的利益来解决问题。
我最近刚怀孕,他父母认为我需要他们的照顾了,要有求于他们了,更加不把我当回事。我这次怀孕期间跟他吵架,他们让我忍让。
最让我产生离婚想法的,是我老公。他竟然意识不到他的错,固执、愚孝,不管我的身体,不理我,让我反思、教育我,让我以后对他父母好点,不能对着干了。他父母现在也对我不闻不问的,知道我怀孕了,知道我会松口。
他的心一大半活在原生家庭里,
一小半跟你结了婚。
高级情感咨询师 范俊娟:
你说最让你产生离婚想法的是老公,前面你说了很多很多你公婆各种“奇葩”的事情,但做这些事情的主动权在他们,而不是你老公。
你的老公,只是那个被动接受父母铺天盖地的爱的人,或者说,他不知道如何拒绝。他从小到大已经习惯了父母的这种模式,哪怕这种模式是有问题的,但只要是熟悉的,相对来讲就是安全的。
因为你公婆的种种行为,你老公不知拒绝,而且还站在他父母的队列,让你对他父母好一点,不对着干。于是他成为了你口中的“固执、愚孝”。
我会看到,你并不是不满意他这个人,而是试图用离婚这种方式表达对他的不满。这种不满,主要集中在他对于父母“溺爱”的惯性接受。
或许你期望自己找的是一个这样的老公:能够分清楚大家和小家,跟父母保持一定距离;作为一个丈夫,能给妻子足够的关心和爱;在父母指责妻子的时候,他能站出来维护妻子,而不是总顺着父母,听从父母的安排,什么事都跟父母商量,还让妻子跟他一样孝顺他的父母。
但事实上,你的老公不是这样的人。
真实的他是这样的:家里的独子,承担了整个家庭的全部希望,父母对他的爱无微不至,父母吃了很多苦才把他养大、成材。他长大了,有能力了,内心对父母是有很多亏欠感的。
离开了他,他的父母可能没办法生活,他们从精神上依赖他,在物质上依靠他,视他为天。这就是你丈夫身处的真实境况。你所有的经营婚姻的方式,只能基于这个真相开展。
在他父母眼中,他的事再小,也是天大的事,他们不允许任何人影响到他的利益,一丝一毫都不行,任何人包括你。
这样的父母是没有自我的,他们需要附着在儿子身上,去过儿子的生活,去经营儿子的婚姻,去走儿子正在走的路。对于这个儿子来说,痛苦吗?当然。
父母这样的爱,几乎要把他吞噬,这样的爱终会遭到他的叛逆和反感,或早或晚,这是必然规律。
但是,这份痛苦的强烈程度却一直被掩盖了,被你跟他父母的冲突带给他的痛苦给替代了。或者说,解决后者带来的痛苦,对他来说更容易。所以,如果你非要让他在你跟他父母之间站队的话,他当然会站在他父母那边。
这样的儿子,常常会被贴上一个标签:妈宝男。
当我们回过头来看,在这样的关系中,你老公也很无辜。他什么也没做,只不过是在享受自己的父母之爱,在过自己作为儿子的生活。
我不知道你们的婚姻中,他单纯的作为丈夫的角色的时候,你对他满不满意?你所有对他的不满,好像都是在围绕着跟他父母的关系中,或许你单独跟他在一起的时候,感受还是不错的?因为这种老公通常也会非常体贴人,很善良,也很好控制。
对于你来说,要跟这样的老公生活下去,确实非常有挑战性,因为他跟父母过近的关系,导致他很难剥离开父母的保护,去独自经营婚姻。
他的心一大半活在原生家庭里,一小半跟你结了婚。
举个你们生活中的小例子来看。家里有事,是你让他请假,他父母说你影响他的前途。我不知道这是他父母直接对你说的,还是他转达给你的。首先从最初的出发点来看,家里有事的时候,冲在最前面的承担的人是你,而不是他,结果就是你成了他父母攻击的对象。
是你让他请假,他就像一个孩子一样要听从你的要求。而不是他像一个男人一样,看到家里出现问题了,自己主动想办法解决。
他就像一个被精心培养、用心呵护的瓷娃娃,看上去很美很体贴很好控制,但背后控制他的人,却不会轻易放手。结婚前你看到的他是很好相处,结婚后你发现原来好相处的他背后还有一双难相处的手。
如果你要跟这样的他经营好婚姻,就要学会三点:
1、培养他的主动性,适度放手,不去控制他。家里有事的时候,更多的是鼓励他去做决定,并且降低对他的期待和要求,适时给予肯定,让他在你身边感受到找到作为一个成年男人的感觉。
2、暂时接纳他跟父母的关系的状态,不去做更多干涉,在他跟父母过于粘连的关系中,他的不满和成长的手势必有一天会长出来的,但如果你一直干涉,那个问题就会转嫁到你身上,他们的问题浮不出水面,你却成了他们关系问题的替罪羊。
3、策略性地缓解你跟他父母之间的矛盾。对他父母好一点,不去奢望纠正他们,各方面照顾周到了,放松他们对你的警惕性,给他们吃个定心丸,哪怕他儿子结了婚,他仍然是他们的儿子,但是他做他们的儿子和做你的丈夫并不冲突,你们是可以两全的。
同时尽量在空间上拉开距离,减少他们干涉你们婚姻的机会,让你老公试着减少向他们求助的机会,多鼓励他自己应付。
随着事业的成功,我也发觉自己的眼光越来越高了,我真的不想这样的。还有,我不知道什么原因内心非常自卑,按说,我没什么好自卑的了,长相好,工作好,性格脾气也不坏请看茱莉老师的分析。
网友倾诉:
你好!我是80后女孩,已经接近而立之年了。家里条件不好,所以很早我就独立了,做过很多工作。三年前总算稳定了,工作发展也越来越好!
因为从小失去父爱,所以内心一直很自卑,没有安全感!在外人眼里,我很挑剔,很高傲,很要强,一般的女孩早就嫁人了,可我为了家里能够好起来,就独自承担到今天。
我谈过两个男朋友,第一个男朋友谈了五年去年分手了,因为我要帮家里买房子,而他认为我弟弟应该靠自己。可如果我放手不管的话,我弟弟是没那个能力的。
种种原因我们还是分手了,分手后我没有垮掉,努力工作,一年后,我的收入就超过他了。现在的我已经可以买得起很多东西了,房子需要100万,车子我也想换100万左右的,不出意外三年之内这些都可以做到,甚至远不止如此!
年初,经朋友介绍认识了现在的男朋友。经过接触,因为他起点比较低,所以我的生活对他来说是压力,我无意说的话对他都是打击,结果他提出分手了,我们也结束了!
他希望我能够在他身边,和他一起努力,照顾他的家人,可我暂时还放不下工作,种种原因还是结束了。我很爱他,但是生活还是很重要啊!
我现在矛盾的是,我目睹身边的有钱人,还不算多有钱,就糜烂的不得了,所以对有钱人我真的是没办法接受!不上进的我又看不上,真的很上进的又对我感到压力,我真的不知道该怎样了!
老师,说实话,随着事业的成功,我也发觉自己的眼光越来越高了,我真的不想这样的。还有,我不知道什么原因内心非常自卑,按说,我没什么好自卑的了,长相好,工作好,性格脾气也不坏。
条件好的追求我,我第一反应就是拒绝,总觉得别人为什么会喜欢我呢?结果等人家结婚了,娶了不如我的,我的信心才又回来了。
我好像总担心人家不是真的喜欢我,会离开我,我内心很害怕,所以会表现的很高傲,我也不知道自己怎么会这样!
老师,你说等我事业成功了,最多三年,我再安心的去找老公,好吗?因为看到很多结婚的人过的很苦,整天唉声叹气的,我不想过这样的日子。我想把生活经营好,然后好好的去爱一个人,不让他受苦,这样好吗?可以吗?
专家回复:
你好!你自身条件比较优越,要找一个各方面都能与自己般配的,自然不会很容易,因此需要你多花一些时间去寻找。
当然,你也可以好好整理一下自己的思路,想清楚自己究竟想要得到一个什么样的丈夫、一段什么样的婚姻,如果他的事业不如你成功,你可以接受吗?你要求对方必须具备的条件是什么?可以放宽的条件又是什么?想清楚自己要什么,对每个人来说都是非常重要的。
至于你内心的自卑,可能如你所言,和你缺少父爱、缺乏安全感有关。你要记住:每个人都有追求爱和被爱的的权利,而安全感其实不是别人给予自己的,只能是自己给予自己。婚姻不是一个男人给你保障和承诺,背负起你一生的喜怒哀乐,而是两个相爱的人携手共度人生。
也许对于30岁女性还没谈过恋爱 算是怪胎一列了吧(呵呵 许我自嘲一下 开头总不好写)
自小因家庭关系 一心学习 为了走出山沟沟就禁止自己想其他 多次暗恋史都无疾而终(好吧 我承认善变 从不对暗恋对象长久)
到了大学开始认为是时候谈了 却因为自卑自傲始终无法和异性接近(矛盾结合体)也有同学朋友介绍过 但每次都会考虑毕业就业后去向等问题 一开头就否定了 也可以说是内心排斥吧
工作几年也相过亲 但始终无法放下心防和人有实质接触 那些网聊的都始终不提见面(私认为被备胎 这条路不靠谱)参加相亲活动现在就成打卡上班的节奏 只为完成任务却无法投入
看知乎后才知道人际交往中还有如此多门道 但一直看到很多教男性追人的方法 泡学等等 很奇怪为什么没教女性交往技巧的呢 难道女方始终应该站在被追求者的位置 或者女性天生就应该懂恋爱?我想不是
现在各方压力山大 不光家人其实30岁女性的职场也颇受挑战 何去何从 希望大家能给点意见
-----------------------------------------------
看到许多朋友的回答 非常感谢 有些信息我也想补充一下 我一直很渴望家的感觉(当然不是指和父母那种)所以没有想着一直单身 理想对象也不要非富即贵 但因为情感一直空白 所以也不明白怎样算是被追求(相亲应该算固定模式吧 吃饭 看电影什么的)反正除相亲外就没有被类似邀请过 我也很困惑是为什么 看很多朋友会说外貌的问题 说实话不寒碜 就是个子不算高 上次交友活动被指硕士大龄更难
大家的回答有很多讲了具体方法
答:
首先可以的话转变一个观念,美好的开始就是不要喜欢了才试着吃饭聊天互动,你只要不讨厌他的脸就可以出来吃饭聊天互动。
然后具体操作比如说在我们知乎或者任何一个非女性论坛,男青年都挺多的,你找些同城的,看看他们时间线,或者在你看答案看评论时候发现和你想法没有到你死我活地步就点进去看看,同城就找些评论阿答案阿聊一聊,聊几次就假装今天晚上正好空出来吃个饭吧。
其实相亲也这样,不讨厌就安排下一场,而且约会如果不擅长聊天就去找找可以动起来的场所,比如打个球阿或者去个游戏厅阿,有出汗有目标比干聊好玩,也更容易迅速提升亲切感。
每周如果都约的出一到两场和男人的互动,那种站在远处的焦虑感就可以缓解下了,接下来就可以有比较实际的男女互动演练而不是想的太多做的太少了。
答:
赶脚菠菜姐说的行为上的转变很重要,但更重要的是心态上的转变。我也有些同学今年25岁了,毫无恋爱经验,并且目测近期也不像是会有的样子。
她们的统一特点都是,对男性充满了防备,即便嘴上说着急想找,但心里恐怕从来没有真的那么想,也不知道一个能找到男盆友的女生都是怎么想的。
她们的另一个特点是,有哪怕一丝丝现实上可能存在的问题,都拒绝开始恋爱。理由是,如果不能结婚,在一起有什么意义呢?
这方面,我一直觉得我爸妈对我的教育比较好,周围的朋友也上道。我爸爸一直说,恋爱是门课程,需要学习,不要觉得什么时候该开始了再开始,它不会由着你的性子来。另外,能珍惜的就珍惜,困难能克服就克服,在一起了就不要轻言放弃。
在两次恋爱失败后,我跟我妈妈说不想再增加恋爱经历,好想谈了就可以结婚。我妈妈说,这样想也没错,但是不能因此就固步自封,也不能因此就妥协,该交往的还是要交往,你都不交往怎么知道能不能结婚呢?
身边的好友会说,一个女生如果长期没有跟男生约会,会丧失魅力。所以单身的那些日子里,有人追我我也会给他们机会,一起吃个饭看个电影,不会忘记跟男人交往的节奏。不合适的就拒掉,这个过程虽然也让人失望,但至少在进步呀。
所以题主,我理解你一直不开始,年纪越大就越慎重的不想开始的心情。但爱情这件事,缘分很重要,可你真的以为自己什么都不做缘分就会来?答案是no。
调整心态最重要。
答:
抛开大家说的外貌因素,我觉得题主的问题主要是两方面,一方面是她自己所说的【自卑自傲矛盾综合体】,一方面是【完美主义+结果导向】。
先说说完美主义+结果导向——比如我从来不认为一段恋情没有走入婚姻就变得一文不值,也不会因为几片枯叶子就放弃了一棵大树。但很多没谈过恋爱的人真的很容易犯这个错误,不仅仅是针对题主。
其实凡事都是第一次很难,跨过去以后就知道也不过就是那么回事。男神也好,屌丝也罢,和他们恋爱都是在一起发发嗲,腻歪腻歪,他们都会都会抠着脚看电视,都会对着大波妹流口水,都会私底下骂老板的娘。
和男生在一起约会聊天吃饭,离和一个人男人结婚生娃斗小三有十万八千里那么远。如果一个男生和你还停留在会私下发个微信或者一起吃顿饭的阶段,你就已经告诉自己“我和他老家不是一个地方的以后过年不方便”或者“他在我们公司不是核心岗位以后可能发展前景堪忧孩子就不能读私立学校”了,那就麻烦了。
先别想结婚那么远,勇敢的多和男孩子在一起吃吃喝喝玩玩,也不要因为什么身高不到180房子有按揭之类的原因就错过。你的选择多了以后,找到适合自己过日子的人的机会才更大。
再说说自卑自傲矛盾综合体——自卑自傲是小城市佼佼者通过努力来到大城市之后的心理通疾。其实有很多时候可能都是你一个人想太多。你自己所说的暗恋对象换了又换,我想也无非是对方无意识的举动挫伤了你的自尊心导致你愤而放弃了吧。而暗恋停留在暗恋阶段没有行动想必也是有点自卑的。其实你完全可以去追求你想要的男孩子,被拒绝了不会死,大家也都很忙,没空嘲笑别人。多去试试吧,不怕输反而容易赢得漂亮。
相貌水平相当的女孩子,和男性接触的多就会越来越有魅力,放在那里就是流光溢彩的宝石;和男性接触少的那个也许是块玉,但水头差的玉怎么样也免不了干涩呆板之感。
30了还是处女,怎么破?
乐乐:m+ 潘老师,最近我陷入一个怪圈:有感觉的,不愿付感情;愿意付感情的,没感觉。不知道是不是我太急着找男朋友/老公了。
最近2个男生,都是很快就跟我有亲密动作的,但最后都被我拒绝了,我好像有些怕男生的……我30了还是处女,我没有这个情结,只是我有心结,就是太快了,会让我很害怕(小时候父母有过感情方面的问题),我很害怕在感情上受伤,会很痛……也不想让我自己感觉我很随便(从小家教很严,在感情方面很保守),我不知道怎么办了。
幸知:小时候家庭情感的阴影,还有保守的家教,一直没有遇到愿意真心付出的爱人,让你变成了大龄处女。这个年纪的你,太着急找男友或者老公是个很正常的事情。
什么样的年纪基本决定你谈什么样的恋爱。如果你今年16岁,你的爱情可以不管物质,不管未来,可以很纯粹,可以投入到很受伤,但是30岁的年纪,你会犹豫自己到底有没有沉沦的资本,而且已经接受的教育和经历让你很“清醒”,不愿意沉沦。
很快有亲密动作,是这个年纪男生的本能。不过他如果真的爱你,告诉他,我想他会等你做好准备。不太了解你“有感觉的,不愿付感情;愿意付感情的,没感觉”这个悖论是怎么形成的,是因为有感觉但是觉得他各种基础不够不足以成为你未来的丈夫吗?
害怕、受伤,有时候是人生必然的经历,逃不去躲不掉。对感情出现的任何可能,要有迎接的勇气。走过去了,自然海阔天空。祝福你。
讲述:
晚睡,看了你这篇“缺乏主动的感情,有一天会变成生命的枷锁”,我很有感触。我和我爱人是同学,他追求我的时候,我没接受,因为他不是我心目中想要的类型。后来我变的很胖,自信心急剧下降,再加上和我继母关系越来越紧张,想早点离开家,想到他为人厚道对我也专一,就选择了他。毕业后就结婚了,婚后21年过得也还不错,但用他的话就是,是他一直对我无原则的迁就和忍让才过到今天。生气的时候他说我从来就没珍惜过他,说周围的亲戚朋友都说他好,唯独我看不到他的好…,我也承认大部分的时候是他在迁就我。因为对他的爱一直是被动的,所以我总有不甘心的时候。晚睡,如果我遇到了我想主动付出的人,他是自由身,想和我有结果,我该怎么办?我不忍心离婚,毕竟21年有很多亲情,我也不忍心伤害他,但我更想和我真正爱的人在阳光下生活…我很痛苦,无从选择,尽管我现在遇到的人他愿意一直陪着我,不计较以何种方式;我爱人也默许我和他在一起,只要他在家的时候我不出去…我看不到未来,不知道该怎样面对未来?
现在有一种论调,结婚就要选择一个爱自己的,而不是自己爱的,因为前者更牢靠,后者呢,则可能会很辛苦。
但人性,怎么说,需要一种平衡。总是得到,总是站在上风,时间长了,也会腻歪。就像一个人,天天被大鱼大肉伺候着,胃口肯定会被败坏掉,这时候就会无限渴望清粥小菜,偶尔吃上一顿,觉得实在美味可口。
人需要得到,更需要付出。得到能满足你的现实需要,而付出,成为对别人有意义的人,那则是情感和精神的享受。
你被动接受得太多了,付出的太少了,对别人来说宝贵的东西对你已经十分麻木。在你自己的婚姻中,你做了太长时间的旁观者。所以你转头渴望成为一个能主动付出的人,你需要存在感,需要去亲自实践一下爱情的滋味。
这真的是人性的一种需求,虽然很多人都难以理解。被一个自己不够爱的人爱得越多,其实越不耐烦。培根说过,如果没有同等的爱给对方,就会在心里产生一种微妙的蔑视。尤其是,当这个人爱得特别卑微的话,连你喜欢上了别人,都不愿放手,“我爱人也默许我和他在一起,只要他在家的时候我不出去”,你对他估计不仅不会有感动,还会更看不起了。
但一个腻歪了被动接受的人,也未必会主动创造,更不一定能成为一个称职的恋人。一个真正会爱的人,首先应该是一个懂爱的人。爱情需要理解、同情、怜悯,一切温柔敦厚的心境都将在爱情中展现,而这种能力,在你以往的生活中并没有被训练过。真的让你走下高高在上的境地,身体力行的付出,你未必会习惯,到时候,你可能又会怀念自己曾被一个人捧在手心上的感觉了。
我见过太多这样的故事了。缺乏主动性的感情,常常会叫人漠视别人的付出,忽视自己手里所拥有的一切,所谓婚外情,只是不甘心偶尔跳出对生活闹一闹罢工而已,不能当真。当真的人,都后悔了。
【案情描述】
我和老公从学生时代的情侣走到如今局面,实非我所愿。
恋爱的时候,我们都还在读书,两人的学校不在一个城市,但我们并不觉得辛苦,每天电话短信,甜蜜得很。那时候的快乐很简单,每天听到对方的声音,就很知足。彼此就是对方的整个世界。
当时我们很坚决,确信自己就是对方的另一半,一毕业就要结婚。他父母很支持,我父母却对他不是很满意,觉得老公说话喜欢夸大其词,为人不朴实。可我觉得男人有男子气概一点好,最反感男人婆妈,男人过于老实就不懂情趣。
我心意已决,我父母的态度却也坚决,他们就是觉得老公人品有问题。我怎么夸老公的优点都没用,能说会道在他们看来就是油嘴滑舌,男子气概在他们看来就是大男子主义。
虽然,后来的事实反复证明,当初看走眼的是我,父母亲活了几十年,走过的桥比我走过的路还多,他们看人的确准,而我是情人眼里出西施,看不到他的任何缺点。都是后话了。
最后争取的结果是,我和他顺利领了证,但因为我父母非常不满意这桩婚事,所以在我们家这边,没有办酒,他们家那倒是举办了婚礼,但那场婚礼,说实话挺让我失望的,感觉太随便了,一点都不是我想要的婚礼。他父母对我还算客气,但给我的感觉就是,他们不在乎儿子娶的是谁,只要能娶到老婆就行了。这一点也让我心里蛮不是滋味的。感觉自己挺不受重视。好在老公疼我,多少缓和了点我心里的不舒服。
随着时间的推移,矛盾就出现了。
他学历文凭不硬,毕了业就跟着他二舅跑生意,说这样来钱快。我在一家公司做出纳。本来我对他做生意没任何意见,但是,由于跑业务,他陪我的时间少了。尤其晚上总是有应酬,不是这个老板,就是那个老总,一堆人聚一块,吃饭必喝酒,喝完酒还去唱K,每次回到家,最早也九、十点了。还一身酒气烟臭味。
开始的时候,我还算大度,收到他发来的要去应酬的短信,就耐心在家等。他哥们的老婆,只要老公超过正常时间一个小时没回家,就开始拼命打电话追踪老公下落,哪怕老公强调在应酬。我并没有这样做,我给自己老公充分的自由。其实他不回来的时候,我心里很难受的,总是忍不住在想他此刻和谁在一起,都在做些什么。但老公每次回来,都信誓旦旦的同我说,老婆你放心,我不会做对不起你的事情。
天天在家等自己男人的滋味,没有经历过,是不可能体会得到的。那种心纠在一起的感觉。我一个人,对着电脑屏幕泛着的荧光,想念恋爱之初跟老公时刻不离的时光,反复回忆,不住心酸。已经很久,我接到他的电话,内容就是告知晚上又有个饭局;收到短信,不过是告诉我晚上会迟回家。
我的生活重心,就是等,等,等。
有一次,难得他早回来。我决定做顿好的犒劳他,打算烧个糖醋里脊,家里不巧没糖了,我就让他到楼下小超市买一包。结果他去了很久没回来,我正准备打电话问他,一看手机,一条他发来的短信:“老婆,碰到刘老板,我跟他聊会儿,马上回来。”
我握着手机,坐了很久很久。
那天,最后他是十一点回来的,他的“聊会儿”,聊了将近五个钟头,我就在家等了五个钟头。他看到我,这才想起来,忙不迭道歉,说老婆对不住,聊得太尽兴后来被刘老板拉去喝酒了,忘了给你打电话了,老婆别生气啊。
他一句忘了就把事情轻松对付过去,可是他想过没有,我等他到现在,饭还没吃。我心里的委屈顿时翻江倒海,我话都说不囫囵,眼泪大颗大颗地往下掉。我颤声说老婆你都忘了,你还有什么不能忘的。
那一回,他哄了我好长时间我才缓过劲来。
原以为他能有所改变,事实证明,是我天真了。他依然动不动就一声酒气的回家。我把情况告诉父母,他们又是心疼又是气,数落我说,当初就告诉过你,这不是个本分男人,你非要跟他,现在好了吧,看你怎么办。我知道父母是替我着急,可是他们的话语,让我更加难过。我又不可能去找朋友诉说,我和老公当初的甜蜜,同学好友都是有目共睹的,现在家庭成了这个样子,说出去谁信呢。公公婆婆那里我更不可能去告状,他们本来就不重视我这个儿媳,说了只会增添他们对我的反感。
直接跟老公说,他每次都保证得好好的,但总是空头支票,什么按时回家,什么不再喝酒,那些动听的承诺,他根本一个都做不到。
一个星期前,我们的结婚周年纪念日,我反复提醒他,无论如何这一天得空出来留给我。他答应得好好的。结果呢?其实我并没有抱多大期望的。只是那天,我眼睁睁盯着时钟从六点走到十二点,桌上精心准备的饭菜都凉透了,他才进的家门。
这种失望到极致的滋味,太痛苦了。我觉得,自己已经快要支撑不下去了。谁可以来帮帮我?
【答】
男人事业打拼之初,忙碌是可以理解的,但是“过分忙碌”,甚至忘记你们之间的重要日子和约定,这就说不过去了。
很多男人都有这样的心态,觉得老婆娶回家,就没必要再像恋爱时那样追得那么紧,一些言行就松懈下来,同妻子的联络也不如恋爱时期那么频繁了。如果单纯只是这样还好解决,你可以向丈夫表达你需要呵护关怀的愿望,从而改变他的想法。
你的关注点,不能停留在“他总是迟回家”,而应该转向“他为什么总是迟回家”。这里不是引导你往坏的方面去想,而是希望你能够防范于未然。要知道,一个总是在晚上流连饭局、聚会的男人,他的身与心也极有可能受到外界的诱惑。婚外情是婚姻的毒药,这不是危言耸听,你要守住自己的婚姻,就不能一味的容忍、等待、退让。
Robin 老师,您好
我是通过白夜老师分享的文章知道您的。看了你网上的信息,觉的写得很好。
想请您帮我分析一下我的情况,然后后续如何进行。
我今年33岁了,没有真正的谈过恋爱(手都没拉过)。在世纪佳缘认识了个女孩,期初是指在QQ聊。有一搭没一搭聊着,都比较喜欢摄影吧。后来她想买个单反相机,向我问建议。就以此为机会见面聊了。当时聊的还不错,但是当时没有感觉。后来保持联系,有一次她约我去慢跑。当时感觉一般。后来了解她每周五都要回家帮忙小生意,我觉的这个女孩挺吃苦耐劳的。晚上下班在坐小巴回家。因此就约了一起吃了饭,饭后还散步。散步完才发现,原来她有车。之后有过6-7次的吃饭,相互平时也发微信聊天。比较愉快,偶尔会说和我聊天挺开心的。在第一次约出来吃饭后,我就对她有好感了。特别殷勤,除了微信聊天和约出来吃饭,还在七夕的时候送过花。又一次很晚,她自己去看日落没看到,我就打车去了她在的公园。也是一起散步聊天,聊了很多,比较愉快。当回家之后,在微信上说:饿了。想吃肉夹膜,我就出门打车,找了几家都关门了。好容易找到一家,买了送去。慢慢的,我对对方不能马上回微信有点不适应了。各种担心,害怕。然后收到回复了,又安心了。有时候,好久不回就打电话过去,一问也没什么事情。在这样的心理的折磨下,我表白了。刚说之后,(下午)她说她有些内疚了。后来就是感动哭。晚上见面的时候又表白了,也有点愧疚。我表白的内容:我会在你身后等着你,当你感觉想结婚时候我在你身后等你。对方拒绝了,先是说对婚姻没有信心,没有想好。后来聊开了,知道曾经有过一次不好的感情经历。也觉该结婚了,接受了个男生。奔着结婚的目的去的。然后甜蜜周期过去了,男生就经常出差。不能每天打电话,女生就觉的男生不在乎她了。然后经常吵架,女生向挽回。就买了些男女感情处理的一些书,男生拒绝看。然后就好聚好散了。女生就对男生,或者婚姻没有希望了。
在送她到家楼下,我也反复的说了我理解她 想法。我可以等她想明白,我会等她的。她先是说对我没有感觉,后来说谁知道将来会发生什么呢。
第三天,可能是由于看了些文章觉的自己条件不如他。然后打电话给她,说对不起,那天晚上不应该那样逼她。其实自己什么都给不了她的,还希望能想过去一样一起吃饭,散步,跑步的。对方说到我能就怕你不能,当我问到我没听清那句话时候, 她就改口说到:“好了,我知道了。我又不是绝交了“
表白之后,我和那个女生还在联系着。只是感觉微信聊天没有之前那种很自如的聊天。为了取悦她,我还经常早起去海边拍日出给他看。基本上每天微信聊着。十一假期结束,她就按照原先计划去独自去旅游了(表白前她也曾邀请我一起,但是我说自己现在工作比较忙关键期婉拒了。表白后,她本想和妹妹去另外一个地方,但是突然决定了去自己原先计划的地方)在旅行期间,我每晚和她聊天。看她发来的旅行的照片。期间还打过电话关心过。(当时她占线,之后她又给我打过来了)
我很喜欢这个女生,希望她能成为我的妻子。
请老师指点。
向日葵
向日葵,
见信好,
你的来信我仔细看过了,说几点问题,希望能够对你有所帮助。
1、这女孩没答应你的告白,是因为她不喜欢你或者不够喜欢你,而不是她以前受过情伤,导致其不再对爱情和婚姻充满信心。
如果你给她的幸福感能够超过曾经的不好的情感经历所造成的对感情的迷茫,她自然会跟你在一起,所以你要做的是让她喜欢上你,而不要把你们没能在一起的原因归结为她曾经受过情伤。
谁年轻的时候没有遇见过几个人渣?
但好多人最后还不是幸运的遇见那个能够给予其幸福的人之后又重新恋爱了?
所以,问题的核心你要认识清楚,她不喜欢你所以不和你在一起。
2、别再做幼稚的事情了,都已经33岁了,搞得像16岁的小孩一样,16岁的小孩这样,那叫青涩,33岁这样,那叫SB
太多幼稚的事情和不好的状态了,很不好,建议调整,我能理解对某个女生陷入痴迷的状态会导致很多男人表现成这样,但记住,这不利于她喜欢上你,如果你想让她喜欢上你,就按我说的,进行调整和改正。
女生不立刻回微信就忐忑;
一味善良的给女生说自己愿意等;
哥,你要愿意等,继续努力和付出,请做,做的让姑娘感觉良好就OK了,不要说,因为这种事说出来就不美好了,还容易让人感觉被绑架;
觉得自己条件不如对方就因自己的表白向对方道歉;
按你这心态,在大街上走着,看了漂亮女孩一眼,怎么不去跟姑娘道歉?
你长那么丑,居然看了人家漂亮女孩一眼,你说该不该道歉?
而且你还不认识对方,就更应该道歉了,而且你可能看的是人家大腿,就更应该向人家道歉了。你这逻辑和心态有问题,不自信的过了头。
为了取悦女孩,常常早起拍日出给她看;
如果你拍日出给她看,她很喜欢,甚至因为感动要约你出来玩,这很好,但如果她没回应或者回应不积极,其实她心里是在骂你SB,如果你想让她喜欢你,就停止干这种事,你要做的是和她去看日出,而不是早起带着讨好的心态拍日出给她看。
3、怎么追这个女生呢?
33岁的男人还没谈过恋爱,连手都没有牵过,这次的感情经历出现这么多奇葩的错误,问题一大堆,岂是我三言两语就能够指导的,也非旁人几句话就能改变的,所以就不详细说了,但有一点请做到,那就是改掉我上面说的那些臭毛病。
祝好,兄弟
你忠诚的恋爱导师
文章来源:http://m.qg13.com/q/5341973.html
更多