把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的曾经的网恋．现在永远的痛，希望能够帮助到大家。

2008年3月17号那天我这一生也许都不会忘记的，那天是我和我最爱的她(梅)分手的那天.

和她认识是在网络中认识的，那是我在珠海的时候，有天晚上十点多了我和朋友觉得在宿舍无聊又睡不着就跑去上网，刚上线就看到有好多的人在线(我上网都不喜欢玩游戏的一般都是聊天.听歌.看电影什么的)就随便和他们聊了会天.忽然看到QQ好友上有个比较陌生的女孩在线就想和她聊聊，开始发信息过去给她(你好？)她没有理我.又过了一会我又发信息过她说:(在不？)她还是不出声我以为她不想理我就没在去理会她了.谁知道过了一会她发信息过来了:(你好？)(在啊.)我们就这样聊开了，聊了一会还开了视频.不知道为什么看到她的时候我的心会隐隐一动.之后也不知道自己为什么会去想她关心她，每次上网看的到她都会重复的去和她说那些关心她的话.后来我才发现我喜欢上她了，我也不敢相信什么一见钟情但是事实是这样而且就发生在我自己身上不由得我不相信了.我真的很爱她.

她也发现我很关心她，老是问我为什么那么关心她还说要我做她的哥哥，但是我每次都没有回答她也没有答应她，因为我那时还没有勇气向她表白.就这样又过了一段时间，有一天我上网看到她在那就鼓起勇气告诉她我喜欢她真的好爱她，开始她沉默了会.过了会她问我是真的吗？我真的爱她？会对她好吗？我马上回答是真的我真的好爱你，相信我我会对你好的一辈子.她沉默了，过了一会她答应了做我的女朋友了，那时候我真的好高兴，都不知道应该这样形容当时的心情了.

我和她就这样慢慢的开始交往了，刚开始我们基本上天天打电话.上网见面，只要她上网了我不管在忙什么我都会尽快的去和她见面聊天.可是因为我那时候已经没有在那工作了，拿的工资也没了又不想在在那找工作，老是我姨妈拿钱给我用.所以过了十多天后我就回家了，回来的时候我和她说了.回来后我们还每天晚上的打电话聊天彼此关心着对方，每次和她打电话我都喜欢她对我撒娇，那样的感觉真的好好.可是好景不长，3月16号的那天晚上上网她突然对我说:我们做好朋友好吗？你以后不要打电话给我了好吗？我一开始就傻了眼，我还以是她的朋友在搞鬼，就说兄弟不要在开玩笑了，她说我没开玩笑我就是我.但我还是不敢相信，就说:兄弟不要在开玩笑了，我是真心的爱(梅)的你在怎么耍我我都不会放弃的，她说:是我不喜欢你.我还是不敢相信那就是她.我朋友又说要走了我就说:兄弟不和你说了，走了88.(因为那时候我还是以为那个人不是她是她的朋友.)

第二天早上我打电话给她的好姐妹才知道真的是她，当时我的心里面就有种说不出来的难受.后来问她为什么，她只是说我们不适合，不可能在一起.当时我真的好冲动好想发火问清楚她到底是为什么，但是我忍住了.(因为我真的爱她，不想和她这样纠缠.我也知道真的爱

她，不一定就是要得到她，只要她过的开心就好).我只是对她说如果你真的要离开我不会怪你，我只希望你可以幸福快乐就好.但是又有谁知道我说这些话时的心情呢？我真的好难过挂了电话后给她发了条信息说:如果她过的不快乐想回头我还是会一样的爱她......就一个人跑到酒吧去喝酒我不知道自己喝了多少，也不知道自己是怎么回来的.只知道自己的心好痛好痛.

第二天醒来时是在朋友的宿舍里，一个人都没有可能都出去了，突然觉得自己好悲哀啊，在伤心难过的时候都找不到人倾诉，为什么？为什么失去的时候都没有人告诉我结束了，她怎么可以这样对我？我那么爱她，难道她就这样对我吗？也许就是因为这种伤痛才让我明白我是真的那么爱她，爱的那么真付出我全部的感情，可是一切都结束了，已经不存在了，虽然不存在了，可是我要怎样才能走出这场爱的风漩呢？有谁能告诉我？？

事情虽然过去了这么久可我想起还是觉得心里难受。

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曾经的曾经，过去的过去，现在的现在

有人说：在逆境中看到希望，快乐便是一种心情;在磨难之中感悟快乐，快乐便是一种宽容;在平凡之中发现快乐，快乐便是一种涵养;在曲折之中找寻快乐，快乐便是一种气质;在艰辛中品味快乐，快乐便是一种风度。

我想也是，世人万千种，浮云莫去求，只要你心中常驻快乐。得之淡然，失之坦然，争其必然，顺其自然，保持一颗清静之心，你就能昂首阔步在，人生的康庄大道上。

沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年，只是走着走着才发现，人生路上最美的风景，即是人内心的一份淡定与从容。

走着走着才发现，只不过，与其活在他人另类的眼光当中，倒不如隔川望海，相忘于江湖。而我就觉着，人总归是要历经一段，无人问津的岁月，方才能知晓其，成长又是何一种滋味，只是有些人!走着走着也都错过了。

有些路途才发现，似乎还是自己在匆忙前进的时候，遗忘了太多太多。曾经姐弟情难舍，曾经父母恩难报，曾经意气好江湖，曾经恋人心未满，曾经友情觉可贵，曾经少年爱追梦，曾经世外缘以为，曾经仁义道明了，曾经知书想达礼!曾经的曾经，过去的过去，现在的现在。

一回首，却也再无原来时的期盼与等待。除民谣，是对爱情萌生情窦时初开的向往，也是所有意气风华年少青春的梦想使然，与浪漫时勇敢的追求和告白，惜了最后都败给了现实。想必经年，依旧不止于此，在你们遇到诸多困难，甚至会让人感到绝望时;当你们遇到重重叠叠的坎坷，甚至感到山穷水尽疑无路、内心无比的沮丧和空洞。

还有生活当中平淡到无奇的柴、米、油、盐，与反反复复衣食住行的单一，索然无味甚至是。感受着一日三餐，粗茶淡饭;四季常态，春夏秋冬，无人问津，哪怕是一句忽如其来的关心，如同我懂你的欲言又止，可你偏偏却!还是欣赏那些花言巧语。

如果你觉得现在的你是过的很好，在你身后，那不是有人替你负重前行么?如果你觉得现在的你还是生活得非常轻松，那么也同样恭喜你，在你身后，也一样是有着常人无法体会到的想象与感受。

所以，简书中说：所谓的岁月静好，不过是有人替你负重前行。是啊，浮生有梦，是是非非，但请坚信我们，贵在的还是坚持。不管是否面对生活，不管是否面对爱情，不管是否面对未来，还请不要退缩、也不要失去对人生的一片赤诚、和肝胆。

为什么不开心?是因为心情不好吗?为什么心情不好呢，是因为不开心，习惯不曾习惯的习惯会习惯，舍得不曾舍得的舍得也会舍得，那就让那些所谓肛肠寸断、喜怒无常、悲欢离合、苦中作乐、吞声忍泪、撕心裂肺、都好!也全都你一个人扛了。

世人都说，少壮不努力，老大徒伤悲，人世间最痛苦的事，难道不是莫过于此?所以，想着，趁着你还年轻，做你自己，做一个你喜欢的人，做一个你自己想成为的人，知冷暖，懂悲欢，良善美好，初心依旧。清浅时光，做个有灵魂的人、是不想等到失去以后，方才真正感到追悔莫及。如若到那时，又是否还会为时已晚?!

Ps：致敬年华。

曾经的痛如今的梦

那年的初夏，她走进了我的生活。满脑子的景象中都有她的身影，挥之不去。我们并未交谈过，我们也不曾相识。我绞尽脑汁的与她相遇与她搭话，与她在网上寻找话题，渐渐地我们开始认识彼此。

我曾厚着脸皮的叫她老婆，自恋的认为她所做的一些事情是爱我的表现。也曾用玩笑的方式向她表白。我知道她并不喜欢我，甚至我们连朋友都不是。可我一直都那样的痴情。我问她会恋爱吗？她说恋爱会耽误学习，可没过几天我就听到了她和别人牵手、接吻。那段时间我的世界是灰色的，我告诫自己如果真的爱一个人要希望她幸福，可对她的祝福我却迟迟说不出口。

她的恋爱时间并不长，大约一周之后不欢而散。我在网上告诉她不要伤心，缓缓的安慰，坐在电脑前的我却笑得合不拢嘴。爱好像都是自私的，尤其是像我这种单相思的。我经常向她借钱，不是我缺钱，只是想离她近一点。可她还是讨厌了我借钱的举动，无奈的我只能对自己诉苦。

我想她是我的女神，纯洁高贵，不同其他的女生一样。或许我是在局中的人吧，看不清她的缺陷，因为她的一丝光都有如太阳般映着我的眼。记得有一晚，我下铺一同学说了一句关于她的脏话，我撩开被子就从床上跳了下去将那人揍得鼻青脸肿的。那时，她是我的信仰，任何人都不能玷污了她。

不久，我表白了，我也失败了。她叫我不能喜欢她，在心里也不行。那晚我抽了好多烟，买醉于深夜。第二天依旧喜欢着她。好久我们都没有联系，可我却一直有着她的消息。临近毕业，我再次表白。我说我不想这个毕业季是哭着毕业的，结果她笑着看着我哭着毕业了。

迁入新的学校，她也结交了新的男友。而我还是喜欢着她，三年的爱并不能一瞬即逝。她的男友是我的同学，关系不怎么铁，只是逢场作戏的好而已。不过环境与时间的确是好的良药，我不再执着的爱她，祝福也是由衷的送出。我有了喜欢的人，也有喜欢我的人，只是我没有去追，也没有答应。因为我的心累了，也懂得了责任二字。所以只有简单的喜欢并没有深爱，现在的深爱只是年少的错误。

后来，我在一朋友家，她也在那朋友家。只是我与他人聊天，她与他男友借地做爱。此时我们也不是什么朋友关系，熟悉的陌生人而已。我心中并没有感觉到痛，只希望她能与那个男孩走的长一点，一辈子最好。

最后的一次联系是在深夜，她借我一女性朋友的号给我发了一条信息。让我告诉她男友天冷多穿衣。这次我没有自恋的认为她是对我说的，我仅回复了两个字好的。便去二楼告诉了她男友。

现在深夜里我不会想起她，见了面也不会说一句话。她就好像是我后背的疤，看不见摸不到，只是在回忆里疼过。

网恋毁了她曾经的家

曾经她是我羡慕的女人！曾经她是我原单位的同事，曾经她是一个职位比我还高的白领！曾经她拥有着美满的家庭。而这一切现在看来都只是曾经，而今她是一个混在深圳的女人，而今她是一个离了婚的女人，而今为了那所谓的爱情她已经飞蛾扑火没了曾经，而今她躲着网络就像躲着瘟神！

曾经她是一个自信的女人，曾经她对爱有着自己的执着与认真，如果不是那一次网上意外的聊天，如果不是后来她迷上了虚拟网络上的一个人，如果不是他的甜言蜜语诱惑了她那颗易感的心！如果已没有了如果，现在对于她来讲只有深深的悔恨和一颗破碎的心！

对于她和他之间的婚外情我只知道和一次网络聊天有关，对于她和他之间的婚外情我只知道发生在她老公工作外调的一段时间，对于她和他之间的婚外情我只知道是发生在他与她相对寂寞的时间，一个老公不在，一个妻子在岳父母家待产，两颗寂寞的心，一对孤独的人！

还记得曾几何时我有几次午夜失眠上网看见她的QQ还在线上，还记得曾几何时我曾提醒她午夜零点还不睡觉小心熬出眼圈眼袋，而熬夜最伤害女人的容颜，可她不听不看不想的一直往前，还记得曾几何时我们在一起聊天的时候她曾和我说，他的好他的坏，还记得曾几何时我们在一起聊天时的话题慢慢的转向了她与他的感情，她与他之间相见恨晚的爱！

飞蛾扑火的爱开始的是那么的强烈，网络里真真假假的情侵蚀着两颗寂寞的心，如果不是他那次别有用意的邀请？如果不是当时她让爱迷住了自己的心，如果他们那次没有见面，如果没有那后来酒店里抵死的缠绵！然而现在看来这些如果已经变成现实的颓然，最终两个人还是禁不住彼此的诱惑突破了那爱的道德底线。

从此是刻骨的思念，从此是一发不可收拾的缠绵，爱的火焰在身体里蔓延，情的煎熬占据着心里的思念，爱到忘乎所以的时候不管不顾的纠缠，网恋占据了她太多的时间，两个城市之间的往返让她误了工作，忘了老公归家的时间，一切开始变的茫茫然。终于在一次做晚饭的时候忘记了关掉QQ下线，终于再一次接电话的时候让老公察觉了她的不自然，一场争吵在所难免，爱的天枰倾斜着走向了她的对立面，没有了争吵没有了眼泪，只有她老公一句离婚在空荡荡的房间里久久的回响在她的耳边！

在不到三天的时间里她老公就把离婚协议放在了她的眼前，没有商量的余地，没有缝隙的回旋，一句我嫌你脏结束了他们之间所有的对白，房子，车子，存款，她老公带走了全部的三分之二，在这个偌大的城市里只给她留了一处房子，再无其它可言！

一个人坐在这空荡的房间，泪一滴一滴的流了一脸，看着衣橱里空荡荡的位置，她知道这个家其实就毁在她的一时寂寞还有一时的飞蛾扑火，一步步的走到现在，她只能一个人吞下这网恋带来的苦果，泪眼朦胧的看看这个曾经温馨的家，就毁在自己那虚拟的爱和QQ上她放肆的语言，那脸红心跳的字眼，那文字之间的缠绵，其实只有她自己清楚不是老公对她留情，恐怕自己会一无所有的倾家荡产，坐在这拥有太多回忆的房间，她的心苦不堪言，往事里的一幕幕像一把尖刀扎向了她的心间！夜里是更长时间的失眠。

哭了很久想了很长时间，她选择了离开这里去远方流浪几年，因为这里再也没有了留恋和牵挂，因为这里再也没有了曾经温馨的家！因为这里是她不堪回首的过去，因为这里是她心里的伤疤，是爱让她付出了代价，是网上的诱惑让她毁了曾经温馨的家！

曾经拥有，网恋是幸福的

对于网恋，我曾经嗤之以鼻，从没想过我居然也会染上一段网恋。。

这个世界究竟有多少人跟我一样寂寞的呢？也许每个人都有一个寂寞的季节，只是我们掩饰内心的空虚。因为寂寞我走向了网恋。于是有了和轩的故事：

那是一个寒冷的冬天，一个人来到网吧，打开电脑上线，在家族群里看到有个叫“轩”，我一直都很喜欢这个字，便加他为好友了。第一次和他聊天感觉蛮好的。他告诉我他喝醉了，头晕晕的；他告诉我他不怎么喜欢和别人聊天；他告诉我很多关于他的一切。根本不象是刚认识的！不知不觉一个下午很快过去了，和他聊得很开心，他说的每一句话都让我不自觉的微笑。语句是那么的美妙！他说我依赖上他了，是的，他说的没错。期待着明天还能遇见他，幻想着明天和他对话的内容。

第二天中午我迫不及待的上线。并没有看到他上线，很失落。打开他的空间细细的看了一遍，想更加的了解他，知道他的一切。大概过了40分钟，我看到他的QQ头像终于亮了，我压抑不住自己内心的欢呼，大叫了一声。（全然忘记自己当时是在网吧，不过还好人不多）

以后的日子我每天都在等待着他上线。只要看着他有上线我的心情就会平静，否则我会忐忑不安！我告诉他，我喜欢上他了，问他愿不愿意做我老公（对于一个女孩子来说这直接了点喔），他好象答应了又好象没答应。我经常在群里叫他，他却爱理不理的。

有一天我在群里看到了一个叫“晓”的女孩，我看过她的照片，她长得很漂亮，看得出来她对轩也有意思。不知道为什么突然感到不安，我竟然怀疑她和轩......没多想，带着疑惑的心情去问轩，轩说和她没什么，和她只是群员关系，叫我不要乱想。我是很想相信他的话，但我的直觉又告诉我我不能相信他。矛盾````

我Q里全部认识轩的人都对我说：他不值得你那么爱他，天涯何处无芳草，你又何必单恋一枝草呢？我没理他们。渐渐地我发现轩也不像从前那样爱和我说话了，我说十句他也说不上一句，有时候干脆不回我。我便用手机发短信给他，那是凌晨两点，第一条没回，打了个电话过去，“嘟”了一声就挂了。果然过一会儿他回了：咋这么晚还不睡，你都给我闹醒类。我说：为什么不喜欢我又不告诉我，为什么要这样。他回答说：宝，不是咱不喜欢你，而是我们的距离让我不知道该怎么办。从那一刻开始我决定了放弃一切去找他。

然而，天不如人愿：这天我还是像往常一样上线。有个女孩对我说她也是轩的老婆，还把她和轩的聊天记录发给我看，那个女孩就是我一直坏和轩有关系的晓。顿时心情一落千丈，手脚无力。

哭了。我是那么那么的爱他，而他却骗了我。但我并不恨他，至少他让我快乐过（2008年唯一使我快乐的那段时间就是遇见他的那段时间），而且当初也是我一相情愿的。我告诉他：曾经拥有你，我很幸福，谢谢你给了我一段快乐的时光，现在它只能成为记忆，我想我们只是有缘无份，不适合在一起，祝你幸福。

近的曾经，远的现在

记不得具体是哪天遇见你的，我只记得遇见的那天风很柔，很柔，当晚的星空很美，很美。

和你眼神交汇的一刹那，我尘封已久的心弦忽然被轻轻地拨动，那个瞬间，我只听见天地间响起一首缘分。

你穿过前尘的秋水，你用温甜的微笑，你有似水的柔情......我的天空之城，因你的到来，幸福的流光到处闪烁。

我合掌是喜，开掌是欢。

那一年，嘀嗒的雨声是我心中最有魅力的音律。雨轻轻敲打着雨巷的青石板，我的梦在雨花的绽放中雀跃，沉醉。我用柳枝素描了一卷莫失莫忘。我把红尘最纯的情签系你心头，也系在我的心上。

当年，一颗痴心日夜游走于江南与塞北，游走于琴笛与水墨之间，乐此不疲。月升了，我在月上柳梢头的时候，静静等你;日起了，我在春光柔情中默默等你。

已记不清有多少清风婉词在你的衣袂上洒下墨香，也记不清有多少呢哝小调在我的衣襟上留下浅痕。我只清楚地记得，在每一个与你遥遥相望，心心挂念的日子里，我都是含笑凝望着天空，揣摩哪一缕风是从身边吹来，琢磨哪一片云是你头顶飘来，猜测哪一只鸟是经过你手心而停驻在我的窗口。

当时，每每遇到与你相似的声音和背影，于我，也是一种最深的温暖。当时，无论我走到哪里，我都能邂逅一地诗意和一袭花香。

悠长悠长的篱笆小巷，向阳花开，清新的空气里氤氲着纯洁甜蜜的香气，柔媚的时光染红了你眉间的朱砂。

也许，你我本是世俗凡人，所以，逃不出宿命的安排。

结局未圆满，剧幕已落。花在风中凋零，人在尘中渐老，我们最终载不动太多的愁。无奈，一念执着的我，只能爱上忧伤的单曲循环。

我知道，虽然我们的爱渐渐碎落于红尘烟雨中，可在我心里，爱永无终点。

清晨，卸下厚重的外壳，还原最本真的自己，与淡雅清风漫步阳光下;携一纸悠然，品一茗清欢，走过那窄窄的雨巷，抚摸历史的春花秋月，回忆远古圣洁感人的故事，写下依稀怀旧的文字。

我想，前世，自己或许就是那行走在江南雨巷里，手握绿笛的忧伤男子。今生，满愁的心事，最后皆要化作一阙残词。或许，你的世界，终究不是我该步入的红尘。

佛曰：彼岸花，永远在彼岸悠然绽放。此岸心，唯有在此岸兀自彷徨。

我，站在回忆的渡口，折一枝红梅，叠一层祝福，赠予深爱的你。浸透相思的双眸，紧紧凝望着你远行的船只，将你那清瘦的身影定格在云水深处，告慰残忍而温热的旧时光。

此去经年，一念如初，我的心头依然填满你的影子。我翻遍了我所有的记忆，发现你的身影，依然是唯一让我悸动的原动力。

而今，我怀着旧时的心情，踏上寻你的尘土，踟蹰，徘徊在离你最近的地方，静静地，站在寂寞里，看着你的窗户上.....

你就在眼前，而我却感觉犹如沧海的距离。

亲爱的，我多么希望，一回首，我就能看见你含笑向我走来;我多么希望，一回首，我就能看见你正把我无数次想象的剧情真实地演绎;我多么希望，此刻，我能拥你入怀，在你耳边轻轻低语：卿若生死相依，我定不离不弃。

此时，我像是人生苦旅里的一个拾荒者，聚焦时光，收藏起爱的碎片，让它变成一枝春，然后在某个温暖的午后，拼凑出一段段有关你的画面。

寂静，无奈，写下一首《别离》。那近了又近的，是曾经;这远了又远的，是现在。

曾经，现在和未来

曾经没有人知道我有多舍不得告别过去的时光。

随着时光永无停止的前行，生命的齿轮便也开始无休止的转动。那些只能活在记忆中的人最终选择了诀别的方式同我再见，那些说过的再见在时间的记载中从未再准时的出现。或许失落、或许伤心但更多的是无法阻挡的想念与回忆。

彷徨与期盼，目光试图拨开忧郁探寻快乐，哪怕很遥远，哪怕只是一个虚无。当想念扯痛了记忆，生命被一层层盘剥，麻木的灵魂做着绑架光阴的残梦。只是，一不小心那倾城的靓丽便再次爬满哀伤。守着无法道别的过往，怀想那些离别的人最后的叮嘱。那些手中存留的照片，是一帖精致的思念，在内心深处，一遍遍流经我的记忆，流经我的生命，最终留下追忆的美丽。

现在我带着倔强在青春的季节与时光一同赛跑。

青春，不可避免的多了些许敏感的情感。在这个或许应该拥有浪漫色彩的季节，我愿守着青涩的音符坚持固有的执着。关于爱情，不再有太多的遐想，有些东西不是你的总会离开。最浪漫的故事，葬于无法考证的的隐私，沉寂间，思念催开一束格言，错了的爱情有始无终。

有些人吧就是命里有时终须有，命里无时莫强求。但并不代表不珍惜，毕竟还有一句话说的好有些人一旦错过就不在。失去了、找不到了，最后连哭的地儿都没有。所以爱情这东西还是找对人在谈比较好，别伤人害己。一段文字写得极好：一旦无根的诺言被欲望洗劫，我们被迫在诺言的焦土上祭奠错误，疲惫的离开，不再单纯地找寻咒语释文。带着与生俱来的咒语，满身风尘，我们孤独的走出荒漠，面向落日的空阔。

未来和所有我爱的和爱我的人一起终老。

我从来未这样的奢求过，希望我的那些最亲爱的人会跟我一起在时光的流逝中看日出日落，一起守着无法替代的感情，用爱浇灌出纯洁的花儿，然后像是茂盛的藤蔓不断地延伸。无法割舍的亲情在我未来的路上一直存在，一直存在，这样才会心安。关于未来的爱情，对的时间、对的人，对的一辈子就好。关于那些我从未想离开过的友情，像阳光一样一直在我身边我便感到硕大的知足。

此时，空气里流动着纯度很高的真情，晒在衣架上的悲伤已被阳光稀释。愿望已不再是不可触摸的白云，我愿真诚的相信倘若我真心的祝福与努力那些寄托在乌邦托国度里的所有故事与梦想都会完成自己完美的结局。

男人的痛你永远不会懂

快乐男人的快乐各有各的理由，而伤心男人的伤心只为了一个：被人瞧不起，特别是被自己最亲近的人瞧不起。

人们常说痴男怨女，古人已经解释的很清楚了，痴男，男人对爱的痴情，对感情的专一也只有男人自己才知道。

女人一辈子可爱上多个男人，而男人却可以同时爱上多个女人，可女人却不知道其实男人一辈子只爱过一个！男人真正纯洁的爱只有一次的，当那次爱来了，他会不顾一切，当那次爱死了，也就不会再有了，那次爱的太深，然而痛的也太深。所以那次之后男人的爱也就麻木了。男人以后也许会爱上别的女人，只是那种爱却已不再纯洁，包含了yuwang，包含了同情，包含了怜惜

女人的心都是水做的，然而最毒也妇人心，所以受伤最多的是女人，伤人最深的也是女人。女人的爱可以有很多次，而男人却永远只有一次的，男人遇到那个最爱的女人之后把所有的爱都给了她，可有多少女人懂的珍惜。

于是男人哭了，男人流泪了，伤心至极而绝望的泪水，慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱，把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。

可当夜深人静的时候，他会疯狂的跳进那个深渊，妄图去寻找那次爱的痕迹，哪怕是一丝丝一点点，可结果却跟以往一样的一无所获，只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟，孤独的流着伤心的泪水。

当然女人埋怨着男人的花心的时候是否曾想过，男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭，当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗？当男人为你流泪的时候你帮他擦拭了吗？当男人乞求你别离开的时候你回头了吗？都说男人花心，可女人何曾知道，男人的花心是因为痴心，爱极而痴，痴极而痛，痛极而死。这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了，男人再也不会对女人真心的付出真正的好了，没有了心劲，没有了情思，不再相信真正的爱情，对爱总带着点玩世不恭，有些事，一辈子只有一次。当男人全心爱过一个人之后，该付出的付出了，全心努力的去把握过，曾试图给她想要的一切，曾试图为她而死，但回报却是无动于衷，于是在一次次寂寞的等待中，心血一点一滴的滴干了，最后心血全无，心灰意冷，当爱情失去信仰，当感情失去忠一的港湾后，对于男人来说，爱情是什么这一切就都显的无所谓了！男人的心冷了，就再也难以热起来，因为爱过一次之后已经让他失去了爱的能力。

在以男人为中心的世界里，大家都认为女子是弱者，然而在男xing社会里，其实精神上受折磨最厉害的倒是男子。女人有了痛苦，可以肆无忌惮地大哭一通，不会有人去指责她什么；而一个男人，男儿有泪不轻弹，哭出来简直是奇辱大耻，只能闷在心里生闷气，所以男人的病特别多，寿命好像也比女人短些。女子在社会上如果不能有所成就，可以退回厨房里去做一个贤妻良母，一样会受到人们和社会的尊敬。而一个男子，作为一家之主，如果不能在事业上有成的话，即使成了五好丈夫，在人们心目中，却不过是缩头乌龟，穿裙子的男人而已，还谈什么地位名誉。

同样，家庭的其他成员，对一个失败男人的支持率，也是男人最终成功的一个重要因素。这种支持，就是从精神上肯定男人已经尽了力，说明失败不是他的责任，并鼓励他再接再厉。一个女人对她男人的支持，就是欣赏他的一切。

如果一个男人真的爱一个女人，他的许多都是女人不懂的，男人对女人的尊重和爱也不会比女人付出的少，因为男人承受的东西本就很多，男人的心不会比女人坚强，因为女人可以发泄，而男人却只能yazai心底

那伤很痛

你的笑，永远是我的痛

人世间，太多太多的感伤，太多太多的舍不得，有时候，有些事，都不是自己想做就做，想要就要，一位朋友给我说过，上天给了我们选择，却又给了我们这么多感伤，其实，这都只不过是生命中的一个过程，

即使你远走，即使在眼前，又能怎样，事实终究是事实，谁也改变不了，爱，能代表什么，只能代表伤与恨的前奏，每段恋情，每段婚姻，每个家庭，都有恨，其实恨一个人要看你怎么去对待这个恨，

如今你留给我是恨吗？如果是恨，为什么还要关心你，是爱吗？为什么我又不能原谅你，到底这是什么？我知道，你嫁给我，是因为你怀了我的孩子，你放弃我，是因为你放不下他，这一切怪你吗？不怪你，怪我，怪我如此爱你，我当了他的影子，在你心里我始终代替不了他，

回忆，还值得只回忆吗？值得，因为回忆终究是回忆，你想忘记，可是你忘不掉，忘不掉的留下的只是那致命的伤，致命的痛，我又能怎么样，夜深人静的时候只有默默落泪，值得落泪吗？心里也是这样问自己，可是还是落泪了，

昨日还愿望着，愿秋风带着我的思念，吹到你的窗前，今夜又如此悲痛，这并不是失去最爱的痛，而是被欺骗的痛，

即使放弃，即使自己说无所谓，可是心里还是莫名的痛，我多么不相信这个事情，我多想告示自己，这不过梦，可是，这一切已经改变不了，

今夜，心里感觉空荡荡，很多想说的话，到了嘴巴却消失无影无踪，看着你的QQ头像亮着，可是只能一直看着，直到你的头像变黑色，心里有很多很多话想对你说，可是到了喉咙又吞了下去。也许自己再也没有勇气打开你的QQ对话框了，感情给我一点安全感都没有，一次一次。

已经满身是伤了，有些愈合有的开裂，尽管再好的医生，再好的药始终治疗不了，也许这叫麻木。今夜我才知道自己，原来没有你，心里也不会觉得孤单，只是莫名的痛

尽管这个房间充满回忆，但是伤痛早已覆盖美好回忆，也许某天，房门慢慢关上，请把我的回忆，伤痛一起关进这个房间里，不要打开，永远都不要打开。

好辛苦，好累，你每天都纠缠着我，白天黑夜你从不离开，每天你都出现在我的梦里，我讨厌这样日子，你的影子每时每刻出现在我左右，挥之不去，

莫名的拿着香烟，不知不觉，走到冰箱前，拿出一瓶啤酒，最后还是来到这破旧网床上，身体像死一般的躺在网床上，麻木一口吞下这一瓶酒，两眼望着无边无际的天空，此时下起了秋雨，我一点避雨的念头都没有，多少想让这雨给我答案，已经不知道是眼泪还是雨水，从脸上像流水般往下流，

今天看到一个中学生被一辆大巴车撞到，当时在想，要是某天我也被车撞到了，你会怎么想，我的孩子怎么办，傻瓜般的想法，傻瓜般的爱你，无期等待，可归来的却是身体的疲惫和那忘不掉的回忆，，

原本以为这场秋雨能洗掉我的回忆，冲走我的伤痛，可得来的却是一场高烧，我静静坐在椅上，看着针管一滴一滴点滴，就想眼泪一点一点往下滴，滴滴落入我心，原来伤痛早已覆盖打针的痛，

为了一个不爱我的女人这样折磨自己，弄得人不像人鬼不像鬼，我问自己，值得吗，可是我心却没有回答我，还是麻木地想着过去，

你的快乐早已寄在我痛苦之上，你的笑，永远是我的痛~

愿今天点滴不再是我的眼泪，能治疗的内心的伤，让我忘记过去，忘记痛。

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