你以为这只不过是短短的邂逅,我却认为是永恒的守护。或许认为这只是单纯的自以为是,但是有些人切深陷其中无法自拔。只是无法舍弃这其中的缘分,那怕当初仅仅只是擦肩而过,有的事错过了便是永恒的遗憾,有的人错过了,却是这辈子永恒的痛。
我们都是从小时候的幼稚,一步一步,跌跌撞撞的走到了现在,有泪水,有感动,也有遗憾和后悔,只是走到现在都知道不容易。
慢慢的我们都学会了很多,开始学会在尔虞我诈中勾心斗角,我们忘记了当初年少无知时的懵懂,忘记了小时候的单纯,渐渐的我们学会了沉默,喜欢一个人看着窗外发着呆,那怕是眼泪流下也不可知,我们喜欢不自觉的看着手机,抚摸着上面的键盘,输入者我们的感伤,想着远方的人,那些与我们曾经很要好的朋友,也有曾经暗恋过的男孩女孩,还有远方担心的亲人。
于是我们开始带着假装的面具,背上那重重的壳,在高楼盘踞的城市,在熙熙攘攘的人群里,互相调侃着自己是多么的不可作为,自己是多么的不可一世,我们的成绩,在事实面前永远是那么不堪一击,所以我们都开始把自己身上装上那刺猬一样的长刺,彻底把自己放进一个单独的空间,体验着自己的快乐,一个人快乐,不让任何人知道你的内心,因为那样会拔掉所有的刺,之后便是血淋淋以及无法愈合的伤口,或许我们都忘记了曾经我们的理想,曾经我们的开朗,只是在这里我们不得不这样,不是因为其他,只是习惯了孤单,习惯了寂寞,害怕伤害,害怕感伤。
慢慢的我们都累了,那是一种灵魂上的申诉,我们会在街角那个台阶上,默默的坐下,看着天上的云朵,知道天黑,月亮的出现,会直视着不眨眼,一直到眼睛的酸痛,控制着不让眼泪流下,始终还是,底下头,在这里我们不得不屈服,不是因为我们不坚强,而是现实的压迫让我们不得不低头,静静的耳边传来,思绪良久的音乐,在嘈杂的世界里,享受这空灵般的音质,实在忍不住闭上眼睛,忘却所有的是是非非,慢慢的静下心,承受孤单,承受这个世界带来的伤,承受你带来的伤口,我们像狗一样,蜷缩在角落,默默的舔舐着各自的伤口,谁都能看见那一抹笑容,但是谁能看见那角落里流下的一滴一滴血一样的泪。
有的时候我们只想单曲循环的听那些悲伤的歌,有的时候我们只想一个人静静的走一走,有时候只是喜欢盯着一个地方发下呆,音乐是一种意境,旅行也是一种意境,那百合般空灵的意境,那是一种灵魂上的意境,直接插入人心的,让你揪心的,让你伤心的。
于是我学会了一个人,在安静的午后,或者寂静的夜晚,一曲曲伤感的音乐反复地听着,一篇篇伤感的文字反复地读着,静静地,把心交给这淡然的空灵,在其中沉醉,在其中思索,在其中体会另一种别样的真实的美丽。
开始喜欢这样一种忧伤,喜欢一个人默默地退守在静夜的一角,摒弃了一切的繁琐,在这样一种忧伤的情绪里,让心思沉静下来,悄悄地整理着纷繁的思绪,然后,将生活里一些或浓或淡的忧伤,用笔下的文字,姿意的释放,让那种心跳或心痛的感觉,在忧伤里,静静的,蔓延,绽放成一种,极致的美丽。喜欢这样一种忧伤,喜欢一个人倚窗听雨,看雨丝轻舞飞扬,听雨声滴答轻响,用双手盈握飘洒的冰凉,一丝淡淡的轻愁也会柔柔浮出,就这样陶醉于一种孤独的宁静中,竟是这样的惬意与怡适。喜欢这样一种忧伤,喜欢行走于萧瑟的秋风落叶里,随着树叶跟风缠绵后的最后忧伤落幕,心绪也在忧伤里徘徊,心烟也随着那一缕忧伤,于风声里,飘荡。喜欢这样一种忧伤,喜欢被一些人、一些事感动着,喜欢被这些情感弄得思绪万千而乐于其中;喜欢一些伤感的歌曲,喜欢沉醉于那种忧伤的旋律里不能自拔。忧伤,就是有着如此捉摸不透的魔力,有着如此无与伦比的美丽。
其实这是一种与生俱来的情绪。
虽然有一点点伤感,一点点痛楚,一点点寂寞,但仍然以其独有的美丽,在生活里,在生命里,诠释着人生中精彩的片断。
在这个世界上,一个人看重感情就难免会软弱,求完美就难免有遗憾。也许,宽容自己这一点软弱,我们就能坚持;接受人生这一点遗憾,我们就能平静。我们有相同的故事,也许只是因为有你!一切只是你!世界上有不绝的风景,愿我们有不老的心情!
也许这一生都不可能与你相扶相持走过漫漫红尘开始也许我就是在追求一个没有结果的痴想;我也总想给你打个电话但我不能不把这个想法深深的放在心里。日子如秋天的树叶,一叶叶的凋零。我的心在莫名的国度里徘徊,一任光阴飞逝却没有悲哀。
依旧那句话:认识你是个偶然,留下你是我的心愿,只为了这一句话,在人海里我做无目标的行走与无助的跋涉。也许人的一生真的就是活在信念与现实之间,我不能被叛信念也不能脱离现实这也许就注定了我今天的道路。望天微叹:如果只能是重逢,我也想只做个过客,但我真的是不能走的从容。
和你的相逢-相识-相恋-相念-相思都是大同小异的。真的,你身上带着一种特有的清纯,让一路相逢的人们将感动留在心中。我为自己的幸运激动不已,在茫茫人海之中能和你擦肩而过。只是,你的微笑塞满了我远行的行囊,在漂泊了一段日子后,我才觉得,带着你的微笑和一个错过了,就无法了却的心去流浪,是一件让人不知所措的事情。
你是否感觉到一阵风,飘在空中寻找那份不该匆匆错过的缘份!如果这些文字的痕迹,打搅了你的宁静,就让它们化为风的碎片吧。我会用一生的真诚来为你祝福。我始终渴望自己是流通在精神空间里的风。
在一瞬的生命中,捧着纯洁而行,并追求现实中的完美。从那次相遇开始,我心灵之苑的全部已被你占据。我用心呵护这种无法用概念来阐述的感觉,有一天我将带着耕耘者的现实,将全部关于你的故事展现给这个世界。
在生活与理想之间,却总有那么大的差别。相爱的人未必能相守,相守的人却又未必相爱。从相识相知,到相恋相依,直至相伴相守,看似简单平凡,而在现实生活中,又有多少人,真的走得如此圆满如此完美?月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,人生不如意事十之八九,梁山伯与祝英台化成的彩蝶早已不知所踪,而那华丽浪漫的爱情之船也早已沉睡于冰冷的北大西洋底。或许有时候,没有结局的爱才真的让人心动。
我原本也期待一个童话般的爱情故事却心有不甘又如何,锲而不舍又如何,现实中毕竟有着那么多的痛苦和无奈。但既然身为男人,就已注定了要去承担一切伤心和痛苦我说:我绝不让我爱着的女人伤心痛苦而这承诺的背后,是无尽的相思和苦痛,我知道回这样,但我无怨无悔只要她开心。
因为你偶然的出现,照亮了我久久等待后的茫然。你我都曾在茫茫人海里找缘份,你的音容笑貌时时浮现在我的眼前出现在我的脑海里,只是现在我还不明了,在我深爱你的同时我也不能不想想远在天涯的感觉是如何我知道最初的诺言我会认真一生,明白想念你也是一种幸福的负累,不管你我之间隔着怎么样一座不可逾越的山颠,我依旧要告诉你我心中的万千思绪,我依旧会走向那个真实。向你挥挥手,让你知道,还有一个人在珍惜着你的人生我多想面对面的向你说一声:请为我珍重。
我相信会有永铭我心的故事,我相信两个人的故事不会消失在萌芽之中,我相信很多的本来都有不太可能的事情,因为努力最后也能成功。面对你,我不摇头也不点头,我只看我自己的影子。我知道我自己的影子,不同于其它任何一个,而每一个都是美好的。在我身上在大家身上,没有谁比我拥有更多的谷粒和清泉我也不比谁拥有更多的黑暗或光亮。
等你,是一种风景,一种独享。
人的心啊,简直像是一个牢笼。每一种思绪,每一种情感,每一种本能的冲动,每一种社会的理念,都像是一头怪兽,互相纠缠,互相冲撞,互相折磨。你东逃西撞,左奔右突,但是你看不见出路。你的心是牢笼,心里的东西是困兽,没人能够拯救你。你是你自己的囚徒。你是你自己的结果。
季节的流转,总是会有些许薄凉,流年的急景中,沧桑了多少真情的演绎;人生,之所以不快乐,是因为放不下,风来雨落,秋来叶归,本是自然。我们总是喜欢在路上寻寻觅觅,转身发现,原来自己一直寻找的,却是原本早已拥有的。于是回眸浅笑,惊起许多释然,盈一份感悟,将薄凉丢在风里。
出生规定起点,选择决定方向,心态左右生活;不怕起点低,就怕没追求;不怕走得慢,就怕走错路;不怕不如意,就怕想不通。与其羡慕别人,不如做好自己,肤浅的羡慕,无聊的攀比,笨拙的效仿,只会让自己整天活在他人的影子里面,盲目的攀比,不会带来快乐,只会带来烦恼。
有人尊重你,你要清楚,他是尊重你的人品,还是你的位置。有人喜欢你,你要清楚,他是喜欢你的才华,还是你的财富。有人佩服你,你要清楚,他是佩服你的能力,还是你的权力。有人羡慕你,你要清楚,他是羡慕你的幸福,还是你的运气。人品、才能、幸福是属于你的,可以主宰,其余都是浮云,不足炫耀。
四月好像是温暖爱上的季节。没有夏季的炽热,没有冬季的严寒。每当夜晚降临整个城市都像是被蒙上了一层薄薄的轻纱,让你有种若即若离时隐时现的感觉,像是海市蜃楼。
我打开电脑看着屏幕上的文字,心中一度欢喜几度忧愁。我喜欢文字,它像春风里的细雨滋润着我干涸的心灵,它像夏日的荷花用芳香弥漫整个心房,它像是深秋里那抹难以忘记的红,它像是冬日的美景令人欣喜
正当我沉溺于文字的时候,很久没有跳动的头像在此刻闪烁了起来,我是诧异的,我不知道沉默了这么久之后馨暖还会找我聊天。我打开了消息盒子,里面的内容是:
真心希望5月20日那天你能和你喜欢的人在一起过,因为世界上就只有一次是20XX520(爱你一世我爱你)漂亮的二货,我爱你,等我们老了还要一起玩,不联系不代表不想念。接龙哈,发给你最疼爱的16个美女也包括我哦,超过九个你就会幸福,不许在你这断了。致最挚爱的闺蜜致死党forever
致姐妹么么哒.
我犹豫了片刻,将这些话复制从新给她发了一遍。我说最近怎么样,还好吗?她回就那样呗,你呢?
我还好,就是感觉少了什么。
是少了你家那位呆在你身边吧。
是的,是想他来着。
我现在在车上,
你去找你家那位?
恩,是的。
天都黑了,他去接你吗?
呜,我都上车了他才说他不去接我。真是的早知道我就不去了。
你们还好,还能见面,我都很久没有见到我的他了。
别急,等今年开学你就可以去找他玩了。
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我和馨暖就这样彼此交流着。现在她有了她的他,我有了我的他。只是时光回到一年之前的时候我的他曾是她心灵上的他。
我和馨暖是高中同学,她的人和她的名字一样,让人温暖让人温馨。很久之后我终于知道了为什么我的他那个时候会深深地喜欢她两年。我和馨暖平日里并没有太多的交集,真正开始友谊的是在高二,那个时候馨暖即是我的同桌也是向阳的同桌。向阳也就是我现在的男朋友。我和向阳的成绩在班里算是名列前某,按照成绩排位每次我们都会坐在第一或者第二排。一排可以做四个人,所以向阳坐最左边,我做从左数的第三个座位,第四个是我三年的同桌若素。
怎么你旁边给谁留的位置?我问向阳。
馨暖。他答。
我用右肩碰了下若素的身体,轻笑了笑趴在若素耳边说看来向阳真的很喜欢馨暖,那个位置是留给馨暖的,哈哈,若素说嘻嘻,向阳喜欢馨暖班里早就知道了,你怎么才看出来。好啦,人家的事,我们不要问这么多啦,安心学习吧。若素就是这样的一副与世无争的样子。安之若素,随遇而安,有一种出淤泥而不染濯清涟而不妖的气质。所以她的成绩一直位居前三。
馨暖和向阳也就是从那次排位走进了我的世界,让我的世界丰富多彩,无论是友情还是爱情。
在某个月色温暖的回家路上,我曾经给若素说过若素,我觉得向阳是个好男生,馨暖也是个好女生,如果谁可以做向阳的女朋友那一定会幸福死。我总觉得向阳一定会很疼爱很疼爱他女朋友的。只是馨暖不喜欢他,哎。问世间情为何物直教人生死相许啊。
好吧,但感情是两个人的事情,馨暖不喜欢他我们大家都知道的啊,向阳或许没有你说的那么好,但也不会很坏。感情的事不是三言两语就可以说清楚的。若素默默地回答道。
和若素分开的三岔路口,我骑着单车看着前方,一阵风拂过我的脸颊,发梢紧接着吞噬者我身体里所有的温度。我裹紧了外套,加快回家的速度。或许就是这样,当你感到寒冷感到难过感到无助的时候,总想追寻前方的灯光一路风雨无阻的赶回心灵深处的那一处无法替代的圣地,起初或许只是一种感觉一种冲动,但随着时间的推移,很久之后你发现,那个圣地叫做家。
我不知道自己是什么时候和向阳的关系越来越好。我只记得我们每天晚上会有说不完的话,聊不完的的话题,在QQ中我们是无话不谈的哥们,在现实中我们见面只是莞尔一笑。但每当夜幕降临,每当走近那个虚拟真实的世界中,我们总会像多年的老朋友,谈论学习谈论爱情谈论人生。好像彼此拥有着两张面孔,白天是安静,夜晚是疯狂。
我想最先吸引我的应该是向阳的眼神。有段时间向阳看我的眼神会发光,那双深邃的黑色眸子里有着一种我无法言说的感情,如水般温柔,如春般美丽,像是蜜糖像是花火,有着一种沁心的美丽。我就是这样沦陷的。我忘记了我最初对另一个男生的承诺,我忘却了向阳是不是真的将馨暖遗忘。向阳只是说请给我时间让我忘记她。我说好。
一段时间之后,向阳告诉我我们告诉馨暖我们的事吧,不然以她的性格她会很生气的。
我不知道怎么说,她也是我的朋友,我的同桌。我觉得她很单纯,属于那种大大咧咧的人,有什么说出来就行了。但我张不开口。我说。
你错了,她不是你说的那种人,她敏感,她有什么都不会表现出来,以我对她的了解如果我们不主动告诉她的话,她肯定会生气,要不然今天我回家用我家的电话给她说?
我听完沉默片刻,他的几句简单的话就将我打入现实。我太高估自己了,是啊我和馨暖也不过是高二才熟悉的才成为好朋友的,而他向阳在此之前就已经完全的了解了她。我微笑着说你怎么说?他答我也不知道。紧接着向阳把我涌入怀中。我听到了向阳胸口规则的跳动声。向阳,你什么时候也可以这样的了解我呢?了解这个在你怀里听你心跳的女子。我的心在不停的重复这句话。只是我没有说出口,而他也不会感觉到。有时候最远的距离不是距离,而是两个心近在咫尺但却感觉像是在天涯。
后来我和向阳的事在班级传的沸沸扬扬,馨暖知道了,她没有质问我没有问我们之间的事,那段时间我看得出她的状态很不好。
是的,一个喜欢了自己两年的人,有一天突然喜欢上了别人,而那个别人还是她的好朋友。所以很久之后馨暖才说我生气不是因为你们没有告诉我这件事,是因为我那个时候把向阳当成我最好的朋友,而我不希望我最好的朋友的女朋友和我的朋友走得很近很近,你明白吗?
当我看到这句话的时候我不知道怎样回答。其实一直以来我总觉得和馨暖有着一种距离感。也许是因为馨暖的生气让我无法走进,也许是向阳的旧爱让我心悸。只是现在过去这么久了,一些藏在我心里的话,我觉得是时候说出来了,我再也不想有这样的距离感存在于友谊当中。
所以当我看到馨暖的QQ消息时,我忧郁了片刻。
我说馨暖,有些话我想和你说,再不说就会失去了事情的本质。我说一直以来我都觉得我们之间有距离感,那个时候我不知道该怎么和你开口说我和向阳的爱情,因为在那之前向阳是喜欢你的,你又是我朋友所以我才会问你我们之间无论发生了什么都是永远的朋友是不是,当你说是的时候,我才放下了心。现在我不想再让这种距离感存在下去,过去的都过去了,以后我想我们好好地就行了。
她说我是为向阳担心,我之前听说过有个男生喜欢你的事情,有些话我不知道该不该说,别人都说你人很好,就这点不好。但事实证明了你不是那种人不是吗?还有我从没觉得我们之间有距离感,你想多了,朋友就是朋友不存在距离不距离我看完有一种说不出的的感觉,有些事情只是你的一厢情愿,你在意的不代表别人也是如此,再或者你努力了那么久有勇气说出的话在别人眼里什么都不是。也许是我太敏感也许是馨暖真的很大气,以至于让我觉得一直以来这都是我自演自导的电视剧。不过还好,我放下了。
其实,我知道馨暖在害怕什么,她怕我会抛弃向阳,她怕我会让向阳受伤。在馨暖心里向阳始终都很重要,尽管她说着她不喜欢向阳,只是当成好朋友。也许,做不成恋人选择做朋友是一种最明智的选择,至少不能相濡以沫但也不至于相忘于江湖。
只是我不知道是什么原因让馨暖觉得我会抛弃向阳。要么不爱就是不爱,要么爱就奋不顾身的去爱。这才是我。如果有一天向阳爱上了别人,我一定会微笑着说再见,至此不会再出现在他的世界中。如果爱可以很脆弱,那么坚强留给谁?如果爱真的很决绝,那么我能不能真的做到相忘于江湖?我想我会。即使那样会让我痛到无法呼吸,但我还是会那样决绝的转身。
都说爱不会坚决的可怕,殊不知最决绝的爱是需要多大的勇气。
现在,我和向阳没有了当初的炽热,感情也没有了激情。也许像是在等待着两个字,也许在等待着三个字。我们没有天天联系着,也没有了天天的晚安。我不知道这是一种距离还是一种预兆。有时候我害怕的想逃但我不舍得丢下他一个人面对,不舍得和他在一起的甜蜜,不舍得那种水火相容的感觉,因为我还在真真实实的爱着他。每个孤寂的夜晚我闭上眼睛时常问自己:你什么都不肯放下,你又得到了什么。
月光倾城而下,馨暖也有了她爱的人。只是那份尘封心底的爱恨情仇,那份友谊与爱情的交织,真的会这样就释然吗?我想也许会,因为时间会带我们进入更快的世界。我想不会,因为时间也会保留心底那最真最纯的回忆。
其实每一种心情都是一种感情。
有人说,婚姻有两种模样,一种搭伙,一种余生。
确实啊,只有和爱你且你爱的人走到一起,才是生活。
因为,婚姻不仅需要过日子,还需要有精神上的共鸣。
假如两个人在一起,只是为了凑合,生活中没有节日,没有惊喜,没有感动,没有关爱,没有呵护,没有浪漫,没有交流……那这种日子只能叫做——搭伙。
而懂你、知你、爱你、疼你、保护你,愿意聆听你的苦闷,给你足够的安全感,让你笑的人,才配得上你的——余生。
搭伙的婚姻,两个人就像是合租的舍友一样。
就算坐在一起吃饭,也是各吃各的饭,各玩各的手机,他们懒得沟通、懒得吵架、懒得关心对方,只要孩子茁壮成长,老人健康长寿,和错的人凑合凑合也没关系。
可是电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词:
“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
活着不容易啊,生活不容易,要是再和一个搭伙的人过下半辈子,你的苦累,他不在意,你的喜好,他不想了解,你的委屈,他也看不见,你的付出,他更不懂珍惜,那多委屈啊。
世界上最美的不是风景,而是能共度余生的感情。
以前我觉得爱情是一见钟情;后来认为是细水长流;之后认为是安全感、是陪伴、是依赖、是放不下、是舍不得;现在我觉得爱情就是我爱你时,你也爱我,就这么简单。
命运的蹉跎,岁月的挣扎,人生有太多太多的身不由己。
当很多无奈摆放在我们面前的时候,我们只能低下头,拿起手中的香烟,端起沉闷的苦酒,咽下人生中最伤最伤的痛,去迎接明天的日出日落……
这种时候,其实我们最最需要的,只是一份倾诉,一份聆听,心中的苦只要有人懂,便可以减少几分。
一个拥抱虽然简单,却是最温暖的依靠;一份聆听虽然平常,却是最好的安慰。
婚姻,最不需要的就是将就,不管你和谁结婚,在选择结婚对象这方面,希望你不要将就。
如果婚姻开始就是将就,那之后的一切幸福都无从谈起。人生苦短,没有必要坚守痛苦。
宁可孤独,也不违心,宁可抱憾,也不将就。
一辈子说短不短,说长不长,要对自己好一点,只有和对的人在一起,才不辜负往后的余生。
愿你,能有幸遇到你钟爱的人和他度过这一生,假如还没来,那就再等等吧。
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