(一)
爱有多深,伤就有多痛。我什么都可以忘记,但却无法忘记你;什么都可以不在乎,但却无法不在乎你。但你却很快地就把我给遗忘了,也许你已遗忘过很多。你终于把我从你的记忆中删除了,然后渐走渐远的身影也越来越模糊。
感觉自己最可怜,为一份情感几乎不管不顾,但谁又能忘记自己最爱的女人呢?很多事情都在变,只是爱你的心没变,夜半醒来还是不由地想你,想你换来的只是一种折磨。我把所有的感情全都倾注在你身上了,我已被你伤得体无完肤。
你是幸福的,有专人来照顾;他是幸福的,有专人来依靠,但我却孤独地挣扎着。你要的只是生活,我除了生活还要爱,所以你就急切地就把我们的相濡赶回了江湖。当初不让我离开的是你,但现在你却先离我去,虽然这样做符合生物的习性。你无法逃避,所以就不避了;但我是错的,以我腹度你心,以为能真心换真心、深情换深情。但化作千面的你啊,过得好了我也心安。
没有什么可以永垂不朽,除了死亡。孤独终老的时候,我会念起你对我的好。我无法和你朝夕相伴就只好放手,成全一种美好和得到另一种美好。我知道这样的选择并非是你当初的本意,但你一只脚踏进去了就干脆整个儿地跳进去了,而我只能做回泾渭分明的自我
这段时间眼泪一直流,对你所说的话完全变成了自言自语。我不知道为什么最美的也要失去,最艰辛的也要经历?也不知道人的一生能给爱折磨几次?没有快乐难成仙,没有痛苦难成佛,但这些都是转瞬即逝的东西,唯有平和与恬淡才是真正的永恒和辽远。而我只是一个渴望快乐的凡人,所以痛苦就多了,却不知道你是妖还是仙,只躲在一旁浑然不觉地偷乐着,把我当成了你如今的药渣。
每次想起你,眼泪就簌簌地流下来。我太熟悉你的身体和气息,所以就有了更多的感知和依恋。你说过的每一句话我都记得,那怕是极边沿和漫不经心的一个字。只是男女大多自私,重情的人犹如贝壳里的珍珠,得到是幸运,得不到的却是正常。与此同时,如你不在乎自己的幸福而摔罐,我除了心痛又能如何。
直面伤痛,我一面抹泪一面往前冲。你已经感到很幸福了,我又何必去惊扰你的美梦。协议和承诺都算不了什么,法律和道德的约束也是无用的。你的行为让我看清了世道,但依然无法对你简单珍藏和彻底遗忘,你已是我的亲人,我该伤心还得伤心,该坚强还得坚强。
熟悉你的身体和气息却不再熟悉你的心,为何伸出那取栗的手啊。我早劝你绕道走的你却不听,以至酿成了今天的结局,也许你太急于离开所以就慌不择路了。但我对你说过的你留我开心你去我泪流,门是闭着的门闩却一直未下。你原本可以骑马找马的,但你却选择了踉踉跄跄地撞了出去。
我看到了很多饥食的女人,但太贪婪情欲人格就丧失了。而你的无情是一种有情吗?它造就了我的坚强和幸福,帮我开启明天美好之门,又重新给我一个崭新的人生,让我重新审视自己的人生列车,规划好方向和行程,然后继续前行驶向远远的远方。
还是天天想你,偷偷地落泪又偷偷地抹,只是我已不愿意告诉你。我习惯于相聚,所以伤心总会比你多一点。但既然我们都不想受伤,何不把我们的曾经变成一张白纸?但你是我的亲人,如同我的前辈,永远地活在了我的心中。爱人之间,有浑然一体的和藕断丝连的,还有一刀两段从此天地相隔的,但我却常常睹物思情,或在梦中与你相见,或在脑海中浮现你面,或是不由地到了思念的极限:你成了我心底永远的痛。
眼泪还在流,是理智让我不敢再奢望你的爱。思念还是有的,我理解你的行为,却无法原谅你的选择,你辜负了天之骄女的称号。你知道的,我厌恶你的乌,自然也会远离你;你也求之不得,怕我惊了你曼陀的梦。以前担心我不在身边,你又回到了原来的自己,但现在的担心已不仅仅是担心,抑或已不是担心,或是没了担心,但我依然一生对你念念不忘。
我们缘分的终点,是我起飞的起点吗?如同生命的拔节一样,经历了巨痛才能更上一层楼。我高兴过悲伤过,也看淡过和麻木过,但我知道失意的日子也一样可以充满鲜花和阳光,一样可以迎来更多的美好。我是忧郁和快乐的神吗?真想再活500年。感觉自己渺小的同时又感觉自己很幸福和很伟大,因为青春不再精魂却留了下来,有了存在和成长的价值。
多情而不失为英雄豪杰,是皇帝所为。太过于考虑你的感受,幸福感就大打折扣了;如不考虑你的感受,又容易给你带来伤害。但如今的你还有什么理由不爱我?我喜欢对我好的好女人。只是无法再向你肆意地倾诉,你说我心里有多苦。谁又能够掌握好这思念的分寸呢?我们只是无数个两两精灵的偶遇和聚散,但如要我不伤心,除非你又回到我身边。
每次梦见你,总是免不了伤感一番。你早已厌烦我的眼泪,我也会毫不犹豫地转过身去的快抹急收。虽然想你不断不减,但我学会了沉默、黯然和抬起头来远眺前方。青莲说要打开心门让阳光进来,但我却开门迎了出去,和温情的春天闯个满怀。每年的春天都一样的,只是今年已没有你在身旁。路边的小桥也一样叹息吧,今年换了往年人。
每次拨打你的电话,都是思念忍受的最大极限。但对你而言,再重的恩情也已是过去。我的伤心是我的,你最好眼不见为净,就算是见着了也一样可以形同陌路,这样你就可以不必感到内疚,毕竟没有什么比眼前的快乐更重要。我的伤心改变不了你的决绝,但你的决绝只需一次就够了,我却需要用无数的决绝来成全你的决绝。忽而觉得,梦龙叫许仙去和白蛇谈恋爱,许是对世间女子太过失望的缘故吧。我太重感情了,那么长一段生命积淀的恩情,谁又能轻易挥手说再见?但你已忘记生命中曾经有那么的一个人,恨不得我永远在你面前消失。如今我远隔重洋了,徘徊在你的千里之外再也无法向你靠近,不知这样的结果是否令你满意?
多年来我们每天都能互通信息,就算在半夜也不例外。但现在每次你都显得极为不耐烦了。我很难过,我不想无端地打扰你的生活,但我无法不想念我原来的爱人。你们长得太像了,我很想很想和她说话的时候就拨错了你的电话我以前太幸福了,现在再忆起时该是一种怎样的伤痛啊?!
感觉你一直若隐若现地出现在我的面前。我以大你为对象,直面着你的灵魂。你成了一个高耸入云的巨人,而我只如蝼蚁一般,享受着你的关怀与普照,壁立如山的你把我的忧伤堵在了外边。你化作满天的乌云,如巨大的锅盖般,硬生生地就笼住了我的苍穹。你为我遮风挡雨,为我做了靠山和稳固的栏杆,你成了我的守护神。睁眼闭眼都能看到你,这一点永远没变。但壁立如山的你呀,从此就把我阻隔在了天之外,让我无法走进你的心中,再也触摸不到你温温圆圆的面容。
谢幕了,一切都已成为过去,我只能去缅怀曾经的美好和失去的悲伤。我无法时时陪伴在你的身边,你吃苦耐劳又不够,注定了如今的结局。你的离去让我重新认识了人与人之间的关系,也学会了更坚强地面对爱情、面对生命与生活。
#p#副标题#e#(二)
我看清了人类和社会的规律,人生和生命的本质。生活就是这样,纯粹的、掺杂的、出错的和正确的等等,所有这些都是正常的现象,你得接受、看清、看惯和面对。人类的进化以生命为代价,生命该逝去就逝去,我们该干嘛就干嘛,没有必要等待和有所顾忌。我们要善于描绘和构建自己幸福的蓝图,学会享受生命的灿烂之美和沉静之美,乐观地讨好每一天。记得必然死亡是一种成熟,全然忘记死亡也是一种成熟,而倡导英雄的举措激励了很多人,也害了很多人。
现实是真切残酷的,生与死都容不得半点商量,所以我们必须学会适应,否则就难以承受和做到顺势而为。与此同时,要认真做好人生主线的几件事,包括健康、工作、家庭、财富和快乐等等。要做好这些事情,我们需要去交换和平衡,去控制和维持,去培植和发展,去承受和任由,最后融入大自然一体的循环。我们还要在有情和无情之间做一个恰当的平衡。
什么是智慧?智慧就是不择手段地达到目的。世间没有邪恶和慈悲,有的只是存在的规则。为了能更好地生存,即便是小人你也得跟他有很好的合作。与他人贴心、距心和拒心,都是为了更好地生存和生活。有的人思想简单,只考虑或官或钱或家或业,但因其下了苦功,总有大成。但多思与少思,如同系统和不系统的学习,于近期无碍而于将来上升有碍。
什么是好人?有情、有义、有成就和身体健康就是好人。有脾气才会有能力,霸气也是一种能力和优点。进步是能力,屹立不倒也是能力,但踏步不前是一种无能,提高承受能力是一种很好的药物。在好的环境中顺势而为并不难,在困难的环境中能够平安地度过并获取巨大的利益,这才是真正的有能耐。好人也许要经过多次的筛选与磨练才能显露出来。
每个人都在绷紧地工作与生活,但要适当地舒适又适当地紧迫才是最好的。我们还没有能够按自己喜欢的方式生活,这就是一种遗憾。人的一生就像在吃一餐饭,吃饱吃好了还留有很多,这种情况就叫做富有。我们总有离开这世上的一天,可以多考虑如何才能永生的问题。凡事应先枝干,后花叶。也就是说先做好主要的事,然后引领次要的事。人生的境遇虽然很多时候都在预料之中,但还是免不了心起微澜。
每个人都在寻找最适合于自己的生存空间和生活方式,大自然也一样,它不断地趋向于和谐,所以大自然中才会有那么多的美景。牡丹也好腊梅也好,都能怀抱自己的环境而开心地活着就好。花有千娇,但好像我只喜欢这两种。
我看到了人生的波浪与平衡。平衡是一种静美,但人生总是波浪式地前行,平衡结束了又要重新去达到新的平衡。平衡的另一层意思是刀锋刀背并用,要具有谦恭和傲骨的双重人格。但一切都应合现则现,合隐则隐,如此才能做到形神永不散。
不知什么时候来,也不知什么时候走,一直都开开心心的,这是不是一种很好的人生的态度?人类有知晓的快乐,也有浑然不觉的快乐,你选择哪一种快乐全凭自己的个性爱好。但无论如何我也要活下去,因为我们是大自然的一部分和大自然进化必不可少的一个环节。
我们是一块布,用经纬来织;我们是一颗星,光线从八方来袭。所谓的单一事件,其实已涉及整个宇宙的361度。我发现自己有很多的圈子,工作的、生活的、娱乐的、情感的、外在的和内心深处的,而健康的身体加上美好的情感和丰富的物质才能等于幸福
我喜欢研究自然、社会、家庭、职场、生命、生活、情感与人生,我想对自己的人生作整体规划,以期取得重大的突破,然后能够富贵而开心地生活。我想走大我的日子,换一种相对轻松的活法。但嬉戏的态度是不是可以得到更欢快和更轻松的人生呢?看了舍尖上的中国,心想:中国本来贫穷,民众多疾苦,人生又苦短,所以多一些吃的、住的和玩的快乐未必不是一件好事。
不美不成伤。工作的压力,家人的牵挂,情感的失意与孤单,使得我如同危崖上的青松。
但我是一个具有多重人格的人,不只是局内人和局外人。我总离不开情感和艺术、工作和生活、生命和人生,所有这些有机地交融,成全了独立完整的自我。每个人都在为生存挣扎,为幸福努力,为适合自己的生活方式而奋斗,我也不例外。感谢万能的主,让我感到贴心、孕养和得势,照顾我飘摇幸福的一生。
最近还是不太想说话,心中还是感到很痛。已经离开了一段时间,可我的心总不停我使唤。也许这份爱注定了没有结果,或许是这份感情让我撕心裂肺……
你没有我想象中那么好,那么勇敢。因为不是一个城市的人,就注定这份爱没有结果吗?为你感到痛彻心扉,也让我心灰意冷。
你不知道我心中的痛,不然不会伤害我这么深。但愿我会勇敢,不再为你而哭泣,不再为你而难过,从此之后我的世界不再是你。
曾以为只要两个人相爱,就没有什么可阻止的。但你的决定却让我想要逃离,去一个没有你的地方,也许我能够安抚心中的伤。
很多事情没有想象中那么坚强,就好比现在的我再也快乐不起来。那么在乎你,那么喜欢你,却是这样的结果。
面对你给我的答案,我除了接受,真的不知道该说什么。我知道,也许无论我说什么,这份感情再也无法挽回。
你是我心中的伤,你更是我心中的痛。就让时间把所有的悲伤都带走,不再为你而泪流满面。也许时间能够愈合我所有的伤口,也许忘记你没有那么难……
再难的路,也要坚强的走下去,就像现在的我再也不会快乐。心中的痛无处诉说,也不想说什么。因为再去说什么,都毫无意义。
你就这么放弃了我,我还能说什么。虽然你这么轻而易举的放弃了我,但我不能放弃我自己。我会证明给你看,错过我是你今生的遗憾。
伤口还是那么痛,没有很想你,只是想起你会更难过。曾经的,消失的,再也不见。不想怀念,只想早点把你忘记。
也许只有这样我才能开始我的新生活,让你消失在我的眼前,我的心里,不再有你的任何位置,也许多年之后你只是我心中的一个过客。
现在的我,还无法忘记你。想你会痛,念你会痛,你给了我从未有过的痛苦与难过。我是感谢你,还是要谢谢你。
这份感情从此之后我会埋在心底,而你再也无法看到我为你留下的泪,我为你写下的爱语。当你决定离我而去的时候,我就知道这一切都结束了。
我们是和平分手,不哭不闹不悲不喜。你给了我最难忘的一夜,当你走后,我一个人躺在床上,却早已泪流满面。
我给了你祝福,放你走。没有压力,没有责备,甚至还微笑的面对你的离去。后来你给我打电话我没有接,因为我知道这份感情到此为止才是最好的结果。
再后来我给你发了信息,你给了打了无数个电话。我始终都没有勇气再去接你的电话,既然如此就彼此祝福吧。
我以为我已经忘记了你,可没有想到你却再次出现在我的视线。能不能,可不可以,不要再来关心我,关注我。
因为对我来说,每一次看到你都是对我的一种折磨。我想过把你删除,但我并没有那样做。既然做了决定,就永远不要回头。
不要回头看我,不要回头来找我,不然我会更难过。但愿你会遇到比我更适合你的女孩,不然我会后悔放开你的手。
不怪你这么狠心的对我,只是我还是很痛。不能控制对你的感情,想忘却不能忘,但没有很想你,只是偶尔你会出现在我的视线。
既然走到了今天,我也不想再去留念。我现在对你唯一的心愿就是把彼此忘记,开始全新的生活。
因为不能给彼此幸福,何不放了收,解脱了自己,也解脱了你。在感情的漩涡里,总有一个人要狠心的离去。
爱本来没有错,爱错了人却有了错。我对你的心也许该彻底的死心,把你彻底的放弃,遗忘在我的世界里。
从此之后我的世界不再有你,无论花多久,只要能把你忘记,或者是我能好过一点都可以。我只能这样安慰我自己,在这样安静的夜晚。
关于你所有的言语,你再也看不到,读不懂我的世界,也许这样才安好。你不会再有我的消息,而我也不会再去关注你。
别在出现在我的视线里,远离我的生活,是我对你唯一的要求。我做不到什么都没有发生,我们也不会成为朋友。
忘了你,也许没有想象中那么难。我开始学会释怀,曾经把爱你当做了我人生的唯一。你的喜怒哀乐,都在我的眼里。
从此之后,我要习惯没有你的生活,没有你的世界,更没有你在我的身边。也许现在的我,还有点不习惯,但我相信一切都会好起来的。
心不再那么痛,偶尔想你会痛。我会控制好自己的感情,不再那么想你。忘了你,是我唯一活下去的希望。
现在想想,这样的结果也好。毕竟我们的爱经不起时间,经不起考验,更经不起流言蜚语。我没有足够的信心,你也没有足够的自信。
两个不同城市的人,也许就注定了我们这份爱没有结果。也好,早点离开,至少比以后会好受许多。
如今,我们天各一方。我再也看不到你的世界,而你再也不会有我的任何消息。就这样,我们就像断了风筝的线,再也找不回。
我们成为了世界上最熟悉的陌生人,彼此祝福吧,把所有的牵挂都随风而去,不怀念,不想念,就不会有更深的伤害。
阿爸并不是生我养我的亲生父亲,只是我唯一的干爹。但是他对我的关心和爱就如同自己的亲生父亲一样。之所以我要把干爹叫阿爸,就因为他就是我心中的亲生父亲。
阿爸是我人生中最值得尊敬的人,就如老妈说的;你阿爸不但是一位好父亲,更是一位好丈夫。所以在我的心里阿爸是世界上最完美的父亲,这一事实是谁也无法代替的。
在我心里阿爸是我人生中第二个最想去感恩的人。第一是我的亲生母亲,第二就是阿爸阿妈。
2011年的元宵节,原本我是没有计划回家的。只因为老妈有事情一个人去了江西,留下了父亲一个人在家。当我得知这个消息后,我的心就开始不安,我知道老爸身体非常健康,但我还是担心。我担心老爸一个人在家生活会很简单,担心老爸一个人会觉得孤独寂寞。我担心老爸一个人喝酒后会无人照顾,我担心他万一感冒生病没有人在身边怎么办。带着种种不安的牵挂,就在当天晚上就订了第二天的飞机。
回家的决定有些突然,更没有事先与老爸老妈讲,对于老爸老妈来说可能有些意外,其实更多的是想给老爸一个惊喜。当飞机到达虹口机场时,我给老爸一个电话,却最后依然被聪明的老爸猜到了。
回到家已是晚上的21点30分了,老爸来开门,第一句话,儿子快进家,肚子饿了吧。你看你的手都冷成什么样子了。原本外面寒冷的天气让我有些哆嗦,可听到阿爸的这话,我的心犹如一股暖流深深的吸入,感动得有些不知言语,使我久久的不能移动脚步。站在门口,心一直在想,家,多年未有的感觉。或许这就是家,温暖的家,虽然没有取暖的气流,但简单的一句话却比什么都感到温暖。阿爸一手拉着我的手,一手帮我提着行李,一步一步的把我带进了家。家还是原来的家,只是冰箱上多了一束快要凋谢的花。问过父亲才知道,那是前不久阿妈的生日我帮订的一束花。因为我没有时间回家为阿妈过生日,只是在电脑上为阿妈订的一束生日礼物。没想到过了这么久了还没凋谢。
放下行李后,老爸叫我吃饭,看看桌上的菜已经冰冷了,桌上的两双碗筷依旧整齐的放着。我知道父亲为了等我吃饭,自己也饿到现在。我的心有些难过,有些惭愧。我不知道要怎样去感激阿爸。看到这一幕,我的眼泪情不自禁的流了出来。也许是父亲看到了我的眼神,便说;儿子,饿了吧,你看菜叶冷了,你等等我去热。当父亲正要拿菜时,我阻止了他,我说;爸,你坐下休息吧,你看您辛苦这么久还饿着肚子等我,让我去热吧。父亲用慈祥的眼神看看我,脸上露出一丝喜悦。此时我的心也平静了许多,看见父亲的笑,我的心也感觉无比的幸福。
几分钟后,饭菜热好了,父亲拿出自己酿造的小米酒,给我满满的盛了一碗。虽说是小米酒,但还是有醉意,我常说,就算这么一碗白开水喝下去都觉得费力,何况是酒。虽然我不会喝酒,但为了我父亲,我开始学会喝这种酒了。这是我第一次迟到父亲亲手做得如此丰盛的晚餐。虽然我在父亲面前,常常夸奖母亲做菜的手艺好,但从心里真的很感激父亲,因为老妈在家老爸是从不做饭的,今天能做出这么多的菜真要感谢老爸。
饭后,为了要感谢老爸的厨艺,我决定洗碗,可这一决定却变成了后来的工作。
后来的日子我们每天的生活都分工配合得很好,老爸做饭做菜,我就负责洗碗。别说这项工作简单,对于我确实还是有点难度,因为我已经有10多年从未洗过碗了,手摸油腻的东西还真的很不习惯,直到老妈从江西回来后才算完成。
老妈原本要在江西多住几天的,听说我的回家,老妈就立即从江西赶了回来。遗憾的事情,因为我这边的工作无法长时间的离开,就在老妈回来的两天后我就要乘飞机离开了。
在老妈回来后的两天里,我和老爸的生活就像从地狱到天堂一样,饭菜洗碗等工作全由老妈承包了,而且是义务性的。对于老妈的厨艺,家里没人不赞叹的,因为老爸总不服气,老爱骂我们拍马屁。其实是真的,老妈的厨艺堪称一绝,能吃到是福气。小妹常说,如果我在家住上半月不胖才怪。是呀我也深有这种感受,我很想再胖,可就没有半月的时间,很是后悔工作那么远。
老妈就是我的干妈,是一位慈祥善良伟大的母亲,每个夜晚的到来,母亲总要把一个热水袋子装满热水放在我的房间被窝里。虽然我有些不习惯,但确实要暖和好多。因为我在云南这边习惯了,如春的夜,没有寒风飘雪的日子。但老妈因为担心我怕冷,所以还是很细心的为我考虑了。在家总可以睡安稳的懒觉,不知不觉的变得有些依赖了,真有些不想回昆的感觉。每次离别总有万分的不舍,幸福的日子总是短暂,眼看就要离开了。母亲在外买了很多的特产。每次回来老妈都要买很多东西叫我带走,其实我真的很懒,只想空空而来空空而去,轻松洒脱的上路。
说是轻松洒脱,可面对离别,总有万分的不舍。这一去不知道何时又才能回。每次的来总是很难,回去总是不舍。
离别的那一天,天很冷,不知为何天空下起了小雨。母亲和父亲非要坚持送我上车,一路上老妈把所有行李一个人扛着。看着她吃力的样子,我心有难过,却无法帮忙,因为母亲那固执的性格和老爸有些相似。也许老妈觉得要为我提行李才会觉得更愉快,老爸觉得把所有行李让老妈提才觉得开心。有时候我真会不理解,老妈属于乐不知疲的人,任劳任愿,从没有半点怨言。老爸属于,自在随他的性格,不管别人的感受自己开心就好。常常因为这我还误会过老爸,现在才明白老爸为何那么轻松,老妈为何那么辛苦却还开心。
站在车窗外,母亲久久不愿离开,眼中明显有眼泪滴落。老爸不善于言表,却让我最感动,这是父亲第一次在车站亲吻我的额头,也许这就是父亲最想表达的心。车的启动,我的心确久久不能恢复平静,直到回家快半月的我,依旧还形同行尸走肉一样。人回来了,心还在家。对于我的父亲母亲(就是干爹干妈),我永远无法用文字去表达他们对我的爱,对我的关怀。我无法用粗浅的文笔写完他们的伟大和在我心中的完美。只能用一辈子去感激,用余生去感恩他们。
这就是我最尊敬的父亲母亲,这就是我最完美的父亲母亲。在这我只想说;阿爸阿妈你们是我心中永远最完美的父母亲。儿子永远爱您们。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5267210.html
更多