2008年3月17号那天我这一生也许都不会忘记的,那天是我和我最爱的她(梅)分手的那天.
和她认识是在网络中认识的,那是我在珠海的时候,有天晚上十点多了我和朋友觉得在宿舍无聊又睡不着就跑去上网,刚上线就看到有好多的人在线(我上网都不喜欢玩游戏的一般都是聊天.听歌.看电影什么的)就随便和他们聊了会天.忽然看到QQ好友上有个比较陌生的女孩在线就想和她聊聊,开始发信息过去给她(你好?)她没有理我.又过了一会我又发信息过她说:(在不?)她还是不出声我以为她不想理我就没在去理会她了.谁知道过了一会她发信息过来了:(你好?)(在啊.)我们就这样聊开了,聊了一会还开了视频.不知道为什么看到她的时候我的心会隐隐一动.之后也不知道自己为什么会去想她关心她,每次上网看的到她都会重复的去和她说那些关心她的话.后来我才发现我喜欢上她了,我也不敢相信什么一见钟情但是事实是这样而且就发生在我自己身上不由得我不相信了.我真的很爱她.
她也发现我很关心她,老是问我为什么那么关心她还说要我做她的哥哥,但是我每次都没有回答她也没有答应她,因为我那时还没有勇气向她表白.就这样又过了一段时间,有一天我上网看到她在那就鼓起勇气告诉她我喜欢她真的好爱她,开始她沉默了会.过了会她问我是真的吗?我真的爱她?会对她好吗?我马上回答是真的我真的好爱你,相信我我会对你好的一辈子.她沉默了,过了一会她答应了做我的女朋友了,那时候我真的好高兴,都不知道应该这样形容当时的心情了.
我和她就这样慢慢的开始交往了,刚开始我们基本上天天打电话.上网见面,只要她上网了我不管在忙什么我都会尽快的去和她见面聊天.可是因为我那时候已经没有在那工作了,拿的工资也没了又不想在在那找工作,老是我姨妈拿钱给我用.所以过了十多天后我就回家了,回来的时候我和她说了.回来后我们还每天晚上的打电话聊天彼此关心着对方,每次和她打电话我都喜欢她对我撒娇,那样的感觉真的好好.可是好景不长,3月16号的那天晚上上网她突然对我说:我们做好朋友好吗?你以后不要打电话给我了好吗?我一开始就傻了眼,我还以是她的朋友在搞鬼,就说兄弟不要在开玩笑了,她说我没开玩笑我就是我.但我还是不敢相信,就说:兄弟不要在开玩笑了,我是真心的爱(梅)的你在怎么耍我我都不会放弃的,她说:是我不喜欢你.我还是不敢相信那就是她.我朋友又说要走了我就说:兄弟不和你说了,走了88.(因为那时候我还是以为那个人不是她是她的朋友.)
第二天早上我打电话给她的好姐妹才知道真的是她,当时我的心里面就有种说不出来的难受.后来问她为什么,她只是说我们不适合,不可能在一起.当时我真的好冲动好想发火问清楚她到底是为什么,但是我忍住了.(因为我真的爱她,不想和她这样纠缠.我也知道真的爱
她,不一定就是要得到她,只要她过的开心就好).我只是对她说如果你真的要离开我不会怪你,我只希望你可以幸福快乐就好.但是又有谁知道我说这些话时的心情呢?我真的好难过挂了电话后给她发了条信息说:如果她过的不快乐想回头我还是会一样的爱她......就一个人跑到酒吧去喝酒我不知道自己喝了多少,也不知道自己是怎么回来的.只知道自己的心好痛好痛.
第二天醒来时是在朋友的宿舍里,一个人都没有可能都出去了,突然觉得自己好悲哀啊,在伤心难过的时候都找不到人倾诉,为什么?为什么失去的时候都没有人告诉我结束了,她怎么可以这样对我?我那么爱她,难道她就这样对我吗?也许就是因为这种伤痛才让我明白我是真的那么爱她,爱的那么真付出我全部的感情,可是一切都结束了,已经不存在了,虽然不存在了,可是我要怎样才能走出这场爱的风漩呢?有谁能告诉我??
事情虽然过去了这么久可我想起还是觉得心里难受。
和自己生活在一起的女子,自己却不是因为爱她。直到出差北京遇到初恋情人,才知道什么是真正的激情燃烧。可是,等到我明白对她的感情时,她却一个人走了。
结婚后她一直给他做洋葱吃:洋葱肉丝、洋葱焖鱼、香菇洋葱丝汤、洋葱蛋盒子因为她第一次去他家,他母亲拉了她的手,和善地告诉她虽然他从不挑食,但从小最爱吃的是洋葱。
她是图书管理员,有足够的时间去费心思做一款香浓的洋葱配菜,但他却总是淡淡的。母亲为他守寡近20年,他疯狂爱着的女子母亲却不喜欢,他对她的选择与其说爱,不如说是对自己孝心的成全。
她似乎并没有什么察觉,百合一样安静地操持着家,对他母亲也照顾得妥帖周到。婚后第四年,他们有了一个乖巧可爱的女儿。
平滑的日子一日日复印机一样地掠过,再伤人的折磨也钝了。当初流泪流血的心也一日日结了痂,只是那伤痕还在,隐隐的,有时半夜醒来还在那里突突地跳。
那天他去北京开学术会,与初恋情人小玉相遇,死去的情爱电石火花般啪啪苏醒。相拥长城,执手故宫,年少的激情重新点燃了一对不再年轻的苦情人。
小玉保养得圆润优雅,比青涩年少更多丰韵,一双手指玉葱般光滑细嫩。在香山脚下他给她买了当年她爱吃的烤地瓜。她娇嗔地让他给剥开喂到她的嘴里,因为她的手怕烫。七天很快过完,他回家,记得她娇艳如花的巧笑,记得她喜欢用银匙子喝咖啡,记得她喜欢吃一道他从没吃过的甜点提拉米苏。
母亲已经故去,他不想太苛待自己了,每年他都以开会或者公差的名义去北京。妻子单位组织旅游的时候,他还甚至让小玉来过自己的家。他的手机中也曾经爆满火热滚烫的情话,甚至他们的合影曾经被他忘在脱下的上衣口袋里,呆了一个多星期可这一切都幸运地没有被发觉。
平地起风云,妻子突然被查出得了卵巢癌,已经是晚期了。住进医院后,女儿上学需要照顾三餐,成堆的衣服需要清洗,家里乱成一团糟。那次他在家翻找菜谱时,在抽屉里发现了一个带扣的硬壳本子。打开,里面竟然有几根玄红的长发。妻子一向是贴耳短发,自结婚以后。他好奇地看下去,原来这是他和小玉缠绵后留下的,还有那些像片,妻子一直都知道,因为从来没让他的脏衣服过夜。他背着妻子做的一切,妻子都心如明镜,却故作不见。几乎每页纸上都写着这么一句话:相信他心里是爱着我的。后面是大大的几个叹号。
他心里一片空茫地去医院,握住妻子磨粗的手,问她想吃什么。妻子笑着说,你会做什么菜,去给我买一份鸭血粉汤吧。她每天做好了他爱吃的洋葱,熨好了他第二天穿的衬衣,在家等他,二十多年了,他却从来不知道在南方长大的她爱吃鸭血粉汤。
妻子走后,他掉魂一样地站在厨房里为自己做一道洋葱肉丝。他遵照她的嘱咐将洋葱放在水里,然后一片片剥开,眼睛还是辣得直流泪。当他准备在案板上切成细丝时眼睛已经睁不开,热泪长流。他从来不知道那样香浓的洋葱汤,做的过程这么艰难苦涩。七千多个日子,妻子就这样忍着辣为自己做一份洋葱丝,只因为他从小就喜欢吃。
而小玉那双保养得珠圆玉润的手,只肯到西餐店拿匙子吃一份提拉米苏。而当年母亲是怎样洞若观火了妻子能给予他的安宁和幸福。傍晚时分,一个站在九楼厨房里的男人拿着一瓣洋葱流泪发呆,他终于知道真正的爱情就像洋葱:一片一片剥下去,总会有一片能让你泪流满面
我18岁时,尚懵懂无知,不解情为何物,剪了比男孩还短的头发,整日只知东奔西跑,一笑便露出一口不太整齐的牙,倒也活得自由自在,无牵无挂。
可是,自从那个夏夜过后,一切都变了。那是暑假的一天,一向爱独自乱跑的我准备到敦煌旅行,阿潮到火车站送我。那时候我们认识才一个月,他每每笑我头发傻得奇怪,牙齿歪得难看,我一笑置之,并不在意。可是那天他只是默默背着我硕大的旅行包,把我送上了车。我在车上,他在车下。他一反常态,像个碎嘴的老太婆一遍又一遍地嘱咐一定要注意身体,回来给我打电话我来接你我暗暗好笑,心里又止不住地感动,虽然出门多次,但有人这样关心,这样相送毕竟是第一次。火车快开了,他突然跑出站外,不一会抱着两瓶矿泉水奔回来,路那么长,他几乎是像百米冲刺一样跑过去又跑回来的。看着他满是汗水的脸,我忽然想亲手替他擦一擦,但只是掏出手绢递给他。
开车的铃响了,我们几乎同时伸出手紧紧握住,直到越来越快的火车使我们分开,我情不自禁地探出窗外使劲挥手,我看见他也在向我使劲挥手,他的影子终于融进夏夜的空气里,我忽然感到心里空空的,恨不得立刻跳下车奔回去。
我不知道自己是怎么了,无法像以前一样,使劲甩一下头发,抛开一切说我不在乎;无法再无忧无虑无牵挂地逍遥自在,心中分明有些东西无法割舍,也许很多人都有这样的经历,一个人忽然在一瞬间变得对你重要起来,亲近起来,让你渴望、让你思念。
终于旅行结束,我从敦煌给阿潮打长途,那段尴尬经历至今难忘。由于到北京的直拨长途押金要50元,我摸遍口袋,只剩下最后的30块钱,独在异乡举目元亲,我只好低声下气地求那位电话管理员,说尽从不曾启口的乞求之言,谁料他只是一句不行!我当时就觉得永远回不了家了似的,万念俱灰,哇地一声,泪水倾泻而出,我以前几乎从没这样哭过。管理员一下慌了手脚,整个电话大厅的人都诧异地看我,我只是大哭,收也收不住,直到管理员把电话交到我手上。
千里之外传来阿潮的声音,刚刚擦干的眼泪又涌出来,我不知道自己怎么忽然变成了这样爱哭的脆弱的小女孩,语无伦次地告诉他我回去的车次,抑制不住地说着笑着,又抑制不住地流泪。
经过三天三夜的艰难旅程,到北京我已是蓬头垢面,肮脏不堪,当我就这个样子站在阿潮面前,还没容得我说话,他就忽然过来拥抱住我,在众人之中。
那以后,我感到整个的生活和世界都变了,我不再是以前那个女孩了,少年时的单纯、明朗与快乐只是不完全人生,我知道了什么是思念、牵挂、等待、离别,在大悲与大喜之间,在欢笑和流泪之后,我体味到前所未有的痛苦和幸福,生活以从未有过的丰富和美丽诱惑着我深入其中,去发现新的世界和真实的自己,而这一切都源于那初恋的夏夜。以后我曾无数次微笑着忆起那最初连自己也惊恐的狂喜与冲动,和由此而来的人生中许多第一次。
时间过往,记忆难忘,犹青涩的初恋,更难抹去伤触。说是初恋,实是我的单恋。初恋是那样的美,那样的纯情,轻划情感中的初次,带着幼稚的羞色,怦然在清澈如水的心间投下懵懂的甘甜。
重温那榴莲感的时光,苦涩中带着禁不住的甜蜜,细细拈来仿如昨天,拿是拿得起,放却放不下了,多少年的美丽记忆,如闸门渲泻般流过我的脑海,一一呈现,不禁让我泪落潸潸,惹得秋风也缠绵。
宝泉岭地处边陲,一带环山,嘟噜河水一线而穿。新兴小镇,到处都是新的红,鲜的绿,生机满镇。枝叶遮掩刺阳,搭成荫色通径。高楼此起彼伏地矗立,不见了古老的砖房。街道宽阔,显得敞亮,庄重。秀美花园,姹紫嫣红地坐落在山脚。我们就在这绣丽如锦的地方相识了。
那年我转学来到这个地方。大大的教室,足有百余人。我来得晚,不认识几个人的,只是和邻座同学熟悉的。没想到第一次的期中,我考得那样的完美,整个年级都引起了轰动,时常被同年级的学生指指点点,同样也引起了你的注意。
我的座位正好在你的前面。第一次你推动我椅子时,我们是那么近,我好象只看到的是你那双磁性的眼睛,大大的,深深的,把我彻底地吸引了。以后你时常触动我的椅子,在那双磁性闪动的眼睛面前,我讲解着你不会的知识。
那时我的思想与情感眩晕了,感觉离不开你的神情和身影,白天渴望见到你,晚上梦里又依依相约,可能这就是我的初恋。不知那段时间是怎么过的,感到自己一直要向你表白什么,终于有一天我写了几句朦胧无序的话,挤成条夹在书页里悄递给你,过几天你用致诚的婉言回复了我,让我稍稍平静要狂野的心。
那纸条一直装在我的衣兜,成了温暖和贴心的宝贝了,空闲时默默地偷看,冰冷里细细地凝视。那纸在我无数次的挪动和揉搓后慢慢有了裂痕,失去了本来的真实面目,后来字也模糊不清了,纸条也憔悴成了碎片,终在一阵风的吹涌下,舞向那寂寥的天际。
从那以后我总想见到你,上课时,我会不经意回头看你一眼,才会安心讲课,课间时,我也会有意地路过你面前,想让你多看我一眼,向我微笑一下。早晨我会早早的起床,在水房里等你的如期到来,每当看到你远远地走来,我那兴奋劲真是不可形容呀。
就这样,我们一起走过了二个多月的时光,临近年末的某一天,你没有来上课,正当我纳闷时,和你最要好的同学走过来,递我一本你赠的日记本,日记的扉页写着,祝你进步,署名是史进,史进是我们共用的名字。这才得知你走了,回到密山参加高考。明知你早已走了,我还是在课间第一个跑出去找寻着你,随后失落的回到教室。
我不知那一天的课是怎么上的,晕晕沉沉的,没有丝毫的专心。午休时,我不停地辗转反侧,不能顺利入睡。高三面临高考,学习紧张,煎熬数日后我慢慢恢复了平静,只是课间,或走在路上,或睡觉前,偶尔还会想起你,那挥散不去的记忆只是瞬间在脑海中闪现。
那年我终于考上了大学。军训一个月的下午,我在宿舍里无事,突然有人敲门。是你,是你走了进来,还是那双眼,还是那样的发型,还是那样的苗条,只是多了一份成熟,多了一份休闲。
听说我在这,你说来看看我,我们说了一会话。那时我的思想又眩晕了,连话都不会说了,哆哆嗦嗦地,不能成形,记忆也成了多余的家伙。直到你走出了门,我才慢慢在回想中沉静下来,后来我没有去看过你。我们两校离得不远,但我知道你我已经不可能走到一起了,那次是我们最后的一面,多少年过去了一直到现在,我们再也没有相见。
人生的年轮默默走过几十年,我们分隔两地。也许你早已经忘记我,也许你正幸福地生活,快乐而温馨,年轻时曾有的那段经历,时常漫过我的记忆,珊珊浓浓,青青翠翠。也许在那个如花的季节,情感的绽放是非常华美的,充盈着如扉似水的心灵,虽然没有品味如火如荼的爱恋滋味,但浓缩在记忆中的,永远都是酸酸甜甜的感觉。
我的初恋,如青苹果的乳汁,不经意间悄临心田,青涩朦胧;我的初恋,花香蝶飞时,品尝甜甜的味道,温馨甜蜜;我的初恋,犹如醉人心扉的梦境,让人刻骨铭心;我的初恋如沉积于心底的沙砾,掀起无数次回忆的风浪和思念的波澜。
每当静坐风景窗前,每当远望红尘弥曼,每当难解心情忧郁,我都会不经意地想到那段沁人羞扉的往事,还有往事中的你那永远磁性如潭的眼眸,挥之不去,弃之如醉。我的初恋是自己为自己惹得单相思的祸,自己背负了一辈子的单行思念,沉醉其中难以自拔。而世界依然,花草依然,远方的她依然,我想可能我们有缘无份吧。
后来结识了我的爱人,没有初想情人那样美曼,心仪,但我们在实际生活中慢慢认可对方,加深了不是初恋胜似初恋的情感。我想初恋固然是人生最美好的回忆与感觉,但和自己共甘共苦的爱人相比,可谓是水中花,云中月。记忆再美好,梦里再回顾,我应该从容接受现实,有勇气真正面对自己幸福的家庭,创守美好的人生旅途。
永远的爱献给初恋之人
仇宏宝
有一颗心在砰然而动,带着滚烫的血,动得那样坚实有力。为什么?因为他将与初恋的人相会。
初恋这是世上最珍贵的爱。它没有虚伪,只有真诚;它没有修饰,只有纯朴;它没有索去,只有奉献;它没有冰霜,只有热血。它是世上最醇厚的美酒,它是世上最幸福的源泉。
三十年了,就恍若昨天,那是一个最幸福的岁月:那是一个最令人陶醉的日子,苍天让我遇见了你,望着你那端庄秀美的面庞,看着你那娥娜多姿的身材,听着你那文文尔雅的言辞。我为世上竟有这样的女子而心动,而陶醉。每当沉入梦乡,想起了你,我就会知道什么叫幸福,什么叫快乐。每当夜深人静之时,捧起了你的信,我就会热血沸腾,心潮澎拜那是心灵与心灵的沟通,那是灵魂与灵魂的碰撞。我的心已经属于你,属于我最爱的人。每当一人漫步在秀美的花草丛中,我就会想起我们手挽手的日子,我就会想起我们相依而行的日子:第一次搀扶了你的手,那是什么感觉,那是心潮汹涌,直上天堂的感觉:第一次看到了你的微笑,那是什么感觉,那是明白这世上确有幸福二字。已经无法抑制自己,已经无法控制自己,我是男子汉,但热泪已经滚烫,心潮已经澎湃:我说我要永远地爱你,我说我要永远地在你身边,我说我要为你奉献一切!可是时光飞逝,岁月无情最终将你我分离。我恨时光,我恨岁月,为什么要让我跌进痛苦的深渊,为什么要让我欲哭无泪,为什么要让我心流血,为什么要让我血流泪。苍天说,这是上天的安排。我怎么活,我怎么办?我只有默默地思念,我只有默默地祈祷,祈祷苍天保佑我所爱的人一生平安,祈祷苍天保佑我所爱的人一生幸福!
三十年过去了 ,苍天又让我遇见了你,你还是那样地娥娜,你还是那样地善良,你没有变你永远不会变,聆听着你亲切的话语,看着你楚楚动人的双眼,望着你甜蜜的微笑,我又一次陶醉了。我太幸福了!我太高兴了!我又回到了初恋之中。让我再说一次话吧!让我再吐一次心声吧:你一定要多多保重!你一定要过好每一天,你一定要让健康,快乐,幸福永远与你相随,永远,永远,永世,永世
快乐男人的快乐各有各的理由,而伤心男人的伤心只为了一个:被人瞧不起,特别是被自己最亲近的人瞧不起。
人们常说痴男怨女,古人已经解释的很清楚了,痴男,男人对爱的痴情,对感情的专一也只有男人自己才知道。
女人一辈子可爱上多个男人,而男人却可以同时爱上多个女人,可女人却不知道其实男人一辈子只爱过一个!男人真正纯洁的爱只有一次的,当那次爱来了,他会不顾一切,当那次爱死了,也就不会再有了,那次爱的太深,然而痛的也太深。所以那次之后男人的爱也就麻木了。男人以后也许会爱上别的女人,只是那种爱却已不再纯洁,包含了yuwang,包含了同情,包含了怜惜
女人的心都是水做的,然而最毒也妇人心,所以受伤最多的是女人,伤人最深的也是女人。女人的爱可以有很多次,而男人却永远只有一次的,男人遇到那个最爱的女人之后把所有的爱都给了她,可有多少女人懂的珍惜。
于是男人哭了,男人流泪了,伤心至极而绝望的泪水,慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱,把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。
可当夜深人静的时候,他会疯狂的跳进那个深渊,妄图去寻找那次爱的痕迹,哪怕是一丝丝一点点,可结果却跟以往一样的一无所获,只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟,孤独的流着伤心的泪水。
当然女人埋怨着男人的花心的时候是否曾想过,男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭,当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗?当男人为你流泪的时候你帮他擦拭了吗?当男人乞求你别离开的时候你回头了吗?都说男人花心,可女人何曾知道,男人的花心是因为痴心,爱极而痴,痴极而痛,痛极而死。这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了,男人再也不会对女人真心的付出真正的好了,没有了心劲,没有了情思,不再相信真正的爱情,对爱总带着点玩世不恭,有些事,一辈子只有一次。当男人全心爱过一个人之后,该付出的付出了,全心努力的去把握过,曾试图给她想要的一切,曾试图为她而死,但回报却是无动于衷,于是在一次次寂寞的等待中,心血一点一滴的滴干了,最后心血全无,心灰意冷,当爱情失去信仰,当感情失去忠一的港湾后,对于男人来说,爱情是什么这一切就都显的无所谓了!男人的心冷了,就再也难以热起来,因为爱过一次之后已经让他失去了爱的能力。
在以男人为中心的世界里,大家都认为女子是弱者,然而在男xing社会里,其实精神上受折磨最厉害的倒是男子。女人有了痛苦,可以肆无忌惮地大哭一通,不会有人去指责她什么;而一个男人,男儿有泪不轻弹,哭出来简直是奇辱大耻,只能闷在心里生闷气,所以男人的病特别多,寿命好像也比女人短些。女子在社会上如果不能有所成就,可以退回厨房里去做一个贤妻良母,一样会受到人们和社会的尊敬。而一个男子,作为一家之主,如果不能在事业上有成的话,即使成了五好丈夫,在人们心目中,却不过是缩头乌龟,穿裙子的男人而已,还谈什么地位名誉。
同样,家庭的其他成员,对一个失败男人的支持率,也是男人最终成功的一个重要因素。这种支持,就是从精神上肯定男人已经尽了力,说明失败不是他的责任,并鼓励他再接再厉。一个女人对她男人的支持,就是欣赏他的一切。
如果一个男人真的爱一个女人,他的许多都是女人不懂的,男人对女人的尊重和爱也不会比女人付出的少,因为男人承受的东西本就很多,男人的心不会比女人坚强,因为女人可以发泄,而男人却只能yazai心底
那伤很痛
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