时间真的是个可怕的东西,有人说时间可以冲淡一切,有人却坚持时间可以证明一切。而不管你抱着怎样的心态,最终还是会沦陷在时间的旋涡中。也许在某一天,你会惊觉,那些关于时光的记忆是如此模糊,以至于回忆起那些曾经的时候,所有的画面都仿佛蒙上了一层迷雾,不管如何的努力,依然朦朦胧胧的看不清楚。
不记得在哪本书上看到的了,人类的记忆是一个复杂而庞大的智能系统,它是具有自我保护功能的。当精神受到强烈刺激,或发生了一些自己不愿承认的事情后,过不了多久,记忆系统就会自动删除那些它认为不好的东西。以至于很多时候我们都会开始怀疑自己,某些人某些事是否真的存在过发生过,这也就是所谓的“选择性失忆症”了。说白了,这种所谓的病症其实是出于人类自我保护的本能,也算是一种天性使然。
我不知道我是否也患上了选择性失忆症,如果能够忘记烦恼的,只记得快乐的部分,或许未尝不是一件好事。只是很多事情都不可能尽如人愿。每每我们越是想要忘记的,反而越是记得无比牢固,以至于看到听到与其有关的东西,回忆便会再次升腾。
渐忘是随着时间的流逝,对人或事物的记忆便开始模糊,记住或遗忘都是不被自己控制的。仿佛那些发生在曾经里的分分秒秒都是一场漫长而无头绪的梦。似乎某个名字也成了一种曾经出现的幻觉。
有一些人,今天还在耳边细语呢喃,或许不久后,彼此就没入茫茫人海,就像两条短暂相交的X射线,交点之后,渐行渐远。
经历过几段感情,爱过别人,也被人爱着。但还是搞不懂,男人这种生物,他们的脑袋里到底在想些什么。这世界上总是有一种人,他说他爱你,用他们自己的话讲是很深很深的爱着你,然而却又不得不离你而去。给予你并不需要的祝福后,看似痛苦的转身离开,过不了多久又来怪你为什么那么轻易就放弃。
爱情开始的那一刻似乎总是很美。不记得从什么时候开始,知道这世界上还存于一种感觉名为“爱情”。十几岁,抑或更早?那些很久很久以前的人或事都曾经那样鲜活,然而时间流过许久后的今日,为何只剩下了一点些微的吉光片羽,在记忆中冥冥灭灭,却又怎样也忽略不去。
不想去在意,不想去在乎,于是告诉自己,一切都是无所谓的,我一直都是一个人,一个人来一个人去,那样踽踽的,一个人过着只有自己的生活。然而,真的是这样吗?究竟是生活抛弃了我,还是我自己背离了所有的温暖?
总是害怕受伤,也不想去伤害那些生命里无辜而善意的过客。可是究竟怎样的人才会为自己带来伤害,而这样一个我又能够伤害谁或谁的谁?这似乎是一个勃论!不管这个结果是否我不愿认可,我都必须得承认,所谓伤与被伤,在很多时候,都是那同一个。
我变了,不管我怎样否认,不管我找了多少理由和借口来为自己掩饰,我还是变了,一个不争的事实。不再是那个与世无争的自己,不再是那个只要守着一亩三分田便会满足的小女人,不再是那个只要一声关心的问候,一个温暖的微笑,就觉得自己是全世界最幸福的小女子了。
我似乎变的贪心了,贪心的想去奢求一些自己也许根本没有资格得到的东西。贪心的想从仅有故事里找到属于我们的记忆。只是用尽了力气还不能如愿之后才终于醒悟。很多事情,越是深刻的发生,就越是朦胧的有如一场梦,事后再回忆都难以想起来当时的每一个瞬间。你越想把一切烙印在脑子里,它就越像指间的流沙,抓的越紧,漏掉的越多。
快乐和痛苦都是人生的财富,与其消极的逃避,不如勇敢一些面对,其实能够回忆也是一种幸福。人生难免遭遇风雨发生遗憾,但有一种遗憾是最让我们无措的,便是不知道为了什么而遗憾。
回忆就像一个美丽而不可方物的女子,美好的让人挑不出缺点,然而世界上就是有那么一些人一些事,是真的很好,可偏偏就是晚来了一步,一切就都不同了。
于是,这些回忆也将注定被记忆遗忘。。
经常听到伯父和哥哥姐姐们提起大伯和大妈。而我已经很难记起他们的样子了。--在我还不懂事还很年幼时他们已经离开人世。
那会儿不懂人死了是什么概念,以为真的如童话说的只是睡着,过一天就会醒来,然后继续把我当个宝贝。舍不得给自己儿女吃的东西却舍得给我吃,对人一直慷慨,直至死去多年仍被人称颂。有关他们很多事,都是从老一辈人的口中听来,然后回忆他们在时的模样,尽管模糊,却仍觉温暖。
大伯和大妈是年幼时候最早遇到的离开。
其次深刻一些的是外婆。
一直都听说她不爱我。从我出生,她便一直说母亲不该生下我。在年幼时光里,我也确实感到了她对我的不喜欢。后来随着我越来越大,却感到她其实也很爱我,一直记得她叫我小三儿,在她在世的时光里,只要我去二姨妈家,总是跟她睡一起。尽管很多人说她不爱女儿,不喜欢我,我却觉得我很爱她。一直觉得有外婆真好。甚至到现在,我仍然分不清外婆和奶奶的区别。只是因为她充当了外婆和奶奶两个角色。
外婆死去的时候,母亲痛哭差点晕过去,很多年,母亲都对此事难以忘却。而那时,我才明白人要明白生命中谁对自己最重要,谁对自己最好,也要明白要珍惜身边的人。
后来是二姨妈。
意外的离开。到现在我依然常常梦到她。她是我生命中除了母亲之外对我最好的人。离开的时候我没去,为此到现在我仍耿耿于怀愧疚于心。因此也一直觉得她一直都在,在她家里,我随时去随时可以看到她。因为每个梦到她得梦里面,她都如我小时候看到的那样,喜欢打麻将,对母亲很好,坚强。每个梦都真实得仿佛她依然在世。无数次梦到她回家了,回家看看她的儿女们,看看我母亲。。。。很多次,都会难过到从梦中惊醒。
而今,已很少去二姨妈家。因为没有她在,感觉那不是我熟悉的地方了。
再后来是二伯。
一直以为二伯还年轻,父亲在,所以他也会一直在。不曾想忽然的就离开了。
父亲应该很难过,唯一在世的哥哥也终究离开了。尽管走动很少。而我们得感觉就是二伯怎么会也离开呢。
然后忽然发现老一辈的亲人们在世的已经不多了。就觉得许多担忧和惆怅了。
今天与父亲打电话,谈到另一个大伯。父亲说他身体不好,我就问他还年轻呀怎么会身体不好。父亲说已经不年轻了,我都60几了,他已经71了。很难过。原来他们都已很老很老了。父亲又说梦到母亲不在了。忽然就觉得很害怕。
从来都不怕任何事情的,自己的死亡与生后的困顿都不怕。迷路和迷茫都不是大事。然而父亲和母亲,却是最无法做到不在乎的。
我对父亲说:我还未找到对象还未出嫁还未有你的外孙,所以你们怎么舍得离开呢。你们一定会活到很老很老才离开的。实际上我从不敢想他们有一天也会离开。
当初放弃上大学,其中大部分原因是因为害怕有一天面对子欲养而亲不待的局面。所以这么多年一直努力赚钱,希望他们过好一些。
而唯一愧疚的是到现在仍然让他们为我的将来担心。所以回家尽管不愿相亲不愿面对很多事情,却不得不去做去面对。只是希望他们能开心一些。
有些温暖慢慢的离开,变成回忆。很多年很多年,记忆不变,每次回忆起都是满心感动与感伤。
渐行渐远的亲人们,渐行渐远的温暖,最后都变成回忆。只是希望时间能拉长,或者我们一直都不长大也没关系,只希望他们能多陪我们一程。生命如此短暂,真正对自己好的人除了那些亲人们已经不多了。所以珍惜。
是该每年都回家看看的,为了多见见那些亲人也该回家的。不能等到相见的时候才发现原来他们都不在了。
珍惜。珍重。
我知道,有些人再也不会遇见了,只是没想到,曾经那么的熟悉,后来会那么的陌生。
没了心动的感觉
却羡慕别人的爱情
过去的故事,延续着如今的思念,让心情承载着无止尽的忧伤;轻轻地一声叹息,却道尽了数不清的无奈;就像此刻外面的天空,突然下起了大雨。
而我就这样静静地站在窗前,看着外面因雨水渐渐朦胧的世界;莫名的会想到去握住这雨水,不自觉的伸出了手,却在触碰到雨水的那一刻定格在了眼前;任雨水顺着掌心渗透到胸口,不经意间一个激灵,心中一阵寒冷,一滴泪水悄然的从眼角滑落。
我知道,有些事情再也回不去了,也已经注定了;可我就是不愿意放下,也不愿意遗忘,总是强迫着自己缅怀,铭记。
一直想不通,珍惜了那么久,付出了那么多,为什么别人可以说走就走,说不联系就不联系;明明开始是那么的美好,为什么最后却变得那么残忍;明明是两个人的回忆,为什么最后却要我一个人承受。
或许是我太过固执了,又或许是我始终接受不了,总之最后走不出来的是我,跟对方毫无关系;当然,对方也根本不在意。
每当想起过去的这段感情,我都会告诉自己,不要难过,不要哭泣;能够错过的都不值得留念,能够失去的也从来都不属于你的;可惜,眼泪就是这么不争气,一想起就瞬间泣不成声。
这些年来,不知道有多少次,总会在深夜里捂着被子,偷偷的痛哭,哭着,哭着,就睡着了;也记不清有多少回,睡着,睡着,梦到你就醒了;看着空荡荡的房间,想着没有你的后来,只能心酸的抱着双膝,让自己熬着夜。
其实,我并没有后悔爱过你,我只是后悔,为什么我会变成现在这样:总是拒人千里,总是沉默寡言,总是喜欢失眠;那个曾经热情、开朗、努力,积极,向上的自己,再也不见了。
如今,渐渐地习惯了,一个人漫无目的的生活,一个人强颜欢笑的洒脱,一个人自娱自乐的安好。
终于,所有想要的不再期待了,所有喜欢的不再强求了,所有不习惯的也都慢慢习惯了。
或许,这就是爱情的代价,如果不爱,是否结果就会不一样?可惜,没有如果......
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