关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的谈恋爱久了真的会没有感觉吗,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
为什么谈恋爱久了就没有感觉
很多人都认为谈恋爱久了就没有感觉,很多人都去尝试认识新的伴侣,这是为什么呢?当初双方都认为是最美好的··但是时间久了大家都~好像什么感觉都没有了~为什么呢~?以前很多话题说话··但是现在~很小很正常啊!爱情保鲜期最多只有18个月啊,所以两个人在一起久了就已经习惯了,时间长了,相互都比较了解了,但是当爱情转化为亲情的时候更多是一种责任。
希望你好好考虑吧!珍惜现在所拥有的!
一种有可能是因为本来双方感情就不是很深;
一种可能是因为在一起久了,互相已经很了解。这应该是很好的现象,这种时候就没必要担心没话题了。
话题都讲没了当然没话题了,有可能一开始就误解了这段感情,也有可能是因为双方的不主动而使爱情进入疲软期,你们需要寻找新感觉,发现更多的对方
就像你每天吃同一种东西,虽然开始觉得很好吃,但时间长了就会腻烦
即使你找个新的伴侣,一段时间以后,又会有这种感觉
最主要的是从心里上清楚这种状态,让两个人少发生矛盾,多磨合,才是上策
没新鲜感了!彼此都很了解!没什么好说的了
为什么谈恋爱时间长了会觉得没意思?
谈恋爱时间长了,可能是指和一个人谈恋爱时间长了或者是自己的恋爱史比较长,但是每一段认真对待的感情到最后都变得无趣。
有意思的含义大致说的是新鲜感和可能性,即两个人在一起的时间久了,对彼此都很了解,由于工作,学习,生活等原因能一起做的新鲜事情没有多少,出去约会无非是逛街看电影等等,恋爱模式和眼前的这个人都失去了吸引力,让你觉得提不起兴趣。
因此建立起一个模糊的因果联系:恋爱中无趣的感觉可能是由于谈恋爱时间长导致的
在这种因果关系的构架下,先抛开感情深厚程度和其他原因不谈,我们很有可能会因为倦怠感放弃一段感情,选择放弃自己已经选择的“不是对的人”,转而去寻找“对的人”,因为这样的一个因果关系告诉我们,长时间的恋爱都是这样的,那证明恋爱本身其实也就那么回事儿,所以只有人对了,恋爱才能对。
人对不对这个源头问题涉及到双方的择偶观念和期待值等问题,由于篇幅原因我们先按下不表。我们只来讨论一下导致这个结果的没有其他原因和可以解决的方法。
想想一开始为什么选择对方。对于眼前这个人的选择,你一开始选择了他/她身上必然有很多闪光点,想想最初你为什么选择了他/她,如今这些点还有吗?没有的话要怎样用合适的方式提醒对方。
用成长和欣赏的眼光看待对方。每个人都不是一成不变的,在生活中和工作中总会有各种各样的感悟,用成长的心态看待对方,并且及时分享这种成长的喜悦,可以是之前不会包饺子突然学会了;之前不清楚墨菲定律的含义突然搞懂了;之前不知道小白鞋用牙膏刷最白如今知道了;工作时从根据现有状况直接预判结果再行动到先确立目标,再衡量差值再行动……如果对方做不到,请先让自己逐渐成长并学会正确分享成长的喜悦。
一起去体验新鲜事。对于新鲜事物的美好体验会被赋予在对方的身上,而在面对新鲜事物时,会让我们换个角度,看到不同面的恋人,有助于新鲜感的保持。减少日常打卡一样的逛街吃饭看电影的约会模式,一起去看一次展览,一起去从未去过的地方旅行,一起做一顿午饭,一起阅读一本图书,一起讨论一个观点……
降低对爱情的过高期待,爱情本身也只是人和人相处,而非人和完人相处。人和人之间熟悉之后都会放弃更精心的维护一段关系,这在亲情,友情当中也存在,但由于人们对于爱情抱有更好的幻想,
谈恋爱就像吃饭一样,有时我们在食堂碰到一种好的食物时会一连吃上好几天,吃一样东西迟久了就会有一种想吐的感觉。同理,恋爱中的男女也是如此,可能是对方在恋爱期间浪漫不够啊之类的,就会给对方一种厌倦感。
恋爱时间长了就会彼此失去神秘感新鲜感和吸引能力因为彼此都太过熟悉,彼此会变得平淡结婚以后会为琐事争吵,这是很正常的事情然后彼此性格会互相融合争吵会消失会变成亲情,这就是爱情到亲情的过程。
彼此之间的新鲜感消失了,所以才会觉得无聊。
因为任何事物都会有一个新鲜度,像恋爱这种事,时间久了会觉得没意思,因为恋爱就那么几件事可以做,吃饭,购物,旅游……不过爱情要是只求新鲜,就没什么意思了,我觉得你可以静下心来好好想想,毕竟平平淡淡才是真。
谈恋爱时间长了是不是就没感觉了
也不是没有感觉,只是新鲜感没有那么强烈了。就好比你买一个新的衣服,刚开始特别小心,生怕弄坏了,碰脏了,但是时间一长,就没有那么在意了。但是谈恋爱都有这么一个过程。从开始的你侬我侬到最后的相濡以沫。
为什么谈恋爱时间长了没感觉了
我和男友相处一年多了,最近感觉特别平淡,日子也平淡无味,那个也少了些,但是分开又想对方,不知道怎么回事,要说我不爱他了那也不是,只是我们像过日子一样每天过着一样的生活,感觉有点无趣似的,该怎么办呢?这样是不是很快就要分手了呢?感情冷淡期,爱情最保鲜最热烈的是最初的14个月,过了14个月,什么爱情都会慢慢淡去,转变成亲情或者友情,继续彼此依赖和习惯对方的存在。
所以,并不代表你们要分手了。可以多制造些惊喜和小浪漫,换换发型和衣着,重新恢复一点兴奋的感觉。
要知道,平淡踏实才是爱情最好最长久的归宿。就像我们的长辈,没有那么多的激情浪漫,但也都走到白头。所以,慢慢接受和享受这一过程吧。
就算是夫妻日子相处的久了也都是这样的并不是什么感情淡了之所以这样才有人说爱人最终都是会变成亲人的感觉正常的别想太多了
谈恋爱跟结婚一样。
时间长了,就会失去新鲜感。
就好像小男生都想偷看女厕所一样。
真要是让他天天对着女厕所。。。。。。
你说是吧。。
维持恋爱关系和婚姻关系的,不是新鲜,而是相互依靠和相互责任。
爱就是这样..这段时间熬过去了就会一辈子在一起吧
那是因为缺乏新鲜感了,要时不时的给对方创造点新鲜感
为什么谈恋爱谈久了会觉得没意思
新鲜感的神秘感会慢慢消失,该做的都做过,该玩的也玩了,话题也都没了
谈恋爱就像吃饭一样,有时我们在食堂碰到一种好的食物时会一连吃上好几天,吃一样东西迟久了就会有一种想吐的感觉。同理,恋爱中的男女也是如此,可能是对方在恋爱期间浪漫不够啊之类的,就会给对方一种厌倦感。
因为任何事物都会有一个新鲜度,像恋爱这种事,时间久了可能会觉得没意思,因为恋爱就那么几件事可以做,吃饭,购物,旅游······
不过爱情要是只求新鲜,就没什么意思了,我觉得你可以静下心来好好想想,毕竟平平淡淡才是真
爱就要相互欣赏、相互理解、相互包容、相互支持,坦诚以待,有情有义,彼此交心包容又没有排他性,只有这样的爱才是你一生中最大的资产!
只要真心,真诚,一朵玫瑰和九十九朵玫瑰是等价的,所以真正能天长地久的爱情,还是白开水一样的爱情,但不是说白开水式的爱情就一味的平静,她们也有激情的时候,毕竟水在成为白开水之前也有沸腾的过程。但更多是平静,也只有白开水才能真正的“解渴”,才能真正的滋润爱情永恒的心田。
2年前,我去一个叫做“民政局”的有关部门,领取了一个很不一样的红本本,从此以后我发觉自己在参加朋友聚会时,开始因为一句“很新鲜的夸赞”而感到欣喜。
这句夸赞当然不是“哇你又瘦了”,或者“哎你最近不长痘啦?皮肤真好”,而是,“我们都觉得你根本不像一个结了婚的人!
我承认我详细咀嚼过这句话,还咂出了甜味呢。同龄朋友眼里“结了婚”的人应该什么样儿啊?是不就是我婚前担忧的那样啊?
所有的生活、世界都和另一个人紧紧绑定,像综艺节目里常玩的游戏,腿和腿捆在一起,然后拼命地趔趄地往前跳,互相埋怨着满头大汗;
或者从外表上看来,稍微发点福?喜欢穿的衣服不再充满心机,不再那么少女那么勾人魂魄?出门逛个街就踢踏着拖鞋,上下不搭配,头发上的油勉强不滴下来?
再或者,没有当北漂族的时候那么野心勃勃了,至少温婉一些嘛,无需再用力过猛,注意力也往老公啊、婆媳啊、预备生孩子之类的转一转;
…………
如果这么一想,那我确实不像个结了婚的人,跟人讨论问题讨论到半夜不睡觉;动辄在别人家聊嗨了就直接住下了;见朋友依旧是独来独往---合适的时候带着先生(司机);度完蜜月回来就开始写作、酝酿创业;每周保留约会时间,和先生一起吃新的馆子、开发新的旅行路线;(私下里)撒娇卖萌不贤惠,洗衣做饭一如既往的做不好……
但这两年我看的书比以前多、运动习惯保持得比以前好、去了更多地方旅行、找到了自己擅长的事情。
而这一切,扪心自问,有7成是个性使然,大双子受不了枯燥重复,天生豪放不羁爱自由;另外3成,是我对自己婚姻生活的规划和定位。
因为我很怕自己的婚姻生活成为自己婚前担忧的那个样子。
1、{有些享受必须独自}
截止目前,我最羡慕的“姐姐”级美女有两位,一位是我的忘年交——张阿姨,另一位是我的另一个忘年交——我妈。
先说张阿姨吧。生理年龄比我大二十有余,但人美年轻气质好,淡定有范儿风度高。被老公宠了几十年,每天早餐做好小推车推床边。
每次遇到誓死不相信爱情的姑娘,我就想卖张高价门票,请她去参观一下这些真正的爱侣。彼此之间满心的尊重和欣赏,相濡以沫的感情说不完的话题,这些是影帝也演不出来的更不是你不相信就不存在的。
不过阿姨最大的特点我总结出来有以下:生活品位极好,从不妥协凑合,我去她家骚扰近10次,依然每次都盯着她的家居布置挪不开眼睛。大到一张圆桌的摆放,小到一个冰箱贴背后的旅行故事,都是满满的浪漫和讲究;把家里每个成员都照顾得妥妥帖帖,绝不是高冷的甩手掌柜;非常擅于与人沟通,为人处事同理心极强,最后,重磅的,阿姨特别能独自享受生活。
她能和叔叔一起谈笑风生地逛街,也爱独自逛街;能神仙眷侣一起外出旅游,也能自己旅游。每当我跟她聊天,顿感满世界都是她的小兴趣和小讲究----好像有一座秘密花园,高兴了就出去跟别人一起嗨皮,如果你让我觉得频道不对,你就被关在门外看我自己嗨皮。
当她发表某些见解的时候,我优秀多金气质非凡的叔叔,会笑意盎然地看着她,“哎呦夫人,这个您也知道啊?!”那神情,比多少假模假样腻在一起的小年轻强了百倍,我和我先生都醉了…..
再说我妈,也是一个被我爸宠了一辈子的幸福姑娘。凡事特有主心骨,经常在跟我谈人生谈理想的时候,粗暴拒接或者挂断我爸的电话…..和他俩待了二十年,感觉就是我爸一直追着她追了一辈子,好可年……这可不是简单的恋爱技巧,什么男朋友电话响8声再接,故意挂电话彰显高冷范儿,不用,太表面太刻意实在太Low,你接起电话来说什么才是王道。
因为工作原因而和我爸两地分居的时候,我妈把自己的生活安排的巨充实,上班、充电、健身、看我听都没听过的各种美剧韩剧、晚上跟我爸电话腻歪两小时顺便帮他分析一下工作中的问题……..指点江山挥斥方遒。她的小宇宙转起来是谁也插不进去那种。
所以我从小被耳濡目染的两性相处方式就是:女人跳舞,男人在旁边鼓掌喝彩;男人跳舞,女人在旁边搀扶递水。都要跳舞,也都要欣赏并扶持对方,都是为了在生命中更美地跳舞。
于是,我在自己的婚姻生活中,也会常常自省,这段时间为何如此空虚无聊?他在忙的时候我为何没有事做?我最近的兴趣点在哪里?有没有兴奋的体验可以分享给他?其实在这个过程中,我在不断开发自己的触角以及与生活的交集,没错我想做一个有趣的人,想要多维度地体验人生。
2、{担心没话题可以和他交流,你就进步了}
但凡是一段稳定而长期的伴侣关系,都会存在共同话题减少的问题。就跟你写日记一样,即便你是撒切尔夫人,也有每天除了三顿饭以外根本无话可说的时候。
两个最最熟悉的人,从彼此的童年旧事开始,把成长经历、家庭关系、同学八卦、单位绯闻、未来展望都聊完之后,还能聊什么呢?
这就扯到了我的第二个反省:如果一段时间以来,我们可以交流的话题在减少,那么我头一个想到的是:我最近肯定没好好看新闻没怎么读书思考。
每当我被先生拉到一个他的饭局中,一堆男人聊起互联网、国内外新闻、金融形势,而我一无所知插不上话的时候,我就格外不爽,当晚势必恶补一番、给自己敲3遍警钟,从而获得新鲜谈资。真不是因为我如此战战兢兢生怕跟不上他的思想,而是我庞大的自尊心在作祟,凭啥你们都知道的,我却不知道?!
但我绝对不企图侵占他所有的擅长领域,因为我没那么全面的智商高度,也更没必要为了彰显自己膨胀的自尊心而硬着头皮去get那些根本不感兴趣的事物。
所以我认为健康的情侣交流话题模式是这样的:你聊军事、政治、金融、电子游戏的时候,我可以不懂,但我本着天生的好奇心,会用心去听。(因为我从不认为这些“雄性偏爱的”话题领域,对我的创作和生活体验毫无帮助);我聊文艺、养生、女性、创作、电影的时候,你也可以不懂,但你也要用心听,因为理工科背景的boy尤其需要这方面的互补。
于是,我们在一起好几年了,现在仍旧每天聊到半夜无法入睡,信息量如此大的今天,光每天交换看法(重合的、不重合的),就需要好久的时间…….常常是你来我往兴奋不已,我们彼此视对方为最好的军师和创业合伙人。
亲身体验更让我确定了一件事:两性之间能够长期相处(精彩相处)的基石是共同语言,而共同语言的生成,又建立在双方都积极充电、热爱思考的基础上。如果你俩都顶着一颗发面馍馍一般虚软的脑袋,每天聚焦于毫无生气的工作流程和吃喝拉撒,那么为了琐碎小事争执不休并且没话找话的情境不是自然而然么?
天津卫视有档节目叫《爱情保卫战》,每次看到里面的年轻情侣为P大一点事,争的死去活来,我就忍不住在客厅里喊:你们没有别的事可以做了嘛??!!
女人都爱问男人,你爱我么?我最爱问我老公的话是:为啥我脾气急躁,不会做饭,你还爱我?他的回答是:因为我太爱听你说话、和你聊天了,这种精神碰撞的愉悦感比吃饭重要。
(当然这也建立在:“他对沟通和思想看的比吃饭重要”这个认知的基础上,如果你的男人更重视吃饭,尤其重视你必须给他做饭,那就另行定位吧。顺便提一下,现在O2O到家服务一大堆,从做饭到家政到足疗按摩一应俱全,如果你能挣到使用便捷服务的钱,很多事当然不必亲力亲为。即便我去做家务也是为了一份生活乐趣并且必须和他一起享受这份乐趣)
3、{“已婚少女”的名片绝不能丢}
我知道我的读者大部分更年轻,还没结婚。但长期处在稳定的情侣关系中,人也是特别容易懈怠的。
我很矫情地给自己写了一个名片,叫做“已婚少女”。既然是少女,就有很多事是不能做的。比如:
1.即使在家里放假,也绝对不能3天不洗头。因为我先生不洗头的时候,我也会很嫌弃地吼他去洗,人的形象管理绝不只是面子问题,是生活态度和效率问题;
2.出门必须穿得好看,即使只是和他一起散步,即使他每次都嚷嚷着,“你穿什么都好看”也不行!8成是因为我不愿对付掉自己的一天,会讨厌自己的邋遢,没有自信;剩下2成是因为,我很贪恋那种,当我收拾地妥妥帖帖时,他充满爱意看着我的样子。
3.我的世界里没有“让我们一起慢慢变胖”这种混账话,两个人共同完成对身材的管理,永葆金童玉女才是我想要的(自拍)效果,所以少女的身材标准要誓死维护;
4.既然是少女,神秘感就不能放弃,换衣服上厕所之类的界限要坚决划清,永远记得男女有别才会互相吸引好吗;
5.更重要的是,严守彼此尊重的底线,再生气也不说难以回头的狠话,也不伤及对方的家人和自尊心,我始终信奉破窗效应,美好的关系一旦被践踏,就会再被肆无忌惮地踏上一万只臭脚。
6.既然是少女,纯情撒娇卖萌一切展现女性魅力的事要着重继续,老妈子都是自我放任的结果,少关注天涯八卦、少在背后嚼人舌根、少把自己放在一家之主的位置上作威作福,相由心生,你不可爱自然没人爱你,你太强大自然没人想要保护你,时而叛逆少女时而小鸟依人是很棒的状态。
最后要说:综合各种优秀少女以及亲身体验的经验,上述这一切,你只能注意,却不能假装。因为假装最最不能长久,而修炼身心,才是历久弥坚的杀手锏。
你没有内涵,缺乏真正的兴趣爱好,那么你不可能假装独自享受生活;你肚子里没干货,不能融会贯通地组织,那么你的谈资妄谈精神,只能停留在知识;你不会调节自己的情绪,无法收放自如地处理两个人的关系,本质粗鄙而忘形,那怎么期待你分寸恰当地做个百变女人?
不丰富,莫谈变化多端;不充实,莫谈生动性感。
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的你会用“潜意识”谈恋爱吗?,欢迎阅读与收藏。
你有没有过这样的经历?在遇到对的那个人之前,当有人问你喜欢什么样的人时,你会思路清晰地告诉对方:“我喜欢个子高高的,皮肤黝黑的,笑起来暖暖的男生。”可偏偏,你爱上了他,他是个小个子,甚至还有个小肚子。或者你根本不知道自己喜欢什么样的男生,可在第一眼见到他时就被深深吸引了,你甚至说不清喜欢他什么,你只知道,你恋爱了。
别以为这样的爱太糊涂,这样的爱,其实才最接近你的本意,和爱情的本质。
每个人都有三个我:本我、自我、和超我。本我尊重与生俱来的欲望,超我是完全社会化的、理想主义的,他严于律己。而自我,是最现实的,它不断调和着本我和超我之间的尖锐矛盾,让人能够安全但又被部分满足地活着。为了不激怒超我,自我经常需要将本我的需求压抑到潜意识当中去,不让自己知觉到那份渴望,以平衡自己和现实、和社会的关系。人们做不到完全按照社会的要求去生活,多少要遵从本我的意愿和人类的本性,但同时,也不可能完全按照本我的要求去行动,必须要考虑现实的可能性和社会的纪律。
所以,当人们生长到一定年岁,自我逐渐老练,本我的声音也就慢慢消失了,人们学会了更好地控制本我,按照现实的期望去生活。反映到爱情领域,人们往往挑选的,不是自己真心实意喜欢的人,而是自己应该喜欢的人。
人们越来越理性,以为越来越了解自己,其实是离自己越来越远了。人们不断恋爱,以为从中获取了宝贵的经验,从而能够更好地与恋人相处。于是开始为未来的恋情铺陈道路,说起自己只爱什么样的人,又绝不可能爱上什么样的人。可人们不明白,恋爱的很大成分,其实没有经验可言,它是随机的、感性的,而这也正是爱情最精彩的部分。当人们开始按部就班的恋爱,其实真的就只是在“谈恋爱”了。另一方面,人们离社会越来越近,开始将恋爱和恋人作为人生整体规划的一部分,对另一半的要求变得越来越遵从自我的命令:男人要有钱、有房有车、有大城市的户口,女人要漂亮,能做得一手好菜,愿意和自己的家人一起生活。在这个无比崇尚个性化和出位的时代,人们“喜欢”的人却越来越平淡和相近,恋情也越来越公式化和格式化。无论是谁勾勒出来的白马王子,都会是个大众的情人——越来越不能取悦自我,却能够取悦这个社会,和自己身边的人。
没有人不知道自己喜欢什么样的人,只是不知道自己知道罢了,当你遇到了对的人,答案就会自动地揭晓,这就是潜意识恋爱。如果你还年轻,只要你觉得自己爱了,无论你遇到的是个什么样的人,都去爱吧,这就是青春献给人们的最好的礼物。
我曾经问过一个稍微有点儿年纪的单身女人想找个什么样的男人,她的答案是有钱,房无贷款,住在市区,有稳定工作,待她好。我继续追问道:“那如果你真心爱上了一个男人,可他根本不符合你的这些条件呢?你还会继续爱他吗?”她淡然地回答:“如果是这样,我根本就不会爱上他。”你看,她已经不会用潜意识恋爱了。
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