小伤痛

2021-06-21 情感伤痛美文小语录情感

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的小伤痛，希望能够帮助到大家。

记得刚刚分手的时候，恰巧是失恋33天上映的时候。那个时候的我看着片子、哭得死去活来。很多人都说，慢慢会好起来的。我不信。固执的认为有一种经历，当你没有亲身体会过的时候，总也不能说清其中的辛酸。所以，除了当事人，别人是没有发言权的。于是，每天我仍执拗的难过着，没有行尸走肉，但也不免强颜欢笑，摆出一副看透世间恩怨纠葛，看破红尘俗世的顽劣嘴脸。

如今，分手已经过去大半年了。我突然想起自己曾经的难过，心脏碎裂般的绞痛。突然哭了。这次哭，为了那个傻傻的小女生，倔强的小女生。

在这半年里，我以一个旁观者的身份，听到了很多别人口中的爱情故事。各种各样的。欢笑，泪水，伤痛。每一样都有。我才知道绝大部分的爱情是如此的相似。开心感动的理由相似，吵架翻脸的由头相似。回忆一下曾经自己所谓的甜蜜也不过如此罢了。很多不过是男女朋友之间例行的公事，我却把它看得那般盛大。比如，吵架了，他让步哄我，我觉得多么幸福，他还在乎我，其实十个男生九个半都会这样做的吧。

一直单身，一直思考。思考爱情，思考有关爱情的故事。

我写下这些，只是想如果你恰逢心情不好，或者感情受挫，不经意间看到了这短短的文字。我想让你明白，时间可以治愈一切不是一句空话。虽然当时你会痛不欲生，但一切真的会好起来。总有一个人会代替那个曾经你认为谁都无法替代的位子。也总有一天，当你再次触碰那段刻骨铭心的回忆时，可以心不再疼，泪不再流。这种状态或许叫做释怀。

相信我、总会有那么一天的。

情感一生延伸阅读

青春忆伤痛

从一个单纯天真的少年，懵懵懂懂间，历经十八载。这期间，起起落落，分分合合，友情，爱情。当初的执着，不过一缕清风，了无痕迹，大千世界中，人海茫茫，能陪我到最后的却是寥寥无几。如今，还是孑然一身，身在红尘中，心性较起以往，变了太多。自己也不清楚从什么时候开始变成这样，习惯了一个人，不会再去奢望那虚幻如梦的存在，我觉得它不真实。无论什么情谊，最后都悄然无声的离去。

我害怕那伤害，或者说我已经淡漠的不想去接触。我少了点短暂快乐，却让生活充实，少了点莫名担心牵挂，多了点回忆的痛苦，感伤，那如火如荼，肆意挥洒的往昔流年，我该如何去祭奠？

失去的某些，回忆起来真的不甘心，当初的傻傻幼稚，为何成为如今的执念过往。很多人或事，已经离去我太久了。久到我不知去哪追逐，想要寻找丝丝曾经的温暖，却是遍地悲伤，触及内心柔软处，疼痛而失落。或许，青春亦如此吧。有苦有甜的日子里，我们一起欢笑过，洒泪过，如今的分开，或许是最好的结局。注定无奈悲壮的落幕，我后悔吗？其实，我也不清楚，很纠结。很痛，很难忘记曾经。

一个人，我不需要别人的陪伴，并不是我倔强，做作。每个人，都有一段属于他的故事，他的经历。毕竟陌路不相识，又何故惹情伤身。都已看透太多的悲欢离合，曾经炽热沸腾的心，如今也黯然消沉。那布满荆棘沼泽的道路，也错过几个女孩。如今，竟有点悔不当初，没能把握住那份简单真心的幸福。可不知又为什么有点庆幸，如果我选择了她，我们能走到最后吗？我们的爱会有执子之手，与子偕老的结局吗？我害怕了，不敢去接受。爱情的道路，坎坷崎岖，大事小事数不清。我们若一心执着的去接受彼此，恐怕又会是个无言，伤痛的结局。年龄，社会，家庭，金钱，物质，这些都会是我们逃脱不了的枷锁，所以我只能选择一个人继续疲惫行走。对于给你们的伤害，我只能说句对不起。请你原谅我的懦弱，原谅我的那么多思绪。我不想再带给任何人伤害了，包括我自己。若你曾经万丈深渊，义无反顾的踏入，最后遍体鳞伤。你也会懂得。爱不是简简单单，两情相悦的事情。天会黑，人会变。两情只是朝朝暮暮的欢乐，长久的爱，难以索求。喜欢沉寂一个人的世界里，幻想许多美好画面。熟悉的歌谣，是我慰藉心灵的良药，又想起那句歌词如果明天的路你不知该往哪走，就留在我身边做我老婆好不好，我不够宽阔的臂膀也会你的温暖怀抱，如果你疲倦了外面的风风雨雨，就留在我身边做我老婆好不好，我一定会承受你偶尔的小脾气，或许我还，能给你，一点意外，一份欢笑，一个简单安心的小窝，陪你住，陪你闹，到老我好想这样的爱，可惜，只能是意境里的唯美。很无奈，很落寞。曾经的幸福，眨眼即逝，时光的力量，改变了很多东西。我只依稀记得，那曾经分手的诀别，路旁的树林飒飒作响。似我无声的挽留。可你却听不到，看不见。心碎的声音，你能记得吗？会不会偶尔想起我们的过往，可能不会。可我会思念，会怀念，一起走过的日子，一起有过的欢笑，一起有过的泪水，一起倾听的歌谣，是我不走不出的狼狈过往。

夜晚的星穹，是我一个人的世界，喜欢这样的独处。只身投入于那似幻似真的意境里。一个人，一首歌，一根烟，丝丝清风吹来。勾起多少往事回忆，喜欢念旧，喜欢悼念过往，喜欢静静的想着某人某事，脸部的表情也随着思绪变化，偶尔傻傻的痴笑，偶尔难过的低头沉默。于是，介乎于半梦半醒之间，迷迷茫茫的过着。体会那岁月流逝，我却触摸不到一丝明亮。前路在何方，我不知道。多情绪，多忧愁，不是我想要的，这与生俱来的性格，我能摒弃掉吗？人活一世，我觉得总要有点真性情。每天被世俗琐事困扰，不知疲倦的去追寻物质金钱的享受，那有意义吗？虽然我现在过的也不好，但我却宁愿活在一种脑海中的世界，不愿投入世间的灯红酒绿，纸醉金迷的浮华生活。因为那些，我曾经早已玩过。看透了。

喜欢看些伤感祭奠以往的文章，总能从字里行间感受到自己是多么的相似，那字字句句仿佛是为自己而写。由此我也看出，九零后，我们的青春大致相同。爱情，友情。被伤的痛彻心扉，最后才选择孑然一身，宁缺毋滥。我们的成长道路，总伴随着荆棘沼泽。路途坎坷已很是不易，为何还选择去惹情伤身。这世间，没谁能懂谁，满腔思愁，只能用最简单直白的文字，去倾诉。如此，方可安慰那心灵的难过。那些天天被人们挂在嘴边的幸福，不过是虚幻如烟的存在。世间之事，错综复杂。一个情字，多少人能看懂，多少人能看透。看不清，道不明。所以，我只能选择去逃避，去躲藏。活在自己一个人的世界里，碎碎细念。数数那些过往的喜怒哀乐。然后再某个不经意的瞬间，低声泪下。一切只有自己懂，一切只有自己体会。你不犯贱，又何以来的伤痛？

伤痛的岭岗

秋天，寒蝉哀叫，红枫吐血，树叶飘落，草枯花谢。我听着蝉鸣，看着红枫，看着落叶，看着残花。一阵凉风，撩拨我的思绪，弹动我的心弦。我想起了春天，想起那个绿草茵茵，野花散乱开放的小岭岗。那个小岭岗曾经有我的一段爱情，很甜美，很浪漫，令我沉醉，至今我忘不了那个小岭岗的月圆之夜。

我上韶关教育学院考美术专业试，考完，打道云岭镇探望我堂姐。到了晚上，吃过晚饭。我向堂姐夫打听英德技术学校。他告诉我就在云岭镇，在他家后面，要不是有排楼房阻隔，从窗口看都可以看见。我听后，心一阵狂喜，禁不住的情怀使我往窗口看，多想看见技术学校，因为那里有一个令我魂牵梦萦的女孩。

堂姐和堂姐夫不约而同问我有什么事？那时的我很坦率，有什么喜事烦事都写在脸上。我告诉他们找一个女孩，这个女孩也许他们认识。堂姐问我是不是和那个女孩恋爱？是，已经不是今天的事了。堂姐夫说她爸爸妈妈都认识，而且是同事。她爸爸与堂姐夫共事时，还没有当官。霞，那时还是小小女孩。现在，堂姐夫说女大十八变，不会认识了。堂姐夫停了一下，像是在想什么？一会儿接着说：有可能吗？她父母会赞成吗？但那时的我已经沉迷了，崇尚爱情的力量，总信奉爱情能超越一切，追求琼瑤小说式的爱情。不过，这一夜，我失眠了，两只眼睛总往窗外看，多么盼望天快亮。有牵挂的夜，太漫长了，太折磨我了。我整个晚上反辗转侧，在心里千呼万唤：霞，知道我现在与你相隔只是咫尺吗？听到我对你的呼唤吗？你的心灵有没有感应？外面的狗疯一样狂吠，真讨厌，又不懂爱情，狂叫什么？不一会，我听到雄鸡的声音，夜快到尽头了。我往窗口看，朦朦胧胧，天亮了，我的喜悦就像开放的花朵一样。我起床刷牙洗脸，推开门往外走。堂姐和堂姐夫大概还在梦乡，都不知我已经走出他的家门向技术学校走去。这时，我的心虽然长在我身上，但已经不再属于我自己的了，心只属于霞一个人。我无心欣赏云岭镇街上还亮着的街灯，也没有顾及街上稀稀疏疏的行人，仿佛整个小镇上就只有我，一个寻觅爱情的浪子。

到了，我找到了霞就读的学校。可是，大门紧锁，该死的门卫，还在做他的春秋大梦，我在心里暗暗骂道。等待，那怕是一分钟，都是那么漫长。没有办法，我只好在门口逗来逗去，而快乐的心情已经跑进了校园。从我身旁走过的人，都看着我，审视着我，怀疑着我。我想告诉他们，我是一个小偷,准备偷个人,偷那个人的心.其实，我和霞的心在当时已经被丘比特的爱神之箭串在一起。不是么？霞写给我的信，诉说着她的快乐，她的烦恼，她的伤痛，她的思念，甚至对我的嗔怒。当我收到她的信时，我捧读出她对我的痴恋。我的心也和她一样，更让我揪心的是她的胃痛。我恨啊！恨自己不在她身边，恨自己照顾不到她，恨自己没有翅膀。如果有一双翅膀该多好啊！我放晚学后，可以在黄昏时飞到她身边，与她一起看落日。晚上，与她一起共聚晚餐，到野外散步，坐在一起看星星，看月亮，享受温馨浪漫的夜晚。早晨，看日出。到河边去看船，看浪花，听潮。看完，听完了，我可以带着依依不舍的感情飞回我的学校上课。可是，上帝只给了天使一双翅膀，那只好托咐天使传给霞我对她情深的思念。

大门什么时候开了，我浑然不觉，技术学校的学生已经在校园里来来往往，我怀着喜悦而又害怕的心情走进大门。霞，你在校吗？因为是星期天，所以我害怕霞不在学校。我向别人打听霞住的学生宿舍，进女孩子的宿舍，我是头一回，真有点害羞。找到了，一个比霞矮小的可爱女孩笑容满脸地接待了我，把我叫到霞的床坐着等霞，告诉我霞刚刚出去。又是等待，可是这回等待是喜悦的等待，是期盼幸福的等待。毕竟我坐的地方是霞的床，见物如见人啊！我看着床上霞叠得整齐的被子，伸手摸着，是那么的熟识而不陌生，有一种说不出的亲切感。在心里呢？我又呼唤：霞，还不回来？是心灵的感应，还是心灵的召唤，一个似曾相识的女孩走了进来，漂亮清纯，白里透红的脸，含羞的眼睛，带着花香的微笑，梦一样地闯入我的视线里。啊！在我心里千呼万唤的玉人儿--霞。我真有点不敢认，因为霞与我已经有三年没见了。霞没有惊喜，我原以为会给她一个惊喜，心里有点不爽。我问她：霞，惊喜吗？嗯，看见你进来，我真的很惊喜。你怎么会来看我？太想你。当时我就想叫你这个笨蛋，但我躲到隔离宿舍跟你捉迷藏。我用手点着她的头，鬼头鬼脑的，傻瓜，捉什么迷藏？不知我非常想见到你吗？我就躲你，躲你这个笨蛋一辈子。傻瓜，怎么又出来见我了？嗯！霞很习惯向我撒娇，记得我教中学时，霞念初中二年级，我任她的班主任兼语文教师。那时霞只有十六岁，她总爱在我面前撒娇。可我不在意，像一个大哥哥疼妹妹一样疼爱她。现在再见霞，谁都无法想像我有多疼霞，疼爱到心在颤抖，疼爱到难以用语言来表达。

我看着霞，霞也看着我。两双含情脉脉的眼睛，默默地诉说别离几年来的思念；两双充满爱的眼睛，生怕你我消失一样。一股雄性的冲动在我心里生长，像孕妇肚里的孩子用脚踢的感觉。心在狂跳，气在猛喘，身体温度升高，像发烧一样。两个人的脸通红通红，此时再也没有言语，只相互听见喘气的声音，我真想拥抱她，亲吻她。

霞用她喝水的杯子倒了杯开水给我。喝水吧！很温柔很甜，别人是无法享受到的，我也决不会让别人分享霞的温柔。我接过杯子喝着霞给的水，很甜我们挨着肩坐在床上。霞问我：笨蛋！什么时候到云岭的？怎么知道我的学校在这里？昨天下午到的，问我堂姐夫知道的。怎么不马上来找我？昨晚我就想找你。傻瓜，昨天星期六，我以为你回家了。笨蛋！来找找不就知道。看你昨晚没睡一样，在床上躺躺吧！霞看着我，关爱地说。整个晚上都在想你。嗯！白天就不想我吗？想哪个女孩？霞有点嗔怒。女孩子有时候总是爱生一些莫名其妙的气。我真的想在霞的床上躺躺，更想与她一起躺下享受痴情的温存，互相感受体温呢！与她一起梦游。可是，女生宿舍，三个不知趣的女孩子，不但没有走开，而且吱吱喳喳说不停。我怎好躺下？虽然是我心爱无比的霞的床。我告诉她：看我的牛仔裤和外套多脏。我又不嫌你脏。笨蛋，脱出来，我给你洗。笨蛋傻瓜是我在给她的信里说自己是天底下第一号笨蛋,她是天底下第一号傻瓜,霞往心里记了。谁笨？你笨。潘老师不爱你，你却去爱她。一个小女孩在默默地爱着你，你却不知道，也许你不爱小女孩？霞低着头说。我笨你傻。我笨到你不写信给我，都不知道你爱我。你傻，傻到十六岁就爱上我，我值得你三年来苦苦爱么？我说完，与霞相视微笑。油腔滑调。笨蛋，记得你以前不是这样的，你很沉默，目中无人，一股傲气，因为这样我才爱上我。想得挺臭美。霞含着很甜很美的笑。目中无人，因为心中只有你，眼中只有你，再说你也不允许我再有她人。卖口乖，花言巧语，甜言蜜语，懒得跟你贫嘴。衣服脱不脱出来洗？霞问我。我无奈地告诉她明天要离开云岭，洗了衣服，没干的话，我走不了。那别走好了。这时，我说什么？一个自认为才华横溢,狂傲的人，竟然没有了言语。我真的再次想拥抱她，把她抱进怀里，让她靠在我的肩膀享受我对她的爱。

到了晚上，她没有去课室里上晚修课，来到我堂姐家找我。我问她：吃饭没有？吃了一点，不想吃。我看着小鸟依人的霞，心疼地问：不饿吗？霞深情地看了看我：不饿。去走走吧！嗯。我心里不知有多高兴。我问她去哪？霞没有回答，信步走向一个岭岗。此后，每次我到云岭看见那个岭岗时，心隐隐作痛，往事就好像浮现在眼前。心又在呼唤：霞。听不见她的应答，只听见风在悲号，只听见远处的北江河水在哭泣。因此，我害怕去云岭。将近十年，我忍着痛才带妻子到过云岭；又过了十年，我和女儿在暑假里到云岭去探望堂姐。十年又十年了，时间过得真快，转眼二十年，我以为二十年的时间能使自己淡忘。可是，心还在痛啊！

与霞来到小岭岗。时值阳春三月，野花盛开。我看见一座座的土墓，问霞：害怕吗？有你，我什么都不怕。霞回答我。我们找了一块草地挨着坐。默默看着云岭的夜景，享受着上天给了我们一个温暖的夜晚。我把她的手捉住，轻轻抚摸着。两双眼睛柔情对视，嘴巴呢喃着情话，憧憬着美好的未来。

一会儿，一轮圆月从云层钻了出来，好像为我与霞的爱情作见证。月亮的光线很柔和，照在霞的脸庞上，霞很甜美。

唉！我真的很傻，只轻轻地抱了一下她。回想起来，给她的爱太少了，我没有让她躺在胸怀里做一个甜美的梦，我辜负了那么美的月色。由于我辜负了那么美的月色，我遭到了一辈子痛心的惩罚。

唉！我叹了口气。霞轻声问我：叹什么气？能这样坐在一起看月亮多好啊！怎么不能？你爸你妈会同意吗？我愿意，他们管不着。霞说得轻巧，但事情不会那么轻巧的。《孔雀东南飞》的故事，我很明白主人翁的悲惨的结局，还有宋代陆游与他表妹唐婉的爱情，终是有情人难成眷属。不可能？我自言自语。什么不可能？霞有点恼怒。对自己没信心，也就对我没信心。霞继续说。我没有说话，气氛很沉，大家的心有点凝重。时间在沉默中一分一秒过去，我看了一下手表，不知不觉与霞在一起已经三个小时，已经是晚上九点多了。霞轻柔地对我说：回去吧！再不回去，大门锁了，进不了学校。那就别进了。我说完后用一双充满欲望的眼睛看着霞。霞也看了我一眼，对我说：耐心等吧！那么心急。我把霞送回学校，站在校门看着她回宿舍。霞转过身来说：回去吧！明天见。

问情何物，直教人以生死相许.那一夜，我又失眠了。霞，是不是和我一样，我相信是一样，恋人的心是相通的，是灵犀的心。第二天，我很早来到她的学校要跟她告别。当我来到校门口，霞已经带着疲惫的笑容向我走来。我的心很疼，才知道爱真折磨人。

不用上课吗？我明知故问。早读课，管它。霞回答我。霞为了送车，连课也不去上，我明白她很爱恋我。女人为了爱情，恐怕连一般男人都没有女人那么勇敢，她可以抛弃一切。如果一旦失望，她会痛心连头也不回地离开你。来到车站，我忍着别离的痛，对霞说：回去吧！回去上课。她低着头不说，眼泪好像快掉下来了。车开了，载着两个相恋的人的思念开离了云岭。我从车窗往外看，一个多么令我疼爱的人还站在那里。我真想叫司机停车，真想留下。唉！相见容易别时难.

岁月过得真快，天若有情天也老.不堪回首，却又教我忘不了。情既可生爱，也可生恨。对我而言，恨，是恨自己；爱，我永远爱着霞。而云岭镇的那个小岭岗，我与霞留下的足迹早已堙没，唯有不能堙没的是青山依旧在，几度夕阳红.

云岭镇已被撤，现在只叫云岭。若是我到了云岭，依稀仿佛看见小岭岗上有对恋人的身影；依稀仿佛听见有对恋人卿卿我我在呢喃。若是我到了云岭，我不敢夜宿云岭，我害怕看见云岭黄昏的晚霞，害怕看见云岭夜空的明月，害怕想起那个小岭岗。到了云岭也要赶在黄昏前离开云岭，即使看不见晚霞，但当想起那个小岭岗，我的心会是一阵阵痛楚。

心灵深处的伤痛

我漫步在街上，只愿那让人心痛的一幕不再上演。

哎哎哎，大家准备好了，我数到三，大家一起过去，一二！循声望去，红绿灯旁，一群人正吵吵嚷嚷。再等等，再多几个人，这样警察看到了也不好说什么。一个人说道。他戴着一副眼镜，看起来真像个文明人。不用了，咱们先过去吧，再等车就多了。一位画着浓妆的妇女喊道，好像她要赶去参加什么宴会似的，那位文明人一转身，看到了我，笑眯眯地问小朋友，要过马路吗？不不了，我还要等人。我支支吾吾地回答，向后跑开了。那位大叔失望地转过头，大喊：好吧，我们先走吧，一二三，冲。那群人秩序井然地冲过斑马线，勇敢地在车流中穿梭。

我叹了口气，红灯还亮着，但是没有一个人愿意停留，宁等三分，不抢一秒这八个警示大字还在路边闪烁着。可是却没有一个人看到，难道这些行为规范在你们的眼里就这么不值得重视么？难道为了这区区几秒钟的时间就能置我们的生命安全于不顾吗？就在我胡思乱想之际，右面又跑出一对母女，他们紧跟在那帮人的后面，只见那位母亲看着红灯，扫了一眼周边，就拉着小女孩准备冲过去，正在这时，只见小女孩上前拉着妈妈的手说道：妈妈，老师说过过马路是遇到红灯停，绿灯时才能走。傻孩子，现在又没有车。可是什么可是，你走不走，你不走我走了啊！那个妈妈说着就径自向前走去。小女孩只好极不情愿的跟着她：妈妈，妈妈，等等我

我抬头看向远方，太阳已接近地平线，一朵朵纯洁白净的云朵被染成了血红色。

我的心痛了。

忘却伤痛重拾幸福

远方的朋友今天发来祝福的短信，大致的意思：

有一种快乐潇潇洒洒，

有一种自在平平淡淡，

有一种幸福安安静静，

有一种友情常常久久，

我一个我天天祝福你！

谢谢我的朋友！在经历了无数痛苦后看到上边的这几句话体会很深！有一种人在社会交往中值得交往！而另一种人在社会交往中发现每做一件事情都让人鄙视！

由此想起了一件伤心事，从认识那个男人开始上天就和她开了一个莫大的玩笑：男人总是说我爱你，认识你是我的骄傲，是我心肝的宝贝，你流泪而我心里在滴血，海枯石烂天涯海角，恋爱在关心疼爱缠绵中结束！

半年后他如愿的和她结了婚，虽然邀请前来参加婚礼的人并不多，但也算顺利。进入婚姻的她，勤俭持家，疼爱她的男人。因她的男人年龄偏大，她总是不舍得让他的男人做体力活，她觉得她自己年轻，甘愿承担了家里的主力。她总是为他的男人准备好了吃的喝的，每天都目送他的男人出门，她的男人每天回来很晚，而她却一直等着她的男人回来才肯入睡。已然象一个大姐！

有一天她发现自己怀孕了，需要她的男人照顾了，但男人依然回来很晚，她不想生气，更不想让自己肚子里的宝宝受半点的委屈，他那善良的妻子认为她的男人工作挺忙，她希望她的男人在事业上能取得成功，有所造就，出人头地。她的腹部在漫长等待中慢慢突起、长大！

漫长而又艰苦的环境让这个善良的妻子即将为人母。虽然疼痛和难产让她筋疲力尽，但看到她的女儿平安的降生，看到孩子的小眼睛小鼻子、看到这么个小可人还是让她感到由衷的欣慰！家中添丁让她是多么的高兴！她的妈妈早早的来到了她的身边，嘘寒问暖，显然很心疼自己女儿为了生外孙女所遭的罪！她在医院住了五天后就出了医院，回家休养！她每天都盼望着自己的男人回家好好陪陪她，说点贴心的话，但男人依然很忙。来照顾她的母亲很生气觉得他不心疼她的宝贝女儿，很是伤心......

她的母亲哭着问她的宝贝女儿，“说那个男人不疼你，以前也这样吗？为什么你生了宝宝他不给你做饭照顾你呢”？那个善良的女人背过头，泪水在眼圈里打转。她不能让自己的母亲看到自己伤心，也不想让母亲为其担心，可是内心在流血！却回答说“他工作忙，你别怪他，他有空就会回来照顾我的。”母亲心疼她的女儿，每天都守护在女儿的身边。日复一日！那个男人始终走的早回来的很晚！有一天，母亲早起床后，来到女儿的身边。跟她的宝贝女儿说:“让那个男人气得肚子疼，他好像在外面“有事”！她的女儿此时听完了母亲的话后，长久以来的压抑心情好像突然爆发了，眼泪象开了波涛汹涌的闸门。想控制都难以控制，眼泪夺眶而出！

回想当初：那个男人追他心爱女人的时候，善良的女人知道年龄的差距家里人是不会同意他俩的婚事，就向母亲隐瞒了那个男人的实际年龄，但她的母亲第一次见到了那个男人后还是觉得比她的宝贝女儿大很多。一再的和她的宝贝女儿说那个男人年龄太大了，而且又是离了婚的，不适合你们在一起！母亲及家人坚决不赞成！当即就不让那个男人再找她的宝贝女儿。那个男人听到后，跪在母亲的身边：求着母亲让她接受这位面前的老女婿，说一定对她的宝贝女儿好，不让她的宝贝女儿受半点委屈，一定会负责任，让她的宝贝女儿得到幸福！并且保证！她的母亲一气之下便回了老家，结果生了一场大病。不久后在男人的催促下他俩偷偷的去民政厅去领了结婚证书。

想起这些来女儿还是觉得自己当年的任性对不起辛苦养育的母亲！

没人能懂的伤痛

有时候，伤痛也是一种美，伤透了就会清醒，给自己一个清新的自己。总有一些美丽，在错过后才会回味，总有一些遗憾，在睡梦中才会面对。我做了另一个自己，在另一个世界的虚拟之中，那里有我的梦，一个虚假的梦。夜的黑暗让我无法呼吸，于是，我在悲伤里寻找光明，奈何这个世界太冷，冷的心都结了冰。还记得有人问我什么叫快乐，此时我也在问自己：什么叫快乐？我不知道，或许快乐就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。好想看灿烂绚丽的烟花，只是，若看的太认真会惋惜它的短暂，看的不经意就会错过，于是便给自己徒然的添加了几分忧愁。一个人漫无目的的闲逛，熟悉的街道，陌生的味道，这种感觉很空旷，难耐的日子，流逝的是时间。我多么想见你一面，在街角的咖啡店，可是，又深深地觉得想象你比遇见你，更让我安心。相见不如想念。可是思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。但眼泪，有时候是一种无法言说的幸福。就像微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。也许有些只有自己的心是清晰可见的，无人可以诉说，也只有用日记，记录着旅行的意义，用时光燃烧着昔日的爱情。我有着无法言喻的痛，不可诉苦的无助和回头无望的清冷。一个人可以佯装一切，却无法佯装幸福。一个人我会很安静，我不去问，不去提，伤心了我会用沉默去代替。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。我累了，无奈打点忧伤，于是让寂寞的心渐渐茁壮，没有白天与黑夜，只有无尽的温暖和想念。

她的转身，我的伤痛

不久前，我们是最好的朋友，如今却是如此的陌生，仿佛真的不曾认识过，仿佛真的不曾见过。陌生，就是现如今我们的代名词。冷漠的面对，生人般的对待，彼此间互不关心，却又什么事情都在一起做，感觉很累，也很无奈。

明明都已经不是从前的样子，却还要假装一切什么都没有发生过，骗自己说其实我们还是最要好的朋友，骗自己说其实我们还可以做朋友。曾经的欢声笑语还不时在耳边响起，回神时却发现，原来，我和她早已是陌生人。

还记得，我们的争吵仿佛是在昨天，可她毫不留情的转身却又近在眼前，一次次的刺痛我的心，一次次的在我眼前回放，它仿佛是来证明我是一个多么愚蠢的人，嘲笑着我的友情在她的眼中是多么微不足道，嘲笑着我对这段友情有多么重视，我就是一个有多么愚蠢的人。

这时才发现，原来这段友情，只有我承认，我重视而已，也许在她的心中，这不过是一段可有可无的感情，没有丝毫的重量。

可惜我心中一直存在着一丝侥幸，我们还会和好如初，像从前一样开心、快乐的相处。可是残酷的现实狠狠地给了我一巴掌，它嘲笑着我这个重视友情的人，就是一个彻头彻尾的大傻瓜。有句话叫做先爱的人先输，那是不是还可以理解为，重感情的人先输。

真的很想冲动的跑到她的面前问她，在她的眼中是否有我这个朋友的存在，是否真的拿我当做朋友，还是说之前的一切，不过是一个玩笑，一个可有可无的笑话。

其他的事情我不明白，我只清楚地知道，当我从其他人的口中知道一切时，才发现，她真的好淡定，在我还犹豫不决想去挽回这段友谊的时候，她就毫不在乎的转身离开了，让别人看着我这个和她是好朋友的人，却最后一个知道一切，仿佛我是一个局外人，一个隐形人，只能静静的看着一切，无法说出拒绝，就已经结束了。

从那时起，心似乎有了一道难以愈合的伤口，静静的流淌着血液，无法愈合，只能看着它慢慢化脓，慢慢结痂，最后，留下一道永远无法消去的伤疤。就刻在心上，无法消除，无法让它随着时间的流逝渐渐抹去痕迹，只能任它不时的痛一下，却拿它没有丝毫的办法。

还好，熬过了那最难过日子，只因在那段不愿回想的日子里，她开心的与其他人聊天玩笑，我却在静静的舔舐着无人能够诉说的伤口。

我祈求着时光能够过得快一些，让那难掩狰狞的伤口快点结痂，不要在那满是伤痕的回忆中痛苦、挣扎着。

一切过后，只想做一只破茧成蝶的蝶，在花间翩翩起舞，在树下聆听风声，也许孤独，也许寂寥，但是总会找到只属于自己的那片晴空。

那些无法忘记的伤痛

走进侵华日军南京大屠杀纪念馆，天空便成了黑色。

那有一面凝重的纪念墙，涓涓流淌的鲜血，早已被哭泣的江风吹干，凝固成一片黑色的血痂。哪怕，多少年后，再轻柔地触碰，都会带来撕心的痛楚。

抚着那冰凉的石块，无数人的姓名模糊了，无数人的故事消逝了，只有那永远无法原谅的痛苦，日夜笼罩在后人的心头，永远挥之不去。

漆黑的纪念墙上，印一串硕大的阿拉伯数字，一个3，后面是五个0。三十万，就在短短的几周，就在这个连落花dou要成雨，连桃叶都能渡河的江南，来过一队恶魔，屠杀了三十万人。

而且，这还只是个虚数，因为具体的数目，再也无从考证。

纪念馆里，看那已经斑斑锈迹的见证物品，读那依然字字泣血的文字解说，每走一步，都那样沉重，从内心里，死一般沉寂。

只有墙上的一块小屏幕，在低沉地响着声音。一个传奇般幸存下来的老者，面无表情地讲述着，那些哀伤的往事：

昏暗的天空日月无光，浑浊的长江水已被鲜血染红。沉沉的浪涛一下一下地冲上岸，摇曳着一个又一个被恶魔用机枪扫射过的，浮在江面上的，再也唤不回的生命。

恶魔用子弹和刺刀一一确认已无生者后，命令这位幸存的老者，和其他几个人，把尸体拉走，烧毁。

日里夜里，他们拉着板车，只做这一件事情。不记得干了几天几夜，只记得他们最后还是被恶魔集体射杀，只有他，从血堆里爬了出来。

当人性开始泯灭的时候，苍天dou要掩面；当人性已经泯灭殆尽的时候，苍天都不得不出手干预。

行走在无边的黑暗之中，转角处，是一个幽深的山洞。山洞里一片漆黑，看不到一丝曙光。

那里没有孕育任何生命，只是每隔十二秒，就会有一滴水从洞顶滴落，随着那一声幽深的叮咚声，墙上的某一处，会有一张小小的照片闪亮一下，随即消失在无边的黑暗之中，再也找寻不到。

如果可以穿越到那年那月，如果可以把伤痛一一平铺，你就能发现，平均每十二秒，就有一个同胞鲜活的生命，如水滴一般，被恶魔强行抹去。

这其中有多少善良的老者，有多少稚气的儿童，有多少淡淡的女子，连花墙外面的世界都不曾看过一眼。

暂时忘掉拉贝，尽管他用生命和良知做出的奉献，是那场血雨腥风里为数不多的人性；不去想那两个杀人竞赛的恶魔，因为我实在找不到更恰当的词来形容此刻的心情。

可当看到那片层层叠放的白骨，心，又一次坠入无际的深渊。

流逝的时光可以掩埋所有悲伤的呼号，可以擦拭所有流干的热血，可以剥离每一寸带着伤痕的衣衫和肌肤。

可那挣扎到佝偻的痛苦，那深嵌入颅骨的刀痕，就这样鲜明地摆在世人面前。

是怎样的仇恨，不是，这已经不是仇恨能解释得通的。是怎样的一种变态的心灵，依附在一群魔鬼的身上，才能，挥起那样的屠刀。

而我记忆最深的，还有那一整面墙的档案盒。从脚下，一直铺到我需要把脖子仰疼的角度。

陶陶静静地看了好久，终于忍不住抽出一个盒子。

打开来，里面只滑出一张A4纸。纸上印有一张表格，没有照片，没有年龄，没有亲属，没有任何数字，包括日期，从生，到死，只有一个名字，普通得我转身就忘掉的名字。

那一定是一个普通得不能再普通的南京人，他一定也曾有自己平静的生活，如果长大了，也会有一个他深爱的人，有一个普通却很温暖的家。

如果没有那一天，说不定，他的后人里，也会有人出人头地，待到衣锦还乡时，也会把他的简历补充完整，甚至有张清晰的画像。

可当生活遇到战火，当战火遇到恶魔。当上天都要掩面哭泣的时候，一切的一切，也只能化做一张薄薄的A4纸。

走出纪念馆，突然发现，这里，已经不在了不是什么原谅不原谅，饶恕不饶恕的问题。

而我们只能祈祷，那样的伤痛，永远不要再来。

生活仍旧继续，伤痛可否忘却

时间在这世间之中是最为无情的典范，我们身上，或者身边的人发生的种种都会在时间的流淌下缓缓逝矣。那些我们曾以为永远不会愈合的伤疤都会慢慢的在时间的安抚下愈合，徒留那略显残忍的伤疤。然而，有些伤只适合放在心里默默的怀念，一遍遍揭开的伤疤，永远无法愈合。

十年，对于当年还是懵懂的我们来说，也许并不会记得什么。但是我无法忘怀的却是当时听闻汶川大地震时，和同学在寂静的课堂上争吵的场景。他义愤填膺的模样，映衬着我分外冷漠的脸庞，想想有些自己还真是可憎呢!

这个世界上从来都没有感同身受，唯有冷暖自知。十年前，我在初中的课堂上，听着老师讲的之乎者也，;十年后，我在自我选择的工作岗位上听着领导的侃侃而谈。十年前，我还是个懵懂怀梦的姑娘，想着执笔仗剑走天涯;十年后，我还怀着那个未完的梦想，却渐渐的屈服在生活的压迫下。

十年，时间将一切都变了模样，我似乎还是那个我，却又好像不是那个我。看似成长了我，却在拒绝着成长，但我却又不得不成长，生活将我不断的往前推，我能做的就是勇敢的继续往前走，永不回头。十年，仔细想想时间过的仿佛如一抹流光，稍纵即逝，快速的无法抓住，能做的不过是叹息着继续前进。

十年后的我们，深深的感受到这个世界的冷暖，但是却变的更加温柔。那些曾因为事不关己的冷漠渐渐的披上温柔的外衣，渐渐的想要伸出那一直蜷缩的手，给那些需要安慰的人一些力所能及的温暖。也许，时间与生活，就是要教会我们温柔，才对我们如此的残酷而冰冷吧!

十年之前的汶川地震，让全国人都揪着心，但是对于稚嫩的我来说，那仿佛与我并无干系，那略显冷漠的态度，在那时仿佛是平常。但是，当渐渐成长时，却发现那时的我是该有多愚钝，才会那般的冷漠。在十年成长的路上，看多了人情冷暖，才发现温柔是对那些拥有伤痛的人们来说最好的温暖。

我们在怀念过去的伤害时，不是要去一遍又一遍的去揭开那本已不再流血的伤口。而是在伤口愈合的时候好好的生活，去感谢，去感恩，去热爱。伤痛不能成为羁绊我们向往未来生活的绊脚石。那些即使在意外中走丢的人，亦是希望那些留下来的人能够好好的活着吧!毕竟缅怀是放在心里，才是最为庄严肃穆，而不是大肆的宣扬，安静的温柔的去在心里怀念，祝福。

总会过去的是那些你以为念念不忘的回忆，然而我们难以逃避的是生活。十年的时间，我们以为那些经历了伤痛的人们还在念念不忘时，他们却早就想要遗忘了，毕竟生活还是要继续的!一直以为没有消息就是最好的消息，那么十年之后的汶川亦没有什么惊心动魄的消息，有的只是那平淡的生活，以及越来越温暖的人们。

我们在时间下治愈伤痛，那么既然选择了治愈，那就不要再让他人轻易的破坏了那份已然趋向与平静的心湖。时间，改变了一切的模样，我们值得更好的生活。学着平静的，温柔的去享受那充满期待的未来，才是不辜负。

隐身，只是为了永别昨天的伤痛

忙碌了一天，坐在电脑前打开ＱＱ，习惯了将自己的登录状态设置成为了隐身。一边享受着音乐的韵律之美，一边在空间品读着自己喜欢的情感文章，任思绪随着文字的起伏而飞扬，此时身外的一切都和自己无关。记得上网之初，对网络中的一切都感觉那么的新奇，后来慢慢的心便累了，倦了，不再喜欢聊天，而是更加喜欢平静安然的时间。伴随着年龄的增长，心慢慢由喧哗变得安静。喜欢将自己的心灵放在澄净如水的时光里。或沉思自己，或感悟人生，或在寂静的时光里轻蘸心墨，写一些时光的流痕。行走网络的人，谁不曾有过一份惊艳的邂逅，谁的心底没有隐藏着一段旧日的伤痕，如果你曾经发自内心的去真正爱过，那么这些铭心的感觉一定在。网络的光阴，也是人生中度过的一段真实的光阴。都说网络虚拟，可那虚拟中确确实实曾有过一段真挚的感情发生。网络让真诚的心灵不再陌生，使那份在现实中无法得到的情谊成为最美好的拥有。　不去嗔怪千山万水的距离，只在远方守候一份心灵的咫尺。有人上网是为了一份心灵的等待，有的是为了一份灵魂的期盼，有的是为了将自己躲在最静谧的一个角落里，静静看这个世界的花谢花飞。曾经一声跨越了千山万水的问候，拉近了彼此心扉的距离，曾经的一双互望的眼睛撞击了彼此最热烈的心动，曾经的一次握手让彼此的心房流遍了暖意，这一切仿佛正发生在那么近的昨天。然而最美的邂逅，又有多少最美的结局？网络上相伴的一段路，却不知道在哪天会忽然结束。一段网络里的恋情，从开始的轰轰烈烈，到最后的无声无息，那结果是怎样的令人不堪承受。那些选择了隐身的朋友，你的心也为一个人真真切切的痛过吗？你也曾经一度以为爱便是人生的全部吗？当一份情感不得已而终止，你是否也在轻轻借泪水洗去心底的忧伤？有些情感经历了，才知道爱恨情愁的滋味原来如此。有一个人让你明白了爱的含义，却没能陪你走到底。寂寞与快乐已经无处倾诉。再美丽的邂逅也不会重来一次，曾经为一个人痴痴的默默的付出了那么深的情感，多少次将心灵埋在旧日的记忆里痛哭，遍体鳞伤却无力将一份爱留住有些爱已经成为了往事，有些人已经化作了一页过往。即使那个渴望倾吐的人在线，也没有勇气再去问询一句。只有忍着心不去打扰，不去走近。于是某一天，自己悄悄选择了隐身。隐了身，便剩下一个人世界的安静了。不再喜欢聊天的喧闹，即便是加了网友，也不再怎喜欢聊天。行走空间，拥有一份淡淡的情怀就足够。在网络里选择了隐身的人，大多数都是有故事的人。隐身，只是想忘记一段不堪回首的记忆，想抚平自己的伤痕，不再轻易去爱，不再轻易去将一种柔软的情感触及。因为害怕伤害，也不想去伤害另一颗多情的心。从此上网只是逛逛空间，写一些心情的随笔，听着音乐写一些流年的迷惘与清愁，只是在寂寞的光阴里守候着自己的心灵慢慢的老去。那些曾经对自己生命最重要的人，悄悄淡出了遥望的视野。如同尚未来过般的陌生。爱喧哗过后，注定是沉默无声的收场。那颗无数次为之期盼的心也慢慢凋零。如今隐身的习惯已经不好再去改变，或许已经不再需要改变。只是这颗懂得珍惜的心依旧那么善良，却依旧那么真诚似水。曾经好友栏里的那个熟悉的头像，那么渴望它为自己而亮起。如今伴随着一段爱的故事的结束，一切变得黯然沉寂。曾经炽烈的一切都已经走远了，从此彼此没有了任何的关系。那个熟悉的Q号依旧停留在好友栏里，不再亮起。每天不经意的看到它，都感觉到一种深深的刺痛。当我忍着心把那个最爱的名字拖进黑名单的那一刻，我的心最后一次流下了眼泪。我知道这一次真的便是永别，你的世界再也找不到我，我也决然的告别了你的一切。注定有些人来自风里又失散在风里，把曾经爱过的人拉黑或者删除，老死不再相问，或许这样做是一种残忍，但是因为已经无话可说，因为心灵已经在无形中遥远，因为那种陌生的距离感带给心灵无法承受之重。世界上最遥远的距离，是明明两个人都在线，却都选择了隐身，你看不到我，我也看不到你，就这样变成了两个世界里的陌生人，不再将彼此的世界探寻。隐身，是一种无声的再见，是一份往昔情感的悄然谢幕。从此藏在心中的悲伤，开成了一朵孤独的花，那花香里飘散着一种无人能解的幽怨。有一种爱，叫做放手。从此不再问起你的一切，天涯苍茫，也已无处去问起。从那次把你拉入黑名单的一刻，我就下定决心彻底放弃这爱恨情愁的一切。总有一些昨天的伤痛，让今天的我们学会了坚强。时间久了，岁月淡了，那伤痕就不再那么的疼了。或许有一天，你还会用一个陌生的号来查看我空间的动态，但是你的一切我已经认不出来。往事已远，一切早已面目全非。两颗心一旦错过，一旦伤害过，便不会再有走到一起的可能了。有些朝花一旦飘落，便无法夕拾，爱是相互的珍惜，太过卑微的情感便不再是爱了。开始的时候，隐身是为了一种逃避，逃避一份喧嚣，逃避一份打扰，逃避一份情感的纠结。再后来，隐身便成为了一种习惯，习惯了一个人享受寂寞，习惯了一个人在夜色迷离里品味孤独。在一个安静的午后里，靠着光阴的窗口休憩自己疲惫的心灵，原来一个人安静着，也可以是一种很幸福、很休闲的时光。走过网络，邂逅过，相守过，真诚过，珍惜过，或许因为某些误解，或者无心的伤害而无奈擦肩，何必再去探究到底是谁的过错。许多爱当时是爱，后来就变成了一份默默的怀念，至于那个人会不会觉察和灵犀到这份想起，已经不得而知，也已经不再重要了。人生只有一次，太多的相遇亦不再有重逢。无论缘深缘浅，向走过自己生命的人送上一份心的祝福：愿你的幸福永远比我多一点。今生我的世界你曾经来过，彼此对彼此的好，就是彼此对彼此的一份真心。我会永远记得曾经有过一个你，虽然生命里还会有无数个春天来临，但是那里不会再有你我的遇见。　人生中有些故事有些心情不愿再对谁启齿，或许还有一缕氤氲的思念存在于心底，或许淡淡随风便是最好的结局。就让流年的文字记载那段尘香的往事时光如水般在我们的身旁流过，流走了璀璨的年华，流走了我们至爱的那一瓣清香。人生中某一刻当我们踮起脚尖回望曾经，左岸年华，右岸倒影，多少美丽的往昔已不能够触及。隐身，只是为了永别昨天的伤痛，任寂寥的文字在寒冬里缓缓飘落，轻轻摇曳一抹浅浅忧伤的心痕......