打记事起
妈妈总是静悄悄的
习惯于早起的妈妈
静悄悄的起身
静悄悄的换衣服
静悄悄的洗漱
静悄悄的给一家人做早餐
动作上要蹑手蹑脚
因为担心影响到还在熟睡中的我们
所以
一切都做得静悄悄的
静悄悄的
养育着我们
静悄悄的长大
在上大学的时候,每次打电话回家
妈妈总是说,我们都好,你呀就别担心家里
啊,你爸爸啊,他出去了。有什么话你就跟我说吧
你在学校钱够不够
然后
我的存折里会静悄悄的多了对于当时为数不小的几百块钱
每次电话里说的都一样的
于是
担心父母对我担心
不敢更多的给家里打电话
家里静悄悄
多汇给我钱静悄悄
现在成家了
妈妈到我单位的住所帮带小孩
因为有奶奶(我的妈妈)照顾
小孩不哭不闹
静悄悄的长大
周末,妈妈总是要执意回家
说什么家里好多事情要忙
不习惯过周末
所以
我们在单位的周末因为妈妈不在身边而感到静悄悄
小孩长大了,经常要带着我和他的奶奶逛街逛超市
妈妈总是提前的自己带上一个二次使用的塑料袋
从不买塑料袋
买袋子要花钱
多少年了
妈妈是从一分一毛钱的积攒起来
把我们抚养长大成人
现在生活好过
不至于一两毛钱花不起
但是妈妈要注意低碳环保
妈妈静悄悄的一个举动
是在诉说着生活历程的艰辛
还是在提示着年轻的我们循环利用
低碳环保啊
但是
妈妈似乎担心我责怪她婆婆妈妈
办事不利索
所以每次总是静悄悄的(偷偷的)备着袋子
很懊恼自己不知道是什么时候才发现妈妈的微小举动
现在才懂得这个道理
以后每次出门
自己多备上几个塑料袋
收拾路边的垃圾
装上新买的物品
装上妈妈的教导
装上静悄悄
20XX.5.6.农历三月三十.星期四
成年人的友谊看似坚固,实际上却很容易破碎。
就像网易云音乐留言区的一段评论:
“成年人的告别仪式非常简单,我没有回你最后一条信息,你也很默契地没有再发,就这样消失在彼此的生活里,好像从没认识过一样。”
相逢一场,好聚好散,保持体面,是每段友谊的代名词。
01
去年冬天,我和认识7年的发小绝交了。
我们曾是穿一条裤子的兄弟,我替他挨过父母的毒打,他替我打过群架。
在他刚出来实习,最困难的时候,我把自己身上所有的钱都借给他交房租,自己靠花呗吃了半个月的泡面。
那笔钱,我一直没催他还。
可随着工作的逐渐繁忙,我们的交流越来越少。
不知什么时候,兄弟变成了电话薄里的陌生人。
半年后,我手头紧,腆下脸给他打了催债电话。
电话那头的他支支吾吾,说自己工资还没发,我怕他尴尬,没有再问。
可几天后,却刷到了他请朋友吃饭的朋友圈——
那之后,我们再也没有联系彼此。
没有互删,也没有撕破脸。
可是我心里知道:这段友谊早已灰飞烟灭。
听过一段话,人与人打交道,是与情绪和利益打交道,而人与事业打交道,是纯粹的与利益和地位打交道。
利益和情绪,二者都转瞬即逝。
因此成年人的友谊往往脆弱,有时候死于一次借钱,有时候死于一次争吵,有时候你连它是怎么死的都不知道。
过年前,我参加了高中的同学会。
发现昔日关系最好的“姐妹花”晴天和微微仿佛普通朋友一般关系淡淡的。
本以为是时间疏远了彼此,后来听同学八卦才了解:
她俩大学毕业后合伙做服装生意。
微微背着晴天和厂家勾结,吃了不少回扣,可这种饮鸩止渴的方式也最终让生意黄了。
事情败露后,两个人虽然没有撕破脸,但关系大不如前。
没有闹得天翻地覆,我想一是因为顾忌曾经的情谊,二也是出于利益的考虑。
不禁想到席慕容说过的一段话:
“我们离回忆太近,离自由太远。成年人的友谊念念不忘,只是爱上回忆。
可一次犹豫、一次背叛却足以让它枯萎。”
作为成年人,我们早已习惯失望,那些枯萎的友谊就这样静默地埋葬在心里。
我们不宣扬背叛,不是我们不在意,而是觉得不值得。
时间和精力,要留给更对的人。
02
在这个世界上,除了变化本身,没有什么不变的。所以,感情会改变,朋友会散去,这都是人生常态。
而我们也正是在一次次失去中逐渐长大。
作家大冰曾在书中写过他的一段特殊友谊。
大冰在一次自驾游中认识了一个共患难的朋友。
一起在车上生活,一起吵闹打架。
两人睡在一辆面包车上,甚至差点一同掉落悬崖。
明明是患难之交,后来生活徐徐展开,联系却越来越少。
有一天深夜,大冰接到了这位兄弟醉酒后的电话,他嘴里嘟囔着兄弟……而大冰默默地听他讲完,挂断电话。
就像很多段无疾而终的友谊,两人逐渐没了联系。
大冰曾说,
“我对朋友这四个字的理解很简单:我在路上走着,遇到了你,结伴一程。
缘深缘浅,缘聚缘散,该分手时分手,该重逢时重逢。
你是我的普通朋友,我不奢望咱们的关系比水更淡泊,比酒更香浓。惜缘即可,不必攀缘。”
生活就是如此,你极力挽留的最后不一定会停留在你身边。
是你的终归是你的,不是你的失去了也不必在意。
因为逝去本就是一种常态。
恰如张爱玲与炎缨,两人本是关系独一无二的好友。
可后来张爱玲赴美,炎缨写信给张爱玲,文字里皆是对自己在日本做生意的炫耀,而此时的张生活清贫,大不如前。
两人的共同话语越来越少,后来张干脆说:我不喜欢一个人老和我聊几十年前的事,好像我是个死人一样。
渐渐的,两人断了联系。
直到张在家中离世,同在美国的炎缨也没有再去看她。
《千与千寻》有一段话:
“人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。
当陪你的人要下车时,即使不舍也该心存感激,然后挥手道别。”
我们每个人都是如此,步履匆匆地向前。
03
我不只一次在深夜清理好友列表——很多曾经无话不谈的好友突然变成列表里一个有些陌生的头像。
有的点进去,甚至只有被屏蔽、删除的状态。
我也曾经感到遗憾,尝试去重新加回他们。可没有过多久,却再次陷入被遗忘的尴尬。
于是,我选择了释然和向前看。
龙应台在《亲爱的安德烈》里写到,
“人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上,同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫;
一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,情形就变了,各人专心走各人的路,寻找各人的方向。”
长大就是一个不断失去的过程,我们向年少告别,把回忆和回忆里的人留在远方。
也许有一天,你无意间点开聊天记录,你会惊讶地发现:原来你们也曾无话不说过,你们的关系曾这么好,可是如今却止步于最后一条信息。
惆怅的同时,也会想,他一定遇到了更好的朋友,我也是。
其实,每个人都是自己生活的主角,也都充当过别人生活里的过客。
因此,当别人消失在我们的生活,不必特别忧虑,因为我们也在步履匆匆的消失在别人的生活中。
像电影《路人甲》所说的一样,人生海海,人人皆是过客。
挽留,不如挥手告别,让你我都成为他人生命中一瞬的风景线。
04
米兰·昆德拉说:
“遇见是一个开始,离开却是为了遇见下一个离开,这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。”
人生是一列不知疲倦向前的列车,父母,子女,爱人,朋友……
所有人都可能只是生活中的过客。我们都有自己的目的地。
终有离别之时,与其留恋过往,不如勇敢地往前走。
往前走,你会成为更好的自己,你会遇见更大更崭新的世界,你会拥有更多更好的朋友……
又或者,那些曾经被你遗失在岁月的人,会和你在下一个站点相遇。
对的人,终究会相逢。
那天从院里走出来天已经黑了还下着毛毛雨,十一月底冷空气一阵袭来。心放佛被块大石头压住喘不过气来,出来的时候特意在消毒柜里拿了一个口罩,怕在人群中情绪失控。
我习惯下班打完卡就冲出院里往家里敢,并不是因为我赶时间只是不愿多呆习惯了独来独往不会和同事寒暄,也因为我是新来的并没有要好的同事。出了院门我停留了会,你大概也要下班了盼着我或许能遇见你我又返回科,装做急匆匆赶回去,像忘了重要的事情气还没喘匀。在镜子面前,小心翼翼的补妆。口红好像没了,睫毛好像掉了。呵呵呵。其实刚在等下班等打卡的时候已经补过一片了停下来了。看着手机,可我并不知道你什么时候下班,或许你已经走了,或许你还在加班,这会同事其实已经走完了。丧了会儿,往外走,碰到晚班的同事,问我:不是早走了吗?尴尬的笑了,我忘拿钥匙了呵呵呵。
桥上堵满了,车子像蚂蚁一样在移动。把头向上仰,这样眼泪真的不容易掉下来。如果我现在失控了,行人会不会关心我怎么了。呵呵呵。搞笑的我现在需要陌生人来关心我怎么了。想起第一次看到你,你来我们科里。当时我埋头看手机,等我抬头,发觉有人从我旁边经过的时候,只剩你的背影。好久没看到这么干净清爽的背影,背很挺,干净利落后脑勺,真的像陈小希的江辰。我开始向同事打探你,知道你是三楼的,名字告诉我被忘记了。我在工作群里找你,可我不知道你叫什么我打开每个可能像你的头像。大海捞针,几百号人,怎么可能凭感觉找到陌生的你。即使找到了我肯定也不敢和你打招呼。想起之前同学在三楼上班你们是同事,你的事她肯定知道,知道了你的名字。也记住了。同学说你还没有女朋友,说了很多夸赞你的。一天你下来找主任签字,也是我第一次见到你的面容。你站在离我一米远的地方,很想看清楚你的样子,是不是双眼皮?鼻子挺吗?还好!五官长得很清晰,鼻子也不塌,眼睛也挺大,是不是双眼皮没看清,浓眉。你走后,我装作不认识你。问同事:“嘿刚来的那个是谁啊,长得不错啊!”激起同事八卦问我是不是看上了,我不好意思说,没没!就觉得他长得不赖,同事便没在追问了。可我还是忍不住想打探你的事情,被同事看出来了,问我是不是真喜欢,可以帮我。也就半推半就,同事说和你关系很好,我没看清她给你发了好几条消息。过了好久同事告诉我你有女朋友了,问是不是你科里的,你说来自远方,听着这句话,我怎么觉得那么飘渺。
真正要我情绪失控的不是因为你,只是引线而已。突然觉得世界上没有爱我关心我的,连我自己喜欢的想去爱的,都爱而不得。再回到房间我彻底崩不住了,所有难过的伤心不爽的不堪的都涌出来了……出生那年该死的顽固的老思想,父亲嫌弃我不是男孩十二月天冰雪天,他把我抱在屋外,听外婆说当时我已经病了,得马上送医院。可父亲就是不让,赌气把我抱在屋外受风。如果不是外婆和舅舅我可能不在了吧。计划生育抓的严的年代,加上父母已经有我和姐姐两个孩子了。出生后第四个月父母就去外地生弟弟了。后来我便常年住在外婆家,以为舅舅舅妈就我的爸爸妈妈。听我的爷爷说,后来父母来接我回家。我都哭着闹着要回外婆家。七岁那年我不愿去上学,具体原因记不清了母亲给了我一个耳光,很重很重鼻血一直止不住,现在的感觉来说就是脑袋发黑眼晕。八岁那年,一放寒假,母亲就把我送到外婆家。八岁生日,到了下午外婆才想起今天是我生日,然而我不知道的父亲母亲是否记得。那天围坐一起烤火,外婆说,我是给了舅舅做女儿。九岁那天,我记得家里有很多父亲母亲的朋友邻家,还有很多小孩子,那天我玩的很开心。第二天母亲才想起,昨天是我生日。十岁那年姑母给了我过生的红包我没有告诉母亲。最后还是被母亲发现,在三楼的阁楼,母亲用竹条打了我一顿。我哭的很伤心,在阁楼不愿下去,我觉得我是坏小孩了,母亲一定不会再喜欢我了。等我哭累了,发现母亲已经锁门出去了。十一岁,姐姐从外地打工回来,带了很多我没见过的零食,有一瓶一瓶的泡泡糖,一盒一盒的饼干,弟弟全部霸占。不准我拿,母亲说,弟弟还小给弟弟吃。十二岁那年姐姐出嫁,送亲的人数最好是一个吉利数字,人数满了。父母亲商量,姐姐出嫁那天我就在家里。他们和弟弟还有姑姑姑父,舅舅舅妈等。一众亲戚去送姐姐,我委屈的哭了,为什么你们都可以去玩,而我要在家里呆着。十三岁那年,弟弟只比我小两岁,那时候唯一娱乐节目就是父母亲房间的电视机。可每次都是父亲睡着了。弟弟看动画片,我每次都抢不到遥控器。每当我和弟弟为抢遥控器扭打在一起,母亲总会叫我让着弟弟。那些年班上讨论的热播电视剧,快乐女生男生,我一个都不知道,我放佛来自外星。哪时候我好羡慕被人家的姐弟,很和睦,因为我和弟弟每天在家大战三百回合,男孩子力气终究要比女孩的大些。我每次都被打的叫出声或者躲进房间,锁门,母亲总觉得我们小孩子打闹,不会伤及对方什么但,我是很痛苦的,第一次写遗书,里面写到,不怪你们,我离开你们就只有弟弟一个孩子了。你们可以一家三口很幸福。十四岁,中考那年我没有考上高中,我着急了,我知道以我家的条件处境,是不会花钱走关系想办法让我读书的,后来我学了先在这个专业,五年,听到的最多的就是,我们花了这么多钱送你读书,是为了让报答我们的。压的我喘不气来,很好,即使我很多次想结束生命,一想到我还没报答完你们,不得不继续苟活。二十多年来,我一直努力做个懂事不吵不闹,不争不抢的好女儿。可是好像真的不是懂事的孩子就有肉吃。
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