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走在乡间的小路上,时常会看见相互搀扶着散步的老人,慢慢地向前。看着蓝蓝的天空,我想这就是相濡以沫吧。
走着,走着,看尘世间的人来人往,好像透彻了心底的爱;想着,想着,向往故事中的刻骨铭心,似乎领悟了纯粹的爱。什么是爱情?有时明白,有时糊涂。也许老人们不知道所谓的爱情是什么,但珍惜着分分秒秒的相濡以沫,相伴相随。年轻的他们追寻着所谓的爱情,但吵闹着分分合合,忘记了最初的心愿。我相信爱情就是左手牵着右手,在平平凡凡的生活中,握住稳稳的幸福。
生活中柴米油盐的滴滴点点牵绊,好像左手牵着右手的生活也变得好难。突然忘记,我们最初想要的是什么?突然迷茫,我们最终要得到的是什么?幸福?孩子?责任?伴侣?在生活的百花桶中,它们变得模糊了。我向往着爱情,却又惧怕着爱情。也许有一天,我会穿着美丽的嫁衣,挽着一个帅气的男子,许下一生的承诺。但一定不会只因为爱情,纯粹的爱怎能长久。
世俗中的你我,真的把爱看得那么重要吗?常说陪我们走过一生的人,往往是最意想不到的那个,怎能只是因为爱情?可能人都是惧怕寒冷的,最后也许只是为了那一丝的温暖。轰轰烈烈的爱情,可望不可即,我只要平凡生活中牵着我一直走下去的情谊。一生一世一良人,围一座温暖的城池,携一个幸福的孩童,看夕阳西下,听细水长流,一步一步慢慢变老。
听,花开了,笑声朗朗。白发苍苍的暮年,相互搀扶着,听风看雨,细数流年。追忆曾经的俊美男孩,回想他日的纯真女孩,相视一笑,牵着左手的右手,慢慢走向回家的路。
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走在路上,突然间听到那首从小就熟悉却从来不曾唱给你听的歌曲--《世上只有妈妈好》,好熟悉的旋律,好悦耳的歌声,只是,为什么却引起一阵阵刺痛的感觉,有些胸闷,有些气喘
呵呵,好像离我们上次联系又过了快一年吧,时间过得真的很快,不知不觉就又是一年。我不知道自己有几个一年,或者说我们在一起可以有几个一年,亦或者我们可以有多少个一年可以这样度过。如果我们依旧这样每年联系一次,年年如此,假如你可以活到100岁,我可以活到80岁,正常情况下我们还可以联系79次,也就是说我们可以见79次面。假如这途中我因为工作或其他原因不能回抚州,那么,是不是那年的见面机会就没有了?假如这途中你因为工作原因不能回你的邓家,那么,是不是也意味着我们见面的机会还是少一次?假如我们这途中都没有时间回去,是不是意味着我们要两年不联系?假如世上太多的意外,一旦发生,我们是不是就见不了了?其实现在想想,真的很难还有79次的见面机会,还有79次可以喊你--妈妈。
小妹问我是不是恨你,恨你在我最得意最重要的时候给我最沉重的伤害,她问我现在变成这样怪不怪你,她问我是不是每年还要去一下邓家,她问我是不是还会想你其实,我还是蛮想你的,只是不好意思说,仿佛说想你了就把自己变得脆弱了;这些年我也没有怪你,更谈不上什么恨,毕竟每个人都有她自己的想法,你只是为了让自己过得好一些;说实话,我真的不想再去你说的那个家,呵呵,可是,自己却那样不争气,没有办法做到像你那么绝情,说把亲人丢了就丢了。
今天在网上看了很多关于老人家的没有人赡养的社会问题,很多图片让人看了觉得无比心酸,恨不得把那些老人家接到自己家里来赡养。记得你曾经说过你不后悔把自己和我们都逼上绝路,你说以后你会自己存点钱,以后老了就自己去养老院。现在,如果还让我听到这些话,我想,我会笑的。养老院,真的可以像书上说的那样很舒适的养老吗?自己的子女都不孝顺还奢望其他人的子女可以孝顺自己,突然间觉得这样的想法很好笑。当然,我是无法揣测你是什么心理,也想不到你自己在外面闯荡这么多年为什么还会有这样天真的想法,或许你真的可以靠钱去一家高档的养老院,可是,那种一个亲人都没有的孤独,很好受吗?不知道该笑你无知还是该笑你傻。
最近看到很多同学在空间晒自己小时候的照片,里面有他们的父母、家庭。其实我也想晒一下,可是突然之间想到,我的家庭似乎已经不存在了,晒上去岂不是贻笑大方?自己写的自传也不敢把小时候的照片放上去,怕看了伤心。多想自己也可以和你们在一起再吃一顿团圆饭。很久以前我就会做饭,记得一次初三的那个冬天,晚上很晚,快1点钟,你从广东回来,没有吃晚饭,还是正在看书的我给你炒了几个鸡蛋。你说味道还不错,问我要不要也试一下。其实我当时蛮高兴的,没有什么可以比得上你的夸奖,但我还是摇头说自己不饿,全都给你吃了。现在我经常做饭,各种菜的炒法也都懂一些,厨技早已经不是那个吴下阿蒙,可惜,自从自己学会做饭了,再也没有为你做过一次饭菜,也没有跟你,跟老爸,跟小妹一起吃过一次饭。想着想着,泪水似乎又在眼里打转,好吧,我承认,自己又一次脆弱了很多年的中秋,我们一家没有一起团圆,都快忘记那种感受,好像最近的一次是在12年前吧,或者还是我记错了,在13年前?
这些年网上的关于家庭的歌曲是越来越少,全都唱那些爱啊恨啊的,我不喜欢听,偶尔有时候听到关于家庭的歌曲,又觉得自己特别的难受,唉,到底是引起内心痛处。很多时候别人问我你妈妈怎么怎么样或者说你妈妈没有跟你说过什么什么该注意的吗?我一听,笑了,无声的笑了。
走在路上,还是那首歌,只是歌词真的不好听
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爬香山,从东门到香炉峰有一条青石板路。路上古迹不多,但社级而上,迂回路转,路两旁杂生松柏。松柏树干粗壮,苍劲高耸,枝叶繁密,肆意地阴翳着整个路面。路便幽静,深邃,沿着山的坡度一直铺陈上去。
青石路之外,便是依着山的陡缓生长的密密的灌木丛。秋冬交界之际,灌木的叶子早已飘落殆尽,只留下粗粗细细的枝条毫无遮掩地错综在空荡荡的山坡上。因没有绿的点染,山便还原于本来的色彩,荒芜里浸透着凝重、含蓄的清幽之感。
路的背景是满坡的萧落之色。
沿路一直蜿蜒着走过去,到达香炉峰,需要消耗大量的体力和具有一定的耐力。走走停停,回首来路,再搜寻前路用来歇脚的下一个驿站,一停一走,沿路的风景也就断断续续地被镶嵌在眼底.站在路中看身前身后,是线条的拉长和交叠出来的深远,站在山梁看眼帘之外,是面与面组装起来的缥缥缈缈的空间,南坡是赤褐主调的树柏,北坡是星点未化的白雪,再往远处就是在惨淡的夕阳下映照着的绵延不断的群山和空谷相连。
很早的时候就对路、对荒芜情有独钟,故而,每到这样的时节在心底便横生一种徜徉在此路,行走在这条路上的惦念。
在这条路上行走,总有一片感慨。路在脚下游移,心中就再现着在很多时候,很多地方曾出现过的相同感觉,那就是随着路的向前延伸,在心底既渴望见到路的尽头的模样,又希望路在脚下就这样始终纵深开去,没有终点。
于是,在心底里流浪。放逐一份庸懒的心怀,也牵拉一份目之所及的存在。此时,人置身在路上,就好象行走在不是通往山之颠的有寻之路,而是正在攀爬着自己茫茫的人生之路。
在滚滚凡尘中过往,谁又能总是数说得清随风而逝后的足痕,谁又能在举步之前对前路有一个清晰的预算?就像这沿路不断变幻着的风景,在风尘中正擦拭着你的足迹,召唤中也在虚幻着你对前路的一份期待。正因如此,人才以感恩的心态赞美“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”的险象逢生,才以无限的豪情寄予“会当凌绝顶,一览众山小”的企望。
足下所踏,无论是怎样的一条路,等走过一切之后,恐怕留下的除了路本身,便是沿路走过来的风景。人就是这样,走向永恒的同时,也是在走向虚无。这也许就是人在旅途的情结所至,也许就是我在路途中总是私心地愿望所在。
所以,我对路的赞美,不是历尽磨难,大彻大悟而后的“无限风光在险峰”的终点之美,而是,不管来去如何,用一种对现在热爱的心态,一直行走在路上的过程。
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