亲爱的你:
我现在在远离你2500公里的地方写信给你,微风阵阵,想来觉得有趣,我们正做着完全不同的事,感受着完全不同的天气,就好像我们的生活并没有任何交集。
我这样孤独地依靠想念和文字的慰藉来度过无所事事的周末,已经有一个多年头了,回首往昔的空寂并不是最可怕的,可怕的是抬头看,不知远方还有多少个这样煎熬的日子在等待着我。
如果你在我身边,这些日子应该是充实而欢快的,又或者你不在我身边,我也没有这样爱着你,这些日子至少也应该是平静而安详的。
命运有时就是这样,你越是怕什么,它就越会给你什么,我曾经信誓旦旦地和闺蜜发誓,绝不会选择异地恋,而现在我和你天涯两端,相聚的日子遥遥无期。
我错了,错在以为我可以选择爱上谁,错在以为爱可以支配命运。
我没有那么强大,爱也没有。我爱上了你,而你刚好要离开我们生活的城市,为了理想云云去另一个地方打拼。这个时候,我已经别无选择,因为我发现,选择离开你,远比选择在一个遥远的地方继续爱你还要痛苦。而爱也别无选择,原来在现实生活中,爱情能够改变的生活路径是如此有限。生活很艰难,也很复杂,我们不大可能轻易为了只是厮守在一起便背弃梦想、工作机会、父母或者是一种微妙的信念。我们希望爱情可以足够宽容和强大,宽容到可以将就现实生活,强大到可以战胜所有困难。我不知道它能不能,但是至少我愿意试一试。
亲爱的,这个尝试的过程并不美好。我度过了很多或大或小的崩溃时刻。当我的头磕破了独自滴着血在医院里转来转去的时候,我多么希望你能够在身边。我也不喜欢听朋友们抱怨和伴侣在一起多么无聊,他们所厌恶的无聊时光正是我遥不可及的——难道那样还不足够美好吗?你在打着游戏,我在看着电视,我一转眼就能看到你,一伸手就能碰触到你,我实在想不出比这更美好的生活了。
亲爱的,自从你去了那个我完全陌生的城市以后,我最了解的一件事,便是温度的重要性,是的,我需要温度。我知道你很惦记我,你几乎把所有的空闲时光都用来和我打电话或者视频了,但是你知道吗,这些都是没有温度的联络。我有时不需要你的言语,我只想感受你的温度,你用双臂拥抱我,或用脸颊贴近我,这样的温度,才能够温暖我寒冷寂寞的内心。
我现在已经不能掌握自己的情绪了,有时也不太想要去控制。我可能会在面临极大的困难无人分担时心碎痛哭,也可能在获得极大的喜悦而无人分享时觉得一切都毫无意义,还有可能在想不出晚上吃什么的时候诅咒不能陪伴着我的你,更有可能,什么也没有发生,就是忽然觉得心酸,于是默默地哭上一会儿。我不再强忍,想哭就会去哭,想骂便会去骂,之后继续生活。我每天倒计与你见面的日期,可当真快与你见面的时候,就又觉得恶心和恐惧,当再次面临离别的时候,整个人便失去知觉,很久很久什么也不想做,什么也不想说。
亲爱的,这就是我现在的生活。当然,我也有相对平静的时候,有时我会想,你看,毕竟我还拥有你。即使我们不能时刻在一起,但是我想你是爱我的,能够被自己所爱的人爱着,这实属不易,更何况,我想未来我们会在一起的,与那漫长而持久的幸福相比,也许现在的一切就显得无比短暂而渺小了。
当然,我能想得开的时刻并不多,因为它总是会被一些非常微小的生活事件所击溃,好不容易建立起来的信心和信念,并不能敌过我此时孤独一人的残酷事实。但是你放心,我现在已经足够勇敢了,这是我没有想到的,并不是我愿意为爱牺牲,而是我别无选择。继续等待,是我现在能够做的最好选择。
亲爱的,我从来没有想过这样做值不值得。我希望我们能够有一个美好的未来,美好到足够弥补我这些年来的痛苦与孤单。但是,即使我们最终并没能得偿所愿地走到一起,或者即使走到了一起最后还是因为一些无聊的事情被迫分开,我也并不会觉得这些年的等待被辜负。因为我深刻地明白一个道理,为爱所付出的一切,无论在当下是多么痛苦不堪或者伤心欲绝,它或早或晚都会转变成最美好的回忆和最有意义的过去。
我会继续抱怨,但我也会继续等待,这是我能够做到的最完美的极限。
你我不曾相识,却邂逅在彼此的文字里。多么幸运!
你点评了我的那篇《孩子是来世间陪你走一遭的精灵》,我当时还没能理解你的悲伤,只觉得你说的话有些让我心酸,我仅仅觉得孩子还不曾和你谋面就让上帝带走了。要是真如此,或许你的悲伤和疼痛都会很快痊愈。但世间的假设都出现在悲剧发生了之后,毫无用处,反倒更增加疼痛的程度,所以如果对着你,我可能不会说出这样的假设,那样你可能会稍微平静一点。
只有身为母亲,才能理解这样的打击不比自己死过一次要好受多少,于孩子而言或许只是病痛的解脱,可是留给你的,却是一辈子的心痛。在一定的时间内,估计你都是一直处在一种游离的状态,那是切肤之痛的后遗症,没人能够理解,就算我此刻能感觉到你心痛的蔓延,却无法用更加形象的词语来表达出来。
可是,亲爱的,你这样疼痛下去除了委屈了自己,更委屈了身边的人。他们不光疼痛,还得关心着你的疼痛,谁都明白,作为母亲,你受的伤最严重。身边的爱人,周遭的亲人,或许等他们稍微不那么疼的时候,最大的希望便是你可以真正坚强的走出来、走下去,而不是笑着笑着就哭了的痛心疾首。或许你笑了,他们才敢笑,这样的情况对于晚年的父母来说无疑是更大的折磨。
所以,亲爱的,比起消失了的她和你之间的爱,父母、爱人更要浓烈,他们陪伴你的时间最长,他们也更需要你的爱和坚强的笑脸。他们的晚年也因此多了一个心愿,一个简单而又沉重的心愿,那便是你的释然。
独自带孩子的这段时间让我明白,感应在妈妈和孩子之间无时不在流通着,即使孩子已经远去,你足够虔诚的话,一样可以再次拥有她。这个故事我在回复你的那篇《天堂的宝贝,你还好吗?》里面已经简要提到,我且说她是故事,但我认真的读完后,我相信绝对不是杜撰的。我是个无神论着,但我对禅、佛,基督教等各大宗教相当尊重并且敬仰,这两年我格外喜欢读一些禅悟,我不会相信他有多神,但能平心静气,能让人足够理智,或许心想事成也该是建立在这样的心态基础之上的吧,所以很多人会神乎的说是佛祖显灵,愿望实现了。这其实只是表面现象,不被理解的真实比较麻烦,很少人能真正的理解并接受,所以便衍生了此类最直接的表达形式。所以我相信故事是真实的,一来母女之间的息息相通,二来是母亲的足够虔诚,世间的一切磨难估计都畏惧执着并且虔诚谦卑的人吧。
因此,亲爱的,让悲伤逐渐走远,像那位母亲一样,坚持心底最强烈的呼声,你可以安静的和他聊天,权当他还在,但你不能一直在悲伤的漩涡里打滚,那样你是招不回来他的。因为谁都喜欢一个温婉爱笑的女子,尤其是渴望自己的母亲和爱人如此。一旦新生命的到来,所有的一切疼痛不会完全消失,但也基本不会保留太多。我相信你可以,我也相信天堂的宝贝也会觉得缘分散的太快,不会让你悲伤太久,会再来的。
为什么?命运真会给我们开玩笑,突然间你说你要远行!心,莫明的伤痛起来。早知道你会走可真正知道你要即将离开的时候,心里空了,莫明的空了
你是我朋友中最在乎的人,是这个世界唯一的知己!为什么相聚总是那么的短暂,离别近在眼前。
心某个地方也随着你远行的脚步渐渐空了
时间总是走的那么的快
曾问你:你要去哪?你说不知道!是要到一个没有人认识的地方吧?!你沉默不语,却也没否认
亲爱的朋友!其实你和我都是一类人,或许在这世上只有我了解你吧,你说你要远行!我无力阻止你,我只希望你能快乐,不想你悲伤!
远行吧!亲爱的朋友跟着自己的心有走,不要后悔自己的决定,人生只有一次。那么就放纵一次吧!开开心心的上路,快快乐乐的生活!
我只想你知道,不管你走到那都要记得在世界上的某个角落还有这么一个人在想着,念着你,祝福着你
亲你知道么,你知道么你走了,我的心也空了!我会在这里等着你回来,把我空缺的心填满!希望你不要让我等得太久,我怕我等不起
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