亲爱的,这是我们分开的第三天,可是我却感觉过了很久,想念是一件很神奇的事情,能让人模糊时间的概念。现在已经近十二点,你已入梦,而我却依然在想你,即使眼皮在打架,可是如果不把这些想念发泄一二,恐怕我无法入眠。
你离开的时候我哭了,感觉心像被抽空了一样,难受得快要窒息,我相信我们谁也不愿分离,可是最终还是败给了现实,我劝服自己说分离是为了更好的相遇,可是还是控制不了自己,原来我比我想象中更爱你。
这三天来,我的心情很复杂,刚入职场,而且无亲无故,连路都不识,陌生的环境,陌生的人群,想你的心也更加炙热,只是你却在忙碌,收不到我的讯息,朋友安慰我说每个人都会经历这么一段时期,我多想你能陪我,哪怕听听你的声音也好,可是我终究还是等不到我的电话铃声想起,你不能明白,此时我有多么需要你关心,此时我是多么想你,只是你,终究不明白,我也只能叹息。
你不回消息时,我去你空间留言,为你改了个性签名,可是依旧石沉大海,毫无回音,我的心也渐渐冰冷,我劝自己说你在忙,你或许下一秒就给我发消息了,一闲时我就拿出手机看,可是依旧失望。我又想起了暑假的时候,这样的情景发生了无数遍,也许我该习惯吧,习惯你的忙碌,习惯你的记性,可是我总不习惯不去想你。
也许,你不回应我的思念也是好的,这样或许能抑制一些,不然思去思来恐怕一发不可收拾,我怕想你想疯了怎么办,所以你就不理我吧,我不怪你,如果哪天我忘了想你了,请你也不要怪我。
你总是说,我静不下心,闲不住,也许有一点,我是一个感性动物,很容易多愁善感,我希望陪在你身边,每天都可以见到你,每天都能收到关于你的消息。了解你的一切,也许有点小女人,可是我的爱就是如此,我不能忍受你消失在我的世界里,如果分开了,我也要掌握你的情况,我要你永远活在我的世界里,也许有些霸道,可我也改变不了。
我把你的备注改了,我怕见一次我难过一次,我想你回家后肯定也把我的备注改了吧,怕你爸妈或者别人看见,没关系,我们彼此彼此,我妈是挺喜欢你的,至于你爸妈喜不喜欢我,我无能为力,至于你怎么能让你爸妈接受我,我绝不干涉,我只做好我应该做的就行了,至于其它的,交给你,我相信你。
不知道你回家之后,有没有跟你前女友见面或者联系,没事,反正我也看不见,只要永远不让我知道,你干什么都行,至于你的那些驾照的女性朋友,不知道相逢了是什么心情,至于你怎么跟她们聊,我都管不了,你发红包也好,开玩笑也好,都跟我不再有关系,至于其它网友,你自己好自为之,我知道你没当真,可我不希望你伤了别人的心,别人是无辜的。伤害我一个人就够了,放过其他人吧。
有时候我在想,在聊天这件事上,为什么你愿意跟别人掏心掏肺,却对我闭口不言,我反思很久,也找不到原因,想想当初,我们也是无话不说,天天煲电话粥,现在估计煲熟了,你也没那个闲情了吧,我理解你,只是我还是那么啰嗦的跟你说这个说那个,对不起。我以后尽量改掉这个坏毛病,迎合你的口味。
至于我在这边上班的事情,你可以不闻不问,也可以好不在意,因为有人帮你问有人帮你关心,虽然有点小落差,但有总比没有强,我就勉强接受着吧,天气冷多穿点衣服,吃饭了没,上班了没,下班没,有什么困难没,这些关心,多希望出自于你的口里,终究不是,难道说,你很爱我,只是你爱我的方式很特别?我不知道。
我只知道,当你在乎一个人,你会在乎他的所有,不在乎的人,都可以直接忽视,管他干嘛,管他发了什么消息,总之别人问时就说太忙了,你现在的状况就像是我对那些不在乎的追求者一样,不知道我是不是想多了,但愿是我想多了。如果没有你的爱,我这一颗伤痕累累的心是无法将这份沉重的感情坚持下去的,我已经很坚强了,可是始终做不到刀枪不入百毒不侵。
算了,不说这些了,已经凌晨了,我也睡了,但愿想念也能休息休息。愿我出现在你的梦里,听你说一遍久违的我爱你
因为你不在,不再唠叨,不再咳嗽,不再深情地看着我,于是我,权当你,去了远方。
因为号码早已成了空号,因为你没给我寄来地址,我只能,遥遥地问一句,你好么?!
一定要好,好好的你才能让我这样安静的想念你。托着我时你掌心的温度,我受委屈时你心疼的程度,看着我时你眼里的温柔点滴我都记得。
现在,你去了远方,我只能闭上眼睛用心一遍遍感受。不要问我闭着的眼睛怎么会有泪?我不想撒谎告诉你是因为眼皮太浅,水分太多,才决了堤的。
以前你在,无论多少多大的委屈,我都可以无休止地在你面前悲情重演,借以讨要你的安慰和斥责。如今,你去到了远方,我该演绎给谁看?有谁会看呢,粗劣表演出来的悲情除了会换来白眼再不会有安慰了。
我想埋怨你,撇下家人就独自远行,但是又无法原谅对你哪怕有丝毫不敬的自己,只能权当是你要给我一个自己长大的机会。虽然我还是会在夜深人静的时候蜷缩在角落里,一遍又一遍地拨打我记得的第一个号码那是你的号码,听里面说永远一样的一句:对不起,你我想当作是你说的,然后告诉你:原谅你。可是我不能说,我怕说出来,你会更加肆无忌惮地远离我的世界,从此不再有关系,哪怕是想想也不可以。我也无法原谅你,你见过有花会原谅树的么?她不会的,她不会说。
你在的远方还适应么?有没有土豆和炭火?有没有辣酱和蒜头?天堂应该不会有这些吧,虽然这些都是你每天必吃的,如果没有,回来好不好?回来家里,妈妈做了好些,你不来吃,都坏了,倒了。
你在远方还拍照么?以前你给我拍的那些照片都没修饰过衣襟上的污渍,这次你要回来,我一定换一件顶漂亮的衣裳。还有,我想学你拍照了,然后去你曾经兴致盎然走过的地方,我也想感受你那时候多意气风发。
爱,是两个人的事,彼此信任,方可长久。
这个世界对我很公平,让我在千里之外还能牵挂你,这或许是我前世修来的福以至于今生遇见你。
距上次见面后已经有两月时间,我不知道你是否想过我?是否心里牵挂我?或许有,或许没有,无所谓,我不在乎你的这些,因为有我想你就够了。
自从给你过完生日后,我回来都在想一个问题,我该如何来爱你?
但到现在我都没有想明白,或许我对你的了解太少了,我不知道该如何爱你,因为我不想自私的去爱你,只想和你快乐的相爱。
虽相隔两千公里,但我无时无刻不在想你,这是一个正常男人应有的欲望,因为你值得我去想念。
每天上班工作很忙,下了班,都想给你打电话、发微信,就想听听你的声音,但我不知道该说什么,因为时间一长,聊天没有了新鲜的话题,这是每个人必有的一道坎,怕家常唠叨多了你听的麻烦,所以我只好选择隔几天给你电话,这点请你谅解。
不管在什么地方,只要心中有彼此,心灵就得到安慰。不管在什么地方,只要我们真诚相爱,未来的美好只是属于你我。不管你在干什么,只要偶尔听听你的声音,我就知足了,因为我不想更多的占有你的时间。
如何可以,我想和你去旅游,就像你说的,我们该培养培养感情了。
这段时间,我都在计划着八月份来看你,想着带你出去看看风景,用我的单反拍下你最美的一刻,用心灵去记录生命的历程,用爱去书写我们忠贞的告白。
好想和你一起去旅游,哪里有诗和远方,去看大自然的云淡风轻,给心情一份惬意的轻松。把那美丽的上谷野花放在你的心间,让那甜美的吻穿透你的心扉,留下你美丽的青春。
亲爱婷,相信我,在不久的将来,我会拿上行囊来找你,每天下班陪你聊天、散步、看书、听歌、跑步。
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