两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我只想在有限的时间，证明我曾经爱过一个人，欢迎阅读与收藏。

有一个年轻人喜欢上了在便利商店打工的女孩,他每天都会到女孩工作的店里面买一包香烟，渐渐的两人开始互相熟悉,当女孩工作感到无聊乏味的时候，年轻人就会出现，他会陪女孩说说话，或是逗女孩开心，女孩也知道年轻人似乎喜欢上自己了,可是自己已经有很要好的男友。

有商店夹公仔机...女孩很喜欢里面的娃娃，年轻人知道以后，当天他终於对她表白，希望女孩能接受他，不知如何是好的女孩，只能残忍的告诉年轻人，她和他是不可能的，因为她已经有深爱的男友了，年轻人听了之后默然的点点头，他不死心的问女孩，自己真的没有机会了吗？

善良的女孩不忍心，於是她手指著娃娃机里面的绒毛娃娃说，除非你夹满100个娃娃，而且一天只能夹一个。原来女孩希望用时间来冲淡年轻人对自己的感情，她心想，一天夹1个娃娃，最快也要三个多月之后才有100个，而且年轻人应该不会真的有耐心夹满100个娃娃吧。

这三个月的时间,她会尽量与男孩保持距离，年轻人还是每天到商店来，可是女孩开始变得冷淡，他总是试著聊一些女孩有兴趣的话题,不过女孩依然爱理不理。

因为她知道唯有这样做，才不会让年轻人越陷越深。年轻人或许是感觉到女孩的用意，於是他每天夹娃娃，有时运气好夹一两次就中了，有时运气差,零用钱花光了也夹不到，只好跟朋友借钱继续夹,一直到夹中为止，无论花多少钱花多少时间，他每天一定会夹一个娃娃，只是他无法与女孩分享夹到娃娃的喜悦，因为他知道女孩有意要避开他，为了怕引响到女孩的情绪，他只能在橱窗外头微笑的对女孩点点头。

好几次，看到年轻人因为夹到娃娃兴高采烈的样子，女孩都想要冲出去对他说，我是骗你的，你不要再夹了，就算你真的夹到100个娃娃，我跟你也是不可能的！但是一想到年轻人希望破灭的样子，女孩就於心不忍，她只能不断犹豫。就这样1天、2天、3天..年轻人的娃娃数量不断的累积，而女孩刻意与年轻人保持距离的结果，则是让自己在工作的时后更显孤单。

不知道是哪一天，女孩子因为在外地工作的男友无法回来陪她过18岁的生日，与男友吵了一架，而那天年轻人仍一如往常的来到便利商店，不同的是那天年轻人竟走进了店里，他对女孩说，可不可以破例让他在今天夹两个娃娃回去，可是因为和男友吵架而心情不佳的女孩，很生气的当场拒绝了他。

就这样，年轻人走到娃娃机旁，默默的夹了一个娃娃回去，在年轻人离开的时后，他对橱窗里的女孩看了一眼。隔天以后，年轻人再也没来夹娃娃了。刚开始女孩虽然觉得奇怪，但是仍然庆幸自己终於放下了心中的大石头。可是渐渐的,她突然觉得不习惯，因为那个每天都会为了她来夹娃娃的熟悉背影，好像空气一样就消失不见了，这时女孩才发现到，原来她心中的失落感远远超过年轻人所带给她的负担。

只是一切都...女孩开始想念以前年轻人来店里陪她聊天的点点滴滴。哪怕他只是站在橱窗外头沉默不语的夹娃娃，似乎都会带给她莫名的安全感。所以女孩每天上班时，总是不断的抬头张望，那个熟悉的身影来了吗？

可惜的是，年轻人始终没出现，只剩下那台没人使用的娃娃机。有一天,女孩下班后,在店门口遇到了以前常和年轻人一起来的朋友，她焦急的问他年轻人的下落,可是年轻人的朋友则是一脸黯然，他带女孩来到年轻人的家，当他开启年轻人的房间的门时，映入女孩眼帘的是，一群娃娃机里面的绒毛娃娃，以及躺在床上动也不动的年轻人。

原来年轻人的脊椎有病，必须要开刀才能保住生命，可是开刀有一半的机率会失败而导致全身瘫痪，年轻人在开刀的前一天晚上，也就是女孩和男友大吵一架的那天，希望女孩给他机会夹2个娃娃，因为他已经累积有98个了，然而却遭到女孩的回绝，隔天之后年轻人手术不幸失败变成植物人，年轻人的母亲拿了一封信给女孩，那是年轻人在手术之前写好的:

其实我早就知道,就算夹到了100个娃娃，

你也不可能会喜欢我,我之所以这麼做并不是故意要造成你的困扰，

而是希望在我有限的时间里，

证明我曾经很用心的去爱一个人，

这样就足够了,如果你看到了这封信，

那表示我再也无法为你夹娃娃了,对不起,或许我的努力还不够吧，

没能夹到100个娃娃亲手送给你..

女孩看著床边的99个绒毛娃娃,那是99颗无法承受的真心，

眼眶里的泪水早已决堤而出...

隔天女孩来到年轻人的家，

她将第100个绒毛娃娃放到年轻人的手中，

这时已经变成植物人的他，

眼睛流下了泪水...

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我佩服的一个人

如果有一天，你患了重病，你该怎么办？虽然都知道自暴自弃不是最好的办法，但是有多少人能真正的做到乐观积极呢？我想如果是我应该会很无措的。

仍然记得高中的时候去检查眼睛，结果医生说闪光有些严重，我当时立马惊呆了，我不知道什么是闪光，但是任何的未知对人而言都是很大的威胁。当医生说是因为眼角膜畸形，于是问我小时候眼睛时候不是受过伤。我完全懵了。在回学校的路上，忍不住给父母打电话，问他们我的眼睛是不是受过伤？一路上我几乎是哭着回去的。现在想想，谁没有些小灾小难呢？大概是我当时年轻不懂事，太过放大自己的情绪了。

可是，若是现在呢？我想，即使是现在，我依旧无法承受的吧！但是，一直以来，有一个人做的比我好。大概是她习惯了，或者是她真的是个乐天派。虽然这些年我和她经常走一起，但是我似乎真的没懂过她，但是心里一直是佩服她的。

她是我三伯的女儿，身体一直都不是很好，听妈妈和长辈们说，小的时候她差点就死掉了，好在现在还是好好的。我记得有一年快过年了，她突然感冒，好像是急性肺炎吧，整个人都肿起来了。当时的我非常同情她，都快过年了，我们都可以高高兴兴的玩，但是她却生病了，很多事都不能做了。读书的时候，我们小学、初中、高中都是一个学校，而且她爸妈好几年都外出打工，于是她就在我们家，我们睡在一起，晚上经常讲故事。想起来，我学生时代的很多事都是和她一起的呢！

前几日，她给我打电话，说是在医院检查，我知道她身体不好，但是不知道会这么严重。医生怀疑是肺结核，而肺结核有多厉害，我曾经学过。似乎就想起来了很多以前和她有关的事情来。有我们一起上学的片段，也有毕业后，每年回家过年我们相聚的画面。好像忙碌的生活，已经让我遗忘许多以前的美好时光，现在想起来，才觉得弥足珍贵。她和我絮絮叨叨的说了很多，说她在医院检查遇到的趣事，以前上班发生的事情，还有许许多多的事情。她一个人去检查，在一个亲戚家暂住，所以感觉还好。从她的语气，我没有听出一点畏惧来，也没有抱怨自己的身体，似乎只是在叙述一件再平常不过的事情，到最后还和我拉拉家常。这么平静的反应，反而是我不太适应了。我觉得这不该是生病的人该有的心态，因为我不知道怎么安慰她，但这恰恰是最好的，不是吗？

我一直觉得自己是个勇敢的人，但是和她相比，我觉得自己其实最是怯懦。一直以来都不明白她的想法，可是此刻我却很庆幸自己不明白，能一眼看透的人，实在无味。这么多年，我很庆幸和她一起走过。但愿每年过年，我们都能聚在一起，还有其他兄弟姐妹。

别让我一个人回忆

回忆是温馨、甜蜜的。

语言总是苍白无力的，当我们都老去的时候，心淡了很多，却无时无刻的不在回忆着。

一个小男孩，看完一场冒险家的电影，回家的途中经过一所荒废的房子，听到房子里面有传来一阵阵声音。

男孩走进房子看见一个小女孩，和小女孩成为小伙伴。

他们在一起渡过了整个童年，因为趣味相投，喜欢冒险，这在中国来说，叫做两小无猜，青梅竹马。

他们成年了，小男孩和小女孩变成了男人和女人，他们恋爱了，步入了婚姻的圣殿。

婚后他们同心协力，还来不及脱下婚纱礼服的他们就已经开始建造自己的家，有了自己的小生意卖气球，他们一起收拾家务、整理房子，有一个储蓄罐，他们每天存都会存下一点积蓄。

小汽车坏了，他们第一次砸开了储蓄罐。

男人受伤了，女人回家第二次砸开了储蓄罐。

房子，被树砸坏了，他们第三次砸开储蓄罐。

他们生活的很幸福，没有豪华的别墅，也没有豪华的汽车，更没有奢侈的物质生活，有的只是平平淡淡和相濡以沫，但是他们拥有了幸福。

闲下来的时候，他们去郊外、山顶上野餐，品尝完美食，他们躺在草地上，看着天空，讨论着天上的云，时而变化，有时是可爱的小乌龟，有时是可爱的小象，反正在他们眼里都是那么的漂亮。

最后他们看到一朵很漂亮的云的形态，超越了他们所见过的一切云。

那朵云，是一个刚出生婴儿的样子，一个新的生命体，那么的娇小，让人看了，对生活有无限的向往。

最后所有的云在他们眼中都变成了可爱的婴儿。

他们需要一个孩子，一个自己的孩子，一个爱情的结晶。

他们为孩子准备婴儿车，一个独立的房间，所有该准备的！

不知道什么原因，老天和他们开一场玩笑，女人不能生育，又或是男人不能生育。

天空那么的灰暗，一场暴风雨即将来临，女人站在门外，仰头望着天，脸上挂着泪。

男人静静的在窗户边看着女人，一样，挂着泪。

暴风雨来临的前夕，男人走出房子，从给女人的背后拥抱着女人，拿出他们儿时的珍藏的冒险图册，鼓励着女人，一起走向屋内。

现实生活中，女人不能生育了，往往都逃不过两种命运，迫于家庭压力，要么男女离婚了，要么男人出轨了。

大多数人都受着传宗接代旧观念的束缚。

恋爱、婚姻也许是传宗接代任务分支。最终的目的还是为了传宗接代。

恋爱、婚姻到底有什么价值，有什么意义？有多大的力量？

当然医学昌明的今天，已经能完全杜绝这样的悲剧！

然而走向屋内的他们，却不是一个故事的结束，而是另外一个开始。

年月循环，四季交替，他们不知道卖出去多少个气球、他们不知道砸开了多少次储蓄罐，也记不清去了多少次野餐。

岁月在他们脸上留下了一道道尘埃，女人每天为男人打领带，蓝色、黑色、黄色、花色、直到变成了蝴蝶结。

直到他们都带上了老花镜，他们仍能微笑的看着彼此，点燃两根蜡烛共进晚餐，饭后他们跳了一支舞！

他们的身体渐渐的老去。

女人与世长辞，留下孤老的男人，回忆着过往的幸福，却也一阵阵凄凉，如果可以的话，亲爱的，别留我一个人在荒凉的世界，我的世界仅有你，当你离开，我还能做些什么？

别留下我一个人

他们在这一天约定什么都不要想，变着花样的把这一天过完，因为过段时间她就要嫁人了，不是她不爱了，只是迫于现实的无奈，她要尽孝道，亲人需要一笔数额很大的救命钱，一整天他们什么话都没有说，尽情的玩着，吃了他们曾经最爱的东西，看了曾经一起看过的电影，唱了只属于他们的歌，唱到高兴处他们都仰头的笑着，但是即使仰头也阻止不了泪水的滑落。给她买了氢气球，背着她走上了城市里他们经常走过的天桥，三十三级台阶，他走的很慢，每一步都很慢，但是不迟疑，到了桥上，他背对着她，要过了氢气球，说了唯一的一句话：如果我走了，请拿走我卧室床头的那幅画！氢气球脱手随风飘走，他伸手去抓却掉了下去，桥下的车把他撞出好远，血溅一地，比盛艳的玫瑰还要红他孤身一人父母早逝，留给他的就只有三十多平米的老旧房子。她今天穿着他给她买的红色风衣，简单料理了他的后事，把骨灰就放在了他的床前，遗像是打印她手机里他们两人笑得最灿烂的那张！

她到他的床前看到他给她画的肖像，虽然不室很像，但应该是很用心去画的，纸张有浸湿的点点痕迹，她拿起画像一张纸掉了下来。

我最亲爱的：

现在的你应该很痛苦吧，对不起！原谅我的残忍，其实我也是那么的舍不得离开你，但是让我看着你嫁人，那场景应该比杀了我还难受吧，即使想象那场景我都会很心痛，亲爱的，你不要难过，我只不过是先去了很远的地方，我会很好的，那里应该没有这么的辛苦，我会每天都对着你笑，当你感觉风吹过你的脸庞的时候，那是我抚摸着你脸的手，亲爱的，你要好好的活着，替我好好的活着，让我注视着你的幸福，也许你一时忘不掉我，但是要努力，不要让自己活在我们的回忆里，你未来的路还很长，原谅我不能陪着你，原谅我的自私，原谅我这混蛋该死的选择，答应我要好好的活着，我们约定一下吧，六十年内我不想见到你，这段时间我要好好的休息，养足精神好陪着你过未来我们在一起的日子，六十年后即使你不愿意我也要把你接过来，答应我，一定要答应我！柜子里我给你留了残忍却是我唯一能给你留的东西！我只希望你能在自己以后的每一个路口没有无奈，都能有自己的选择。

柜子里就一个文件袋，她打开文件袋，里面是一张死亡赔付90万的意外保单，受益人是她，她笑着哭了，他为了自己的意外死亡策划了六个月，而给她买的氢气球就是他的死亡道具，避开骗保的嫌疑！他把以前对他百般呵护的细心用到了自己的死亡上。

她拿了钱，一张存单在她手里却千斤的重，这不是一张纸，这是她心爱的人生命的重量，存单交给了家人，婚礼取消了，还是穿着那件他给她买的红色风衣离开了家，一路上跑着，笑着，累了就一步一步慢慢的往前挪，她只想快点到她心停留的地方。

到了他家，看到床头的那张遗像，她轻松的笑了，她躺在床上，把骨灰盒抱在了怀里。这个寒冷的夜晚外面的风声却是那样的悦耳！

半个月后邻居推开他家虚掩的大门，床上那个红衣女子怀里抱着空空的骨灰盒，微笑着的嘴角残留着骨灰，场面是那样的瘆人，但是床头的那张两人的遗像是那样的阳光！

氢气球是他死亡的道具，遗像是她追随他的伏笔！如果没有发现那封信，也许她不会让他等她这么久！

君去吾不留，吾亦与君走，如若阴阳两相隔，不如黄泉共执手！

余生，我想一个人

老公，这是最后一次这样叫你。希望你在百忙之中花几分钟时间看完这条小小的简讯。

怀孕期间你几时好好陪过我，偶尔有个周末你也是瘫在床上一整天，平常日子都是我一个人，在这陌生的城市没有朋友，没有人陪我说说话。对于初为人母的我，临产的时候你不但不安慰鼓励我，你却对我说我要剖回家就不要喊，我多想你那时候体贴说句媳妇再坚持一下就不疼了。孩子的东西我多希望你能陪我一起买，可这也成了奢求。你甚至都没问过我给孩子买了些什么。你这不是事无巨细，是冷漠和无所谓，是冷暴力和不关心，我怎么敢和这样的你共度余生?

你酒后说你并没有对不起我，也没有要求我像小山东那样。可你问过你自己吗?你哪里对得起我，领证的时候让我一个人?还是临产时候对我说要剖回家就不要闹?还是结婚到现在你什么都没有给我买过?又或者产后护理你有问过媳妇要不要我帮你?你的心是座巨大的冰岛，无论我怎么努力还是融化不了。设身处地的为你想变成了你的理直气壮和理所当然。

结婚办酒这事我想起来就觉得自己低贱，我是多怕自己没人要，多怕自己嫁不出去，想想都可笑，我抱着孩子去买这买那，你说还早，原来我提醒你那些话在你那里还不如一个屁。你不闻不问，也不说要怎么准备，好像这些都和你没关系。每次我提你也只是冷处理。我是要多委屈自己，才能大热天带着孩子去买那些东西。试问，我怎么敢和一个心里压根就没平等待我的人共度余生?

别人都说小秀你恢复得很好啊!你知道我心里怎么想么?如果你特么一个人没日没夜的带孩子，连饭都吃不上。你特么也会恢复的很好。这些夸赞都是心酸。

四年了，我们在一起四年了，四年你什么也没有，你的钱基本只出不入。家里的东西你想送谁便送谁，也不会问一下我或者告诉我，有关于我们的事你都是自己一个人做决定，从来不问我的意见。我跟你在一起连衣服都舍不得买了。你知道为什么吗?因为心疼你，我怕提前消费会让生活负债累累。可你呢?钱好像不是自己赚的，也不知道你起早贪黑图什么?试问我怎么敢和一个不顾家，不尊重媳妇的人共度余生?

小山东是我这二十几年最厌恶的人，你既拿我和他比。我就给你这个机会，你去找一个像他这样的人共度余生吧!我的确没有他那么工于心计，足智多谋。但我就是我。我就是个俗人。我有情感需求，我需要有人关心和陪伴。我和你的生活像在演哑剧，你永远是那个不会说一个字的哑巴，我像是在对着一个影子说我要和你好好白头到老。

我不怕没有钱，我曾经愿意和你一起吃苦，可是人有几个四年，就算我再不在意自己，现在也不能义无反顾了。我要为我的孩子着想。生活在你我组成的家庭里，和我的原生家庭又有什么区别。冷暴力的伤害不亚于暴力。

人家都说你人好，说我嫁你是我的福气。你确实很好，你对别人义无反顾，你却忘了你还有媳妇还有孩子，还有一个家更需要你。你朋友一定很多吧!你知道为什么吗?因为你来者不拒有求必应。如果是我也喜欢和你做朋友。可你这么多年付出得到了什么?你每每陪朋友喝得烂醉，我想问，朋友是用烂醉来维持吗?你难道就不会想我喝醉了我媳妇会心疼，我喝醉了没人帮我媳妇看孩子。你心里从来都只考虑别人。知道我多厌恶那一家子吗?打着兄弟的名义道德绑架。总想榨干你身上每一滴利用价值。

说了这么多我不是数落你。你依然可以这样生活，只要你觉得自己快乐。可是往后余生我就不能陪你了。

结婚办酒那事希望你能尽力做好。就当满足我爸妈面子上的要求。彩礼也希望你能如数奉上。毕竟他们养了我二十几年。我两次对不起他们，一是大学失恋自杀，二是嫁错了人。将来我们离婚了也希望你能对我父母闭口不言。等过几年再说。所以我还是希望结婚酒办下去。就当我对你最后一个请求。

你没有错，只是我们不合适。这些年也有开心幸福的时候。谢谢你的陪伴。

离婚协议我会尽快整理出来。离婚时间就在结婚酒之后吧!

这些我原本可以等酒后再说，可我做不到像别人那样工于心计。言尽于此，希望能好聚好散。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5265966.html

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