习惯了一个人,
喜欢了一个人,
不知道什么时候,
爱上了舒适。
爱上了沉默。
是否自己已经变了,
是时间变了,
兴许,
我始终认为自己是个很顽强的人,
但其实我没有想像中的那么顽强把,
我喜欢,
把泪葬在心里,
我要微笑面对任何一件突如其来的事。
有时候,
突然见从梦里惊醒,
而后莫名巧妙的想大哭。
一切都是莫名其妙。
身边的人来来去去,
我埋着头,
感想他们身上淡淡的味道。
为何都带有丝丝发愁。
我期望生活简单。
讨厌庞杂。
然而今天的生活也不庞杂,
为何却让我
讨厌,
厌恶,
恶心。
遗忘了什麽时候,
习惯了径自一个人,
外貌很纤弱。
兴许产生在咱们身边的是是非非。
我只要维持沈默。
心里好惬意。
心里好疼好疼。
感觉心里好冤枉?
总告诉自己要顽强,要忍
却眼泪仍是不争气的掉了,
掉下的是泪?却心里有说不出的滋味!
是那么的疼?那么的心酸!
第一次感觉自己像行尸走肉一样?
没有思维!没有灵魂?
感觉自己好堕落/
想回避这样的生活
想过来到!可我不能!
我过的并不快乐!也倒运福
我拼命的想幸福!可幸福却离我越来越远?
微博上总会有这样的话题,放弃一个喜欢了很久的人是什么感觉,很多人回复,一年,五年,甚至十年的。喜欢了很久独自喜欢着很久。很无辜,很狼狈,很让我羡慕。
十年的喜欢,漫长的时间里长情的自己。放弃那两个字不需要让谁知道,只是自己告诉自己。冷静或痛哭着放掉一个人,放掉自己受尽了委屈的青春。 没有熬夜到凌晨的理由了,可也许还是不能好好睡一觉。十年的喜欢,没有过,所以不能想象十年的伤需要多久能够治愈。 听情歌会哭,看故事会哭,却没有因为要放弃一个人而哭过。想着,自己会不会喜欢一个人喜欢到要放弃了还在喜欢着。 喜欢过一个男生,短暂的交往过,是自己先喜欢的,也是自己先放弃的。不够喜欢,所以不愿忍受彼此之间细小的不习惯,没有过多留恋的就放了手。也喜欢过一个男生,不帅,却很心动。没能在一起也不曾做过努力。
不够勇敢,以为即便错了这一次,也还有下一次。 11月17日,在备忘录里写了一句话,有多久没可喜欢一个人了。我清楚的记得,那天我听见一个女孩对着电话在告白。我真的可喜欢可喜欢你了。她的头发很黑很长,她好像是喝了一点酒。 我愿意受一次很重的伤不管伤口能不能愈合,会不会留疤。如果有一个人,我喜欢他很久很久。 2014年初夏的时候,下了晚自习,我和他在学校操场环形跑道上散步。 他说:明天晚上我就直接回宿舍了啊。 我说好吧。 我说:要不我们就这样算了吧。 他说好吧。 最终也只走了大半圈。
与其毫无结果的等待,不如接受顺其自然。
仰面躺下,看着白色天花板,伸手拥抱,什么都没有,空空。斜眼看着外面天空,晴空万里无云,却没有想出去走走的想法。
慢慢习惯一个人独处,或许是害怕和别人相处吧,嘴笨的我常常会说出一些伤害人的话,都有些害怕说话,别人说话我也听不清,也闹了不少笑话,自尊心强的我多少也有些受伤害,于是慢慢的习惯不再出门。天天当着居里夫人,似乎已经看淡了很多很多,除了觉得听不到孩子的声音,孩子听不到我的声音觉得辛酸外,有时觉得能当个聋哑人也有好的一面,至少不用听流言蜚语。
一个人独处说不上好,也发现自己有了很多变化,不再开朗,慢慢的学习着伪装,经历着太多我曾经认为是朋友的人伤害,那种伤害是刻骨铭心的痛,不想再相信任何人。可是有些人真的对我很好,我的同学,我读书时的朋友,我现在小区的新朋友,我该如何和他们相处,真的有些不知道了。
这段时间感觉身体并不好,总觉得日子对于我来说越来越少,害怕这种感觉,也不想对任何人说,不想他们担心,也不想去医院,去了太多次,对那里已经有了害怕,不敢再像两年前那些日子那么坦然,这是因为听不到杀死了我的自信吗?
其实一个人独处也还好,孩子去幼儿园后,一个人听着音乐,在网上逛街,有合适的东西就买,有心情的时候写写字,弹弹琴,似乎又回到了读书时那种单纯简单的生活之中,也有些乐趣。
慢慢的来吧,为了我的孩子,我的父母,我的爱人,我的朋友,还有很多很多关心我的人。
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