他来看我了,或许仅仅是路过,也或许是实在没事干…但我还是很感动,毕竟他还是来看我了。他瘦了,这么多年没见,他成熟了许多,也许是因为这份成熟,使他不得不挑起生活的重担,使他不得不承受成年人的责任,于是,他瘦了。我问他
累吗?他说,哪有不累就能赚到钱的事儿,然后憨憨一笑,劝我无论如何都要好好念书。我好感动。人总是这样,即使普通一句话,从你在乎的人嘴里说出来,它也会起到非凡的作用。怯怯地看着他的眼睛,我仿佛又回到那个我们相处的时刻。他的眼
睛总会掀起我心间的涟漪,那迥异的目光,令我腮红、心跳,虽然极力克制这种情感,但我知道,我还是爱他的…记得那时,我们相处的很融洽,没有参杂爱与恨,淡淡的暧昧令双方动情,但相比之下,我还是陷得比较深…
这便是为什么男人不同于女人。我是爱他的,alwaysandforever,这一点我想瞎子都能看清楚我爱的有多深,但他不明白,即使明白也假装不明白。我为他哭的时候,他无奈。他对我说,我们是最好的朋友,我哭了,他也哭了…
如今,物是人非,这一切又能怨得了谁?没错,他是我最爱的人,但爱来得不是时候,没办法。人们都说,得不到的往往最美,然而,我宁愿这份爱变得不完美,因为我好想拥有他,我最亲爱的人。唉,没办法,谁让我爱他呢!为了他,我可以放弃一切!
然而,他不爱我了…他说,对不起我,我无语,谁让我爱他呢!他失恋的时候,我窃喜,但却担心他。我恨那些抛弃他的女子,他那么好,她们怎么能舍得?但他对我这个最关心他的人却不屑一顾,因为,他只把我当成朋友,最好的朋友…
事情发展到这一步我无力扭转,说再见吧,夕日的恋人,今天的朋友!
但是我知道,我不甘心,真的真的不甘心,可我又能怎么做?无能为力了,我的心好疲惫,带着这份疲惫,我彻夜男眠,他的脸、身影、声音不时浮现在我的周围,天呐,我该怎么办?
“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”的爱,那是爱吗?何况,我感觉从未拥有过他,他只把我当成好友,纯粹的好友,而我对他的感情,又岂止是一个“好友”就能涵盖的?那是一种发自内心的爱,一种欲罢不能的情感,撕心裂肺…
好想痛快的哭一场,找一个僻静的角落,渲泄一下蛰伏心中多日的情感,将一切爱、思念、无奈、追忆全部用泪水洗涤,淌出那似乎再也按奈不住的悲痛,彻彻底底的释放痛苦,让它们随风而逝,逝去!
从见到他的那一刻起,便注定我此后一个人承受绵延不绝的相思之苦。那时,我仅十五岁,还未真正明白什么是喜欢,什么是爱,但对他的那份特殊感觉,是先前不曾有过的。不见他,想他;见到了,一时不知所措。有时竟然为了时时刻刻能看到他而调换座位,费尽心思。
心情总随他而变化,他高兴,我便也跟着高兴;他烦,我就想法让他高兴。目光总习惯聚焦在他的身上,特务般的关注着他的举动。有时想想,自己这样做又何苦呢?但为了爱,为了心爱的人,这又算得上什么。我总是忍不住对他好,仿佛一种巨大的外力在支配着这一切。
A君大学时有一个女朋友,两人相约毕业后结婚。毕业后A君顺利就业,女友却未能如愿以偿。这时来自家庭的压力使得A君不得已提出分手,分手时两人相约继续做朋友。你觉得故事会怎样发展呢?
进入新单位一段时间后,A君结识了B小姐,马上断了与前女友的一切联系。与B而言,无论她是否知情,男友的举动无疑是忠诚的表现。或许我们应该为她感到庆幸,她找到了一个好的归宿。与前女友而言,这真是一个绝情的男人,只怪她遇人不淑吧。
那个男人,从你的生活离开进入另一个人的心房,不管你遗憾也罢,愤怒也罢,他已经选择离你而去,你唯有去等待属于你自己的相见恨晚。
我们常看到关于爱情长久的故事,也为之感动。但是现实生活却是另一幅景象两个相爱多年的人,会分道扬镳各奔东西;一对陪伴多年的夫妻,会老死不相往来。
每每看着身边有这样的事情,作为一个局外人,我都会有深深的遗憾。那个曾经许诺天荒地老的人,那些曾经风花雪月的故事,都将与二人毫无瓜葛。你曾经出现在我的世界里,我曾经经过你的风景里,就这样的曾经二字,把过去与现在狠狠的斩断。从此以后,我和你只是陌生人,再无牵扯。
这时,我们才明白,分手后不再是朋友
以前憧憬过许多美好的事,关于梦想,关于爱情,关于生活,关于未来那些美好的东西一遍遍地刺激着我们的中枢神经,让我们充满激情与活力。如今,面对残酷的现实,我们在各自的角落里黯然失色。说不出的难处在内心波涛涌涌。
我叫顾白,今年26岁了。和所有人一样,在经历了千难万险的找工作大潮后,把自己安顿在了小小的角落。可还没等我站稳脚跟,家里又开始逼婚了,父母和亲朋好友一遍遍不辞辛苦地用言语狂轰滥炸,试图摧毁我的防线,让我屈服。在他们看来,什么爱情不爱情的,都没用,找个姑娘早点结婚生子,赶他们不能行动了,把我们的孩子拉扯大,为我们减轻负担,这才是王道。
我是新时代下长大的孩子,又是个玩文字的人,又怎能轻易地屈服。我硬着头皮一次次强词夺理地反抗着,有时候理论不过了,便把自己一个人关在屋子里一整天不出来。
满世界的功名利禄与肮脏腐臭让人连自由呼吸都很困难。6岁,16岁,26岁,时间把我们用每一个十年精雕细刻,一一分隔。想想过去的每一个阶段,我们的身体从父母和外界的牢笼中慢慢走了出来,心又重新被关进了暗无天日的牢笼。我们在救赎和自我救赎中不断地挣扎着。那些前人的脚印越来越清晰,我们的脚印不得不被迫着与他们重复,唉,我还能说些什么呢,不知道这坚持还能持续多久。
理论上说着要追求自己的幸福,要等对的那个人,不到最后绝不放弃。可当我们细细观察父母那张爬满岁月风霜的脸时,心中最柔弱的情愫又被猛然惊醒。所有的任性在那一刻都开始土崩瓦解。这个年龄,不知道还能说些什么,既心疼父母,也心疼自己。深夜的歌曲再也疗不好内心的伤痛。每个梦醒后干涸的嘴唇不知道昨夜又经历了什么?
我怀念6岁时的那个儿童,春天拿着杨树的花絮当毛毛虫,把同桌的女生经常吓得哇哇大哭。夏天用青麦子的杆儿做成喇叭,吱吱扬扬的,惹得村头的黄狗汪汪直叫。秋天用树叶的茎和同伴玩着拔茎比赛,周围不一会儿会吸引来一大群孩子,笑声不断。冬天在雪地里尽情地蹦跑,打雪仗,把母亲的新棉衣经常弄破。
我怀念16岁时的那个少年。春天看见一朵美丽的花儿,都想马上摘给暗恋的姑娘。夏天,叫上三五伙伴去河里游泳抓鱼,比谁的水性强。秋天捡来各种树木好看的叶子,写上梦想,夹在书中,放在最隐秘的地方,生怕别人看见。冬天堆一个大大的雪人,给她穿上漂亮的衣服,画上可爱的笑脸。
我讨厌26岁时的自己。身体得到了解放,内心却上了一把锁。很多事情都身不由己。立身未稳,成家立业却卷土而来。每天疲于奔命在各种社交场合,为了工作都笑成了机器。初出茅庐的肩膀将要挑起家庭的重担。
6岁时的我们有着无穷无尽的快乐,什么都不想,吃饱玩好便是幸福;16岁时的我们有了自。己的心事和秘密,有着许多美好的梦想,关于一切美好的事物。26岁时的我们,成了房子和车子的奴隶。脸上的表情成了固有的形式。6岁和16岁时我们活给了自己,26岁时,我们都活给了生活。
至今我都在问自己,那些年的梦还能实现吗?一个自由的身躯,一份轻松的灵魂,一双远方的脚步。
今天,乌市下了大雪,我中午在雪中站了二十多分钟等车,想起我昨晚做的梦,梦见了一个好久不见的人,突然感觉空空的,记得在微博上看过一句话梦里梦见的人,醒来就该去见,可是现实中,仿佛更多的是,梦里梦见的人,醒来却不能再见。
上周,我接到了U的电话,她分手了,说起U,我跟她的认识是在一个项目上,认识时间不久,也就2年多,但还挺投缘的,平时虽然都各忙各的,尤其是她工作比我还忙,但有空也会凑到一起聊聊业内八卦和生活琐事。
U平时的打扮是比较中xing的,短发头,因为职业的原因,经常穿正装,脸上总是一副生人勿进的表情,看起来会比较高大上,熟悉了就会知道,其实也是个挺接地气的人。
刚在项目上认识她时,我还有点胆怯,因为听别人介绍,她是个挺牛的人,工作几年的时间,就凭自己的能力在帝都买上了车和房,所以总怕自己表现的不好,让她觉得我很不专业。
那次因为项目公司的失误,我和她被安排到了同一个房间住,开始我还挺放不开,毕竟才刚认识,而且她又是感觉那么高高在上的人,要和她一起住,还是挺有心理负担的。
可现实是,我们工作完一起回到房间,刚到她就迫不及待的脱掉西装和衬衣,换上了很接地气的睡衣,然后看着拘束的我说,你紧张啥,赶紧换衣服啊,大家都是女生,怕什么。
于是我扭扭捏捏的换上睡衣,坐在沙发上,不知道接下来要干嘛,她笑着说,我有那么可怕吗,都回房间了,大家都轻松一点吧,你过来我们一起看电视吧,我还带了零食呢,说着就从箱子里拿出一个袋子,里面装了各种各样的小零食。
我心想,她跟我想的还真是不一样,然后就坐到了她旁边,我们开始吃着零食看着电视,顺便聊了聊今天的工作情况,气氛很融洽,不像我想象的那么尴尬。
在那个项目待了大概有一个多星期,我们也很快就熟悉了,晚上睡前还会聊聊平常的生活,我知道了,她有一个恋爱了2年的男朋友,平常两个人都是全国各地飞来飞去,但都习以为常了,明明是同城,也硬是谈出了异地恋的感觉。
她说他们俩见一面,都得预约,难得双方都有空,也会偶尔因为一方临时要出差而取消,虽然她有点小抱怨,但这应该就是甜蜜的负担吧。
项目结束后,她回了帝都,偶尔来乌市出差,我们都会聚聚,平时就只能在微信上聊聊,聊工作,聊生活,聊恋爱。
说起恋爱,她一直劝我要多谈谈恋爱,才能知道自己到底适合什么,一有空就给我洗脑,理论多多,但我只要说,那你先来,你不也只谈过T一个么,她就会瞬间没脾气。
上周她突然打电话给我,不知道为什么,看到她名字亮起时,我就知道她有什么事情发生了,她刚开始还很若无其事的问我最近工作怎么样,项目多不多,忙不忙,我一一回答后问她,你想说什么就直说吧,她沉默了几秒钟,好像下了很大的勇气,说,我分手了,和T。
我不解的问她,为什么啊?前一阵儿不是还好好的,谁提的啊?她说,是我提的,我觉得是时候了。我哭笑不得的说,什么叫是时候了?你别闹了,T怎么可能答应你。
她说,是真的,他也答应了,我们都觉得走到头了,你知道吗?我们这半年的时间,见面的次数不超过10次,每次见面都伴随着无数的工作电话,我提过让他搬来和我住,他拒绝了,说他想买到自己的房子让我搬去和他住,我只能接受这样的同城异地,我们都在帝都的时候,每次睡醒的时候,我多希望一睁眼就能看见他,多希望我们可以不用为了凑时间见面而产生矛盾,可就因为那个可笑的理由,他一直拒绝我,尤其这半年来,我们见面的次数更少了,可他却不在意,固守他的想法,我真不知道我们还有没有继续的理由,如果只能这样不咸不淡的相处,那我宁愿就到此结束。
我一时语噻,想说点什么,又觉得说什么都不合适,反倒是她先开口,你别安慰我,我不需要安慰,就是跟你说一声,这下好了,我以后给你洗脑的时候,你就没的说我的了,哈哈。
虽然她这么说着,但我知道她内心一定也是难过的,我们从小到大,经历的每一次失去,都是需要哀伤的,只是有些人习惯不把自己的悲伤表露在外,所以我理解她,也没有再去追问什么。
我也曾经期待和自己喜欢的人住在一起的时光,一睁眼就能看见他的脸庞的日子,想想都觉得心脏砰砰砰,在厨房、客厅、卧室、卫生间留下我们的身影,一起做饭、一起看电视、一起打游戏、一起做很多很多喜欢的事情。
甚至昨晚也梦到过类似的场景,我才会如此耿耿于怀,可是,人都是这样吧,在期望一次次变为失望后,就学会了调整自己,没有期望就不会失望。
至少现在的我能理解U,也能理解T,有时结束感情的那一方并不是因为不爱,而是失去了爱的动力,才忍痛割爱。
所以,如果你梦里梦见的人,醒来就能看见,那就好好爱下去吧。
当爱情走到结尾的时分,咱们都期望自己能做一个面子的人,假装毫不在意地转头就走,但其实回身的一霎那早已泪如泉涌。作为女性,当自己的爱情完毕,想必那种哀痛和苦楚的感觉更是铭肌镂骨,爱得越久爱得越深,可是再深的爱在分手的那一刻,依然被深深地埋藏在心。
很多人都觉得已然分手了,那就应该隔绝全部联络,删去全部能够联络的方法,此生都不要再相见了;但仍有人分手后几年几十年都放不下,一直让自己处于纠结和沉痛的状况中。女性分手后,会删去上一任的吗?
没必要,删去反而显得很故意
现在谈个爱情分手是再正常不过的工作,没有什么爱情在开端的时分,你就能确保和这个人能一辈子。我便是那种人,从来不奢求爱情真的能一辈子,在一同的时分就好好在一同,真到了分手的时分,那就各自安好互不打扰。
至于删去,我觉得没有必要这样做,反而会显得很故意。不管你放下仍是没有放下,当你真实想去找一个人的时分,你就算没有他的,你也会竭尽全部方法去找到他,所以删去这件事并不是什么要点。
02在一同的时分有多甜美,删去的时分就有多心痛
还记得我在删去上一任的时分,我真的犹疑了好久,盯着他的主页发愣,点进他的朋友圈又退出来。很多我想点下删去的按钮,可是手指下去的那一刻又缩了回来。
真的,最初在一同的时分有多甜美,分手后删去对方的时分就会有多心痛。最终我仍是闭着眼睛把对方删去了,由于我知道,这是对自己的一个离别,也是真实了断了这份爱情吧。删去不代表能彻底放下,可是若是不删,我想真实放下的时刻会更久。
03我想知道他最近的日子,即便咱们现已分隔
分手半年了,可是定时检查他的朋友圈好像现已成了我的一个习气,我这样对他记忆犹新,并不是想请求他有一天心回意转来跟我复合,我觉得这是一种自我安慰吧。
朋友说我对他其实不是爱了,是一种执念,一种依靠感,由于咱们其时在一同六年。这么长的时刻,我依然无法承受分手后咱们便成为陌生人,及时是这样偷偷地看看他发动态我心里也觉得挺满意的。我不会自动联络他了,就这样冷冰冰地躺在对方的老友列表也没有什么欠好,至少咱们不是彻底没有关系。
结语:
我想每个人对爱情都有不同的观点,有的人外表冷酷但其实心里早已心如刀割,有的人嘴上说着忘不了可是早已有了新欢。
咱们对爱情都有不同的诠释,咱们不能确保每个人的爱情都能走到最终,但最少要确保正在阅历爱情的咱们,是用心在爱着自己的另一半。
恋人
80岁,老吴住进了医院的病危室。一步登天的那间小屋里,一道屏风隔开两张病床,谁料那边床上躺的老太太竟是他的小学同桌。怎么知道的?护士叫到老吴时,就听那边有人一字一喘地问道:这老爷子,小时候可是上的幸福里三小吗?老吴说:您哪位?我是布欢儿呀,不记得了?若非这名字特别,谁还会记得。
五年级时,就听说你搬家到外地去了,到底是哪儿呀?
没有的事,老吴说,我们家一直都在北京。
屏风那边沉寂半晌,而后一声长叹。
布欢儿只来得及跟老吴说了三件事。一是她从九岁起就爱上老吴了。二是她命不好,一辈子连累得好多人都跟着她倒霉。布欢儿感叹说,没想到临了,还能亲自把这些事告诉老吴。
哪些事呢?小学毕业,再没见到老吴,布欢儿相信来日方长。中学毕业,还是没有老吴的消息,不然的话,布欢儿是想跟老吴报考同一所大学的。直到大学毕业,到谈婚论嫁的年纪,老吴仍如泥牛入海,布欢儿却是痴心未改,对老吴一往情深。一年年过去,一次次地错过姻缘,布欢儿到了30岁。偏有个小伙子跟她一样痴情,布欢儿等老吴一年,他就等布欢儿一年。谁料,37岁时,布欢儿却嫁给了另一个人,只因那人长相酷似老吴从他少年时的照片上看。
这人,还好吧?
他就不算个人。
为啥不算个人,布欢儿也没说,只是说,否则母亲也不会被气死。
那人之后,布欢儿心灰意冷,很快就跟第一时间向她求婚的人登了记。婚后才发现,这人还是长得像老吴从少年老吴的发展趋势看。
怎么样,你们过得?
过是过了几年。可后来才知道,咱是二奶。
这怎么说的!
怎么说?布欢儿一跺脚,离婚,出国,嫁个洋人,再把女儿接出去上学一晃就是20年。有一天接到个电话,是当年那个一直等她的小伙子打来的。
过得还好吗,你?
还是一个人,我。
咋还不结婚呢,你?
第一回我被淘汰。第二回我晚了一步。第三回嘛,这不,刚打听到你住哪儿。
唉,你这个人哪。
我这个人性子慢。你呢,又太急。
约好了来家见面,布欢儿自信已有充分的心理准备,可门一开,她还是惊倒在沙发里:进来一个完全不认识的小老头儿
老吴回普通病房之前,拄着拐棍儿到屏风那边去看了看他的同桌。
四目相对,布欢儿惊叫道:老天,他才真是像你呀。
你是说哪一个?
等了我一辈子的那个呀
这是布欢儿告诉老吴的第三件事。
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