两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"失去并不难受，难受的是无可挽回（2）"，希望能够帮助到各位。

那时候的黑白诺基亚声音挺大的，电话那头隐约传来整个考场此起彼伏的咳嗽声，当然时不时也有他的，我就重新念一遍，确认他都听到了，再继续往下。大概是两个多小时之后，估计终于交卷了，我才挂了电话，叹了一口气，抬头看窗外的天。那是北方冬天的日头，混混沌沌的大白亮。我就盯着那一口天，想，这扶不起的刘阿斗啊。家里再好，顶个屁用。

又过了半个小时的时间，死一般冷清的寝室楼里渐渐有了人声，走廊里的脚步声逐渐密集，终于有人开门了。他考完试回来了，我问他怎么样，他说还行，这次肯定过。然后我们就又没心没肺地出去逛了，玩了玩游戏，看了看电影，又去尖山吃了狼牙土豆，麻辣烫之类，买了一堆没用的小东小西，昏昏沉沉混完一天，再疲沓腿软地回来，就像以前的每个周末那样。

回去的路上，我特别不开心。彻头彻尾的昏闷，无聊，失落，迷茫，像脏玻璃上的一层厚厚雾气，叫你看不见未来。

这可是在青春年华啊。

回学校的路程很远，我坐在出租车上，靠着他的肩膀，不知不觉睡过去了。我是个睡眠极差的人，连躺在床上都睡不好，更别说什么在课堂里，在车上，飞机上那种瞌睡我从来都无福享受。但那个下午是我记忆中唯一一次，靠在一个人的肩上，在车里，睡得像猪。

该下车了，他轻轻地叫醒我，我还在梦里，迷迷糊糊下了车，过了好久才清醒过来。他就一声不吭拿着我们的大包小包，在前面老老实实一步步走着。我看着他背影，想起刚才的那一觉，就跟自己说，该是一个多么信任，多暖心的人，才能让我在车上都能睡死过去啊。

老孙的四级总算是过了，也毕业了，回了河北的家里。可是他家里管得太严了，父母压根不让他出来，要在本地给他安排一个稳稳当当的工作，然后房子车子都是现成的，再相个亲，跟着就该结婚生子总之就是大树底下好乘凉的标配人生。他连我的生日，一个半小时的车程，都没法出家门，到天津来一趟。

忘了是二十二岁还是二十三岁生日，我一个人上完课，也懒得动，没精打采地一个人蹲在寝室里看电影。我就想啊，他家里这么严，他这么大个人了，连出门的自由都没有，我俩在一起也只是浪费时间，都这么不上进，英语连个四级都过不了，还谈什么一起出国谈什么未来。你家有钱，你不努力都能活得这么好，我没这么好的命啊，我拼死了才能得到的东西，你轻轻松松与生俱来，什么风雨都有父母替你挡。我倒是也想指望你啊，可你这是能让人指望的样子么。算了，还不如各走各路，我没那么好的命，耽误不起，还得奋斗呢。

话说回来，当时也没有女汉纸这个词儿，所以我还拿分手的决定引以为豪，闺蜜说，见过嫌没钱而分手的，没见过嫌有钱而分手的。

做决定之前，我去了一趟他老家见他。他还蒙在鼓里，兴冲冲地告诉我，已经在北京的新东方报了名了，要学托福，学GRE这样才有正当理由不在家里住，他们也管不住我了，到时候我经常来找你

我一时心不忍，分手的话也没说出来。见完了面之后，回去想半天，还是发了一条短信给他，台词老套到俗，我们分手吧，我已经和别人在一起了。

若说辞职有裸辞一说，那我这分手也是裸分的。其实我想说的是，一个人在没有成为最好的自己之前，也不配拥有最好的对方。但当时我也是一塌糊涂的我，有什么资格说这样的话。

如我所料，分手说出来，他也没闹，也没挽留，就像一刀捅进棉花里，没有痕迹，没有声音，连刀子都陷进去不见了。

他只是在最后一次约我见面的时候，带了一大箱子东西，在滨江道的星巴克里面，把所有有关我记忆的东西，全都还给了我。包括里面7个笔记本，抄满了从我们认识第一天起，所有的短信记录。一笔一笔，一个字一个字。

他说，我也没你那么会写，我写不出来。只能都抄下来了。

我看着那一箱子的时光，头一次真真切切感到了什么叫头晕目眩，而他的那种平静，让我后知后觉，其实我还是希望他挽留我的。但我明白，从我说出了分手起，我就再也挽不回他了。

失去一个人并不难受，难受的是无可挽回。

我后来才知道，分手之后，他痛苦得大病一场，抑郁且终日不食，瘦了10斤。她爸妈吓疯了，带他去欧洲旅行散心，转了一大圈回来之后，再也不干涉他自由，由着他想干什么就干什么，想去哪儿就去哪儿。而他做的第一件事，竟然是从一个家门都出不了的家伙，变得能一个人独自开车从河北到安徽，去见一个相好的妹子。

我知道了之后，真是气坏了。打个比方，就像你买的股票越跌越凶，苦苦捏了两年都没舍得割肉贱卖，最后终于判断没有看涨的可能，三思而弃。结果一出手，转天股价就反弹上天。

让我气坏了的还在后头。他开始痛定思痛，发奋图强，从一个四级都过不了的水平开始学英语，花了快两年，总共考了6次托福，4次GRE，终于被纽约的学校录取，并拿到了签证，在我刚好快毕业的时候，去了美国。嚷嚷半天，结果去成美国的是人家。

他走之前，我有天手贱，回到他的博客去看，有一则写的是：走得够远，已经忘记当初是为什么出发。沉甸甸的时间与辛劳，喜泪参半。那个博客里写满了他这两年的时间如何度过。我一边看，一边掉泪，想了许多的如果，最终都只有但是。

真的憋不住了，你等等啊，我靠个边啊尿尿一下。老孙说。

我把脸对着窗外，车里放的是杂七杂八的交通广播，可我什么都听不见了，回忆如山，重得我抬不起头。要不是他说要尿尿，我都不知道怎么让当时的心情收场。八年了，覆水为什么难收，说白了，因为干都干了。

他把车子靠边，打开车门，两步跑到角落里，对着墙解决。等他回到车上来的时候，他开出了两步，眼睛瞟后视镜的时候，才看到我的脸，吓得他一脚刹车，问，你怎么啦？

我心一横，想着，反正脸都丢尽了，也不怕再丢一层，豁出去了。

于是我就着两管鼻涕加两窟窿眼泪水儿，跟他说，老孙，这一趟来北京出差，本来没想见你的，事情太多。但今晚的安排临时有变，就空出来了，我就突然想来见见你。我也没有想到你会回我的短信。

我们认识有八年了。有时候真的是非常想你。现在我的生活挺整齐的，也安静。早睡早起，在家里赶稿子。有时候夜里气氛到了，会想起好多以前的事儿。说是突然想见你，其实也不是平白无故的。前几天，我又回到了你最老的那个博客去看了看，觉得时间真快别的没什么了，我只是想和你说一件小事。你当然不记得了，但每次我想起你来，就想起那一件小事。就是我们分手之前，有一次我们打车从滨江道回学校。那出租车上，我居然靠着你肩膀睡着了，还睡得特别死，都做梦了。到下车了的时候都不知道。这种事从前没有过，以后也没有过。一辈子能遇到过这么一个让你安心的，在车上靠着就能睡着的人，挺值得的。

回想从前那会儿，我真是够一塌糊涂的啊。实在是不好意思啊见笑了。经过这些年，现在我觉得一切都变好很多，大约是我最好的时候了你也变得和以前不一样了。变得更好了。

你别送了，我下车了。前面就是酒店了，下次来北京再见。

他沉默不作声，也没有看我。

我觉得再多一秒都呆不下去了，打开车门下了车。身后没有声音，过了一阵，响起了车子开动的声音。我没敢回头，脚步停了一下，努力分辨声音的来去。然后我终于确认，他的车子已经渐渐驶离了。那一瞬间我伤感极了，却又如释重负。没有什么偶像剧里的谁飞奔追上谁，大雨里拥吻。那是一个平静得连风都没有的夜晚，街上没有人。

而那一条没有风，没有人的街，就像我们如今的心。它曾经人来人往过，热闹过，可是每当夜晚来临，它却只是一个人卧在黑暗里，静静地想，什么时候，只要有一盏路灯亮，一盏，就好了。三联阅读

七堇年

情感编辑推荐

如果在失去以后2

我还是给夏承打了电话确认你要离开的时间，夏承顿了一下：其实，刚刚的那个电话，是乔琪让我打给你的，我就不明白了，你们之间到底怎么了？我没有说话，只是闭着眼睛任眼泪在我脸上蜿蜒肆虐。夏承叹了口气，对不起，怪我不该多问。我放下手机看着窗外。是啊，乔琪，我们到底怎么了呢？我记得我们牵手走过的每一条街道，记得我们去过的每一家小吃店，记得我们买过相同的衣服，记得我们一起度过的那么多那么美好的时光。可是乔琪，我要怎么说我还很在乎你呢？

去年期末考试的时候，本来是要复习的，我们坐在一起唱歌，我们合唱的是《后会无期》夏承他们一直在给我们鼓掌，说我们唱的真好。我们当时很高兴，只是现在回想起来，青山绿水，后会无期，这说的要是我们，那该有多糟糕？

对不起，乔琪。在你生日那天，我要去北京了，所以没能陪你，我看到你和那些女孩子们一起远去的背影，心里难受的要命。可是，我看见你明媚的笑脸，乔琪，那么你的心里是不是也有那么一点点难过？去到北京以后我就每天都在医院里，父亲手术恢复情况很好。我一直都想着这样可以早一点回去见你。乔琪，我看你发空间的照片，你的笑容还是那么温暖。只是陪在你身边的女生都那么多，会不会有一天你连位置都没有留给我？希望那一天，永远都不要到来。乔琪，是不是因为我没有告诉你那句生日快乐，你就生气了？我那天准备要说的，只是你告诉我，你要和她们一起去玩了。就连我们说一句话的时间也不肯给我，只是简单的一句生日快乐，而我，竟然也没能说出口。怪我。

我始终都不明白我们后来怎么了，就像每次看见你和他们一起，我想说的话也还是没能说给你听。我一路风尘仆仆赶到了火车站，看见了夏承现在门口，我扶着柱子喘气，刚刚堵车就跑过来了，乔琪呢？夏承扬了扬手里的信，乔琪刚走，她让我把信给你。我扶着柱子一点点蹲下来，嚎啕大哭。我终究还是错过了。我始终追不上你。是吗？乔琪。夏承没有办法只好把信拆开了给我看，上面只有短短的几行字：青禾。谢谢你陪着我。我一直都会记得你。要等我回来哦。我们说好一辈子的好朋友，拉过勾，不能骗人哦。泪水朦胧的视线里，乔琪，我仿佛又看见了你的笑容，亦如当初坐在窗旁的你一样，清澈明朗。

乔琪，原谅我没有告诉你，我本来习惯了有你的生活，却再也习惯不了没有你。如果在失去以后才说，这样算不算懦弱？乔琪，其实，我很想你。

口述：主动追我的男同事他脚踩两只船让我好难受

我和公司同事处了对象，是他先追求的我，但是他没有和前对象彻底分手就又和我在一起了。当时我不知道，后来那女的从外地跑来找他，他半夜去接她，答应我十二点回来，却没回来，我就冲动的跑过去了！

他和我一起回了家，答应我会和她说清楚，和我好好在一起！但是那个女的每天给他发微信，打电话。过了一周，那女的又来了！他告诉我给他两天时间，两天之后就绝对不会有她的消息了。

两天我给了，他们在一起两天两夜，留我独自承受痛苦！回来之后的他，告诉我最后再联系一次，结果到现在却还在联系，而且我感觉到他越来越对我冷淡了。我想分手，可是我和他好之前，他就知道我被前男友伤害的很深，还没有放下，现在又一次被他伤害，是我太傻了吧？我现在心里很难受，请您帮助我！谢谢。

——倾诉微友：Strugle

山哥回复：

说实话，其实就是你自己太傻。或许，这个男人压根就是想玩弄你，无异于就是个感情大骗子。你一开始被他蒙在鼓里也就罢了，可是后来发现他蓄意欺骗你，你又怎能一而再的去相信他？这不是自讨苦吃吗？

你本来已经被前男友伤害过，作为有过感情经历的过来人，为什么就不吸取教训，积攒点识人术呢？所以，以后千万不要让自己再在感情中白白受伤害，要懂得学会成长，要懂得用成熟的心态面对每一个份感情，不要轻易让自己沉浸其中。另外，不要指望别人怜悯你和同情你，别人在你脆弱的时候不伤害你就不错了。所以，奉劝所有感情失意的人，不要在还没有走出感情伤害的时候，盲目进入下一段感情，因为你很容易选错人。

事实上，在感情这个问题上，没人能够真正帮到你，只有自己才能帮助自己。

微友来信：

你好！我和老公历经千辛万苦才在一起。当时他家很穷，经过我们十几年的努力现在过的很好。8月份因为一些事我们大吵了一架，然后离婚。他对我一直以来很好，对我家人也很好。现在离婚后我要和他一刀两断，老死不相往来，他很气愤。每天都有发V信给我，我该怎么办？

现在我在老家，他还在经营我们以前的店。我有个儿子跟他，我讲有可能我们好好过，他也不回答。说等我学过驾驶证以后再说，他每天都会在V信上和我聊，你说他这是什么意思？

——倾诉微友：一生一世

山哥回复：

对于曾经通吃苦、共患难的夫妻，一路走过来，走到今天真的不容易，为此，请不要轻易放弃这份感情，也不要轻易伤害这份感情。

你都承认他对你一直很好，对你家人也很好，那说明你在内心也是认可和在乎他的，只是一时冲动选择了离婚。其实，只因吵一架，如果没有涉及到原则和底线问题就离婚确实是不够理智。

现在，你前夫每天和你聊天，不放弃和你联络，当然是不想放弃这段感情了，为此，如果你觉得对于他的这份联络不是骚扰而是期望的话，那建议你们还是复婚吧，毕竟你们还有一个共同的孩子，何必去为一时制气而让彼此承受后半生的家庭破裂、妻离子散呢。好好想想吧！

你是亮的那颗星2

在黎明之前，在日出之前，你也会流泪心酸，会迷茫不解，会苦楚煎熬我不能肯定你会逃离开这些，单纯的收获成功和快乐，真的

不管如何，你是我心里最亮的那颗星!望着女儿那大而秀美 的眼睛，我心中念叨。

缘分是什么!是痛是割舍!是甜是快乐!生活五味俱全这是他给我的解释，他也是我的初恋，同时也是心底最痛的伤疤!

爱，不爱并不是好坏这么简单选择与放弃却如此凌厉。任何一件事一种东西都是阴阳两面的，是好坏俱全。你是君子或小人，是精英或草包不管如何，社会都是鱼龙混杂。最主要的是你要正义，要善良，最主要的是我希望你快乐，有信仰!如此，不管你强大或平凡，只要你在人生中活的有意义，那就无悔闪亮!

我亲爱的宝贝，你可知我的忧郁，纠结，在你出生之前，我想遍了关于你的一生的路程。怕你哭，怕你痛，也怕你伤!可是，没有你我的未来在哪里?

我矛盾的是，是否期待你的到来是因了我的自私!!!

我哭，我痛，我伤!我想遍一切的招数偿还你。从你出生之时，我的一切时光便附着于你!为了你去要求自己，改善自己，超越自己，我问自己，是否你的出生便是我的二次重生?宝贝，感谢你。给了我二次生命的绽放!!!

失去的爱是否应该挽回

我发小的姐姐高中的时候谈了一个男朋友，是他的高中同学，也是她的初恋。两人好得如胶似漆，每天一起上学放学，许诺要在一起一辈子。高考结束之后，两个人因为去往不同的地方上学，因此开始了几乎所有人都不看好的异地恋，结果也如大家所想的那样，因为猜忌、焦虑和一些事情上的分歧导致最后分手。

毕业之后，她在工作中认识了一个有点微胖的腼腆的男人。他们恋爱了，可是这段恋情却遭到了家里人的反对，原因是父母希望她找个本地人，而男方的老家却在省外，而且对方经济条件和家庭背景都很一般。她想了很久，决定和男方站在统一战线。因为他对她是真的好，她也很爱他，她认定了他就是她的Mr.Right，所以她努力说服自己的父母。好在自己的父母也是通情达理之人，最后答应了。当所有人都以为他们将会步入婚姻殿堂时，他们却出乎所有人意料分手了。原因不得而知。

之后在一次同学会上，她重新遇到了初恋男友，那天晚上回去之后，初恋男友主动联系上她。他们很快又重燃旧爱，不久之后，两个人就喜结连理。现在已经有了两个可爱的宝宝。大的四岁，小的一岁。

曾经，我很不解，我以为她是因为自己已经到了适婚年龄，然后在经过两段失败的爱恋之后，已经不再相信什么爱情了；又因为三姑六婆们的七嘴八舌，旁敲侧击地催婚施加压力之类的，实在扛不住，所以就妥协了。

然而，她说，并不是这样。在那两段失败的爱恋里，她不断反省自己，探寻自己想要什么，要找个什么样的人。之后在同学会上遇到了初恋男友，在交谈之后，她发现他变成熟了，变得更加稳重。在很多事物的看法上，包括爱恋婚姻观都和她如出一辙。他们知道，经过这些年的历练，他们都成长了，而他不再只是当年那个他，她也不只是当年那个她，兜兜转转他们才是最适合的人。

有人说：如果开始一段恋情，那就好好开始，好好爱，绝不轻易说分手，而一旦分开就绝不回头。

曾经，我总觉得这话说得过于决绝，但是之后，我开始懂得这句话的含义。绝不回头的是这个当初的那个人，而当分手之后，通过时间的流逝，遇事后的历练，Ta已经不仅仅是Ta了。就像发小的姐姐的初恋男友，高中时代的他绝不是她的Mr.right，可是现在却是。这就是时间的魔力。抑或是，在选择放弃之后懂得去改变自己，成长自己，那就是一个全新的自己。

有美国的信息学家曾说：我们这一生在最终碰到那个对的人之前，平均会经历四次非常糟糕的约会，会经历两次心碎，在你最终找到那个真爱之前，平均每个人要谈十二到十四甚至十六个男朋友或女朋友。

我们的一生寻寻觅觅，谁也不敢一眼就说谁是对的那个人。只有不断地去寻找，磨合，确认。而在这个过程中，我们要找到那个Mr.Right，则必须不断地在这个过程中去探索自己内心的成长，觉察灵xing的变化，清楚认识自己的问题的存在，并能独自面对自我，解决自我矛盾。只有真真切切地明白自己内心的需求，才有可能找到你想要共度一生并有能力一起去共造幸福的人。

总有人会问：失去的爱是否应该挽回？

我很爱Ta，但是我总是怀疑Ta，我们总是争吵，最后Ta提出分手，态度很坚决。还有必要挽回么？

分手之后我发现我忘不了Ta，依然很爱Ta，但是我们都互相伤害过，值不值得去挽回？

人生本没有意义，人生就是在一段有限的时间里去做自己认为有意义的事情。没有什么应不应该，值不值得，有没必要，只有愿不愿意。如果你认定了Ta，那就去挽回，同时也为自己的这种行为负责。也请你记得，如果对方找到了属于自己的幸福，你倘若真的爱Ta，就不应该再去打扰Ta。

怕的，是已失去爱人的能力

25岁，真是一个不尴不尬的年纪。明明在漫长的人生长河中，这是一个很年轻的数字，可是总会被现实生活中人说成是剩女或者剩男。逢年过节回趟家，七大姑八大姨的问题会从当年的考了多少分啊，班里排第几啊变成了今年多大啊处没处对象啊？当你笑着说还没有的时候，他们会比你考了60分还一副恨铁不成钢的样子看着你，一副天下婚姻匹夫有责的口气赶紧提醒你，年纪也不小啦，该找啦，年纪大了好的都被挑走啦每次遇到这样的问题我都会哈哈的说我还没玩够了，还想趁着年轻多走走呢。是的，我确实是这样想的。人生那么长，我可不想这么早就每天活在柴米油盐酱醋茶的生活中。尤其是我身边的过早进入婚姻生活中的朋友们给了我很大的警示，他们的朋友圈除了晒孩子就是转发如何做一名好老公的文章。而自己早早就辞去工作专心看孩子，一辈子的路线好像一下子就看到头了。不想真么早结婚这是一个原因，其实呢，还有一个重要的原因，是感觉自己真的已经失去了去爱一个人的能力了。

我从很小的时候就把喜欢和爱分的很清楚，那个时候什么都不懂的年纪却在心里一直告诉自己如果没有把握走到最后就坚决不在一起。这个想法在现在这个时代一定会被说成直女癌的吧，可那些年这个想法一直都在我的脑海里根深蒂固的。现在想想，真是幼稚的可笑。人生有几件事情是绝对有把握的呢，就算那些结婚的人在注册那天一定有把握走到最后吗？如果真是，那些离婚撕逼大戏我们这些吃瓜观众又怎能看得到呢。可是，年少的时候谁还没有个喜欢的人呢？那个有着阳光的笑容，成绩很好，打篮球特帅的男生谁不喜欢呢？如果在自己不完美的青春里遇到这么完美的一个人，那对于以后很长的一段青葱岁月来说都是一个小灾难。因为单纯固执又单方面的去喜欢一个人，会让你一直活在自己的世界里。我一直觉得那个人就是我想要一直和他生活在一起的人。因为从来没有在一起过，所以把他想象的特别美好。暗恋最珍贵的地方就在距离产生美。以至于在以后很长的一段时间里，我所遇到的人感觉都没有他好。那种喜欢延续了很长很长的一段时间。等到幡然领悟的时候才发现，十多年都过去了。在整整十多年的时光里，那个少年却一直都不知道曾经有一个人这么的喜欢过他。等到自己放下了，想去好好的重新爱一个人的时候，发现好像失去了这种能力了。就像一个人如果被扔在荒郊野岭里很多很多年周围没有一个人和他说话，那么他语言的能力就会逐渐的退化，直至消失。

后来遇到的人中，却怎么也没有当年的那种心跳。很多人浅尝辄逝于喜欢的层面。可是喜欢不等同于爱，我两点为什么我总是计较的那么厉害呢。喜欢，是一味地索取。我喜欢这只鸟，所以我要把它关在笼子里天天看着它。而爱这只鸟呢，是放手让它飞翔，它快乐所以我才快乐。在漫长的婚姻生活中，紧靠喜欢是维持不久的。我喜欢你，所以我生病了希望你在身边，我寂寞了你要陪在我身边，我想要你的时候你一定要在而我爱你呢，是我心甘情愿早上起来为你做早饭，给你洗衣服，陪你做一切你想做的事情。在我做这些事情的时候，没有图你的任何的回报的，都是心甘情愿的。任何希望从对方身上索取一些东西的想法，物质的也好，精神的也罢，都不是爱对方，都只是喜欢对方而爱自己的。真的，这样一想，在大千世界里，能找到我爱的又爱我的，真的是一件极小的概率发生的事情。喜欢就一定要回应吗，你喜欢我我就一定要喜欢你吗？喜欢都是在一个层面的，你喜欢我就像我喜欢李钟硕一样，我不能回应你就像李钟硕不能回应我一样。

以前我妈老是催我相亲的时候，我总是反驳她说你看林心如40岁了不也一样没结婚吗？现在已经不能拿这个反驳她了，我准备换林志玲。但是林心如结婚我却特别的高兴，因为她终于找到了一个爱她的她也爱的。和你结婚不是因为名，也不是因为财，单纯的就是因为我爱你。

愿你我都能找到这样的人，让你找回爱人的能力的这样的人。就算没有，那你也要好好的爱自己。

一次无可挑剔的旅程

已经过了许久了吧！但当我做某件事儿的时候，不经意间又会联想到那一小段让人难以割舍的岁月。话说那是一个炎热的夏季，我孤身一人就坐上了火车，第一站徐州，望着每一位拉着行李箱的人，满脸焦急等待下一班车的到来！两个小时、一个小时、十分钟、一分钟、三秒钟、0，时间到！各位旅客朋友们，请注意！从徐州开往苏州的次列

车开始检票！终于到了这一神圣的时刻，伴随着人员的集中，我也凑了上去！待检

踏上了征程

踏上火车，映入眼帘的仍是千奇百怪，站着的、坐着的、睡在坐位上的、甚至座位下面还睡俩（你仔细看的话）！这个过程真的很慢！没有个以柔克钢、四两拨千斤的功夫，你都难以撑住，经过了一站又一站的停停走走！车慢了下来！来到了这个近乎江苏南边的苏州。事情还没结束呢！还要坐车

我又坐了几个公交，到达了我想要到的那个公司，要说到倒霉，喝凉水都塞牙缝！我向门口的保安打听，竟然说明天才面试，那我呢？人生地不熟的！顿时就有点蒙圈了，我说那我先住你们后面的女生宿舍楼，行吗？好说歹说，那位哥哥耶，就知道规定，幸亏我遇见了小胖哥，他人挺善良的，可以说是办事挺灵活的！他把安排住在了女生宿舍，后来经过一打听，原来他当时刚出来的时候，也是困难重重啊！所以他深知出门在外不容易啊！

终于还是安下了心，第二天一早我就早早的爬起来，去面试了！本来没什么的，让他们一搞，弄成了高压气氛，处长亲临，我没想到会是个女的！真没看出来，其实我这是第一次出来打工，但面试的时候还是把自己说的那么有经验，只为能顺利进去，体验一下！经过了一系列的步骤，了结了这一程序，被安排了进去

那天进去的人挺多的，看起来都是学生耶！

他们一个个都拉着个大密码箱，我在前面走着，他们在我后面走着，他们像是空姐空少，而我像是领班！因为我的行李早在宿舍睡觉了！就这样大家住在了一块，历时不长，也就三四十天的样子，但却令人刻骨铭心

哎哟，我天，进去才知道，整个一时间控！（毕竟是打工，也只能做一个相对妥协）当然这里的人可是来自五湖四海，方言真给力，他们说方言，让我翻译，我完全曲解了文字内容！他们挺不错的，幽默、能言善辩，你要是不快速融入这个集体，还真不行，时间一天天的被翻走，我们大家的感情也愈发深刻！在这我还有个小师父，感觉她挺特别的，有种与众不同的范儿，或许也经历了许多，虽然只在那边干了一天，但也获益匪浅，她跟我聊家常，感觉很亲切！

本来是可以跟着她干一段时间的，但是由于公司规定的原因，我只能被调走了，进了另一个部门，我在这个部里，我才发现还有比我小的呢！也算抚慰了自己的心！天天跟他们在一起，感觉像是个大家庭，打打闹闹，说说笑笑，很开心，就是天天想睡觉，有一次在后面睡觉，那是我真的很困啊！

几乎全线的人都看到了，后来班长也来了，一个劲的叫我郑爽，我也没听到，我睡醒了，姐才告诉我，我便走到班长面前，他竟什么也没说，可能是一种理解，也可能是很忙！记得有一次，我们都在忙，就说唱个歌呗！要不然就睡着了，我提意来对歌，我就来两句黄梅戏，她来了段《花木兰选段》，虽然没专业的唱的到位，但是在我心里算是天籁之音了，我们俩非常的投入，把主任都引来了，我们竟毫无感觉！直到所谓的屌人，才回过神来，收吧！想起来就会大笑不止

当然在这里接触最多的，要数那位整天说我是奇葩的奇葩葩姐！看着她，我只想笑，不知是为什么？可能是本能反应吧！跟她在一起，我提前了解了大学生活，恩，每天一起吃饭

时光荏苒，已经过了好多天，想出去玩吧！外面还玩晒吧！热死了。惟独公交车是最凉快的地儿！

在那里就是天天没事的时候，到处逛街！不过真的对那儿不熟悉，摸索中学会更加的独立

有缘千里来相会

天下没有不散的宴席

别了，各位美女帅哥们，今天先到这儿吧！生命的本质不在于浮华和繁复，而在于最平凡中体味真，于最宁静处体味美！

失去是一种什么滋味

失去是一种什么滋味？我以为自己见过那么多或亲或疏的别离，早已经能明白那种滋味；我也以为自己是个成熟孝顺的孩子，尽到做子女的本分。然而，未经历彻底失去之前，我们始终无法从别人身上得到切身感受。

记得那一年外公离世，在之后的两三年里，我无数次从梦中哭醒，我不明白自己为什么对外公有那么深的眷念。从小到大，跟外公独处的时间并不多，自己上初中时父母以及哥哥姐姐都外出打工，而我一个人独自留守，那阶段经常会没饭吃，没钱花。每当这样的时候，我就蹭到外公的床前（那会外公因为哮喘常常卧床，外婆早早去世，舅舅们也都分家各过各的），外公会问我一些上学的情况，虽然只是极普通的拉家常，但对于通信年代的留守孩子而言，外公成了那阶段最亲的人。每次外公都会问我吃饭没有，我不敢跟外公说实话，但每次离开，外公都颤巍巍的从口袋抽出几张零钱塞给我，告诉我一个人要好好吃饭。这样的时光将近一年，而后外公就过世了。之后的几年，陷入困境的时候，总能梦见外公，梦里的外公总是慈祥的对我说：一切都会好的。

而后也经历了堂五伯和叔叔离世，觉得自己在泪水中已经能完全理解一个生命对于家庭对于亲人的意义。在父亲查出食道癌的时候，二话不说辞职照顾父亲，此后几年也自认为尽心尽责。直到自己没能见上父亲最后一眼，直到父亲躺在那里怎么叫都唤不回来，才猛然深切的自责，责怪自己的不孝，责怪自己没能做的更多一点，责怪自己没能给父亲更多的希望，责怪

不知道怎样才能弥补遗憾，所以不顾家人劝说，在棺木旁的木沙发上陪父亲睡了七天，直到父亲化作一抔尘土。我亡羊补牢般的试图让父亲感受到未能及时说出口的爱，可不知道父亲感受到了没有。我以为失去，不过就像外公离世那样，夜深人静的时候才会从哭泣中醒来。可我不知道，心底总有难过要溢出来，眼底总有眼泪要漫上来，在我收到一笔可观的收入想起父亲每次问及我工作时欣慰的笑脸时；在我看到新闻说有飘窗玻璃破裂孩子坠落，想起父亲来我家面红耳赤的跟我争论不要让可可背靠飘窗坐的场景时；在我以父亲为例给女儿解释何为节俭时；在我看《天伦之旅》电影，里面有人说他老伴过世很久他还是不自觉的跟他老伴对话时；在我梦见父亲就在床前，然后从梦里痛哭着醒来时；在我和母亲通话忍不住提起父亲，母亲说她也一个人躲在屋里哭了一下午时；在我独自坐在电脑前，默默的敲下这些文字时泪水决堤，流年不复，我，终究成了没有爸爸的孩子，在我从未明白父亲的位置有如此重要之前，我已失去了我的父亲

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