在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姥姥走了，我的童年也走丢了"，希望能够帮助到各位。

不记得今天是姥姥离开的第几天，我一直处于混沌中，也不愿清醒。头七已经过了，大约有一个星期吧，可我不愿意细数，好像不数，姥姥就还在。

姥姥因为癌症转移而昏迷一个星期，最终没有留下一个字的离开了。从检查出患癌这将近两年的时间里，姥姥一直都是坚强的，她对自己充满了生的信念。尽管家人一直在欺骗她，但她都知道，默默地全盘接受，也坚韧地与病魔抗争着。记忆中她从未喊过疼，医学上的癌xing疼痛是普遍也是常人不能忍受的，可我们到最后都不知道她到底该有多痛。每个月要长途一次去郑州领药，返程的时候都是她自己一个人。我甚至不敢想她在最后几次领药返回的途中有没有忍受转移带来的不适，怎样孤伶伶的回来。

我是姥姥抱大的，所有童年的回忆里都有姥姥的身影。

姥姥会做面食，幼年时常吃她用鸡蛋和面做出来的面皮，一手抡面一手擀皮那个利落的样子到现在我都能清楚地忆起。还有过年时姥姥自己做的各种面点，是我能想到的城市里唯一的年味儿。

老花镜和针线盒放在小椅子上，新棉花和花布摞成堆，那是午后姥姥院子里常有的场景。一针一线地为我缝制棉衣，因为长shenti每年姥姥都比划着我的身高做新衣，就这样我穿到了上初中。

幼年时听到最多的不是儿歌童谣，是姥姥教的古谚，还有她讲的各种稀奇古怪的故事。一只浸染了茶锈的大茶杯，泡上浓郁的茶，我就坐在姥姥怀里听她讲带着茶香的许多许多 姥姥嗓门大，以前也抽烟，会喝酒，她能麻利地做出一大桌子菜，也能精明地打麻将算账。她会和街坊领居谈天说地，也会为了护我与我母亲争吵。在她眼中，我是最好的。她疼我，溺爱我，不容许任何人欺负我。我做的一切，不管对错她都无条件的包容。对于她的记忆我有太多，甚至不能找到一个准确的词来描述她。

姥姥临走前的一个星期，已经不能言语，水米不进。抽搐，状似中风，一刻未停。我们无能为力，看着她受尽折磨却根本无法暂停。我生出巨大的恐惧，很小的时候我问妈妈，如果有一天没有姥姥了我会不会也死掉了？除了坐在她的床前看着她，握着她的手试图传给她力量，心中只有悲凉。

一个星期，她的生命在我眼前一点一点流逝。因为癌细胞的压迫与侵袭，她早已没了意识，样貌也变的可怖，可我有时还是会错觉她只是暂时这样，总会像第一次发病后慢慢好起来。有时又会恶毒的想让她尽早离开，不要再受病痛的折磨。

姥姥离开的时候是早上，有凉意，有鸟鸣。家里长辈说她挑了一个好时辰离开，可我不觉得哪好，世界都在那个时辰分崩离析，怎么还有好坏可言。看着大人们为她准备后事，我除了跪在地上嚎啕大哭，说不了一句话，最终连姥姥两个字都没叫出口。是，我不敢再说姥姥两个字，开口就是哽咽，这些天来这个词不再关于疼爱，不再会有回应，只有伤痛。 葬礼三天，所有人都在忙碌，劳累、困倦。我想这也是三天的意义所在，我们甚至没有闲余和精力去痛苦悲伤。等一切忙完，生活又步入了正轨。我想起来曾经问过妈妈的那个问题，没有姥姥，我没有死掉，可是再也没有以前天不怕地不怕的勇气。

姥姥院子里有棵石榴树，从我记事儿起就有那棵树。年复一年的开花，结果。如今我即将嫁人，可树却老了，不能再为我开出似锦繁花，也结不出累累果实了。而树下坐着抱我长大的人，也永远离开了

情感一生延伸阅读

我的姥姥

每个人心中，除了父母，都会有个最重要的人。对我来说，对我最重要的人就是我的姥姥，因为她把我和妹妹看大，我对她的感情最深。

今年暑假，我和姥姥回老家了，过了几天后，妈妈和妹妹也回老家了，大家都很欢迎她们。

吃完饭了，我坐在空调底下看电视。快睡觉时，我感到恶心，果不其然，一会就吐了。但还是感到头晕，便迷迷糊糊的睡着了。

第二天起来，我们要回北京了，火车在中午，但我对姥姥说：我还是头晕。姥姥心急如焚地说：你先睡，我去给你买药。我又一头倒在床上。

醒来后，我发现姥姥满头大汗的回到了家。哦，姥姥原来去给我买药去了，外面这么热，姥姥还是去了。姥姥招呼我去吃药把热水吹了吹，递给我说:这些是管头疼的，这些是管消化的，医生说是吹空调吹的，以后别再空调底下吹空调了！我的眼眶湿润了，吃完药，我们准备去火车站了，姥姥依依不舍地将我们送上出租车。

在火车上，姥姥基本上两三个小时就打来一次电话，问我的头还疼不疼，还难受吗？

我爱我的姥姥。

你走了就别回头，因为我还没走

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你走了就别回头，因为我还没走"，希望能够帮助到各位。

每个人的初恋都是非常刻骨铭心的，它是开在记忆里非常美丽的一朵花，那朵花虽然美，但是开错了时间，最终溃不成军，输了整整一个青春。如果可以，我希望能坚定的走下去，如果不行，请果断离开，别回头，因为我还没走。

又是一个多情的雨天，到处湿漉漉的让人感到很不舒服。冰冷的雨水让人缩紧脖子，恨不得将头塞进衣领里去。街边一排烧烤摊，平时一大堆人在这边胡吃海喝侃大山也算热闹，也是我和朋友常来的地方。今夜的雨把客人都赶回了家，老板在摊点处支起了帐篷，雨水打在帐篷上滴滴答答，显得这冰冰冷的夜更是寂寥没落。

我远远的看见老狼，在街边的烧烤摊上看着帐篷的一角发呆。他是在等我的到来呢。电话里他问我晚上有没有空，约我出来聊聊天。听得出来，他的语气略带烦闷。

老狼桌面的几串烤肉还没有动，他盯着帐篷一角滴下来的雨滴，一滴、两滴看的出神，并没有注意到我的到来。我挪了一张方凳过来，坐在了他对面。

哦，你来啦他缓过神来，打了个招呼。老板，刚才点的都可以开始烤了。他朝老板喊了过去。

怎么今天有空出来聚了？你不喜欢喝酒所以我们每次来你可都是不来的啊。我试探性的问问，知道原先也是因为他女友不喜欢他喝酒。

不就是因为她不喜欢，虽然我没有来，但是哪次后来不是你们跑我家来蹭吃来了。

我们几年老友的关系，每次我们朋友相聚，他因为怕她不高兴，都找了个借口不来。但是只要不喝酒，他女友都是不管的，所以每次都请我们到他家，他和她亲自下厨给我们做家常菜，倒也其乐融融。我们好友几个都很羡慕他，有个这么贤惠的女友，甜甜蜜蜜，算是走在我们几个哥们的前列了。

哎，分了他淡淡的说了一句。

什么？怎么会？我故作惊讶，但是已经猜到了七八分。他们的矛盾不是最近才出现的。

不合适呗

这算哪门子理由，哪个分了不是一句不合适，但是我知道，他所说的不合适，其实就是因为家庭原因。他是农村出生，家境一般。而她，家里不算很殷实，但毕竟比老狼好多了。也曾听她说过，她父母希望她能嫁个好人家，不要跟着受苦。

哎，就这样吧。反正都分了，那今天我们就好好喝点。老板，老百威有吗？他终于还是没忍住伤心。

老狼是个地地道道的农村小伙，上大学前还没有离开过小县城，第一次来到城市上大学的他对什么事情都倍感新奇，所以对于大学的各种学生组织都挺乐衷参与。因为身高长相都一般，所以刚开始显得很没自信。但也正是因为这一点，所以他做事谦逊，处事严谨，为人踏实，得到了老师的认可，从一个小班委一直发展到了系里的学生会主席。经过了几年的锻炼也算是脱胎换骨，毕业后已经变得开朗自信，成熟老练了很多。也在学生干部工作中结识了她。两人情投意合，一下坠入爱河，一谈就是三年。

毕业后，两人都留在了大学所在城市继续发展。老狼因为学生干部工作突出，学院里一个内推的机会进入了一家政府部门下属的企业，薪资待遇都还不错。而她也顺利进入了一家IT公司，从事着软件测试的工作。两人她的工作地附近租了一个小公寓，经营着他们的爱情。这也就是后来他们称之为家的地方。

可是好景不长，一年后，她家里一直给她介绍相亲对象，什么公务员，大学老师，公司高管，挨个相过了一遍。后来实在招架不住，跟家里坦白了正在交往的男友。家里一听勃然大怒，骂他幼稚，劝他为以后考虑，本着对你好的态度坚决让她分了。

这道坎从此横在了他们中间。他变得更加努力，希望尽早买车买房，可哪里有这么简单的事呢，最终却是冷落了她。另外因为招架不住家里的催促，她的相亲的行为，让他觉得很着急。两人的矛盾越来越突出，时不时因为一些问题冷战。最终演变为三天一小吵五天一大吵。

而最近一次的大吵，他忍不住骂了她频频相亲是把自己当备胎了，而她也因为他只知道工作，忽略了她的感受认为他生了异心，遇难而退，畏葸不前，太不负责任了。两人已然都因为不满对方的行为触及了对方的底线。最终，他们都意识到了，可能这段感情就要走到终点了。

最后，她还是没能顶住家里的压力他举起酒杯一饮而尽。

我曾挽留过她的。他眼角泛泪，今天我跑到她的工作地点，我希望跟她说我是在乎的，我不是遇难而退，我希望给她幸福。可是感情破裂了，要向缝合果然太难了。他一字一句慢吞吞的说着，想必酒精已经在他的脑海里翻江倒海了吧。

她跟我说，我们不合适。说着，一大颗泪珠啪嗒滴到桌面上。他一仰头，喝下了一杯酒，缓了一口气。

呵呵，不合适他念叨着，不合适你最后走的时候别回头啊，我还没走啊！又是一串泪珠。他用手捂住嘴巴，顺带抹了一下眼角，摸着桌上一瓶百威，直接往嘴里灌。

我只耐心听着他们的故事，一步步穿越他们的青春岁月，帮他倒酒，陪这他把酒一杯杯往嘴里送。

想来这三年醉了太多次了，哪次不是因为一些成就高高兴兴喝酒快快乐乐欢呼。他们身边来来往往也很多朋友，但是他们的感情一直没有变。而今，迷失在未来的十字路口，两人都悲悲切切的离开，不禁也让我潸然泪下。

离开烧烤摊，他终于还是忍不住放声大哭，坐在了冰冷的石阶上埋首拭泪。

气走了婆婆，也葬送了我的婚姻

自古以来，婆媳关系就一直是不断的话题，两个女人同时爱一个男人，这本身就很容易出现矛盾，但是没想到，我气走了婆婆，却也葬送了我的婚姻，毁了我的家庭！

我和老公都来自农村，而且我们是一个村子里的，我们我自由恋爱了，感情特别好。但是婆家人很反对老公和我交往，老公的姐姐就想把他带在外面去打工。

可是老公不同意，坚决要和我在一起。最后，婆家人没办法只好接受了我，然后我和老公跟着他姐姐一起南下打工。因为是跟他姐姐住在一起，我的日子并不好过，他姐姐从来没有拿正眼看过我。

但是我为了守住我的这分感情，我什么都忍了，不过老公一直对我很好，他说会努力的挣钱，尽早给我一个家。经守几年的努力，我们终于有了自己的家了。

婚后，为了减轻老公的负担我也出去工作了，可是没多久，我就怀孕了。生下女儿后我要上班就没办法带孩子了，只有叫婆婆来帮忙了。本来婆婆来可以减轻我们许多事，可是没想到的是，婆婆来了矛盾也来了。

婆婆一来就让老公把钱都交给他，我知道婆婆是在防我，她怕我把钱寄到我爸妈那边。可是我和老公那点工资养家也才刚刚好，怎么可能往家里寄呢？

就这样，我和婆婆吵吵闹闹的过着日子。婆婆什么都跟我做对，我想跟女儿买好一点的衣服，婆婆就觉得贵了，其实我是有想法的，因为我们是在城里，不是在农村，穿得太差了别人真的会看不起的。

还有夏天很热，婆婆也不许开空调，开着个风扇，你说你摇头也好啊，大家都可以吹到，可是婆婆就性热到她的儿子，把风扇就定在老公那边，诸如此类的事还有好多。

刚开始老公还会安慰我几句，后面就见怪不怪。婆婆对了不好，我也没给婆婆好脸色看，就这样恶性循环一样，我们的婆媳关系越来越差，争吵也越来越多。

这一天，我又跟婆婆大吵了一架，婆婆就要收拾东西回老家，因为以前婆婆也经常这样，所以这次我就没有在意。哪知婆婆这次是动真格的，真的买了火车票回老家了。

老公知道后，把我大骂了一通。赶紧打电话给婆婆叫她回来，好说歹说婆婆就是不来，老公就想，等她气消了亲自去接她，哪知这一等，婆婆永远来不了了。

婆婆有心脏病，一个人在家住着病情突发，没人发现就这样永远的走了。

办完婆婆的身后事，老公也跟我提出了离婚，他觉得如果我宽容点，肚量大点，今天也不会形成这样，老公说他现在累了

那些错过的青春和走丢了的恋人

大多数人青春期时的恋爱都是以失败而告终的，无论大家花费了多少精力和心血，到最后仍然是分手。其实这并不是我们自己的错，仅仅是因为大家在错的时间里认识了对方而已，如果大家不是恰好在那个时间段认识，或许就会是另一种结果。

一朝缘来，世界繁花似锦温暖至春;一夕缘尽，天涯咫尺苍穹寂寥滂沱。

我站在公园湖泊的桥上，断断续续的小雨，扰乱了湖面上有条不紊的涟漪。吹过的阵阵秋风，带着丝丝的清凉，穿过了心枷，安抚了我焦躁的情绪。我是多么享受这样的时刻，不禁的闭上眼睛，想要张开双臂，却猛然惊醒。

不是因为匆忙的脚步，也不是因为周围的嘈杂，而是突然想去问问谁：是不是习惯了拥抱一个人之后，面对其他的所有，再难以去张开双臂？这难得的平静虽然被打乱，但我始终是闭起了眼睛，张开了双臂。

然而，感受到的却不再是享受，而是渴望，渴望着那个曾经喜欢依偎在自己怀里的身影。世界突然从眼睛里变得模糊，我仿佛看到了那个熟悉而又陌生的身影。然而这一刻，我却格外的清醒，因为我知道，那只是记忆中的轮廓，因为在曾经的无数个日夜里，它都伴随着我。

我也不知道从脸上滑落的，是雨水还是泪水，只是伴着一阵的空虚。这样的空虚，不是痛苦，不是忧愁，不是开心，也不是渴望，是归于平淡的。就好像拥有你的时候，我感觉拥有了一个世界，失去你的时候，不是世界崩塌了，而是只剩下自己在这个世界里徘徊。就好像花开无人来嗅，鱼跃无人来欢，流水无人来游。

我一直伴着回忆虚度着现在的光阴，因为我并不知道现在还有什么可以留恋，也或许是留恋的都在曾经。很多人都在说着，也有人问过我，后悔与不后悔这样轻浮的问题。我没有后悔与不后悔的回答，因为不管是没有珍惜过的曾经，还是把握不住的现在，都会成为回忆的美好与遗憾。于我而言回忆是途中最珍贵的风景，是要陪我走完一生的伴侣，哪里会有后悔这样的念想。

我感觉自己很多时候，都是在用两天过着一天，就好像把糖跟盐搅拌在一起，味道都还在，却是混乱了。当我去随着这种感觉，在生活中释放一些想法或作为的时候，无数的人会像复读机一样重复着那几句话：该醒醒了，该现实了，该做点什么了？？？我真的不知道什么是现实，或许是成家，或者是立业，也可能是金钱。如果真的是这样，是不是可以定义为：饿了，一定是上顿没吃饱;困了，一定是昨晚没睡好;烦了，一定是有闹心事了。

我喜欢把感情与时间看做两条相交线，不是感情与时间的相交，是由年少到年迈，由情谊到离别。年少对所有的事情，都是认真的，对于感情也是越发的把握。时光由一端推向相交点，会发现，认真变得越来越渺小，感情越走越近。

认真变得渺小之后，就是不再认真。时光由相交点推向另一端的时候，不认真的就被逐渐放大，而情感也就越走越远。或许这个形容真的不够贴切，但是终点始终只有一个，就是别离。所以，太多时候的结果，不过是一把灰尘。有多少人，为了抓起一把尘土，急匆匆的错过了路上的泉水。

我知道有些孤独是不能宣扬的，所以它留在了一个人的时候。我知道有些念想是不能随意说出来的，所以偶尔跟自己说说话。虽然我不曾听谁说过，但是我始终的看得见：并不是忙碌的人就忘记了休闲，甚至他们更渴望;并不是没有追求的人就忘记了理想，甚至他们更期待;并不是没有背景的人就忘记了努力，甚至他们更向往。

我在最美的韶华里做着与自己念想无关的事情，还被数落着做着不该做的，也被羡慕还长在青春里。生活总是充满了无尽的讽刺，让我无法再去做回那个真正的自己，只有藏在连自己都触不到的心底。

人其实并不知道，女人从来不敢轻易去爱，因为女人的爱一旦付出了就很难收回来，她害怕受伤害;女人总是先喜欢上男人才会爱上男人，因为她明白男人的心里只知道谁是最爱，却没有谁是唯一，所以她必须慎重地爱。当男人遇见爱情时，女人其实一直都在等待着爱情。

有人说，在错的时间遇上对的人，是一场伤心;在对的时间遇上错的人，是一声叹息;在错的时间遇上错的人，是一场荒唐;在对的时间遇上对的人，是一生幸福。可是我从来都不相信那句所谓的在对的时间遇上对的人，我觉得经久的爱情是需要不断地磨合与互相适应的。

因为爱情总是存在着时差，不是他早，就是她晚，反正总是不同步。也许，彼此都曾经深爱过，然而却发生在不同的时间里，就因为这爱情的时差，把你我分隔在两个时空，终于错过了生命中的彼此，错过了本来触手可及的幸福。

就像两条永不相交的平行线，我明明是朝着你的方向渐渐走近的，却只能背驰着你而离去。所以，如果你爱着一个人，就要学会适应彼此的时差;如果你不愿意冲出这爱情的时差，那两个人最终都会擦肩而过，只能叹一声有缘无份，天意弄人。

我们时常遭遇着爱情的时差，相遇的时候不懂爱;懂爱的时候遇不到。世界上最残忍的东西莫过于时间，它让我们错过太多，也遗憾太多。有时候我不禁要想，到底是时间在作弄着爱情，还是时间在考验着爱情？

姥姥

七月一日的下午老舅突然打来电话，告诉我姥姥今天不开心，让我偷偷给姥姥打个电话。

我打过去之后，听到姥姥的声音有些不对，感觉像刚刚哭过一样。我跟她装傻，问她是不是感冒了。姥姥说没有。然后就对我说，有时间休一天假吧，看看我来。别带别人，就自己来。

我知道，姥姥又有郁闷的事了。

当天下午下班，我就去了。我不知道她怎么了，我无法克制立即想见到她的想法。

去华联买了姥姥爱吃的各种小点心，其他小零食，一路飞奔而去。路非常不好走，环岛正在休整当中，仍然需要绕路而行。

终于见到她了。她没显有多憔悴，可是手和脚都肿了。我跟她说，去医院吧，所有的费用都由我来承担。可姥姥说什么都不去。她让我无可奈何。总是说老了，不想再折腾自己了，死也要死在家。

夜里，别人都睡了。我一直陪着姥姥聊天。其实我很早就困了，只能翻翻身或者是坐起来一下缓解睡意。其实，她找我的目的非常明确，但是在这里，我不便说。省去也罢，否则徒增他人心病。我一直陪她聊到两点，无外乎都是些家长里短。可我一直都在认真的听。我知道，到了现在这种状况，我对姥姥的孝心，只要多听听她唠叨就可以了。那比给她买多少的好吃的，好穿的都要管用。她也终于告诉我白天为什么哭的原因了。四个孩子是她一手带大的，我和我妹，还有她的孙女孙子，也就是我的表妹表弟。而如今，用她的话说，就是手把蓝龙似的把我们养大，带大，可大了，也都像小燕儿一样出飞儿了。甚至，一个比一个远。

我想我能了解她此时的心境。孤单，已经开始无法克制的蔓延，让她无端生出太多的烦躁，其实，也是她对最后生命的珍惜和守望。

第二天，我收拾了姥姥住的房间，整整用了一个上午。那天，天气非常热，一个早晨，我便出了很多很多的汗。到了中午，等老舅走了，我对姥姥说，我给您洗洗澡吧。姥姥就开心了。我提议带她去洗澡间去洗，她有些犹豫。我知道，她怕我抱不动她，而且，自己也怕摔。我告诉她，没事，你相信我！

烈日之下，我拿椅子，衣服，毛巾，小被儿就这样一趟一趟的穿梭在卧室与洗澡间之间。最后把姥姥扶到洗澡间。地面确实很滑，我真的要小心翼翼。我帮她脱掉衣服，然后再扶姥姥坐下。给她调好水温，怕水太凉或是太热，我还必须用盆子接着，等水温调好，再让水冲到早已坐好的姥姥身上。

她的头发还是我做手术之前，我去看她时给她洗的，到现在这么长的时间，而且正值夏季，感觉都有些味儿了。我先洗了她依然很长的头发，给她披散开来，轻轻的一遍一遍挠着她的头顶。然后冲净，再擦身体。她的身体，尤其是腿，已经开始掉很多的白色的新陈代谢的角质。我给她全身搓澡的时候，搓下来的都是白白的污垢。我紧紧的抓着她的胳膊，一只脚还要踩着椅子，怕她滑下来，就那样，一遍一遍给她搓着她相当瘦弱的身体。

洗完的时候，我用小薄被裹严姥姥，再给她送到屋里。尽管当时室外的温度决不低于37度，可我仍是怕她很久没有洗澡突然着风而感冒。

到屋之后，给姥姥拿干净的衣服，帮她穿好，再让她把她的攒了很久的内衣裤拿出来，我帮她洗好。

泡完她的脏衣服，我终于感觉到我浑身的汗水。甚至都有了那种虚脱的感觉。好累。可看到姥姥的样子，我也就无所谓了。她突然对我说，她的胳膊不疼了。

几天前，我和姥姥通电话，她告诉我左胳膊疼，手脚都肿。洗完澡胳膊突然就不疼了。甚至头洗澡之前，我看她还偷偷的自己揉着胳膊。

这个问题我无法解释。但只要她不疼，就OK了！

睡了一会儿，我起来帮她把衣服用搓衣板洗干净，就该回家了。我知道，那不舍的眼神又要紧随我左右了。

我无意抨击姥姥的家人，因为他的家人也是我的的亲人。可我真的希望好强了一辈子的姥姥，能够在她最后的暮年快乐一些，像原来一样干净，爽朗。可是，自从姥姥不能自主活动，我看的出来，更多的时候，她不愿叨扰家人。她很少的喝水，就是怕需要别人扶她去厕所我无可奈何。只是想借用一下我的邻居大雁奶奶的一句话来缓释我的郁闷了：你们怎么知道这么大热的天儿洗澡舒服啊？！

我会经常去看姥姥的。为了我，我的宝贝姥姥，你一定要好好地活着

我的童年…

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的童年…"，希望能够帮助到各位。

昨晚做了个惊心动魄的梦，梦见我妈是个特工，调查跨国犯罪集团的活动，而我是她的助理，帮忙整理资料，就像佳丽特工一样。

记得自己做过许多梦，有飞翔的梦，但是都是扑腾几下就掉了下来，还有梦见许多蛇，周公解梦说梦见蛇是一种好的征兆，可是等了梯田都是空欢喜一场。还有一次小时候，和奶奶谁在一起的时候，做了个噩梦。梦见自己贴在悬崖峭壁上，脚下是无尽的深渊，而到达对面却又没路，中间还有不断呼啸而过的飞机，当时我就哭了出来，我奶奶急忙开灯叫醒我，问我怎么了，我不经脑子地说：作业没做完。

哎原来是做了亏心事才做噩梦的，那次的作业是小学的一篇文章，题目是翠鸟，具体是几年级的我就记不起来了。

关于作业，还以一次是放暑假的时候，学校不止了超多的作业，要知道那时自己才三年级，放假了有自己的伙伴，至少十来个，有玩不完的游戏，享不尽的快乐，哪来时间去管作业，可是母亲管得紧，没办法，我把学校发的一本暑假生活不知道怎么做的给做完了，但是还有要求要写每天一篇的日记，我骗母亲说作业已经完成了，她也相信我，随我去玩。

可事情就是这这么巧，那晚马路对面一家的邻居过来串门，她儿子是我同班同学，她母亲当着我母亲的面问我：你儿子日记写完了吗？我母亲立刻问我：日记？什么日记？学校布置的吗？我吞吐地回答：是啊。母亲要我拿出来给她检查，我说放在哪里忘记了，就在一堆杂物里找，那里全是报纸，即使有哪里还能找得到，母亲肯定也觉察到了什么，但是她没有说，也让我继续在哪里演戏，可能是看要找到什么时候或者找出个什么借口来糊弄她。哎我实在是没有艺术天赋，只能坦白了。

小学在老家的村上上到了三年级，母亲看我实在没有自控能力，就把我托付给我的姑姑，她是另外一所小学的教室，离我老家大概只有半小时的车程那段时间，可以说是我最风光的时候，接着自己的姑姑是老师这个背景，我成了交点人物，我总能的到考试的第一首消息，什么时候学校有放电影，甚至连学校的老师那个包二奶了，谁赌钱输给谁了，我都能知道，我那些同学我乐意听。我有时也把自己知道的事渲染一下，讲得绘声绘色。有一回可能事情传开了，被数学老师知道了，他叫我还有其他的二个同学去办公室，一脸严肃：谁说的拉土车（莆田话嫖娼的意思）的？我有点怕，不过心里还是在笑：我已经想到他和女人搞在一起时候脸上的肥肉所挤出来的淫样了。后面的对话似乎很紧张，但是我给忘记了，似乎就是给我们说不清楚的事情不要出去乱讲。

小学毕业考是很有意思的事，因为学校比较小，可能全校师生加起来不超过一百人，所以监考老师是两个学校的老师呼唤的，正好，监考我们的老师是我三年级的班主任，他也认出我来了，在我旁边一直看着。本来是有两个监考老师的，不过听说另外一个被我们校长拉出去喝酒了 。

数学老师也帮忙着作弊，他把题目的答案写在一张纸上，考试一半的时候，我姑姑居然进考场了，走到我旁边，在我卷子下面放了那张纸，然后对我很含蓄的笑了下，这一行为直接导致我们全班的数学成绩全是98分。

初中的时候我母亲花了钱，一年1万8的赞助费把我弄到全是最好的中学去上课。初一的时候，我住在我继大姑父家里，我大姑父在我很笑得时候，出车祸死了。社会上说是因公殉职，其实我父亲说是喝多了酒，摩托车开的太快，一个急刹车，人飞了出去，后脑勺撞在电线杆上死的，很惨，整个后脑都没了，真诚了没脑子的人了，最后死的时候，托关系，弄了个因公殉职，风风光光地葬了。

接前面我住在我大姑父家里，他管得严，每天让我背英语，他虽然不会英语，但他交我莫邪，完了他照着书本一个个单子地对，那段时间被他管得很严，初二时候，我就给我母亲说我要住到学校去，我还不知道，我这个决定差点让我走上一条不归路。初二开始，我渐渐地变了，我爱上了电脑，迷上了网络里的精彩，我半夜起来和隔壁半的几个朋友一起去外面通宵上网，风雨无阻，下雨了就打面包车去，一晚上在哪里不吃不喝，就死盯着屏幕，知道第二天天亮才发现自己该回去了，回去了也不上课，太困了，在宿舍睡觉，班主任喊同学来宿舍叫我，我也不去，因为宿舍还有一个人陪着我。这段时间，真的是百废，但没有兴之意，老师对我的期末评语也变了，记得初一下学期是你是老师眼中尚未发光的宝石，下学期就变成了你完全变了一个人，让人不认识。我成了所有人讨厌的对象，那次我申请入团，全部十几个人就两个男的赞成，其他全部反对，那次我真的手上了，我变得很无助，我开始想念我的家人，我开始学会哭泣，我害怕每天的日落，我恐惧黑暗，无助，我天天都去校门口的IC卡电话亭打电话，一天2，3个，一接起来我就哭，哭的很大声：妈，我想去浙江，我不想在这。

我母亲迫于无奈，看我真的无心在莆田念下去，就把我弄到浙江去，我就进了子陵中学。

我可以想想得出来，我进初二（一）班的时候，是有多么地羞涩，地域的陌生，语言的缺乏，让我很难快速融入这个集体，他们脱口而出就是余姚话，我只能一脸疑惑地对着他们说：啊？

时间可以解决许多问题，虽然我还不是很会讲余姚话，但是大部分都能够听得懂了，而那段时间，也是我人生最快乐的时候，最无忧无虑的时候。我品尝到了读书会有的乐趣，我能够有很多的朋友，有我最爱吃的早饭滋饭团，我可以一回家就见到我的父母，我可以玩大话西游，有我最心爱的哈巴狗妞妞在家门口等我。我第一次看到了雪，让我到现在都印象深刻。一个下午下了大学，学校决定放假，我和每天一起回去的同学走在熟悉的路上，偏要走有血的地方，即使鞋子都进了雪水，但还是不亦乐乎。

转眼已是初三下学期，马上中考，我母亲又担心起我的自制来，就把我送到初三（6）班的班主任家里去住。那老师是教物理化学的，他的老婆是他原来的学生，比他小了10岁，但是他们还没有小孩，不知道现在有了没有，我在他家住了三个月，成绩也有大幅度的提升，有一次我的自然科学成绩考了180多分，比第二名多了20多分，让我非常开心。

中考考了544.6，一年多花5000，进了四中。

四中最大的收获就是能有一段感情，虽然这段感情是不尽于完美的。

高考考了464，算是超水平发挥了，进了诚毅学院。

大学是乏味的，没什么值得回忆。

我现在回老家，也曾想着去找寻童年的感情。我回去烤地瓜，假的小时候是很多人一起烤的，烤完了都是自己抢着吃，现在烤完我也就尝个1，2口，希望能吃出原来的那种滋味来。记得小时候有一次差点烤地瓜毁容，用毛巾取火，火太大了，想要把火熄灭，于是把毛巾拿起来抖，正好一阵风，把烧融了的涤纶吹在太阳穴这边，就觉得一阵火烫，一条混色的伤痕在脸上呆了2个月。

小时候我有一部蓝色的自行车，是三岁的时候买的，一直骑到初中。原来开始还不会骑车，就推着自行车跑，知道会骑。等到初中的时候，自行车太小了，就把自来水管和车座焊接起来，才能勉强坐下。有一次和别人汽车，他比我大，一条小路，一边是个用土垒起来的水沟，路很小，骑到中间有块凸起来的石头，我力气不够大，骑不过去，车就翻到水沟里去了，我摔在水沟里，脸朝下，估计是埋在淤泥里了，自行车压在我的身上。

等到我醒来就在医院打着吊瓶，严重脑震荡，头痛了好多天。我妈说幸好有个村上在田里干活的人看见了，把我救回去，不然现在早没我了。

小时候和伙伴们一起爬树，掏鸟窝，偷别人家的青瓜，桂圆，骑车自行车去好几里以外的水塘去游泳，打小霸王游戏机，吃一些五分一毛钱的糖块和汽水，就感觉到无比的满足。

老家的旧房子已经拆了，我过去的童年残留的记忆也越来越少了，原来嬉戏的田地早随着新房的崛起而被永远掩埋，也埋葬了我的快乐。我现在只能站在原来玩耍的地方，凭借着自己的想象，去找寻快乐的曾经，看着过去的照片，心里尽是无限的惋惜，快乐的逝去，又无可奈何，不知道我的童年已流向何方。

看着隔壁家的孩子，在我原来曾经嬉戏的水沟旁抓鱼，而那水沟也早已失去了原有的清澈。我也希望自己能够重拾那份快乐，可意义已经不一样了。

也许以后，我可以教我们的孩子，教他父亲原来的快乐方式，希望他可以把这份简单的快乐延续，这份早已残缺的记忆永远铭记于心。

等我踏上社会了，我想我也会写篇文章，来记叙我的学生时代，以及那曾经拥有的快乐。

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