在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我的姥姥，希望能够帮助到大家。

每个人心中，除了父母，都会有个最重要的人。对我来说，对我最重要的人就是我的姥姥，因为她把我和妹妹看大，我对她的感情最深。

今年暑假，我和姥姥回老家了，过了几天后，妈妈和妹妹也回老家了，大家都很欢迎她们。

吃完饭了，我坐在空调底下看电视。快睡觉时，我感到恶心，果不其然，一会就吐了。但还是感到头晕，便迷迷糊糊的睡着了。

第二天起来，我们要回北京了，火车在中午，但我对姥姥说：我还是头晕。姥姥心急如焚地说：你先睡，我去给你买药。我又一头倒在床上。

醒来后，我发现姥姥满头大汗的回到了家。哦，姥姥原来去给我买药去了，外面这么热，姥姥还是去了。姥姥招呼我去吃药把热水吹了吹，递给我说:这些是管头疼的，这些是管消化的，医生说是吹空调吹的，以后别再空调底下吹空调了！我的眼眶湿润了，吃完药，我们准备去火车站了，姥姥依依不舍地将我们送上出租车。

在火车上，姥姥基本上两三个小时就打来一次电话，问我的头还疼不疼，还难受吗？QG13.COm

我爱我的姥姥。

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姥姥的爱

夜，深了

池塘边的青蛙叫累了，路灯忽闪忽闪，仿佛要睡着了。夜幕低垂，像似有人将一桶的黑墨汁，打翻了在上面，黑压压的一大片。

我推开了房门，看着xiaodidi睡着了，便如同小猫走路似的来到了床边，关上了灯，闭上眼，让美好的梦启程。

哇，哇！

我从梦中惊醒，隐约看见：微弱的光芒中，姥姥抱着哭闹的xiaodidi，极力地安慰着xiaodidi。

我很快爬下了床，大步走到姥姥面前。xiaodidi哭得泪一把，鼻涕一把，甚至几次都喘不过来气。看见这情景，我不知所措，只会手忙脚乱帮忙哄。

快去睡吧，孩子，明天还要上学呢。姥姥朝我挥挥手。

那姥姥您怎么会哄得过来呀？

没事，快去睡吧，不然明天会没精神的。

姥姥用她粗糙的手拍了拍我的肩膀后，又去哄弟弟了。我无奈回到了床上。皎洁的月光不知何时从窗外洒了进来，把姥姥的背影拖得老长老长。不知不觉，我睡去了。

第二天早上起来，姥姥早早为我准备好了早餐，一碗热腾腾的面摆在我的面前。

孩子，你昨天晚上睡得好吗？

我笑了笑，点了点头，雾气在眼眶中升起，我望了望姥姥的脸庞，从她布满红丝的双眼中，我看出了无尽的疲惫。

姥姥，你都是在为别人着想，从来都说：没事，等一会儿休息一下，就好了。你都这把年纪了，应该安享晚年了。但，您有一颗永远操不完的心，带大我，又开始照顾弟弟。您什么时候才能闲下来呢？

姥姥走了，我的童年也走丢了

不记得今天是姥姥离开的第几天，我一直处于混沌中，也不愿清醒。头七已经过了，大约有一个星期吧，可我不愿意细数，好像不数，姥姥就还在。

姥姥因为癌症转移而昏迷一个星期，最终没有留下一个字的离开了。从检查出患癌这将近两年的时间里，姥姥一直都是坚强的，她对自己充满了生的信念。尽管家人一直在欺骗她，但她都知道，默默地全盘接受，也坚韧地与病魔抗争着。记忆中她从未喊过疼，医学上的癌xing疼痛是普遍也是常人不能忍受的，可我们到最后都不知道她到底该有多痛。每个月要长途一次去郑州领药，返程的时候都是她自己一个人。我甚至不敢想她在最后几次领药返回的途中有没有忍受转移带来的不适，怎样孤伶伶的回来。

我是姥姥抱大的，所有童年的回忆里都有姥姥的身影。

姥姥会做面食，幼年时常吃她用鸡蛋和面做出来的面皮，一手抡面一手擀皮那个利落的样子到现在我都能清楚地忆起。还有过年时姥姥自己做的各种面点，是我能想到的城市里唯一的年味儿。

老花镜和针线盒放在小椅子上，新棉花和花布摞成堆，那是午后姥姥院子里常有的场景。一针一线地为我缝制棉衣，因为长shenti每年姥姥都比划着我的身高做新衣，就这样我穿到了上初中。

幼年时听到最多的不是儿歌童谣，是姥姥教的古谚，还有她讲的各种稀奇古怪的故事。一只浸染了茶锈的大茶杯，泡上浓郁的茶，我就坐在姥姥怀里听她讲带着茶香的许多许多 姥姥嗓门大，以前也抽烟，会喝酒，她能麻利地做出一大桌子菜，也能精明地打麻将算账。她会和街坊领居谈天说地，也会为了护我与我母亲争吵。在她眼中，我是最好的。她疼我，溺爱我，不容许任何人欺负我。我做的一切，不管对错她都无条件的包容。对于她的记忆我有太多，甚至不能找到一个准确的词来描述她。

姥姥临走前的一个星期，已经不能言语，水米不进。抽搐，状似中风，一刻未停。我们无能为力，看着她受尽折磨却根本无法暂停。我生出巨大的恐惧，很小的时候我问妈妈，如果有一天没有姥姥了我会不会也死掉了？除了坐在她的床前看着她，握着她的手试图传给她力量，心中只有悲凉。

一个星期，她的生命在我眼前一点一点流逝。因为癌细胞的压迫与侵袭，她早已没了意识，样貌也变的可怖，可我有时还是会错觉她只是暂时这样，总会像第一次发病后慢慢好起来。有时又会恶毒的想让她尽早离开，不要再受病痛的折磨。

姥姥离开的时候是早上，有凉意，有鸟鸣。家里长辈说她挑了一个好时辰离开，可我不觉得哪好，世界都在那个时辰分崩离析，怎么还有好坏可言。看着大人们为她准备后事，我除了跪在地上嚎啕大哭，说不了一句话，最终连姥姥两个字都没叫出口。是，我不敢再说姥姥两个字，开口就是哽咽，这些天来这个词不再关于疼爱，不再会有回应，只有伤痛。 葬礼三天，所有人都在忙碌，劳累、困倦。我想这也是三天的意义所在，我们甚至没有闲余和精力去痛苦悲伤。等一切忙完，生活又步入了正轨。我想起来曾经问过妈妈的那个问题，没有姥姥，我没有死掉，可是再也没有以前天不怕地不怕的勇气。

姥姥院子里有棵石榴树，从我记事儿起就有那棵树。年复一年的开花，结果。如今我即将嫁人，可树却老了，不能再为我开出似锦繁花，也结不出累累果实了。而树下坐着抱我长大的人，也永远离开了

致我即将逝去的青春《姥姥篇》

一直有些话想说，但是却找不到合适的人来聆听我的唠叨，这下好了，有了倾诉的地方.......

赵薇最近导演了一部电影《致我们终将逝去的青春》，突然间觉得自己仿佛也老了，虽然还没有结婚生子。唉！人生真的是很短暂啊！

现在想来人生到目前为止最遗憾的事情就是陪在父母身边的时间太少了。小的时候因为家里孩子多，所以被送到姥姥家里抚养，当时觉得是很委屈的事情，总认为父母欠我的，长大后才渐渐懂得他们的不得已，自己竟是那么的幸运有姥姥还有舅舅那么疼爱我。不过遗憾的是姥姥在我还没有成年的时候就离开了我，让我失去了报答她恩情的机会。小的时候那么淘气、挑食、不听话，在姥姥病倒的那一刻这一切都让我懊悔不已，甚至在她离开我的时候都没来得及看她最后一眼。最后一次见她是她的弥留之际，虽然已经说不出话来了，但我还是能感觉到她依然能认出我，分辨得出我的声音，颤抖的双唇一直想说些什么，但最终我还是没能听清，那一刻我的心碎了，一位充满了我的童年记忆的老人真的要离我而去了吗？真的无法接受这个现实。但是倔强而又害羞的我愣是没有把眼泪痛快的流下来，现在想起来真的不能理解自己当时的愚蠢行为，你不知道吗？这是你与姥姥的最后一次见面!

当时作为一名高三学生的我一直无法腾出时间来陪在姥姥身边，但是亲人之间是有感应的，某个刚下完大学的冬天，紧张的复习还在进行，突然心里有种很不祥的预感，伴随着剧烈的心痛如暴风雨般袭来，我放下功课，立刻赶回了家，家门紧锁，我更加确定了一件事姥姥走了。在那条刚下完大学的路上，我的心已经飞奔向我的姥姥，但是泥泞的道路却将我双腿缠住，每走一步都那么艰难......回想着那些有姥姥陪伴的日子，眼泪尽情的留下.......

到底我还是没能见她最后一面，那一刻我的表情被凝固了一般，哭也哭不出来，呆呆地坐在大舅妈旁边，只是我能感觉的妈妈那强烈不满的眼神，仿佛在说：死丫头，养育了你近十年的姥姥不在了你连一滴眼泪都没有！太不像话了可是妈妈不知道我心里有多难过，泪水已经无法表达我当时的心情了。就那样呆呆地坐着，直到回到家，找个没人的地方无声地痛哭起来......

直到现在还是经常梦到她---我那慈祥和蔼的最亲最亲的姥姥！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5169216.html

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