西湖断桥在被誉为人间天堂的杭州,集神秘美、浪漫美、风景美于一身。
梦里杭州,画里杭州,不如一瞬断桥回眸。枉费十几年痴情于不能亲眼一见西湖这一颗镶嵌在杭州的明珠。这恍然一梦,丝毫不亚于西湖的水,我的泪,还有我的梦里,烟萝梦里梦烟萝,何时才是醒来的时刻?这其实都是我爱的寂寞撒的谎?不论是情窦初开的少女,还是桃李年华的女人,如果没有爱情作为生活的调味剂,真的是不再美丽、不再相信奇迹。
千年等一回,可惜我不是神仙。想亲眼目睹断桥残雪,可惜不是那个季节。还好,风光不与四时同的余杭,依旧是风景美的标志。我醉了,因为我是水做的骨肉,烟雨迷蒙,这如诗如画的人间仙境我逃不掉,也不愿逃;我流泪了,因为我等的人没有来,不是他忘记了约定,也不是我记错了时间,而是,我跟他,可能有缘无分。
断桥,因为有了许仙和白娘子的凄美爱情故事,于是,便如同鹊桥一样成了爱情的象征。那首耳熟能详的是谁在耳边说爱我永不变,只为这一句,断肠也无怨瞬间打动了我柔软的内心深处。我的心,此刻,真的是,雨心碎,风流泪,梦缠绵,情悠远。我不可以再这样分不清梦境和现实了,真的,别再犯傻了他是每天都有批不完的文件的霸道总裁,而我只是一个默默耕耘的普通女孩,根本就是两个世界的人,而且我也不想做灰姑娘。
瞬间,烟雨空荡的西湖,立刻呈现出了欲把西湖比西子,淡妆浓抹总相宜的自然景象。我的湿润的双眼,瞬间看不清眼前的景象了,因为被一团黑色的景象迷住了视线。我吓坏了,害怕自己是不是瞎了,或者是,我要晕倒了。若是后面的情况,那我心甘情愿。古人云:牡丹花下死,做鬼也风流,如今,我却是醉卧西湖景,昏沉到天明,索性我就胆儿肥了吧,在心中唱多少蝶儿为花死,多少蜂儿为花生,我却为了爱情人,性命也可以牺牲。
微笑着缓缓地像硬邦邦的水泥地沉下去,突然,视线中的黑色变成了一睹肉墙。我惊吓的连忙右手剥开自己的双眼,有丝丝的白光透进来,我下意识地往后退了几步,才晃过神来。
恢复正常的我,脸一下子红了。这时,我才知道,那到黑色原来就是他。他今天穿着一身手工定制的高档西服,白色衬衫上的领带打的一丝不苟,锃亮的黑色皮鞋,裤脚处甩动时显出一截黑色的袜子。虽然内心的喜悦可想而知,但他这样直立立的站在我的眼前,我还是惊呆了。
我想问他你怎么来了?可不知为何,我的声音哽住了,只能傻里傻气呆呆地湿眼望着他。突然感觉面颊有一点痒,忍不住用手触碰,才知道,原来我的泪水又流了出来。哎呀,真丢人,我在心里狠狠地骂自己没出息,不就是帅气多金又高大英俊吗?再说了,人家能看得上自己吗?
仿佛时间就定格在此了,他终于按捺不住说话了,问道:上次你临走时,我问你的那句话,你现在有答案了吗?
十秒钟后,我擦干了泪水,讪讪的笑了,不假思索地回答道:当然有了,我现在就可以回答你,答案当然不是否定的。随即,我又想狠狠地打自己一顿,怎么这么不矜持,不会装作糊涂说不记得吗?
真是没想过,周围人口中的现代版大家闺秀的我居然在一个男性面前会这样的不知羞,不过,我认为不敢承认自己最真实的想法,这本身就是虚弱的表现。忸怩作态比起豪爽大方,男性应该都会选择后者,没有男人会喜欢虚伪的女人。
你确定吗?那一年,你说你来这里的目的是断桥寻夫,你真的觉得我可以?他低笑道。
是。我用尽了全身力气,羞涩地艰难地说出这一个字。
这下轮到我忍不住了发问了,你,真的对我
他立马打断,促狭地说:因为你的那句,烟雨楼中痴情梦,断桥邂逅,涩回眸,薄雾隔两头,深深地打动了我。没有任何女孩,能带给我这样的感觉。
我害羞了,转忙看向湖面,天公作美,晴中见潋滟,雨中显空,丝丝小雨,在点点的阳光映照下,变成了粒粒黄金。东边日出西边雨,我和他异口同声道,我想继续往下说下一句,他快速的制止道:现在,我们不需要发出下一句的疑问了。
在不久的后来,我又看见他了。他也参加了学校的与我的同一个活动。我当时就看着他,慢慢地沦陷,我不了解我知不知道什么是喜欢,不是他的外表,不是他的语言,仅仅一个动作与表情。那时,我在操场的这头,望着操场他所在的那头,他不知道在人海茫茫中有一双眼睛注视着他。我静静地望着他,没有人知道一向大大咧咧的我心里在想什么。
第一次我有了想把自己的心情告诉他的冲动,可是冲动之后,我才知道剩下的只有自嘲与无措。我有什么吸引人的地方吗?我既不好看,也不苗条,带着厚厚的镜片,矮矮的身体,我才发现童话里的故事中的女主之所以为女主,是因为她有成为女主的优点与特质,就连灰姑娘也是。我不知道他的任何,甚至他的名字,也许可以通过其他路径我可以了解他,但是我不喜欢张扬,我喜欢我喜欢他这件事只有我和他知道。但是,转而一想,许多爱情正是因为女生的怯懦与退步,所以才没有酿成好的结果。然后,两者在我的脑中不断纠结,不断盘升,不断争斗
最后,我就往最坏的方面想,如果注定结局是坏的,那么我做好了最坏的打算,那么我是不是可以去尝试一下那个过程呢?给自己一个机会接近他,告诉他,即使最后是退场,即使最后会伤心,也总比错过好啊。
再次见到他,是在一个礼拜之后,在我决定去告诉他的时候,他依旧是那样的笑容,只是他的笑似乎不是对着正向他迎面走来的我,而是身边的一个女孩,一个很漂亮的女孩,很张扬,很灿烂,那样的美好。我不知道我当时是怎样迈开脚步回去的,只是总感觉自己被淋了一场雨,很大,很苦,心缺了一大块,空荡荡的,苦涩的滋味蔓延整体身体,直到每一个角落。我没有哭,又不是失恋,没有开始就已经结束了的爱恋,虽然没有画上一个完美的句号,但是怎么说呢,果然自己还是不适合那些闪闪发光的人啊,因为站在他们身边的自己很卑微,很自卑,很渺小。我到了图书馆,望着一排排书架上的书,我没有记得任何一本,因为我当时只有一个念头忘了吧,忘了吧,爱情的鸟儿,飞错了方向呢。强迫自己强颜欢笑的滋味真心不好受,比自己考试没有及格更心痛。
我在想,如果我早点告诉他,会不会有什么不一样的结果呢?我估计痴人说梦了,结果应该不会有什么改变,不过顶多能听到他说一句话,对不起,我有喜欢的人。那我真的会哭出来的,很难堪,很尴尬。我也想像小说中电视剧中的女生,很霸气地说,没关系,我会让你知道我才是最适合的那个对的人。我没有那样说的资本呢,真是失败啊。
经历了那一次什么都不算的恋爱,我懂得了两句话因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。另一句话是:见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。所以,放你走,也放了自己!
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