一、忽然心疼的无法再压抑,原来自己从来都没有忘记过。
已经多久了,我已经不记得有多久了。
听说他当爸爸了。他送的项链却还在胸前晃动着昨天。
那个说这辈子只会爱我一个人的男人,那个我把自己放心的交付给他的男人,做爸爸了,想象着他们一家三口的幸福,我开始笑。
忽然心疼的无法再压抑,原来自己从来都没有忘记过。
哥看着越来越瘦的我,满眼的心疼。
哥,我真的一点也不想吃。
哥站起来,我找那小子算帐去。
我一下慌了,拉着他的袖子哥,不要,我听话,我吃。拼命的往嘴里塞食物,眼泪却噼里啪啦的下来。
心里软软的疼痛却开始剧烈的抽搐起来,痛的无法呼吸。
哥,你不要去打扰他,好不好?我红着眼眶满满的乞求:我求你。
这一刻,我才发现即使当初他那么狠心的丢下遍体鳞伤的我走进另一个女子的城堡,我还是希望他是幸福的,哪怕是用自己最委曲求全的自尊来交换。
二、要一杯冰淇淋点一根烟,冰与火一口一口吃掉寂寞。
信手要了一杯冰淇淋,坐在靠窗的咖啡吧,我在520的烟气中和着冰淇淋的奶味,看人来人往。五月天,斑驳的阳光,厚厚的心事被割的支离破碎,我却连看一眼的心情都没有。
妈妈,那个姐姐一边吃冰淇淋一边吸烟哪?孩童声音晃进耳朵里,我瞥了一眼,一个胖胖的女人带着她的宝宝从身边经过,那个孩子纯洁的眼神一直看着我看着我。我知道,有种叫天真无邪的东西早就从我身上消失完全了。手指间的520缭燎的吐着轻烟,放进嘴里狠狠的吸一口,而后加一大勺冰淇淋,寂寞的滋味一寸一寸的泛滥开来。在别样的角落看别样的人生,到底谁带走了我的谁,然后爱情才会以如此憔悴的姿态独坐?亦或者那该谁根本就没有来过,爱情也只是给太多的女子套上了家的憧憬才心甘情愿的去被伤害被摧残?
朋友问我,什么时候才肯接受新的爱情?我呆在那里,眼睁睁看着那个他给的回忆,承诺一个个渗入皮肤,好好的与血液合二为一,再也不分辨不出谁是谁的罪。我中毒太深了,恐怕无药可救了。
是的,我一直带着那个病毒一个人过了很久了,或许会背着这身毒,一生。
三、昏昏沉的身体里恐惧如同洪水般汹涌而来,我的无助,排山倒海。
跟朋友吃饭后已经是晚上10点多了,浑身乏力,头痛的我终于在摇晃的车背靠上沉沉睡去。感觉有沉重的呼吸声压着耳膜,脸上有粘粘的类似于蜗牛爬行时残留的液痕一直在移动着,爬上了我的唇。猛的睁开眼,四周静悄悄,车门全锁着,那个所谓的心地善良,老实忠厚的朋友正趴在我身上,亲。
我开始疯了一样的挣扎,昏昏沉的身体里恐惧如同洪水般汹涌而来,我的无助,排山倒海。
他终于拗不过我,我终于下了那辆车。回到家,一边猛刷牙一边眼泪噼里啪啦的下来。
牙刷狠狠的磨着口腔,有血腥的味道泛出,红艳艳的血混合着牙膏泡泡很柔软的滴在脸盆里,泛开成一朵朵满是疼痛的花。
我含着牙刷蹲在地上,哭了好久。一直在发抖,裹着被子在这个微热的五月天,还是抖的厉害,后怕,委屈,愤怒活生生的刺痛了每寸肌肤。我就象是那只被拔光刺的刺猬浑身是伤却无处下药,终于一动也不能动了。
四、一直到后来的后来才悲哀的发现,不管对谁而言,我仅仅只是个过客。
我老是想起那个从未见过叫飘飘的女子,老是想起她对我说过的那句话:宝贝,这个世界上,男人也好女人也罢谁的话都不要相信。
那个同样带着满身伤痕的飘突然就从我的文章里消失了,以一个过客的身份或远离或只可回忆了。
看着她离开前的文字突然满是心疼,同样挣扎着呼吸着那种颓废的感觉却是异常的相同。我在她的文后留了一句话:飘,我等你微笑着回来。
生命中的人来了又走,似乎从未间断过也似乎从未存在过。我一直在找寻着什么,一直到后来的后来才悲哀的发现,不管对谁而言,我仅仅只是个过客。
是的,我们都仅仅只是个浪迹天涯的过客。
把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从来多情空余恨,不若天涯此陌路",希望能够帮助到各位。
给心来场轻旅吧!让心在广阔的天地间放松吧!压抑的情绪总需要个宣泄的缺口,当一切坏情绪在时间里消失不见时,你会发现,一切都变的无足轻重,你只需要轻松的做个美好的自己就好。
一直期待有场让我心静的,说走就走的旅行,我会在路上看见绿草吐芽,蓝天下欢喜奔跑的身影,以及那带笑的眼睛,但是我未曾为之努力。于是,终于还是下定了决心,想要出去走一走,看看外面的世界是如何的春暖花开。
我曾无数次的预想我离开这个世界的样子,安详,或者优雅,但是谁人能够知晓未来的自己将会如何逝去呢?明明窗外的世界充满了阳光与温暖,但是内心却充满黑暗的颜色,浓重的让人无法喘息,于是,只好选择逃离。
灵魂仿佛在冰火两重天的世界里反复的颠簸,疲惫不堪。也许是最近的事情比较多吧!我,总是喜欢钻那些无关紧要的牛角尖,将自己逼到令人恐惧的地方,无法自拔,明明理智告诉我不应该沉沦这个暗黑的世界,但是内心却伸出无数的手,将我拽进那无底的深渊,无法呼吸的痛苦让人崩溃。
人们常常说,那个逗你笑的人永远也赢不过那个惹你哭的人。有时想想,何必呢?既然明明知道没有结果,那何必去委屈自己呢?不如,勇敢的去和过去的自己告个别,然后潇洒的大步向前,没有什么能够阻挡你前进的脚步。
我们总是喜欢看着别人的故事,然后流着自己的眼泪,想想也是可笑至极。和前任去看《前任3》的时候,我以为他是余飞,但是他说他是孟云,我不信,现在我信了。我当时以为我是林佳,最后发现我是丁点。有时候想想自己真是窝囊,像个废物一样,连眼泪都憋不住。
我听过人们说的那句,女孩,既然当初他说他爱你的时候,你信了。那么,现在他说,他不爱你了,你也应该信不是吗?你见过了他爱你的样子,那现在这番不爱你的样子你就该坦然的接受,然后不吵不闹的离开就好,免得彼此尴尬。
一段感情,之所以能够继续,在于双方都在努力的去维护,那么,只要一方放手了,那就意味着这段感情结束了,而女孩你死不放手的样子真的不好看。女孩,你应该不论何时都优雅的去看这世界上最美的风景,去爱这个世界上最爱你的人,如此,才是美妙人生啊!
当伤疤出现的时候,能够将其愈合的无影无踪的只有那时间,而女孩你该做的就是将自己变的更加的优秀,然后去收获属于你的美好。温暖的你,会遇见那个让人一直温暖下去的人,你何必在这样不值得的事情上扮演一个苦情者呢?徒惹笑话而已,不值得!
当你见过山峦的连绵,你就不会再在意那山丘的低矮;当你见过柔软的云朵飘飘时,你就不会再在意乌云是否笼罩在头顶;当你尝试过感情的酸甜苦辣,你就不会再在意世间的感情如何。你要相信美好的未来依旧在,你要做的就是等,然后好好的照顾自己,让自己变的更加的美好,那么一切就会顺其自然的到来!从来多情空余恨,不若天涯此陌路,各自安好,互不打扰,才好!
给心来场轻旅吧!让心在广阔的天地间放松吧!压抑的情绪总需要个宣泄的缺口,当一切坏情绪在时间里消失不见时,你会发现,一切都变的无足轻重,你只需要轻松的做个美好的自己就好。去看花,看云,看这世间上一切美好,让那美好的一切去治愈你的心伤,就好!
一脉清香,缕缕溢出,虬杂的枝桠,散开来像把遮阳伞,叶子常年葱油。它的子嗣遍布长江以南的乡村、城镇、高山、平原,虽说它没有相思树浪漫,没有橄榄树那样赋予和平的意义,也没有白杨树那样巍峨挺拔,更没有柳树那样婀娜多姿,但他们无可替代的简洁、朴实、自然之美,总让我想起如今物价社会的那点圣洁与坚守之意。它是谁?它就是我要赞美的、有着上亿年历史的、并具有神话故事的香樟树!!
幽深而最赋气势的苍翠,不怕虫蛀,不拒贫瘠,欢乐而顽强地生长,满街满巷,风雨中摇曳,浮尘中生香,最为可贵的是,它的清香会四季飘溢。更具有驱虫、防虫杀菌之功效家乡随处可见。
暮色苍苍,我喜欢在花灯初上时,漫步于有香樟树的绿荫路间,深呼一口气,沁人心脾的芬芳,往往让我满怀迷醉,醉那枝绿郁郁,醉那香气怡人,醉那深茂叶里,有你,有我,有他。
哦,香樟,你翠墨亦如酒,沐浴山河,是净化我华夏的骄子,你常伫风口,是荡涤人间尘埃的功臣。我撰写你,让你自今过往,镌刻历史的迹印,我吟诵你,让你自此至终,见证美好的江山。
哦,香樟,我把你丰盈的身姿,比作书,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋。喜欢看书的人,多半是喜欢你的人,喜欢你的人也自然会慢慢的恋上书,因为只有文字才能诠释你无比魅力的全部。
哦,香樟,我在孤寂中携你同行,我在诗畦中把你深种,我在情思中对你诉说。你知道吗,在我父亲病重住院的期间,当我那86岁的老母亲,不顾子女的阻拦,冒着漫天的大雪蹒跚着伤脚来到病房时的那一刹,当我那术后病弱的父亲看见我瘦小的母亲,立即迫不及待地伸出颤巍巍的双手紧紧去握母亲手的时候,我的双眼湿润了,心也被这人类最伟大的情感所震撼。红尘之缘,人生之情,在那一刻,被我的父亲母亲演绎的淋漓之极,我无法掩饰自己夺眶而出的泪水。看着二老那相依相偎的佝偻身躯,我仿佛看到了自己未来的影子,苍然间,难免又添了淡淡哀愁。
哦,香樟,你赋予了我情感的旎旖。我赞美你,正是喜欢你不畏秋天的萧瑟,不畏冬日的孤寒;我讴歌你,正是深爱你常年的淡泊,不与百花争艳,不与松柏争强。你是香中之魁,无花也依然飘香,你是树中之王,纵有狂暴雪飞,依然傲霜。正是你这种精神,给予我灵感,让我在文字的海洋里浩瀚畅行;正是你这种思想,让我在诗文里,驾一叶兰舟,描山河秀丽,抒祖国多彩。我把你执笔与小说中,何曾置自己于世外?你忧愁时我哀伤,你欢喜时,我快乐,或喜或悲牵动着一个你,牵动着一个我,同时也牵动着一个他。
哦,香樟,我在诗赋里品读你,恍如一梦到唐宋,古老宅院,隐约有影,原是庭堂深深,轩窗青灯摇曳,一株香樟,一位佳人,一个是香气袅袅,一个是手捧素书,月光飞泻,莺声诵诗,一切的一切都沉醉在银色陌香中,谁还管此时的夜已深。
哦,香樟,不出宅楼闻啼鸟,醉卧窗前游江南。是谁墨香随笔游,研磨构思中?是谁昼夜夜不寐,浓情痴丹心?情斟香盅,醉于蓝天白云。用豪笔蘸汁、彩落于宣纸之上,摹一卷水彩为国画,凝一痕樟露为丹青,喜欢那笔下风貌绿点点,喜欢那大好家园壮丽观,喜欢那树树之间亲蜜蜜,喜欢那枝桠高处鸠殷殷。行如水,流如云,丹描点墨知轻重,旋锋勾勒绘图中,浓淡皆有意,细绘樟骨形,画者意境真,香樟神韵浓,点点黄花是睛笔,盈盈泼墨寄深情,一幅诗意香樟图,惟妙惟肖入眼帘,树边溪水潺潺流,山脉连绵翠翠青,尚有白云几朵朵,更有母唤儿郎声。奇哉妙哉,美哉醉哉!
哦,香樟,醉人的香樟,一醉那家乡柔情的植树人,二醉那平平仄仄的香樟诗,三醉那长长短短的笔生缘
一脉清香,缕缕溢出,虬杂的枝桠,散开来像把遮阳伞,叶子常年葱油。它的子嗣遍布长江以南的乡村、城镇、高山、平原,虽说它没有相思树浪漫,没有橄榄树那样赋予和平的意义,也没有白杨树那样巍峨挺拔,更没有柳树那样婀娜多姿,但他们无可替代的简洁、朴实、自然之美,总让我想起如今物价社会的那点圣洁与坚守之意。它是谁?它就是我要赞美的、有着上亿年历史的、并具有神话故事的香樟树!
幽深而最赋气势的苍翠,不怕虫蛀,不拒贫瘠,欢乐而顽强地生长,满街满巷,风雨中摇曳,浮尘中生香,最为可贵的是,它的清香会四季飘溢。更具有驱虫、防虫杀菌之功效家乡随处可见。
暮色苍苍,我喜欢在花灯初上时,漫步于有香樟树的绿荫路间,深呼一口气,沁人心脾的芬芳,往往让我满怀迷醉,醉那枝绿郁郁,醉那香气怡人,醉那深茂叶里,有你,有我,有他。
哦,香樟,你翠墨亦如酒,沐浴山河,是净化我华夏的骄子,你常伫风口,是荡涤人间尘埃的功臣。我撰写你,让你自今过往,镌刻历史的迹印,我吟诵你,让你自此至终,见证美好的江山。
哦,香樟,我把你丰盈的身姿,比作书,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋。喜欢看书的人,多半是喜欢你的人,喜欢你的人也自然会慢慢的恋上书,因为只有文字才能诠释你无比魅力的全部。
哦,香樟,我在孤寂中携你同行,我在诗畦中把你深种,我在情思中对你诉说。你知道吗,在我父亲病重住院的期间,当我那86岁的老母亲,不顾子女的阻拦,冒着漫天的大雪蹒跚着伤脚来到病房时的那一刹,当我那术后病弱的父亲看见我瘦小的母亲,立即迫不及待地伸出颤巍巍的双手紧紧去握母亲手的时候,我的双眼湿润了,心也被这人类最伟大的情感所震撼。红尘之缘,人生之情,在那一刻,被我的父亲母亲演绎的淋漓之极,我无法掩饰自己夺眶而出的泪水。看着二老那相依相偎的佝偻身躯,我仿佛看到了自己未来的影子,苍然间,难免又添了淡淡哀愁。
哦,香樟,你赋予了我情感的旎旖。我赞美你,正是喜欢你不畏秋天的萧瑟,不畏冬日的孤寒;我讴歌你,正是深爱你常年的淡泊,不与百花争艳,不与松柏争强。你是香中之魁,无花也依然飘香,你是树中之王,纵有狂暴雪飞,依然傲霜。正是你这种精神,给予我灵感,让我在文字的海洋里浩瀚畅行;正是你这种思想,让我在诗文里,驾一叶兰舟,描山河秀丽,抒祖国多彩。我把你执笔与小说中,何曾置自己于世外?你忧愁时我哀伤,你欢喜时,我快乐,或喜或悲牵动着一个你,牵动着一个我,同时也牵动着一个他。
哦,香樟,我在诗赋里品读你,恍如一梦到唐宋,古老宅院,隐约有影,原是庭堂深深,轩窗青灯摇曳,一株香樟,一位佳人,一个是香气袅袅,一个是手捧素书,月光飞泻,莺声诵诗,一切的一切都沉醉在银色陌香中,谁还管此时的夜已深。
哦,香樟,不出宅楼闻啼鸟,醉卧窗前游江南。是谁墨香随笔游,研磨构思中?是谁昼夜夜不寐,浓情痴丹心?情斟香盅,醉于蓝天白云。用豪笔蘸汁、彩落于宣纸之上,摹一卷水彩为国画,凝一痕樟露为丹青,喜欢那笔下风貌绿点点,喜欢那大好家园壮丽观,喜欢那树树之间亲蜜蜜,喜欢那枝桠高处鸠殷殷。行如水,流如云,丹描点墨知轻重,旋锋勾勒绘图中,浓淡皆有意,细绘樟骨形,画者意境真,香樟神韵浓,点点黄花是睛笔,盈盈泼墨寄深情,一幅诗意香樟图,惟妙惟肖入眼帘,树边溪水潺潺流,山脉连绵翠翠青,尚有白云几朵朵,更有母唤儿郎声。奇哉妙哉,美哉醉哉!
哦,香樟,醉人的香樟,一醉那家乡柔情的植树人,二醉那平平仄仄的香樟诗,三醉那长长短短的笔生缘
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――时间没有教会我什么,却教会了我不要相信神话。
世上什么都敌不过时光的流逝,也许曾经两小无猜、也许曾经形影不离、也许曾经风雨同闯如今却是转身、陌路。两条相交的线最终越走越远、分岔。那些曾经都渐离渐远,熟悉变得陌生。是时光太倔,我们无法抵御?还是情感太脆弱,无法经得起平淡的流年?为何一个转身、却成了陌路?一扇门却隔阂了两个世界?
回想曾经,那些橘色灯光的嬉闹追逐互踩影子,那些大榕树下的对未来的夸张设想。慢慢地,淡出了我们的生活,生命的节奏变得愈来愈紧张,天空变得愈小,化为一点,那些抬头仰望的时光,不再有。
转身,陌路。分岔的道路,我们愈走愈远,距离愈拉愈远。那些过去,慢慢地,我们都知道,回不到。
谈不上只是生命中匆匆的过来人甲乙丙丁。因为生命里始终清晰地镌刻了你的身影,你留下的记忆,那些我们一起走过的步伐。
流年太淡,时光太长,路太远。我们无法跨越。风尘太肆虐,什么诺言都会被埋没。
生命中不断有人进入有人出去,并以此不断周此循环,那些出去的了,就只能成为回忆,尔后在某个思绪腾飞的夜晚掀起,淡淡地缅怀。而那些进入的了,会慢慢地,愈来愈成为自己生命中的一部分,不可或缺,不敢说永远,起码现在是。
淡出的身影,闯入的生命,互补。在生命并未停止的漫长中不断上演,每个人都不是每个人生命中的谁谁谁,因为不知在哪个路口,会分叉,会淡出。
而每一个淡出的身影便会成为新一段的记忆,只能拿来缅怀的记忆。
那些逝去的,我们都回不到。
一扇的门,隔阂的是两个世界,格格不入的世界。你在你自己的世界上演着自己的戏剧,我在我自己的世界努力地着演自己的角色。
两条相交的线,最终越走越远。分岔路口,一声还未及说出的再见,却在一个转身后被掩埋在咽喉里。曾经交错的身影,如今却海角天涯。
谁的世界里镌刻了谁的记忆,谁在风里轻声诉语,缅怀着谁的气息,这路太长、我们都太崛。
柳洁回来的那天,我偷偷跑去了车站,在站口等了足足一个小时,看见他走出车站,我努力挥手吸引他的注意。
比赛顺利吗?坐车挺累吧?
接上柳洁,我就迫不及待的抢来了他的行包,放在地上,跟他要了一个深深的拥抱。
累,特别累,太紧了,窒息,会窒息。
柳洁一边说要窒息了,手里却仍然把我抱得紧紧的。一个多星期,没有你在身边,总觉得世界是黯淡的,没有一点乐趣。
你不吹牛不说大话不说甜言蜜语就皮痒吗?
我在他手臂上轻轻地掐了一下,忍不住笑脸白了他一眼,其实,心里面却乐开了花。
呀柳洁揉着手臂,装得很委屈,不分青红皂白就挨你一顿毒打,谋杀亲
柳洁的夫字还没有说出口,他们的教练走了上来,在他肩上拍了一下。走了,回家再亲密去。
柳洁尴尬地吐了吐舌头,我也羞红了脸低下头去不敢看他们。只是听见柳洁腼腆地说了一声教练再见,他拉起我的手快步走出人群。
回到他家里,柳洁把包往地上一扔,转身就把我搂进怀里。柳洁把我搂住,吻住我的嘴唇,我被他突然的举动吓坏了。虽然我们相恋了两年,但一直相敬有加,从未做过出格的事情。
我赶紧推开了他。柳洁,不可以,我们还是高中
我们还是高中学生,原本以为这几个字能让他清醒一些,但我的话还没说出口,又一次被柳洁抱住,他根本没让我把话说出来。
不要,柳洁,我们再撑一些日子,等高考结束
柳洁好像着了魔一样,根本不顾我的感受,他强行把我压在沙发上。那天,我也忘了自己是哪里来的勇气,情急之下,我好像顶痛了他,我没敢再多呆一分钟,看他蹲在地上,我转身拉开门就跑离了他的家。
回到医院里,看着和他的合影,眼泪却不听话地流下来。柳洁,对不起,原谅我没有勇气面对这份温柔
那天我的拒绝,应该刺伤了柳洁的心。柳洁出去城里参加球赛的第二天,我就请假住进了医院,同学没有人知道我的事情,包括柳洁。
柳洁回到学校,也没有问我找我,他的冷漠,让我无法相信曾经每一个拥抱的温度,甚至觉得,曾经所有的海誓山盟,都是一时间的谎言。
那些日子,我整天纠结着是不是该放弃这份一起走了两年的陪伴,不是因为他的冷漠,而是每天插在手上的针管。他应该有更好的未来,医生说我随时都会倒下。
我和柳洁,说到底只是在学生阶段的爱恋,他没有义务背负我这一身的痛苦。爱,就不要给他任何的泪,我应该自己承受孤独。
距离高考剩下不到一个月的时间,同学们都在紧张复习备考,柳洁也一样,只有我还在往返于学校和医院之间。
我爸说高考年年都有,今年错过了可以等明年再来,他担心我有什么万一,他们说生命只有一次我努力说服并且哀求,最终改变了家里的意见,等考完了再去医院手术。我想回到学校,不论要我面对什么,总该有个结局。
听说青春期里的每一场恋爱都会遇上一次或者几次冷战,算是对爱情的考验。我和柳洁也一样,不过最终还是承受不住沉默带给我们的陌生。
我给柳洁留了一张便签,转身走出了教室,从那一刻起,他应该知道,这一次是我不愿回头。
晚上,北大街口的大桥上。柳洁好像很生气,他望着河面的倒影,那两岸的霓虹,这个小县城永远那么美丽,可是,桥上的我们,沉默着,只有心跳的声音。
你是不是还在意着那天的事情?
我先打破了这样的陌生,爱情里没有谁对谁错,只是我坚持不住他的冷漠。
算是吧!柳洁说出这三个字的时候,气息是那么的遗憾。我没有办法不在乎你的绝情。
我绝情?霎时间,我像是被一个晴天霹雳打了个正着,几乎同时,眼泪溢出了眼眶。
远处的街灯映在脸上,那是他看不见的委屈,晶莹剔透但却模糊了半座城市。
不是,柳洁我只是
不是什么?我知道,你不过就是对我的怀疑超过了爱情,没关系,也许你的保守是对的
不是的,不是的,柳洁,我只是害怕。我抓住柳洁的手臂,哀求他能听我说完,却被他一把甩开了。
不要解释,我们都不是傻子,也都已经成年了。是,我是一直记恨着,所以我不愿去找你,知道你没来学校,也故意不闻不问,我就是冷漠,爱到这样,我宁愿沉默假装什么也没有发生过。与其让人笑话,不如把忧伤凝结成疤。
我原本想问他,如果我患病要手术而且成功的机率只有百分之七,是不是还能接受这样的
等待,可是听了他的话,我已经泣不成声,那些想好的台词,都液化成了泪,落进桥下的河水。
他看不到,霓虹映照了河面,也映照了我的脸。
拖着疲倦的身体回到宿舍,一睡就到了中午。我没有去上课,他们都以为是柳洁对我做了什么,都在责备他。我不知道是死心还是眷恋,不想去替他解释,心里还没做好选择,这个世界,我只剩下了自己。
我们好像分手了,不知道什么时候,没有过任何的形式,或者说,是柳洁抛弃了我,在高考前夕,他的世界彻底排除了我的影子,而我,只好接受现实。
现实是残酷的,不是每个人说承受就能承受得起。我醒过来的时候,身上擦着的针管让我立刻明白我又一次与高考擦肩而过。
一年前,我和柳洁一起约定要上同一所大学,所以我们选择补习,而这一年的高考,我没能和柳洁完成约定,是我们命中注定不会去同一个地方。
分手吧,我们有缘无份。
忍着心痛,我还是向柳洁表明了结局。这一次,我认真了。
公园的游乐中心,湖面上的小船,每一次来,都是只看见我们一艘小船在游玩。
好像我们的第一次表白就是在这里。我问柳洁,那时候,你从背包里拿出一束野花,我却任性地叫你从湖中心游到岸边,结果害你感冒了,连续照顾了你几天,你说要我照顾你一辈子
柳洁抓起我的手,打在他的脸上,他的眼泪,终于落在我的手上。
是柳洁哭了,我没有哭。同学,祝福你,将来有机会我到你们大学去看你,到时候别不认我这个村姑。
我伸出手去要跟他握手,等了很久也不见他主动,最后还是我把他的手拉出来。我去城里打工,如果我们遇上,别对你女朋友说我们的故事。
伪装的坚强,始终只是短暂的。
我跳下小船,溅起的水花可能很美,可是我没有看清。我回过头对柳洁微笑,却不敢用沙哑的嗓子喊他。只能在心里轻轻的说给自己听:我把爱情还给你。
柳洁坐火车去湖南的时候,我就在候车室里,人海茫茫,我没有上前,他再也看不到我就在这个世界的某个角落看着他。直到他走进了车厢,我还在望着那个背影再见了,琼怡我一直幻想还能听到一句他的话,却听见打断我沉默的是保洁员的对不起,让一让。
那天,翠城下了雨。我从车上下来,全城的人都撑着伞,只有我,像傻瓜一样慢慢地游走在街头。
琼怡琼怡李子枫叫我的时候,雨特别大,只听见了他的声音,抬起头却看不清他的脸。他把伞遮到了我的头上
你干嘛呢,出门不带伞,你刚刚走在路中间,知不知道这样多危险,要是有车辆经过
李子枫或许只是路过,却被无缘无故骂了一通:你走啊,不要你管,谁要你多管闲事,我死不死关你什么事我狠狠地朝他的身上推去。
雨一直在下,我每多走一步,都感觉到喘不过气来,直到李子枫又走到我面前,终于坚持不住。
同学,你终于醒了我醒来睁开眼就看见李子枫凑了上来,你知不知道你昏迷的时候,都快把我急死了,刚刚医生说
你都知道了?我问李子枫的时候,多么希望他会回答我他什么都不知道。
琼怡,为什么你一直没告诉我们,为什么你要自己一个人扛着?你头部的肿瘤,已经
同学,我能不能求你一件事?
我眼巴巴望着他,希望他看在同学的份上能答应我。
李子枫点点头,你说。
不要告诉任何人。
包括柳洁?
我和他已经分手了。
为什么?你怕他不能接受?
是我自己没有勇气面对。
李子枫没再说什么,趁他沉默的时候,我又求他帮我保密。
李子枫走了,当着医生和我爸的面前,我再一次拒绝:爸,我不想手术让记忆变空白,我有这份美好,足够了
高中毕业后的第一次同学聚会,在大年初三晚上。收到邀请时,我想不到理由拒绝,最后就沉默着,当做没有看到消息什么都不知道。
晚会结束之后李子枫来找我,他说其他同学都去了,就我没到。
翠城的冬夜特别冷,一过了晚上十点,街上就静悄悄的,连中心广场都没有了足迹。
下了一晚上的雪,广场地面已经覆盖了一层积雪。
李子枫说晚上柳洁特别沉默,许是因为没有见到我的缘故。他说柳洁哭了。
我一脚踩进了白雪皑皑的广场上,向着中间走去,李子枫还站在外面,他没有勇气来破坏这么美的局面。
同学,你觉得爱情应该是怎么样的?
李子枫似乎被我吓着了,愣愣地看着我。
这就是我和柳洁的爱情,画面再美,却只有一个人的脚步。明天,又注定被覆盖。
我和李子枫面对面站着,中间隔着我走过的那段脚印。
李子枫踩着我的脚印也走进来。
你为什么不接受手术,如果成功了
同学,你在大学里面还没有找到爱的人对吧?
李子枫摇摇头没有。
所以你不会懂,和我们进来之前一样,爱情很美,却被我们踩了一排脚印,我想记住这之前的美丽,可我现在已经想不起它的样子,如果明天它又被覆盖或者被人清扫,那我们会永远错过这段路。
李子枫不会懂,他只是沉默地抬头,任凭雪花亲吻他的脸颊。
同学,我们都有青春,你知道青春是什么吗?
听说青春是谈一场轰轰烈烈的恋爱,像你和柳洁一样,到死都要记住的深刻。
青春是这宁静的积雪,如果刚才的脚步还能重来,我们一定要好好地规划出一副更美的画。
和李子枫分开的时候,我不知道我们还能不能再见面。转身的那一刻,眼泪夺眶而出。
同学,青春如果只是谈一场恋爱,那一定要刻骨铭心。别像我,刻了骨却铭不了心。
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每个故事都该有它的最后,或喜,或悲,总是在烟火灿烂后,瞬间消散,我们都一样,总以为可以改变那些事实,让自己成为命运的掌舵,任由时间的巨浪侵袭,以为可以毫不低头的逆流,最后
还是输给了自己
输给了你
输给了熬不过的誓言
输给了无法等待的结局!
亲爱的你,这是我最后一次用这样的方式告诉你,以后好好照顾自己!
亲爱的你,原谅我再也不可以等你,因为总有那么多不可以在一起的原因,不管是因为你还是因为我自己,我们不可以在一起,但我曾比和你在一起更爱你!
亲爱的你,原谅我没有最后陪着你,你也知道我出现在你和你家人的世界里越久,或许对你和另一个曾经的自己都那么不公平,我想或许是我该离开的时候了!我尊重你!也尊重每一段感情里的彼此!
亲爱的你,听着你的家人好起来了,也是我可以安心的离开追逐那么多年你的自己,寻找属于我的记忆,还记得吗?多年前的这一天,从我退伍后第一次见到你,就失去了自己,忘记我还有自己生活的意义,一直围绕着你,这一转就忘记是多久,直到今天才想起原来那年我20,而现在已经27
亲爱的你,还记得比那年20以前,还要早的你吗?那一次遇见,是入夜后的一场大雨,那是第一次遇见,第一次说话,第一次在我的生命里留下你的印记!那是我记得很深很深的记忆,每一次难过都会想起!从深圳,河南,浙江,贵州,陕西,云南,新疆,湖南,内蒙,上海,北京,每一个地方都带着和你的记忆,带着曾答应你的,一起看属于我们的大海,沙漠,雪山,草原,而真这么多年后,却忘记那些年,我们一起走过等待,还记得那年,你15.而我刚刚17.
亲爱的的你,对不起,我总是那么坏脾气,让你承受太多的压力,让你到现在都没办法给你家人解释为什么会离开我,其实我真的很理解你,换作是我,我也会选择离你而去,因为我总是只顾着完成我心里的梦想,而忽视了你的感受,对不起,而我总是在他们面前表现的那么爱你,疼你,其实我知道这些都不是你需要的
亲爱的你,可知道为什么我总是那么约束你,那么紧紧的管着,害怕一刻听不到你的消息,我恨自己听见在你厦门的时候的哭泣,而自己无能为力,害怕你在重复叫你两个小时你都不答应的孤寂,害怕因为你喝醉深夜赶到北碚你叫我回去的痛心,害怕元旦你陪别人吃饭的冷漠,害怕圣诞一晚上寻找你而不知道你去了那里!
亲爱的你,还记得吗,我们都说过不管以后彼此在不在一起,都要过得幸福,让对方都知道,我们在一起就要比谁都幸福,如果没有在一起,也会比任何一对在一起的人幸福,显然现在我们都做不到前者,那就让彼此为后者努力吧!我相信你!也会一样像爱你一样坚定支持你
亲爱的你,我不知道你会不会相信这个我埋在心里最深的秘密,其实你是我第一个懂得什么是爱的女孩,请允许用女孩来称呼你,因为遇见你的时候我们都还那么青涩,那么不懂爱情,不懂别离,虽然这个秘密说出来,会被很多人取笑,会让很多人诧异,可这就是你,就是我愿意放下所有陪伴着的你
亲爱的你,你知道吗,因为你辛苦的陪伴,我曾在你喜欢却买不起的衣服面前发誓,我会为你买下你喜欢的所有的东西,不管用什么去换,我做到了,你在哪里,亲爱的你知道吗当你每一次指着我说我胖,难看时,你却不会发现我那么不在意的转身后是多么的心痛和苦楚,
亲爱的你知道吗?因为有你,我每年看见自己爸妈的时间加在一起不超过一个星期,春节总是在家里待到大年三十,在妈妈闪着眼泪的眼神里,还得听见妈妈说你去他家里吧,陪他们家人过春节,好一家人团聚,可亲爱的,你知道吗,那是我的爸爸妈妈呀,养我那么大的爸爸妈妈!我有多舍不得,你却从来没有感觉,然后下午赶去你家里,因为过春节,有两年没有直达安岳的车,我走了好几十里路才到另一个镇上赶到车,而晚上到了你家里你却那么不情愿的回答我谁叫你来的,自己回去陪你家人,亲爱的你知道吗,我曾答应过叔叔阿姨,我娶走他一个女儿,就会还一个儿子给他们,这是我答应他们的事,也是我们一开始在一起就说好的,如果在一起,孝顺第一,
亲爱的你,对不起,我总是在你面前哭泣,总是用不是一个男人的方式告诉你,你对于我有多重要,而这辈子也只为你哭,不知道为什么总会因为你而那么容易流泪,或许这样才可以证明你在我的世界里有多么舍不得,让我用所有去换都愿意,但是你却不知道,因为你才让我有了奋斗的勇气,有了为着一个家努力的目标,虽然那时候家的慨念对于我并不是很清晰,但感谢有你,让我在家族里,有了改变,让我的家人因为你而没有对我放弃!
亲爱的的你,谢谢你曾那么为我努力,做我的天使,守护着我酒后夜晚的回来,扶着我走过我爬不上的阶梯,为我工作不顺利后后替我打气,替我打架后受伤难过,为我买让我年轻的衣服,为我做喜欢的饭菜,谢谢你,谢谢曾那么担心,爱护,心疼自己的你!
亲爱的你,以后可要记得好好照顾自己,提醒你的另一半,为你买当季的水果,冬天为你暖脚,夏天空调温度不要太低,吃你爱做的鱼,晚上帮你按按腰,穿你买的衣服,你生日的时候多叫一些人陪陪你,还要记得多夸奖你,但亲爱的你,以后不要那么马虎,总忘记自己的东西放在那里,不要那么大大咧咧凡事都要记着,不是每个人都好心对你,好好的对待彼此,让他疼你,然后就会照顾你所有的,包括你的家人和亲戚,你总不会处理你家人和你男友的关系,以前是我装的,但不是每一个人都会像我一样装得下去,所以这些你得好好学习!为了你,也为了以后的你们!
亲爱的你,原谅我不可以继续这样的疼你,这是我们注定的结局,我一直在等,等一开始唯一给你的命令,只要你愿意说出来,不管相聚多远,隔了多少时间,经过多少风雨,我都愿意继续,而现在我唯一等来的是你舍不得和不坚定的眼神!我明白你,所以不会让你很难取舍,所以我必须离去,让你追求你所爱的,追求你心里一直希望的爱情!我不怪你,就像我当年爱你一样,你一样可以去那么爱你爱的人!
亲爱的的你,其实我好恨你,恨你陪我走过那么多痛苦的日子,陪我吃一包泡面,被小偷翻墙偷走我们所有东西,幸好我们没事,好恨当时没有照顾好你,你依旧没有放弃和我在一起,那么多苦都安熬过来了,却恨你在我过得好一些的时候离我而去,让我留下那么多对你的歉意,我该怎么还你!
亲爱的你,不要那么拼命的工作,毕竟你是女孩子,老是奔波,要照顾好自己的身体,还有听听别人给你的建议,不要一直都那么倔强,有些事情你不要去学,那不属于你,现在你慢慢长大了,穿着和打扮都不要那么个性,把握住分寸,毕竟这个年纪年轻已经过去!
亲爱的你,还记得吗,我一直用忧伤的文字记录着我们的过去,为你写下过好多好多的故事,从幼稚到别离,从相聚到远去,以前每一次你都会回来看看,看看那些只属于你的被别人以为是文绉绉的,炫耀的,装纯的乱七八糟的东西,或许你也曾那么以为,可是不管别人怎么以为,我依旧继续,这么多年记下的过去,已经成为习惯,也是现在我唯一在我们可以之间继续的东西,只是以后主角再也不可以是你!
亲爱的你,我最担心的是你积压在心里的伤痛,我知道我没有资格触碰,但请你一定找个人倾诉,别闷在心里,我看见过你的哭泣,感受过你的难过,那样的痛是我这辈子都无法弥补的,所以这么多年我都听你的,害怕你生气,却让你更生气,这是我失败的原因,最后连分手都听你的!你说过你不会再哭,我懂你,只是请答应我,不要把所有的痛都闷在心里,装做没事,我希望你好好的,一直好好的,因为你是我最放不下的你!
亲爱的你,你知道吗,现在我的朋友都说,我不应该再那么对你放不下,会打扰到你,也让自己一直活在思念里,让我放弃,可是他们都不知道,你对于我是多么重要的意义,从来没有想过失去,从来没有想过我们不可以在一起,而现在事实却不得不让我相信,这一切只是我一厢情愿,只是我不放弃,还是没有结局,也有那么多人让我把你追回来,可你我都明白,我们之间如果没有人改变,在一起还是会分开!我没有勇气再承受一次失去你的打击!
亲爱的你,还有2天我就27了,就这个生日那么多人庆祝,可是却让我高兴不起来,没有你,没有过去,没有记忆,让再多的欢乐都只是云烟,转眼就消散不见,就用这个生日祭奠回忆里最重要的你吧,纪念我有多么舍不得你,过了27,就再也回不去了!
亲爱的你,一定一定要记得好好的幸福下去,我会把你安静的放在心底,放在任何人都触碰不到的地方,一个人默然欢喜,一个人静静的回忆,那些过去,那些和你一起最灿烂的日子里!一起青春的印记!
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我,沉默寡言,简单善良,太容易相信人,相信陌生人;我,想要改变自己,长点见识,想出去走走,看看大千世界,与形形色色的人打交道;我,习惯安静,却不喜欢太安逸的生活。于是,大三暑假那年,背起行囊,出发了。
我拿起背包,走街串巷推销产品,挨个门店,敲门就进,路上行人,见人就问,总之一句话,一个人也不放过。虽然在出门的时候一直在心里默念,没事,我可以的,大不了没人搭理,但是自己还是不好意思,憋了半天才说一句话。七八月的天气,骄阳似火,炙烤着大地,看着自己的影子由长变短又拉长,皮肤在阳光的爱抚下渐渐变得黝黑,衣带渐宽。但是在这些日子里最大的收获,不是在各种地方各种场合各种人群中成功推销产品,而是成功推销了自己,也遇见了很多可亲可爱的陌生人。
有一次,傍晚时分,在烧烤摊最边角处,遇见了杨阿姨,和蔼可亲的一位阿姨,特别有气质的长辈。杨阿姨二话不说,直接就买了产品,还说支持大学生创业,如果有什么困难,随时打电话,而且还给我一个大大的拥抱,当时特别激动,第一次见面就对我这么好。世上还是好人多啊,杨阿姨宛如一缕清风,驱散了夏日里的燥热。时至今日,我们仍然保持着联系,或早上问好,或一句节日祝福,在彼此心里驻存,真好。
又一次,比较搞笑,那天我嗓子哑了,快说不出话了,当时路边停了一辆白色的车,路过的时候正好看见一位大叔悠闲地斜靠在座椅上,于是我冲着大叔笑了笑,大叔朝我看了看,我拿着产品晃了晃,大叔疑惑的看着我:卖这个东西的?我点点头,用手比划了个十,大叔又问:十元?我又点点头,然后我就看见大叔转身拿了十元钱递给我,我有点懵了,赶紧双手接过,微微俯身表示感谢。怪蜀黍,不要怪我,没能说声谢谢,在此祝愿您一生平安。
像这样值得怀念的事还有很多很多,当然,也有不愉快的经历,比如被大妈厉声呵斥出去的,遭到大妈翻白眼的这些就不多说了,感谢这些打击我的人,是他们磨炼了我的意志,增强了我的抗打击能力。我相信,越努力越幸运。
曾经陌路,今生也许不会再见,但一面之缘,却是我一辈子珍贵的回忆,感恩在我成长的路上遇到你,不虚此行。世界是怎样的,美丽,丑恶,文明,还是粗鲁,无论怎样,重要的是我们,能在这个世界里,始终如一,拥抱现在。
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我们会不断的遇见一些人,也会不停地和一些人说再见。从陌生到熟悉,再从熟悉回到陌生。从相见恨晚,到不如不见。
一辈子,总是在不停的往前走。一边遇见一些人,一边又会说着再见。忘记一些人,那些曾经错过的,如果能重来。我想我们会永远在一起。
一生记忆的旅程,路过的一些风景,沿途也曾有过对美好景色的留恋。停下脚步,到了该启程的日子,也该收起所有的不舍,转身离开那从未曾属于你的地方。起了风,卷起细沙,又不得不迎着风。步步回头留恋,又在步步前行。沙子揉了眼,所以会泪流满面。
不喜欢承诺很多,却忘了其实本身一直在承诺。同行的那个人面对面,从很近很近,到越走越远。肩并肩就这样走散,会掉眼泪也许是脸颊也许是内心。
世界上,总有那么一个人或者你是给别人感觉的那个人。两个人的感觉是那么的契合,互相吸引,相见恨晚,莫名觉得两个人就是一个整体。我们常说,轻易得来的,不会懂得珍惜。其实更多的是害怕失去。仿佛漂浮在梦中,一心想去抓住。我们都希望能够直接被美好所包围,就好比遇见的那个人一样,将所有一切你想要的,带到你身边。可是你更要记得,别人为你布置好的一切,他随时都可以撤走。
不管感情里谁说真话,谁说假话。曾经走过的一切,就仿佛是写在便签上的记事。胶干了被风吹落,就会被当做废弃的纸片一样,不会再有人看一眼。既然要离开,就不要叫醒我。这样就可以继续的假装熟睡,直到你的背影消失,假装我不知道你离开。
一程旅途让你最深的记忆,不是那些拍下来的照片,反而是你在那个地方,发生一些让你哭笑不得的回忆。
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在这个城市里,每一分钟、每一秒钟都有不同的故事发生,拼命用眼睛想要看透每个故事,想要知道这钢筋水泥铸就的城市里,有没有可以让一颗躁动的心安静下来的养分。只是徒然无功,因为每个故事都有着结界,防备着敌人的突袭。
很多时候,你不得不停下来,找找自己,发现,自己的故事就是一个人随意走走,挺好。刚搬到这边没多久,还没来得及去熟悉街坊邻居,我也懒得去熟悉,一个人到处溜达惯了,或许哪一天,自己很是意外的发现,不知不觉就已经熟悉了,这里的人和物。我喜欢走路,喜欢走路的时候想些事情,可能此时皱起了眉头,那时露出了微笑。你不能奢望飞鸟下来陪你,它们也有自己的故事,四处奔波,寻觅自己的幸福。遇到街口,向左、向右一切都不是那么重要,我凭着心中的意愿驱使着身体向前挪动,经过了繁华与没落,只是在那一刹那,却已是一段日子。远方有一高塔,不安分的不由自主的便向那边走去,全然不顾身边的喊声,因为有了目标,虽然很是遥远,但我看得见,走下去就对了。这是一个老街,有着所有古街、古镇都有的小桥、流水、商铺,当然还有人。那高塔就在眼前不远处,我加快脚步,街角右转就到了。
遗憾的是不能够上去领略天空的故事,只能仰望着,或许哪天我也在天空翱翔了呢?流水的声音永远是那么的跃动,击打着你的心,我一度想要用自身的柔情包裹着流水,迈向远方,不问归处。找到一个弄堂口,小心翼翼地走了进去,一座茶楼,古色古香,几缕清香带点悠闲,生怕打扰了这份惬意,我退了出去,找到旁边的一个角落走了过去,或许要村托此时的心情,我发现了一座园林,至于出不出名,以前是谁的,我不关心也没兴趣知道。我不懂什么园林结构,什么材质、哪种形式,我唯一知道的就是感受心的那份悸动,这个季节正是丹桂临世的日子,只有它用芬香感染着每一寸土地,每一份心情,把自身的孤独孕育出来的清香带给每一个心有烦恼却难以释怀的多情侠客,闯荡江湖,难免不了侠骨容情,古人常说修心,心的境界到了烦恼自然消除了,可能做个隐士太过艰难,但可以平静身心,颐养岁月。
不去想,会怎样。任他落叶飘零,自有红尘过往,寻的就是一份岁月琢磨不透,不妨静下来,到处走走,不问方向,不问归处,每一个街角、每一个弄堂、每一个远方都是一个自己,繁华陌路,自求安心。
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可惜我们终于来到 一个句号,窗外不愿飞的蜂鸟 ,也在哀悼,城市再也不会听到 ,我们争吵,你会不会少了一点烦恼 ,多少年里 ,多少遍你,多少错却没多少歉意,但过去了就不在介意,把珍贵的放心里,把伤的痛的全都忘记,我青春的全部回忆,那爱的恨的全都是你,希望你也会偶尔想起,就让我真心实意,把歌唱完, 重新开始这是邓紫棋的《句号》,祭奠了九年时光的青春,还有和林嘉佑彻底终结的爱情。那一句可惜我们终于来到 一个句号唱出了多少人的爱情结局,我和他,当年那个满心满眼喜欢的少年,亦不外如是。那个句号,也是我们故事的落幕。
我和他分开了那么久,久到以为不会再相见,却在一个暖阳如春的冬日,措不及防,再次碰面。
多么可笑,当初费尽心思,也要遇见。制造那些以为的缘分使然的小偶遇:少年打完球回宿舍的路上,教学楼转角的楼梯口,周末和朋友出去的聚会。好些时候,他都会说那么一句好巧啊,你怎么也在这?,那个时候我总是开玩笑的说:可能我们有缘呀!
他从来不知道,那是我思来想去想到的看起来巧合的偶遇;也从来不知道,每一次的遇见能让我开心兴奋多久;更不知道,从来在人前从容淡然的我在遇见他后,心脏会如小鹿般乱撞,藏掩在发中的耳朵红的如滴血。
这些少女羞涩的心思我从来没对他说过,那少年木然的竟也从未察觉。
两两相望,漠然以对,空气仿佛在这一刻凝固了。脑海里是一片空白,唯一能够感受得到的是还在胸腔中跳动着的心脏。我曾无数次想过,分手后的第一次见面会是怎样的场景,甚至想到过这辈子都不会再遇见。这城市这么大,这么空,遇见曾经心心念念之人实在是太难了。那些天真以为的天选,那么多的悄然而遇,不过是一个人的紧紧追寻,奋力制造的缘,不过是那被偏爱之人傻傻的不曾发觉。
少年一如记忆里的那般好看,也同样那般冷然,仿佛什么也不放在心上。
初见时,他一身灰蓝色的运动服,手环抱着篮球从学校体育馆里走出,和身边兄弟朋友说说笑笑,打打闹闹,眉眼尽是笑颜。
那天傍晚的霞光好似格外温柔,分外美丽,他修长的身影逆光而来,晃了我的眼,扰了我的心 。脑子里突然浮现出一句话人这一辈子会遇见两个人,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。我那时想着:我好像遇到了那个惊艳了时光的人了,在十八岁的时候,在我最美好的年华的时候。
也是后来我才知道,那少年只可远观,他平时不爱笑,也不爱玩闹,眉间是敛不住孤傲冷漠。可是就是这般模样,这般不容靠近,让我日渐一日沉迷。那个年纪的自己呀,不懂得得不到的热情就该适可而止的道理,一心靠近,试图融化那冰,却不曾想到冰与火的碰撞,不一定是冰的消融,还有可能是火的熄逝。
后来的后来,我和我的少年在一起了。仍记得,那一刻的脑海空白,反应过后的开心与满足,那种仿佛得到了全世界的幸福感。也记得,分手时的哭红了的眼。
四次,我们分分合合。我终于明白了一句话,所谓失而复得,不过是重蹈覆辙。不合适的人,兜兜转转还是会走到路的分岔口,择向而行。
最后一次分手前的最后一次吵架,我们整整冷战了21天。终究又是我低了头,在夜深人静的夜里,关了灯的寝室,余我一人,回想着白日里室友的那句喜欢你的人怎么舍得那么久不理你。拿着冰冷的手机打出那些可怜卑微的文字,满满的篇幅,装载的是满满的心伤,还有委屈到溢满心房要忍不住落下的泪。
坐在床头,忆起一次暑假,我俩又吵架了,我不找他,少年也竟真的没来找我,三天时间无一条消息。那时候我告诉自己,这一次一定不能低头,一定要等他主动来哄我。可笑的是,自己又一次低下头拨通了那串烂熟于心的数字,听着少年与往常无二的嗓音。我突然觉得自己可怜,无论怎么等,怎么难受,每一次的吵架,每一次的冷战,他总是那般冷漠自定,等我忍不住,低下头,然后再顺势接受,顺势和好。
终是压不住那股涩意呀,抑不住那股似是要冲出来的委屈,哽咽着问:到底凭什么啊?凭什么是我一次一次地低头?凭什么总是我一个人一次一次心头辗转,无声卑微?
过往甜的苦的一幕幕浮上心头,最终定格在自己曾无数次妥协时的委屈与无力的模样上。心多难过,泪就多汹涌。一大段一大段的文字被编辑发送,却迟迟等不到那个人的回复。
我想:傻姑娘,你别再犯蠢了。夜里难受到辗转反侧的是你,苦苦挣扎犹豫不决的是你,最后妥协低头的还是你,你现在还在心存希冀什么呢?
长这么大,第一次的情犊初开,第一次的费尽心机,第一次低头求和,第一次的卑微难堪,都是源于那个少年。他给的蜜糖可以甜到心底,给的伤也可以让人痛彻心扉,欢喜为他,伤痛也为他。这种喜怒哀乐尽系一人的感觉太可怜了,太卑微了。
那么一刻,我想要放过自己,从这段懵懂而刻骨的感情里解脱。忽然觉得解脱这个词用的多么讽刺,曾经心心念念,讨巧追逐的这份感情在心里不知何时变质,成了枷锁与束缚,困住了那个当初骄傲明媚的女孩子。
已经临近深夜两点,感觉到自己沁凉微僵的双手,终于决定,放弃了,那个放在心尖尖儿上的人,包括对他的全部感情,与他的种种过往都不想要了。
结束吧!这一次,我们分手,彻彻底底,干干净净,从此以后,再无关系。
我睡了,心头好难受,但是又似是如释重负。
第二天起来,看到那条一眼看不见底的消息,突然笑开了。
他说,他错了,不该那般冷待,不该生气时假装漠然自定,不该每次等着我低头。
他说,当初予给我结束异地的承诺马上就要实现了,很快就可以过来陪我了。
他说,原谅他,不分手好不好?别放弃他好不好?
可是,我已经彻底失望了,对这段百般委屈求来的感情,也对他这个人。不再渴求他的糖,也就不会受他给予的伤。谋爱先谋生,爱人先爱己;爱人九分,最后一分留有余地。别让自己伤了心,还丢了尊严。这个道理,我终是懂了。
时间真是个极好的东西,原谅了不可原谅的,过去了曾经过不去的。三年时光转瞬而过,再次相遇,我已经可以面不改色,已经能够面对他时,内心平淡如水,无悲无喜。
后来我才明白,决绝的分手离开并不算真正的放下,唯有心里的波澜如常才是真的意义上的放下。当再次狭路相逢,面色如初,宛如陌路人,才算是真正做到了无悔相遇,尊重失去,然后好好生活。
他曾是我年少时的欢喜,而相逢陌路,是我们青春故事落幕的最终结局。
有些事,注定成为故事,没有后续;有些人,注定成为故人,中途离开。不再执着于无法改变的过去,不寄希于无法预料的未来,只着眼于现在的生活,好好待自己,好好爱自己。或许这结束到放下的过程很难熬,很难过,虽难是难,但总会过。余下的交给时间,它会告诉我们答案。
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