又到周末忐忑时!
一周五个工作日,关于丫丫同学是否回家过周末的问题,一般要困扰我四天,当第五天被通知说不回来了,我的生活瞬间就没盼头了。哎,不是,是又开始下一周的期盼了。
丫丫同学是否周末回家,99%取决于她的意愿,1%的胜算在于我的忽悠效果。开学至今不到两月,除去封闭军训的三个周末,国庆节前后占用两个,至今可支配周末共计3个,其中丫丫同学主动心甘情愿回家次数为零,我连拉带拽加忽悠共计成功2次,还不包括期间我去学校4次的探望,送去水果,牛奶,棉被和毛衣。虽然坑蒙拐骗的成功概率目前看似偏高,可我自知其中的难度和心酸。
我对丫丫的牵挂和心疼随着气温的降低而加剧,如果她能接受我电话中的叮嘱,把自己穿暖和,吃热乎饭菜,喝热水,还能给我些许安慰。可做父母的都知道,孩子大了不由娘。你在乎她冷不冷时,她只关注自己美不美;你怨责温度冰冷无情,她却嫌弃秋裤风度不佳。
想到褪去雅宝六年的校服,从一件秋装外套就能过冬的广州回到四季分明的北方,从高中生升级到婷婷少女,即便同是学院风的衣服,从春夏配置到秋冬,也好像是一件大工程。作为丫丫妈妈,我一贯未雨绸缪,八九月份就已着手为她添置衣服。美丽和时尚,肯定是首要因素,其次就是各种搭配定要符合她的气质,还要有多样性的变换。研究今明少女服装的潮流趋势,成了我业余生活的一个重要课题。即便如此用功,我也依然跟不上丫丫的眼光,偶尔一两件衣服被她点评妈妈,这是你给我买过最称心的了,我那浏览过无数网页干涩灼痛的双眼,度过多少个对比分析权衡的不眠之夜,都值了。
闲时整理她以前的衣服,翻出好多全新未穿,样式甜美,做工精致却已不适合十八岁大姑娘穿的服装,我能如数家珍的道出每件衣服购买的地点和情景。初中以前,我在南方,她在北方,周末和同事逛街,看到小女孩的漂亮衣服,就会爱不释手,就会拿起来比划,自问自答:这衣服我丫丫穿一定很美。由此,无法试穿估摸着买了以后,就会时常出现诸多遗憾:大小不合适,款式丫丫不喜欢。邮寄回家,丫丫试穿后就被打入冷宫的为数不少。现如今,这些年被我整理打包,累积起来,已占满了阳台柜子的上半部分。我至今很有信心,这些衣服要留给丫丫自己的女儿穿。
阳光照进现实,空气中的每一粒尘埃都无处藏身。我看到自己满腔溢盈的母爱,在空中漂浮,还不如蒲公英的种子安然。相比于有限的空间和必须的空气,我的母爱,无异于有些多余,还是困扰丫丫健康成长的爱病毒。尤其在她十八岁之后,我也在学会逐渐退出她的生活,只让自己辅助她,让她大胆去走自己的路,创造属于她自己的人生,体验并享受自我成长的所有感觉。母爱,不计多不多,适当更重要。
今天周五,据我掐算,丫丫今天自己要求回家的概率极大。第一,上周艺术团排练未回,这周降温厚棉衣毛衣都还在家。我一改以往之忐忑,胸有成竹稳坐沙发。呵呵,就算我的忽悠无力,可今天气温给力啊!所以,从昨天我就气定神闲地准备她回家的相关事宜:翻出她的棉睡衣,给她的床换上软软的铺盖,取出暖宝宝和棉拖鞋,还安排她爸爸今天去超市买她喜欢的牛奶。小样,等着瞧吧。果然不出我之所料,午饭后她打电话来,说今晚艺术团要聚餐,申请明早我们接她回家。
孩子看不到母亲为一个电话的满足而手舞足蹈,看不到母亲迎接外出回来孩子时几夜的激动无眠。说要放手,也已放手,可只有母亲知道,心的牵挂更紧了,无言的心疼更多了,那不能说出的叮嘱,是不愿给孩子压力,只能捂在心里,任其燎烤着母亲的五脏六腑。善良女人多胃病,都是忧思所致。
我七十多岁的妈妈,四月份时,曾一周前就开始换洗儿子的床铺用品,只因听说儿子出差快要回来了。后来单位通知计划临变,儿子归期延迟,确期待定,老妈妈又一件一件的收整。前几天,还把夏天的被褥洗干净,翻箱倒柜把冬天的厚铺盖取出来,把夏天的包装好再入柜。这种年轻人做起来都煞费体力的活计,年过七十的羸弱老人,若不是母爱泛滥,何来如此饱满的精气神?
为人之母,在世一生,若有意义,皆出自于爱!
时常都会有一些人,一些事,让人想要流泪,就像那日本的留在核电站维护的死士,明明知道这等于自杀,却还是要自杀,不过这的确是死的光荣与伟大。
人真是脆弱,在这个世上,总会流泪,总会悲伤,但人也因此而坚强。泪水,是有力量的,扶持着我们走向前方,管它黑暗亦或是光明,走过去就是胜利,因为山在哪儿啊!
突然发现,长大了,变得更加感伤,感伤这个社会,感伤这个时代,感伤这个世界,最后,感伤我们自己,才知道泪水的源泉,不是别人,而是自己。
孩提时那些纯真都去了哪?如今的我们一无所有,世间的喧哗与躁动引来的是对时间,对人生的种种猜想。
喜欢在夜晚数星星,我觉得很安静,有时会想起小时候与伙伴们在晚上还在捉迷藏,妈妈或奶奶还到处喊我们回家吃饭,现在想想,傻傻的小孩,其实挺可爱的呀。
如果你看到有人在夜晚数星星,那一定不会是我,因为,我数星星时,没人会看见。(第一次来发文,时间不够,所以有点短,望大家多大鼓励)
那一纸婚书中这样写:胡兰成、张爱玲签订终身,结为夫妻,原使岁月静好,现世安稳。然而这样的承诺也未必能给予张爱玲幸福,反而给予的是一辈子的悲凉。或许在乱世中,美好的爱情是一种奢侈吧!在张爱玲的一辈子里遇见的几个男人,有谁给了她真正的爱呢?父亲、丈夫胡兰成、桑狐、还是赖亚呢?在我看来都是短暂的陪伴,或许有几分真爱在其中!或许因为张爱玲没有林徽因那样的聪明,也就没有你若安好,便是晴天的爱情佳话。
张爱玲也是因包办婚姻而来到这个美好的世界,其父母亲没有真的爱情,唯独有的就是对文学的爱好的想通。平常无休止的争吵也影响着幼小的她,一直到母亲的出国留学,就没有享受到真正的父爱母爱。但若不是这一纸婚书,世上也许少了一个天才作家,但是会不会多出两个平凡而幸福的家庭呢?
在童年时代里,她的悲伤就是无处安放的。每一次父母的争吵后,是一声声沉重的叹息。就像冰花落入起心里,冷得很。在其心里划了一道难以抚平的伤口。或许她母亲也明白这点,之后想去弥补她,却始终无法影响爱玲。她的快乐时光也许就是在香港读书的时候,认识了一生的好友炎樱,给她的悲伤里增添了一抹快乐。之后就是与胡兰成相爱的日子,眼睛里都是快乐。然快乐总是非常短暂的,却成了一辈子的记忆,曾经拥有就是快乐的。
一个在乱世中不会爱的人,真的很悲凉。这要从她的小时候说起,没有母爱、父爱的人。你叫她如何学会爱一个人,这是原生家庭带给她的伤害,她无从抵抗。我想当一个人爱另一个人,低到尘埃里,卑微到了尘埃里,还如何能使爱情开出美丽的花来。那是不可能的,也是妄想。像夕阳的余晖给不了一个人多久的温暖,它始终会沉下山去的。所以也就注定了爱不能长久,而且还会在心底留下一道很深很深的伤口,不免为了安慰自己,暗自在黑暗处tian自己的伤口来抚慰自己。很长一段时间里,张爱玲就是过着这般黑暗无助的日子。
要做的事情总找得出时间和机会;不要做的事情总找得出借口。她唯独真爱的就是文字,也就只有文字不会背叛她了!她说自己想要出名要趁早,于是在很小的时候,就开始了文学创作。毋容置疑她是一位难得才女写出的文字的确很美,也就为自己的出名奠定基础了。在那一个飘摇的时代,繁华总会落尽,而对物质的占有,是生命中最真实的痕迹,张爱玲才会很喜欢钱。也正是明白写文字会有稿费,而且她也会这样的才能。于是在满足金钱的yuwang时,你创作的能力也得到了很好的发挥。所以文学也成为张爱玲一生中唯一肯定的、一贯的持续存在甚至成为她一生的支柱,也是她一直能好好活下去的精神支柱。
在她闻名上海的时候,遇见这个男人,他让她的生命灿烂,他也同样给了她刻骨铭心的伤痛。人们忘记不了张爱玲,也就忘不了胡兰成。哪知道这次的相遇,就使她卑微到了尘埃里。张爱玲自己说:千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。那也没有别的话可说,唯有轻轻地问了一句很懂你的话;噢,你也在这里吗?这已是注定了最美的劫难。因为懂得,所以慈悲。最后也因为这爱的卑微,最终分手。那句岁月静好,现实安稳给予不了承诺,却给她一辈子的伤。只愿留住这一刻的美好,直到天长地久。
哪怕陷入了政治的漩涡,她都不会去辩白。始终做的真实自己,高冷得让人始终无法靠近。为何胡兰成能走进她的心里,是因为互相吸引,那句;因为懂得,所以慈悲。就是真实的写照。金风玉露一相逢,便胜却人间无数就这般美好的相遇也就注定了一生悲伤。那是一种无处安放的悲凉,悲从等待中来,也从悲中缓慢地散去。张爱玲也曾经说:最难挨的是苦等的日子,最美好的是有人值得等待。而她的一生就等着这个美好的故事开花结果,等这样的故事刻苦铭心、天荒地老。没成想倒是刻苦铭心了,没有海誓山盟,也没有天荒地老。经过了上海彻底的沦陷,最后也成就了一段倾城之恋。
什么是爱,因为懂得,所以慈悲。在明白爱已不在了,留给我们心里的就是遗憾。于张爱玲是:我想过,我倘使不得不离开你,亦不致寻短见,亦不能爱别人,我将只是枯萎了。或许她的花已开,也要凋零。所以就不再抓着不属于自己的爱,已经没有任何意义。只有选择再一次的逃离,便是再次花期的含苞待放,有一次新的重新开始。那些生命中的cha曲也只唱响短暂时光。
去到美国之后,一直到老死。一直都是孤独、凄凉没有人世的明,就这样一直守着自己的孤独。似乎大洋彼岸才是她的归宿,不懂她的人依旧不懂她,而懂她的人却也早已经不在,剩下她一个人在大洋彼岸。说到底一生就是如此灿烂也悲凉,传奇中的烂漫都也只是一生。
1995年9月8日,一生叹息也无,一切已尘埃落定,这位胡兰成眼里的民国临水照花人也走完最后的人生。不知道在另一个世界的你,是否可以快乐一点。找一个会疼你的、珍惜你的,多美好的幸福都给予你。
因为懂得,所以慈悲,纵然悲伤无处安放,也要与众不同的一生。
向阳说:等我。
于是,我开始在漫长的等待中摧残着自己。
阳光穿过玻璃折射到咖啡杯上,夏陌手指轻轻划过杯沿,白色的雾气弥漫了她的整个脸颊,我看不清她的表情,但我知道,她很难过,为我难过。这是她难过时最喜欢做的事,一杯咖啡,一个下午,一些思考。她说这是跟我学的,我们都一样,一旦静下来了,就连空气都冷了。不知过了很久,她才慢悠悠的说:洛洛,听说,向阳结婚了。
我听不出那是陈述句还是反问句,我抬起桌上的薄荷水全部喝了下去,突如其来的清凉让我瞬间清醒,感觉有一丝丝的凉意从脚底向上蔓延,我轻描淡写地应了一句:我知道然后低头摆弄着桌上的杯子。我清楚夏陌彼时一定正盯着我看,想看出些端倪,而我极力掩饰,从什么时候起,我们之间不再那么坦然?其实我只是不想让她看到我难过而难过,我清楚地明白这份难过完全是我自找的,所以我宁愿这个报应只在我一个人的身上,这份等待,只有关我一个人。
从咖啡厅回来后我就把自己扔在床上,周遭的黑色让我倍感孤独,其实这种孤独我早已习惯,自从向阳说要我等他的那一刻起,我就闭关锁己,不与外界交流。我用我自己的方式开始这场等待,用自己的青春来等待一个未知的答案,可我又何尝不知道结局如何,向阳一直不开口,只是为了给我留余地,而我却固执地认为他是在犹豫,因为认定是犹豫,所以认定是喜欢,所以注定要难过。向阳结婚,新娘不是我。这就是我要等来的结局。
我和向阳在无数次擦身而过后,最终各自回到各自的十字路口,无论向左向右亦或向前转,我们都不会在某个路口相遇,因为我们终究都学不会回头。我们都懂得,过去的终究回不去,有些伤痕,注定无法愈合。我们的青春,在经过岁月的沉淀之后,留下来的,仅仅只有那些深深浅浅的斑驳的记忆,有些青春,放在了记忆深处,不去打开也不去触碰,仿佛没有却又真实存在。我的故事里,只有关四个人,向阳,夏洛,许易还有我。
我和许易是初中,高中兼大学同学,这是一种让人激动又亢奋的缘分,当知道许易和我是同一所大学时我还怀疑许易到底是不是我肚子里的蛔虫,知道我填的哪所高中哪所大学,甚至怀疑许易是不是暗恋我许久所以我走到哪他就跟到哪,当我把这个想法说给许易听时他一脸鄙视地说洛洛你省省吧,就你要身材没身材要相貌没相貌也无法带出去的女人,谁会看上你?然后一脸幸灾乐祸地看我气得发白的脸,那时的我怎么也不会想到,当时的阳光少年是鼓足了多大的勇气才会说出那样违心的话。
很多年后的许易,一直怨恨着那时自己的怯弱。如果,当初许易承认了我的怀疑是正确的,如果,我的好闺蜜不是夏陌,如果我那时候没有遇见向阳,那么此时的我是不是不会这样难过这样孤独?可是,如果终归只是如果,事实上,没有如果。
第一次见向阳的时候,是许易社团里办活动让我去帮忙,像我这样惰性成疾的人自然不会一个人去,许易平常对我就很照顾,他有事让我去帮忙我也不好推脱,只有死活硬拉着夏陌跟我一块去,夏陌性格随和,长得漂亮人又热情,很快就和大家混熟后就忽略了我,被冷落的我沮丧得只想要尽快逃离这个是非之地,可是丢下夏陌一个人在这里又觉得自己很不够朋友,在我一边思索着该怎么逃走又不会让夏陌生气的时候我看见了在一旁安静整理东西的向阳,阳光透过玻璃照在他帅气的侧脸上,从我这个角度看刚刚好,那样和谐的画面安静的少年,无意中拉扯着我的情感。
多年后才发现,原来那次的社团帮忙,就已经为最后结局设下铺垫。那次帮忙,许易惊艳了夏陌的青春,夏陌惊艳了向阳的时光,向阳惊艳了我的生命,唯独我,没有惊艳谁,只有许易一个人的默默地守候,只是那时的我,一心只想着向阳,却没有发现所有人的悲伤。说到底我还是自私的,总是在无意间伤害着我最不想伤害的人。
爱与不爱,不仅仅是多一个字少一个字的差别,向阳不爱我亦如我不爱许易,勉强不来牵强不得,我无法想象许易和夏陌为了我所做的多大的牺牲来成全我这份自私的情感,我像个刽子手一样割着许易和夏陌的心来讨好向阳,可向阳终究不爱我,至始至终都不曾喜欢过我。
而我,又哪里不知道向阳对我,是感激是感动,其中还夹杂着一丝丝怨恨。只是我无法理解最后向阳既然不爱我却又为何让我等他,既然让我等他却为何又在两年杳无音讯后突然出现,然后宣告结局,向阳结婚,无疑证明了他给了我一个空许诺。或许我所谓的等待,不过是他道别的客套话,只有我才会傻傻地把它当作是诺言然后在青春里苦苦等待。
我终究是个罪人,在这个丢失了骄傲丢失了自尊的感情里,我输的一败涂地。我到底还是伤害了爱我的人,也毁灭了我自己。
停好自行车,上楼,看一眼外套里的手机,晚上八点半。乱七八糟的飞了一路,抛了一路。
黑夜迅速的包围刚才还晴朗耀眼的济南城,偶来的狂风愤怒的撕扯着天空,为灵魂的放纵提供了肥沃的原野,我把自己交付给这疯狂的黑夜,可它无法支配我,夜空黑的像鬼魅的眸子,我却一点不感到恐惧,到底是怎样一种强大的力量支撑着我,我领悟,无法表述。时间比今晚呼啸的大风还快,你正疲于累痛,它已悄无声息离开。好在走运,不顺坡但顺风,只是腿依然酸酸的作累。就这么床上躺着,大字型,放着音乐,一动不动,脑子里混沌而清醒,沉浸在黑夜一样漫无边际的思想里。世事无常,像每次在书店濒于无聊的时候,恰巧就发现几本的吸引你下次还要继续的东西,是书,也有可能是其他物。
周末是自由的,无聊是可耻的,恐惧的是你习惯无聊,趁现在还没有。我不是个珍惜时间的人,当看到时间在眼皮底下游走,偶尔会不舍得。听罢佛曰一切皆空,倒念起《般若波罗密多心经》:
观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,度一切苦厄。舍利子,色不异空,空不异色,色即是空,空即是色,受想行识,亦复如是。舍利子,是诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减。是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界,乃至无意识界。无无明,亦无无明尽,乃至无老死,亦无老死荆无苦集灭道,无智亦无得。以无所得故,菩提萨埵,依般若波罗蜜多故,心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅磐。三世诸佛,依般若波罗蜜多故,得阿耨多罗三藐三菩提。故知般若波罗蜜多,是大神咒,是大明咒,是无上咒,是无等等咒,能除一切苦,真实不虚。故说般若波罗蜜多咒,即说咒曰:揭谛揭谛波罗揭谛 波罗僧揭谛 菩提萨婆诃。
烦恼苦求无果,竟念叨了这段心经一下午。浑浑噩噩惯于世间疏于打理,多了如此诟玻循迹在这道世的轮回中,我想找到一丝半迹的真言,指引我迷茫的道途。佛云世界万物人皆由地、水、火、风之四大和合而成,万物而成坚、湿、暖、动四性,抛开杂念,克欲克己,潜心皈依修行,发鸿福大愿,终成菩提,自此,个人烦恼恩怨皆无足挂齿。我本凡人,眼耳鼻舌身意六义俱全,不说现有修为,纵然今世修佛,我也做不到无意识界,苦集灭道四谛我领悟不透,既万物空色无异,待灭时请唤我任意轮回,今生虽不曾行的大善,却也未作出什么大恶,想必也不会轮回畜生道。心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,心中没有欲念,才不会惧怕任何东西,烦恼才可远离真身。我看了看身边那情色的男孩女孩们,自然泛起心中那旧时的回忆,我内心嗔怒,笑而不语,我如何能发的了渡世的大愿,也定然达不到佛云般若的神界。你在我身边的时候,我乐享人间,以为世间唯我极乐,你唯我独有。佛僧有出家众和在家众,我想因为你,即便我顿悟,也是在家众,还是寻不得那孽世的根源埃
无奈,先秉念揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,菩提萨婆诃,我想用这等咒语让自己不再沉沦俗世,尽管呼唤着我的那个声音不是佛陀。我嗅得一星半点的光明。原来念源于爱,爱源于识,识源于意,因意生念,念生爱,爱生贪,贪生痴,你只是在我意志中逡巡。时间因果,缘起缘灭,不求消逝,只求你别再缠我。
佛陀当年是念世间疾苦,才舍得王位,才得菩提树下怔的六丈金身,脱世俗苦是大情,你我乃小情,此决心是何等的宏伟。我不由闭住了眼睛,调匀了呼吸,为自己的智短而羞愧难当,为佛陀面前竟想得住自己而厌恶自己,丢人之极,恨不得磕头谢罪,让我去恶鬼道或者地狱道忍受那万千痛苦,经历分分秒秒不停歇的煎熬吧,历大苦才小苦不苦埃凌乱了的大脑迅速浮现了那句揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,我已经开始自主的为了救赎而学会舍弃了。
不生,不灭,不诟,不净,不增,不减,我达不到那般若。
揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛
夏陌
年少的我,始终坚信着爱情里没有谁对谁错。我知道我罪不可赦,可是我还是不想连最后一丝的争取都没有。至少那样失败后,我可以退出得不那么拖泥带水。
在这场青春花宴上,没有谁最无辜。
刚到咖啡厅的时候洛洛一个人地坐在角落里,长长的留海遮住了她半张脸,一张憔悴苍白的脸微微低垂,平日里大大咧咧的她此时孤独得让人心疼。
我告诉她向阳结婚的事时她突然抬起头然后喝完整杯薄荷水后又低了下去,整个过程完全看不到她有丝毫惊讶和难过,她淡淡的说了句我知道然后就自顾自的摆弄着桌上的杯子,我知道她一直在伪装,她总是这样,难过的时候总是不想让我知道,然后不自觉地低头摆弄东西分散注意力,这两年来她一点都没改变。惯性的伪装,瞬间伤透了我。从什么时候起,我们不再那么敞开心扉?
洛洛走后我独自一人坐在咖啡厅里发呆,看着她刚刚摆弄的杯子,心里突然一阵难过,薄荷水,是向阳最喜欢喝的,后来洛洛因为向阳也喜欢上了喝它,许易则是被洛洛带着喝成了习惯,而我,曾经也傻傻地一度迷上了薄荷的味道。我们的青春,多么可笑又复杂的牵扯,或许就是因为我们都太固执,以至于到头来,我们都输得惨不忍睹。
洛洛是我的发小也是我的闺蜜,我们年龄相同可我比她大一届,她为了我考到了我的学校,然后整天粘着我做这做那,只是我没想到,那个我曾暗恋多年的少年也会跟着洛洛来到这里,曾经的我一度以为那种暗恋,时间久了也就淡忘了。
可是在我快要忘记的时候上天又给我了开了这么一个玩笑。因为洛洛,我和许易渐渐熟识了起来,对他的感情也越来越强烈,可是我知道,他喜欢的人是洛洛,这个傻里傻气又平凡的女孩。我嫉妒洛洛,我无法理解为什么许易眼里没有我,无论身材样貌还是文化修养,我都高出洛洛大半截,可是就是不入许易的眼。
一度浸在失败中的我抓住了向阳这么个救命稻草,让我更有自信站在许易面前。洛洛喜欢向阳,而向阳却偏偏在意我,似乎有点戏剧化,可是这至少可以让我对洛洛的嫉妒不那么强烈。
我以友谊第一爱情第二的理由拒绝了向阳,并让他好好替我照顾洛洛。到底我还是有私心的,我想要许易放弃洛洛,所以极力撮合向阳和洛洛。我不知道为什么向阳会突然离开,并在离开前让洛洛等他,不过这样也好,这个诺言就足以让洛洛坚信向阳对她的感情。
只是,当我看到那样颓废难过的许易时心里更加难过,更加讨厌嫉恨洛洛,我无法理解这种心理,我可爱的洛洛,她是我的好闺蜜好姐妹,可我,却是如此地嫉恨着她。
有时候真的觉得我们都被命运玩弄于股掌之中。突然觉得人类原来如此弱小,在命运面前,除了逆来顺受,我们别无选择。
喜欢就是喜欢,比喜欢就是不喜欢,勉强不来牵强不得。这是许易对我说的最绝情的话,我到底还是低估了他对洛洛的感情,他说纵使没有洛洛,他也不会喜欢我。这像是自然定律一样存在得理所当然,让我无力反驳。原来不属于自己的,再怎么争取也不会改变什么,只是徒增伤感而已。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5257523.html
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