把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我难产生下双胞胎，婆婆却出国旅游，我决定不再进婆家门，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

2017年我和相恋两年的老公结了婚，这段婚姻并没有得到我父母的支持，本来因为离家太远的原因父母就不同意，后来到谈婚论嫁的时候得知我老公是单亲家庭，父亲很早就去世之后，更加不同意我们在一起了。苦口婆心的劝我说单亲家庭的婆婆都特别不好相处，可我非是不听劝，最后和老公结了婚。

婚后我和老公、婆婆三个人住在一起，婆婆是个非常自我的人我和我老公在一起的时候她永远不知道要避讳，更是不会像别人家的婆婆一样照顾家庭，我和老公出去上班，她就和朋友出去喝茶打麻将，有时候很晚才回来，回来后还很大声的放音乐看电视，一点也不体谅我们上了一天的班很辛苦。

后来我怀孕了，因为怀的是双胞胎，我比常人更辛苦，孕吐反应很强烈，吃不好睡不好。再加上父母都不在身边，老公要上班，婆婆又整天出门潇洒谁都靠不住，我的心情十分抑郁。后来月份逐渐大了婆婆也不出去的那么勤了在家帮忙洗衣服做饭，我也很感激她。

在怀孕八个月的一次产检，医生说因为我怀的是双胞胎，身体状态也不是很好，比较危险必须要随时有人看顾，婆婆是指望不上，老公只好请假陪我在家待产。离预产期还有一个月的时候，婆婆非说在家照顾我那么长时间非常憋闷辛苦，要去跟朋友出国旅游散散心顺便去买点奶粉给宝宝。其实我心里清楚她就是打着给孩子买奶粉的借口出去玩而已，但是也拦不住她只好让她去了。m.QG13.Com

没想到在她走的当天晚上我在浴室洗澡的时候不小心跌了一跤，当时就见红了，吓得老公赶紧打了120把我送到医院，等待开宫口的的时候给婆婆打电话希望她能够尽快赶回来，可她却说我不是还没生呢吗，她刚到国外还没来得及玩呢，现在回来太可惜了，说什么也不肯回来。听到电话里的声音，看老公无奈的表情，我再也忍不住了人家儿媳怀孕都是当宝一样呵护着，我都快要生了她竟然还要在外面旅游。我当即跟老公哭喊到，这次我一定要搬出去住，以后有她没我，有我没她，这次我是彻底寒了心了。老公见状只好答应了我。两天后我进了趟鬼门关，终于生下了双胞胎，老公给婆婆打电话婆婆竟然说已经生了那更不着急赶回去了，我听此更坚定了搬出去的心。

快出院的时候老公也找好了房子，等一切打理好之后我们终于搬进了属于自己的家。双胞胎快满月的时候婆婆才提着在国外买的一些化妆品之类的上门要让我们搬回去住，但她确实一副一点也不觉得自己有错的样子，被老公逼着给我道了歉，一点也没有悔改的意思，见状我更不想搬回去住了大家说我做的对吗？

情感编辑推荐

这一刻，我决定不再等你

所谓的爱情就是付出，为了你我等了5年，而我到现在没有婚姻，就为了一句承诺，也就是这一句诺言，搞得我现在一无所有，我真是太傻了，在这个世上没有人比我傻，所以现在心痛的我，决定放弃只有我一个人信守的诺言，放弃你。

是啊，一个人的心声可以对谁说。谁都不会明白，五年前，我认识了你，我觉得我这一生有了依靠，就觉得自己是世界上最幸福的人，当我沉寂在幸福的喜悦时候，她对我做出了让我无法面对的决定，我尊重了她的决定。临走时，她要我给她一个承诺，就是等她，就为这个诺言，我在等待。等待一个没有承诺的爱情，是啊，也许思念是一种美丽的忧伤，在你走后的每一个日子，我都被这种忧伤包围着。找出日历，每天划上一笔，划掉一天，解一道愁绪，划掉一天，添一份惊喜。

我知道我需要等待，等待你在外面有所成就，等待你再无顾虑的来到我身边，等待为你披上美丽的嫁衣成为我的新娘，等待你为我生儿育女，等待你和我一起躺在轮椅上慢慢变老。五年来我的心一次一次在受伤害，每当看到别人在走进幸福的婚姻地家庭时，我的心在流泪，我一直无法忘记我们曾经一起度过的幸福时刻，我的心没有另外一个女人占有的位置，五年来，我的精神受到了很大地打击，我在想我的付出是不是值得，我该不该为所谓的真爱熬下去/,世界上难道真的没有真正地爱情吗?五年，一个难以想象的日子我熬过来了，现在我该为自己的意愿熬下去吗?

现在的我一个人静静回想时，默默时，你的影子似从我凝然的双眼掠过，让我顿时有了窘迫的感觉，而自己的失措，恰恰证明了我太在意一个人的缘故。反思，自省，之间矛盾的升级，回想是我当初懦弱，还是根本不应该放开的你的手，也许这样的结果，起码现在我不是一个人，还是自己有过深的牵绊，让本随意的两人世界，增添了丝丝忧愁与伤感，现在看来感情是多么的敏感而脆弱。可能是爱的好简单，在爱的世界里忽略了另一个人的感受，因为那个付出感情的人，她也有自己的脾气与喜怒哀乐，她也有她的世界。

也许我的等待苦了你的。也许是因为刻在三生石上的一个约定，让我在滚滚红尘中与多少红颜女子有过美丽的邂逅，然后开始一场风花雪月的情事，然后举起疲惫的双手在一个某月某日的时刻向爱情故事缓缓作别，从此两两相忘今生后会无期，与多少本是心里有而命里没有的恋人在人海中擦肩而过之后，随手写来几句唏嘘丢在风里飘散。

等啊等的是梦，盼啊盼的是星空。虽然现在的结局让我痛苦，悲伤。但想想那个时候的我们是多么幸福，而那时的夜晚我们是如此的缠绵如此的温存，桔色的灯光映在两张甜蜜的脸上，满屋都散发出幸福快乐的味道，窗外有风在轻吟，有雨在绵绵，多想时间永远停留在那刻，雄鸡不啼闹，晨光不透露，可是天公太无情了，要让我们睡梦中醒来无奈的去面对伤心离别，从此又要在漫长的等待中煎熬，长长的思念里苦想成痴。

我的等待时光是那么无助啊，现在的我只有，花开花落花满天，情来情去情随缘。这一切对于我来说：已经过去了，纵是自己的心很痛很痛，明天的路不知在何方，我也无法恨你，但我从此时此刻只会把那份爱，埋藏在心灵的最深处。如果这份等待只是上天开的一个玩笑，那它会随着时间的流逝慢慢的淡忘，这一刻，我不在等你。

哪怕我离去，我要把我们的结晶生下来

他们是一对结婚的夫妇，男的是当兵，女的很贤惠很温柔很孝顺。婆婆都很喜欢这个儿媳妇。他们也很相爱，形影不离，杰兮的同事请客，都会把建晴的带去。

一天杰兮的去给自己的朋友送车，因为他的车在他家里，要给他送回去。建晴不放心，怕自己丈夫开车开的太快，于是跟去了。

谁知道噩梦就这样发生了，在路上发生了车祸，杰兮的舅妈第一个赶到现场，看到这幅惨目忍睹的场面，心痛欲绝。

送到医院后杰兮在医院昏迷两天两夜，最终还是逃不过死的命运，抢救无效死亡了。此时只留下建晴，这是建晴怀孕已经六个月了。

建晴坚强的活下来，庆幸的是肚子的孩子平安无事，但是建晴颈椎受到严重创伤，不及时手术就会终生瘫痪，如果手术会对肚子里的孩子造成伤害，这个是每个母亲都不愿看到的。

建晴的母亲不同意建晴生下孩子在手术，那样万一错过手术最佳时期，就会造成终生瘫痪。而盼孙心切的婆婆，要求先生下孩子，因为儿子已失去，只留下这个唯一香火。

于是本来和睦的两家人发生了争吵，这一切建晴都能感受，虽然下半身已没知觉，但是脑袋还是清醒的。

知道自己丈夫永远离开时，她没有流泪，因为她知道她必须要坚强，因为肚子还有孩子，于是她坚强着心痛着。

母亲的劝说丝毫不起作用，建晴的坚决建晴的固执，让自己母亲心痛。

母亲反对自己生下小孩，她不想自己22岁就终生瘫痪。这一切她都明白，但是丈夫已离去，唯一留下的就是肚子里的孩子。

最后建晴说了句我丈夫已离去，唯一留下的就是肚子的孩子，这是我跟他爱的结晶，只有生下他，看着他健康成长，只要那样我才能感受到丈夫并没有离开，他一直在我身边保护着我，不要说我会终生瘫痪，哪怕让我生命去换肚子里的生命我都愿意。我希望两位妈妈不要在为了我争吵了，这也许就是我的命，这是我唯一能给丈夫的。说完眼角落出了泪，感到了在场的所有人。母爱的伟大是无法超越的。

上天总是不会眷顾相爱的人，善良的人。我们一起去祈祷孩子平安的出生，大人顺利的完成手术。

在医院期间，建晴是做了一个小手术的，小手术就需要麻药，可是麻药会造成孩子的影响，于是在清醒没有麻药的情况下动了一次颈椎小手术。大家想一想没有麻药的情况下，做了颈椎手术一个小时多，多么痛苦谁能体验的到，嘴里喊着白布，想喊却喊不出，这一切都是为了肚子里那个他们的结晶，自己的孩子，丈夫唯一留下的。

这样的爱情怎样的母爱，怎能不打动人心，就算一个人再怎么冷血，心弦也会被触动。这样的爱感到世上无数人，有多少人为这个伟大的女人，伟大母亲落出泪，男儿有泪不轻弹，可是有多少男儿为这个女人这个母亲落出眼泪。

最后让我们一起祈祷。

我不再需要你。

我曾痴痴的想着未来，一个不变的样子，一个熟悉的模样，不变的样子还在夕阳的灿烂的样子。才发现，很多事情不会像我想的如此简单，一个人会随着时间会变化，我开始领悟这世界的偏差，给了不同人的结果，给了每个人的改变，我开始大发脾气，我开始爆出粗话，只因我的梦被显示打破。我以为单纯的想法会让世界变得没有纷争，我以为我可以默默的关注他的幸福就好了，不带任何的色彩，让心里仅存的梦留有自己的色彩就够了。可是全然都错了，我以为他会找到一个不错的，结果我还是错了。我知道自己做了很多的蠢事，开始后悔自己做过所有自己认为很情深的事情，只是仅仅，我以为一个世界末日的意义存在会唤起他的记忆，显然我是错了，还是一味的愚昧，第一次为了一段自己以为如此情深的爱情精疲力尽，第一次为自己的爱情一点都没有挂钩的以争吵，看清了一个人所有的脸面，如同野兽般的残忍和恶毒，让我想吐的，让我还是明白曾经的放手和想开是如此的好，后悔当初的自己会那么的痴情，为了一段幼稚的爱情，或许至此，再也不会相信爱情了，似乎这次比任何时候看的都透，自己受到了伤害，同样让别人也提及了很多曾经的事，伤了两个人，我一直保留他们最美好的记忆，不去破坏任何的完美结果，如果有一个单纯的就可以了，不会那么的混杂，不会那样的无奈。现在的我还是难以对他骂出如此低俗的话语，直到刚刚，真的错了，也真的受伤了，自己所做的一切完全成为灰烟，一切的一切对别人来说都是徒劳，看着那女的在我面前炫耀他们的幸福，我笑了，可耻的笑了，幼稚的爱情往往如此，没有如果，没有曾经，没有未来，仅仅是现状，我开始为自己的努力否定了所有的可能，至此自我独立，显示我可以过的很好，不是为了给别人看，是自己充实，不会再有的事情困扰，今天的我依旧烦躁，大火燃烧了所有的心智，我不太乐观的看着这样的对比，他对我好还是他对她好，没有必要的对比，我不需要，也不会在乎，你这个人可以就这么消失，无影无踪，我也在奇怪为什么今天的我没有如此的脆弱的掉下眼泪，或许是看到了一个人的真面目，我不会拿我高中两年的恋爱来跟谁比较，这不是别人能比，因为我也没有必要，我能得到已经得到，所以够了，就让我背负一个莫须有的骂名，仅仅对他，够了，因为再见，再也不见。说了很多以前的小秘密，现实的丑陋会进一步的恶化，正是因为如此，我开始嫌弃每一步的步伐，在我看来这些都是肮脏的。一个人给的感动是静止，一定会停在那个点，不动，因为感情是时间性的事件，他只属于那个点，他感动不了未来，挽回不了曾经。一个人给的伤有多痛就会记得更深，而我想方法的彻底忘记，一段失败的回忆为何要占据内存。不再会特意寻找苦情剧情来一点一滴的挤出自己的眼泪，我会更好，似乎我现在就很好，不过还是要让这样的生活更烂漫。我不缺爱，却被套上缺爱的代名词。曾经的缺爱只是自己一直在重建自己的梦想，一直留着他的背影给自己完美的未来，现在不需要了，所以我也不缺爱。我不害怕你会再给我多加多少的代名词，我不在乎，因为你不在是我可以看重的人，我不必把你看重的跟什么似乎，谢谢，拜拜，再也不要看见你。

晚上，我被男人跟踪到家门口

绝不争吵永远甜蜜似乎是恋人们追求的理想境界。然而，吵架对于感情的发展真的是百害而无一利吗？我和他在一起，正是我在一次吵架过后才下定决心嫁给他的。

吵架对大多数情侣来讲都不陌生，甚至有人认为，没有经过吵架磨砺的爱情是经不起考验的。因为吵架从某种角度来讲是彼此关系的磨合，也是双方心灵的沟通。同时，由于处在情绪状态下，自我修饰会被削弱，而一些弱点常常被放大，这实际上也是拓宽彼此接纳对方的阈限。即他不好的一面你都能接受了，那么他好的一面你就更加能接受了。而且吵架的时候更能看出对方对你是真心，还是自私地心里只有他自己。

我和老公结婚前有一段时间吵架特频繁，为房子装修的问题、为两个家庭的相处问题等等争执不休，我当时甚至连分手的心都有了。一天晚上，我俩在路上走着走着就吵了起来。我生气地甩开他，径直朝前走去。我伤心地认为，他一定是弃我而去了。可就在我走到楼门口，掏钥匙开门时，胳膊却被他狠狠地拽住，我这才知道，他原来一直在跟着我。我赌气地甩开他，他却不依不饶地抢过我的钥匙，瞪了我一眼说，你没看最近报道说有些坏人专门藏在没有灯的楼道里袭击单身女性吗？你逞什么强啊！

虽然他的口气重得能噎死人，但我心里的怒气却一下子消失了，不争气的眼泪涌了上来，我禁不住哭了起来。他看了我一眼，叹了口气，却又扑哧笑了，走上前来，轻轻地拥着我说，你本事越来越大了，一个人走夜路都不怕了。可是我害怕呀，所以我得紧紧地跟着你。

我第一次知道了感动也会让人心痛，不过，那是一种幸福的痛。同时，我也更加信赖这份感情了。试想一个人就算同你生、同你争吵时，他都依然牵挂你、惦念你，为你的安危着想，这样的人一定是爱你爱到了骨子里，所以疼爱和责任才能战胜了愤怒，无时无刻守护在你身边。说完把我抱在怀里，狠狠的吻了我。回家到家，我们做爱，越来越甜蜜。

其实两个人在一起总会吵架红脸什么的，婚后也照样会闹别扭，但都很快就解决了。在一起就是要互相谦让，互相包容，就算当时再怎样生气，也应该在最短的时间内把问题解决，这样争吵才不会酿成感情的裂痕，反而是升华感情的润滑剂。（知音两性，4493美图）

我和婆婆

（一）

人家说：从前，媳妇怕婆婆，现在，婆婆看着媳妇的脸色过。可我觉得，人家这样说不妥；因为我从来就不怕婆婆，婆婆也不看我的脸色过。我就像对亲娘一样对待婆婆，俺婆婆也像对她的亲闺女一样对待我。

我自嫁到婆婆家，丈夫爱着我，宠着我，婆婆护着我，帮着我。我到了婆婆家，就像个幸福的小鸟进了窝。丈夫、婆婆这样对待我，我也得让丈夫、婆婆喜欢我，我早起晚睡做饭、洗碗刷锅，喂猪、喂羊、下地干活，照顾丈夫、伺候婆婆；把丈夫高兴的没法说，把婆婆也喜欢得天天夸我；夸我勤快、心善良、嘴会说、不怕吃苦不懒惰。还对人家说：俺娶的媳妇又勤快、又做活，还非常孝顺我，十里八村也找不着。

我听婆婆这样夸我，我总会对婆婆说：娘，恁老就别再夸我，再夸我，我就不孝顺恁，不干活！叫恁给我做着吃、端着喝！呵呵呵我对婆婆笑着说，还故意把嘴撅老高，逗得婆婆也呵呵呵地笑着说：好！好！我，我不再夸你了！呵呵呵

我自嫁到婆婆家，就这样开心地过着。到了第二年，我又生下个白胖大小子，这下又喜坏了我丈夫和婆婆！丈夫喜欢的天天守着我，给我拿着吃、端着喝。婆婆天天伺候我。给娃子换尿布、缝童衣、做鞋袜，喜得婆婆跑前跑后，好像摸不着自己的窝。

可我又听人家说：天有当时的阴晴，人有随时的祸福，我现在想来，人家说的还真没错。你看我家不是正过得红红火火？可有一天，我心爱的丈夫却突然得了个急病，居然撒手西去不问我，你说我难过不难过？还有个那么小的孩子搀着我，弄的我简直没法活！我天天难过得以泪洗面，不吃不喝。

婆婆见我难过，天天守着我、劝我；劝我不要这么难过，为了孩子也得活，为了孩子也要吃喝；我见婆婆劝我吃喝，可我见她也跟我一样难过！难过得眼里整天噙着泪，也不见她吃喝。我一见就对婆婆说：娘，恁劝我吃喝，那恁自己咋也不吃不喝？娘，恁劝我别难过，那恁也别再难过，咱娘俩就是难受死，恁儿也不会再活。

我这一说，婆婆才强打笑脸跟我说：乖乖儿，好！那咱娘俩都别再难过，咱都打起精神来，为了咱们的孩子，也得好好活！啊？----婆婆说罢，好像笑了，可见婆婆的笑，是噙着眼泪笑的，他苦笑着给我又端汤、又拿馍，叫我擦干眼泪快吃喝。

这时街坊邻居也都来劝我，说不让我再难过，看着孩子过。这时还有的问我：你想不想改嫁？

我说：我不想改嫁。

人家问：为什么？

我说：我舍不得我婆婆。

人家又说：你这么年轻，不如改嫁挪挪窝。

我说：我就是改嫁，也得带着我婆婆。

人家说：哎吆吆，你这个条件不好说，谁家会同意，娶个媳妇还带着个婆婆？

我说：人家不同意就算，那我还带着孩子跟着婆婆一起过。

当婆婆听说有人想让我改嫁，她也过来劝我说：乖乖儿，你，你愿意改嫁就改嫁嘛，咋能再带着个婆婆？乖乖儿，你，你不用管我！婆婆说着说着，就一下哭着抱住了我。我也一下抱住婆婆说：娘，我改嫁，恁不让我带着婆婆，那我一辈子也不改嫁，我一辈子就跟着婆婆恁过。

从那起，也没人再说叫我改嫁，我也不再想改嫁挪窝。就这样，我带着儿子跟婆婆一天天过着苦难的岁月，我觉得，这苦难的岁月就像一把利剑磨练着我，人家说：好日子十年如一日，孬日子一天顶是年过是啊！我觉得人家说的没错，我觉得这苦日子真是度日如年、真难过！

可再苦再难过，也住挡不住时光的步伐，人说：光阴似箭，时光如梭不知不觉，十多年就一晃而过。这时的我，年龄已经是四十多，我的儿子也已经上了大学，我婆婆也成了七十多岁的老太婆。苦难的流年最终没有难死我，我脚踏着艰难的红尘，把一道道艰难的死水淌过，最终绕过苦难的漩涡，把死亡线越过，最终过上了有吃有喝有房住的幸福好生活。

在这些艰难的岁月，是婆婆帮了我，是儿子争气上了大学，这也许是上天可怜我，才帮我把一道道难关度过。

（二）

我和我婆婆一样，都是孤儿寡母把苦日子最终渡过。在这些年间，我还经常看见二哥来俺家看望俺婆婆。我听婆婆曾经对我说：你二哥是我在多年前，因你公公死后，撇下三个儿子，我怕养不活，就把俩大儿子送给了人家养活。还说：你二哥特别孝顺，逢年过节都来看我。听婆婆这样一说，我才知道，那个经常来看婆婆的是俺二哥。

前天，我又见二哥来俺家看俺婆婆。可二哥这次来，却跟往常不一样，往常他来看俺婆婆，都是喜欢得没法说。可，这次来，就见他两眼里流着泪，一下抱住婆婆哭着说：我不想活！

我一听二哥这么说，就连忙上前一问才知道，原来是他媳妇前几天病死了！他无儿无女，剩下他孤苦伶仃一个人过生活！我一听说也觉得很难过。

我自从第一次见到二哥，就觉得二哥跟我丈夫长得差不多，俺丈夫跟他特别像一个人，连说话、走相、一举一动都很像二哥，当时我就想，这也许是因为，他兄弟俩是一娘同袍的缘故吧。我问婆婆，婆婆也这么说。说以，我从那起，我爱我丈夫，也喜欢二哥，可我又不能对外人说，怕人家笑话我。今儿我见二哥一来俺家，又见他很难过，我就对他感到很同情，很替他难过。

这时邻居听说二哥死了老婆，也都过来俺家劝二哥。劝他不要再别难过。有的说：她二哥，别难过，过几天我再给你一个。

有的还竟然问我说：你愿不愿意嫁给你二哥？我一听就觉得心发跳，脸发烧！我就赶紧去了里屋，心里说：好！那你们跟二哥说说就说说，只要二哥愿意，我也没话说。

谁知这时还真有人过来跟我说：你二哥要是回来跟你一起过，这样你也不再守寡，他还能跟你一起伺候你婆婆。你愿不愿意？你说？

我说：只要二哥没意见，你们说咋着就咋着。

人家说：只要你同意，你二哥他才更愿意回他的老窝。

就这样，我跟二哥又结了婚一起过。一起伺候年迈的婆婆。后来我儿子又大学毕业了，回到俺县工作。不久我儿子就谈了个对象结了婚，从此我也当了婆婆。又过一年，我家又添了个可爱的小孙子，喜欢得我几夜都没睡着，我心想：这也许是老天可怜我，让我老了老了又叫我过上了幸福的好生活；老了老了又让我又有了丈夫，还有个疼我的婆婆，还有个可爱的孙子跟着我，如今我儿孙满堂，人财两旺。我觉得，这辈子我也总算没白活。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4673783.html

更多