没有见过比时间还持之以恒的。
从喜欢一个人在绿林中散步的那个时候开始,我就知道枯树上剩下的那片孤叶和天空里被风吹得飘然飞舞的枯叶之间的区别!一个不管天地何变都永不放手,一个即使枯萎也要让自己的呼吸自由!在那段飘零的时间里,他们都执着的牵手愿望。或许没有最终的结果,但那份情怀在沧海桑田的变幻中也不会失色!因为时间在为这惊世的美转动,不会停止,也不会变速!
我不知道思想和思维在学习中到底都扮演着什么样的角色,但是我仍然喜欢告诉别人我是一个用思想学习的人,思维是会累的,而思想不会。这样的见解或许是偏执了一点,但是在我生活的点滴中尽然也发现根本上我就是一个自我的现实满足者!现实会告诉我该怎样扮演。想要不被淘汰,就只好用尽自己的思想,努力的做好演员。说是用尽,那又怎么可能呢?思想总是灵动的,找到它跳跃的规律才是我这个演员应该定向完成的事。这似乎不算什么感悟吧,比起诗人站在滔滔江水旁的感悟要来得淡了许多!
每次的思想跳动也最多让我想起些只言片语,零碎的铺排在半成熟的大脑中。对于这样的状态,我其实很是满意,因为我不喜欢把事物分得那样清楚明了,在天空飘舞的树叶和枯树上的孤叶不也都是死的吗?
或许快乐是人类追寻生活的最终目的,这个目的不断的叩问那些没有快乐或是不满足的人:存在的意义到底是为了什么?那怎样才算得上存在呢?有多少人真的用自己的头脑想过?孤灵充当的角色永远是寂寞孤独的,寂寞孤独的人会快乐吗?快乐与零叶之间会有绝对的界线吗?
我很快乐,但时不时的也会有孤单的感觉,这样的感觉,给我的是高压迫感。我不知道是什么在作怪,是不是我不是一个优秀的演员?偶尔问自己这样的问题,自觉还不是神经质。如音乐般跳动的生活旋律里,看到我留下的错误印记。看来我的确不如诗人啊!
昨天,我没有在绿林中散步,因为我感觉自己有了些许牵绊,心里变得纠结了许多。而零叶告诉我,心里有了牵绊,更需要在绿林中散步的。今天我真的听了零叶的话,但是这次不是我一个人了,还有我心里所有的牵绊。明天该会怎样的漫步,牵绊有了,一个吹着动人的萧,一个弹出幸福的弦音,还有的牵绊在和着勾勒的旋律舞蹈?
零叶还在吗?
想要自私的告诉自己,零叶早就被我的牵绊掩盖。可这毕竟是自私!
当一切的牵绊都慢慢变成了自己,我相信这样的单一个人便是快乐的。零叶的心跳还是象原来的声音一样,没有停止也没有变速,变成我的时间,让我准确的定位了自己!
我想我的存在状态是快乐的,而慢慢长路上的修为,定会有零叶在眼前飞舞,不会停止也不会变速!
叶女士病了,不是啥大病,子宫肌瘤,得做个手术。她有医保,能报销一些,自己还得花七八千。除了要花钱让她有些心疼之外,她尽然很开心,这几年她压力太大了,她想,她病了,正好休息几天,也让她老公伺候伺候她,她也请上几天病假,睡几天。
说起她老公,真是让他又爱又恨。叶女士是那种出差想老公不想孩子的主。没想到有一天她也会如此讨厌她老公。他俩刚毕业那几年过的不错,两人工作都好,都在大的企业里做事儿,老公有管理才能,没两年就被提拔到要职,赚的虽说不是最高的层级,但是在同龄人中也是佼佼者。双方父母家都困难,还需要他俩帮衬,他俩付了首付买了房子,也是勒紧裤腰带过日子。生活发生变化是在他老公生病之后,刚开始以为是高血压,后来确诊是心肌问题。身体不好后,工作也开始不顺利,后来不上班了,在家修养身体,整个家需要她自己撑着。刚攒点钱,她老公必生病,而且是进ICU的那种。她总是东拼西凑的借钱,给老公看病,再挪信用卡的钱还,来回倒钱,拆东墙补西墙。叶女士坚强,这些难处从不跟婆婆和自己妈说,怕她们为难,担心,而且她们也根本帮不上忙,她就得自己熬着撑着。最难的日子终于过去了,老公去年开始身体好了,也能出来上班了,开始赚钱了,她以为她终于熬出头了,但是她老公连续换了三四个工作,不是嫌远就是觉得公司发展没前景,再不就是觉得公司管理有问题,总之就是干不长,又开始在家养了起来。叶女士应该是从去年开始嫌弃他老公的。
叶女士总是在想,她还有出头之日吗?这五六年她是怎么过的啊?老公为什么一直不体谅她,不把工作做好呢?挑三拣四的。他是不是已经习惯了不用负责任的日子?而且在家的日子里孩子他也没照顾啊?孩子作业写不好,考试成绩也不行,长大了怎么办啊?她对孩子动之以情晓之以理,软硬兼施,有时候会忍不住动手打孩子,打完又后悔。想着跟老公聊聊吧,开始总是能心平气和,聊到最后就是吵架。开始老公也是体谅她,慢慢的,觉得她有时候无理取闹,觉得她变了,拿生命爱她的妻子变了。叶女士,有时候心静下来也反省,是不是太焦虑了,影响了老公和孩子的心情。随后她又想,难道不是生活把她压迫的吗?老公生病,养病,花了多少钱?谁又帮过她?病好了,工作又不行,孩子也不省心。每天这几个问题都在她脑子里过一遍,她想她活着干嘛啊?有啥意思啊?天天死撑着!无聊无趣。虽然每天了无生趣,她始终也没忘记她得自己赚钱养家呢,弦一直绷着。
前几天单位集体体检,她检查出子宫肌瘤,而且必须手术了,瘤子已经长到必须手术的地步。她想这几年,她也没体检过,马不停蹄的过日子,为这个家。想想挺委屈,她哭了,她给他老公打电话,告诉他要手术的事情。她老公说,我先告诉你个好消息,我被心仪的公司录用了,下周上班。她马上停止了哭,说,“太好了,老公,你只要在我出手术室需要人推回病房的时候来就行,安顿好你就去上班。不耽误你。”她老公说:“好老婆,我让我妈来照顾你几天,你手术当天我肯定会陪着你”。他俩在那一瞬间,好像又回到了恋爱的时候,甜蜜蜜的。
岁月,时光,流年,记忆
就像个小丑,仍演着那份残破不堪的剧本,忘了主角是谁,忘了对手是谁。
在每个夜晚挣扎着,试图摆脱那残留的记忆,却只能越陷越深。
你开始了新的生活,开始了新的快乐。我的右手也渐冰凉。
你曾说习惯走在我的右边,因为这样我就能更靠近你的心。而如今,岁月早已带走了一切。原本的挚爱,也已被红尘分离。
流年不曾为谁而停下,我曾想努力的去抓住那逝去的一切,我曾声嘶力竭的呼喊,可终究被流年带走我太多,太多你来不及停下,我来不及等待。
时光仍在缓缓向前,而我早已被你的时光给遗落在最后,你曾问我在我心中你排第几,我说第一,另起一行的第一!而如今,时光早已老去,我那些话语,也已泛黄陈旧。
我仍在回忆,回忆岁月,回忆时光,回忆流年。三年如一日,一切又像在眼前。我不怪你的离开,就像你不怪我的太傻。就怪我们相遇在太早的错误里,怪我们彼此还太年轻。
也是,一切开始得那么突然,一切开始得那么童话。一切,又结束的那么伤悲,那么无感。
我没想到的是,那仅仅陈酿了几个月的酒,却拥有如此大的后劲。也许,是因为这酒,只有我一人独饮罢。
我学会了孤独,就如你学会了习惯。在我的生命里,在你的闲暇里,也许都会不经意的想起那天真的爱情吧!
你得到了新的开始,而我换来了岁月的沉淀。就像鸟儿离开了枝头,鱼儿离开了水。
这一切,我也只能靠岁月,靠时光,靠流年,来使我慢慢习惯罢了。你性情依旧,而我早已老成。在这深秋里,在这孤独依旧的夜。
我看着落叶飘离枝头,洒向了泥土。我看着鸿雁长鸣于天际,飞回了南天。而我,还在原地徘徊,我还在内心的角落走不开。
你用快乐忘却了悲伤,我用孤独隐瞒了岁月。我们又只能被红尘所染,又只能继续挣扎在这流年,在这时光。去寻找自己的另一个角色
文章来源:http://m.qg13.com/q/5241763.html
更多