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你是我的恩人(女报转)
我很年轻的时候,喜欢上一个同样年轻的男人。要不是他身边有一个意志坚定百折不回的女人,说不定我就在爱的感召下跟他私奔了。
败给他身边那个女人后,很长一段时间里,我是生不如死的。家里人不搭理我这茬,诉苦都找不着人。倒是有天晚上,老妈一边熨衣服一边看似无心跟我谈心,她说你最好不要在现在的工作圈子找男友,你刚上班,工作环境这么点大,和你同龄的也就二十来人,刨去已婚、订婚的,剩下的男孩连十个都不到,略有个周正的就显得他高了我一边觉得老妈说得有道理,一边心疼难忍。
然后就是二十多年过去了,突然有个热心朋友找上门,聊天,说我们“年轻的时候”,也说了他。然后一年后的某一天,我接到了一个电话。那个声音依然熟悉,我没有激动。很平静地聊天,说我们的当年和近况。突然他有些尖酸地说,没想到你会当作家,你那么肤浅,思想又不深刻。而他自己,是“深刻并有才华的人”。我承认,接到他的电话让我有些意识游离,而且我向来反应滞后,一刹那间真没反应过来。
然后他谈他现在的职业,用轻蔑的口吻。他看不起他的职业,虽然他靠这职业生活。然后他挂了电话。
再来电话是半年后,还是他说。他说自己不屑功名,名利算个屁;他说他写了很厚的东西,只写给自己看;他说你怎么能当作家,你写的东西想必狗屁不如。我竟没有开骂,因为他说的同时,我突然明白一件事,当年我是多么幸运,竟逃过了此劫!
如果,我那时真的放弃父母呆在这人身边,做什么事都被这人打击、讥讽,成天听这人抱怨狗眼如何看人低鹅眼如何看人小,听这人自吹自擂自以为是夜郎自大,现在的我一定是个对现实很不满,自卑、尖酸的女人,而我的心气又那么高,最后我可能变成不是弃妇就是怨妇,不是活得难看,就是死得难看。
电话那端的人,也许是传说中没有幸福能力的人。没有让自己幸福的能力,也没有让女人幸福的能力。
某一天,我又遇到了那个朋友,问起他。我答,尖酸刻薄自大。她问,你心疼吗?我说,我庆幸,庆幸他身边的女人当年打败了我。如果有机会,我真想对她说,你是我的恩人!
人的一生,年轻时往往只顾眼前一瞬儿的快乐,这固然重要,但更重要的是一辈子快乐!这不是说一辈子就没有不快乐,身处逆境时,身边有个鼓励、赞美、支撑你的人,这也是一种快乐。
做到这一点要两个条件:一、做个好女人;二,找个好男人。
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我的回忆是怎样的呢?是什么颜色呢?橘黄色的。远远地从路口望去,等我放学回家的门半掩着,漏出来橘黄色的灯光,这一帧画面时而闪现,仿佛我一推开门,就回到明媚又黯淡的初中时光。
你好吗?妈妈,好久不见。即使打个电话就能感受到的温暖,可是还是把滚烫的问候压在心头。就像亘古不变的规则一样,知道,她有好好的煮饭,呆呆地坐在电视机前等工作回来的爸爸一起吃晚饭。而现在的灯光从橘黄变为亮白,一打开门,清晰的光亮应该会知道爸妈拥有过更幸福的资格吧。
那时,我推开门,母亲就从房里探出头,笑盈盈地走出来,转身走进厨房端出好味道的饭菜,坐在我旁边,边看着我吃边叫我多吃点,又问我今天学习如何如何,我心里求求他别再问了,因为觉得学习很累,那时觉得一路上安静的路灯更让人心安。可如今,我哪里能说出一句对不起。现在的我仿佛拥有全世界,她只有我。我开心她开心,要是我心上下起了小雨,她便默默的撑起了伞。
后来,她生了病,被病折磨的双腿,很难去淋花种菜,很难去煮一桌好菜,很难去跳跳略俗气的广场舞。我看着这愈加发福的她,好像不幸福了。我却真心笨拙假天真,似乎并没有那么在乎她,在他住院的那些日子,爸爸每晚熬汤送去医院,等着爸爸的车门声一关的声音响起,我就溜进她的房间关灯看电视剧。月光照进房间,有我邪恶的影子。那晚,我似乎着了迷,父亲打开门的声音我全然不知,直到他走进房门,我吃惊的抬头刚好与他对上视线,那样笔直站立的他,看起来比平时扩大了还几倍。他当作若无其事,我一度自我厌恶。但他从未向母亲提起。母亲大病初愈,回来仍是煮饭、清扫。每晚在月光下等我放学。我很愿生命中有足够的云翳,来为她造一个橘黄的晚霞。
高中时又面临分开,我在外地求学,她说,我们在后面看着你小小的单薄的背影,还背个大书包,觉得好可怜。其实我知道,只是害怕一回头就会掉眼泪。他们眼看着我又要辛苦的追逐梦想又要面对复杂的人际关系,一定很担心,但最终也没说出来,最终都要我自己面对,但是明白彼此的心意。
还好,一切都过去了。毫无疑问,电话那头是母亲温暖的声音,在梦中,我毫不犹豫的被奔过去拥抱她。我的眼里映出母亲珍贵的模样,她的颜色,一直是橘黄的样子。
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每当和别人谈及友情这个话题的时候,我都会想到你。在我心里,我最好的朋友一直是你,只是不知道远在他方的你是否和我有同样的想法?
也许在踏出校门的那一刻,我们的友谊就渐淡了。虽然我们说好了要时常联络,但是忙着适应新生活的我们实际上没有太多关心彼此的时间。我们会认识新的朋友,过着没有彼此的生活,或许一开始会有些不习惯少了另一个人陪伴的感觉,可是最后还是习惯了彼此渐渐拉大的距离。联络的次数从一开始的两天一次变成一个星期一次,又变成一个月一次,最后变成偶尔一次。
有时候觉得网络社交平台是一个方便到让人郁闷的东西。毕业之前,朋友圈里我们会发一样的合照,会互相点赞,会吐槽对方,像一对孪生姐妹一样谁也分不开。但是自从毕业后,我看着你在朋友圈里发的和别人的合照,说着我不知道的事,时常犹豫着要不要点赞评论,最后还是决定当作没有看到,任由我们越走越远。打开朋友圈,从陌生的照片翻到我们的照片,不过几秒,不过几个月的时间,就已经让我们陌生了许多。
尽管如此,我还是认为我最好的朋友一直是你,很庆幸那段一起笑过、哭过、努力过的青春有你陪在身边。虽然以后我们联络的机会不多,但是我会牢记我们一起走过的日子,祝福你得到幸福和快乐。
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