我睁开眼时,看到周围是白色的墙,身上盖的是白色的被子,手上正挂着点滴。
我怎么会在医院呢?只记得之前好象头痛得厉害
门开了,我看见林,他怎么会在这里呢?我有点纳闷。
他走过来:你醒啦?头还痛么?
我有点不相信的看着他:怎么回事?
你有病,怎么之前都没告诉我呢?他看着我问。
什么?你在说什么?我问
你知道我在说什么,为什么你从来没有和我说过呢?他继而问。
我无话可说。
我是知道我有病,可是你根本没打算管我,理都不理我,难道我还要告诉你吗?心里很委屈地想。
你怎么不说话啦?见我没说话,他又开始质问了。
够了,你不是不理我了吗?你不用在这里的,我死都和你没关系啊。我忍不住大声地对他吼道。
要不是别人打我电话,你以为我会知道吗?我不知道我就不会在这里了。他好象也不甘示弱。
我干脆不理他了,因为我心痛。
一会,他丢下一句:汤在保温瓶里,趁热喝吧,我先走啦。
不等我从被子里把头伸出来,他就走了。
鼻子一下子酸起来,不管怎么样,我还是拿他没办法。他永远都不属于我。感觉很悲哀!
从小学五年级开始我就知道自己脑子里长了一个东西,然后常常有头痛的毛病。记得有一次,我一个人在洗手间洗脸,我就那样晕倒了。后来我模糊的听到妈妈哭着说:佳佳啊,千万不要有事啊。我想睁开眼,但却睁不开,又晕过去了。那是下午的事,我知道我是凌晨在医院才醒来的。妈妈见我醒了,赶忙抱着我的头说:没事了,没事了。但是等爸爸过来时,我看到她背对着我们在抹眼泪。奶奶也在叔叔也在,我不知道为什么一下子这么多人都来了,因为平常只有大节日的时候他们才会聚在一起的。上初中的时候,我又一次进了医院,还是因为头痛,住了半个月的院,吃了整整一年的药,那时每次课外劳动时,班主任都让我留在教室。我问妈妈:我有病,对吗?和我脑子里长的那个东西有关,对吗?妈妈说:哪有啊。不要瞎想,你很健康。我相信了妈妈说的,因为病人的气色通常是不好的,可是我平常的气色很好,像RedApple。
上了高中,我考上了市里的重点高中,可是家人却执意让我留在可以走读的一个非重点高中。理由是这样一来,我天天都可以在家住,也可以在家吃。除了有些失望,我没什么,因为从小到大的一切都是由他们来给我安排的。我相信爸妈永远都只会为我好的。
高中毕业后,我考的是外省的一所大学。像当初上高中一样的,他们安排我进了一年本省的大学。理由是:离得太远他们不放心。我三叔是那所大学的一名教授,这样可以照顾得到我。于是我安安心心在那里读完三年。
大学毕业后,我想去向往已久的上海。可是爸爸妈妈已经联系好了,让我去小姨那里上班。于是我乖乖地来到深圳。在小姨那里上班,做一份会计的工作。我是学会计的,可是却一点也不喜欢这个行业。在小姨那里,天天和她一起上班,一起下班,一起吃,一起住。就这样的日子,我觉得很枯燥。后来小姨有了男友,多半的时间是和男友在一起。那时我感觉长这么大,我终于有了自己的FreeTime。于是趁业余的时间学了些设计方面的东西,等小姨和男友开始筹备他们的婚礼时,我告诉小姨,我要离开公司。她虽然没多说什么,可是我知道她不希望我走,公司的财务是需要一个可靠的人来做的。最后我还离开那里。
家里人知道后,要我回家乡去。
这次我没有同意,因为我觉得这里比我们那个小城市好多了,我喜欢在这里,即使竞争激烈些,但也可以磨练我自己。我渴望一个人的生活,真的很渴望。长这么大我从来都没有去过除了家乡和深圳的其它城市,直到现在才觉得自己是自由的。我没回家乡,但是爸爸让我每天睡觉之前都要发一个信息给他,来表示我的安康。我说好,于是每晚睡觉前我都会给爸爸发一条信息:我准备睡觉了,爸爸妈妈晚安啦。
我已经到了恋爱的年龄了,我渴望能像别人那样的手拉着手走在林荫小道上。可是我没有,在学校时周围的人都已经开始恋爱了,可是我没有,因为爸妈不允许,因为那时我很乖。我不知道为什么爸妈老是不允许我恋爱。
后来我碰到阿文,我们恋爱了。我很爱他,尽可能的对他好。他很爱我,尽可能的对我好。
可是爸妈不同意,理由是我现在还太小,不应该恋爱地。
我告诉他们我已经二十五岁了,不小了。
妈妈求我,求我不要和阿文在一起。
我反抗:阿文哪里不好?
他没有哪里不好,只是你现在不应该谈恋爱的。求你了。这是妈妈给我的不是理由的理由。
我是爱他们的,因为我相信他们永远是最爱我的,从小我就知道这一点。
我放弃了阿文。
我又开始了一个人的生活,我远离了那个城市。
白天对着电脑,握着鼠标不停的勾一些图,我觉得我是麻木的。
晚上早早的冲完凉上床睡觉,却又总是睡不着,我觉得我是孤寂的。
我没有告诉爸妈,他们早已知道,只是没有告诉我罢。有时对着镜子看着自己,我还是不敢相信,医生说的是真的。我想我是知道了爸妈的良苦用心,是的对于我这样的人是不应该谈恋爱的,不过真的好可悲。
再后来碰到了林,我觉得我有一些活头了。于是开始努力工作,开始真正的生活。
可是偏偏,我是为他而活,他却不需要我这样为他。这让我很苦恼,苦恼到想死掉,因为死对我来说应该是触手可及的。我觉得死是可以摆脱一切,可以让你无思无想的一个最好的方法。可是这世上还有我最爱的人,我是他们唯一的希望。我死了他们会怎么样呢,至今我还记得小学五年级那年,妈妈背着我抹眼泪的一幕。
第二天,林又来医院了。
照旧是带了汤来。我记得我曾说过煲汤给他喝的,他说他可以去楼下买;我说帮他打扫房间,他说他已经请了家政公司的人;他说他不需要我对他好,真的不需要;我说我真的想对你好,真的不需要你的回报。
可是他不接受。
现在他煲汤给我喝,还一口口的喂我。我应该觉得幸福的,可是我悲哀了。
我脾气暴燥起来:你走吧,我不想见到你。真的,你走吧。
我现在看起来肯定像个可怜虫,我不想他在这个时候出现在我身边。
我会一直守着你的,直到他盯着洒在被子上的汤说
直到我死是吧?我头又痛了,有点无力地吼。
医生来了,我肯定又是晕过去了,醒来的时候已经是晚上了。
我侧过头去看着林坐在我旁边的椅子上。
我开要说什么,他一把把手放在唇上意示不要说。
他说:我知道我以前有些过份。可是现在我是真心的想对你好,照顾你,真的,我希望你不要再做一些让自己身体不好的事情。答应我好不好?给我一次机会。
我在想:虽然这是我所期望的,可是你从来都没给过我一次机会。难道就因为我命不长久了?可怜我么?
过了两天,爸妈从家乡赶过到医院来。他们来的时候,林也在。
后来妈妈问我:佳佳,那个男孩?
我说:他说他愿意照顾我。
妈妈又说:看得出来他是个好男孩,如果你们都喜欢对方的话
我打断了妈妈的话:我明白的,真的。
看着墙头的钟,时间不停的转动。看着窗外的日月,时间不断交替。看着街边的树林,时间轮回往复时间是运动,是更替,是轮回,它只会永恒的平静流逝。
很多人都认为时间是常有的,所以我们不断的把今天本应做的事情推到明天,风云在变我们却不知今天的8:00与明天的8:00是不一样的。我们静静的看着流水却不曾察觉到时间在一点一滴的流逝,我们很多时候都认为自己可以欺骗所有人,有时候我们真的可以欺骗所有人,但为独骗不了时间这位使者,今天的偷懒没认真学习,它会在你的成功上减去你所偷懒的那一部分,今天你没吃饭,它会在你的健康上减去你所拥有的那一部分。当然如果你做到一点也不缺少时,它也会给你一点一点的记下最终翻陪给你。
我的时间平行于世界的时间,但略有不同。每个清晨,都平静地把自己铺成一张白纸,等待阳光到我灵魂里沷墨挥毫。每一个晚上,都把自己倒得空空的,然后往里面添加风,星星,萤火虫总之添加一切美好的东西。我只想提醒自己,认识自己,在我的时间里做我自己。
我知道自己到底在寻找什么,什么样的生活才是我想要的。有人说眺望摩天轮的人其实是在眺望自己的幸福。但我不是,我的幸福没那么高。
世上有不计其数的成功者,他们头带光环令人羡慕嫉妒恨。那不是我想要的。
我的幸福如德天瀑布,如涓涓的丽川河。
在高速旋转的时光里,我们丢失了什么?又拣起了什么?在我的时间里,我要做我自己,追逐我低入尘埃的小小幸福里。时常到附近的山上远足,在自然中我找到了自己。当繁密的树叶遮住午后的阳光,又故意疏漏其中的一两缕,打在潮湿的地面,当深秋的第一片或黄或红的落叶在我面前摇曳而下,带着欲言又止的忧愁,当南方的风带着沁人的土香来袭乱我的头发。这一刻,时光在外部的世界里一点一滴地逝去,却好像以我无关,因为我找了了自己的时间,找到了自己的幸福。
我的心情很复杂.那天和她聊了很久,我说我想开了.我真的能想开吗?我真的能那么洒脱吗?我不知道,我今天又去中山公园了...但我在努力,我不想让别人看不起,就是哭也要找个没人的地方...
我们也许都会为情所伤、被情所困,但我们要懂得:伤心难过是拿别人的错误来惩罚自己!无论是感情还是事业,只要做到问心无愧,我们曾经努力过就足够了!~在感情上没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁!
有时候不是上天在捉弄我们,而是我们自己在捉弄自己!记住不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间,爱上不爱自己的人是注定要受到伤害的```````
是的,我知道我们放不下我们都放不下自己最爱的人,伤自己最深的人,如果能轻易的放下,那就不叫爱了。不过我们要试着做到放手。能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶.让时间带我们脱离痛苦吧!快乐要有悲伤作陪,雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤,请让我们从容面对这离别之后的离别,微笑地去寻找一个不可能出现的你!记得好像有谁说过:有些事情本身我们无法控制,只好控制自己."
人生短短几十年,不要给自己留下太多的遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,不要无谓压抑自己。命中,不断地有人离开或进入。于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。生命中,不断地有得到和失落。于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是就永远不会消失?
既然忘不掉,那就让那些往事默默的留在心底吧,也许是伤心的、也许是酸楚的,但一切都已过去!爱情不骗人,更骗不过自己。一段感情,与其深埋,不如拿出来清理,丢还是留,给它一个说法,给自己一个交待。想想值不值得,值得的可以去守侯,不值得的不用去苛求!忘了、放了```然后,明明白白上路,去期待属于自己的幸福。
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