妈,夜深了,我知道您睡不着,躺在病床上的你,怎么能睡着,此时此刻,女儿心里的牵绊,焦虑,凝聚在了一起。当我,今天听到您住院的消息时,我颤抖了,以前从未有过的思想,全部涌了出来。有句话,滴水之恩,当涌泉相报,我却对您,从未有过报答。我可以去感谢,一个陌生人给我喝一杯水,但是从来没有对养我长大的您,说过一句谢谢。
夜深了,坐在电脑前的我,却没怎么也找不到让自己安睡的理由,我可以心安理得吗?二十二年来,您的关心爱护,让我怎么去在您生病的时候还能心安理得的睡觉。妈,这些年有太多的对不起,我的执着,我的固执,伤害了您。想起您现在脸上的皱纹,您瘦瘦的身体,您头上的银丝,我知道,岁月很无情。
还记得,当第一次我知道我不是您的亲生女儿,我叛逆,我很自私的去怪您,我离家出走,我跟你争执,气哭你,妈,我真不是东西。我凭什么去怪一个抚养我长大,给我温暖的妈妈,我有什么资格去叛逆,去惹您生气。妈,对不起。
这些年,我忽略了您的感受,我也想让您生活的更好,可是我没有能力,靠着一个月一千多不到两千的工资,我甚至连自己都养不起。哥哥骂得对,我是一个自私,活的没心没肺的人,只顾着自己开心的人。
妈,我也想攒点钱啊,我也想很体面的回家,我也想让别人说,你的女儿没白养。妈,哥哥说,我一个月可以花七百多,剩下的钱赞起来,剩下的钱,别说赞起来了,请朋友吃饭,一次就差不多了。
除非我没有朋友,除非,我不交朋友,这样就可以有钱了。当哥哥,问我要钱的时候,我摸摸口袋里边的银行卡,笑了,笑自己,连饭都吃不上了,还要拿钱给哥哥。妈,对不起。
妈,我也想出人头地,可是我没背景啊,我没有权没有钱没有势,我拿什么出人头地。你从来不会给我压力,从来不会问我要钱,也从来不会给我主动打电话,就连2012年的那场手术,您都没陪在身边,我知道您忙,忙着要照顾小侄子,我从来没有怪过您,我知道,您能给我一个家庭,就是对我最大恩惠了,我怎么能怪您。妈,对不起。
妈,当哥哥说着那些讽刺我嘲笑我的话时,我装作什么都不懂,装作什么都不知道,其实我心里烂如泥,我恨不得去撞死,哥哥说我没钱,呵呵,我一个女孩怎么去挣钱,找一个有线老公嫁了?还是去夜店?我抱怨了,我也埋怨了,妈,对不起。我真的感觉好累。
妈,给我时间,希望您能健健康康,让我报答您的养育之恩,妈,给我时间,让我用我剩下的时间去爱你。妈,给我时间,让我努力。
妈,对不起,您辛苦了,抚养我长这么大,您辛苦了!
昨晚看完了《妞妞》,心里难过了好一阵,朋友看到我的模样,直担心我会无法自拔地陷进去。感xing是感xing,在这一点我还是理xing的,故事终究是故事,生活还在继续。
周国平先生的女儿妞妞打从出生便患上了绝症。我无法想象那样的悲痛:妻子雨儿意外的怀孕,孩子仿佛是上天赐予的礼物,怀胎十月,满怀激动与好奇的心情期待孩子的降生,终于啊,那个小宝贝从妈妈的肚子里出来了,会哭会笑会闹,可是这天伦之乐才享受了三个月,雨儿发现孩子眼睛的变化,在医院确诊那是癌症,打从娘胎里就存在的邪恶的怪物,它时时刻刻都在折磨纠缠着这个幼小纯净的小生命,然而作为父母的他们却只能看着,看着,无法将它打败也无法分担痛苦,多么无可奈何,多么无力,多么心如死灰。
我想起高二那时候,我的胃病犯了,在医院又是吃西药又是吃中药又是打针的,折腾了好几个星期总不见好,班主任于是让我回家休养,好巧不巧,在走回家的路上,那疼痛突然爆发了,我疼得用手抵住胃部,弯下了腰,眼泪像水柱一样不停地流下来,嘴上还一直喊着疼,妈妈在我身边完全不知所措,她只能看着自己的心肝被病痛折磨得不chengren样,还不能搀扶着我,她一碰到我便疼得更加厉害,妈妈的声音都颤抖了,带有哭腔,为什么不痛在我身上啊!,当时没有什么很浓的感觉,越长大,越能体会父母对子女的深切的爱。现在回忆起来,好在我的痛是短暂的暂时的,要不然妈妈得多牵肠挂肚,得多憔悴不堪。妈妈对周先生夫妇所遭遇的一切肯定可以感同身受。
然而命运是这样安排的,我们就只能顺从。妞妞生了这样一种无药可救的病,他们夫妇也只能认命地接受,把妞妞当作正常孩子一样抚养。事实上,妞妞除了眼睛视力每况日下之外,其他均如寻常小娃娃一般,或者比一般人更聪明更可爱更漂亮。都说如果上帝给你关了一扇门,那就会给你打开一扇窗。妞妞看世界的窗户被雾霾遮住了,可她感受五彩缤纷,奇妙美丽的世界的门却延伸得很远很远,一丝一毫的声音都可以被记在心里,过耳不忘。从周先生的文字中我仿佛可以看到活泼可爱的妞妞的模样,也能感受他们夫妇两人对妞妞的无以复加的爱。
我不知道从什么时候就想象过自己也有一个孩子,并且强烈地希望它是个女孩,是个健康漂亮聪颖的姑娘。初看《妞妞》时,甚至打算让我姑娘的乳名也叫妞妞,妞妞实在是个好名字,朗朗上口,不管大的小的都是妞妞。周先生哄生气时的太太便称呼她为大妞,透过这个名称,便能真切地感受到两个人的深情。后来,看到妞妞饱尝病痛的折磨后,我便心生怯怯,虽然取一个相同的名字不会传染疾病,难以跳跃的却是自己的心结。我不愿我的孩子生来痛苦,我要她健康幸福快乐。
看到揪心泪流满面的是妞妞病发时那苦痛的模样,直到现在这一刻我仍然心痛万分。磕着了,妞妞疼,好爸爸,想办法,快想想办法,我的耳边似乎也响起妞妞那稚嫩干净带着哭腔的声音。可怜的妞妞啊,她还不知道是怎么回事,怎么就会这么疼呢,钻心的疼,爸爸妈妈怎么不帮我把怪物打跑呢。妞妞没有办法,只能忍着,实在忍不下去了就大哭几声,爸爸妈妈更没有办法,也只能或默默,或大声地陪着哭。到了后来,妞妞病发得越来越频繁,几乎彻夜无法入眠,只能靠着药物助眠。当癌细胞嚣张地扩散到封锁了喉咙时,连药也喂不下去,他们百般无奈地想到了安乐死。与其让魔鬼一而再再而三地折磨这个已不堪重负小躯体,还不如早点结束这或许漫长或许短暂的痛苦。打了几只杜冷丁后,妞妞偶尔醒来,最后一次醒来是在昏睡了两天之后,我想那也是妞妞的灵魂感知到了,对亲爱的父母做最后的告别。妞妞醒来那一小会,握了握身边妈妈的手臂,哎了一声,彻底离开了这个世界,去往了天国,那是个没有病痛没有忧虑的地方。妞妞走好!
女儿,我的女儿,一声声呼唤再也喊不回来了。感xing的人儿,是否都如我一般可以感受周先生的撕心裂肺与心如死灰。心痛是太真切的感受,我的心也遥遥地一声声呼唤着,妞妞,我的女儿,我的女儿
那年在大学里,她是校花,好逑者无数。他与她同一所大学,他是学生会委员,有才气但其貌不扬。
世事难料,她却偏偏喜欢上了他,而他无功于衷,经常躲着
她郁闷,她无奈,她恨。
毕业的那天晚上,她喝多了,喝得一塌糊涂!他也喝多了,喝的迷茫,她一遍一遍地喊着他的名子,都失忆了。
毕业了,她由于父亲在省里,出国留学深造,并一气之下和学生会主席结了婚,学生会主席风流倜傥且门当户对。他家里穷,在家农村,去了自己的县城,当了一名教师。
三年,两人音信全无
后来他听一同回县的同学说,她在国外第一年有了一个小女孩,第二年便与学生会主席离婚,因为爱的是他,特传话示爱。他没表示什么,只是说因为自卑,没资格选择爱!同学无奈,照实回话。
五年后的某一天,他因胃病去了省城医院,意外遇到了她,她也是因孩子得病住院,孩子四岁整,因几年没见,欣然相互一叙。他表情自然带着惊喜,她脸上有一丝浓浓的幽怨。分手时,她不舍,他坦然。
就在那一年,他结婚了,是悄悄结的,没告诉大学的同学,女人也是学校的教师,父母包办。因为在她面前,大学同学面前一直自卑。同县的大学同学在他结婚前也质问过他,她在等他,让他不要太无情,他还是无表情。
又三年过去了,他因感情问题离婚了,没有孩子。
有一天晚上十点,他在浏览网页,忽然蹦出一则消息,是省城医院一个女孩患者有生命危险,需要输血,而女孩血型特殊,急待配型,并附有女孩照片,他一看到照片就有一种亲切感,鬼使神差地连夜打车赶往省城医院,竟然想试试配型,几经周折,终于抽液等待结果。
半小时后,结果出来了,万幸,超合适血型就他自己。
输完血后,院长来感谢他,母子平安,说孩子的母亲可以满足他提出的任何要求。若是要钱,这是一百万现金卡。本来他就自卑,一听,就感觉孩子的母亲看不起他,自尊心受损。原来还想去看看女孩,结果甩手而回。郁闷无比。
三天后,他忽然间又想起了女孩,那种亲切感由然而生,于是上网查起来,结果,才知道孩子的母亲就是那位等他爱他的女同学。他的汗一下子就流下来了。
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