我们的开始,没有多大的波折,就那么平平静静的在一起了,没有惊动任何人。
你我的生活什么时候开始有交集的,我已记不清。第一次说话没说几句我就没再理你,我实在是个懒人,对于不认识的人,总是没多大精力去理会,也疲于应付这样的人际交往。5月末,你第二次和我说话,彼时,你还不是我的好友。有些事我容易健忘容易迷糊,有些事却记得异常清楚。我记得你和我说过话,但也仅限于。因为闲着没事,就有一搭没一搭的和你瞎聊。
第一次见你,我保持着贯有的沉默,惜字如金,简洁明了的回答你的各种问题。有时候我都很佩服我自己,总可以用不超过3三个字的一句话回答所有自己不熟悉的人提出的各种问题。你问我是不是被你吓到了都不说话,我说我习惯了。的确,在不熟悉的人面前,我总是一副冷冰冰不易接近很难相处的样子,只有熟悉我的人才知道,那是我用来保护自己的一种保护色。只要是走进我生活圈的人,不管好坏,我都可以客客气气的去对他,也许别人会觉得有点傻,但在我看来这是基本的一种礼貌。后来慢慢的熟了,你就毫无顾忌的嘲笑我三点一线的大学生活,你说喜欢我的简单喜欢我的坦诚。
一起去看演出吧?这是你第二次约我,你说你喜欢我,希望我能做你女友。距上一段恋情结束已经一年多了,在你之前有几个人问过这个问题,我没答应。虽然已经单身一年多了,那个人留给我的伤也结了疤,但心还依然隐隐作痛,我真的怕了。我都不知道那段时间我是怎么过来的,只知道每天醒来枕头都湿了大半,最心酸的是朋友都不在身边,一个人走那段路,太残忍也太辛苦了。
看演出的那天,你第一次牵起我的手,再一次说要我做你女友。我不知道你为什么喜欢我,也不知道我身上哪一点值得你喜欢。你说我很好,很优秀,不用不自信。如果我真如你们所说的那么好那么优秀,那为什么他会离开我不要我?我问你为什么我要答应你,你说每天给我一个你喜欢我的理由。我犹豫了,我也只是个女生,不管我外表有多么坚强,可我也会有脆弱的时候,也想有个人可以在自己身边支持、鼓励自己,也想有个人让自己依靠。所以,奋不顾身的去爱那个人,害怕自己做得不够好的尽最大努力去对他好,用尽力气去爱他、相信他、理解他、包容他,可最后换来的却是背叛、欺骗和一句不值得.我不知道你是否有过这样的经历,尝过这样的痛,如果有,那我想你应该明白我为什么会犹豫。我不是不想摆脱过去的生活,忘记过去的痛,可是你知道的,一朝被蛇咬十年怕井绳。我常常很努力告诉自己,不是每一个人都像他一样,我可以试着去爱,试着去接受别人。我也这样做了,慢慢的放下过去。
我并不排斥和你在一起的感觉,夏雨,再勇敢一次吧,给自己一个机会,也给你一个机会,我鼓励着自己。在那天,我答应可以和你试着交往看看。或许,一开始我可能没办法像你喜欢我那样去喜欢你,但我会努力让自己赶上你的步伐。
放下一段感情很难,但投入到一段新感情当中却是很容易的事,尤其对方不是你排斥的人。很快,我就适应了你女友的身份。关心你的生活你的事,给你足够的空间,一切都做得那么自然。或许对感情,我还是傻的。如果我喜欢一个人,我喜欢和他黏在一起,和他聊彼此的生活或是理想。刚开始,我真的很谢谢为我做的一切,除了感动之外我告诉自己一定要好好的爱你。后来的我们总是聚少离多,明明就离得那么近,在一起的时间却少得可怜。你有空的时候,我就算再忙,都会抽出时间去陪你;等到我忙完了,你却一直有事。你因为别的事推掉我们的约会,我理解你,因为我也有推不掉一定要去做的事的时候。
第一次吵架,我真的不喜欢你一而再再而三的做我不喜欢的事在你明知道我不喜欢的情况下。我会记住我做什么事你会不喜欢会生气,尽量不去接触那些人或事。吵架、和好,每一对情侣都会经历的事。我们也一样,最后这场争吵以你的一句我错了的道歉落下帷幕。
为了爱你,我拔掉自己身上所有的刺,放下自己所有的骄傲、坚持和倔强。让自己可以靠近你多一些。两个人在一起,只有爱或是喜欢是远远不够的,更多是对彼此的尊重、包容、理解和付出。我不介意为你多付出一些,为你多做一些事,这些都是我自愿的,我只是在做我认为对的事,但我希望你知道这不理所当然,我只是在你还爱着我的时候用我自己的方式爱着你。
我要的真不多,我只是希望,在我累了的时候,你可以给我一个肩膀让我靠一下,在我流泪了的时候为我擦眼泪。你可以不用很帅,但你一定要有一双可以温暖我的双手;你不用很优秀,在我有困难的时候你只要站在我身边陪我就好;我要的仅此而已,就这么简单。
你不知道的事,每一次,我说算了的时候我有多心痛;每一次,我努力的要走进你的世界时却被你挡在门外时我有多受伤。你永远不会知道,因为你我受了多少苦受了多少委屈。可就算我为你受那么多罪,我都没有要放弃你的想法,可你我想如果你真有你说的那么爱我,大概不会让我受这些委屈。现在看来,我们没有在彼此的生活圈里留下太多印记倒成了好事,可以说断就可以断得那么的干净利落。
你答应过我的事,你兑现过几件,我想你应该不记得了。你说你不会让我受伤,可伤我最深的却是你。你欠我116个理由,欠我一个旅行,欠我一场电影,欠我一个生日
我不知道你是怀着什么样的心情和我说分手的,又一次,把整颗心送出去却又被狠狠的摔碎。还来不及走过春夏秋冬,我们就已经走散了。你说祝我幸福,然后走得那么潇洒。我特别想问你,我已经拿我的全部去爱你,以后我还能拿什么去爱别人?最后还是没问出口,何必呢我?泪,我流了,却不是为了你的离去而是因为自己的傻。没有了刺的刺猬还是刺猬吗?以后,我就只有自己了,不,还有家人。
渐渐地,我明白了,真正的爱,不需要一方无限的付出,也不是一味的包容、退让和迁就对方。如果一个人他真的爱你,他会爱你比你爱他多一点、包容你迁就你,让你不用那么累的爱着他。而细水长流的爱,需要两个人在这样的模式中找到属于他们最舒适的爱。
我不会为你再掉一滴眼泪,不是不痛,就让那些痛把自己变得更好。我会变得更好的,受过伤的人更应该拥有幸福不是吗?再见了,我的伤。
直到现在,我依然记得和朵朵站在夕阳下望着远方的场景。那时候我们都还在小城上高中,那时候的天空特别蓝,那时候我们还能拉着手一起跑到文化路只为吃一份炒凉粉。那时候我们坐在操场上一起听着水木年华的歌,一起约定要去远方流浪。
那时候的时光多好啊!
朵朵很早就喜欢水木年华是因为一个邻家哥哥,他长她几岁一直把她当妹妹疼爱。她说她喜欢坐在她家院子里听他弹起那首《秋日恋歌》,喜欢他讲给她的那些故事,有关爱情,有关远方。
那个时候我喜欢歌手朴树,因为他的那首《白桦林》,为那个凄美的爱情感动到落泪。
那时候我和朵朵都那么安静,又那么忧伤。我们趴在走廊道的栏杆上望着天空发呆,直到上课铃响起才进班;雨天的时候,我们会莫名的悲伤,觉得整个世界都在为雨季悲伤。我们会在晚自修不想背书的时候跑到教室后面的草地上看星星,也会奔跑着大声欢笑。我们都爱过某个作家,爱过他笔下的某个地方。
青春总是带有明媚的哀伤,就像一幅缺角的画,不尽完美却依然美艳动人。我们在画板上涂涂写写,描绘着年少轻狂。
可我们最终还是没有一起流浪。
毕业后她去了沈阳读大学,他曾经在的城市。可是她再也没有见过他。而我留在了省内一所学校,最终也没有去到远方。那些年的约定最终还是遗失在岁月里,来不及去流浪青春已走了一大半。我们只好在青春的尾巴上不停地感怀,不住地留念。
我依然喜爱文字和音乐。可我不知道朵朵是不是还坚持着以前的喜好。我读安妮宝贝的《素年锦时》,读林清玄、张晓风的散文,我在文字里世界安放自己的灵魂。合上书本,我也会怀念旧时光,怀念我和朵朵以前走过的那些青春。可我知道我们再也回不去了。
后来水木年华来过我们学校,可我没有去。我依然听他们的歌,却不想看到被岁月雕琢过的他们的模样,因为我以为停留在以前的回忆里,时间便不会走。
我喜欢过的朴树也老了,有很多新的民谣歌曲出现了。木吉他依旧在歌唱,有许多人依然在流浪。他们在夜色茫茫的城市中相互诉说着自己的悲伤和彷徨,风有没有听到过,我不知道。
其实我想告诉朵朵,我们早已去了远方,早已有过流浪。在那个普通的小城里当我们眺望远方的时候。
写到最后,给大家推荐一首很早的校园民谣《关于理想的课堂作文》,一首带有怀念和思恋的老歌。像歌中唱道的我们年少时不经意提起的愿,再提起时依然是多温暖,我和朵朵曾经的约定虽然没能一起实现,依然是回忆中最美的甜。
我想我们都有某个时间特别想念一段时光,想念那段时光里的故事、思念的人。就像我会想起朵朵,想起和她来不及去远方流浪的那个约定。
最美的风景,最温暖的人,总是会在不懂欣赏的时候出现。年轻时的我们,拥有一颗躁动不安的心,没有办法停下来。即使从身边经过,也只是匆匆瞟一眼。亦或者,对他的悄然而至,未曾察觉。这人啊,就是如此,很多时候不知道欣赏、惜福。直至某一天,终于懂得了,上天留给你的时间不多了。
其实,相比阳光明媚的晴天,我更喜欢细雨绵绵的阴天。尤其是落叶飘零的深秋,有一丝透骨的凉意。那个时候,没有多余的情感,去在意外面的世界,有多么的纷扰。只想像是一只温顺的猫,将全身都蜷缩起来,躺在温暖的被窝里。闭上眼睛放空自己,只留下耳朵继续工作,聆听窗外的声音。淅淅沥沥的雨水,滴答滴答滴落在阳台上、花盆里、雨伞上、车身上轻盈跳跃,就像一串悦耳的风铃声,一阵风后什么都不剩下。六年前,我离开爷爷、奶奶,来到这座城市,很不适应,就要像是鱼儿离开了水,不知道究竟要怎么生存。对这里的一切都感到陌生,甚至有一丝抵触。也许,习惯了乡村的生活,或者说是已经有了依赖,突然的抽离原来的生活,心里充满惶恐不安。
这个世界就是如此,似乎大家都很忙,彼此自己的圈子,离开了他们依然很好。来到这座城市,心中即使再不情愿,短时间里也没法改变。起初,我每天都和爷爷、奶奶联系,电话一通,电话两端的人就不约而同的伤感、流泪,忘记要说的话,直到泣不成声,才挂断。也许,越是陌生的地方,越是显得有些脆弱,听到熟悉的人的声音,就忍不住想哭,难过的不能自拔。
兴许,你会觉得我矫情,其实不是。我出生父母便遗弃,爷爷、奶奶把我抚养大,他们是我唯一的亲人,离开他们会让我无法心安。后来,他们不再接我的电话,怕我总是这样下去,没有办法融入新生活,去接纳心事物和人群。说实话,我不喜欢城市动荡不安的生活,也我没什么追求,只想简简单单和他们在一起。大家都喜欢城市的繁华、热闹、刺激、向上似乎是一切美好事物的代名词。唯独我不喜欢这样的生活,我宁愿守着自己的一亩三分地,过着简单平凡的生活。
某一天,爷爷、奶奶说,如果我不能够融入适应,以后都不会再理我了。那时候,我是生气的,抱怨的,我觉得他们有点冷血。后来,我突然想通了,他们希望我适应融入,是想我以后可以独自过得更好。。渐渐地,我开始试着融入,接受新鲜的事和人,成为这里的一员。似水流年,未曾想时间把我改变了,我开始很忙很忙,也越来越淡漠人情。
曾经爷爷、奶奶和我之间,关系最为亲密熟悉,恨不得天天都联系。如今我们之间就像是约定好了,谁也不搭理谁。甚至,在某些时候有些渐行渐远,心里空洞不安。而后,我悟出了一个道理:生活亦是生存,你的愿意与否不重要,生活会教会我们妥协。
如果不是我要离开了,是不是你依旧不回来。声音轻轻地,像羽毛一样轻飘飘,飘进我的耳朵。眼泪一瞬间就流出来了,就像是决堤的大坝,再也忍不住了,一泻千里,泣不成声。再抬头的时候,他们走了,就像是睡着了。这一刻,恍惚明白,情感的纽带,是我自己断送手里,总以为时间会精雕细琢,把最好的留下来,呈现给他们。但,我忘了一点,时间也是无情的,失去的再也回不来。
人生如灯灭,不在光彩熠熠,把一切的情感带入泥土。送走了他们,我就站在故乡的山头,闭上眼睛,张开双手,拥抱迎面而来的晨光、以及伴随的花香的清风,都缓缓涌进我的心间。谈理想,谈梦想,描绘天地,探讨人生。多么的有抱负,多么的高尚,多么的精彩纷呈。情感在这些面前,似乎显得有些苍白无力,完全就是不务正业。真的是这样吗?我反问自己,心里清楚知道,是经不起推敲的,人情感的归属都没有了,要达到的目标,实现的理想抱负,都不重要了。
繁华落幕,一切都将回归起点,别再等了。也许,等等就成了天人永隔。闺蜜说完,站在那里,一动不动。我想要开口,她打断我,什么都别说了,就让风吹干了我的眼泪,让阳光驱散心中的阴霾。
陈梦晰
爱上他的时候,她并不知道他已是个绝症患者!
初相见是那年的情人节,市立医院门外,刚刚做完一周一次透析的他,走出医院长长的暗廊,灿烂的阳光让他微眯双眼,一眼看到医院墙角那不足3平米的便利花店,各种花摇曳在初春里,突然令他迸出一种渴求生命的强烈愿望,三年多的病魔一度让他了无生趣,贫寒家庭走出的学子,生活似乎刚对他展露一丝笑意随即又重重一击,没有钱移植肾,即使有钱又怎样?何时能有合适的肾源?除了每周的透析,生命已经没有更好的安排了!
看着阳光下的卖花女孩,和那被鲜花映着的笑靥,他定定地站在一边看了好久,感喟着那张脸在初春里带来的暖意!
后来每周一次的透析,他总会买上一枝,再呆上一阵子,在她身边的时候,感觉自己不再是个病人!她并不知道他的生命已有了期限,他告诉她自己患了一种慢性病,每周需要来医院打点滴,她眼里的他除了有几分疲惫,干净俊朗!而他眼里的她更是温柔可爱!
他们相爱了!他把每一天都当作生命的最后一天来爱她!温柔渗入骨髓,她回应着他的温柔,每天像花儿一样娇艳盛开着!
突然有一阵子,他只发短信不打电话,接着好多天没有任何消息,她有些赌气地想,见到他一定惩罚他!
这天中午,当他的身影又出现在花店前,来不及埋怨就扑进他的怀里,欢呼后总感觉他有些变化,人精神了些,温柔依旧,只是拥抱她感觉一丝陌生,她怀疑他变了?过去每次拥着她总是习惯左手从她的右臂穿过去,长长的胳膊几乎能围着她的肩绕上一圈,现在却总是从她的后背抱过来!
有一天,因为一件小事,她哭她闹,失去耐性的他终于大声说:这几天我哥哥病危,你陪我一起去看看他?
她一愣,随后同他一起回去,见到病床上全身浮肿插满管子的哥哥,虽感觉陌生却似曾相识,很快又释然,他的孪生哥哥,当然有几分相似了!听到她的声音,哥哥眼皮轻颤,左手轻抬,随后转过身的她并没看到那紧闭着眼角滚落的一滴清泪!
她不知道,分开的那一个星期,突然病危的他如何哀求孪生弟弟答应永远照顾着她!抢救的那些日夜,只要清醒片刻如何告诉弟弟关于他俩的点滴、如何要一遍遍保证照顾她的未来!只是那个身体的密码忘记告诉他了,那个习惯左手穿过右臂的拥抱,大概需要她重新来习惯他吧!
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