以前总看到这句话:那个最爱我的人走了,我想要是有一天此话从我口里说出来,定只有是你的离开。妈,这几天你在那边好吗?你过黄泉路了吧,腿还痛不痛,路不是很远吧,喝下孟婆汤了吗?,一定要忍着,不管它是什么味道,喝了你才能告别你这生所经历的所有的病痛与折磨,告别75载的辛酸苦雨,喝了这个汤,你才会不再惦记我的饭,不再惦记你的小外孙是瘦了还是黑了
你喜欢清静,可是在你走后,所有的亲戚几乎都到了,你喜欢的和不喜欢的,包括你二十几年没来看你的小弟弟,那个几岁光景,穿着个垮棉袄,鼻涕嘻嘻,每个月你发工资的时候,等在你工作单位拿钱的小弟,那个家里唯一一个做医生的,本来可以给你病情帮助,却没为你做一点一滴事的小弟,他一直怨你这个做大姐的,小时候给他酱油泡饭吃,他不知道他吃的是饭,你吃的是什么。在殡仪馆,看到六十几岁的他颤巍巍的自己搭车赶来,终于见了你最后一面,他在你面前长跪不起,为他几十年的冷漠和自私赎罪
如果不是因为过节,我们想让你精神好一点而去医院补充能量,如果不是因为过节,那些医生护士也不会在你住院的第一天给了你超负荷的剂量,你也不会走得这么快,至少你还可以在家和我们过这个团圆的节日,可以过十一,可以在六号的时候过完你最后一个生日,如果不是那晚我招呼你,看你呕吐不止,以为是你的胰腺炎犯了而要你抽血,没曾想,你的血已经耗尽,那本来可以维持些时日的血被那冰冷的试管吸去了,一同吸去的是你带给我们的所有的关爱、温馨和牵挂。
你走的时候说的最后一句话是望着从学校军训赶回来的儿子说;你怎么又黑又瘦啊?你用尽最后的气力捏着他的手,嘱咐把给你吃的蒸汽水肉给儿子吃。因为晚上陪了你一晚,我回家换了个衣服,等我赶来的时候,你已经在抢救了,眼睛都不曾睁开看我们最后一眼,早知道你会离去,死我也不会去耽搁这一个多小时的时间,一个小时,二个世界!我在你耳边大声的叫你,因为我听说人走的时候,听力是最后消失的,不知道你听到我的叫声没有,望着医生在做着些毫无意义安慰人的抢救措施,我唯一能做的就是拼命的按摩你的渐渐冰冷的手脚,希望有奇迹出现,我用热毛巾敷你那被针打淤青了的手,可是,这些徒劳的主动对你病入膏肓的病体已是无力回天,你的体温慢慢在我的手里变得冰冷,温热的只是体表摩擦的一点余热,你终还是决绝的离开,医生拔了最后的针,血漫出来,我心疼的叫着,赶紧把棉签堵上,我宁可相信是你睡着了,你还会醒来,会靠在床上看会电视,再慢慢走到我店里坐坐
一条龙的快捷服务让我真的无法接受,接你的车来得好快,你被抬上担架,一个大大的黄色的袋子将瘦小的你包着,车不顾我们的哭泣和挣扎绝尘而去,再等我看到你的时候,脸上是冰冰凉的,我想为你化个妆,可是美宝莲的口红都涂不上你的唇,我用手指抹,也只是在唇边留了一点不均匀的颜色,这是我今生化得最失败的一个妆,我知道色彩也是有生命的了。
我以前总是胆小,怕听到太平间,火葬场之类的话,可是那天我推开所有人的阻拦,闯进了火化的房间,看着载着你的车被慢慢的输送进去,望着指示的灯由红变绿,望着你的骨骸被车推出来,我用手机录下了这前后的过程,包括你的骨骸被一点点的捡进骨灰盒里那个白白的汉白玉的盒子
人是有来世今生的吧,我不知道我的母亲你的来世会是什么样的,我觉得你的今生太苦,年少的时候你要负担家庭的重任,常听你说你在日战区卖鸡蛋给日本鬼子吃,你会用日语说日语鸡蛋叫糖包裹,还知道日本人不给钱,就去抢他的军帽,帽子里有他们的名字,你说是个日本军官告诉你的,你和你的弟弟常被你母亲指使去钻日军的铁丝网,偷他们丢弃的整块的牛骨头,然后拿回家熬汤再卖给他们喝,每次你说起,我总不想听,我觉得这么残冷的事在你口里说出来,听到都毛骨悚然,我想象不出七八岁的你还要去做。后来解放了,你的嗜酒如命的父亲把你许给一个有钱人家,你誓死反抗,把别人提亲拿来的东西从楼上扔了下去,摔得稀里哗啦,最后终于抗婚成功。
再后来你和我父亲走到一起,并有了我们几个女儿,自然灾害的年代,父亲那边的,你娘家的,还有我们几个,好多的负担都压在你心里,每年过年的前几天,总记得你坐在缝纫机上缝衣服,全家大大小小,老老少少的,小姨家,舅舅家,包括我们每个人都有件新衣服,而且总是贴身而有新意的。
你的父亲不成器,母亲因病走得早,你没得到多少家庭的温暖,所以对我们格外的呵护,在那个食物匮乏的年代,你总能用你的聪明和贤惠给我们做好吃的,父亲买回整只的猪头,你乐此不疲的做出好多的菜肴来,猪耳朵你卤着,猪脑你蒸着,小时候记得吃得最多的就是猪肺汤,灌猪肠,还总是半夜睡得正香的时候被你叫醒来喝,说是养神,你总怕我们欠别人家的东西吃,只要有卖的东西,总叫父亲买回来,我记得吃过一条很大的,红红的鱼,你用生粉滑着吃,又嫩又香,有天父亲拿回一个猪獾子,你也能弄得没一点腥味,父亲一边喝着小酒一边赞赏不已,记得那时候老爱停电,你甚至把猪獾子的油用来点了好长时间的灯。
你的身体以前也不好,有时候半夜听到你哼哼,知道你的美尼氏综合症又犯了,于是,接下来的几天,家里总是愁云惨雾的,你身体康复了,这个家才又重拾了欢笑。父亲的病故,给你带来太大的折磨,病中几个月的护理,父亲走后所有亲戚送的钱被盗走,单位分房正处在节骨眼,你顽强的支撑着,带我们走过那段艰难的时光。
我们成家立业,你操碎了心,唯有一点,你总爱流露出你的不满,说几个女婿好是好,就是不优秀,因为在你的眼里我们太完美,没人配得上,你博大的母爱在此处却显得太狭隘。本文来自织梦
我带给你的总是多灾和劫数,你说我出生的时候,因为奶水不足,把你的乳头咬烂了,还去医院做了个手术,我听后只能无奈的笑笑,但我没看出你有一丝一毫的埋怨,好像这个吃你血水的人不是我,而是别人。
记得高考我发挥失常而落榜,父亲说算了,找个工作,你从我倔强的眼神里读懂了我的意思,于是我复读了一年,终于考上了大学,你总是骄傲的在人前炫耀。
后来我成了家,生孩子的时候我在医院里,你想在第一时间赶去看我,在那个寒冷的下雪的冬天,你连同一罐滚热的汤一起摔在地上,从此你又烙下脑震荡的病根。
因为我儿子的爷爷奶奶过世早,你总说他没人疼,所以你对他倾注了太多的关爱,以至于你的另外几个外孙总吃他的醋,你甚至在发病后仍然坚持给他做饭,你怕即将高考的他会营养不良。
儿子终于考上了心仪的大学,你是不是觉得肩上的担子终于可以卸下了,所以你释然了,觉得可以放心的走了,但是你带给我们的却是太多的遗憾和痛苦,我们做后辈的没好好陪你,总是整天的忙忙碌碌,我有时候甚至宁愿在网上看个电影,而常常忽略你的存在,我以为以后有的是时间,我以为你还会陪我慢慢老去的,没曾想,没有以后
我将你最喜欢的这张照片放这,并配上这句对你最贴切的话语:生于夏花之灿烂,死如秋叶之静美!你尽管也到古稀之年,但在我们眼里你和我们没有代沟,你时尚,你前卫,你喜欢满文军,你知道王力宏,也还会说你还晓得我的偷菜的农场,你甚至知道我打印机工作正常不正常,有时候我和姐私下说,你太聪明,太敏感,反应也太快,我们有时候都自愧不如。
唯一感到一丝安慰的是去年带你去了一趟海南,让你坐了一次飞机,那些你和海景天然合一的照片会永远锵在我的脑子里,成为今后想你时的镇痛药。
妈,你放心的去吧,你要放下所有的尘世的牵挂和惦念,重新为自己好好的活一回,在那边等着我,下辈子我还做你的女儿,我一定要让你幸福和快乐,我们后会有期
1995年的冬天我来到这个世上,在经过20年的春秋我又在这个冬天写下我对父母的感恩。
爸爸喜欢拍照,没结婚的时候喜欢拍风景,娶妻生子之后我和妈妈就成了他唯一的风景。用他的话说就是一辈子的希望和盼头。这些镜头也记下来了,他和妈妈对我海洋般深沉无私的爱和不求回报的付出。
1998这一张光影处理的不是很好有点暗,但确是爸爸最得意的作品。妈妈抱着小小的我坐在葡萄藤下。妈妈美丽的脸有点模糊不清,我却笑得很看不见了眼睛。听爸爸说妈妈笑的比我还欢。照这个照片的前几个月我还生着病在医院吊水,当时儿科里好多得心肌炎的小朋友。这个病不算大,但却很折磨人,当时小小的我怎么能受住。爸爸说当时妈妈每天睡觉前都会心疼的哭的抽抽噎噎像个小姑娘,第二天还得顶个红眼睛去医院逗我笑。我的病治疗了一个月还是不见好,妈妈着急的一大把一大把的掉头发。后来听人说在院子里种雏菊花对小孩好,毫不犹豫的拔掉了她养了两年快要开放的玫瑰。后来说起这件事爸爸总是笑妈妈迷信,可我总是无缘无故的湿了眼眶。后来我出院回家,爸爸就在院子里给我和妈妈拍下了这张珍贵的照片,里面有妈妈的笑脸,还有一片叫做爱的雏菊花芽。
2008这一年我小学毕业,背景是姥姥家开着红艳艳花的石榴树。这一张里面没有妈妈。只有我自己,扎着马尾辫,刘海因为湿哒哒的汗黏在额头上,换牙晚的我还冲着镜头露出了缺了犬齿的微笑。每当我看这张照片的时候,总会想妈妈在哪。原来妈妈在右上角的花阳伞里,记得当时太阳很大妈妈执意要为我撑着阳伞还被爸爸嫌弃挡了光,把我照的黑黑的。不过虽然我黑黑的,但是别在我衣襟扣眼里的雏菊花却开的格外明媚,把妈妈关爱的目光引进了我的心里。
20XX这一年我上高一快升到高二了,穿着傻乎乎的校服对着爸爸摆出了一个很酷的造型,旁边是捂嘴大笑的妈妈。记得当时的我很叛逆,和班里几个学习很差的同学玩的很好,上网,喝酒,逃课,所有的坏事基本上干全了。当我和另外一个同学被叫到办公室,看到爸爸在跟老师求情,心里当时在埋怨这个多管闲事的老头,班主任让我和爸爸单独谈谈。我以为他会骂我一顿,当他的手摸上我喷满发胶的头发,哽咽着说:爸爸知道你一直是个好孩子。我的心立马慌了,这就是我坚强的爸爸。那个摔断了腿也会笑着安慰我和妈妈的爸爸,什么时候白头发爬上了他的鬓角,什么时候皱纹走到了他的眼梢。心里那一点小小的自尊就像被洪水冲破的堤坝一样崩溃的一塌糊涂。回到家,妈妈正在给雏菊花浇水。看见我来了就顺手摘给我一朵雏菊的花语是永远快乐,妈妈希望你也快乐。妈妈眼里满满的阳光,让我感到无比温暖,其实雏菊还有一个花语叫新生是我的新生。
20XX年我捧着一大束雏菊花倚在爸爸的肩膀上笑的格外灿烂,那一年大一升大二,功课有点多所以放假晚了些,爸爸妈妈怕我看不到最后一茬雏菊所以就包了一大束,大老远来看我,这也是我这么多年第一次和爸爸合影,他还很不放心怕妈妈弄坏了他的宝贝相机,但还是挺了挺他略弯的背,然后笑着和我说还好不是我结婚,不然一定会蹲墙角里悄悄地去哭的。我和妈妈都笑他,但是笑着笑着就感觉眼睛涩了。
时光如此快又慢,这些照片就是我记忆里的钻石,闪耀我整个年华。爱我的爸爸妈妈愿来世我变作一朵雏菊花,让你们永远笑的无牵无挂。把你们的给我的爱都化作晶莹的雨水,浇灌快乐,开出数不尽的雏菊花。
92年,儿子出生了,他给儿子取名叫皮性善,但是他从来不叫名字,总是乖呀乖呀的叫,对儿子像对命根子似的。
儿子5岁那年,他与大哥合伙做生意被骗,总共欠了10万,家里拿不出钱,能卖的都卖了,唯独房子他抵死不买,他说:这是留给我女人和儿子的。
拿不出钱要去坐牢,幸好他一个同学不顾家里的反对,借给他即将要修房子的钱。他是个至情至性的人,他说把儿子卖给他女儿了。本是一句玩笑话,可被那时什么都不懂的儿子听进心里。
儿子一年级被车撞了,是一辆三轮车,送到县城医生说很严重要动手术,叫他准备医药费,他拿不出那么多钱,他去求院长,他是跪下来求的,都说男儿膝下有黄金,他跪了,但院长没答应他。
为了救儿子,他把房子卖了。
那一天,他女人走了,他没说什么。
儿子出院那天,已经夕阳西下了,他笑了笑对儿子说:乖啊,不怕,有爸爸呢,我还有办法。
儿子回家后知道没地方住了,眼泪就出来了,他说:乖你别哭,从今天起,你要做一个坚强的人,以后你会经历更多磨难,从你做我儿子的那一天开始,你就必须经历磨难,我年纪还不大,会陪你走很远的。
那一年是他最落魄的一年,他给儿子改名叫皮卫毅。
为了儿子的学费,他去打工了,把孩子托付给大哥,儿子稍微有些懂事,说爸爸我不能上了,我不能增加你的负担了。
他很坚定,说不行!你不但要读,还要读大学!
他做事认真,加上又读过高中,老板很赏识他,很快升到了他们那组的组长,那天他高兴的给儿子打电话,他自豪的告诉儿子,要让他成为全天下最幸福的孩子。
一晃就是6年
他悄悄的回家了,儿子正好放暑假了,他买了好多好吃的,还买了一辆自信车,因为上次儿子说上学的路太远,同学们都有自行车,他要给儿子一个惊喜。
大嫂说儿子帮瓦匠提灰桶了,这样一天能有30快钱,他很心疼儿子要过去找他,大嫂说了地址他就迫不及待的走了。
他太想儿子了,每次做梦都能梦见自己带儿子去游乐场,儿子高兴的夸自己好棒,他太想拥有那种感觉了,作为一个父亲,他觉得他欠儿子的。
他到工地的时候已经是下午了,正是收工的时候,三三两两的泥瓦工从他身边走过。他斜眼望去,身体惊颤了一下,他看到了一双清澈的眼,一面朝思暮想的面容!
爸一声呼唤震碎了他的心,比起那时候,声音少了稚嫩,多了份寄人篱下的无赖和嘲笑,也许是父子之间的心有灵犀,又或者是血浓于水的亲情,儿子认出了他,他心痛,他曾今无数次想象过见到儿子的场景,但没想到竟然是这样,眼前这个满身水泥,确切说像个流浪汉,一件宽大的校服包裹着本是瘦小的身体,连鞋都没有,可想而知儿子这么多年是怎样过来的,看着儿子手上的老茧,他懊悔,他痛苦,他像疯了一样搂住儿子痛哭,父子两个相互发泄着这么多年的思念,艰难,委屈!
他下定决心,哪怕就是死也不会让儿子再受一点委屈。
第三天,他把儿子接到了他工作的地方
可是每过几天,他又把儿子送回了老家,儿子不知道为什么,也没问,因为在他心里,爸就是他是依靠,儿子也只信任他。这次却没去大哥家里,而是去了让他免了牢狱之灾的同学家,儿子也第一次见到了那个让他最为憎恨的人,他同学家的女儿。然而却无可奈何,这么多年让他明白,他没有憎恨的资本。
儿子9年纪的时候,出事了,儿子打了一个女生,下了很重的手,只因为那女生说了一句:连自己爸都不要的野种。
儿子彻底爆发了,这么多年积聚在心里的怨气仿佛一下找到了发泄的出口,儿子没想什么,抄起凳子就砸了过去,甚至连劝架的人都不放过,以至于把那个女生打成了重伤。
他接到电话后就回来了,当着很多人的面,狠狠的给了儿子2巴掌,他懵了,这是第一次打孩子,他不知道巴掌是怎么挥出去的,他很心疼,但是儿子犯了不可饶恕的过错。
儿子愣了一下,像疯了一样冲向教学楼,在3楼跳了下来,他快吓疯了,第一次留下了眼泪,他心里的最后一个念想没有了,在儿子跳下的瞬间被抹杀的干干净净。
儿子没事,幸好被一个老师抱住了,但是眼睛不再清澈,他知道儿子缺的东西却是自己弥补不了的,因为儿子跟他一样没了念想。
他去求校长,去教育局,好烟好酒的往上递,到处送礼,儿子一直跟在他身边,看着他为自己卑躬屈膝。
儿子内疚,有一个这样一心为自己父亲,却一直活在自己编织的阴影下,在那里憎恨,自虐,父亲一直在为自己铺路,而自己却淡然的在破坏,无视着父亲的悲伤。
他也似乎明白,儿子已经不再是那个充满稚嫩,不敢说话的小孩子了,在儿子的眼睛里
他看到从苦难过渡出来的残忍和不屈。
处理结果出来了,儿子被记大过一次,鉴于未成年,派出所只给予警告处分。
我的名字叫皮卫毅,我就是那个不懂事的儿子。
那件事后,我妈回来了,可能是对于我们父子的愧疚,又或者是看到我爸的经济渐渐地好了起来,她选择回来了。
对于我妈的回来我爸很是热情,很多人不明白为什么我爸不另外找一个,只有我懂,那只是鉴于我的存在,因为他想给我一个完整的家,毕竟她是我的亲生母亲。
很快,就在初中毕业的那个暑假里,爸不仅买回了以前的老房子,还新修了一栋,全家人都沉寂在乔迁新居的喜悦里。在我家最苦难的时候,那些久不就不登门的亲戚相继上门祝贺,我爸拉着我到处认亲,而我的眼里却尽是鄙视,人性的区别注定了我与他们的隔阂。
我去了我爸同学介绍的一所五年制大专
偶然一天放假回家,我在为我爸整理衣物是发现了一个笔记本,那里面有夹着一张病例表,和一封给我的信。
卫毅:如果哪天你见到了这封信,那我可能真的时日不多了。
爸爸永远也不会忘记,1992年那个刻骨铭心的夏天,我最亲爱的儿子就是在那华夏大地经受摧残的一年出生的,爷爷奶奶没能给予我们任何东西,就连温饱都解决不了。因为贫穷,爸爸学会了坚强;因为苦难,爸爸必须要奋斗。苦难对我们来说已经是一个阶梯的里程碑了,对你我来说都一样。这么多年过去了,爸爸已经变得不再年轻,风风雨雨的日子,我们一步一步挺了过来。知道爸爸为什么希望你争气吗?因为,我们除了奋斗,别无他法。我很欣慰,我的儿子要比别人争气,在那最艰难的日子里,没有选择放弃!我为你骄傲!#p#分页标题#e#
快成年了,我们要给自己的人生一个好好的规划,再过十年,爸爸廉颇老矣!到那时,我什么也不能给予你了,唯一给你的也只有拖累,但是这个你却不用担心了,我很早就得了乙肝大三阳,没人知道,也没人想知道,以前曾准备一死了之,可是一想到你,我不忍心,你是老天送给我的唯一礼物,为此我苦苦打拼,以至于现在有钱治病的时候已经没救了,医生说我活不到50岁了,看不到你成家立业了,这是我唯一的遗憾。对你妈好点,对一个女人来说,她已经做得够好了,这个世界上的所有苦难理应让男人承受,因为这是我们的责任。
现在我给你创造了经济条件,照理说我理应宽心,但我怕你学会安逸,安逸能使一个人堕落,颓废,爸希望你在以后的日子里记住以前所受的苦和难,让它成为你人生的警钟,让你时刻不忘前进!
最后,祝你扫除一切障碍,登上成功的阶梯!
爱你的父亲
2005年9月6日
当我看完里面的内容后我泣不成声,眼泪滂沱。我知道为什么他把我接过去,又那么快的送我回来了,他不想我看见他的病态,不想让我失望,我终于明白我爸是把他的一生拿来告慰我,而我却在践踏着。
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